IRC-Galleria

Pyydän anteeksi tätä kamalaa luokittelua, mutta teksti on helpompi ymmärtää näin, ethän saa väärää kuvaa minusta, en ole genrettäjä!)
Jos kuvitellaan kuitenkin että tapaat punkkarin, hipin, rokkarin, cybergootin, hevarin, pissiksen, japsiernun, emon ja taviksen, kehen heistä on sinusta helpoin tehdä lähempää tuttavuutta? Vaikuttaako se, minkä tyylilajin edustaja olet, siihen keneen haluat tutustua? Onko sinulla ennakkoluuloja?

Pissis. Minulla on tiettyjä ennakkoluuloja siihen suuntaan. En tiedä miksi, mutta kun on tullut "salakuunneltua" juttuja julkisissa "Siis vittu miksei zerppa hengaa meijän kaa vaan se on vaan sen suskin kaa, vittu mikä horo oikeesti." Silmät väkisinkin pyöristyy. Mutta pissis voi silti olla ihan mukava kaveri, joka vain pukeutuu viimeisimmän muodin mukaan.

Tavis on kamala määritelmä. En oikeastaan itsekään tiedä mitä sillä tarkoitetaan. Ei-julkkista vai ei-minkään-edustajaa? Kirjoitan tästä "ryhmästä" silti vaikken siitä paskaakaan tiedä. Noh, itse olen huomannut että ne pelkää olla "erilaisten ihmisten" kanssa, koska on hirveetä hengaa "rumiluksen" tai "friikin" kanssa. Luulee pian sitäki friikiks.

Hevarit. Muutamat kuvittelee et ne on niitä saatanan likasii rasvalettei jokka pittaa eturivissä. Aivan ennakkoluulot... Heti kun pukeutuu mustaan, luullaan saatananpalvojaks ja hikiseks körmyks, jolla on ketjuja perkeleesti, et voi ruoskii toista hevarii alasti, yön pimeinä tunteina.

Rokkarit. Tukka sotkussa ja pari hihamerkkii. Puhuu kitaran soitosta ja keikoista kaljan virratessa.

cybergootti. tyllimekko, mustat huulet, korkeet mustat solkikengät ja neonkeltanen pvc-toppi, putket päässä ja käy vähä schattenis sheikkaan. Onko automaattisesti näin?

Punkkarit. Nämä yhteiskunnan huligaanit, niitti farkkuliiveissään ja rikkinäisissä maihareissaan potkimassa mummoja ja graffitinlöyhäinen irokeesi putkella jalattoman mäyräkoiran kanssa puistossa. Saattavat vähä vääntää itse alkoholihuuruissaan uusia nenäkoruja toisilleen.

Japsiernu. Värejä värejä värejä, tilpehööriä, pinkki tukka. Kawaii, An cafe<333

Emot. Nehän vaan viiltelee ja kukaan ei välitä. Teen itse biisejä ja sovitan ne akkarille. Sanoitukset kumpuvaa siitä suuresta vääryydestä häntä itseään kohtaan. Suhteen loppuminen ja maailma kaatuu. Viils.

Hippi. Pelastan maailman ja poltan pilveä. Minulla luonnonrastat ja kierrätän. En suostu käyttämään kuin yrttihammastahnaa. Teen vaatteeni itse.

Kaikki erilaisia, kaikki samanarvoisia!

Cyber´gothemo_peace89

Nyt en kyllä ihan käsitä. Siis heti kun joku muikki tulee raskaaks, niin puhutaan "pikku pörriäisestä" tai "vavvelista". Vittu se mikään vauva ole kun se on edellisiltana saanut alkunsa. Ja antakaas olla kun se rääkyvä räkähirviö sieltä saapuu maapallolle tykittämään sinappia, niin äidit on tohkeissaan "Kuinka helvetin viisas tuo meidän Aino-Antti onkaan, kun se osaa jo kääntää kylkeä" Tai kun se tulee uhmaikään niin se on oikein ihmisnero kun osaa terrorisoida joka paikan ja syödä potasta. Sitten tulee kysymykset "Miksi? mitä? kuka? missä? milloin?" Apua, kun sellaisen kanssa lähtee kauppaan tai ihmisten ilmoille, niin siinä se sitten tuijottelee ja kysyy saisko hänkin tota samaa karkkia, mitä isi ja äiti syö, osoittaen kortsupakettia. Mitäs jos et ostakaan sille sitä kivaa muumitikkaria, niin se heittäytyy maahan ja rääkyy niin perkeleesti, että koko kauppa raikuu, kunnes on pakko ostaa se saatanan tikkari. Ei sitä keltaista, vaan punainen.
Jos joskus äkillisessä mielenhäiriössäni päätän hankkia tuon räkää syövän paskatykin (ihanan rakkaudenhedelmän) niin minua saa monottaa täysiä vatsaan, jos en ole varma teinkö oikean ratkaisun. On myöskin outoa että kun puhutaan omasta mukulasta, on pakko lässyttää "hellan lettas ja tutteli tuu kun meitin pikku Raimo-Irmeli on niin tuloinen ja ihuna" Ei ihme että kakaroilla on kaikenmaailman patoutuneita tunteita ja puhevikoja, jos kasvatus vaiheessa ei osaa vanhemmat edes ärrää sanoa. R-kioskikin on varmaan sitten "Ällä".

terveydeks vaan ;) Nuori^muts189

Ps. Huomaan että miltei kaikki, jotka ovat erimieltä kanssani aiheesta, ovat äitejä. Kumma juttu.
Pps. Minulle ollaan varmaan lässytetty pienenä tai olen kokenut kauheita vääryyksiä, kun en ole saanut punaista muumitikkaria ja siksi minulla taitaa oikeasti olla jotain patoutuneita tunteita, joista on avauduttava täällä
Ppps. Kirjoitus on mielipiteeni, osin sarkastinen, ja osin huumoria. Kukin saa tulkita omalla tavallaan. En yritä loukata ketään, haluan saada ihmiset hymyilemään arkipäivän asioille.

Olen tässä taas kelaillut erinäisiä asioita ja mieleeni pulpahti humalasta ja baarikäyttäytymisestä "epäkohtia". Tässä itsestäänselvyys, aloitetaan sillä; Alkoholi vaikuttaa joka ihmiseen hieman eritavoin ja juotu määräkin vaikuttaa ihmisen käytökseen. Luokittelisin muutaman pääryhmän kun ollaan vedetty ne kuuluisat överit tai sitten muuten vaan ei maistu.

1. Riitapukari. "Mä niin hakkaan sen saatana, vitun mulkku homo paska" Tämä on myöskin yleensä se joka juurikin eksyy sinne ainoalle aukiolevalle nakkikiskalle ja vaatii erikoispalvelua ja vitullista nopeutta, eikä käsitä että muillakin on nälkä ja he ovat odottaneet kauemmin. Siitä alkaa sitten armoton huuto joka yleensä johtaa että siinä saa useempikin turpaansa... Mukaanlukien herra Raised fist itse.

2. Lagarit. "Mua väsyttää, meen kotiin." Hei kamoon, ilta on vasta nuori! Ensin litkitään se eka sidukka niin pirun hitaasti että toisen kohdalla pää painuu alas ja sitten on tuopin kuva ottassa. Tässä vaiheessa poke sanoo ettei sille enää myydä, koska se nuokkuu. Aamulla mietitään että "Vittukun oli paska ilta" vaikka itse siitä sellasen rakensi.

3. Apaattiset persereijät. Ne pilaavat kaikkien illan. "Mikään ei ole hyvin ja mieskin petti." Armoton tilitys omasta paskasta tilanteesta jaaaaaa muut kuuntelevat, kun eivät uskalla heittää väliin mitään "Noniin piristys, haetaan sulle absintti!" kun pelkäävät kommenttia "Eli teitä ei kiinnosta kuunneela, voin lähteekin.." Kun ollaan kavereiden kanssa vähä rinksuil, niin on tarkoitus pitää hauskaa!

4. Riitapukarin ja apaattisen paskan yhdistelmä; Itkupotkuraivarihullu. "Vittu miten perseestä, tapan itteni, ketään ei kiinnosta mun tunteet! Vittu kiitti vaan kaverit!" Kuulehan, vittu kiitos itsellesi kun teit illastamme täydellisen. Siinä sitten joko kaveri huutaa "Vittu oo hiljaa!" itkupotkulle kun samalla toinen kaveri yrittää lohdutella ja rauhoitella kliseillä "Kyllä kaikki järjestyy, oot pohjimmiltas hyvä ihminen, mennään ottaan vähä lisää kaljaa." Itkupotku yleensä tässä vaiheessa tarttuu uudestaan pulloon ja sitten odotetaan uutta ydinräjähdystä...

5. Jalat poikki-ihmiset. "Mä oon vitun sekasin, oikeesti auttakaa!" Tämä on suosittu teinien ja pulsujen keskuudessa, mutta vain teinit ilmoittavat siitä kovaan ääneen. Pulsut vain... ...kaatuvat ja siinä se. Tepet kaatuu kovan huudon saattelemana ja kaveri repii sitä ylös tai kaatuu viereen "Kun se itekin on niin vitun perseet"

6. Oksentajat. "Mullon paha olo *buuuuuuuuurb* lisää kaljaa *buuuurb*" Nämä eivät varmaankaan tiedä rajojansa. Nyt en puhu krapulaoksentajista. Sellainen voi olla vaikkei olis kun pari siideriä imassu. Toisilla se ah-niin ihana krapula on aina seurana. Tämäkin on suosittu teinien keskuudessa, jotka sanovat "en mä oo sekasi" vaikka kumpikin silmä kattoo kieroon ja jalat on samassa mallissa. Tarkoitan tässä niin sanottuja "tapaoksentajia" eli ei väliä mitä juo niin aamulla herää siihen että huoneessa haisee, vaatteet ihan täynnä laattaa, omaa tai jonkun muun, lisäksi äippä tuonut ämpärin sängyn viereen JA OOOOHIIIII (:D)

7. Nirpat. "En voi juoda, ei mee alas" Jos baarissa ollaan, niin aina pitää kokeilla jotain uutta! Tietyissä tilanteissa kylläkin absintista kannattaa ja pitääkin kieltäytyä. Ja vielä pahempaa näissä ihmisissä on se että lopulta oot itse aivan pelti kii muiden kavereiden kanssa ja tämä yksi töllää teidän sekoilua ja aamulla kuittailee "Kuinka sulla meni aika lujaa eilen. Onko paha olo hehe?" Mitä ei muista, ei ole tapahtunut. Ja pahasta olosta en kommentoi. Ja yleensä nämä nirpat ovat sitkeitä ja jäävät koko illaksi katsomaan kuinka haparoin vessaan ja pussailen tuntemattomien kanssa. Sellaset sais jäädä kotiin ja hankkia elämän (tarkennus: hankkia muuta tekemistä siksi illaksi kun muut ottavat kuppia) :---)

Rapa^juobbo89

Lävistyksistä minulta kysytään usein että "Miksi sinulla on tuollainen?" "Saatko jotain outoa mielihyvää kun tunnet kipua?" Vastauksei ovat a) Minulla on nämä lävistykset siksi että haluan korostaa jotain tiettyä osaa kehossani ja myöskin siksi että näihin jää koukkuun, ei en ole mikään erilaisuuden tavoittelija vaikka se alkaa siltä vähän näyttäänkin. b) En saa mitään mielihyvää kun neula menee ihostani läpi, mutta jos haluan tosiaan korostaa jotakin kohtaa korulla, niin se on kestettävä.
Tatuoinneista voi olla montaa mieltä. Itse otan niitä siksi että haluan vanhempana muistella (olettaen että elän pitkään) millaisista asioista nuorena pidin ja mikä oli minulle tärkeää. Tatuoinnit mielestäni pitää harkita niin että siinä näkyy hieman persoonaa, eikä mennä liikkeeseen ja selata vähä katalookia ja pistetä silmiä kiinni, sormen heilautus ja "se on toi". Silloin se on merkityksetön. Onneksi ikäraja on 18, koska itse olisin tehnyt teini-ikäisenä sen virheen että nyt olis joku kiva tähti, sydän tai tribaali koristamassa alaselkää tai- mahaa. Ei sillä että jos joku haluaa sellaisen ja se merkitsee jotakin itselle!
Kauneusleikkaukset... Mistäs aloittaisin? Minulle tulee mieleen niistä lähinnä Michael Jackson (btw. Mitä Jackson sanoo kun hänen käsi murtuu? -Pitää panna lasta) ASIAAN. ja sit mieleeni tulee Janice Dickinson, aikansa elänyt huippumalli, joka yrittää elää nuoruusvuosiaan uudestaan... Epäonnistuneesti, sillä se nainen on enää pelkkää botoxia (joka on solumyrkky, ennenpitkää et pysty liikuttaan huulias ilman et joku jelppii.) ja silikonia (jota käytetään kylppärin saumaamiseen heh) Onko Michael Jacksonin nenä kiva, kivannäköinen, kivanmuotoinen tai kivalla paikalla? Enkä edelleenkään usko mihinkään bakteeriin että tummasta ihosta tulee vaalea. Sen salaisuuden Jacko vie hautaan asti, miten se sen on tehnyt. Muistatteko vielä Lolo Ferrarin, maailman iso silikonisimman naisen? Hänhän tukehtui (juorujen mukaan, anteeksi jos olen väärässä) omiin rintoihinsa. Jos menisin johonkin nenäleikkaukseen, pelkäisin että se on hauras ja putoaa pois.
Kauneusleikkauksen ja plastiikkakirurgian ymmärrä niissä tilanteissa esimerkiksi jos joku on pahasti palanut ja tarvitsee kasvoihinsa uutta ihoa, ettei näytä Klonkulta koko loppuelämäänsä.
Mutta rajansa näillä lipolyyseillä, rasvaimuilla, nenäleikkauksilla ja kaikella

Eye-Lash^surgery4ever kiittää!

Nykyään mainostetaan kuinka kannattaa ostaa kaikenmaailman Zeroja ja Lighttei, mutta onko ne yhtään terveellisempii kuin tuo "säilöntäaineeton ja ei keinotekoisia aromeja" sisältävä normaali limu?
Mitä sukraloosi edes on? onko sitä tutkittu mitä se oikeasti aiheuttaa elimistölle? Ihmisille vaan tuputetaan kaikenmaailman laihdutusta edistäviä LIMUJA?? Eihän limuja sillon juoda jos laihdutetaan.
Kaikki tietää että 250ml kokista on sitä sokeria 29% ja kaloreita 5%... Voiko noihinkaan lukemiin luottaa.
Kyllä kaikella saa hampaansa paskaks ellei niitä pese. Kyllä voit vaikka tunkea niinkin terveellisen kuin porkkanan vahingossa hanuriin ja saada sen mullasta kaivaneen lapsityöläisen HIV:n jos sullon anaalissa haavoja.
Tästä pääsemme, hyvät lukijat, asiaan; Mitä lopulta voitkaan syödä tai juoda ettet voisi saada yhtään mitään pöpöjä vahingossakaan?

(Anteeksi että aina erkanen otsikon aiheesta, olen jo kirjoittanut itseni ylioppilaaksi vuonna 2008, joten paskaako sillä aiheessa pysymisessä on enää väliä ;) )


sataviisikymmentätuhatta_kalorii_päivässä89

Mietiskelin tässä kuinka helppo Amerikan mantereella on vetää oikeuteen. Se mikro-juttu esimerkiks. Vanha nainen pesee kissansa ja haluaa kuivata sen nopeemmin. No muijalla välähtää! Laitetaampas kissa mikroon, kyllähän se jäinen hirvipaisti ja hernemaissipaprikatki siellä sulaa. No Kissa sitten ylläri-ylläri kärventyi hengiltä. Nainen nosti elektroniikkafirman oikeuteen, koska mikron käyttöohjeissa ei ollut varoitustekstiä "Ei kissoja mikroon". Nainen voitti kuin voittikin koko hässäkän, sai roimat korvaukset ja nykyään mikroissa sitten lukee "Ei kotieläimiä mikroon". Mitäs jos tunkee sinne oravan? Eihän se ole kotieläin. Voittais varmaan senkin samalla verukkeella. Tosin saattais saada syytteen itse eläinrääkkäyksestä. Eläinrääkkäyksestä tuli mieleeni, että joku mies oli harrastanut seksiä puutarhapöydän kanssa... Ei siitä sen enempää.

Entäs tämä kotomaamme Suomi? Hyv'ä ettei julkisilla paikoilla pippelin esittelystä pamahda 14 vuotta. Kun taas toisella puolen Suomee joku perhe on ajautunu puukkotappeluun ja joku lahdannu jokaisen perheenjäsenen. Sitä hullua putkiaivoo ei saada edes kiinni. Ja hyvässä lykyssä kun saadaan kiinni niin annetaan ehdollista ja pari päiväsakkoo. "Kyllä se noilla oppii!" Sitten se vatipää keksii tappaa jonkun taas ja pääsee helpolla kun ampuu itteensäkin ohimoon samalla. Mielestäni oikea paikka olisi Niuvanniemi tuollaisille sekopäille. Siellä ne sais vähä terapiaa.

Tästä pääsemme vähän aiheen viereen (otsikko ei sovi siis tähän, vitut siitä, tiedän) Noh, katsotaanpas suomalaisten nuorten masentuneisuutta. Miten täällä tehdään tilastot? Minäpä kerron, yksinkertaisesti katsotaan kuinka monelle nuorelle määrätään masennuslääkkeitä vuosittain. No miä helvettiä! Sehän on se ihan väärä keino. Miettikää nyt, nuori menee lääkärin vastaanotolle tosi allapäin, mitä lääkärit tekee? Puhuuko ne sen henkilön kanssa ja jos tilanne on paha, lähettääkö psykologin puheille että hän voi selvittää perimmäisen syyn missä mättää? EI! Vaan ne lataa 50mg Mirtazapin reseptin vuodeks. Sillähän se taas hoituu.

So_pissed_off_again89

Kerrostaloasuminen on taitaa olla joillenkin tosi vaikeaa. Ekoina iltoina minua kyylättiin (puolitoista vuotta sitten) niin maan perkeleesti, että mikäs kummajainen meidän rappuun onkaan muuttanut. Ja tultiin lässyttämään kuinka kuuntelin musiikkia kovalla, vaikka hädin tuskin kuulin sen edes omalle sängylle. Joku ollut lasin kanssa patterissa tai ovessa kiinni. Jumankauta, onneksi minulla on ovisilmä! Kaikki tervehtii ja yksi tunkee edelleen iholle kysellen "Mihis hait kouluun, onko töitä riittänyt, mistäs tulet, mitäs ruokaa tänään teit?" Vastaan mahdollisimman lyhyesti ja vetoan kiireeseen, jota ei koskaan edes ole.

Naapuri rapussa eli toisessa talossa asuu JUICE LESKINEN ! Tai ainakin aivan ilmetty, pälvikaljuinen, pullonpohjalasinen, viskiä päivätpitkät siemaileva ja tupakkaa polttava korsteeni, jonka maha on suurempi kuin Eurooppa ja violetti kylpytakki 60-luvulta. Ei tässä vielä kaikki. Olin tuossa parvekkeella muutama kuukausi takaperin ja katson mitä ihmettä se ukko huitoo. Noh, siinä se heitteli mielikuvitusystäviään parvekkeelta ja huusi "KUOLE, TAI MÄ TAPAN SUT HUORA!" Meinas tulla paskahalvaus kun kuvittelin et se huutelee mulle. Sit sen sekasortoisen pälätyksen keskeltä kuulen mulle osoitetut sanat "Tapa sä se että se ei ammu sua." Aloin miettiin että mitä ufoja se näki. Oon varma että kohtaloni tulee olemaan Juice Leskisen ysimillinen otsassa.

Sitten on nämä "Kuka on taas jättänyt saunan päälle, kenen auto on oven edessä, kenen tumpit on parvekkeen alla, kenellä kuului kauhea mekkala pe-la yönä"-naapurit. Olen muutamaan otteeseen kysynyt että "Oletko varmasti oikeassa osotteessa? Ettet kuuluisi tuohon läheiseen omakotitaloon?"
Minusta kerrostalossa pystyy asuun vain jos kestää sen tosiasian että talossa asuu muitakin. Voi vittu jos jonkun tumppi on oman parvekkeen alla.

Onko muuten teillä sellaista naapuria, joka ei tajua kusta pönttöön niin ettei se kaiu korvissa keskellä yötä?

Ja sitten päästään aiheeseen: koirat. Kuuluvatko räksyttävät nelijalkaiset paskatykit kerrostaloon, ja kun ne ei tunne sanaa "hiljaa tai ei". Lisäksi mielestäni, jos koira paskantaa rappuun, tai ulko-oven eteen, niin omistajan kuuluisi se hoitaa pois toisten kengistä ennen kuin se edes on toisten kengissä.

Tästä kaikesta viisastuneena voinkin lopettaa sanoen, itsehän olen täydellinen kerrostaloasuja! Ei koiria, en valita, maksan vuokran, mölyän melko harvoin ja sanon "moi" mutta kuitenkin tunkeutumatta asioihin, kuten "mitä söit tunti sitten" tai "paskannatko kerran vai kaksi päivässä?"

Terveisin: A-rapun paskantava lävärilissu.

Onko miehien niin saatanan vaikea käsittää yhtälöä nainen+menkat=hullunlehmäntauti?
Hormoonit hyrrää ja kaikki on yleensäkin päin vittua, jopa perse. Haluaisin selventää, että naisilla menkat on aika, jolloin tekee mieli seksiä niin saatanasti. Ja sekös vituttaa. Naisten kortsut, siis hyi että. Kerran pitelin sellasta kädessä ja mietin että jätkän on varmaan kiva lykkiä kuivaa muovipussia.
Siinä jos missä menee halut, siinä vaiheessa menkatkaan ei ole enää paha, siinä vaiheessa ei tiedä itkeäkö vai nauraa.
Nainen on herkimmillään silloin kun pillu vuotaa kuin härkä lahtipöydällä. Jos miehillä olisi edes kerran naisten vaivat, niin ehkä sitten tulisi syvä yhteisymmärrys eikä enää lauseita "Miks oot noin kiree? Älä vittu valita. ja Relaa vähän" samalla kun muija on punainen kun Kiinan lippu ja nousee höyry jokaisesta muusta reijästä paitsi....



T: Jassu ja ihanat aiheet <3

Ketä kiinnostaa kenelle Kanki-Kaikkonen tekstaa?
Ketä kiinnostaa Tukiaisen Jossun toilailut?
Mikä vittu siinä on että Matti Nykänen on joka-vitun-ikisissä otsikoissa?
Minäki voisin kirjotella kuinka mun pillu kutiaa ja mainostaa jotain uutta ry(y)ppyvoidetta, mutta kuka niitä ostais, pitäis olla joku Mervi Tapola kaupittelemassa mustaa makkaraa, johan ostoprosentit nousisi. Ketä oikeasti kiinnostaa jonkun Ilkka Kanervan tekstailut (lue sekstailut) jonkun virolaisen rotkon kanssa ja että Kaikkosen mulkku sekstaa sille seuraavaksi. Onko Suomen hallitus pikkasen vajonnu alas? Italian Berlusconikin (ihan vitun sama miten kirjotetaan) haukkui Suomen ruoat ihan lyttyyn "paskinta mitä ikinä olen syöny". Mut eipä sillä itelläkään kovin hyvin mee. Äijä on 72 ja hakee avioeroo...
Eiköhän kaikille ole tullut jo selväks, että jos Mervi sanoo kaatuneensa, niin todellisuudessa Matti on vähän käyny vetelemässä "mustaamakkaraa" palasiks. Ja vaikka Matilla olis parikymppinen ämpäriaivo kierroksessa, se palaa ennen pitkää Mervin helmoihin. Niinkuin mummoni tänään totesi "kunnes kuolema ne erottaa."
Ja tää Tukiaisen plasticface...... "Lollot heiluen Luxiin juoksee vetyperoksidi tää" Enkä morkkaa nyt ollenkaan Klamydiaa, loistava biisi "Pienen pojan elämää" mutta tähän Ilkka Kanerva sotkuun paremminkin "Tukiaisen elämää" tai "Suomen kansanedustajien elämää"

Jasmin <3 Matti Vanhasen uuniperunat

Kävelen kadulla ja saan todella pitkiä katseita, en pelkästään vaatteideni perusteella, vaan näillä lävistyksillä. Vanhemmat ihmiset väittävät että me nuoriso ollaan ihan perseestä ja he ovat siitä jotka ovat tämän maan rakentaneet. Eli silloin he ovat myös kasvattaneet meidät tällaisiksi. Mitä valittamista sitten? Esimerkiksi, kuinka moni nuori etuilee kassajonossa? Entä vanhukset, aivan! Kuinka moni nuori punnitsee yhden omenan ja laittaakin samaan hintaan vielä toisen? Ja kuinka moni mummeli sen tekee? Ketkäs olikaan niitä jotka hyväksyvät lävistykset ja tatuoinnit ja ketkä on suvaitsemattomia. Tekeekö joku raudan pala killumassa lihassa, susta jonkun helvetin raggarin tai paikkojarikkovan huligaanin? Muuttaako kuva ihossa sinun luonteen?

Arvatkaa vituttaako kun olen kassajonossa ja edessä on pappa joka on unohtanut punnita sen yhen vitun kuppasen banaanin ja myyjällä kestää iäisyys kun se ravaa kaupan toiseen päähän sen banaanin kanssa, samalla jono kasvaa karkkihyllyjen ohitse. Miksiköhän vitussa ne vaa`at on siellä hedelmäosastolla, ollu maailman sivu. Ja jos ei syö lautasta tyhjäksi, tarkoittaako se sitä että ruoka on pahaa tai että halutaan tahallaan heittää se pois että mummo sais taas jauhaa "kuinka heidän nuoruudessaan oli toisin, ei heitetty mitään pois" Ja auta armias, jos olet kipeä etkä pääse sukukokoukseen kuunteleen lisää sota-ajoista.

Lisäksi, jos kuuntelee metallia, mättöö, heviä, indua, ja muuta raskasta, on heti saatananpalvoja ja viiltelee pentagrammei ranteisiinsa ja muuttuu yöllä vampyyriksi. Niinhän se menee.

T: Vampire_Queen89