IRC-Galleria

..kaikella on tarkoituksensa..:)

ja sitten ehkäpä (taas)

life just smiles;)


tai jotain

=o)

Sometimes life just sucks :'o(

Miksi miehet kuluttavat niin paljon kaloreita naidessaan?
***** Koska panon jälkeen he juoksevat ympäri kaupunkia kehumassa siitä kavereilleen.

Miksi miehet kuorsaavat selällään nukkuessaan?
***** Kivekset tukkivat alapään ilmanottoaukon.

Miksi miehet masturboivat?
***** Saa harrastaa seksiä rakkaimpansa kanssa.

Miksi miehet pitävät kalastuksesta?
***** Koska silloin heillä on mahdollisuus kerran elämässään kuulla naisen suusta sanat: Vau, miten iso!

Miksi mies luotiin ennen naista?
***** Tarvitaan yksi raakavedos ennen lopullista versiota.

Miksi mies muuttuu älykkäämmäksi rakastelun ajaksi?
***** Se on kytkettynä neroon.

Miksi miesten tieteelle lahjoittamia aivoja pidetään parempina kuin naisten?
***** Koska miesten aivoja ei ole koskaan käytetty.

Miksi nainen ei räpäytä silmiään esileikin aikana?
***** Ei ehdi.

Miksi naisilla ei ole miesten aivoja?
***** Ei ole kivespusseja niiden säilyttämiseen.

Miksi tarvitaan miljoona siittiötä yhden munasolun hedelmöittämiseen?
***** Miesten tapaan siittiötkään eivät pysähdy kysymään ajo-ohjeita.

Mikä on miehen esileikki?
***** Puoli tuntia vonkaamista.

Mikä on paras tapa pitää mies tyytyväisenä makuuhuoneessa?
***** Tuoda sinne televisio.

Millainen on mies, joka ei jätä ketään kylmäksi?
***** Hän on todennäköisesti töissä krematoriossa.

Mistä tiedät, että mies on saanut orgasmin?
***** Kuulet hänen kuorsaavan.

Mitä eroa on tyhmällä ja älykkäällä miehellä?
***** Ei mitään. Molemmat luulevat tietävänsä kaiken.

Mitä saat kun mies tarjoaa sinulle seitsemän ruokalajin illallisen?
***** Hodarin ja kuusi kaljaa.

Mitä yhteistä on miehillä ja mikroaaltouuneilla?
***** Kolmekymmentä sekuntia ja valmista on.

Ja lopuksi:
Sinun ei todellakaan tarvitse johdattaa miestä kiusaukseen, hän löytää sinne suhteellisen helposti itsekin.

(joo, ja en oo mikään kiihkofeministi..miehet on ihan kivoja- ja oishan elämä tylsää jos niitä ei olis..anyway oli vaa Pakko laittaa näit tänne..;))

Kun lavuaari ei vedä:

HÄRKÄÄ
harmittaa. Hän harkitsee. Pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä. Hän istuu nojatuolissaan kaksi tuntia hieman tyrmistyneen näköisenä harkitsemassa. Siis pitääkö hänen ryhtyä tekemään työtä? Sitten hän aloittaa. Aluksi ei meinaa millään onnistua, mutta hän ei luovuta.
Ei onnistu vieläkään, mutta hän ei luovuta. Jo kuuden tunnin kuluttua kaikki on valmista. Härkä ähkäisee. Sitten hän palaa istumaan nojatuoliinsa.

KAKSONEN
juoksee kauppaan ostamaan ruuvimeisseliä ja pumppua. Samalla hän pyörähtää ohimennen kirjastossa, R-kioskilla ja taidenäyttelyssä. Ai niin ja levykaupassa, polkupyöräkorjaamossa sekä uusimassa kännykkänsä akun. Kotona hän avaa paketista ruuvimeisselin ja unohtuu lukemaan sen käyttöohjetta samalla, kun katselee televisiosta uutisia ja soittaa levylautaselta lempilevyään, jonka sanoissa mainitaan jotakin radioista,ja tästä syystä hän ilmoittautuu
työväenopiston radioamatöörikurssille. Tähän kaikkeen vierähtää päivä. Iltamyöhällä hän muistaa, että putki piti avata. Hän menee lavuaarin luo ja huomaa, että se onkin päivän aikana auennut itsestään.

RAPU
pohtii, että äiti opetti, että "ensin tällä muovipumpulla vähän näääääin... tällä tavalla..." Rööri antaa jo lupauksen...plrp...Sitten vähän Pirkka Putkimies-pullosta... Ja niin se sujui kuin leikki! Vanhat konstit tepsivät! Pieni kyynel kimmeltää ravun silmäkulmassa hänen muistellessaan äitiään ja lapsuudenkotiaan, jossa tukkeutuneiden viemäreiden availu hämärinä syysiltoina kodin lämmössä oli aina niin turvallista ja kotoisaa.

LEIJONA
soittaa paikalle kodin putkimiehen suorittamaan palveluksen. Samassa syssyssä hän tulee ajatelleeksi haavettaan, ja päättää vihdoin vaihdattaa kaikki asuntonsa hanat ja raanat,
tiskialtaan, sekä suihkun metalliosat kullanvärisiksi. Hän keksii vaihtaa kullanvärisiksi myös autonsa pölykapselit.

NEITSYT
kaivaa esille sisäisen insinöörinsä. Ruuvi kerrallaan hän irroittelee viemärin putket toisistaan ja asettelee ruuvit aakkosjärjestykseen. Tämän jälkeen hän poistaa tukoksen aiheuttaneet
ainesosat. Nenässä hänellä on pyykkipoika ja käsissä suojakäsineet. Ne on hankittu juuri tämäntapaisia tilanteita silmälläpitäen.Kaikki onnistuu mainiosti. Kauhistusta herättää se, kuinka siivottomilta putket näyttävätkään sisäpuolelta! Ennen putkien liittämistä takaisin
paikoilleen hän puhdistaa putket sisäpuolelta pulloharjalla, jonka vartta hän on jatkanut lisäosalla.

VAA'ALLE
tämä on hieman liikaa. Naispuolinen vaaka ei hommaan suostu, hän heittäytyy naiselliseksi ja soittaa paikalle miesystävän. Miespuolinen vaakakaan ei viitsisi tahria juuri siistittyä ulkoista
olemustaan, joten hän pyytää vaimonsa korjaamaan putket. Vaimo suostuu tähän tilanteen ymmärtäen.

SKORPIONI
kiinnostuu tilanteesta. Häntä alkaa kihelmöidä ajatus, mitä kaikkea jännää tukkeutunut viemäri sisältääkään! Pääseepä jopa kurkkimaan putkien sisälmyksiin... Jee! Suurella mielenkiinnolla hän rassaa auki kaikki putket, selvittää tilanteen ja rassaa auki vielä
lisääkin putkia, syventyen valtavalla intensiteetillä tutkimaan tätä salattua maailmaa!

JOUSIMIES
lorisuttaa koko altaan täyteen kuumaa vettä ja lähtee hakemaan lapiota. Hana jää auki ja lattia tulvii jo vedestä. Hän koettaa vielä ravistella lavuaaria, mutta ei rupea rööri vetämään, tosin lavuaari jää hänen käteensä ja sotku yltyy. No, eipä tässä muukaan auta, hän viheltelee, vetää jalkaansa kumisaappaat ja soittaa palokunnan.

KAURIS
soittaa ensin isännöitsijälle, sitten poliisille. Hän tekee rikosilmoituksen taloyhtiön huonosti hoidetusta viemäritilanteesta. Sen jälkeen hän soittaa vakuutusyhtiölle ja vaatii korvauksen
puhelinkuluista: soitoista isännöitsijälle, poliisille ja vakuutusyhtiölle.

VESIMIES
painaa nappia. Se on viritetty toimintavalmiiksi jo aikoja sitten. Vihdoin hän pääsee testaamaan käytännössä sen toimivuutta. Ja Heureka! Putki aukeaa silmänräpäyksessä. Vihdoin voi keksinnölle hankkia patentin!

KALA
kokeilee ensin ajatuksen voimalla. Hän pyytää viemäriä aukeamaan, keskittyy ja meditoi ja lähettää käsillä parantavia säteitä lavuaariin. Kun tämä ei auta, päättää hän kokeilla vahvempia keinoja... tiskiaine... ei auta... pesupulveri... ei... lisätään etikkaa... ei...
vielä suolaa... Valtava vaahto kohoaa jo altaasta ja kuuluu outoa sihinää, kemiallinen seos vaikuttaa erinomaisen voimakkaalta, varsinkin kitkerästä tuoksustaan päätellen, ja HOKKUSPOKKUS plurp plurp prrrummps, yhtäkkiä seisonut vesi solahtaa riemukkaasti alas rööristä.

OINAS
kokeilee ensin rivakasti imukuppipumpulla. Kun se ei onnistu, hän potkaisee tiskipöytää ja karjahtaa, jolloin rööri aukeaakin välittömästi.

(Oon kyl härkä, mutt hoitasin ton Ihan Toisin...oikeesti =D )

Kyllästynyt miehiin? Jospa tilaisit postimyynnistä korvikkeen tai useamman.. Sopivat mallit jokaiselle!

ROPELAATTORI
On vuoteeseen asetettava laite, joka aina saatuasi unen päästä kiinni alkaa väkisin tunkeutua saman peiton alle takapuolesi kohdalta.

AUTOMAATTINEN KANAVANVAIHTAJA
Televisioon kytkettävä musta laatikko, joka katkaisee välittömästi katsomasi ohjelman, jos toiselta kanavalta tulee toimintaleffa, formulaa, jalkapalloa tai muuta urheilua. Ellei tule, se räpsäyttää säännöttömin väliajoin auki teksti-tv:n ja selaa joka kerta läpi kaikki rheilutulokset.

PYYKINVÄRJÄÄJÄ
Haaveiletko miehestä, joka auttaa kotitöissä?
Tämä on sinun laitteesi. Kyseessä on väripatruuna, joka pesuainelokeroon asennettuna laukeaa ja värjää koko pyykin joko sinertäväksi tai vaaleanpunaiseksi. Patruuna ei laukea aivan joka kerta, mutta todennäköisimmin juuri silloin kun koneessa on lempipuserosi. Mainio naiselle, joka kaipaa jännitystä elämäänsä.

KARVAPÖLÄHDYS
Lavuaariin asennettava laite, joka 15 minuutin sisällä siitä kun olet pessyt pesualtaan, pöläyttää puhtaalle posliinille partakarvan pätkiä. Luxusmallissa on lisävarusteena hammastahnaläiskitin, joka ruiskii hammastahnaa oikein asennettuna jopa parin metrin päähän.

KAUPPAKESKUSVALITIN
Kännykkään kytkettävä toiminto, joka ryhtyy päästelemään epämiellyttäviä marisevia ääniä, jos viivyt liikkeessä yli 5 minuuttia. Lisälaitteena saatavissa myös rähisevä saldorajoitin.

OSTOSHÄLYTIN
Luotto- tai pankkikorttiin ohjelmoitava toiminto, joka saa kortin lukulaitteen ulvomaan, mikäli kortilla yritetään maksaa lasten- tai naistenvaatteita, meikkejä, kenkiä tai muuta ruokaa kuin makkaraa. Hälytin pysyy hiljaa, kun sillä maksetaan porakonetta, työkaluja, autotarvikkeita tai tietokoneen lisäherkkuja.

ESIKÄSITELTY SANOMALEHTI
Aamun lehden voi nyt tilata esikäsiteltynä siten, että etusivun tilalle on taitettu urheilusivut ja yksi sisäsivu on ylösalaisin ja väärässä paikassa. Lehti on myös esirutattu mahdollisimman paksuksi möykyksi.

VISKIBASSO-VIESTIPALVELU
Palvelu, joka toimittaa kännykkääsi päivän mittaan viestejä, kuten:
"En ehdi syömään", "Piipahdan poikien kanssa kaljalla", "Hae auto korjaamosta", "Sori en ehtinyt kauppaan", "Hae sinä lapset tarhasta", "Miksi kaikki sukkani ovat pyykissä", "Olet unohtanut silittää paitani".

MURUSTIN
Laite, joka aamulla lähdettyäsi töihin levittää leivänmuruja pöydälle ja lattialle. Tämä huokea laite on jokaisen sinkkunaisen minimivaruste.

AJANSYÖJÄ
Luxus-paketti, joka sisältää kaikki yllämainitut toiminnot ja vielä paljon muuta yllättävää.
Saat anoppipalvelun, joka käy vähintään kerran viikossa silmäilemässä kotiasi halveksivasti ja joka tekee ylivoimaisesti parempia lihapullia kuin sinä. Eikä tässäkään vielä kaikki: Juuri kun alat tottua Ajansyöjääsi, se rullaa ulos ovesta ja liimautuu magneetin lailla nuorempaan sinkkunaiseen. (Anoppipalvelu jatkaa siitä huolimatta käyntejään sinun kotonasi ja kertoo pyytämättä yhä uudestaan, miksi et alun perinkään ollut sopiva omistaja Ajansyöjälle).


(Taidan jättää väliin; kyllä oikea+toisenlainen Mies on olemassa mulle IRL..varmasti ;D)

Jatun kommentti päiväkirjasta sunnuntaina: "Aika ykstoikkosia ne (merkinnät) kyl on"..

Taitaa olla totta (onkin;)heh), mutta minkäs teet jos noi Huippuhetket on niitä, jotka ns jää mieliin ja on niitä, joita arvostaa niin paljon, että ne vähän niinkuin kumoaa ne huonommat.. Ja tapana on ollut + on nähdä oikeastaan asiassa kuin asiassa jtn hyvää (myös niissä huonoissa)
Voishan sitä laittaa asioita, jotka ei oo niin kivoja tai pännii päivän päätteeks, mutta.. kun semmonen ei vaan nappaa eikä ns kuulu tyyliin..

Realistina vois silti laittaa nyt sitt pari esimerkkiä nyt huvin vuoksi asioista, jotka pännii/ vois pänniä jos jaksais ajatella negatiivisesti..:

- palkka on paska
(on kuitenkin vakituinen duuni + säännöllinen kuukauspalkka ja ylitöil tulee vähä extraa)

- verotus on liian kova
(mutt jollainhan noita hienoja + suht toimivia julkisia palveluita rahoitettava)

- Suomen kesä on liian lyhyt
(kesä on kuitenki kesä ja aina ees joitain hellepäiviä..)

- hyttyset, ampparit ja muut hamsteria pienemmät ördet
(kuuluu kuitenkin luonnon kiertokulkuun ja on välttämättömiä omissa tehtävissään ja siinä syy niittenki olemassaoloon)

- kesäloma on niin lyhyt
(kaikki on suhteellista; itellä 4vk oottaa viettämistään =D)

- tapaa jonkun vähän niinku huonolla/ väärällä hetkellä..
(mutt tapaapa kuitenki ja ehkä hetki muuttuuki- who knows:) kun joku idis+tarkotus siinäki silti on)

Jotta siinä kaikille pessimisteille.. kyllähän noita tommosia puolia löytyy jos viittii elämäänsä käyttää asioitten murehtimiseen ja siihen, että aina löytyy jotain mikä (voi) vituttaa..(ja sori vaan noi kommentit; en voinu vastustaa kiusausta ja pakko oli laittaa neki..kjäh kjäh)..

Hahaa..vaihteeks taas on ollut MegaKiva ja Mainio sunnuntai!!

- Ihanat Ihmiset <3
- aurinkoinen, ihana ilma
- Lintsi
- Ihanat Ihmiset <3
- huippuseuraa :)
- kaikki ihan Parasta
- Ihanat Ihmiset <3

Kiitos.. =D

Tällä kertaa: On ollut MegaKiva ja Mainio juhannuslauantai!!

- Ihania Ihmisiä <3
- aurinkoinen, kaunis ilma, sopivasti tuulta
- Korkeasaaressa pitkästä aikaa
- Ihania Ihmisiä <3
- mukavaa + kivaa seuraa :)
- kaikki vaan ihan Parasta
- Ihania Ihmisiä <3

Kiitos.. =D

"Mikäli epäilet käveleväsi unissasi, laita askelmittari yöksi alushousujen vyötärölle. Jos näet siinä aamulla lukemia, on pelkosi totta."

"Säästät kauppalaskussa, kun keräät ostokset kärryn sijasta koriin. Turha tavara jää pois kuin itsestään."

"Vaivaako suljetun jääkaapin valon sammuminen mieltäsi? Laita sisälle digikamera tai kamerakännykkä nauhoittamaan videota, niin näet vastauksen kamerasta."

"Eikö englanti tai ruotsi suju? Kirjoita tekstiviestit vieraalla kielellä, niin sanasto kertautuu."

"Haluatko katsoa tosi-tv:tä? Kutsu kaverit katsomaan telkkaria, mutta älä avaa sitä. Ohjelma on sitä hauskempaa, mitä enemmän katsojia vierelläsi istuu ja mitä kirkkaammin ruutu heijastaa."

"Monitoimisen hammastikun saa lahnan kylkiluusta. Kestää monta käyttöä ja on sopivan kaareva ja karhea."

"Kuvaa käyntikorttisi ennen matkalle lähtöä. Voit saada kamerasi takaisin, jos se katoaa."

"Kun olet lähdössä uuteen paikkaan, ota kartasta kuva digikameralla. Kartta ei repeile eikä kastu ja pysyy aina kätevästi mukana."

"Autossa ei tarvita roskapusseja, kun laittaa roskat perunalastuputkiloon, jonka voi tyhjätä perillä roskikseen."

"Pienikin syö sotkematta makkaran, kun laitat sen kahvinsuodatinpussiin."

"Laita juomatta jäänyt aamukahvi pakastimeen. Saat iltapäivän kuumalla jääkahvia vain maitoa ja sokeria lisäämällä!"

"Kahvallisesta mehupurkista saa lapselle hienon hiekkalapion kun vain leikkaa toisen puolen irti lähes päähän saakka."

"Laitan kuntosalilla päähäni vanhat sukkahousut. Hiki ei valu silmille ja materiaali hengittää erinomaisesti. Ote painoista pysyy lujana, kun kädet voi pyyhkäistä lahkeisiin. Sukkikset auttavat myös loppuvenytyksissä."

"Puseron olkatoppaukset muuttuvat moneksi. Kesällä ne ovat olkaimettomat rintaliivit ihonmyötäisen topin alla. Talvella niistä saa suojukset pienille luistelijoille. Niistä saa myös
kengänpohjalliset, kännykkäkotelon, patalaput ja askartelussa korvat tai terälehdet."

"Saat höllän ja ihanan hellemekon vanhasta pussilakanasta. Avaa pääaukko siihen päähän, jossa on kädentiet jo valmiiksi, ja lyhennä lakanaa hieman. Naru vyötäisillä lisää persoonallisuutta."

Siinä tapauksessa ettet ole vielä vakuuttunut siitä, että ihminen on tuomittu tyhmyyteen, tässä on muutama esimerkki.. Ohjeet ovat aitoja, kulutustavaroissa nähtyjä...

* Hiustenkuivaajassa: "Älä käytä nukkuessa." (Hitto, se onkin ainut aika jolloin laitan hiuksiani)
* Saippuapalassa: "Ohjeet: käytä kuten tavallista saippuaa." (Eli?)
* Sipsipussissa: "Voit olla voittaja! Ei ostopakkoa. Ohjeet pussin sisällä." (Myymälävarkaan erikoinen)
* Pakaste-valmisruoka-annoksessa: "Tarjoiluehdotus: sulata." (siis ihan vaan ehdotus)
* Silitysraudan pakkauksessa: "Älä silitä vaatteita päälläsi." (Mutta eikö se säästäisi paljon aikaa?)
*Tiramisu-jälkiruuan POHJASSA: "Älä käännä ylösalaisin." (Liian myöhäistä...)
* Nukahtamislääkkeessä: "Varoitus: saattaa aiheuttaa uneliaisuutta." (Toivoa sopii!)
* Uunivanukkaassa: "Tuote on kuuma lämmityksen jälkeen." (eikös se yö seuraa päivää?)
* Maapähkinöissä: "Varoitus: tuote sisältää pähkinää." (Kuka oli näin fiksu?!!)
* Lasten yskänlääkkeessä: "Älä aja autoa tai käytä muita koneita." (Liikenneonnettomuuksia voitaisiinkin vähentää rutkasti, kun saataisiin kaikki ne 5-vuotiaat hurjapäät pois ratista)
* Lentokoneessa tarjoiltavan maapähkinäpussin kyljessä: "Ohjeet: avaa pussi, syö pähkinät." (3.Lennä Deltaa.)
* Useimmissa jouluvaloissa: "Vain sisä- ja ulkokäyttöön." (Ja muita vaihtoehtoja on?)
* Lapsen Supermies-asussa: "Tämä puku ei mahdollista lentämistä." (No tästä nyt ei voi yhtiötä syyttää.)
* Japanilaisessa tehosekoittimessa: "Ei saa käyttää siihen toiseen tarkoitukseen. (Not to be used for the other use.)" (Nyt nimittäin heräsi uteliaisuus, täytyy tunnustaa.)
* Ruotsalaisessa moottorisahassa: "Älä yritä pysäyttää sahaa käsilläsi"(Onko sellaista tapahtunut paljonkin?)
* Särkylääkepakkauksessa: "Saattaa aiheuttaa päänsärkyä" (Selvä se, särkylääkkeestä saa tietystikin särkyä, ja pahoinvointilääkkeestä pahoinvointia...)
* Hiuskihartimessa: "Ei saa työntää ruumiin aukkoihin" (?!) "Ei saa käyttää nukkuessa" (no tämähän tuli selväksi jo hiustenkuivaajan kohdalla) "Ei sovellu kulmakarvojen, silmäripsien tai häpykarvojen kihartamiseen" (kyllä nyt harmittaa!)
* Tikkaissa, noin kolmannen puolan kohdalla: "Älä kiipeä tätä ylemmäs, ennen kuin sidot tikkaat ylhäältä kiinni" (tällä kertaa varoitus tuli kuitenkin ajoissa, toisin kuin tiramisun kohdalla...)
* Pekonipakkauksessa: "tuote kypsennettävä ennen nauttimista" (raakaa pekonia... yääk!)
* Maastoautossa kuljettajan aurinkolipan sisäpuolella: "Kovaa ajettaessa mutkaan auto saattaa kaatua" (ja tälle ominaisuudelle ei sitten viitsitty tehdä mitään jo tehtaalla...?)

Joopa joo.. =D