IRC-Galleria

- Älä elä turhan kauan

Parhaita paljoa Tommy Tabermanin ja Seppo Hyrkkään samannimisestä kirjasta.

Tavoitteet korkealle, Ikaros

Orgasmia on usein luonnehdittu pieneksi kuolemaksi. Jos se pitää paikkansa, niin kuolema on iso orgasmi. Senhän sanoo järkikin.

:: He eivät osaa nauttia elämästä keulavisiiri levällään ja peräluukku ammollaan.

:: Mikä on 50 metriä pitkä ja haisee kuselta?
- Letkajenkka vanhainkodissa.

:: Kaikkialla näkee terveiden elämäntapojen näivettämiä eläviä ruumiita, jotka roikkuvat rystyset valkoisina työ-, ym. elämässä kiinni sen sijaan, että he roikkuisivat reilusti narun jatkona.

:: Minne katseesi käännätkin, se törmää kaikenmaailman katatonisiin tapauksiin, narkoleptikoihin, työttömiin, demareihin ja muuten vain kärryiltä tai puusta pudonneisiin.

:: Ennen kaikkea he eivät ole tajunneet sitä, että kun on elämää on epätoivoakin.

:: Ja jos hyvin käy, niin lentokoneesi syöksyy maahan jo seuraavalla ulkomaanmatkallasi! Kun hysteerinen lentoemäntä vaatii sinua viimeisen moottorin sammuessa painamaan pääsi jalkojen väliin, niin tämän teoksen jälkeen sinä osaat suhtautua tilanteeseen veitikkamaisesti silmää iskien ja todeta leikkisästi:
- Kuulkaas nyt näpsäneiti, jos mä osaisin painaa oman pääni jalkojeni väliin, niin mä en ikinä olisi kotoa ulos astunutkaan!

Kuolema on eri kiva kaveri.

:: Yksikään nykyihminen ei ole niin tyhmä, että hän tupakan vaaroista kuultuaan polkisi raivoissaan savukerasiansa maahan ja kiljuisi hysteerisenä: - Jumalauta! Miksei kukaan kertonut tota mulle aikasemmin. Mä luulin. että tupakassa on enemmän vitamiineja kuin parsakaalissa.

Mikä on elämän tarkoitus?

* Monimutkainen kysymys, vastauksen antamiseen elämä on liian lyhyt.
* Elämä on perinnöllinen sairaus, joka päättyy säännöllisesti kuolemaan.
* Vedä käteen, saat kerrankin samanikäistä!
* Nussiminen

Joka jätkästä leppäkerttu

:: Silloin hän osaa nauttia seksistä, niin että hiki lentää kuin lasinpuhaltajan perseestä.

:: Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi käteen ja sen jälkeen itsensä hirteen. Ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
- Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa.

:: Se on sinänsä merkillistä, sillä varsinkin juhannuksena monille miehille tulee vastustamaton pakkomielle näyttää kikkeliään kaloille. Valtaosa juhannuksena hukkuneista miehistä kuolee tästä syystä sepalus auki.

Valekuolema - kuolemista parhain

:: Vaali elämääsi! Valitse valekuolema!

Hyviä syitä kuolla

* Olet lukutaitoinen ja silmäilet tunnollisesti aamulehden päivänpoliittiset otsikot.
* Olet sattunut vilkaisemaan peiliin kesken orgasmisi ja pelkäät, että sinulla on samanlainen ilme muulloinkin.
* Olet vihdoin tajunnut olevasi vähemmän kuin osiesi summa.
* Joku on varastanut propellipiposi.
* Olet vihdoin tajunnut, että suurin alueellinen työttömyys vallitsee työministerin korvien välissä.
* Olet tuijottanut presidentin lehdistöpäällikköä silmiin ja nähnyt suoraan takaraivoon asti.
* Nykyisin muutkin kuin vaimosi kehtaavat väittää, että sinulla on merkillinen käsitys klitoriksen sijainnista.
* Tarvitset nykyisin naisten iskemiseen nyrkkirautaa.
* Kun satut pahoittelemaan, ettet ole tänään täysin oma itsesi, niin kaikki onnittelevat sinua kädestä pitäen.
* Et enää nukahda välittömästi seksin jälkeen vaan jo kauan ennen sitä.
* Jos hymyilet viittä sekuntia pidempään, niin poliisi vaatii sinua puhaltamaan alkometriin ja antamaan virtsanäytteen.
* Elämäsi on niin tylsää, että kuolema toisi siihen tervetullutta vaihtelua.
* Olet muuttunut niin epävarmaksi, että teeskentelet orgasmia myös masturboidessasi.
* Koet nykyisin myös itsetyydyksen aikana selviä suorituspaineita.
* Myönnyit vihdoinkin partnerisi vaatimuksiin ja kerroit hänelle avoimesti seksuaalisista fantasioistasi. Hän sai oksennuskohtauksen.
* Ihmiset kieltäytyvät itsepintaisesti hyväksymästä vallankumouksellista teoriaasi, jonka mukaan sinä olet maailmankaikkeuden keskus.

Kuolemaa suomalaismetsissä

:: "Aina jotain harmia. Tammikuussa kuoli muija ja viimeviikolla katkes kampa."

Kuolinhuudostaan mies tunnetaan

:: Miksi lähteä huokaillen ja vikisten, kun karmealla karjaisulla voi viestittää kaikille:
- Ziribai - meikämannelle tuli viimeinen valomerkki.

:: ...jonka baaritiskin viereisessä pöydässä kokoontuu säännöllisesti yhdistys nimeltä Huomaavaiset humalaiset yr. (=yritetty rekisteröidä)...

:: Kaljuus on hivuttava ja tuskallinen tauti, johon Urho Kekkonen traagisella tavalla menehtyi.

:: Onko kuolemaa elämän jälkeen.

Kuolema parisuhteessa

:: Useimmat avioparit tyytyvät sen sijaan ns. hitaaseen kuolemaan, eräänlaiseen kymmenotteluun, jonka lajeina ovat yleensä seuraavat verkkaisesti hautaan vievät ihmissuhdeilveilyt:

* mykkäkoulu
* ruikutus
* oliks toi ihan välttämätöntä?
* kuka tiskaa?
* kuka siivoaa?
* miks sä aina?
* mikset sä koskaan?
* sun
* mun
* mähän sanoin sulle

:: Joskus kohtalo lähettää meille pelkkää piruuttaan puolison, josta Äiti Teresakaan ei voisi käyttää muuta epiteettiä kuin vittumainen.

Se on menoa eikä vikitystä

:: Letkuissa kukaan ei ole sankari jatkoilla.

Kuolettavaa kirjallisuutta

:: Kun se parasta on ollut
- Viikatemiehen päiväkirjan I osa

:: Kirisuoralla kaikki irti
- Jim Morrison

:: Tiliote

:: Pisaratartunnan perusteet
- Anonyymit aidsin ystävät ry

:: Maksatestin tulokset

:: Serbien hyvät teot
- Osat 1 - 12

Löydä sisäinen vainajasi

:: Valtaosa ihmisten ongelmista johtuu siitä, että he eivät ole hyväksyneet sisällään piilevää vainajaa.

:: Ajattele kaikkia niitä valheita, joihin sinäkin olet aikoinaan uskonut:

* Tarzan hyppeli viidakossa liaanien varassa. Se on roskaa, sillä liaanit kasvavat maasta ylöspäin.
* Kippari-Kalle sai voimia syömällä pinaattia, jossa on hirveästi rautaa. Tosiasiassa pinaatissa on vähemmän rautaa kuin useimmissa muissa vihanneksissa.
* Eskimot asuvat igluissa. Ja paskat. Igluja on käytetty ainoastaan varastoina.
* Valkoviini on valkoista. Ihan totta. Käypä tarkistamassa asia Alkosta.

:: Jos joku olisi kertonut sinulle, että valtameret ovat syntyneet dinosaurusten kusesta, olisit uskonut ehkä senkin.

:: Jos haluat vähäksi aikaa kuuluisaksi, niin helpoin tapa siihen on lyödä jotain julkkista tai johtavaa poliitikkoa isolla kivellä päähän.

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eaa

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

* Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään. (75 % tämän tiedon lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.)
* Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
* Katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
* Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
* 200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
* Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
* Sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
* Rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
* Kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
* Sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
* Tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
* 100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen.
* 35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
* Sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
* Elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
* Useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
* Kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
* Suomen ensimmäinen matkapuhelin painoi 8 kiloa.
* Vaaleanpunaisella Pantterilla on 6 viiksikarvaa.
* Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään, enne kuin se nääntyy nälkään.
* Historian lyhin sota käytiin Zanzibaarin ja Englannin välillä 1896. Zanzibaar antautui 38 minuutin jälkeen.
* Kaksintaistelu on laillista Paraguayssa, kunhan molemmat osapuolet ovat rekisteröityneitä veren luovuttajia.
* Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu lopulta valkoiseksi.
* Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
* Yksikään USA:n presidentti ei ole ollut ainoa lapsi perheessä.
* Raamatussa on 31174 jaetta.
* Etana voi nukkua 3 vuotta.
* American Airlines säästi 40 000 dollaria vuonna 1987 poistamalla yhden oliivin jokaisesta salaatista joka tarjoillaan ensimmäisessä luokassa.
* Mel Blanc (Väiski Vemmelsäären ääni) Oli allerginen porkkanoille.
* Vähintään 9 miljoonalla ihmisellä on syntymäpäivä samaan aikaan kuin sinulla.
* Montpelier, Vermontissa on ainoa USA:n osavaltion pääkaupunki jossa ei ole McDonald'sia.
* Jokaista USA:n asukasta kohti on kaksi luottokorttia.
* Maailman yleisin nimi on Mohammed.
* Vain yksi ihminen 116 miljardista elää 116 vuotiaaksi.
* Kanadalla on kaikista maailman valtioista eninten rantaviivaa.
* Mitään isoa tai ohutta paperia ei pystytä taittamaan seitsemää kertaa enempää.
* Ranskalaiset syövät vuosittain noin 500.000.000 (500 miljoonaa) etanaa.
* Krokotiilit ovat värisokeita.
* Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan.
* Psykiatrit tekevät vuodessa tuplasti enemmän itsemurhia kuin heidän potilaansa.
* Kymmenen prosenttia maailman vuosittaisesta suolavarojen käytöstä kuluu Yhdysvaltojen teiden suolaamiseen.
* Ihmiskehossa on niin paljon hiiltä, että kyseisestä hiilimäärästä saataisiin tarvittava määrä lyijyä noin 9.000 lyijykynään.
* Jäätelö keksittiin vuonna 1620.
* 40 prosentilla ruotsalaisista on son-loppuinen sukunimi.
* Amsterdamin poliisilla on osasto, joka on erikostunut autonajajien pelastamiseen kanavista.
* Maailman vanhin toimivan huuhtelun omaava vesiklosetti on yli 4.000 vuotta vanha. Se sijaitsee Knossoksessa.
* Kuningatar Elisabet I:n hallitsemiskaudella oli olemassa miesten partavero.
* Englannin parlamentti julisti joulun poistetuksi vuonna 1647.
* Monopolipelin valmistajat painavat vuosittain enemmän rahaa kuin Yhdysvaltain rahaviranomaiset.
* Sveitsin laki kieltää auton oven kiinnipaukauttamisen.
* Los Angelesissa on enemmän autoja kuin ihmisiä.
* Vuonna 1848 laskettiin San Franciscossa olevan 800 asukasta. Kalifornian kultalöydön jälkeen asukasmäärä laski viikon aikana seitsemään.
* Perhosen keskimääräinen lentonopeus on 32 km/h.
* Ihminen nukahtaa keskimäärin seitsemässä minuutissa.
* Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
* Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän.
* Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?
* Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
* Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)
* Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.
* Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.
* Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.
* Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)
* Postimerkin nuoleminen kuluttaa 0,1 kaloria.
* Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
* Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
* Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.
* Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
* Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)
* Perhoset maistavat jaloillaan.
* Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.
* 101 Dalmatialaista ja Peter Panin Wendy, ovat ainoat Walt Disneyn hahmot joilla on molemmat vanhemmat paikalla ja jotka eivät kuole elokuvan aikana.
* Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)
* Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)
* Yhdysvalloissa teurastetaan joka kiitospäiväksi 45 miljoonaa kalkkunaa.
* Tälläkin hetkellä 10 miljoonaa ihmistä harrastaa seksiä.
* Piin likiarvo kirjoitettuna miljardilla desimaalilla ulottuisi Bostonista New Yorkiin.
* Nausea itineris ferroviarii on latinaksi matkapahoinvoinnin erikoinen muoto, joka puhkeaa junassa.
* Muutamat Egyptin pyramidien kivistä on merkitty nuolikuvioin, jotka tarkoittavat yksinkertaisesti "tämä puoli ylös".
* Albert Einstein ei saanut Nobelin palkintoa suhteellisuusteoriasta, vaan valosähköisen ilmiön keksimisestä.
* Tutankhamonin veriryhmä oli A.
* 3-vuotiaat tytöt ovat poikia parempia valehtelemaan.
* Keskeytymättömän puheen maailmanennätys on 159 tuntia. Sen teki mies Sri Lankassa 1981. Naisten ennätys on vain 110 tuntia. (niinpä niin, ja sitten vielä väitetään, että naiset puhuvat paljon)
* 45 prosenttia amerikkalaisista on virtsannut suihkussa, 29% on sortunut myymälävarkauteen ja 42% amerikkalaisnaisista on harrastanut seksiä työpaikallaan.
* 2 maailman pienintä valtiota, Monaco ja Vatikaani, ovat yhteispinta-alaltaan niin pieniä, että mahtuisivat New Yorkin keskuspuistoon.
* Ison värisuoran (ässä, kuningas, kuningatar, sotamies, 10, samaa väriä) mahdollisuus pokerissa on 1:649 740.
* Lämpimään veteen hukkuu kylmää nopeammin.
* Jos laskee sekunnissa yhden luvun, miljoonaan laskeminen kestää 11,6 päivää. Miljardiin laskeminen vie 31 vuotta ja 252,1 vuorokautta.
* Suomessa on maailman pisin vesiväylästö. Yhteensä 50 000 km purjehduskelpoisia järviä ja jokia.
* Sikiö kasvaa nopeimmin juuri ennen syntymää. Samalla vauhdilla syntymän jälkeen 10-vuotiaan pituus olisi 5,6 m.
* Vuodesta 0 kului 1700 vuotta maailman väkiluvun kaksinkertaistumiseen. Nyt siihen menee n. 41 v.
* Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista. Yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää.
* Jupiterilla ei ole lainkaan kovaa pintaa. Uloinna on kaasua ja sisus on nestemäistä.
* Coqui-sammakko voi kurnuttaa jopa 108 desibelin voimalla, mikä vastaa suihkukoneen ääntä.
* Metri on etäisyys, jonka valo kulkee 1/299 792 458 sekunnissa.
* Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.
* Raskauden 3 ensimmäisen kk:n aikana monet naiset uneksivat sammakoista, käärmeistä ja ruukkukasveista.
* USA:n avaruusasema Skylab 4:n miehistö järkytti maavalvomoa 1974, kieltäydyttyään äkkiä tekemästä avaruudessa töitä sunnuntaina.
* Aivastuksen pienet hiukkaset kiitävät tiehensä 160 km/h nopeudella.
* Sairaalloista halua jäädä vuoteeseen makaamaan kutsutaan nimellä klinomania.
* Pohjois-Amerikan intiaanien kielessä ei ole kirosanoja. Muuten kieli on sanarikas. Siinä on esim. yli 200 sanaa auton osista.
* Maapallon 1300 miljoonaa lehmää päästää vuosittain ilmaan yli 100 miljoonaa tonnia metaania.
* Situs inversus eli sisäelinten sijainti päinvastaisilla puolilla kuin normaalisti esiintyy yhdellä yksilöllä noin 20 000:sta.
* Minuutin seksi kuluttaa energiaa 7 kaloria (30 kilojoulea). Se vastaa saman ajan energian kulutusta uinnissa tai pyöräilyssä.
* Eräs amerikkalainen patentoi hammasharjan, joka soittaa musiikkia harjattaessa.

1. Levykkeiden määrä joilta se asennetaan.
2. Kuinka monta prosenttia ihmisistä joutuu ostamaan paremman koneen.
3. Kuinka monta prosenttia vanhoista ohjelmistasi ei enää toimi.
4. Minuutti määrä joka menee asennuksessa.
5. Soittojen määrä, joita joudut soittamaan tekniseen tukeen saadaksesi sen toimimaan.
6. Montako kertaa se kaatuu tunnissa.
7. Päivien määrä, ennen kuin Bill Gates yrittää myydä sinulle uudemman käyttöjärjestelmän.
8. Muistin määrä, jotta se toimisi.

1. Suklaata saa aina.
2. "Jos rakastat minua, niin nielet kaiken" lause on mielekäs.
3. Pehmennyt suklaakin on hyvää.
4. Voit syödä suklaata äitisi edessä.
5. Kaksi ihmistä jotka ovat samaa sukupuolta, voivat syödä suklaata yhdessä ilman, että heitä nimitellään.
6. Suklaan kanssa ei tarvitse teeskennellä, nautinto ON aitoa.
7. Et ole koskaan liian vanha tai liian nuori nauttiaksesi suklaasta.

1. Kun kaavakkeessa kysytään osoitettasi, kirjoitat siihen IP osoitteesi.
2. Et kysele ihmisiltä heidän horoskooppi merkkiään, vaan URLiaan.
3. Esittelet puolisosi serverinä.
4. Joku työpaikallasi kertoo sinulle vitsin, ja vastaat "LOL".
5. Ystäväsi kertoo sinulle puhelimessa jotain surullista, sinä vastaat siihen: "me halaa ystävää."
6. Haluat tavata vastakkaisen sukupuolen edustajan, joten ensitöiksesi avaat tietokoneen.
7. Olet joskus miettinyt onko olemassa #anonyymit-irkkajat.
8. Joku kysyy kanavalla, tietääkö kukaan hyviä servereitä, jolloin kaikki kirjoittavat sinun nikkisi.
9. Lähtiessäsi synnyttämään, pysähdyt hetkeksi vaihtamaan away messagesi.
10. Sinun .ircrc:si on yli 80k.
11. Tiedät ja käytät yli kymmentä hymiötä.
12. Kun joku kysyy sinulta: "Mitä sinä sanoit?" Vastaat: "Katso logeista."
13. Kirjoitat messuja ihmisille samalla kun puhut heidän kanssaan puhelimessa.
14. Toivot että voisit oikeassakin elämässä käyttää komentoja /kick ja /ban.
15. Kun loggaat serverille, kymmenen ihmistä messuaa sinulle, koska olet heidän notify listallaan.
16. Kymmenen yhtäaikaista messua ei sinusta ole paljon.
17. Olet keskustellut botin kanssa.
18. Luet tätä listaa.
19. Nauroit tälle listalle.

1. Päästele ralliauton ääniä kun joku tulee hissiin tai poistuu siitä.
2. Niistä nenäsi, ja tarjoudu näyttämään nenäliinasi sisältö muillekin.
3. Hakkaa päätäsi seinään ja mumise: "Olkaa jo kaikki hiljaa, en halua kuunnella teitä."
4. Kurkkaa salkkuusi, ja kysy: "Onko siellä tarpeeksi ilmaa?"
5. Seiso hiljaa hissin nurkassa naama seinään päin, äläkä poistu hissistä.
6. Kättele jokaista hissiin tulijaa, ja pyydä heitä kutsumaan sinua amiraaliksi.
7. Tuijota muita ihmisiä virnuillen hetki, ja sano sitten: "Minulla on uudet sukat jalassa."
8. Ole vaivautuneen näköinen, seiso jalat ristissä ja mumise: "Pakko päästä, pakko päästä." sitten helpotu ja sano: "Oho!"
9. Tuijota jotakuta ja huuda: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" siirry hissin toiseen reunaan.
10. Sano "Ding!" joka kerroksen kohdalla.
11. Piirrä liidulla neliö hissin lattiaan ja kerro muille, että se on sinun oma tilasi.
12. Päästele räjähdys ääniä aina kun joku painaa nappia.

1. Liikennevaloissa tuijota viereisen auton kuskia epäilevästi. Kauhistu ja lukitse autosi ovet.
2. Kirjoita autosi takaikkunaan punaisella maalilla "APUA".
3. Juttele jollekulle joka muka istuu vieressäsi, vaikka oletkin yksin.
4. Pysähdy vihreillä valoilla.
5. Aja punaisilla valoilla.
6. Heiluttele Barbieta ikkunastasi, laita se tanssimaan.
7. Ohita joku, ja hiljennä sitten vauhtia.
8. Tööttäile ilman syytä.
9. Vilkuta ihmisille usein. Jos he vilkuttavat takaisin näytä vihaiselta ja näytä käsimerkkejä.
10. Sammuta autosi aina liikennevaloissa.
11. Maalaa autoosi okkulttisia merkkejä.

1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.
2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy venäjällä pipona.
3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.
4. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajan mittaan tyylikäs disainperse.
5. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.
6. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.
7. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavaksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.
8. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.
9. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.

1. Kirjaudu koneelle, odota hetki, näytä pelästyneeltä ja huuda, "Voi ei! Ne löysivät minut taas!" Ja juokse luokasta ulos.
2. Kun tietokoneesi on poissa päältä, valita opettajalle, että et saa sitä perkeleen vehjettä toimimaan. Kun hän laittaa sen päälle, odota 5 minuuttia ja sammuta kone. Rupea taas valittamaan. Toista vähintään puolituntia.
3. Ennen kuin muut tulevat paikalle, kytke tietokoneet vääriin monitoreihin.
4. Työskentele ensin ihan normaalisti, yhtäkkiä katso monitoriasi hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle.
5. Ota mukaasi moottorisaha, mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on se, vastaa "ihan vain varmuuden vuoksi...".
6. Ota näppis ja mene sen kanssa pöydän alle, hoida tehtäväsi sieltä. Mene sitten opettajan luokse ja valita huonoista työskentely olosuhteista.
7. Yritä syödä koneen hiiri.
8. Poista diskettisi koneesta ja piilota se. Menen opettajan luokse ja valita, että kone söi levykkeesi. Laita lisäksi korppuaseman ympärille kermavaahtoa ja väitä, että kone kuolaa.