IRC-Galleria

Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.
Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu?
Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!
Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.
Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!
Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari & Koistinen.
Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.
Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.
Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?
Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?
Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.
Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!
Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.
Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.
Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!
Mykkä kissa on mauton.
Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?
Puhelias virolainen on suubaltti.
Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.
Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.
Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.
Vaikuta!! Kaiva korvaasi.
Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.
Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
Vangilla oli karatessa musta vyö.
Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.

Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.

Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.

Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.

Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.

Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?

Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.

Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.

Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.

Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.

Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.

Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.

-Räätäli alkoi napista
-Merimies alkoi hytistä
-Vauva alkoi tutista
-Satakuntalaiset alkoivat porista
-Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista
-Narkkari alkoi piristä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Muusikko alkoi rapista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Sotamies alkoi lotista
-Puuseppä alkoi rahista
-Laiva alkoi karista
-Saapas alkoi kumista
-Punoja alkoi korista
-Kalastaja alkoi kuhista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Automekaanikko alkoi rämistä
-Kemisti alkoi kalista
-Pankkiiri alkoi kopista
-Metsästäjät alkoivat supista
-Vuohi alkoi kilistä
-Siivooja alkoi rätistä
-Nalle alkoi puhista
-Maalari alkoi väristä
-Metsästäjä alkoi kutista

”Kummituskakka”:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.

”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.

”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.


”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.

”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).

”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.

”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.

”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.

”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.

”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.

”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.

”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.

”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.

”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.

”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.

”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.

”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.

”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).

“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!

“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.

“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.

“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.

“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.

“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.

”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.

”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.

”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.

OIVIA KEINOJA SAADA IHMISET ÄRSYYNTYMÄÄN

1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.

2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.

3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.

4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.

5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".

6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.

7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.

8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.

9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.

10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.

11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.

12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.

13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.

14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.

15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.

16. Kirjta erttn epsevsti.

17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.

18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.

19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.

20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.

21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.

22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.

23. Laula mukana oopperassa.

24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.

25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".

26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.

Koska lintujen havainnointi on tullut viime aikoina yhä suositummaksi ja muotiin on tullut erityisesti bongaus, niin seuraavassa on muutaman lintulajin kuvaus.

1. VISKISIEPPO

Pesii paremmissa baareissa, kuuluu loislintuihin ja on valmis vaikka mihin. Ääni käheähkö, huorahtavan nikotteleva hik-hik-hik. Saa harvoin poikasia, vaikka pariutuukin usein.

2. KALAKUKKO

Ei oikeastaan ole lintu vaan rukiinen muna, jonka sisällä läskiä ja kaloja. Lauluääni muistuttaa pierua ja hengitys pahanhajuinen. Pesii toreilla.

3. NUOLUHAUKKA

Aikaisemmin harvinainen, mutta nykyään yleistynyt. Voimakas kieli, jolla pystyy arvaamattomiin tekoihin ja hyvin kehittyneet imulihakset. Altis kurk-kutippurille.

4. KUSITIAINEN

Lorottaa kolme kaljaa, vaikka on yhden juonut. Oikeutetusti vesilintu, ei kuitenkaan se jota heitetään. Erittäin yleinen.

5. HAARAPÄÄSKY

Haarahommiin erikoistunut pallinkääntäjä. Kuuluu yölintuihin, ottaa suuhun, antaa muuhun. Nopeudestaan tunnettu kun esileikit on leikitty.
Alalaji Huarapiäsky on Savon vaakunaeläin.

6. SELKÄLOKKI

Antaa selällään, mikä lintujen keskuudessa on nykyisin jo poikkeuksellista.

7. PILKKASIIPI

Tunnetaan parhaiten siitä, että vittuilee joka kään-teessä. Yleisin on mustasilmäinen pilkkasiipi, joka on vittuillut väärälle miehelle.

8. SUULA

Nimi on vääristynyt, pitää olla Suulla. Nähtävästi vääristymä on syntynyt silloin kun suulalla on ollut se suussaan.

9. SUOKUKKO

Panee soilla ja muissa märissä paikoissa. Naaras tunnetaan siitä, että edellisen seuraamuksena on aina selkä taikka persaukset märkänä. Urokset tuntee taas märistä polvista.

10. KUHANKEITTÄJÄ

Hienomman ravintolan keittiössä asustava kalaruuan laittaja. Osaa keittää myös munia tai munat. Kiva lintu.

11. HOMOTIAINEN

Uros parittelee usein urosten kanssa. Tosin joukossa esiintyy epänormaaliutta, joka vie homotiaisen parittelemaan myös naaraiden kanssa ja täten laji on toistaiseksi säilynyt. Viimeisin uhka on immuunikato.

13. POHJANSIRKKU

Esiintyy vain Pohjan pitäjässä Uudellamaalla. Tämä sirkku tunnetaan hyvin iloluontoisena eikä ole kalliskaan.

14. PIKKUSIRKKU

Asiantuntijoiden mukaan hyvin, hyvin harvinainen. Tunnetaan parhaiten siitä että sillä on tosi tiukka.

15. PAPUKAIJA

Kaija on iloinen antaja, mutta haluaa siitä papua. Taksa on 150.- / laaki ja jos ostaja pystyy uusintaan heti, niin alennus on 50 %. Pesä on kyllä usein niin saastainen, että harva uskaltautuu sinne selvin päin.

16. KILJUKOTKA

Aiheuttaa tavallisesti tohelokännin ja ruikkupaskan. Sisämaassa varsin yleinen, kiljunnasta tunnistetta-vissa suvi-iltaisin. Pitää soidinmenonsa kylän raitilla.
Pesii pikkukylillä poliisilaitosten putkissa.


17. NOKIKANA

Tavallinen maatiaiskana joka meni kukkoa karkuun tuhkakasaan ja sai näin naismaisella tavalla houkuteltua kukon peräänsä saaden kerrankin kukolta kunnolla.

18. MUSTAVARIS

On tavallisen valkovariksen negatiivi.

19. NAAKKA

Asuu ja pesii vain kirkkojen torneissa, joskus kellotapuleissa, joten sen arvellaan olevan suntion valepukuinen kana. Olevinaan pyhä lintu.

20. VIHERVARPUNEN

Tavallisen kotivarpusen Wintermix-versio.


21. HEMPPO

On murteellinen muoto hellusta eli heilasta. Kaksi lajia, joista toinen antaa ensimmäisellä kerralla ja toinen vasta toisella.


22. ISOHÄPYLINTU

Hyvin yleinen häpylintujen laji, jopa liiankin yleinen. On horo kuin mikä ja aina puutteessa.

Olen vakavissani, se oli vitsi!

Et voi myöhästyä, ennenkuin saavut paikalle.

Turvallisuus on tunne, joka sinulla on, ennen kuin olet tajunnut tilanteen.

Kaikki on mahdollista, paitsi pyörö-ovesta hiihtäminen .

Mielipiteeni on voinut muuttua, mutta ei se tosiasia, että olen oikeassa.

Se, että olet vainoharhainen ei tarkoita sitä, etteivät ne kuitenkin olisi perässäsi.

Hymyile! Huomisesta tulee vielä pahempi.

Kauhea loppu on parempi, kuin kauhu ilman loppua.

Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.

Kyllä skitsofrenia aina yksin olemisen voittaa.

Ne vain yrittävät saada minut näyttämään vainoharhaiselta.

Pidä Suomi siistinä - kun lähdet, ota Väyrynen mukaasi!

Jos hyppäät laskuvarjolla, eikä se aukea, ja ystäväsi ovat katselemassa, - niin voisi olla hauska temppu, jos esittäisit uintiliikkeitä.

Ararchomofobia - homohämähäkkien pelko.

Kuten sanoin, minä en koskaan toista itseäni.

Jos vanhempasi eivät pystyneet saamaan lapsia, on hyvin todennäköistä, ettet sinäkään saa.

Lopeta totuuden etsiminen ja asetu aloillesi hyvään fantasiaan.

He sanoivat, että minä olen herkkäuskoinen...ja minä uskoin!

On vaikea tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.

Nyt aion ottaa vähän rennommin, olen huolissani vain päivän kerrallaan.
Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.

Itsemurha on rehellisintä itsekritiikkiä.
Kaikkien, jotka käyvät psykiatrilla, pitäisi tutkituttaa päänsä.

Aibohphobia - palindromien pelko.

Ole aina rehellinen, vaikka et tarkoittaisikaan sitä!

Selibatia ei ole perinnöllistä.

Siitä huolimatta, että eläminen on niin kallista, se on edelleen hyvin suosittua.

Egoisti on ihminen, jolla on huono maku: -
on kiinnostunut enemmän itsestään kuin minusta.

Kaikki vihaavat minua, koska olen vainoharhainen.

Fakta: -
useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.

Outoa, kaikki älykkäät ihmiset ovat samaa mieltä kanssani.

Se, joka kadottaa järkensä, on yleensä viimeinen, kuka sitä kaipaa.

Terveys on pohjimmiltaan hitain tapa tehdä kuolemaa.

Ennen olin agnostikko, nyt en ole enää ihan varma...

en oe lähekään nin seaisin, kuin siinä lulet

Minäkö päättämätön? Enpä olisi siitä ihan varma ...

Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.

Jos et välitä pätkääkään siitä, missä olet - et voi eksyä!

Kauneus on pinnallista, rumuus menee luihin ja ytimiin.

Ajattelin suunnitella spontaanina olemista huomenna.

Jeesus oli juutalainen, mutta vain äitinsä puolelta.

Pessimismi on aivan turhaa, ei se auta kuitenkaan mitään.

Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.

Moralisti - Ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.

Jotkut ihmiset tuovat iloa, minne sitten menevätkin -
toiset taas mistä lähtevätkin.

Ei ole mitään niin pysyvää, kuin väliaikainen vero.

Olemme kaikki oman onnemme seppiä, mutta vain rikkaat myöntävät sen.

Elämä on liian tärkeää otettavaksi vakavasti.

Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen
toimintasi typeryyteen.

Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.

Alamme edistyä - asiat menevät huonommaksi hitaammin.

Kaikki hyvä elämässä on joko laitonta, moraalitonta tai lihottaa.

Eipä ihme, ettei kukaan käy täällä - täällä on liian täyttä.

Ei se ole illuusio, se vain näyttää siltä.

Menestykseen on kaksi sääntöä.
1) Älä koskaan paljasta kaikkea.

Haluan kuolla unessa, kuten isäni -
En kirkuen, kuten hänen matkustajansa.

Kun kaikki on sanottu tai tehty, on yleensä enemmän sanottu.

Kaikki, mitä pyydän, on todiste siitä, ettei raha tee minua onnelliseksi.

Siunattuja olkoon sensorit: he peruvat maan.

Kohtuus kaikessa - kohtuudessakin.

Niille, jotka pitävät tällaisesta - tämä on sellaista.

Epäilen, siksi saatan olla.

Minä pidän työstä; se kiehtoo minua - Voin katsella sitä tuntikausia.

Ilman lihaskramppeja en saisi yhtään liikuntaa.

Jos olet korvaamaton, et voi saada ylennystä.

Tiedätkö, mitä vihaan eniten? Retorisia kysymyksiä.

Elämäni on niin vaikeaa, ettei sitä ole koskaan yritetty aiemmin.

Älä siirrä huomiseksi mitään, minkä voit kokonaan unohtaa.

Pessimisti on realisti, joka ei häpeä myöntää sitä, sanoo kyynikko.

Byrokratia kasvaa vastatakseen kasvavan byrokratian tarpeita.

He nauroivat, kun kerroin ryhtyväni koomikoksi -
Eivät naura enää.

Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.

Tämä lause kumoaa itsensä... tai hetkinen, eipä kumoakaan.

Erehtyminen on inhimillistä.
Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.

Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.

Kukaan ei ole täydellinen ja minä olen täydellinen esimerkki siitä.

Tietokone puolittaa työsi ja jättää sinulle veriset kimpaleet.

Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.

SDP on yhteiskunnan versio tietokoneviruksesta.

Kriitikko on jalaton juoksuvalmentaja.

Parannuskeino apatiaan? Mitä väliä sillä on.

Kyynikko on vain turhautunut optimisti.

Päivittäinen annos tageja pitää lobotomian loitolla.

Likainen mielikuvitus on vain likaista mielikuvitusta.

Hintti on homoseksuaali mies, joka on juuri lähtenyt huoneesta.

Kuolemaa pahempaa kohtaloa pahempi kohtalo. Aika paha...

Taskulamppu - Tyhjien pattereiden säilytyskotelo.

Nero on ihminen, joka osaa kaikkea muuta paitsi elättää itsensä.

Pessimisti luulee, että kaikki naiset ovat huonoja - optimisti toivoo.

Minulla on valokuvamuisti, mutta linssinsuojus jäi päälle.

Politiikka on taito johtaa sirkusta apinahäkistä käsin.

(((((((((((((hypno)))))))))))))) ((((((((((((((tag))))))))))))))))

Minulla on ollut muistinmenetys niin kauan, kuin muistan.

Ei kannata olla sovinisti - ne aivottomat panopuut ei tykkää siitä.

Älä vain tee jotakin! Seiso siinä!!

Luulosairaus on ainoa sairaus, jota minulla ei ole.

Minä valehtelen aina - nytkin.

En minä ole vainoharhainen -
kuka niistä niin väittää?

Olen liian fiksu antaakseni älyn nousta päähäni.

2+2=5, hyvin suurilla kakkosen arvoilla.

Kukaan, joka vihaa lapsia ja koiria, ei voi olla läpeensä paha.

Voisitko toistaa, mitä sanoit sen jälkeen kun olit sanonut:”nyt kuuntele hyvin tarkkaan” ?

Sivistyneet ihmiset tarvitsevat rakkautta tullakseen sukupuolisesti tyydytetyksi.

En ole psykiatri, olen muuten vain asiantuntija sekaisin olemisessa.

Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.

Vapaus on vain kaaos paremmassa valaistuksessa.

Se, joka huutaa kovimmin, on yleensä kasan alimmainen.

Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?

Jos olisin kaksinaamainen, niin käyttäisinkö tätä?

Yksijalkaisia naisia on helppo kaataa sänkyyn.

Ihmiset sanovat, että minä olen apaattinen, mutta minä en välitä.

Plagiointi on rehellisintä imartelua.

Meilläkö pornografiaa, eihän meillä ole edes pornograafikkoa!

Psykiatrit jäävät mieleen.

Todellisuus on vain lsd:n puutteesta johtuva illuusio.

Muista, että olet ainutlaatuinen. aivan kuten me kaikki muutkin!

Viiltele ranteitasi, se alentaa verenpainetta.

Paras tapa voittaa väittely on olla oikeassa.

Paras tapa olla oikeassa on voittaa väittely.

Nynnyt perivät maan, jos se vain suinkin sopii!

Moraalinen enemmistö ei ole kumpikaan.

Tie miehen sydämeen käy alaonttolaskimon kautta.

En minä ole vainoharhainen, ne ovat!

Ei jumalaa ole, hän vain luulee olevansa.

Erehtyminen on inhimillistä, toisten syyttely politiikkaa.

Hyödytön, kuin tuulilasin pyyhkijä hanhen perseessä.

3/4 suomalaisesta kattaa 75% väestöstä.

43% kaikista tilastoista on turhia.

Kaikki helpot ongelmat on jo ratkaistu.

Anna aina anteeksi vihamiehillesi, mikään ei harmita heitä enempää.

Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään kiveä kääntämättä.

Kriitikko on ihminen, joka ei jätä yhtään käännettä kivittämättä.

Rikkoutumaton lelu on kätevä muiden lelujen rikkomiseen.

Työtöntä klovnia ei kukaan pidä narrinaan.

Ateisti - pyhyysvammainen.

Eivät pommit tapa ihmisiä vaan räjähdykset.

... ,mutta jospa olenkin vain oman mielikuvitukseni luomus.

Jeesus kuoli syntiemme tähden - emmehän tahdo tuottaa hänelle pettymystä.

Älä muuta mieltäsi - vika on todellisuudessa!

Olen vapaa ennakkoluuloista, vihaan kaikkia tasapuolisesti.

En minä huijannut, muutin vain sääntöjä.

Jos sinulla ei ole mitään sanottavaa, niin sano se vain kerran.

Ei se riitä, että voittaa, toisten täytyy hävitä.

Roina - tavarat, jotka heitämme pois. Tavarat - roina, jonka pidämme.

Pysy mieleltäsi vireänä, ruoki lempineuroosejasi!

Juristi: poliitikon toukka-aste.

Elämä on sarja ikäviä heräämisiä..

Elämä on kuin pikapesu, ja minä olen polkupyörällä.

Elämä on yllätyksiä täynnä... syö jälkiruoka ensin.

Köyhänä eläminen on parempi jättää niille, joilla ei ole rahaa.

Tee joku onnelliseksi, huolehdi vain omista asioistasi!

Minun alemmuuskompleksini eivät ole niin hyviä, kuin sinun.

Nostalgiakaan ei ole enää sitä, mitä se oli ennen.

Kovinkaan moni ei tiedä, kuinka tunnettu olen.

Luoja, anna minulle kärsivällisyyttä, JA HETI!

Tuskin työnteko on koskaan ketään tappanut, mutta miksi ottaa riskiä?

Keskiverto päivää!

Lyödäänkö vetoa, että pystyn lopettamaan vedonlyönnin.

Sinä valehtelet, huulesi heiluvat.

Pystyn vastustamaan kaikkea muuta, paitsi viettelyksiä.

Ajan tuhlaaminen on tärkeä osa elämää.

En voisi piitata yhtään vähempää apatiasta.

Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.

Saan sähköpostia, olen siis olemassa.

Nyt saat hintansa arvoisen neuvon, ja ilmaiseksi...!

Olen löytänyt totuuden, eikä siinä ollut mitään järkeä.

Tiedän kyllä sen, en vain muista sitä kaikkea kerralla!

Saattaa olla, etten ole täydellinen,
- mutta erinäiset osat minusta ovat erinomaisia.

Minä en ole kukaan ja kukaan ei ole täydellinen: Olen siis täydellinen.

Olen kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.

Minut on helppo pitää tyytyväisenä niin kauan, kun saan tahtoni läpi.

En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.

Ystävä hädässä on riesa.

Harppu on alaston piano.

Siisti työpöytä on merkki sairaasta mielestä.

Pessimisti ei pety koskaan.

Säästetty markka on verottajan moka.

Kaikki, mitä kaipaan on lämmin sänky, muutama ystävällinen sana ja supervoimat.

Elefantti: valtion tarpeisiin rakennettu hiiri.

Rahaton mies on kuin hampaaton susi.

Älä aloita mietelausetta kieltosanalla!

Nyt kannattaisi ostaa maata, sitä ei enää valmisteta.

Piristy, pahin on vasta edessä...!

Kong Fu Ze: - Ne jotka lainaavat minun sanojani, ovat tyhmiä.

Vahingoittaako ajantappaminen ikuisuutta?

Älä leiki tyhmää kanssani, minä hallitsen sen paremmin!

Älä varasta; verottaja vihaa kilpailua!

Hissit haisevat erilaiselle kääpiön nenään.

Kaikki sitä taivaaseen tahtoo, mutta kukaan ei haluaisi kuolla.

Kaikilla on oikeus mielipiteisiini.

Ystäviä tulee ja menee, vihamiehiä kertyy.

Miksi väärät numerot eivät koskaan ole varattuja?

Isorintaiset naiset tekevät hölkkäämisestä yleisölajin.

Hölkkäisin kyllä, mutta jäät putoilevat koko ajan lasistani.

En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.

On eräs asia, jota en voi sietää, ja se on sietokyvyn puute

Kameli on suunnittelutyöryhmän suunnittelema hevonen.

Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.

Fakta on vain jähmeä mielipide.

Laskelmat eivät valehtele, mutta valehtelijat laskelmoivat.

Ihmiset, jotka luulevat tietävänsä kaiken, ärsyttävät meitä, jotka tiedämme kaiken.

Jättäydy ajoissa jälkeen, niin sinulle jää enemmän aikaa ottaa muut kiinni.

Olen niin väsynyt, etten edes jaksa kiinnittää siihen huomiota.

Mielipuolisuus on perinnöllistä. Saat sen lapsiltasi.

Mitä etua on dementiasta? Saa uusia ystäviä joka päivä.

Jos et opi tekemään sitä kunnolla, opettele pitämään sen
tekemisestä huonosti.

Jos epäröi liian pitkään, joutuu pian vaihtamaan kalsarit.

Talo ilman aitan polulla astelevaa emäntää on kuin hevonen
ilman kivirekeä

Mene naimisiin! Et voi syyttää kaikesta hallitusta ja eduskuntaa.

Valtiolta ei voi saada muuta kuin sellaista rahaa,
minkä se on sinulta jo kerran vienyt.

Se hallitus, joka viimeksi hallitsee, parhaiten hallitsee.

Pompeijista löytynyt seinäkirjoitus:
- Kaikki kirjoittavat seiniin, paitsi minä.

Some come here to sit and think, I come here to shit and stink.

On harhaanjohtavaa kutsua ketään täydelliseksi idiootiksi, koska kukaan ei ole täydellinen.

Positiivisella ajattelulla petyt yhtämittaa. Negatiivisella ajattelulla yllätyt aina iloisesti.

Jos pääset nauttimaan siitä, että menosi ja tulosi ovat viimeinkin tasapainossa, se merkitsee, että jokin yllättävä lasku on jo postissa lähestymässä kirjelaatikkoasi.

Venäläisillä on hulluakin hullumpi käsitys, että Venäjä vielä pelastaa maailman. Kunpa he pelastaisivat maailman Venäjältä.

Sinulla on pää, mutta niin on nuppineulallakin.

Menevän miehen tuntee siitä, että hänellä on kivekset peräkkäin.

Joka viimeksi nauraa, kuolee iloisena.

Kova työ ei ole koskaan tappanut ketään, mutta miksi ottaa riski?

Paska on todellisuuden tihentymä.

Elämä on kuolemaanjohtava tauti, joka tarttuu sukupuolisessa kanssakäymisessä.

Elämä on kovaa mutta ilman kovaa ei ole elämää!

15 minuutin ihanuus voi olla 9kk raskaus

Hulluudessa on tiettyä huvia,jota muut kuin hullut eivät tunne..

Normaalin ihmisen unentarve on keskimäärin 10 minuuttia lisää.

Itsetyydytys on omien sukupuolielinten hyväilyä. Koskettele kiveksiäsi ja pippeliäsi. Voit vetää esinahkaasi taakse- ja eteenpäin tai muuten pyöritellä pippeliä sormiesi välissä ja käsissäsi. Kokeile kosketella itseäsi eri tavoilla, niin löydät sellaisia tapoja, joista tykkäät. Itsetyydytyskin on harjoiteltava juttu. Ota itsellesi rauhallinen paikka, josta et tule häirityksi ja varaa tarpeeksi aikaa. Jännittyneenä tai pelkäävänä, että tulisi yllätetyksi, ei kannata harjoitella. Jotkut pojat haluavat katsella samalla kuvia, mutta useimmille riittävät omat mielikuvat ja haaveet. Lue kirjaa Miehen seksuaalisuus; sen kirjoittaja on Kari Heusala, ja teoksesta löydät paljon asiallista tietoa myös itsetyydytyksestä.

Emotionaalisia seksuaalisia kiihottimia ovat:

Läheisyys (= rakkaus, hellyys, yhteydentunne)

Ahdistus (= pelko, haavoittuvuus, huoli, heikkous)

Syyllisyys (= katumus, tuhmuus, likaisuus, häpeä)

Viha (= halveksunta, suuttumus, kosto)

Jokainen näistä tunteista voi lisätä tai vähentää seksuaalista kiihottumista.

Lähde: Morin, 1995

Riittävän hyvä aikuisen parin välinen seksuaalisuhde on sellainen, jossa toisinaan saadaan toinen toisiltaan juuri sitä, mitä toivoo. Tämän vuoksi myös ne hetket, jolloin toiveet eivät toteudu tai niiden yhteensovittaminen on hankalampaa, ovat suhteessa siedettäviä tai kestettävissä.