IRC-Galleria

Mikä ukko se Nukkumatti oikein on? Kaikki ei ole sillä miehellä kotona. Eiväthän täyspäiset heittele toisten silmiin hiekkaa, lastenkin! On se raakaa hommaa. Minkähänlaista unihiekkaa se käyttää? Varmaan sellaista hienon hienoa hiekkaa johon on jauhettu unilääkettä mukaan. Ilmeisesti Nukkumatilla on jonkinlainen organisoitu unihiekan tuotanto. On oma hiekkamonttu ja laitteet, joilla sekoitetaan unihiekka.

Nukkumatilla on, näin luulen, uskomattoman suuri apulaisverkosto. Pakkohan sillä sellainen on olla, sillä Nukumatti ei saamieni tietojen mukaan ole kaikkialla läsnäoleva henkilö. Apulaiset ovat siis tarpeen, koska vanha herra ei voi olla kaikkialla samaan aikaan. Apulaisorganisaatio on pitkälti samantapainen kuin on Joulupukilla. Hänellähän on tunnetusti tonttuja apureinaan. Nukkumatin apurit ovatkin sitten hämärämpi juttu. Keitä he ovat? Ovatko he eräänlaisia Clark Kenttejä, elävät muina miehinä meidän pahaa-aavistamattomien keskellä? Ja kun tulee oikea hetki, niin valeapuri iskee ja nakkaa hiekkaa silmiin! On jotenkin kauheaa, kun tietää, että kuka tahansa voi olla apuri! En ole muuten koskaan löytänyt hakuun tulleita Nukkumatin apureiden paikkoja mistään työvoimatoimistosta. Kyseessä täytyykin olla siis maanalainen järjestö. Tämä seikka langettaakin synkän, arveluttavan varjon koko organisaation ylle, jota Nukkumatti itseoikeutetusti johtaa.

Heillä on siten myös jonkinlainen salainen palkkausjärjestelmä. Ja takuulla eivät maksa veroja! Verotoimistojen tiedoista ei ole löytynyt mitään tietoja Nukkumatin tuloista tai palkkausmenoista. Pimeänä maksaa se sikapalkat! Ja varmasti kovaa palkkaa maksaakin, onhan kyse pitkälti yötyöstä. Toki täytyy muistaa apurintyön raskaat varjopuolet kovan palkan vastapainona.. Ainainen ilmitulon riski, yötyö ja henkinen stressi, kun ei voi kertoa kenellekään mitä puuhailee. Tietojeni mukaan Nukkumatti oli vain nauranut välinpitämättömästi, kun häneltä oli kysytty, miten apureiden hyvinvointia voitaisiin parantaa.

Nämä seikat yhdessä aiheuttavat henkistä pahoinvointia apureiden keskuudessa. Valitettavasti tämä paha olo purkautuu joskus karmeillakin teoilla. Olemmehan kaikki kuulleet autonrattiin nukahtamisista, joista seuraa lähes aina ikäviä. Ja kaikki tämä loppuunpalaineiden, rääkkääntyneiden ja psykoottisten Nukkumatin apureiden toimesta. Ne saattavat noin vain heitellä viattomien kuskien päälle unihiekkaa! Edesvastuutonta! On tietenkin kummallista, miksi apurit eivät eroa tehtävästään, joka on niinkin kuluttavaa. Miksi? Pelotellaanko heitä kostotoimilla? Tietääkseni julkisuuteen ei ole tullut ainoatakaan Nukkumatin eronnutta apuria. "Paloin Nukkumatin hommissa loppuun, se oli hirveää!" Tällaisia otsikoita ei ole näkynyt! Looginen johtopäätös tästä on se, että tuosta organisaatiosta ei voi erota. Kuolema korjaa, jos yrittää! Järkyttävää!

Millainen hirviö tämä Nukkumatti oikein on? Ilmeisesti hänen täytyy olla jonkinlainen diktaattori, joka pitää alaisiaan kovassa kurissa. Muuten tuollainen suuri järjestö ei voi pysyä kasassa. Tarvitaan joku suuri auktoriteetti, joka tuhoaa kaikki eriävät mielipiteet, pitäen näin kaiken tiukasti omissa käsissään. Ja juuri sellainen on Nukkumatti. Tämä kaikki laittaa vaan ihmettelemään, millaisen hullun käsiin olemme unimaailmamme antaneet... ja millaista porukkaa me olemme, kun sallimme tämän kaiken tapahtua? Kysynpähän vaan.

Humala ja Koskenkorva
sähkömies Kaapeli
teurastaja Sulo Karju (Kellahti)
puutarhuri Kasvi
majuri Kauranen (huoltokomppaniassa Kotkassa 1980)
kapteeni Koukku
autonkuljettaja Harri Loppukaarre
alokas Majuri
sotamies Majuri
korpraali Majuri
kersantti Majuri
vääpeli Majuri
luutnantti Majuri
yliluutnantti Majuri
kapteeni Majuri
majuri Majuri
everstiluutnantti Majuri
kenraali Majuri
kylmälaitehuoltaja Kauko Putkisto
kylmälaitehuoltaja K.Pakkanen
kersantti Sarja
alokas Senjanen (sen-ja-sen kaappi)
hammaslääkäri Snäll, omaa sukua Tarkka
Taisto Tähkämaa
vänrikki Vänskä
meteorologi Pekka Pouta
puutarhuri Arno Kasvi
Biologian/maantiedon opettaja Heikki Luoto
Biologian/maantiedon opettaja Kari Kariluoto

Neekeri saapui Suomeemme salaa
sanoi en Keniaan ikuna palaa
täältä saan safkat, täältä saan rahaa
en edes näe siinä yhtikäs pahaa
discossa naiset tahtoo mua omia
neekerin kulli kun on niistä komia
blondi vai tumma en päättää mä saata
taidanpa kaikkien kanssa mä maata
vaan kumma on tulos mi? testini näytti
mua kun hoitsut testissä käytti
sanoivat ettei saa kumitta nussia
mut ei halua Allah kyrvälle pussia
nauraen katson sosiaalimuijaan
neuvoo mulle kuinka mä huijaan
uudet Saabit, Mersut, ei Ladat
täynnä on kotona murkinapadat
Kas Suomessa laki on eri toista
elättää muakin kuin suoleni loista
Joensuun skinit saa tuomiot heti
mulle vain kannetaan eteen peti
Lorvin assalla ryöstöjä tehden
tuomitsen mielessä Iltalehden
jossa väitetään että oon varas
ah, kotina mulle Suomi on paras

Abdullah

1§ Jokainen Suomen naiskansalainen on asevelvollinen täytettyään 16 vuotta.
2§ Asevelvollisen tulee pitää aseestaan hyvää huolta ja säilyttää sitä hyvin puhdistettuna ja rasvattuna.
3§ Kun vihollinen vetää liikkuvat eteen, on asevelvollisen etsittävä hyvä tuliasema.
4§ Kun vihollinen antautuu lähitaisteluun, on asevelvollisen suoritettava voimakkaita vastaiskuja ja järjestettävä ns. rintapuolustus.
5§ Kaikenlainen tirskuminen ja metelöinti on taistelun aikana ankarasti kielletty.
6§ Asevelvollisen on yritettävä saada vihollisen ase ja ammusvarasto käsiinsä.
7§ Jos vihollinen on varustettuna takaa ladattavalla aseella, on asevelvollisen etsittävä erityisen hyvä tuliasema.
8§ Jos asevelvollinen peittä aseensa punaiseksi värjäämällään lipulla, on vihollisen laskettava aseensa ja taistelu siirrettävä.
9§ Välittömästi taistelun päätyttyä on hylsyt kerättävä ja aseet puhdistettava niin, ettei taistelun jälkiä näy. Tuliasema pitää myös siivota huolellisesti.
10§ Mikäli asevelvollinen rikko tätä lakia, häntä rankaistakoon yhdeksän kuukauden mittaisella marssilla täyspakkauksen kera.

1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.

2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimmalla hetkellä.

3. Mikään ei ole niin helppoa kuin miltä se näyttää.

4. Jos on olemassa se mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka aiheuttaa eniten vahinkoa.

5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.

6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.

7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.

8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin, olet varmasti unohtanut jotain.

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin. Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä. Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria. Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

Citroen
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

Ford
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

Fiat
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

Lada
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

Mercedes-Benz
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

Moskvitsh
Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

Nissan
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

Saab
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

Skoda
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

Suzuki
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

Toyota
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

Warthburg
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

Volkswagen
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

Volvo
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

20% Muistoi, haikioi
12% Ravintolapaatei eli juottaloi
10% Muistoi, ilosi
10% Kaipaust
7% Polkupyärä raatoi
5% Puronnei kännyköi
5% Save
4% Tyhji pulloi, rikotui
3% Sian sonta
3% Sekalaisi roski
3% Räkäkirsui
2% Kortonkei
2% Muit kaloi
2% Tyhji pulloi, ehji
2% Föri, 1 kpl
1% Sininen Krokodil 70g, mun
1% Sininen Krokodil 40g, mun
1% Venäläinen lentopommi 200 kilo, suurari
1% Pois heitetyi vihki- ja kihlasormuksi
1% Mäkisen mopo, Tunturi Pappa -68
1% Hukkunei pultsarei
1% Melontaliivei, Sata-Dragon
1% Virolainen konsultti, säkki, painoi
1% Lohi
Hiuka vettä

Lähde: kirja Uutissi Turust

Mato luikertelihe nurmikolla ja törmäsihe omenaan. Siinä hetken tuumailtuaan ajatteli tuhota kyseisen omenaisen ja siltä lojumiseltaan syöksähti tekemään omenaan madon mentävää kolosta. Tovin mässyteltyään onnistui suojautumaan vihollisen katseilta eväänsä sisään...paitsi, että paikallisessa pihlajassa päivystävä tintti sattui jo madon omenaan törmättyä huomaamaan erittäin mielenkiintoisen makupalan ja oli jo tekemässä pihapiirissä kuuluisan titityy-syöksynsä uhrinsa kimppuun. Mutta siinä siipiään suipistaessaan välähti tintin silmissä ahne kiilto - mitä jos antaisikin matosen pistellä omenan poskeensa ja sitten kun mato kylläisenä pullahtaa omenasta ulos, niin sitten syömään. Olisihan isompi eväs syötävänä tintille.

Nooh, viereisessä korpikuusenomaisessa puussa lymyilihe pieni varpushaukka, joka oli iskenyt silmänsä jo aikoja sitten tähän pikku tinttiimme. Ja jostain kumman syystä silläkin oli näitä ihmisillekin erittäin yleisiä piirteitä, kuten esimerkiksi tämä äsken mainitsemani ahneus. Joten se ajatteli kyräillen itsekseen, että antaa madon syödä omena ja tintin syödä sitten lihava mato niin sitten on oikea aika syöksähtää ja iskeä kyntensä lihavan tintin pehmeään, ihraiseen lihaan... Tshaah, kylän pahin kollikissa sattui tassuttelemaan naapurustossa ja äityi pällistelemään kuusta, jossa ystävämme varpushaukka kiillotteli kynsiään ja huojui hurmoksissa odotellen tulevaa suurateriaansa.

Kuinka ollakaan kollille välähti mieleen, että saattaisipa haukka maistua hyvällekin, pitkästä aikaa. Rupesi sitten sitä väijymään ja häntäänsä viuhtoessaan huomasi myös tintin ja omenan sekä omenasta juuri ulos tulollaan olevan madon. Älykkäänä kissana kolli tajusi heti, mistä oli kysymys ja niinpä se päätti heti noudattaa, yllätys yllätys, samaa taktiikkaa kuin tintti ja haukkakin. No, mato luikertelihe ulos omenastaan, jonka sisäosille se oli aiheuttanut pienet peruuttamattomat tuhot. Tintti suipisti siipensä ja hyökkäsi heti, kun mato oli tullut kokonaan ulos ompustaan. Haukka katseli myhäillen tintin titityy-syöksyä... Suurta ylpeyttä tuntien ja nokan varttaan pitkin katsellen tintti nautti yhden elämänsä parhaimmista aterioistaan - ja viimeisensä, sillä samalla hyökkäsi haukka... Kohottaen nopeutensa jo päätähuimaavaan seitsemänkymmenen kilometrin tuntinopeuteen se syöksyi kohtaamaan lihavan tintin.

Tintti samalla hetkellä pöyhisteli höyheniään ja puhdisti nokkaansa aterioinnin jälkeen, tietämättä yhtään mitään lähestyvästä vihollisesta. Haukka otti tintin kynsiinsä ja yhtään sääliä tuntematta nokkaisi tintin pääkopan puhki. Verta roiskuen tintti esitti viimeiset vastalauseensa ja vaipui sitten värisevänä hiljaisuuteen...kollikissa nuoleskeli jo viiksiään pensaassa. Haukka ei edelleenkään tuntenut sääliä, vaan pisteli tintin pieninä palasina poskeensa ja röyhtäsi jokaisen suupalan jälkeen tyytyväisenä. Kollin hännänpää alkoi kiivaan liikehdintänsä. Takajaloilleen kolli alkoi kaivaa lähtökuopanomaisia kaivantoja. Se hyökkäsi sillä hetkellä, kun haukka oli nielaissut viimeisenkin palan entisestä tintistä. Mutta, kuinka ollakaan, haukka huomasi pienen liikkeen silmäkulmassaan ja nousi siivilleen heti samalla hetkellä. Kissa hyökkäsi ohi - ja putosi suoraan kuralammikkoon...

Mitä tästä opimme? Nooh, mitä pidempi esileikki, sen märempi mirri.....

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

Autotalli on kokonaan sinun.

Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

Sama työ... enemmän palkkaa.

Ryppysi lisäävät charmia.

Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

Olet aina samalla tuulella.

Kännissä saat koheltaa.

Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.

Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.