IRC-Galleria

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...


Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.


Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.


Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!


Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.


Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Heillä ei ole siihen aikaa.


Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.


Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Ei tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.


Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
- Hänellä on jo poikaystävä.


Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
- Leskeksi.


Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
- Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.


Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
- He ovat naimisissa.


Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."

Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

1. Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista lyijylippaallisesta menee luontoon?

2. Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000 mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan päivän arvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä rahaa?

3. Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6.700 mk:n matkalla Pattayalle?

4. Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta 1.000,-, Toyotasta 800,- ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?

5. Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden istumisen jälkeen?

6. Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?

7. Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan kansalaisena?

Järkyttyneenä otimme viime viikolla vastaan tiedon, että yrityksemme kunnioitettu ja arvostettu jäsen, Joku Muu on poistunut keskuudestamme. Jonkun Muun poismeno ei ole korvattavissa. Hän on ollut yrityksemme kantavia voimia jo vuosikymmeniä. Hän teki aina paljon enemmän yhtiön hyväksi kuin hänen osalleen kohtuudella olisi kuulunut. Aina kun tehtävä, joka piti hoitaa, projekti joka piti vetää, työryhmä, joka kaipasi sihteeriä tai joku kiireellinen, tärkeä työ, oli kaikkien huulilla heti sanat -"Eikö Joku Muu voisi mennä?" On yleisesti tiedossa, että Joku Muu oli yhtiön historian ahkerimpia jäseniä. Aina kun tarvittiin vapaaehtoisia, kaikki olettivat Jonkun Muun ilman muuta osallistuvan. Joku Muu oli valloittava ihminen - joskus syvästi inhimillinenkin, koska yksi ihminen ei ehdi kaikkea tehdä. Ne, jotka tunsivat hänet lähemmin tiesivät, että jokainen odotti häneltä liikaa. Nyt Joku Muu ei ole enää joukossamme. Olemme ymmällämme - mitä tehdä. Joku Muu oli meille esimerkillinen esikuva, mutta kuka nyt tekee kaikki ne työt, jotka Joku Muu teki puolestamme.

(Kun sinua seuraavan kerran pyydetään apuun, muista - emme enää voi luottaa Jonkun Muun apuun.)

Olet ollut linjoilla jo 46 minuuttia. Ajattelitko jäädä? Voisitko vastata 10 minuutin sisällä tai katkaisemme yhteytesi.
Olet ollut linjoilla jo 92 minuuttia. Ajattelitko vieläkin jäädä? Voisitko vastata 10 minuutin sisällä tai katkaisemme yhteytesi.
Olet ollut linjoilla jo 135 minuuttia. Emme halua painostaa, mutta maailmassa on muitakin ihmisiä, jotka haluavat päästä sisään.
YMMÄRRÄTKÖ, että olet ollut linjoilla jo 184 minuuttia. Milloin viimeksi kävit ulkona?
Okei. Tämä alkaa käydä naurettavaksi. Olet ollut linjoilla jo 240 minuuttia. Suoraan sanoen tämä alkaa ottaa meitä päähän. Jos nyt loggaudut ulos, niin laitamme sinut takaisin kamujen listalle. Okei?
Olet ollut nyt linjoilla jo 360 minuuttia. Me lupasimme sinulle rajattoman käytön, mutta voisitko todella lopettaa NYT ja mennä vaikka lukemaan jotain hyvää kirjaa?
Olet ollut linjoilla jo 467 minuuttia. Vieläkö muistat perheesi jäsenten nimet?
Olet ollut linjoilla jo 513 minuuttia. Aviopuolisosi on jättänyt sinut ja koirasi kuolee nälkään. Haluatko jäädä linjoille?
Olet ollut linjoilla jo 724 minuuttia. Nykäsen Väiski on henkilökohtaisesti tulossa potkaisemaan sinua perseelle.
Olet ollut linjoilla jo 852 minuuttia. TAJUATKO, ETTÄ MONTAKO TUNTIA SE ON?
Olet ollut linjoilla jo 921 minuuttia. Tiesitkö, että saamme keskimäärin 921 valitusta tunnissa ruuhkaisista linjoista. Tämä johtuu SINUSTA, senkin taukki. Nyt loggaudu ulos ja mene nukkumaan!!
Olet ollut linjoilla jo 1000 minuuttia. Kun yhteytemme meni rajattomiksi, emme arvanneet, että ottaisit sen kirjaimellisesti. Nyt loggaudu linjoilta, ennen kuin menemme konkurs......

Anus, peppureikä

pershoro, lantaluukku, hanurj, kouvolan kasotto, ruupareikä
Anaaliseksi

perspano
Ejakulaatio, siemensyöksy

ruilaus
Häpy, pimppi, vittu

römpsötin, reohake
Klitoris

itisvinkula
Naida, rakastella

nattuuttoo, hynttyyttöö, rylykätä, nylypyttöö
Ryhmäseksi

mulukkutalakoot
Onania, runkku

rukkasen ruilautus, omasta piästä, käsjtyöt
Pihtaaminen

nuukaelu, pihtuu
Oraaliseksi, suuseksi

turpakäräjät
Suuteleminen

nuolu, pussuu
Hyväileminen

hipluu, kuteminen
Kiihottaminen

kutusouvi, seesotus
Härnääminen

vehtuu
Asentoja

perusasento, huara-asento, pyllistys
Ilotyttö

vosu, ammatti-immeinen
Rattopoika

Hilimaen huave, jootilas ruoja, iloiiro, lystilasse
Nymfomania

keppikerjäleisyys, aenaesnaetatus
Rivot puheet

riähkäely
Puhelinseksi

rilluutusrunkku
Nakuilu

ilikastelu
poikuuden/piikuuden menetys

riäkkimakkuu
Hieromasauva

tekotoholo, tärryytin
Pumpattava barbara

muovimorsijan,ilimaimpi
Hedelmätön mies

vastuuvappaa, eppäelyn ulukopuolella
Hedelmätön nainen

maho, lapslisätön
Peräkammarin poika

älliskö,tietämätön toholake
Pornokauppias

pillutukkuri
Seksitähti/tähtönen

hoetossetä/tätä
Peniksenkehitin

temmisorvi, mulukun muotoelija
Potenssilääke

tormuu
Kondomi

tuppi, toholonpiällinen
Homo

rupareijän rylykyttäjä
Lesbo

itisvinkulan imeksijä
Biseksuaali

oikee immeenen
Transsu

salasetä, Markus-täti, sitä sun täti
Orgasmi, laukeaminen

ryplähys, turskaus, porloeskis.
Kiima

naetatus
Esileikki

kiännyhä vähä

Olen vakavasti otettava ihminen

Minnoun tolokuton immeinen
Kärsin rytmihäiriöista

Pumppu rylykkyvöö omija aekojaa
Haluaisitteko harrastaa seksiä kanssani?

Oeskohan teillõ sänkypolokkaan taepumuksia?
Olisiko neideillä halukkuutta ryhmäseksisessioon?

Löytyskö lähtijää mulukkutalakoesiin?
Haluaisitteko naimisiin kanssani?

Miltee se tuntus viela joskus muata meijän sukuhauvassa?
Käsittelyvirhe pilasi hauskan hetken tekokumppanin kanssa

Minä kun sita parparoo tissistä purasin, nin eik tuo piru pierassu ja lentänä ikkunasta pihale


Kohteliaita sanontoja eri tilanteisiin


Enhan toki luule, että olisitte häiriöksi vain sen takia, etta olette romaneja

Viskoo se kalja huiviis ja veppaele pihalle
Pankaa se linkkuveitsi pois, pyydõn!

Paa poikkeen se lipstuikkarj!
Ei, en tuijottanut puolisoanne

Maappas ukko pelloomaan pottia jokssii aekoo!
Korvaan toki teidän päällenne kaatamani oluen

Jos neitille passoo korvoon luonnossa kun tuntuu hoosut jo olovan märkönä
Ymmärrän toki, etta olette taysin kunniallinen nainen

Jos passoo etta pankkisiirron annat nin mikä ettei

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa. Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liite partikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
Huomioi

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
Aggressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.

Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

1500-0 eKr. (oikealla merkistöllä täällä)
Istuj meccäsnä kivelnä ukkoi, tuppestan veiccem ottei jah puuhen sem shejttäi. "Perkunis!", kirotai ukkoi, "olencejpa eðes ükte kala verkohenni ujnut, nüküt kalaktama olen.

1500 jKr.
Istui metseszä kiwelle vkko, tupestahân veitzen åtti ia pwhun sen heitti,
"Perchele!", cirozi vkko, "olisipa edhes yxi cala werkkoheni uinvt, nyt calattonnâ olen"

1950 jKr.
Istui metsässä kivellä ukko, tupestaan veitsen otti ja puuhun sen heitti.
"Perkele!", kirosi ukko, "olisipa edes yksi kala verkkooni uinut, nyt olen kalaton"

2000 jKr.
Skuts1s sitt4s st3mul jäbä ja veti m0ran kortsust ja vippa5 sen vittu puuhu.
"Vittuperkelehomo!" neg4ili jäbä, "ois 33s yks vitun f1Su TuLLu mu WITTu webbii, nyt ei oo vittu oo sit zafgaaa meen vittu mäggäriih!!1".

Rakas velini!

Nyt päättänyt minä kirjoittaa kotiin minun suku. Minä ollut monta vuotta Suomessa nyt. Minä voin hyvä. Oikein hyvä. Se on kaksi vuotta kun kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso on meidän perhe nyt. Kun minä matkustanut kotoa meitä 89 yhteen laskettu.Teitä paljon enemmän nyt. Luulen minä. Minä hankkinut oma perhe. Suomalainen nainen. Hän olla hyvä. Oikein hyvä. Hän saada lapsi ja minä saada raha Suomen valtio. Hän saada taas lapsi ja minä saada taas raha Suomen valtio.

Sitten minä väsyä. Minun lääkäri sano minulle. Ei niin paljon työtä. Minä toimessa nyt Sairasvakuutuskassa. Hyvin hyvä firma. Haarakonttoria yli koko Suomi. Ei paljon työtä, vaan saada rahaa. Joskus minä työssä toinen suomalainen firma. Sosiaalitoimisto, iso firma konttoria joka puolella Suomi. Helppo työ, vain saada raha. Suomi kansa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada pitää vuohi tai kana asunnossa, se olla tyhmä mitä. Suomi miehet kummallisia. Ne vain tekee työ aina. Minä ei ymmärtää. Suomi mies ei sanoa mitä jos minä käydä tervehtiä hänen vaimo. Hän sanoa demokratia. Hän ei tulla hulluksi. Hän vain tulla hulluksi, jos vuohi tai kana asunnossa. Hän ei olla viisas. Vain nuori suomimies pystytukka ei pidä minä katsomassa hänen tyttö, sanoa minä raiskata tyttö, riehuu kovasti. Sillon tule poliisi korjaa pois nuori rähinämies. Suomi turvallinen maa. Oikein hyvä.

Minulla hyvin hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, joilla olla hieno asunto. Ne olla kallis, Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Hänellä vain paljon työ. Koko päivän hän ansaita hyvin vähän rahaa joka menee valtiolle, joka antaa raha minun firma. Se olla hyvin hyvä. Jos ei pidä tapetti väri tai keittiö kaappi, vain sutata tapetti ja potkia mäskä koko kaappi. Kaupunki lähettä mies laittama uusi hieno. Turku kaupunki hyvä. Saada palkinto pakolainen hoitamisesta. Ei turha. Paljon antelias.

Minu mieli koko meidän suku tulla Suomi. Te vain homma lentolippu kaikille. Te kätke liput Sosiaalitoimisto maksaa kun te tulee. Suomi paljon kylmä mut lämmin vaatteet. Valtio anta pakolainen lapset Luhtahaalarit. Luhta hyvä merkki. Oikein hyvä. Suomalainen ei vara ostaa Luhta haalari. Ainoa valkoinen kun varaa pitää Luhta vaate Don Johnson, mutta hänkin ulkomaalainen.

Meillä aikuisilla myös tyylikkäät vaatteet. Pitää olla tyylikkäät kun istua paljon kahviloissa. On hyvä me istuu kahviloissa kun suomalaiset ei ehdi. Oikein hyvä. On ajateltu hyvin ulkomaalainen Turussa, kun laitettu lasikatot talojen ylle. Ei meille koskaan kylmä katukahvilassa vai.

Ne rakentaa uusi suuri taloja täällä joki ranta. Se tulee paljon kalliiksi niin me voida saada se koko perheelle. Jos vain me asua siinä voi pitää vuohia ja kanoja parvekkeella. Se olla hyvä mitä. Mikään suomalainen perhe ei varaa asua siinä, niin me saada se. Minä aamulla puhua minun firma kanssa tästä. Minä toivoo te kaikki tulla. Te nyt varmaan 125 perheessä nytte. Niin te olla kaikki Tervetulla Suomi Turkuun.

Veljesi Ibranam

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...

Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.

Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.

Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass".