IRC-Galleria

- Minun on tunnustettava yksi asia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille.
- Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.
- Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sinne pistää.


Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli, - no, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä pyyhkiäkseen silmänsä - silloin pyörtyi anoppi.


Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen:
- Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?
Antti sähkötti vastauksen:
- Ei turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme.


Pentti kuuli hyvän jutun ja nauroi niin että oli tikahtua. Lopulta kun sai naurultaan sanotuksi, virkkoi:
- Voi jumalauta, näin hauskaa mulla ei oo ollu sen jälkeen kun anopin tissit jäi mankelin väliin.


Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.


- Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei riitä.


Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. Oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!


Mitä sanoi savolaismies, kun oli anoppi putosi veneestä järveen?
- Nyt ei naarata.


Mikä on rangaistus kaksinnaimisesta?
- Kaksi anoppia.


Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.


- Mitä yhteistä on pullolla olutta ja anopilla?
- Molemmat ovat parhaimmillaan: kylmänä, avattuna, pöydällä.


- Anoppini on maailman rumin ihminen, Erkka ylisti. Muut olivat epäileviä ja sanoivat:
- Etköhän hieman liioittele.
Erkka vastasi:
- Kyllä poijat se paikkansa pitää. Kun anoppi oli viime kesänä pellolla mansikoita keräämässä, rastaat toivat takaisin nekin mansikat, jotka olivat toissa kesänä varastaneet.


Kuinka anoppia tulee kohdella?
- Kuin arvokasta ruusua. Häntä pitää säilyttää pimeässä,kylmässä ja kosteassa kellarissa kaulaansa myöten kylmään veteen upotettuna.


Nuoripari meni naimisiin ja sai ensiasunnokseen pikku yksiön
Maija-anopin omakotitalon yläkerrasta. He olivat muuten onnellisia, mutta eräs asia häiritsi kovasti. Maija-anoppi saattoi omilla avaimillaan tulla toimittamaan asioitaan vaikka keskellä yötä. Aikanaan nuoripari sai esikoisensa. Kastetilaisuudessa anoppi huomasi saavansa melkoiset moitteet käytöksensä takia. Tyttö kun sai kasteessa nimen: Anna Maija Naima Rauha.


Mikä on ruskea ja musta ja näyttää oikein hyvältä anopin päällä?
- Rottweiler.

Mies oli paukulla ravintolassa. Juotuaan koko illan hän alkoi humaltua ja illan loppupuolella tunsi tarvetta käydä käymälän puolella. Humalatilasta johtuen hän eksyi kuitenkin naisten puolelle. Saatuaan housut nilkkoihin, paikalle ilmestyi nainen joka kirkaisi ja alkoi huutamaan:
- Tämä on tarkoitettu vain naisille.
- Niin tämäkin, sanoi mies, pitäen vehjettään kädessään.


Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkui Vantaan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi:
- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?
- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuin viinaa.
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.
Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjäh-täisi. Mutta hän otti riskin, nousi, eikä mitään tapahtunut. Olo tun-tui olevan ihan hyvä, itse asiassa se oli aivan upea, EI krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:
- Hei, mikä on olo?
- Ihan ookoo! sanoi toinen
- Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Eikö sullakaan ole krapulaa ?
- Ei! Se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!
- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...
- Mikä se on?
- Joko olet pieraissut?
- En...
- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Oulusta!


Paavo oli tanssimassa ravintolassa:
Tyttö: - Olenko minä kovinkin painava?
Paavo: - Et, kuinka niin?
Tyttö: - No laske sitten se tunkki alas.


- Saanko tilata jotakin? kysyi hurmuri ravintolassa kauniilta naiselta.
- Tilaa itsellesi ambulanssi. Tuolta tulee nimittäin minun mieheni.


Ravintolassa Jussi innostui hakemaan itseään huomattavasti nuorempaa naista parketille, mutta tämä vain tuhahti:
- Mitä sinäkin kuvittelet, voisit olla vaikka isäni.
Jussi ei tuosta hermostunut, vaan katsoi naista pitkään ja sanoi kuuluvasti:
- Joo, sinäpä sen sanoit. Meissä on yhteistä näköä ja kiertelevän elämäntapani huomioiden, sekä äitisi moraalin tuntien, pidän sitä jopa hyvinkin todennäköisenä...


Kalle oli perustanut ravintolan missä talon erikoisena oli jänismu-hennos.Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan tokaisi:
- Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta.
- Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti Kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.


Ruotsalainen oli hienossa ravintolassa. Hän kysyi tarjoilijalta:
- Mitä tämä venäläinen kaviaari on?
- No... se on mätiä... ikään kuin kalan munia.
- Vain niin. Minä otan sitten kaksi. Kovaksi keitettyinä.


Tapahtuipa kerran oslolaisessa hampurilaisravintolassa:
- Ottaisin yhden hampurilaisen.
- Sillillä vai turskalla?


- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Ei minusta. Minä kun luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli, että minä olen kokouksessa.


Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysyi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!


- Tarjoilija, eihän tämä kala ole lainkaan niin hyvää kuin se mitä sain ravintolassanne viime viikolla.
- Kumma juttu. Ja kuitenkin se on samaa kalaa.


Eräs mies saapui ravintolaan strutsin ja märän kissan kanssa. Baarimikko ihmetteli vähän seuruetta, mutta toi miehelle kuitenkin tuplaviskin. Kun mies tilasi kolmatta paukkuaan strutsin jatkuvasti
näykkiessä häntä baarimikko sanoi:
- En haluaisi olla utelias, mutta miksi ihmeessä sinulla on mukanasi strutsi ja uitettu kissa?
Mies vastasi:
- Eilen, kun olin menossa täältä kotiin, vastaani tuli hyvä haltiatar. Hän lupasi täyttää minun toivomuksen. Toivoin, että olisin ravintolan baaritiskillä kainalossani pitkäsäärinen minuun lätkässä oleva tipu, jolla on mirri märkänä.


Hannu ja Pekka menivät loistoravintolaan ja tilasivat loistoaterian. Pekka huusi yhtäkkiä hovimestarille:
- Mitä tämä tarkoittaa! Keitossani on kärpänen!
- Voi, antakaa anteeksi, sanoi hämmästynyt hovimestari. - Olen äärettömän pahoillani. Sopisiko herroille niin, että söisitte aterianne talon kustannuksella?
Näinhän kävi. Kun ateria oli syöty, ja miehet poistuivat kadulle Pekka kysyi Hannulta:
- Maistuisiko vielä jälkiruoka? Sain juuri kiinni uuden kärpäsen.


Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi että jouduitte odottamaan noin kauan.


Vampyyri meni ravintolaan ja sanoi:
- Litra kokista.


Jussi oli lomamatkalla Espanjassa. Hän halusi syödä jotain todella eksoottista, ja niinpä hän meni paikalliseen ravintolaan ja kysyi, mitä tarjoilija suosittelisi.
- Miten olisi härän kivekset? tarjoilija ehdotti, -ravintolamme naapurina on härkätaisteluareena, ja siellä tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Me valmistamme niistä aterian, jollaista ette varmasti saa missään muualla.
- Hyvä, minä otan sellaisen, Jussi päätti.
Kohta hänen eteensä tuotiin lautasella kaksi muhkeaa pyörylää, jotka hän pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla.
Seuraavana päivänä Jussi tapasi Liisan. Hän halusi tehdä vaikutuksen tyttöön ja kutsui tämän päivälliselle samaan ravintolaan. Illalla he menivät ravintolaan, ja kun tarjoilija tuli ottamaan tilausta, Jussi sanoi suurieleisesti:
- Härän kivekset a la Matador!
Nyt kuitenkin pöytään kannettiin vain pari pientä, nahistunutta mustaa rypälettä.
- Mitäs tämä tarkoittaa, Jussi kysyi. - Eilenhän nämä olivat paljon suuremmat!
- Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi, - mutta tänään härkä voitti matadorin.


- Toivoisin, että tässä ravintolassa olisi karvan verran tarkempi henkilökunta, mies sanoi löydettyään hiuksen keitostaan.


- Tarjoilija, yksi viski.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.


- Tarjoilija, mitä suosittelette tänään?
- Hyviä hampaita...


- Tarjoilija, onko tämä kenties jäämeren kalaa?
- Kyllä on.
- Sitä arvelinkin, kun se on niin hiton kylmää!


Tarjoilija asiakkaalle:
- Anteeksi, hyvä herra, mutta laskutamme aina etukäteen kaikilta jotka tilaavat sienikeittoa.


Nuoripari meni hääyönä hotelliin. Morsian soitti seuraavana aamuna huonepalveluun ja tilasi itselleen kinkkua ja munia ja sulhaselleen porkkanoita.
- Eikö sulholle muuta? kysyi tarjoilija.
- Ei nyt, sanoi morsian, - tarkistan josko hän syökin kuin kani...


- Tarjoilija, tämä pihvi on kamalan sitkeä!
- Valitan. Tuonko teille kyljyksen?
- Käykö se? Minähän olen syönyt tästä jo puolet.
- Ei se mitään, meillä on myös puoleksi syötyjä kyljyksiä.


- Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
- Mitä sitten odotitte? Kotkaa, vai?


- Tarjoilija, keitossa ui hius!
- Sehän on vain voisilmän silmäripsi.


- Tarjoilija, maito maistuu vetiselle.
- Anteeksi. Lehmä on varmaan seissyt liian kauan sateessa.


Asiakas tarjoilijalle:
- Tämä on jo toinen hius, jonka löysin keitostani.
- Hetkinen vain, tuon kamman.


- Tarjoilija, sulkekaa ikkuna!
- Vetääkö siellä?
- Pihvini on jo kolme kertaa lentänyt lautaselta!


- Tarjoilija, tämä viini on sakkaista!
- Ei ole mahdollista. Se vain näyttää siltä koska lasi on likainen.


- Tarjoilija, oluessani on kärpänen!
- No ei kai ne kaikki voi keitossakaan olla.


- Tarjoilija, kuinka vanhaa tämä liha on?
- En tiedä, olen ollut täällä vasta kaksi viikkoa.


-Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
-Hetkinen vain hyvä herra! Lemmikkihämähäkkimme saa sen
kyllä kiinni.


-Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
-Ohoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.


-Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
-Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemman


- Tarjoilija, keittoni on niin kylmää, että kärpänen luistelee.


Kahvilan asiakas haukkasi munkistaan ja kysyi:
- Onko tämä eilinen?
- On, tarjoilija vastasi.
- Mutta minä haluan tämänpäiväisen, asiakas vaati.
- Siinä tapauksesssa teidän on tultava huomenna uudestaan.


- Tarjoilija! Yks kossu ja äkkiä!
- Tuleeko kolalla?
- Aivan sama, tuo vaikka lapiolla kunhan tuot äkkiä!


- Tarjoilija, tämä teehän maistuu aivan kuselle!
- Ahaa. Mutta mistäs te sen tiedätte??


Asiakas tutkii ruokalistaa.
- Luulen että otan lihaa. Mutta siinä ei saa olla liikaa rasvaa. Eikä liikaa suolaa. Mutta ei se mautonkaan saa olla. Sitten se ei saa olla liian kypsää, muttei taas toisaalta liian raakaakaan.
- Hyvä on, ja mihinkähän veriryhmään sen porsaan täytyy kuulua?


Pentti oli innokas tanssimaan. Kerran häntä haki naistentansseissa matami, jonka elopaino oli lähempänää sataa kiloa ja tanssitaito olematon. Aikansa Pentti yritti viedä daamia johonkin suuntaan, mutta yritys oli toivoton. Pentti keksi ratkaisun:
- Seiso sinä siinä paikallasi, niin minä pyörin tässä ympärillä.


Paavo yritti avata keskustelua tytön kanssa tanssiessaan. Hän päätti tällä kertaa panna peliin tosi älykästä juttua:
Paavo:
- Tunteeko neiti Gershwiniä?
Tyttö:
- No, kyllähän tuo alkaa pikku hiljaa tuntua!


Arto ja Irma tapasivat ravintolassa ensimmäisen kerran toisensa. Ensimmäisen tanssin jälkeen Arto supatti Irman korvaan:
- Voisitko kuvitella meneväsi sänkyyn aivan vieraan miehen kanssa?
- En koskaan, vanha ystäväni...


- Haluaisin tavata tytön, joka ei juo, ei tanssi, eikä ole kevytkenkäinen.
- Minkä vuoksi?


Rannikon poika oli pistäytymässä Kuopiossa ja ihmetteli kovasti, miten naiset olivat yleensä poikkeuksellisen rintavia verrattuna kotopuolen tarjontaan. Hän päätti kysyä eräältä tanssitettavaltaan syytä moiseen.
- Se on suur sallaisuus, selitti tyttö. Siihe on syynä kokkelpiimä ja jatkuva puristelu!


Mies on viettämässä iltaa ravintolassa. Yhtäkkiä helvetin ruma muija tulee miehen luo, ja pyytää tätä tanssimaan. Mies katselee hetken naista ja kysyy sitten:
- Näytänkö mä susta Kevin Costnerilta?
Muija katselee miestä ja toteaa:
- No et kyllä kovin paljoo...
- No hyvä, en mä sitten tanssi susien kanssa.


Tansseissa:
Tyttö: - Ah, täällä on itämainen tunnelma !
Poika: - Miten niin ?
Tyttö: - No, kun herra tanssii kuin kameli.


Kolme oluenvalmistajaa,
amerikkalainen, australialainen
ja saksalainen tulivat baariin.
Amerikkalainen meni tiskille ja
tilasi:
-Yksi Budweiser.
Sitten australialainen:
-Yksi Fosters.
Sitten tiskille meni saksalainen
ja sanoi:
-Mulle yks kahvi.
Toiset kävivät hämmästelemään:
-Miksikäs sinä et olutta ottanut?
Johon saksalainen:
-No en minä viittiny kun tekään
ette ottanu!


Mies menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee kävelylle löytääkseen baarin. Hän menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Roger on takahuoneessa.
Tähän mies toteaa, ettei ole mikään hintero.
Kuluu kuusi kuukautta ja sanoo baarimikolle samat sanat, muttei naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja mies on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Roger on edelleen takahuoneessa, jos kiinnostaa.
Epätoivoissaan mies sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja jyystän Rogerin kanssa, kuinka moni saa oikein tietää siitä?
- Seitsemän.
- “SEITSEMÄN?!”, miten vitussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Rogeria kiinni, sillä hänkään ei ole mikään hintero.


Omppu päivässä
Äijä menee baariin ja tilaa Gin & Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta omenan. Äijä katsoo omenaa epäilevän näköisenä, mutta baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!
Äijä tekee niin ja uskomatonta, mutta totta, se maistuu ginille!
Baarimikko käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä äijä syö omenan kokonaan.
Menee muutama minuutti ja äijä tilaa vodkan appelsiinimehulla. Taaskin baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!
Mies tekee työtä käskettyä ja omenahan maistuu vodkalle. Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.
Toinen puoli on appelsiinimehun makuinen ja ukkeli jauhaa onnellisena koko omenan.
Juuri silloin upea nainen kävelee tiskin ohitse ja asiakas veistää baarimikolle:
- Tuotapa voisi vaikka lipaista!
Baarimikko nyökkää ja antaa kolmannen omenan. Nyt mies on todella epäilevän näköinen.
- Ei voi olla totta!
- Anna mennä, puraise!
Mies nappaa biitin ja karjaisee:
- Hyi helvetti, tämähän maistuu paskalta!
Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.


PERSETTÄ TISSEJÄ JA KALJAA

Pariskunta astelee baariin. Mies menee vessaan ja nainen jää seisomaan tiskille.
Joku heppu menee naisen luo ja huokaa:
- Haluaisin tosi kovasti puristella tissejäsi, saanko?
Nainen kääntyy ja kiljaisee:
- Kuinka uskallat, häivy siitä ääliö!
Heppu jatkaa tästä huolimatta:
- Oih, sinulla on ihana perse, saisinko kouraista sitä?
- Senkin pervo, ala vetää, kun poikakaverini tulee, hän tekee sinusta muusia!
Lannistumatta tyyppi jatkaa vielä:
- Haluaisin kääntää sinut ympäri, täyttää kaljalla ja hörpätä kaiken yhdellä kulauksella.
- NYT RIITTÄÄ, nainen kirkuu.
Silloin poikakaveri tulee vessasta ja kysyy:
- Mitäs täällä tapahtuu???
Nainen selittää hysteerisenä:
- Tuo ääliö halusi puristella tissejäni.
Poikakaveri käärii toisen hihansa ja on juuri huitaisemassa häirikköä, kun nainen huutaa:
- Eikä siinä kaikki, hän halusi myös kouria persettäni.
Poikakaveri käärii toisenkin hihan!
- Ja arvaa mitä hän vielä sanoi! Hän halusi kääntää minut ympäri, täyttää kaljalla ja hörpätä kaiken yhdellä kulauksella! Pieksä hänet kunnolla!
Poikakaveri rullaa hihansa alas ja toteaa:
- Kuulepas kultaseni, en ryppyile tyypille, joka pystyy juomaan niin paljon olutta!


Juoppo horjuu baariin ja kysyy baarimikolta, missä vessa on. Baarimikko näyttää tietä ja juoppo onnahtelee osoitettuun suuntaan. Pian hän tulee takaisin ja karjahtaa:
- Hei, shiellä ei ole yhtään pashkapaperia!
- Käytä vaikka kaksikymppistä! Vastaa kyllästynyt baarimikko.
- Hyvä idea! Tuumii juoppo.
Hän viipyy ja viipyy vessassa ja kun hän vihdoin palaa, ovat hänen kätensä kyynärpäitä myöten paskassa.
- Mitä sulle oikein tapahtui? Kysyy baarimikko hämmästyneenä.
- Yritä nyt itshe käyttää kympin kolikkoa ja kahta vitoshta.


AA-kerholla oli hiihtokisat.
- Voittaja selviää maanantaina.


Minne Turkulainen pummi pistää viinat, kun pullo ei mahdu taskuun?
- Taskumattiin ja Teppoon.


- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti Rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta pannu räjähti...


- Viina tekee sinut pirusti komeamman näköiseksi, sanoi Pekka
vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.


Kolme hiirtä oli kapakassa ja viina alkoi vaikuttamaan.
- Perkele, sanoi ensimmäinen. - Minä menen eduskuntaan ja
räjäytän sen ilmaan.
- Minä painun valtioneuvostoon ja haukun joka ainoan ministerin,
uhosi toinen.
- Piru soikoon, manaili kolmas. - Sillä aikaa minä käväisen kotona ja raiskaan kissan!


Tiku ja taku pitivät illalla bileet jossa juotiin paljon
viinaa. Aamulla kun Tiku heräsi ja meni kuselle hän huomasi, että hänen munakarvansa olivat takussa.


Kake oli vanhan kaverinsa Maken luona kylässä. Make korkkasi kossupullon ja alkoi kaatamaan Kaken lasiin sanoen:
- Sano sitten, kun minä lopetan.
Kun lasi oli melkein täynnä, Kake sanoi:
- Sitten.


Milloin suomalaiset pitävät kiinni etiketistä?
- Kaljaa juodessaan!


Kaksi juoppoa istuu baarissa.
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä kysyy toinen tuijottaen lasia.
- Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta.


Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.


Miksi olut on parempi kuin nainen
Olut on parempi kuin nainen,
koska...
Tiedät aina korkkaavasi jokaisen
oluesi ensimmäisenä.
Olut on parhaimmillaan kylmänä.
Olut ei muutu vanhemmitenkaan
kuivaksi.
Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
Voit jakaa oluesi kavereittesi
kanssa.
Olut ei nalkuta.
Korkattua olutta on helppo
roikottaa mukanaan kun työntää
keskisormensa reikään. (Jos
keskisormi on liian tukeva voi
käyttää nimetöntä tai
pikkurilliä.)
Olutta on helppo kanniskella myös
kaulasta roikottamalla.
Olut ei kysele menemiäisi eikä
tulemisiasi.
Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
Oluella ei ole sukulaisia.
Olut ei juttele muiden oluiden
kanssa juomataidoistasi.
Kun olet käyttänyt oluen loppuun
voit (ja jaksat) aloittaa heti
uuden.
Olut ei vaadi sinua höpöttämään
joutavia juomisen jälkeen.
Jos olut väljähtyy tai käy
happamaksi se on helppo kaataa
viemäriin eikä kukaan huuda
perään.
Olut ei kysy kesken
lätkamatsin: "Miksi tuolla
raitapukuisella ei ole omaa
mailaa?"
Nykyaikainen oluenpaneminen on
erittäin hygieenistä puuhaa.
Olut on helppo avata vaikka
pöydän reunaa vasten.
Olut ei vaadi sinua olemaan
täsmällinen.
Olut ei valita, että henkesi
haisee oluelta.
Ainakaan suomalaisissa oluissa ei
ole pohjasakkaa.
Olut menee pieneen tilaan.
Useitakin oluita on helppo
kuljettaa kerralla mukanaan.
Jos olut pääsee tilapäisesti
loppumaan, löytyy aina jostakin
kaveri, joka antaa omaansa.
Olut ei juokse vieraissa.
Olut ei vaadi mitään lupauksia
ennen kuin suostuu korkattavaksi.
Oluella ei ole vaihdevuosia.
Oluen mielestä et juo koskaan...
liian nopeasti.
liian hitaasti.
liian usein.
liian harvoin.
Jos useita oluita on koolla
samanaikaisesti, ne ovat aina
hiljaa.
Olut ei rupea puhumaan
avioliitosta seuraavana aamuna.
Kun olut kuohahtaa se on vain
hyvä merkki.
Oluella ei ole mitään estoja.
Olutta on kevyt kantaa vaikka
itsekin olisi mäiskeessä.
Oluesta on mukava nauttia
isollakin porukalla.
Oluesta ei saa...
sukupuolitauteja.
elatusmaksuja.
satiaisia.
Olut on hiljaa silloin, kun siltä
ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä
juottaa.
Olut ei odota, että muistaisit
kuinka te tapasitte ja missä.
Oluesta pystyy nauttimaan täysin
velttona ja rapakunnossakin.
Olut ei ikina heittäydy
feministiksi.
Olut ei...
itke.
kikata.
hihita.
jäkätä.
Jos olut on liian nuorta siitä ei
saa muuta kuin korkeintaan
mahansa kuralle.
Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
Olut ei vaadi sinua luopumaan...
vanhoista kavereistasi.
pubi-illoista.
vanhasta talvipalsastasi.
miestenlehtien lukemisesta.
Olut on aina märkää.
Olut ei ole kiinnostununt
vaatteista.
Olut uskoo kaiken mitä sille
sanoo.
Oluelle sen koko ei tosiaankaan
merkitse mitään.
Jos oluen panee kaappiin, se
pysyy siellä kunnes otat sen
pois.
Olut ei halua ajaa autoasi.
Olut on aina hintansa väärtti.
Oluella voi pestä hampaansa.
Oluella ei koskaan ole...
rintatoppauksia.
peruukkia.
tekohampaita.
psoriasista.
Olut ei osaa sanoa ei.
Olut ei koskaan tule uskoon.
Oluella ei ole mustasukkaista
aviomiestä tai entistä
poikaystävää.
Olut ei pane pahakseen vaikka
asuntosi lattialla lojuisi muita
käytettyjä tai käyttämättömiä
oluita.
Olutta nauttiessa ei tarvitse
välttämattä seistä.
Olut ei lue Sartrea.
Olut ei ikinä rupea väittämään...
että sekin on ihminen.
että silläkin on tunteet.
että sitä on loukattu oluena.
Oluesta nauttiminen kay
televisiota katsellessakin.
Olut antaa aina kaikkensa.
Jos joku olut ei miellytä sen voi
vaihtaa toiseen vaikka kesken
juomisen.
Olut ei ole koskaan...
tyhmä.
koppava.
kiukkuinen.
sairas.
Olut ei vaadi sinua mukaansa
taidenäyttelyihin tai katselemaan
vanhoja Renoirin mustavalkoisia
elokuvia.
Olutpullon reikä ei veny
kovassakaan käytössä, vaan pysyy
aina samankokoisena kuin
ensimmäiselläkin kerralla.
Entiset oluesi eivät taatusti
soittele sinulle yöllä.
Yli-ikäinenkin olut on ihan
mukiinmenevä, jos sitä on pidetty
pimeässä.
Olut ei kilju (kilju ei ole
olutta).
Olut ei inhoa vanhoja
kavereitasi.
Oluen kanssa puuhatessa sattuu
aina jotain, mikä naurattaa
seuraavana aamuna - tai
viimeistään kuukauden kuluttua.
Olueeseen voi aina luottaa.
Oluen mielestä mielipiteesi eivät
koskaan ole sovinistisia.
Jos olut ravintolassa sattuu
kaatumaan lattialle, tarjoilija
siivoaa sen pois ja tuo - tietyin
edellytyksin - tilalle uuden.
Olut ei koskaan lähde
baanalle "oluitten kesken".
Olut ei hanki kissaa tai koiraa
neuvottelematta siitä ensin
kanssasi.
Jos lähdet matkoille voit olla
jokseenkin varma, että löydät
melkein paikasta kuin paikasta
yhtä auliin ja hyvän oluen kuin
mihin olet Suomessa tottunut.
Olut ei koskaan kutsu miehekästä
mahaasi möhömahaksi.
Olut ei ryhdy yhtäkkiä
siirtelemaan huonekalujasi pois
niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto olueeseen vain
kasvaa iän myötä.
80-vuotiaskin pystyy helposti
nauttimaan oluen tai kaksi
illassa.
Olut ei ajele kainalokarvojaan
parranajokoneellasi.
Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei
johda elinikäiseen katastrofiin.
Olut ei heikkonakaan hetkenään
rupea muistelemaan, mitä satuit
sanomaan jonkin riidan yhteydessä
puoli vuotta aikaisemmin.
Jos olutta juo tarpeeksi siitä
tulee känniin.
Ja mikä parasta: Kun olet
käyttänyt oluesi loppuun,
tyhjästä kuoresta saa kaupassa
vielä 50 penniä!


Hyviä syitä olla suomalainen -
Puhut useita vieraita kieliä
vuolaasti (kännissä). - Voit
hymyillä ja keskustella vapaasti
(kännissä). - Voit osallistua
viikonloppuisin
kansallisurheiluun (tapella
kännissä nakkikioskijonossa). -
Pystyt ryyppäämään vielä lisää,
vaikka olisit lähellä koomaa. -
Voit harrastaa vesiurheilua
sepalus auki (ja hukkua
kännissä). - Sinulle tarjoillaan
ravintolassa, vaikka et enää
pysyisi pystyssä. - Voi tulla
erittäin vihaiseksi tai
ekstaattisen onnelliseksi
sanomatta sanakaan tai että
kukaan puhuu sinulle (kännissä). -
Ongelmatilanteessa voit lähteä
märälle lounaalle ja unohtaa koko
jutun. - Et tarvitse lääkäriä
kuolemansairaanakaan, menet vain
baariin. - Virkistykseksi voit
mennä saunaan, juoda runsaasti
alkoholia ja syödä rasvamakkaraa.
Viis verenpaineesta.


Ukot oli pilkillä,kala söi
huonosti, mutta viimein isäntä sai
hauen.
Irrottaessa kalaa hauki sanoi
"jos päästät takaisin järveen saat
yhden toivomuksen".
Mies aatteli,että paskat ja pisti
kalan pussiin.
Ilta rupesi pimenemään ja tuli
vilu ja kala ei syönyt. Ukon
ajatukset palas haukeen, otti
kassista kalan, katsoi että kala on
hengissä,viskas hauen avantoon ja
tuumasi: "Toiveeni on, että kun kusen
siitä tulee parasta Wiskiä mitä
pystyy olemaan."
Nakattuaan kalan takaisin hän
otti mukin , kusas, maistoi; TODELLA
WISKIÄ.Eikun kaverit lämmikkeelle
ja kotiin saunan lämmitykseen.
Mökille saavuttuaan mies kertoi
tapauksesta vaimolleen ja
tuumasi: "Otetaanhan vielä yhdet
ennen saunaa. Haenpa meille
lasit".
Vaimo katsoi ihmeissään kun
hänelle ei tuotu
lasia. Tiedustellessa asiasta ukko
tuumaili: "Talon väki voi ottaa
suoraan suuhun...".


- Mikä erottaa baarimikon apinasta?
- ???
- Baaritiski.


Hirvi meni kapakkaan ja tilasi kuivan viskin. Baarimikko katsoi ihmeissään, mutta teki työtä käskettyä. Hirvi maksoi satasella ja baarimikko arveli, ettei tuo rahaa tunne antaen vastarahaksi vain kaksi kymppiä.
Hetken päästä baarimikko ei malttanut olla toteamatta:
- Teikäläisiä käy täällä aika harvoin...
- Jaa, eipä se ole ihmekään. Näillä hinnoilla.


En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.


Alkoholistien ei enää tarvitse kallistella lasia.
- On kehitetty juomaputki.

Ruotsalaisperhe muutti Suomeen. Heillä oli koulua käyvä poika.
Ensimäisen suomalaiskoulussa viettämänsä päivän jälkeen poika juoksi innoissaan kotiin:
- Isi, isi! Meillä oli tänään laskemista ja mä osasin paremmin kuin muut!
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että sinä olet niin viisas.
Toisen päivän jälkeen poika taas juoksi posket innosta hehkuen kotiin.
- Isi, isi, tänään meillä oli aakkoset ja minä osasin ne paremmin kuinmuut!
- Poikani, se johtuu siitä, että sinulla on niin hyvä muisti.
Kolmannen päivän jälkeen:
- Isi, isi, meillä oli voimistelua. Muiden pippeli oli vain viisi senttiä kun taas minulla oli viisitoistasenttinen.
- Poikani, poikani, se johtuu siitä, että muut ovat 7-vuotiaita ja sinä olet 37.


- Hasse, tiedätkö kuinka Mississippi tavataan? kysyi Lars.
- Kaupunki vai joki?


- Miten voi olla mahdollista, että vaikka sinä ja miehesi molemmat olette vaaleatukkaisia, on lapsenne silti aivan tummatukkainen? kysyi ruotsalainen toiselta.
- Siihen on aivan yksinkertainen selitys. Kun olin raskaana, oli
tukkani värjätty tummaksi.


Suureen ruotsalaiseen pankkiin tehtiin murto. Johtaja tilitti poliisille:
- Totta kai turvakamera tallensi ryöstön, mutta valitettavasti filmi oli asennettu väärin päin, joten meillä on vain nauha, jossa joku tekee neljän miljoonan talletuksen.


Ruotsalaisperheeseen syntyi kuudes lapsi. Isä suuttui:
- Nyt tälle tuli loppu! Minä nukun tästä lähtien olohuoneen lattialla.


Ruotsalainen meni kellosepän liikkeeseen ja sanoi kellonsa olevan pysähtynyt.
- Mutta sinun olisi pitänyt tuoda kello mukana! En minä sitä nyt voi korjata, opasti kelloseppo.
- Mutta eihän itse kellossa vikaa ole. Nämä viisarit ne vain ovat pysähtyneet.


- Miksi ette tanssi? kysyi ruotsalainen.
- Vaimoni on kuollut.
- Mutta voittehan hakea jonkun muun.


Ruotsalainen laskuvarjohyppääjä kokeili, kuinka lähellä maata hänen viimeistään tulisi avata varjo. Hyppy lähti 1500 m korkeudesta. Hetken päästä hänen korkeutensa oli 500 m... 400m. ... 20 m...10 m.... 5 m.... 3 m.
- Eihän tässä edes tarvittaisi varjoa, hän sanoi. On sitä ennenkin hypätty kolmesta metristä.


Ruotsalaiselta oli käsi murtunut ja se kipsattiin.
- Onko minun mahdollista soittaa hyvin pianoa sen jälkeen, kun kipsi on poistettu?
- Totta kai, lääkäri vastasi.
- Hienoa! En ole koskaan aikaisemmin soittanut pianoa!


Tuomiokapitulirakennuksen edessä oli kuollut mies. Paikalle osui kaksi ruotsalaista poliisia.
- Jaa, meidän kai sitten pitää tehdä tästä raportti.
- Kyllä.
- Tuota noin... kuinka tavataan tuomiokapitulirakennus?
- T-u-o-m-i-o-k-a-p-u-l... T-u-o-m-i-o-k-a-p-t-u-l-i... Äh! Ehkä meidän on parasta raahata vainaja postin eteen.
- Lars, oletko nähnyt Bengtiä? kysyi huolestunut Hasse. Hän lähti eilen ostamaan tupakkaa eikä hänestä ole kuulunut mitään.
- Älä murehdi. Tuosta saat tupakan.


- Kuinka vanha tuo lehmä on? kysyi ruotsalainen.
- Kaksi vuotta.
- Mistä sen voi tietää?
- Sarvista.
- Niinpä tietysti! Sillähän on kaksi sarvea.


- Kuinka suuren shekin kadotitte?
- Tuota noin, sanoi ruotsalainen, suunnilleen postikortin kokoisen.


Suomalaiset koomapotilaat siirrettiin Ruotsiin. Molempien maiden keskiarvoinen älykkyysosamäärä nousi.


- Morsiameni on kaksonen, sanoi ruotsalainen.
- Kuinka sitten erotat heidät toisistaan?
- Helposti. Kun suutelen hänen veljeään, viikset kutittavat.


- Minulta ryöstettiin eilen lompakko ja kello, valitti Olle.
- Mutta etkös sinä kanna aina pistoolia mukanasi?
- Kyllä. Onneksi varkaat eivät löytäneet sitä.


- Tuo oli varmasti pisin tunneli, minkä läpi olen ikinä ajanut, sanoi ruotsalainen toiselle junassa.
- Saattaa olla, mutta ota huomioon, että tämä on viimeinen vaunu.


Ruotsalainen meni ravintolaan.
- Onko teillä korvasientä?
- Ei, sanoi tarjoilija. Se taitaa olla vaikkua.


- Ostitpa hienon taulun, Olle. Kuka sen on maalannut?
- En tiedä. Ostin sen valmiina.


- Äiti, mankui ruotsalaislapsi, saanko mennä katsomaan auringonpimennystä?
- Mene vain kultaseni, kunhan et mene liian lähelle.


- Kävin muuten eilen mökillä kävellen, kehaisi Hasse.
- Mutta eikös sinne ole tosi pitkä matka? kysyi Lars.
- On on, mutta katsos, jos se olisi lyhyempi, se ei ylettäisi perille.


- No hei, Liljeström! Kyllä näkee, että etelänmatka tosiaan tekee hyvää. Sinähän olet kuin uusi ihminen, sanoi Pelle.
- Anteeksi, mutta en minä ole mikään Liljeström.
- No niin! Siinäs näet.


- Onko totta, että Ruotsissa on edelleen kannibaaleja? kysyi antropologi ruotsalaiselta.
- Ei. Olemme syöneet ne sukupuuttoon.



Suomalainen, joka oli oppinut vatsastapuhumisen taidon, oli käymässä ruotsalaisen ystävänsä, suuren maatalon isännän luona. Kun isäntä
esitteli tilaansa, päätti suomalainen hieman pilailla taidollaan, josta ei ruotsalainen tietenkään tiennyt mitään.
- Mikä sinun nimesi on? kysyi suomalainen hevoselta.
- Palle, tuntui hevonen vastaavan.
- Mikä on hauskaa? kysyi suomalainen kanalta.
- Kukko.
Näin suomalainen kysyi jokaiselta eläimeltä jotain ja vatsastapuhui eläimen vastaamaan. Kun tultiin lammasaitauksen läheisyyteen, ruotsalainen lähti juoksemaan edelle ja suomalainen juuri ja juuri erotti hänen huutavan lampaille:
- Jos sanotte jotain, tapan teidät!!!


- Viholliskomppania edessä! huusi ruotsalainen vartiomies sodan aikana.
- Tuokaa minulle punainen takkini, pyysi ruotsalaiskomppanian johtaja. Jos haavoitun, en halua, että kukaan huomaa sitä.
- Kolme muuta viholliskomppaniaa sivuilla ja takana! huusi sama vahti.
- Tuokaa ruskeat housuni.
Mistä tuntee ruotsalaisen Helvetin enkelin?
- Moottoripyörän apupyöristä.


Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön.
- Minulla on hyvin huono näkö.
- Voitteko todistaa sen? Kysyi tohtori.
- Kyllä. Näettekö herra tohtori tuolla nurkassa tuon naulan?
- Tietysti.
- Minäpä en näe.


- Joko perunat kiehuvat, Olle? - Ei. vesi vain.


- Tehän tulitte pyytämään lomaa siitä syystä että äitinne on kuollut jo kuukausi sitten! karjui ruotsalainen henkilöstöpäällikkö. Kuinka kehtaatte anoa lomaa samasta syystä jälleen??
- Katsokaas, äitini on edelleen kuollut.


- On todella onni, etten syntynyt Moskovassa, mietti Lars. En osaa sanaakaan venäjää.


Mikä on ensisijainen kouluaine haettaessa aivokirurgin työtä
Ruotsissa?
- Puutyöt.


Ruotsalainen meni lääkärille ja sai lääkkeeksi peräpuikkoja.
- Ne eivät tehonneet ollenkaan, hän valitti tuohtuneena lääkärille kuukauden kuluttua. -Yhtä hyvin olisin voinut vaikka tunkea ne perseeseeni.


Mitä eroa on ruotsalaisvitseillä ja muilla etnisillä vitseillä?
- Ruotsalaisvitsit perustuvat tositapahtumiin.


YK mietti ja mietti, miten saisi sovinnon juutalaisten ja arabien välille. Ratkaisu oli lähettää paikalle ruotsalaisia rauhanturvaajia. Sekä juutalaiset että arabit kävivät tällöin yhteistyössä YK-joukkojen kimppuun.


- Saanko käyttää tänään iltapukuasi, äiti?
- Totta kai, Bengt, mutta älä tahri sitä, sillä isä tahtoo pitää sitä huomenna.


Mikseivät ruotsalaiset käytä talvella pipoa?
- Mitä suojattavaa heillä muka olisi?


Miksi ruotsalaisilla on usein pää kipeä?
- Koska sairaus iskee kehon heikoimpaan kohtaan.


Sä muuten oot varmasti ruotsalainen!
- En varmaan ole.
-Sä jotenkin vaikutat ruotsalaiselta.
- En ole!! Eikä tänne sitäpaitsi saa tulla. Tää on suljettu osasto.


- Tämä homoista kertova filmi on todella inhottava, kuvaili ruotsalainen.
- Älä tuomitse liian hätäisesti.
- Vai hätäisesti! Minä olen katsonut sen jo seitsemän kertaa.


Minkä takia ruotsalaiset sienestävät takapuoli paljaana?
- Etteivät kärpäset tunkisi suuhun.


Ruotsalainen palautti ostamansa sanakirjan takaisin kirjakauppaan.
- Miksi? kysyi myyjä.
- Siinä ei ole kaikkia tarvitsemiani sanoja.
- Mikä sana siitä puuttuu?
- Poklupyrä


Suomalainen oli ruotsalaisessa ravintolassa asiakkaana.
- Mitä tämä nyt on? hän kivahti tarjoilijalle. Teillähän on sormenne minun keitossani!
- Niin, vastasi tarjoilija. Tiedän sen. Siinä on haava ja minä haudon sitä.
- Hautokaa sitä vaikka perseessänne, kunhan ette tee sitä keitossani!
- Niinhän minä teenkin keittiön puolella.


Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin, mutta valitettuaan päätöksestä taitava puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä: - Tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.


Ruotsalainen meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Jaa, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa.


Ruotsalainen jouduttiin hautaamaan Suomessa. Suosionosoitukset olivat niin valtavat, että arkku piti nostaa ja laskea takaisin alas yhteensä seitsemän kertaa.


- Pyjamat ovat mahtava keksintö! ihmetteli ruotsalainen. Ne säästävät monta henkeä. Katso nyt, tässä lehdessä lukee taas, että joukko ihmisiä pelastautui palavasta talosta pelkässä pyjamassa.


Hurja ruotsalainen lainsuojaton joukko kidnappasi rikkaan poliitikon tyttären, mutta tämä pääsi vapaaksi noutaessaan lunnasrahoja.


Ruotsalainen meni vessaan, avasi liivinsä napit, veti esiin solmionsa ja kusi housuihinsa.


Suomalainen viikkolehti järjesti suuren kilpailun saadakseen uusia ti-laajia. Ensimmäinen palkinto oli viikon loma Ruotsissa. Toinen oli kahden viikon loma Ruotsissa ja kolmas kuukauden loma Ruotsissa.
Ostaisin Ruotsin lipun.
- Ja minkäköhän värisen te haluaisitte?


Lars ja Olle istuvat puiston penkillä. He näkevät koiran, joka nuolee omia pallejaan.
- Voi pojat, voisinpa tehdä samoin, sanoi Lars.
Siitä vaan, Hasse sanoo, mutta ehkä on parasta taputtaa sitä ensiksi.
Miksei Challenger-avaruussukkulan viimeisellä lennolla ollut yhtään ruotsalaista?
- Ei etukäteen tiedetty, että se räjähtäisi.


Mikä on musta, epämääräisen muotoinen ja roikkuu sähkö-tolpassa?
- Ruotsalainen sähkömies.


Lontoo-Helsinki-lennolla tuli lentokoneen matkustamoon pieni vuoto. Lentoemäntä opasti matkustajia panemaan happinaamarin kasvoilleen.
Joku kieltä ymmärtämätön ihmetteli muiden matkustajien käytöstä jalopulta keksi järkevän syyn tälle:
- En tiennytkään, että teemme välilaskun Tukholmaan.


Pyhä Pietari halusi tutustua vasta Taivaaseen päässeisiin.
- Hei, mikä on äo:si? Pietari kysyi ensimmäiseltä näkemältään
tulokkaalta.
- 162.
- Kiva, juttelisimmeko huomenna suhteellisuusteoriasta?
Seuraava henkilö.
- Moi, mikä on äo:si?
- 126.
- Jutellaanko ylihuomenna maailmanpolitiikasta.
Seuraava.
- Hei, mikä on äo:si?
- 11.
- Mahtavaa! Olen aina halunnut oppia ruotsia!


Ruotsalainen saa aina vain lisää lapsia ja päättää kysyä vihdon neuvoa lääkäriltä. Tämä suosittelee kondomin käyttöä ja antaa ruotsalaiselle näytekappaleen. Parin viikon kuluttua sama ruotsalainen tulee jälleen lääkärin puheille:
- Ei se kondomin käyttö toimi. Taas on aviopuoliso raskaana.
- Käytittekö kondomia aina?
- Tietysti, aivan kuten käskitte. Tosin kustessa ja naidessa otin sen pois.
Karl osti auton ja lähti perheensä kanssa lomailemaan Uumajaan. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen lamppu ja Karl pysäytti auton. Sitten syttyi keltainen, jonka jälkeen vihreä. Karl ei ajanut eteenpäin. Vihreän jälkeen syttyi keltainen ja välittömästi punainen.
- Nyt me voimme ajaa eteenpäin, sanoi Karl. Olemme nähneet kaiken.


- Äiti, minä olen jo kuusitoista vuotta vanha, mankui ruotsalaisnuori, miksen saa jo käyttää rintaliivejä?
- Älä aina valita, Lars.


Ruotsalaiset olivat ratakiskojen luona.
- Tästä on varmasti mennyt juna juuri äsken!
- Miten voit olla varma?
- Katso nyt itse! Molemmat jäljet ovat vielä selvästi näkyvissä.


- Niin... vastasi Hasse, enkä minä muista, että hänellä olisi ollut sukset jalassaan.


Miksi sokean ruotsalaisen jalka on keltainen?
- Hänen opaskoiransakin on sokea.


Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi, että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet anoivat itselleen suurempia kenkiä.


Kuinka ruotsalaiset pesevät auton?
- Neljä pitää sieniä paikallaan ja yksi ajaa autoa edestakaisin.


Minkä älykkyysosamäärä on 230?
- Tukholman.


Olle pääsi töihin postiin. Hänen tehtävänään oli lyödä jokaiseen
postilähetykseen leima.
- Mutta eikös se ole tosi tylsää ja yksitoikkoista? kysyi Leif.
- Ei lainkaan. Päivämäärä muuttuu joka päivä.
Ruotsalaisten tilauslentoa kuljettava lentokone alkoi heilua ja huojua pahasti keskellä matkaa. Kapteeni pyysi lentoperämiestä etsimään syytä moiseen keinuntaan.
- Ruotsalaiset siellä pelaavat jalkapalloa, perämies totesi.
Kapteeni käski perämiestä käskemään ruotsalaisia lopettamaan pelin.
Vähän aikaa lentokone oli vakaa, mutta sitten huojunta alkoi jälleen entistä pahempana. Kapteeni itse lähti käymään matkustamossa ja palasi sieltä melkein saman tien. Kone pysyi vakaana, eikä sen jälkeen vavissut lainkaan.
- Miten kummassa te saitte ne lopettamaan pelin? kysyi perämies.
- Minä vain sanoin heille, selitti kapteeni, että mitä te täällä sisällä pelaatte kun ulkonahan on loistava ilma.


Jos ajaa vahingossa ruotsalaisen yli, mitä on tehtävä välittömästi?
- Peruutettava.


Huoneessa on sata ruotsalaista. Mikä on heidän äo:iensä summa?
- 101. (Mukana on pääministeri)


Miksi sanotaan ruotsalaisen ja turnipsin risteyttämistä?
- Insestiksi.


Ruotsin armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hy-pätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa kätketyllä polkupyörällä vie-mään viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle. Sotilas hyppäsi koneesta, mutta huomasi, että selkäpakkauksessa ei ollutkaan laskuvarjoa.
- Pentele, hän kirosi, ei siellä tietysti ole sitä pyörääkään.


Lääkäri kysyi Ollelta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia.
- Kun nousin pyörän satulasta ja otin pyykkipojat pois lahkeistani.
Ruotsalaisen lentokoneen kapteeni oli vähällä joutua ulos kiitoradalta laskeutuessaan Helsinki-Vantaan lentokentälle. Hän pyyhki kalpeana kylmää hikeä otsaltaan.
- Huuuuuuh.... olipa lyhyt kiitorata.
- Niin, vastasi perämies. Ja kumman leveä.


Hasse ja Lars olivat kalastamassa järven rannalla. Oli helteinen kesä-päivä. Paikalle saapui kolmas kalastaja, joka esittäytyi Jerniksi.
Jernin korkki upposi pinnan alle ja alkoi vimmattu taistelu suuren kalan kanssa. Taistelu kesti puolisen tuntia ja päätyi siihen, että Jern joutui veden alle kalan ja ongen mukana.
- EIkö meidän pitäisi sukeltaa ja koittaa pelastaa hänet? kysyi Hasse.
Niinpä Hasse lähtikin uimaretkelle ja palasi vähän ajan päästä elottomantuntuisen ruumiin kanssa. Ruumis vedettiin rannalle ja Lars aloitti tekohengityksen.
- Huh huh, hän totesi vähän ajan päästä, ei kai hänen hengityksensä sentään näin pahalle äsken haissut?


Kotimaassa hän kertoi tapauksesta ystävilleen ylpeänä:
- Eiväthän ne alkuasukkaat voineet tietää, että minä käytin silloin ruiskeen antohetkellä kondomia.


- Miksei sotamies Ahlberg tervehdi minua?
- Anteeksi, herra kenraali! Minä en huomannut herra kenraalia.
- Hyvä juttu. Minä jo pelkäsin, että Ahlberg on suuttunut minulle.


Miksi Ruotsin Puolustusvoimat eivät järjestä enää avoimien ovien päiviä?
- Sillä ei ole enää varaa menettää yhtään sukellusvenettä.


Ruotsalainen voitti arpajaisissa pikavoiton: kilpikonnan. Hän meni arpajaiset järjestäneen yhtiön piiritoimistoon ja sai palkintonsa. Onnestaan ilahtuneena hän osti uuden arvan ja voitti jälleen. Tällä kertaa palkinto oli vapaavalintainen. Piiritoimistossa hän sanoi:
- Ottaisin samanlaisen hampurilaisen kuin eilen, mutta jos sopii, hieman pehmeämmällä leivällä.


Pienen ruotsalaiskylän paloasemalle hankittiin uusi hieno paloauto.
- Mutta vanhahan toimii vielä oikein hyvin, valitti hankintapäätöksen vastustaja. Mitä sille tehdään?
- Sitä käytetään väärissä hälytyksissä.


- Kehnoa peltiä tämä auto, mutisi Gunnar autokauppiaalle. Peltihän on tosi ohutta, kun siitä näkee läpi.
- Anteeksi... mutta se on kyllä tuulilasi.


- Kävin lääkärissä, Lars sanoi. Lääkäri suositteli ilmastonvaihdosta.
- Sittenhän sinulla kävi säkä, sanoi Hasse. Säätiedotus lupasi juuri syksyn ensimmäistä lumisadetta.


Lääkäri tutki ruotsalaisen ja sanoi:
- Kyllä se on nyt valitettavasti niin, että miehenne on kuollut.
- Enkä varmana ole! karjaisi tutkittu.
- Hiljaa, ärähti vaimo, kyllä tohtori tietää paremmin!


Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen joutuivat murhasyytteeseen eräässä Pimeän Afrikan valtiossa. Heidät todettiin syyllisiksi ja he saivat kaksi vaihtoehtoa rangaistuksensa suhteen: joko heidät ammuttaisiin tai heille ruiskutettaisiin HI-virusta käsivarteen.
- Minä tahdon ammuttavaksi, päätti suomalainen välittömästi. Samoin tanskalainen. Ruotsalainen sen sijaan halusi ehdottomasti ruiskeen, mutta halusi välttämättä käydä vessassa ensin.


Miksi muuttolinnut lentävät selällään ruotsin yli?
- Ettei niiden tarvitsisi katsella niin masentavaa näkyä.


Kaksi ruotsalaista keskustelee:
- Olen pahoillani, että vaimonne haudattiin.
- Oli pakko. Hän näet oli kuollut.


- AAIIiihhh!!! Voi hiton hitto... ai hel... huusi ruotsalainen.
- Mitä sinä huudat, sen ystävä kysyi.
- Huutaisit itsekin, jos kätesi jäisi sirkkeliin! Ai saamarin saamari!!!
- Miten se sillälailla kävi? Miten se oikein tapahtui?
- No katsos nä...AAAIAIIIIIHHHH!


Mikä ei kuulu joukkoon: Jupiter, Mars, Merkurius, Ruotsi?
- Jupiter. Vain sieltä on nykytieteen mukaan edes jonkinlaiset
mahdollisuudet löytää älyllistä elämää.
Mitä yhteistä on ruotsalaisella sotilaalla ja esinahalla?
- Molemmat vetääntyvät tiukan paikan tullen.


Suomalaista vastaan tuli ruotsalainen, jolla oli päänsä päällä sammakko. Lähemmällä tarkastelulla suomalainen huomasi, että sammakko oli kasvanut päälakeen kiinni. Suomalainen ei saanut hillittyä uteliaisuuttaan ja kysyi, kuinka moinen vaiva on mahdollisesti syntynyt.
- Ensin minulla oli perseessä vain semmonen pieni finni ...
valitti sammakko.


- Tiedätkö, miten pelastetaan hukkuva ruotsalainen?
- En.
- Hyvä.


Kuinka ruotsalainen käy suihkussa?
- Kusee vastatuuleen


Mitä pappi tekee ruotsalaisessa hiihtojoukkueessa?
- Antaa viimeisen voitelun.


- Olle, mitä sait syntymäpäivälahjaksi? kysyi Uffe.
- Kiikarin!
- Onko se hyväkin?
- Taatusti! Näetkö tuon kirkontornin tuolla horisontissa? Nämä kiikarit tuovat sen niin lähelle, että voin kuulla urkujen soivan.


Millainen on ruotsalainen herrasmies?
- Se vie naisen kolme kertaa ulos ennen kuin alkaa ehdotella tämän veljelle.


Kaksi ruotsalaista oli avaruusraketissa. Toinen lähti ulos kunnostamaan satelliittia. Palattuaan se koputti ilmalukon oveen.
- Kuka siellä? kysyi sisälläolija.


Suomalainen esitti ruotsalaiselle mietelmänsä, jonka mukaan luonto antaa usein tasoitusta henkilöiden heikkouksista:
- Esimerkiksi, jos joku on sokea, on hänellä usein hyvä kuulo.
- Luulenpa tietäväni, mitä tarkoitat, ruotsalainen tuumi, olen usein huomannut, että jos jollain on toinen jalka lyhyempi, on toinen aina yhtä paljon pidempi.


Ruotsalainen oli aina ollut kateellinen suomalaisystävälleen tämän kyvystä iskeä naisia uimarannoilla. Eräänä päivänä ruotsalainen kysyi ystävänsä salaisuutta.
- Minä pistän vain perunan uimahousuihini, suomalainen selittää.
Niinpä ruotsalainen koitti asiaa. Parin päivän päästä ystävykset näkevät taas toisensa mutta ruotsalainen valittaa:
- Se perunatemppu ei toimi lainkaan. Naiset vain poistuvat heti minut nähtyään mahdollisimman kauas.
- Jaa, sanoi suomalainen, ehkä sinun kannattaa pitää perunaa ensi kerralla housujen etupuolella.


Mitä hyötyä ruotsalaiselle on päästään?
- Henkselit pysyvät omilla puolillaan.


Miten ruotsalaiset väärentävät kympin seteleitä?
- Raaputtavat satasesta yhden nollan pois.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan kidnappaukseen?
- Kuusi. Yksi kaappaa uhrin, viisi väsää lunnaskirjettä.


Ruotsalainen toiselle:
- Jos arvaat, montako seteliä minulla on rahapussissani, saat toisen.


Ruotsalainen lentokone lähestyi Helsinki-Vantaan lentokenttää.
Lennonjohto otti koneeseen yhteyden:
- Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
Ruotsalainen kapteeni ihmetteli eikä tehnyt mitään. Lennonjohto yritti uudelleen:
- Olkaa hyvä ja ilmoittakaa sijaintinne.
- Miten niin, vastasi kapteeni edelleen ihmeissään, tässä etupenkillähän minä istun niinkuin aina.
Kaksi ruotsalaista juttelivat keskenään maratonin jälkeen:
- Eihän se juokseminen mitään, mutta se nälkä...
- Mutta onhan siellä ruokailupisteitä, vai onko?
- On, on, mutta vain ensimmäisenä päivänä.


Mistä tuntee ruotsalaisen wc-paperin?
- Käyttöohjeet on painettu joka palaseen.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan lypsämään lehmä?
- Kymmenen. Yksi pitää kiinni utareista ja 9 nostaa lehmää ylös alas.


Puhelin soi ruotsissa eräässä kodissa keskellä yötä.
- Onko tämä yksi nolla yksi nolla yksi nolla? kysyttiin.
- Ei, tämä on kymmenen kymmenen kymmenen.
- Ai, anteeksi kamalasti, väärä numero! Ja herätin teidät vielä keskellä yötä.
- Ei se mitään. Olisin kuitenkin herännyt puhelimen sointiin.


Kaksi ruotsalaista matkustivat junalla. Toinen juna tuli vastaan viereistä raidetta pitkin.
- Voi hitto! huusi toinen. Se muuten oli lähellä!


Ruotsalaismiehen vaimo oli juuri synnyttänyt. Mies kysyi toveriltaan:
- Arvaa, kumpi tuli?
- Poika, vastasi toveri.
- Väärin, arvaapas uudelleen!
- Tyttö sitten.
- Hei, kuka sen ehti jo kertoa sinulle?


Kaksi ruotsalaista oli autoajelulla. Kesken kaiken oli toisen poikettava metsään tarpeilleen. Hetkisen kuluttua se huusi tiellä odottavalle:
- Onko sulla paperia?
- Ei satu olemaan, vastasi toinen, kyllä sinun on nyt jätettävä se sinne.


Raketti oli matkalla Kuuhun. Sisällä oli kaksi matkustajaa: apina ja ruotsalainen. Kummallekin oli annettu kirjekuoressa toimintaohjeet.
Kuoret avattiin. Apinan ohjeissa luki:
1. Tarkasta happitilanne kuumodulissa.
2. Säädä ohjausraketit pienten kurssimuutosten varalta.
3. Tarkasta kaikki tekniset laitteet toimintahäiriöiden varalta.
Kun ruotsalainen avasi oman kuorensa, sisällä luki:
- Anna apinalle ruokaa.


- Oletko kuullut ruotsalaisesta, jonka kirjasto paloi? Molemmat kirjat menivät, eikä toista ollut edes vielä väritetty.


- Tuomioistuin on todennut, että olette syytön ryöstöön, lausui tuomari.
- Niinkö, kysyi ruotsalainen, saanko nyt siis pitää saaliin?


Jos ruotsalainen laitetaan tehosekoittimeen, miksi se täytyy tunkea sinne jalat edellä?
- Että voi katsoa sen ilmeitä.


Ruotsalainen on päässyt museoon oppaaksi ja esitteli yleisölle dino-sauruksen luurankoa:
- Tämä Tyrannosaurus Rexin luuranko on 80 miljoonaa ja 12 vuotta vanha.
- Mitä? yleisö ihmetteli, joko mittaukset ovat noin tarkkoja?
- En tiedä. Kun tulin töihin tänne 12 vuotta sitten, minulle sanottiin sen olevan 80 miljoonaa vuotta vanha.


Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
- Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista, eihän tuollaisesta putoamisesta kukaan olisi selvinnyt hengissä.


Ruotsalainen pääsi museovahdiksi ja selitti työnantajalleen ensimmäisen työpäivänsä kulkua:
- Saatte olla tyytyväisiä! Olen myynyt jo Rembrantin ja kaksi Picassoa.


Ruotsalainen kaupassa:
- Kun te kerran itsekin tunnustatte, ettette ole koskaan nähnyt 32 kruunun seteliä, miten kehtaatte sitten väittää tätä väären-nökseksi?


Ruotsalainen keskusteli kaverinsa kanssa:
- Niin, tyttäreni synnytti viimeinkin lapsensa?
- Sinusta siis tuli isoisä!
- En tiedä vielä. En ole kuullut lapsen sukupuolta, joten voin olla ihan yhtä hyvin isoäiti.


Mikseivät ruotsalaiset lapset leiki koskaan piilosta?
- Kuka niitä nyt haluaisi löytää?


Keskustelu ruotsalaisesta lasitavaraliikkeestä:
- Saisinko lasilevyn kokoa 45 x 90 cm?
- Valitettavasti nyt meillä ei ole sitä kokoa varastossa. Kelpaisiko koko 90 x 45 cm?
- No jaa, jos sen asentaa kyljelleen, niin ehkä sitä ei kukaan huomaa.


Miksi Ruotsissa banaanien menekki on puolet suurempi kuin Suomessa?
- Suomessa banaaneja ostavat vain naiset.


Ote ruotsalaisministeriöiden rationalisointiohjeistosta:
- "Me olemme havainneet arkistojen kasvavan tarpeettoman suuriksi ja nyt me suoritamme rationalisointia. Jokainen hävittää kohdaltaan kaikki yli 5 vuotta vanhat asiakirjat. Varmuuden vuoksi on kaikista hävitettävistä asiakirjoista kuitenkin otettava kopiot."


Jos uppsalalainen ja tukholmalainen hyppäävät talon katolta alas, kumpi osuu ensin maahan?
- Mitä väliä sillä taas on?


Kuinka betonilastia kottikärryissä työntävä ruotsalainen saadaan kaatamaan lastinsa maahan?
- Vilkutetaan sille.


Kaksi suomalaista liikemiestä olivat tukholmanristeilyllä. He olivat varanneet oman saunavuoron, mutta jonkun sekaannuksen takia saunaan tuli myös ruotsalainen. Eivät suomalaiset tästä välittäneet, vaan antoivat ruotsalaisen saunoa kanssaan. Juttelu kääntyi ammatteihin, eli mitä kukin teki työkseen. Ruotsalainen sanoi olevansa taikuri. Tätä eivät suomalaiset uskoneet, vaan pyysivät ruotsalaista todistamaan väitteensä.
- Noo... selvä, mutta tarvitsen tähän vapaaehtoisen, ruotsalainen sanoi.
Toinen miehistä suostui ja ruotsalainen käski häntä menemään kontalleen lattialle. Ruotsalainen asettui miehen taakse.
- No niin, tuntuuko sinusta, että takapuolessasi olisi peukalo? se kysyi.
- Kyllä, myönsi vapaaehtoinen.
Silloin ruotsalainen otti molemmat kätensä selkänsä takaa ja heilutti peukaloitaan ilmassa ja huusi voitonriemuisesti:
- Simsalabim!!!


Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla on banaanit korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se kuule.


Mikä on Persepolis?
- Ruotsalainen siveyspoliisi.


Miksi voi kutsua ruotsalaista, jolla ei ole banaaneja korvissa?
- Ihan miksi vaan. Eihän se tajua.


Kaksi ruotsalaista istuu baarissa. Toinen vilkaisee ulos ja säikähtää:
- Hei, joku varastaa sinun autosi!
Auton omistaja syöksyy ulos, mutta palaa vähän ajan kuluttua.
- Ehditkö ajoissa? kysyy toinen.
- En ehtinyt, kuuluu vastaus, mutta sain onneksi rekisterinumeron ylös.


Suomalainen meni erääseen baariin joka päivä kello 16 kahden ystävänsä kanssa, jotka olivat ruotsalaisia. Eräänä päivänä kuitenkin suomalainen katosi teille tietämättömille. Ruotsalaiset päättivät tehdä ilmoituksen katoamisesta poliisille.
- Onko mitään erikoistuntomerkkejä? poliisi kysyi.
- Noo... itse asiassa on, vastasi toinen ruotsalainen. Mutta se on kai aika hyödytön.
- Kertokaa nyt, siitäkin voi olla apua.
- Hänellä oli kaksi... elintä, vastasi toinen ruotsalainen.
- Mitääh? poliisi ihmetteli. Mistä tiedätte?
- Kuulimme muilta.
- Anteeksi? Keneltä muilta? poliisi oli yhä enemmän pihalla asioista.
- Aina kun menimme erääseen baariin, kaikki sanoivat, että tuolta tuo ja ne kaksi mulkkua taas tulevat.


Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri?
- Auton vilkku oli jumissa.


Ruotsalaiset ovat kehittäneet uuden sotilastaktisen pelotteen:
Tukholmassa suoritetussa kokeessa todistettiin yhden JAS:in pystyvän säikäyttämään kerralla puoli miljoonaa ihmistä.


Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tuloksena oli laskuvarjo, joka aukeaa törmäyksestä.


Kommentti eräältä JAS:n suunnittelijalta:
- Ehkä meidän sittenkin pitäisi siirtää tuhkakupin kahva hieman kauemmas heittoistuimen kahvasta.
Ruotsalaiset ilahtuivat, kun JASsille löytyi hyvä ostaja: Japanin kuninkaallinen kamikazelaivue.


Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
- Anna Hanski.


Miksi ruotsalainen huitoi ilmaa?
- Yritti kerätä ajatuksiaan.


Miksi ruotsalaiset eivät saa helposti AIDSia?
- Viruksillakin on ylpeytensä.


Mikä on ruotsalaisten aivosolujen yleisin kuolinsyy?
- Yksinäisyys.


Mitä eroa on joulupukilla ja ruotsalaisella?
- Joulupukilla on lahjoja.


Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan hehkulampun vaihtamiseen?
- Mitä????? Onko siellä sähköä??


Suomalainen kuoli ja koitti päästä taivaaseen. Pyhä Pietari kysyi häneltä portilla, että montako kertaa oli tullut homoiltua.
- Kolme kertaa, tunnusti suomalainen.
Niinpä Pyhä Pietari pisti häntä kolme kertaa neulalla. Sitten suomalainen johdatettiin sisälle taivaaseen. Käytävälle kuului karmea ulvonta, jonka syytä suomalainen kysyi.
- Ai se, Pyhä Pietari totesi, siellä on yksi ruotsalainen ollut toista viikkoa ompelukoneessa.


Mitä yhteistä on Tarzanilla ja Kaarle XVI:llä?
- Molemmat ovat apinoiden kuninkaita.


Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen.
- Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta.
Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon.
- Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan.
Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.
Tarjoilija kysyi ruotsalaiselta:
- Mitä haluaisitte lounaaksi?
- Jaa... minä otan pihvin valkosipuliperunoilla.
- Entä vihannekset?
- Uhhhh.... he ottavat saman.


Sama mies oli ryöstänyt ruotsalaispankin jo kolmesti.
- Sanokaapa, oliko ryöstäjässä mitään erityistä? kysyi poliisi pankkitoimihenkilöltä.
- Nooo... kyllä oli. Hän oli tällä kertaa pukeutunut hieman siistimmin.


Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä?
- Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.


Mikä erottaa suomalaisen apinasta?
- Pohjanlahti.


Suomalainen, tanskalainen ja ruotsalainen keskustelivat siitä, mitä ne haluaisivat olla.
- Minä haluaisin olla kukka, koska kaikki nuuhkisivat minua, sanoi suomalainen.
- Minä taas haluaisin olla kravatti, sanoi tanskalainen, koska saisin roikkua aina kaulassa.
- Minä taas haluaisin olla ambulanssi, sanoi ruotsalainen.
- Ambulanssi??? ihmettelivät muut.
- No kun kaikki tulisivat aina takaapäin ja saisin ulvoa.


Ruotsalainen kulki tiellä ankka kainalossaan.
- Mistä sinä löysit tuon apinan, sanoi vastaantulija.
- Se on kylläkin ankka, väitti ruotsalainen.
- Pää kiinni, ruotsalainen! Puhun ankalle.


Kuinka monta ruotsalaisheteroa tarvitaan lampun vaihtamiseen?
- Molemmat.


- Mistä tunnistaa ruotsalaisen merirosvon?
- Sillä on silmälaput molempien silmien päällä.


Ruotsalainen oli ostamassa junalippua. Virkailija kysyi:
- Pelkkä yksisuuntainen vai meno-paluu?
- Meno-paluu.
- Ja minne?
- Miten niin? Tietysti tänne.


Neljä ruotsalaispoikaa perustivat rap-bändin. Se nimeksi päätettiin antaa - "Boys 4 Men".


Miten vettä juovasta ruotsalaisesta pääsee helpoiten eroon?
- Pistää kannen kiinni ja vetäisee.


Miksi ruotsalainen ylitti tien?
- Se oli jäänyt nalkkiin jäniksen kanssa.


Mitä Ruotsilla on, mutta ei Suomella?
- Naapurimaa, jossa on älyllistä elämää.


Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin jäl-keen se todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo.
- Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan.
- Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä?
- Minulla ei ollut rahaa maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei varastamani auton.


Ruotsalainen toi kotiinsa ison lastin teräsvillaa.
- Mitä sinä sillä teet? kysyi naapuri.
- Aion kutoa hellan.


Ruotsalainen sai nimettömän kirjeen. Toinen kysyi:
- Älä, keneltä?


Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin pohjassa?
- Avataan toisesta päästä.


Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, mikä Cheetah olisi?
- Viisain kolmesta.


Ruotsalaisen väestötieteilijän tutkimuksesta:
- Ruotsiin muuttaa niin paljon pakolaisia, että aborttijonot kasvavat niin suuriksi, että aborttia täytyy jonottaa noin vuosi.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja syövällä?
- Syöpä kehittyy.


Miten ruotsalaisen saa hämäännytettyä?
- Antaa sille kolme tohvelia.


Ruotsalainen megalomaanikko huutaa raivoissaan puhelimeen:
- Kuule nyt!!!!! Minä olen todella niin mahtava, vaikutusvaltainen ja tärkeä henkilö, etten suostu puhumaan puhelinvastaajan kanssa!!!


Kahden ruotsalaisen yhteinen ystävä oli kuollut. Ne juttelivat:
- Tiesitkö, että hän kuoli nukkuessaan?
- Kauheaa! Hän siis ei tiedä vielä itse siitä mitään!


Ruotsalainen biologian opiskelija oli suullisessa lopputentissä, jonka vaikeustaso oli melkoinen. Professori osoitti jalkojaan ja kysyi:
- Mitkä nämä ovat?
- Jalat, vastasi opiskelija.
- Entä nämä?
- Korvat.
- Ja nämä?
- Silmät.
- Hämmästyttävää! Kukaan ei ole aiemmin saanut täydellistä tulosta.
Opiskelija osoitti päätään ja sanoi:
- Onhan minulla nämä munuaiset!


Ruotsalainen avaruustutkimuslaitos suunnittelee raketin laukaisemista Aurinkoon.
- Eikö se ole liian kuuma mille tahansa rakennusaineelle? kysyivät tiedelehdet.
- Ei, jos alus lentää sinne yöllä.


Kuulutuksia lentoasemalla:
- Lufthansan lento numero 498 kello 11.48 Hampuriin, portti A5.
Ja:
- Pan Amin lento numero 231 kello 11.54 New Yorkiin, portti A3.
Ja:
- Lentokone lähtee Tukholmaan, kun kellon iso viisari on pystyssä ja pieni sen päällä. Se lähtee kahvilasta eteenpäin olevan sinisen valon alta.


- Mitä eroa on Ruotsilla ja mielisairaalalla?
- Mielisairaalaa johtavat täysjärkiset.
Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla alkoi jomottaa sietämättömästi. Niinpä se hakeutui lääkäriin. Kun se palasi lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä.
- Ei se mitään vakavaa ollut. Henkselit vaan oli solmussa.


Mitä lukee ruotsalaisen maitotölkin päällä?
- Avausohjeet pohjassa.


Ruotsalaiset menivät vihille. Pappi kysyi:
- Kuka tahtoo ottaa kenet tehdäkseen hänestä minkä?


Ruotsalainen huomasi tuulettimen ja totesi:
- Jaa, jaa, niin se aika vain rientää


Ruotsalaiset räjäyttivät kalliota tieleikkauksen tieltä. Erään oli määrä sytyttää tulilanka. Kun se vapisevin käsin kaivoi tulitikkua rasiasta, toinen huusi:
- Ampu tulee!!!!!!!
Molemmat pinkaisivat läheisen puun suojaan. Aikaa kului. Mitään ei tapahtunut. Vihdoin toinen kysyy:
- Saitko sinä sen tulen lankaan?
- En. En ehtinyt.


Ruotsalainen palautti kauppaan pari päivää sitten ostamansa wc-harjan. - Kyllä paperi on silti mukavempaa.


Ruotsalainen joutui ryöstäjien kynsiin ja taisteli urheasti. Kuitenkin ryöstäjät lopulta voittivat ja tutkivat uhrin taskut. Niissä oli yhteensä kolme kruunua.
- Tarkoitatko todellakin, että panit noin lujasti hanttiin vain kolmen kruunun takia? kysyi eräs ryöstäjistä.
- Juku! Niitäkö te vain halusittekin? Olisitte toki saaneet ne, kun vain olisitte pyytäneet. Minä kun luulin, että havittelette niitä kolmeatuhatta kruunua, jotka ovat kengässäni.


Ruotsalainen turistiseurue on Kanarian saarilla.
- Hei, katso! Tuolla lentää kanarialintu, sanoo eräs matkus-taja.
- Ei lennä, vastaa turisti, sehän on vihreä ja kanarialinnut ovat keltaisia.
- Mutta ehkä se ei ole vielä aivan kypsä.


Ruotsalainen filosofoi sillalla:
- On se ihmeellistä, miten luonto on järjestänyt asiat järkevästi. Tuossa joki virtaa sillan ali. Jos se ei virtaisi sillan ali, me emme pääsisi siltaa pitkin sen yli.


Ruotsalainen oli Suomessa eräässä kapakassa ja vakioasiakas ehdotti sille:
- Saat tonnin, jos saan iskeä kymmenen kaljapulloa päähäsi.
Ruotsalainen mietti hieman ja lopulta suostui, osittain muun asiakaskunnan vaatimuksesta. Suomalainen iski ensimmäisen pullon sen päähän, sitten toisen ja niin edelleen, mutta lopetti iskettyään yhdeksän pulloa.
- No, milloinkas sinä isket sen viimeisen pullon? kysyi ruotsalainen.
- En minä mikään hölmö ole, suomalainen vastasi, silloinhan joutuisin antamaan sinulle sen tonnin.


Ruotsalaisnainen oli menossa naimisiin. Se oli äitinsä kanssa yläkerrassa valmistautumassa ja sanoi:
- Äiti, minun pitää tunnustaa jotain. Olen lesbo.
- Älä hupsi. Nyt menet suihkuun ja ajat partasi, niin sitten mennään kirkkoon.


Ruotsalainen miettii:
- Sen minä vielä ymmärrän, että joku on löytänyt kiertotähdet, mutta miten ne ovat saaneet selville vielä niiden nimet?


Lääkäri ruotsalaiselle:
- Niin, olen nyt todennut, että teillä on vettä polvessa.
- Miten ihmeessä? En minä juo koskaan vettä. Sitä on ilmeisesti valunut, kun olen harjannut hampaitani.


Kuulutus Ruotsin armeijassa:
- Prikaatin aika on nyt 16.45. Ne, joilla ei ole kelloa, kirjoittakoot ajan muistiin.


Ruotsalaispoliisin päätelmä:
- Reiän suuruudesta päätellen varkaita ei ole ollut kuin yksi.


Suomalainen halusi tulla saksalaiseksi ja meni asiaankuuluvaan hoitoon. Lääkäri sanoi, että aivoista olisi jätettävä jäljelle 80% täydellisen saksalaisuuden saavuttamiseksi. Koska lääkärien käsiala on epäselvä, lobotomian suorittanut kirurgi luuli kahdeksikkoa nollaksi, ja niinpä hän poisti leikattavan aivot kokonaan. Hän huomasi asian vasta leikkauksen jälkeen eikä voinut muuta tehdä kuin mennä pahoittelemaan asiaa leikatulta, joka kuitenkin sanoi vain:
- Ja, ja, det gör ingenting.



Suomalainen ja ruotsalainen kiistelivät:
- Panen pääni pantiksi siitä, että olen oikeassa, intti ruotsa-lainen.
- Ja minä taskuni.
- Mutta eihän niissä ole mitään.
- Nii-in. Panokset ovat siis tasan.


- Terve, Matsson! Oletpa sinä muuttunut mahdottomasti.
- Olen kylläkin Löfberg.
- Ai, oletko sinä muuttanut nimesikin.


Ruotsalainen oli ensimmäistä kertaansa elokuvissa. Kuitenkin kesken näytöksen sille tuli yksinkertaisesti aivan hirveä paskahätä. Niinpä se lähti etsimään vessaa, muttei kuitenkaan löytänyt muuta kuin pienen siivouskomeron.
- Tännepä voin kai ulostaa kenenkään huomaamatta, se ajatteli.
Hädästä päästyään ruotsalainen tuli takaisin teatterisaliin, mutta huomasi, ettei siellä ollut kuin yksi mies.
- Loppuiko näytös, se ihmetteli.
Ruotsalainen kysyi mieheltä tätä ja huomasi, että mies oli ilmeisesti syönyt suklaata; naama oli aivan ruskea. Mies vastasi:
- Näytös ei loppunut. Joku idiootti vain paskansi tuulettimeen.


Ruotsalaiskeksijä, joka oli keksinyt uuden tavan pyydystää kärpäsiä, oli haastattelussa:
- Se toimii aivan yksinkertaisesti. Pelkällä magneetilla.
- Mutta eiväthän kärpäset tartu magneettiin.
- Tarttuvatpas. Olen käärinyt rautalankaa niiden ympärille.


Ruotsalaisjuppien keskustelua:
- Minulla on kotonani antiikkinen tuoli, joka on kuulunut Klaus
Flemingille.
- Mistä tiedät, että se on ollut juuri hänen?
- Siinä on kirjaimet KF.
- Vau! Sittenhän minulla on huone, joka on kuulunut Winston
Churchillille!


Postivirkailija ruotsalaiselle:
- Tämä painaa liikaa. Siihen on laitettava lisää postimerkkejä.
- Mutta eikös se tule siitä vielä painavemmaksi?


Mitä eroa on ruotsalaisella ja sipulilla?
- Sipulia paloiteltaessa alkaa itkettää.


Ruotsalainen oli saanut uuden työn. Se toimi peliautomaattien tyhjentäjänä eri puolella kaupunkia. Eräänä iltapäivänä se tapasi työnantajansa.
- Minkä ihmeen takia et ole tehnyt minkäänlaista tilitystä, kysyi työnantaja vihaisena, etkä ole nostanut edes palkkaasi?
- Mitä! Saanko minä vielä palkkaakin?


Mitä on kolme ruotsalaista järven pohjassa?
- Hyvä alku.


Kaksi ruotsalaista oli kalastamassa. Ainoa saalis, minkä ne saivat oli kuitenkin vain pieni särki. Toinen sanoi harmistuneena:
- Kun lasketaan yhteen kaikki kustannukset, on tämä särki tullut maksamaan yli 150 kruunua.
- Varjelkoon, olipa onni, ettemme sitten saaneet useampia.


- Voitteko kertoa jonkin hyvän ruotsalaisen seuraleikin.
- Kyllä. Hanki pahvilaatikko ja pyydä kaveri leikkiin mukaan. Toinen teistä menee laatikkoon, ja toinen koittaa arvata, kumpi siellä on.


Ruotsalainen päätti alkaa kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta ne kaikki kuolivat. No, ei ruotsalainen tästä lannistunut. Se hankki uudet sata kanaa, mutta nekin kaikki kuolivat. Kolmannelle parvelle kävi myös samoin.
- Mitähän minä teen väärin, se ihmetteli, istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa?


Kuinka kauan kuluu ruotsalaisnaiselta aikaa vääntää paska?
- Yhdeksän kuukautta.


- Nämä ovat älypillereitä. Kun näitä syö, tulee viisaammaksi.
- Saisinko yhden, pyysi Sven.
Mitään ei kuitenkaan tapahtunut. Niinpä Sven otti vielä yhden lisää ja vielä yhden ja vielä ... kunnes huomasi:
- Nämähän ovat pelkkiä jäniksen paskoja!
- Niin ovatkin. Näetkös nyt, sinä alat viisastua.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja trampoliinilla?
- Trampoliinin päällä ei saa hyppiä kengät jalassa.


Ruotsalaiset miettivät, kuinka kaukana Afrikka on.
- Ei se kovinkaan kaukana voi olla, koska meillä on töissä yksi neekeri ja se tulee joka aamu pyörällä töihin.


Kannibaali tuli Ruotsista ja totesi:
- Johan tuli syötyä.


Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin.


Kaksi ruotsalaisnaista juttelee:
- Mieheni on impotentti.
- Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


Ruotsalainen miljonääri halusi krokotiilinnahkakengät.
Se matkusti Afrikkaan ampumaan krokotiilin. Kun se oli ampunut 20 krokotiiliä, se tuumi:
- Nyt ammun enää yhden ja jos silläkään ei ole kenkiä, lopetan koko homman.


Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lisäys: "takkien ripustamiseen".


Ruotsalainen poika pääsi maalariharjoittelijaksi. Mestari löi hänelle pensselin käteen .
- Maalaa tuo ikkuna.
Hetken kuluttua poika tuli takaisin:
- Maalataanko myös ikkunan pielet?


Tiedätkö, mikä on Ruotsissa parasta?
- Suomeen johtava tie.


Millainen on ruotsalainen ikiliikkuja?
- Lappu, jonka molemmilla puolilla lukee "käännä".


Ruotsalainen näytti ystävälleen kirahvin kuvaa ja kysyi:
- Mikä eläin tämä on?
- Kaneli.
- Idiootti! Ei se mikään kaneli ole, vaan kameli. Sitäpaitsi tässä on karahvi...


-Millainen on ruotsalainen labyrintti?
- Tällainen: =========================


Montako ruotsalaista tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaikki, ja silti lamppu hajoaa.


Olipa kerran sokea suomalainen, kuuro tanskalainen ja ruotsalainen, joka oli joutunut rullatuoliin. He löysivät yhdessä pullon, jonka henki lupasi jokaiselle yhden toivomuksen.
Ensin toivoi suomalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä näen, minä näen!
Sitten toivoi tanskalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Minä kuulen, minä kuulen!
Viimeisenä toivoi ruotsalainen ja hetken kuluttua hän huusi:
- Nastarenkaat, nastarankaat!


Mitä luku Ruotsin kuninkaiden nimessä tarkoittaa?
- Äo:ta.


- Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaakin kättään syödessään keittoa?
- Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.


Miksi ruotsalaiset nukkuvat toisinaan puissa?
- Perinteen vuoksi.


Miksi ruotsalaiset eivät onnistu opettamaan koirilleen mitään temppuja?
- Koirat osaavat temppuja enemmän.


Ruotsalainen oli lentokoneessa matkalla etelään. Koneen kapteeni kuuluttaa:
- Arvoisat matkustajat. Koneen ykkösmoottori on pysähtynyt. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone lentää hyvin kolmellakin moottorilla.
Hetkeä myöhemmin tuli uusi kuulutus:
- Arvoisat matkustajat. Koneen kakkos- ja kolmosmoottoritkin ovat pysähtyneet. Ei ole kuitenkaan mitään syytä huoleen. Kone pystyy laskeutumaan yhdelläkin moottorilla.
Silloin ruotsalainen jupisi itsekseen:
- Olisipa aikamoista, jos viimeinenkin moottori pysähtyisi. Mehän jäisimme tänne yläilmoihin ikiajoiksi...


Ruotsalainen unohti avaimet autoonsa. Hänen täytyi kutsua lukkoseppä apuun, että perhe pääsisi autosta ulos.


Miksi ruotsalaiset merkitsevät kenkiinsä VE?
- Varpaat ensin.


- Mikä on ruotsalainen sarjaankytkentä?
- Homojono


Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
- Kuka pieraisi?


Ruotsalainen oli ensi kertaa Lapissa. Hän ihasteli kauniita tuntureita ja kysyi paikalla olevalta lappalaisukolta:
- Minkä niminen on tuo tunturi?
- Kumpi?
- Kiitos. Entä tuo toinen?


- Tiellä on yliajettu ruotsalainen ja yliajettu koira. Kuinka ne erottaa toisistaan?
- Koiran raadon edessä on jarrutusjäljet.


Savolainen kannibaali söi ruotsalaista todeten:
- Kovvoo hommoo.


Sattuipa onnettomuus, jossa Sveniltä irtosi korva. Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan. Viimein korva löytyi, jolloin Sven:
- Ei tuo ole minun korvani. Siinä oli kynä takana.


- Mitä se lääkäri sinulle teki? kysyi ruotsalainen.
- Ei oikeastaan mitään, vastasi ruotsalainen. Piti vain ranteestani kiinni ja katsoi, kävikö hänen kellonsa.


Vanha ruotsalainen istui raitiovaunussa ja vireänä eläkeläisenä alkoi virittää keskustelua muiden matkustajien kanssa.
- Menen luokkakokoukseen.
- Kappas vain, vastasi nuorehko nainen. Taitaa olla melkoisen pitkä aika kun olitte koulussa.
- No onhan siitä ainakin 70 vuotta.
- Ei taida olla luokkatovereitanne paljoa jäljellä.
- Ei. Viitenä viime vuotena olen kokoontunut aivan yksin.


Miten ruotsalaisen saa tappamaan itsensä?
- Maalataan sähköpistoke ruskeaksi.


Leipäkauppias sai asiakkaakseen ruotsalaisen:
- Tummaa vai vaaleaa leipää?
- Ei mitään väliä. Se tulee sokealle.


Ruotsalaisella oli sello, jossa oli vain yksi kieli. Soittaessaan instrumenttiaan hän piti vasenta kättään lujasti tietyssä asennossa ja oikealla veti jousta edestakaisin. Sello siis soitti vain yhtä tiettyä säveltä. Tätä hän teki monta tuntia joka päivä. Hänen ystävänsä ihmetteli:
- Kuule, olen nähnyt, että jotkut soittavat nelikielistä selloa ja liikuttelevat vielä samalla vasenta kättään.
- Niin, vastasi sellisti. He eivät ole vielä löytäneet sitä oikeaa kohtaa.


- Jos se auttaa, sanoi äiti, niin minä tulen mukaan.


Ruotsalainen karjui vuokraemännälleen:
- Mitä! Olen asunut asunnossa jo neljä kuukautta ja nyt vasta sanotte, ettei täällä ole kylpyhuonetta!


- Sanokaa nyt, Ruotsalaislääkäri, missä kunnossa sydämeni on.
- Heikko sen kunto on, mutta kyllä se teidän elinikänne kestää.


- Huh! Pelasin Ollen kanssa tennistä ja olen vieläkin aivan uupunut, sanoi Lars.
- No se mahtoi olla kovaa.
- No oli! Meillä oli vain yksi maila.


Lars ja Hasse kulkivat perätysten käsi omituisesti koukussa.
Vastaantulija ei malttanut olla kysymättä syytä.
- Voi hitto! huudahtivat kaverukset. Tikkaat unohtuivat.


Ruotsalaistyttö tuli ravintolasta. Hänelle oli tilattu taksi, mutta matkan tehtyään hän huomasi, ettei hänellä ollut rahaa mukana.
- Tehdäänkö näin, ehdotti taksikuski. Menemme tuonne sivummalle ja otatte pikkuhousunne pois ja...
- Sopiihan se, mutta riittääkö se varmasti? Niitä saa kolmet kympillä.


Huoltoasemalle ajoi ruotsalainen.
- Tankki täyteen, vai? kysyi aseman hoitaja.


- Ei ihan, siellä on vielä vähän jäljellä.


- Miten on mahdollista, että posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 2,50 kruunun arvoisen postimerkin 2,50 kruunulla? ihmetteli Hasse.
- Yksinkertaista, vastasi Lars. Sen hintaisella merkillähän saa lähettää enintään 25 grammaa painavan lähetyksen. Mutta kaikki lähetyksethän eivät paina läheskään 25 grammaa, joten jäähän siitä voittoa.


Ruotsalaisella oli rinnassaan lappu, jossa luki:Olen mykkä. Olkaa ystävällinen ja antakaa almu. Eräs nainen antoi kerjäläiselle kokonaisen 50 kruunun setelin.
- Kiitos, sanoi kerjäläinen.
- Mimimitä? Tehän osaatte puhua! Ette te ole mykkä! Sanoitte juuri kiitos !
- Se onkin ainoa sana, minkä osaan sanoa.


- Etkös sinä muuttanut Tukholmasta Göteborgiin? kysyi ruotsalainen toiselta ruotsalaiselta.
- Kyllä. Halusin päästä lähemmäksi tytärtäni.
- Missä hän asuu?
- Johannesburgissa.


- Mihin hän kuoli? kysyttiin ruotsalaisleskeltä.
- Itse asiassa en tiedä. Mutta ei kai se kovin vakavaakaan ollut.


Hasse ja Lars olivat metsästämässä, mutta kuinka ollakaan, eksyivät metsään. Tuntien samoilun jälkeen Lars sanoi:
- Minä tiedän, mitä teemme. Ammumme kolme kertaa ilmaan. Se on yleinen hätämerkki tällaisissa tapauksissa.
Näin he tekivät. Mutta apua ei kuulunut. Ei, vaikka he ampuivat vartin päästä uudelleen kolmen sarjan.
- Tiedätkö, minua pelottaa jo hieman, sanoi Lars. Taidamme olla melko kaukana asutuksesta.
- Niin ja sitäpaitsi nuoletkin alkavat loppua.


Kanarian saarilla lomansa viettänyt ruotsalainen kehuskelee:
- ...ja oli muuten hyvä, etten jäänyt junan alle siellä.
- Mutta eihän Kanarialla ole rautateitä!
- Sehän minut pelastikin.


- Hasse, oletko kuullut, että Yhdysvalloissa jää joku auton alle viiden minuutin välein? kysyi Hasse.
- Eikö hänen kannattaisi siirtyä pois tieltä?


- Mitä etsit, Olle?
- Avaintani.
- Tähänkö pudotit sen?
- En, mutta tässä on valoisampaa etsiä.


Ruotsalainen kuoro kailotti:"Luuuuu-uuuj, Luuuu-uuuuj".
- Idiootit! huusi kuoronjohtaja. Kääntäkää nuotit! Ne ovat joululauluja.


- Putosin lapsena talon katolta, kertoi Olle.
- Ja jäit henkiin? kysyi Lars.
- Mistä arvasit?
Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
- Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
- ..en.
- No... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä vuoden sisällä?
- En tiedä. Eihän minulla ole silmiä selässä.


Ruotsalaismies meni suomalaiseen lääkäriin.
- Minulla on AIDS, onko siihen olemassa lääkettä, kysyi ruotsalainen.
- Hetki vain, minäpä kirjoitan teille reseptin, sanoi lääkäri.
Reseptissä luki: Hernekeittoa, kirnupiimää ja hapankaalia. Otettava reiluina annoksina neljä kertaa päivässä.
- Mutta,mutt... auttaako tämä AIDSIIN? kysyi ruotsalainen.
- Ei auta, mutta tiedätpähän ainakin mitä varten perse on olemassa.


Mitä eroa on ruotsalaisella ja jääkaapilla?
- Jääkaappi ei pieraise, kun sieltä ottaa lihaa.


Mikä on ruotsalaisen ja aasin risteytys?
- On asioita, joita aasikaan ei vain suostu tekemään.


Mitä eroa on aasilla ja ruotsalaisella?
- Toinen on pahanhajuinen, typerä, ruma ja alkukantainen. Toisella on kaviot.


Mitä täytyy heittää hukkuvalle ruotsalaiselle?
- Lisää ruotsalaisia.


Mikä on täydellisen hämmingin määritelmä?
- Kaksi sokeaa ruotsalaista makkaroilla täytetyssä ammeessa.
- Toimi Kankaanniemi, Saddam Hussein, Arja Alho, Paavo Väyrynen, Kauko Juhantalo, paavi ja ruotsalainen ovat samassa huoneessa. Sinulla on ase, mutta vain kuusi luotia. Mitä tulee tehdä?
- Ampua ruotsalaista kuudesti.


Mitä tulee tehdä, jos miesturisti pudottaa maahan jotain tärkeää Ruotsissa?
- Potkia se Ruotsin rajojen ulkopuolelle ja sitten vasta kumartua nostamaan.


Nuori vastavihitty ruotsalaisneito pääsi töistään tavallista aiemmin ja näki miehensä olevan makuuhuoneessa. Hän meni huoneeseen ja sanoi:
- Bengt, riisu kenkäni.
Bengt totteli ja riisui hänen kenkänsä.
- Bengt, riisu hameeni, hän sanoi seuraavaksi.
Niinpä Bengt riisui hameen.
- Bengt, riisu paitani.
Bengt riisui hänen paitansa.
- Bengt, riisu sukkahousuni.
Bengt otti pois sukkahousut.
- Bengt, riisu rintaliivini.
Bengt avasi hänen rintaliiviensä lukon ja ne antoi niiden pudota
lattialle.
- Bengt, riisu vielä pikkuhousuni.
Ja Bengt totteli.
- Ja Bengt, anna tämän olla viimeinen kerta, kun käytät vaatteitani.


Ruotsalaista poliitikkoa pyydettiin kommentoimaan kollegansa väitettä, jonka mukaan hänellä oli sangen pienikokoinen penis.
- Totuushan on, hän vastasi, että kollegallani on vain liian suuri suu.
Millainen on ruotsalainen ruletti?
- Kuten venäläinen, mutta revolverissa on kuusi panosta.


Vastavihitty ruotsalaispari keskustelee hääyönään:
- Minun täytyy tunnustaa sinulle, sanoo vaimo, että olen ollut aiemmin miehen kanssa...
- Ei se mitään, vastaa sulho, niin minäkin.


Millainen on uusi ruotsalainen farkkukeksintö?
- Muuten samanlainen kuin tavalliset farkut, mutta vetoketju on takana.


Ruotsalainen tulee kotiinsa ja yllättää vaimonsa vieraan miehen kanssa sängystä.
- Mitä sinä oikein luulet tekeväsi? hän karjuu miehelle.
- Näetkö nyt, sanoo vaimo. Minähän sanoin, että hän on tyhmä.


Kuinka ruotsalainen teeskentelee orgasmin?
- Vetää ulos ja sylkäisee partnerinsa selkään.


Ruotsalainen meni lääkäriin ja valitti, että hänen takapuolessaan oli jotain, mikä ei sinne kuulu.
- Ota housut pois, niin tutkitaan tilannetta, valisti lääkäri vetäen kumihanskat käteen ja tunnustellen ympäristöä. Jaaha... kaikki tuntuisi olevan täällä kunnossa.
- Ei ei, se on syvemmällä.
- Ei vieläkään löydy mitään, sanoi lääkäri.
- Vielä vähän syvemmällä.
- Jaa... no niin onkin... au, mikä tämä oikein on? Ruusu???!!
- Kyllä. Se on sinulle.


Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?


Mitä juutalaiset tekevät ympärileikatuilla esinahoilla?
- Myyvät ne ruotsiin purukumeina.


Mitä ruotsalaisalokkaat tekevät tupakkatauolla?
- Vetävät kessua.


- Minkä takia Ruotsissa myyvät parhaiten kuningasta esittävät postimerkit?
- Ostamalla niitä ruotsalaiset saavat nuolla kunkun takapuolta.


Kaksi ruotsalaista sattui yhtä aikaa lyhyehkölle hissimatkalle. Heillä molemmilla oli samankaltainen ruskea nahkatakki.
- Kappas vain, meillähän on samanlaiset. Minulla on vain hieman pienempi ja kuluneempi.
- Niin. Ja takkimmekin muistuttavat toisiaan.


Mikä on katastrofin ja onnettomuuden ero?
- Jos ruotsalainen tippuu koskeen, on kyseessä onnettomuus. Jos hänet saadaan pelastettua, kyseessä on katastrofi.


Metsässä käveltyään ruotsalaiset siirtyivät baariin ja katselivat aikansa kuluksi kadun ylitse hautausmaalle.
- Ajattelen usein kahta poikaani, jotka makailevat tuolla.
- Varmasti.
- Joskus toivon, että he olisivat kuolleita.


Miksi Kolmen sepän patsaan jokainen seppä katselee eri suuntaan?
- Etteivät ruotsalaisturistit pääsisi yllättämään.


Mitä yhteistä on ruotsalaisella ja pullollisella olutta?
- Molemmat ovat parhaimmillaan silloin, kun ne ovat juuri avattuja, pöydällä ja kylmiä.


Suomalainen nainen ja mies olivat suorittamassa suvunjatkamistouhuja, mutta kesken kaiken he jämähtivätkin täysin jumiin, kiinni toisiinsa. Aikansa pähkäiltyään he tajusivat soittaa hätänumeroon.
- Hälytys 112, kuinka voin olla avuksi?
- Tämä on vähän noloa... suomalainen selitti, jäimme ikään kuin... nalkkiin, suomalainen selitti tilanteen ja puhelu yhdistettiin lähimmän sairaalan ensiapuosastolle:
- Valitettavasti kaikki ambulanssit ovat kiireellisimmissä tapauksissa, joten emme voi tulla hakemaan teitä. Teidän pitää itse saapua tänne.
- Miten? Emmehän me voi sipsutella koko kaupungin läpi toisissamme kiinni.
- Matkatkaa vaikka valssia tanssien. Se lienee ainakin vähemmän noloa.
Niinpä pariskunta valssasi kilometrien matkan sairaalaan. Aikansa odotushuoneessa oltuaan he kyllästyivät tanssimiseen ja kysyivät hoitajalta milloin pääsisivät tapaamaan lääkäriä.
- Vain pieni hetki. Teitä ennen ovat enää nuo letkajenkkaa tanssivat ruotsalaiset.


Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä:
- Anteeksi, mutta onko sinussa ruotsalaista?
- Öh... ei, ei ole.
- Haluatko?


Ruotsalainen tuli töistä kotiin kesken päivän ja yllätti vaimonsa
sähkömiehen kanssa sängystä.
- Haa! hän huusi. Tätä epäilinkin, mutta nyt minä tiedän kaiken.
- Niinkö? Mikä on Pakistanin pääkaupunki?


- Miksi Ruotsissa määrättiin pakolliseksi varusteeksi autoihin jarruun yhdistetty äänimerkki?
- Jotta perässä ajava sokea kuulee, milloin edellä ajava jarruttaa.


- Miten tämä solmio voi olla näin kallis? Kaksisataa kruunua?
ihmetteli ruotsalainen. Sillä hinnallahan saisi vaikka autonrenkaan!
- Niin, sanoi myyjä, mutta eikös se olisi aika omituisen näköinen kaulassa?


- Mutta etkös sinä Bengt perinyt tätisi tässä äskettäin?
- Kyllä, mutta en tiedä, voinko pitää hänet, sillä hän haisee jo tosi pahasti.


Ruotsalainen meni tapaamaan Pieksämäellä asuvaa ystäväänsä. Hän oli saanut ajo-ohjeet, joissa käskettiin kääntyä liikenneympyrästä vasemmalle. Hän on edelleen paikallinen nähtävyys.


Ruotsalainen, saksalainen ja ranskalainen olivat autiolla saarella. Monen vuoden jälkeen he löysivät lampun, josta heidän eteensä ilmestyi henki. Henki lupasi jokaiselle kolmen sijasta ainoastaan yhden toivomuksen.
- Haluan takaisin kotiin, saksalainen toivoi ja hävisi samantien.
- Haluan myös kotiin, sanoi ranskalainen ja hävisi välittömästi.
Ruotsalainen mietti pitkään ja toivoi:
- Olen niin yksinäinen, haluan ystäväni takaisin.


- Miten upotetaan ruotsalainen sukellusvene?
- Koputetaan ovelle!


JAS-hävittäjä putosi Tukholman keskushautausmaalle ja murskautui täysin. Ruotsin viranomaiset totesivat onnettomuuden olevan pahin ilmailuonnettomuus maailmassa:
- Etsinnöissä on löydetty jo yli 14 000 ruumista.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen haaksirikkoutuivat autiolle saarelle. Siellä heille ilmestyi hyvä haltija, joka lupasi täyttää yhden toiveen jokaiselle.
Suomalainen toivoi pääsevänsä pois ja näin tapahtui.
Norjalainen toivoi samaa, kuin suomalainenkin ja näin tapahtui. Tuli ruotsalaisen vuoro ja hetken mietittyään hän sanoi:
- Täällä on nyt niin yksinäistä, että toivon ne kaverit takaisin.


- Mistä tuntee ruotsalaisen helvetin enkelin?
- Sillä on apupyörät.


Ruotsalaiset olivat metsästämässä sorsia. Yksi tähtäsi, ampui ja osui sorsaan, joka putosi aivan ampujan jalkoihin.
- Nyt olisit voinut säästää panoksen, sanoi yksi ruotsalaisista. Eihän tuollaisesta putoamisesta sorsakaan olisi selvinnyt hengissä.


Ruotsalainen tutki suuntavilkun kuntoa:
- Toimii, ei toimi. toimii, ei toimi...


Kaksi ruotsalaista oli lentokentällä:
- Miten ihmeessä tuollaiset painavat, valtaisan isot koneet pääsevät yleensä ilmaan.
- Sehän on yksinkertaista. kun ne ovat ilmassa, ne ovat tosi pieniä.


Mikseivät ruotsalaiset tee koskaan jääkuutioita?
- Resepti hukkui.


Ruotsalaistiedemiehet yhdistivät kaksi merkittävää turvallisuuslaitetta: laskuvarjon ja ilmatyynyn. Tulos oli laskuvarjo joka aukeaa törmäyksestä.


Kahdella ruotsalaisella maanviljelijällä oli kummallakin hevonen, mutta he eivät osanneet erottaa, kumpi on kummankin hevonen. Ratkaisuksi he leikkasivat toisen hevosen hännän poikki. Jonkin aikaa tämä toimi, mutta sitten pitempihäntäisenkin hevosen häntä katkesi onnettomuudessa. Ruotsalaiset olivat neuvottomia. Silloin kuitenkin eräs naapuri keksi:
- Ettekös te hupsut huomaa, että valkoinen hevonen on 20 senttiä pidempi kuin musta.


Keskusrikospoliisi lähetti
Helsingistä etsintäkuulutuksen
Ruotsiin. Etsitystä oli kolme
kuvaa, edestä ja molemmilta
sivuilta. Kuukauden kuluttua
Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu
kiinni ja kolmannen jäljillä
ollaan.


Mikä muualla maailmassa on paranormaalia, on Ruotsissa
"baranormal".


Ruotsalainen avolava pick-up ajoi satamalaiturilta mereen. Lavalla olleet kaksi ruotsalaista hukkuivat, koska eivät saaneet takalaitaa auki.


Ruotsalaisyhtiössä oli naulakko, jonka yllä oli teksti "Vain johtokunnalle". Jostain syystä kukaan ei käyttänyt naulakkoa, joten tekstiin tehtiin pieni lisäys: "Takkien ripustamiseen".


Ruotsalainen ajoi autoa ja kuuli ilmoituksen:
- Kuuntelette nyt Radio Ettania.
Tähän se totesi ihmeissään:
- Miten ne senkin voivat tietää?


Suomalainen, Ruotsalainen ja Irlantilainen olivat Irlannissa. Irlantilainen esitteli omaa lammasfarmiaan, ja näytti miten eräs lammas oli jäänyt päästään kiinni aidan rakoon. Kylmin ilmein Irlantilainen laski housunsa alas ja hoiti hommat lampaan kanssa. Tämän jälkeen hän sanoi Ruotsalaiselle,
että nyt on sinun vuorosi. Ruotsalainen katsoi vähän aikaa lammasta, jonka jälkeen laski omat housunsa alas ja työnsi päänsä aidan raosta.


- Miksi ruotsalaiset eivät syö suolakurkkuja?
- Pää ei mahdu purkkiin.


- Mitä ruotsalainen tekee hiekkapaperilla autiomaassa?
- Käyttää sitä karttana.


Ruotsalainen oli ostanut 24:n palan palapelin. Hän ahersi ja ahersi sen kanssa ja lopulta parin kuukauden päästä palapeli oli koottuna.
- Katso mitä tein, hän kertoi kaverilleen.
- Onpa mahtava. Kauanko teit sitä?
- Pari kuukautta.
- Onko se lyhyt vai pitkä aika?
- Oletko hölmö? Katso laatikkoa, siinähän lukee, että 2-4 v.


-Ruotsalainen maalasi ensimmäisenä päivänä 100 metriä aitaa, toisena päivänä 75 metriä hja kolmantena 50 metriä. Miksi tulos huononi?
-Siksi, että matka maalipurkille pidentyi koko ajan.


- Kuinka monta ruotsalaista tarvitaan talvikalastukseen?
- Kuusi. Kaksi hakkaamaan avantoa jäähän ja neljä työntämään venettä avannosta sisään.


Kahdella ruotsalaisvangilla oli tapana varastaa joka ilta portin
avain, lähteä ulos vankilasta ja palata sitten takaisin aamuksi. Kerran toinen kuitenkin sanoi toiselle:
- Kuule, ei me voidakaan tänään
lähteä kävelylle!
- No miksei? ihmetteli toinen.
- Katso nyt. Portti on unohtunut
auki.


Mistä erottaa suomalaisen ja ruotsalaisen?
-Suomalainen ottaa votkan jäillä, ja ruotsalainen jätkän voilla!


Kaksi ruotsalaismiestä juttelee:
- Mieheni on impotentti. - Ajatella! Niin lyhyellä koulutuksella!


Miks ruotsissa ei oo
liikennevaloja?
-Ne ei osaa värejä.


Eräässä ruotsalaisessa poikakoulussa järjestettiin tanssiaiset, joissa tanssittiin eri maiden tansseja. Suomesta valittiin letkajenkka.


Miksi Amerikassa luullaan että joulupukki on ruotsalainen?
- Koska talossa on kaksi ovea, viisi ikkunaa ja silti hän tulee
savupiipusta.


Mitä eroa on Kaarlekustaalla ja apinalla?
- Ei mitään.


Jos Tarzan ja Jane olisivat ruotsalaisia, niin mikä Cheeta olisi?
- Porukan älykkö.


Minne menevät ekaluokan aapiset?
- Tukholman yliopistoon.


Minkälainen on Ruotsin sotalippu?
- Valkoinen risti valkoisella pohjalla.


Mikä on ruotsalaisten taktiikka jääkiekossa?
- Takaapäin ja pitkää perään.


Mitä ruotsalainen tekee saadakseen rahaa videoihin?
- Myy telkkarinsa.


Miten ruotsalainen väärentää kympin?
- Ottaa nollan pois satasesta.


Suomalainen, norjalainen, tanskalainen, ruotsalainen, englantilainen ja amerikkalainen olivat lentokoneessa. Kone alkoi yllättäen menettää korkeutta ja kapteeni sanoi että jonkun olisi hypättävä pois jotta kone saataisiin vakaaksi. Englantilainen hyppäsi ja huusi:- Eläköön Robin Hood! Kone
nousi vähän mutta toisenkin oli hypättävä. Amerikkalainen hyppäsi ja huusi:- Eläköön USA! Kone nousi taas vähän mutta ei tarpeeksi ja lentokapteeni sanoi että vielä yhden oli hypättävä. Sitten suomalainen, norjalainen, ja tanskalainen katsoivat toisiaan. He heittivät ruotsalaisen alas ja huusivat:
- ELÄKÖÖN POHJOISMAIDEN YHTEISTYÖ!


Miksi ruotsalaiset eivät tapa kärpäsiä?
Eihän kansallislintuja saa tappaa!


Mikä on ruotsalaisten sotilaiden lempikäsky?
- Jonoon järjesty.


Tiedätkös millainen on ruotsalaisen tullimiehen valmistama kuohuviini?
- En.
Toinen ruotsalainen on perse pystyssä sillä aikaa kun toinen
kaataa viiniä hänen peräaukkoon. Sen jälkeen kun viini on hurrin
perseessä, niin se pieraisee. Viini kuohahtaa toisen svedun suuhun ja näin saamme ruotsalaisen yhteistyön tuloksena kuohuviiniä.


Millainen on ruotsalaisen kummitustalo?
- Se on täynnä heteroita!


Miksi Ruotsissa kannattaa kuulua seksuaaliseen vähemmistöön?
- Enemmistö on homoja!


Ruotsalaiselta kaatui limsapullo syliin lentokoneessa.
- Onkos teillä päässyt pissat housuun? kysyi kanssamatkustaja.
- Ja paskat! kiivastui ruotsalainen.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen joutuivat teloitukseen.
Suomalainen joutui ensimmäiseksi. Hän sai valita miten hänet tapetaan: Hirttäminen, ampuminen vai sähkötuoli. Suomalainen mietti vähän aikaa ja sanoi:- Koska sähkötuoli on kivuttomin, niin otan sen. Mutta sähkötuoli ei toiminut, niin suomalainen pääsi vapaaksi. Hän kerkesi sanomaan norjalaiselle että
sähkötuoli ei toimi. Norjalainenkin tietysti valitsi sen. Mutta kun se ei toiminut, niin hänkin pääsi vapaaksi. Hänkin pääsi sanomaan ruotsalaiselle, että sähkötuoli ei toimi. Ruotsalainen sanoi:
- Koska sähkötuoli ei kuulemma toimi, niin täytyy kai sitten valita hirttäminen.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat haaksirikkoutuneet autiolle saarelle. Eräänä päivänä paha
haltiatar saapui saarelle ja sanoi:
- Tuokaa jokainen minulle metsästä hedelmä, niin pääsette kotiin.
Ensimmäisenä tulee metsästä suomalainen mukanaan viinirypäle.
Paha haltiatar sanoo:
- Työnnä se nyt anukseesi, niin pääset kotiin.
Näin teki suomalainen ja pääsi kotiin. Norjalainen toi päärynän ja joutui työntämään sen anukseensa, jotta pääsisi kotiin. Hetkeä myöhemmin norjalaista alkoi naurattamaan. Paha haltiatar
kysyi:
- Mikä noin naurattaa?
Norjalainen vastasi:
- No kun toi ruotsalainen raahaa tuolta metsästä meloonia!!


Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät
armeijaan?
- No more lonely nights


Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla?
- Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.


Mikä on ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan?
-Clearasil, mot Finnar.


Ruotsalaisbaarin isokokoisin asiakas huusi puolihumalassa:
- Te kaikki vasemmalla puolella olette idiootteja ja te oikealla puolella homoja!!
Yhtäkkiä pienikokoisempi ruotsalainen siirtyi vasemmalta
oikealle.
- Mihinkäs sinä rääpäle menet? kysyi iso setä.
- Anteeksi, pikkuinen vastasi, mutta olin väärällä puolella.


- Miksi ruotsalainen keräili palaneita hehkulamppuja?
- Hän rakensi pimiötä.


- Miksi ruotsalaispoliisien virkapuvussa lukee "Abba"?
- Koska englantilaispoliisien asusteissa on teksti "Police".


- Miksi istut lattialla hyllyn edessä, Per?
- En löytänyt mistään tarpeeksi matalia tikkaita.


- Herää, sanoi Lelle.
Unilääkkeen aika.


- Miksi ruotsalaiskodeissa pidetään jääkaapin ovea auki?
- Koska asunnon lämpötilan alentaminen parilla asteella
vähentää energiankulutusta huomattavasti.


- Miksi amerikkalaiset luulevat Joulupukin kotimaan olevan Ruotsi?
- Taloissa on vähintään yksi ovi ja neljä ikkunaa, mutta silti
Joulupukki käyttää savupiippua.


- Mitä eroa on ruotsalaisella ja tulitikulla?
- Tulitikulla sytyttää.


Ruotsalainen kysyi lehden lääkäripalstalla:
- Minä ja vaimoni emme saa lapsia! Onko se perinnöllistä?


Eräs ruotsalainen kamikazepilotti onnistui uransa aikana lentämään 23 lentoa.


- Mitä eroa on suomalaisella ja ruotsalaisella urheilijalla?
- Suomalainen on peräänantamaton.


- Miksi ruotsalainen ajoi korttelin ympäri kuuden tunnin
ajan?
- Auton vilkku jäi jumiin.


- Mistä tunnistaa ruotsista lähetetyn faxin?
- Postimerkistä.


- Mistä tunnistaa ruotsalaiset häät?
- Kaikki suutelevat sulhasta.


Svanten ja Håkanin sukset olivat menneet perustavanlaatuisesti ristiin. Svante mököttää olohuoneen sohvalla. Håkan kiskoo lenkkareita jalkaansa eteisessä pylly pystyssä. Håkanilta pääsee pieru. Svante tuhahtaa loukkaantuneena sohvan pohjalta:
- Turha tässä vaiheessa enää on lentosuukkoja lähetellä!


Kuka on ruotsalaismiesten suosikkilaulaja?
- Anna Hanski.


Ruotsalainen poistui apteekista ja lähes välittömästi farmaseutti juoksi hänen peräänsä.
- Pysähtykää! Ruotsalainen totteli ja kysyi syytä.
- Myin teille vahingossa salmiakkijauheen sijasta arsenikkia.
- Mitä? Mikä ero niillä sitten on?
- Arsenikki maksaa kympin enemmän, kiitos.


- Miksi Ruotsissa kestää niin kauan pestä kellarinikkunat?
- Ensin pitää kaivaa kuoppa tikkaita varten.


Kaksi ruotsalaista juoksi karkuun junaa radalla. Juna lähestyi uhkaavasti.
- Juostaan tuonne metsään! Toinen ehdotti läkähdyksissään.
- Oletko hullu? toinen huusi, emmehän me pääse junaa pakoon edes tässä, niin miten sitten tuolla pöheikössä???


Miksi ruotsalaisilla
lammaspaimenilla on
skotlantilaiset kiltit yllään?
-Lampaat kuulisivat vetoketjun
äänen metrien päähän.


Ruotsalainen hissinkuljettaja sai potkut työpaikaltaan, koska ei millään oppinut muistamaan ajoreittiä.


-Sven! Miksi sinunu korvasi ovat palaneet?
-No, kun vastasin vahingossa silitysrautaan, kun piti vastata puhelimeen.
-Mutta molemmat korvat?
-Täytyihän minun soittaa ambulanssi.


Miksi ruotsalaiset käyttävät kumpaaakin kättään syödessään keittoa? Toista kättä pidetään haarukan alla, jottei keitto tippuisi syliin.


Tiellä on yliajetu ruotsalainen ja yliajettu siili. Kuinka ne erottaa toisistaan?
Siilin edessä on jarrutusjäljet.


Oli kerran ruotsalainen maanviljelijä, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuussia.


Ruotsalaisrouva oli äkäinen miehelleen. Mies oli lähtenyt ampumaan rapuja, vaikka vaimo ei tiennyt, miten ne paistetaan.


Viisi ruotsalaista oli uima-altaassa. Yhtäkkiä veden pinnalle ilmestyi kondomi. Yksi ruotsalainen kysyi:
-Kuka pieraisi?


Miksi ruotsalainen kuorii
banaanin apinaa hitaammin?
- Ruotsalainen etsii siitä ensin
vetoketjua


Mitä lukee ruotsalaisen viinapullon pohjassa?
"avataan toisesta päästä"


Ruotsalainen oli ostanut solmion, mutta palautti sen parin päivän päästä liikkeeseen.
- Mikä tässä on vikana, eikö väri miellytäkään?
- Ei värissä mitään vikaa ole. Mutta kun se on niin pirun ahdas.

Menestynyt musta pankkiiri oli löytänyt uuden harrastuksen, riippuliidon
ja hän liiteli tyytyväisenä yli kauniiden maisemien.
Kaksi vanhempaa farmaria, JT ja Royce puolestaan olivat metsällä:
- Jumalauta, onpa iso lintu, huomaa JT. Ammutaan se!
Kaverukset ampuvat ja ampuvat, mutta riippuliidin leijailee näkymättömiin.
- Hitto, mä oon ihan varma, että me osuttiin siihen, sanoo Royce. Näitkösä miten nopeasti se pudotti sen neekerin.


Mitä saadaan, kun risteytetään ruotsalainen ja gorilla?
Jälkeenjäänyt gorilla.


Lääkäri soittaa miehelle. Minulla on sekä hyviä että huonoja uutisia.
Mies pyytää saada kuulla ensin hyvät uutiset.
Selvä, hyvät ensin. Sinulla on 24 tuntia elinaikaa, sanoo lääkäri.
Mies on aivan kummissaan. Jos hyvät uutiset ovat näin huonoja, mikä voi olla vielä huonompaa?
En saanut sinua eilen kiinni.


Salman Rushdie suunnittelee uuden kirjan julkaisemista.
Sen nimeksi tulee: "Budha, paksu sika."


Kaksi miestä on vaeltelemassa korvessa. Äkkiä toinen miehistä pysähtyy, ottaa saappaat pois jalasta ja laittaa lenkkarit jalkaan. Toinen tietysti ihmettelee, miksi mies tekee näin.
"Olin kuulevinani karhun tuolla mutkan takana", tämä sanoo"Ihminen ei pysty juoksemaan karhua nopeammin, ei edes lenkkarit jalassa", sanoo toinen mies.
"Eihän minun tarvitsekaan olla karhua nopeampi, kunhan olen SINUA nopeampi!"


Väsyneen näköinen herrasmies painelee ravintolaan ja tilaa yhdeksän tuplamartinia, ilman jäitä, ilman oliiveja, heti pöytään. Baarimikko katsoo kummaksuen miestä, mutta kun se ei näytä auttavan, täyttää tilauksen. Mies ottaa lasin käteensä ja kiskaisee juoman kurkusta alas nopeasti ennen kuin baarimikko on saanut edes toista vielä pöytään. Samaa tahtia kun baarimikko saa juomat pöytään, ne katoavat miehen kurkusta alas. Viimeisen juoman jälkeen baarimikko kysyy: "Miksi joit ne?"
"Juhlin!"
"Ai, minkä takia?"
"Ensimmäisen suihinoton."
"Onneksi olkoon, annan yhden vielä talon piikkiin niin saadaan tasan kymmenen martinia."
"Ei kiitos. Jos tämä ei huuhtele makua pois suustani niin yksi lisää ei enää auta mitään."


Eräänä iltana aviopari oli valmistautumassa nukkumaanmenoon. Kun he olivat sängyssä, mies taputtaa vaimoaan olkapäälle ja alkaa hieroa hänen kättään. Vaimo kääntyy miehen puoleen ja sanoo "Anteeksi kulta, mutta minulla on huomiseksi varattu aika gynekologin vastaanotolle". Mies lopettaa hieromisen, paneutuu makuulle ja yrittää nukahtaa. Jonkin ajan kuluttua hän kierähtää vaimonsa viereen ja taputtaa häntä taas olkapäälle. Sitten hän kuiskaa "Kulta, onko sinulla huomiseksi varattu aika hammaslääkärille?"


Vanha mies menee kirkkoon tunnustamaan syntinsä.
"Isä, olen 75-vuotias. Olen ollut naimisissa 50 vuotta. Kaikki nämä vuodet olen ollut uskollinen vaimolleni, mutta eilen olin intiimisti 18-vuotiaan tytön kanssa."
"Koska olet viimeksi tunnustanut syntisi?"
"En ole koskaan tunnustanut syntejäni. Olen juutalainen."
"No miksi sitten tulet tänne kirkkoon kertomaan tämän minulle?"
"Minä kerron siitä kaikille!"


Kaksi miestä istuvat miestenhuoneessa viereisissä kopeissa. Yksi huudahtaa toiselle: "Anteeksi, täältä on vessapaperi loppu. Onko siellä yhtään?"
"Ikävä kyllä ei näytä olevan yhtään."
"No onko siellä jotain sanomalehteä tai edes jotain paperia?"
"Ei ole kyllä sellaistakaan."
Hetken hiljaisuus.
"Onko sulla rikkoa satasta?"


Puhelin soi.
Kotiapulainen: Haloo?
Mafioso: Vaimoni puhelimeen.
Kotiapulainen: Hetki. (Käy etsimässä)
Kotiapulainen: Olen pahoillani mutta hän on kylpyhuoneessa.
Mafioso: Minä sanoin että vaimo puhelimeen. Heti!
Kotiapulainen: Hä-hän ei voi tu-tulla puhelimeen juuri nyt!
Mafioso: Jos et järjestä sitä muijaa puhelimeen kahdessa sekunnissa, tulen sinne ja revin leukasi sijoiltaan!
Kotiapulainen: Ei, ette ymmärrä! Hän on toisen miehen kanssa!
Mafioso: Mitä?!
Kotiapulainen: Kyllä!
Mafioso: Kuulepa nyt. Mene heidän luokseen, ammu molemmat ja hävitä ase.
Kotiapulainen: En voi tehdä sitä! En voi am-ampua ke-ketään!
Mafioso: Kyllä voit ja teet sen nyt. Heti!
Kotiapulainen: E-en voi!
Mafioso: Jos et tee sitä niin minä tapan sinut ja koko perheesi. Mene nyt tappamaan heidät! Ja tahdon kuulla ne laukaukset.
Kotiapulainen: Selvä..
Mafioso kuulee kaksi voimakasta laukausta. Kotiapulainen tulee järkyttyneenä takaisin puhelimeen.
Kotiapulainen: Mi-minä tein sen.
Mafioso: Hyvä. Mitä teit aseelle?
Kotiapulainen: Heitin sen uima-altaaseen.
Mafioso: Uima-altaaseen? Mihin uima-altaaseen? Meillä ei ole uima-allasta! Onko tämä 734 2264?


Miksi siamilaiset kaksoset muuttivat Englantiin?
Että toinenkin saisi välillä ajaa autolla.


Verotarkastaja Pennosen ehdotus uudeksi veroilmoitukseksi. (Vain kaksi kohtaa)
Miten paljon rahaa tienasit?___________________________
Mistä voimme noutaa ne? ____________________________


Mitä eroa on rottweilerillä ja sosiaalityöntekijällä?
Saat lapsesi takaisin rottweileriltä helpommin.


Eräänä kauniina kesäpäivänä opettaja päätti pitää viimeisen tunnin puolivälissä toisluokkalaisille tavauskokeen. He, jotka osaavat vastata oikein, pääsevät lähtemään aiemmin kotiin.
Opettaja: Mary, mitä teit lounastauolla?
Mary: Leikin hiekkalaatikolla.
Opettaja: Osaatko tavata sanan hiekka?
Mary: H - I - E - K, hiek, K - A, ka, hiekka
Opettaja: Hienoa, voit lähteä. Tommy, mitä sinä teit lounastauolla?
Tommy: Leikin autollani.
Opettaja: Osaatko tavata sanan auto?
Tommy: A - U - T - O, auto
Opettaja: Todella hienoa, sinäkin voit lähteä. Johnny, miksi itket?
Johnny: (nyyh), Tommy ja Mary eivät antaneet minun leikkiä heidän kanssaan lounastauolla ihan vaan sen takia kun minä olen musta!
Opettaja: Voi voi. Sitä sanotaan rotuennakkoluuloiksi. Osaatko tavata sanan rotuennakkoluuloisuus?


Kaveri on päässyt vankilasta pitkän tuomion jälkeen ja palannut kotiin uskollisena odottaneen vaimon luokse. Pian he ovatkin sängyssä ryhtymässä ensimmäiseen yhdyntäänsä viiteen vuoteen.
- Kulta, minä ymmärrän, jos tämä on vaikeaa sinulle niin pitkän ajan jälkeen, kuiskaa vaimo, jos sinulla on jotain toivomuksia, senkun sanot, niin minä kyllä suostun!
- No olisi minulla pari, murahtaa mies.
- Sano vain, kyllä kaikki käy, kujertaa vaimo.
- No tota kävisikö päinsä, että takaapäin ja anukseen.
Vaimo vähän kalpenee, nielaisee ja sanoo:
- Hyvä on, jos sinä kerran sitä haluat. Entäs se toinen toive?
- Saanko sanoa sinua Reiskaksi.


Kaksi äskettäin kuollutta miestä saivat valita, viettäisivätkö he ikuisuuden ylä- vai alakerrassa. He pyysivät saada katsella ympäriinsä hetken aikaa. Yllättävää kyllä, se onnistui.
Ensin he menivät Taivaaseen. Kaikki kunnolliset ihmiset olivat siellä valkoisiin pukeutuneina ja pilven reunalla harppua soitellen. "Aika tylsä paikka", ajattelivat miehet.
"Mennään katsomaan Helvettiä", he päättivät.
Helvetti näytti olevan täysin erilainen paikka. Baareja, kasinoja ja huvipuistoja. Ilmaisia drinkkejä kaikille ja paljon ihmisiä pitämässä hauskaa.
Pian tuli kuitenkin aika valita missä viettää iäisyys. Molemmat valitsivat Helvetin.
Kun miehet palasivat Helvettiin, heidät tungettiin välittömästi pimeään, ahtaaseen vaunuun ja pitkän matkan päästä miehet huomasivat olevansa hiilikaivoksessa. Heille annettiin lapiot ja käskettiin alkaa tekemään töitä.
"Mitä tämä oikein tarkoittaa? Viimeksi kun me olimme täällä, tämä paikka näytti aivan erilaiselta!"
"Niin, silloin te olitte turisteja. Nyt te asutte täällä."


Mikä on irlantilaisen määritelmä?
Yksinkertainen laite, joka muuttaa Guinnesin kuseksi.


Mikseivät verovirkailijat käy rannalla?
Kissat yrittävät koko ajan kaivaa heidät hiekan sisään.


Valkoisessa talossa presidentin avustaja tuli juosten presidentin luokse: "Herra Clinton, herra Clinton! Venäläiset ovat juuri laskeutuneet kuuhun! Ja he ovat alkaneet maalata sitä punaiseksi! Mitä teemme?"
Clinton: "Tulkaa kertomaan minulle kun he ovat saaneet maalaamisensa valmiiksi."
Myöhemmin avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton! Ryssät ovat maalanneet jo neljänneksen kuusta!"
Clinton: "Älkää te murehtiko sitä, tulkaa vain kertomaan sitten kun he ovat saaneet maalaamisensa valmiiksi."
Vieläkin myöhemmin avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton! Ryssät ovat maalanneet nyt puolet kuusta punaiseksi! Ettekö te aio tehdä mitään?"
Clinton: "Ei, en vielä".
Taas kuluu hetki ja avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton! Nyt ne ovat maalanneet jo kolme neljännestä! Voimmeko pommittaa heitä? Voimmeko?"
Clinton kieltää taas toimimasta.
Jonkin ajan kuluttua avustaja tulee kertomaan: "Herra Clinton, nyt koko kuu on punainen!"
Clinton: "Ok. Nyt soittakaa NASAlle ja käskekää heitä lähettää raketti tuonne ylös. Käskekää ottamaan riittävästi valkoista maalia mukaan ja maalaamaan isolla se Coca-Cola ."


Kaksi juoppoa istuu baarissa:
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa, jossa on reikä,
kysyy toinen tuijotellen lasiinsa.
- Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa jo 12 vuotta.


Mitä verovirkailijat käyttävät ehkäisymenetelmänään?
Persoonallisuuttaan.


Lentoemäntä: "Saako olla aamiaista?"
Asiakas: "Mitä vaihtoehtoja?"
Lentoemäntä: "Kyllä tai ei."


- Mistä tiedät, että olet liian lihava?
- ?!?!
- Siitä, että Greenpeace yrittää saada sinua mereen, kun otat aurinkoa rannalla.


Nuoripari on häämatkalla ja istumassa hotellin terassilla:
- Kulta, kysyy nuorikko, mikä on penis?
Sulho on pudota jakkaralta morsion viattomuudesta, ja vie tämän oitis morsiussviittiin ja aukaisee sepaluksensa.
- Tämä on penis, rakkaani.
- Kappas, vähän niinkuin kulli, mutta pienempi.


- En koskaan rakastellut vaimoni kanssa, ennenkuin menimme
naimisiin. Entäs sinä? kysyy mies toiselta.
- En ole varma. Mikä hänen tyttönimensä on?


Kerran Jumala katseli, kun mies souteli järvellä, ja laski soutamisen tahdissa: " Yksi...Kaksi...Kolme...Yksi..."
Jumala poisti piruuttaan mieheltä oikean aivopuoliskon.
Mies alkoi laskea: " Kaksi...Neljä...Kuusi...Kaksi..."
" Tämähän on metkaa", ajatteli jumala, palautti oikean ja vuorostaan poisti vasemman aivopuoliskon.
Mies laski: " Yksi...Kolme...Viisi...Yksi...
Nyt Jumala sitten poisti kokeeksi molemmat aivopuoliskot.
Mies alkoi laskea: " Ett...Två...Tre...Ett...


Ruotsalainen kävelee baariin koiranpaska kädessään:
- Katsokaa, minkä päälle melkein astuin!


- Kop, kop!
- Kuka siellä!
- Ruotsalainen murtovaras.


Mies tulee vierailulle pikkukylään:
- Miten te oikein saatte aikanne kulumaan täällä?
- Me metsästetään ja nussitaan.
- No, mitä te metsästätte?
- Jotain nussittavaa.


- Herra tohtori, minusta tuntuu, että vaimoni on kuollut.
- Mistä te niin päättelette?
- No, seksi sujuu niinkuin ennenkin, mutta pyykkikoriin ei mahdu enää mitään.


Mikä on parasta fellaatiossa?
10 minuuttia hiljaisuutta.


Mitä eroa on sellolla ja ruumisarkulla?
Ruumisarkussa ruumis on sen sisäpuolella.


Mies soittaa kotiin ja kertoo innoissaan vaimolleen.
- Kulta voitin 10 miljoonaa Lotossa. Ala pakkaamaan.
- Miten ihanaa. Mitä minun pitäisi pakata, kesävaatteita, talvivaatteita...
- Ihan mitä vaan, kunhan olet poissa, kun tulen kotiin.


Merimies tapasi merirosvon baarissa. Merirosvolla oli puujalka, koukkukäsi ja silmälappu. Merimies alkoi jutustelemaan merirosvon kanssa ja kysyi miten tämä oli vammansa saanut. Merirosvo alkoi kertoa:
- Kerran myrskyssä lensin yli laidan ja juuri kun olin nousemassa laivaan hai söi toisen jalkani.
- Uskomatonta, merimies vastasi. Entäs, mitä kädelle tapahtui.
- Ryöstimme vihollislaivaa ja taistelun tuoksinassa vihollinen katkaisi käteni.
- Uskomatonta, merimies vastasi jälleen. Mitäs silmälle sitten tapahtui ?
- Lokin paska tipahti suoraan silmääni.
- Mutta eihän siinä vielä silmä mene, merimies ihmetteli.
- No, se oli ensimmäinen päivä koukun kanssa.


Teräsmies ja Batman olivat lentelemässä helikopterilla. Teräsmies oli masentunut, koska ei ollut harrastanut seksiä yli puoleen vuoteen. Kuinka ollakaan he sattuivat nudistirannan yläpuolelle ja sattuivat näkemään rannalla Ihmenaisen.
- No tässähän sinulla on elämäsi tilaisuus, Batman sanoi, käy hoitelemassa se eihän kukaan huomaa sinähän olet teräsmies.
- Ei se onnistu kuitenkaan, teräsmies vastasi.
Teräsmies oli kuitenkin niin pahassa puutteessa, että päätti kaikesta huolimatta suostua ja hoiteli hommat millisekunnissa.
- No, helpottiko, Batman tiedusteli.
- Kyllä, se oli mahtavaa.
Samaan aikaan rannalla Ihmenainen ihmettelee:
- Mikä ihme se oikein oli !
Samalla Näkymätön mies kierähtää pois ihmenaisen päältä
- En tiedä, mutta perseeseen sattui ihan hemmetisti.


Pinocchiolla oli ongelmia tyttöystävänsä kanssa, joka valitti saavansa tikkuja joka kerta kun he rakastelivat. Pinocchio ei oikein tietänyt mitä tehdä, joten hän meni Gipeton - puusepän joka loi hänet, luokse
- Hiekkapaperi on se mitä tarvitset, puuseppä neuvoi.
Parin viikon kuluttua puuseppä tapasi Pinocchion ja kysyi:
- No, mitenkäs sen tyttöystävän kanssa sujuu.
- Ääh, kuka tarvitsee tyttöjä, Pinocchio vastasi.


Nuori mies ilmoittautui vapaaehtoiseksi toisen maailmansodan aikana. Hän oli niin innostunut lentämisestä, että hänet lähetettiin lentosotakouluun.
Jo ensimmäisenä päivänä hän vakuutti kouluttajansa ja hän valmistui ennätysajassa lentosotamieheksi ja hänet määrättiin Tyynelle valtamerelle eräälle lentotukialukselle.
Ensimmäisellä lentotehtävällään hän ampui kuusi japanilaiskonetta alas. Sen jälkeen hän nousi kahteenkymmeneentuhanteen jalkaan, löysi yhdeksän japanilaiskonetta lisää ja ampui ne alas. Pian alkoi kuitenkin polttoaine huveta, joten hän päätti laskeutua. Hän vähensi korkeutta, kaarteli hetken ajan lentotukialusta ja laskeutui täydellisesti. Hän hyppäsi ulos lentokoneesta ja käveli kapteenin luokse. Hän tervehti kapteenia ja kysyi:
- Miten meni, herra kapteeni?
- Meni muuten hyvä, mutta sinä teki yksi iso vilhe...


Laskuvarjojääkärikurssilla kuultua:
- Jos laskuvarjoonne tulee vika, eikä se aukeakaan, älkää hätäikö. Teillä on koko loppuelämänne aikaa laukaista varavarjo.


Mitä tarvitset kun huomaat verovirkailijan olevan kurkkuaan myöten haudattu hiekkaan?
- Lisää hiekkaa.


Kaksi viisivuotiasta tyttöä juttelee hiekkalaatikolla.
- Et ikinä usko mitä näin meidän patiollamme eilen - käytetyn kondomin! sanoo toinen.
- Mikä on patio? kysyy toinen.


Kolme vanhaa miestä istui vanhainkodin kuistilla.
- Kaverit, minulla on todellisia ongelmia. Olen seitsemänkymmentä vuotta vanha. Joka aamu kello seitsemältä herään ja yritän virtsata. Koko päivän yritän sitä, muttei se vain onnistu. Saan kaikennäköisiä lääkkeitä mutta mikään ei tunnu auttavan, sanoi ensimäinen
- Ai että sinulla on ongelmia? Minä olen kahdeksankymmentä vuotta vanha. Joka aamu kahdeksalta herään ja yritän saada suoltani tyhjäksi Yritän sitä koko päivän, muttei se vaan onnistu. Ne pumppaavat minuun kaikennäköistä pilleriä ja ruisketta, muttei mikään tunnu auttavan, jatkoi toinen.
Viimein kolmas mies puhuu:
- Kaverit, minä olen yhdeksänkymmentä vuotta vanha. Joka aamu tasan kello seitsemältä virtsaan. Joka aamu tasan kello kahdeksalta tyhjennän suoleni. Joka aamu tasan kello yhdeksältä herään.


Mies kärsii kammottavista päänsäryistä ja menee lääkärille. Lääkäri kertoo kuultuaan ongelmasta:
- No, aina kun minulla on päänsärkyä niin pistän pääni vaimojen rintojen väliin ja päristelen huulillani PRRRRRRRRRRRR. Se auttaa aina.
- Kiitos lääkäri, yritän sitä.
Parin viikon kuluttua mies tulee takaisin lääkärin vastaanotolle.
- No, miten niiden päänsärkyjen kanssa, lähtivätkö ne?
- Kyllä vaan, kiitos kysymästä. Yritin sitä mitä neuvoit. Muuten, teillä on kivat tapetit!


Hinttari menee lihakauppaan ja pyytää makkaraa. Myyjä kysyy:
- Haluatteko sen siivuna vai palana?
- Näytänkö mä teistä joltain säästöpossulta vai? suuttuu hintti.


Kaksi lehmää juttelee.
- Oletko sinä peloissasi tämän hullun lehmän taudin johdosta?
- - En tietenkään. Minähän olen Napoleon.


Intiaani on mahallaan tiellä korva painettuna asfalttiin. Ohi kulkee mies , joka kuulee intiaanin mumisevan: 1972 vuoden punaisen värinen Ford Mustang, jossa on valkoiset vauhtiraidat ja kaksi matkustajaa.
Mies on ihmeissään:
- Uskomatonta. Pystytkö tosiaan kertomaan kaiken tuon vain kuuntelemalla tien värähtelyitä?
- En tietenkään ääliö. Se oli auto, joka ajoi minun ylitseni.


Mitä yhteistä on naisten rinnoilla ja leikkijunilla?
Molemmat on tehty lapia varten mutta yleensä se on isä, joka leikkii niillä.


Hienostuneen näköinen herrasmies meni geneveläiseen pankkiin ja kyseli tuhannen frangin lainaa.
- Mitä takuita voitte tarjota? kysyi pankkiiri.
- Rolls-Royceni on pysäköity talon eteen. Olen muutaman viikon poissa. Tässä ovat avaimet.
Kuukauden kuluttua mies tuli pankkiin maksamaan lainaa, 1017 frangia korkoineen.
- Anteeksi että kysyn, sanoi pankkiiri, mutta miksi kaltaisesi mies tahtoo lainata pankilta tuhatta dollaria?
- Yksinkertaista, hän vastasi. Missä muualla voit säilyttää Rolls Roycea kuukauden ajan seitsemällätoista frangilla?


Pekka löysi vaimonsa laatikosta kolme hernettä ja kirjekuoren, jossa oli kolme sataa markkaa. Pekka uteli vaimoltaan näiden alkuperää, jolloin vaimo tunnusti:
- Näiden yhteiselomme vuosina en ole aina ollut täysin uskollinen sinulle. Joka kerta kun olin muiden kanssa, laitoin herneen laatikkoon muistuttamaan minua rikkomuksestani.
Pekka tunnusti, ettei hän itsekään ollut aina ollut uskollinen, joten hänen on annettava anteeksi ja unohdettava vaimonsa heikot hetket.
- Olen kuitenkin utelias, mistä nämä kolme satasta on tullut? Hän kysyy.
- Ai ne, vaimo vastasi, - kun herneiden hinta nousi sataseen säkki niin myin ne pois.


Nainen oli ollut naimisissa kolme kertaa mutta oli yhä neitsyt. Häneltä kysyttiin kuinka se oli mahdollista.
- No, hän sanoi. - Ensimmäinen mieheni oli 85-vuotias ja ehti kuolla ennenkuin ehdimme täyttää avioliittomme.
- Toinen mieheni oli laivaston upseeri ja sota syttyi hääpäivänämme.
- Kolmas mieheni oli MicroSoftin ohjelmoija ja hän vain istui een reunalla ja kertoi minulle kuinka upeaa se tulisi olemaan.


Mike ja Pat olivat olleet vuosia ystäviä. Mike sairastui kuitenkin vakavasti ja Pat tulee tapaamaan ystäväänsä tämä kuolinvuoteelle.
- Mike, onko sinulla joku viimeinen toive, jonka voisin toteuttaa?
- Kyllä, Pat, kyllä minulla on. Tuolla kaapin päällä on puolikaspullo irlantilaista viskiä. Toivon, että kaadat sen haudalleni kun aika minusta jättää.
- No joo Mike, eiköhän se onnistu. Mutta onko sinulla mitään sitä vastaan, että suodatan sen ensin munuaisteni läpi?


Mies juoksee kemikalioon ja huutaa:
- Kiireesti, teidän täytyy auttaa minua. Vaimoni kimppuun hyökkäsi lauma vihaisia mehiläisiä!"
- Mitä sinä siten tarvitset, rasvaa, kipulääkkeitä? Myyjä kysyy.
- Älä naurata, mä haluan värifilmiä kameraani.


Sleepy Sleepers oli
keikkamatkalla omalla bussillaan.
Poliisit huomasivat
tämän "arvelluttavan" näköisen
kulkupelin ja lähtivät perään.
Koska matka ei sujunut aivan
kaikkien lakien ja asetusten
mukaan lähtivät poliisit
ohittamaan bussia ja päästyään
rinnalle näyttivät
ikkunasta "poliisi"- tekstillä
varustetun pysäyttämismerkin. Kun
poliisiauto oli päässyt ohi ja
alkoi hidastaa vauhtiaan
kiihdytti Sleepyjen kuski vauhtia
ja bändin muut jäsenet rustasivat
pikavauhtia kyltin jota näyttivät
päästyään poliisiauton rinnalle.
Kyltissä luki
"orkesteri".


Kolme pariskuntaa: vanha, keski-ikäinen ja nuori, halusivat liittyä uuteen seurakuntaan. Pastori sanoi:
- Meillä on täällä sellainen sääntö, että seurakunnan uusien jäsenten täytyy pidättäytyä seksistä kahden viikon ajan osoittaakseen kelvollisuutensa.
Pariskunnat palasivat pastorin luokse kahden viikon päästä.
- Kykenittekö te pidättäytymään seksistä kahden viikon ajan? kysyi pastori.
- Meillä ei ollut mitään vaikeuksia, vanha mies vastasi.
- Onnittelut ja tervetuloa seurakuntaan! Entäs te muut?
- Ensimmäinen viikko meni ihan hyvin, mutta toisella viikolla oli jo hankalampaa. Jouduin nukkumaan muutaman yön sohvalla mutta me selvisimme siitä, vastasi keski-ikäinen mies.
- Onnittelut ja tervetuloa seurakuntaan!
Kun nuorelta mieheltä kysyttiin sama kysymys niin hän punastui ja alkoi kertoa:
- - Kyllä me kovasti yritimme mutta emme onnistuneet. Erää
nä päivänä vaimoni kurkotti maissipurkkia hyllyltä ja tiputti sen vahingossa. Kun hän kumartui nostamaan sitä niin minä en voinut enää hillitä itseäni vaan käytin tilaisuutta hyväkseni siinä paikassa.
- Kai te ymmärrätte, että tämän jälkeen te ette ole enää tervetulleita seurakuntaamme, sanoi pastori nuhdellen.
- Ei se mitään, sanoi nuori mies. - Emme me ole tervetulleita enää siihen ruokakauppaankaan.


Skotlanti: maa, jossa miehet ovat miehiä ja lampaat hermostuneita.


Pekka on golf-kentällä, kun tuntematon mies, jolla on attacheasalkku mukanaan, tarjoutuu pelaamaan häntä vastaan ja Pekkahan suostuu. Miehen käytös alkaa kuitenkin askarruttaa pian Pekkaa sillä tämä ottaa salkkunsa mukaan ja laskee sen maahan varovaisesti vain lyöntiensä ajaksi. Pekka kysyy mitä salkussa on mutta mies kieltäytyy itsepäisesti kertomsta kunnes Pekka lopulta kieltäytyy jatkamasta peliä, ellei mies paljasta salaisuuttaan. Mies suostuu ja avaa salkkunsa, josta paljastuu kokoonlaitettu kiikarikivääri.
- Olen palkkamurhaaja, selittää mies.
Pekka haluaa kokeilla kivääriä, joten mies kokoaa aseen ja Pekka alkaa katsella kiikaritähtäimen läpi maisemia.
- Tällähän näkee kilometrien päähän. Tuolla on kirkko ja jollen aivan erehdy niin näen jopa kotitaloni ikkunasta sisään.
Pekka kääntää katseensa makuuhuoneen ikkunaan ja näkee vaimonsa muhinoimassa naapurinsa kanssa. - Tuo narttu kuolee. Paljonko pyydät keikasta?
- Tuhat markkaa laukaus, vastaa toinen.
- Okei, ammu naapurilta munat pois ja pamauta sitä narttua päähän.
Palkkamurhaaja ottaa aseen ja ryhtyy tähtäämään. Kuluu pari minuuttia ja hän vain siirtelee piippua edestakaisin.
- Pidä nyt kiirettä, sanoo Pekka, - Meidät huomataan kohta.
- Ole hiljaa, vastaa toinen. - Minä yritän säästää osan rahoistasi.


Nainen tuli kotiin lääkäristä ja sanoi miehelleen:
- Sinun on nyt sitten vaan koitettava tottua likaisten vaippojen hajuun täällä kotona.
- Upeaa! Tarkoitatko tosissaan, että olet raskaana?
- En, vastaa vaimo. -Minulla on krooninen ripuli.


Eräs professori oli tunnettu vulgaareista vitseistään, joita hän kertoi luennollaan. Ryhmä nuoria naisia ei hyväksynyt sitä ja he päättivät esittää protestin niitä vastaan: kun hän seuraavan kerran ryhtyisi kertomaan juttujaan, marssisivat naiset ulos luennolta. Professori sai kuitenkin vihiä heidän suunnitelmastaan ja alkoi seuraavana päivänä luennon:
- Sanotaan, että Pariisissa on melkoinen puute ilotytöistä...
Naisryhmä nousi tuoleiltaan ja lähti kohti ulko-ovea. Professori huusi heidän peräänsä:
- Hei, odottakaa hetkinen! Seuraava kone Pariisiin lähtee vasta huomenaamuna.


Nainen tulee ulos talostaan eräänä aamuna ja huomaa puutarhassaan pienen, erikoisen näköisen miehen.
- Sinä olet tonttu, hän sanoo. - Minä sain sinut kiinni ja sinun täytyy toteuttaa kolme toivettani.
- Okei, sinä sait minut kiinni reilusti, joten mitkä ovat toiveesi?
- Haluan suuren talon, Mercedeksen ja 10 miljoonaa käteistä.
- Hyvä on, mutta jotta toiveesi toteutuisivat niin sinun on harrastettava seksiä kanssani koko ensi yön.
- Hyvä on, vastaa nainen, jos se kerran vaaditaan.
Seuraavana päivänä pieni mies herättää naisen ja kysyy:
- Kuulehan, kuinka vanha sinä oikein olet?
- 27 vuotta, vastaa nainen.
- 27 ja uskot vielä tonttuihin. Vastaa mies.


Mies oli sairaalassa.
- Kuinka pitkä te olette
- 1,82 metriä, herra tohtori.
- - Aha, vai niin. Minä muuten en ole lääkäri vaan hautaus-urakoitsija.


Kahta rakastavaista esittävä patsas oli seissyt puistossa vuosikymmeniä kun hyvä haltiatar saapui paikalle ja herätti ne henkiin sanoen:
- Te olette olleet malliesimerkkejä jo vuosia ja saatte nyt palkinnoksi olla elossa 30 minuuttia. Tehkää mitä vain haluatte. Patsaat kirmasivat jalustaltaan pusikkoon, josta alkoi kuulua kikatusta ja naurua. 15 minuutin jälkeen patsaat palasivat takasin. Haltiatar ilmoitti, että heillä oli vielä 15 minuuttia aikaa jäljellä, jolloin patsaat katsoivat toisiaan ja miespatsas sanoi:
- Hyvä juttu, pidä sinä nyt sitä pirun pulua paikallaan niin minä paskannan sen niskaan.


Nuori nainen halusi tulla nopeasti rikkaaksi, joten hän etsi sopivan 83-vuotiaan rikkaan miehen aikomuksenaan naida hänet kuoliaaksi heidän hääyönään. Vihkiminen ja häät menivät ilman ongelmia huolimatta 60 vuoden ikäerosta. Illalla nainen odotteli riisuutuneena vuoteessa tuoretta miestään.
Tämä ilmestyikin pian asunaan vain kondomi 20 -senttisen kalunsa päällä, sekä mukanaan korva- ja nenätulpat. Nainen alkoi epäillä, että hänen suunnitelmansa oli kariutumassa ja kysyi:
- Mitä varten nuo ovat?
- On kaksi asiaa, joita minä en voi sietää: naisen huutoa ja palaneen kumin hajua.


Mies menee pankkiin ja kävelee tiskille.
- Saatana, mä haluan avata vitun tilin täällä, mies örisee.
- Anteeksi, voitteko toistaa? kivahtaa pankkineiti.
- Perkele, mä haluun avata vitun tilin täällä.
- Kuulkaas hyvä herra, mutta me emme suvaitse tuollaista kielenkäyttöä pankissamme.
Virkailija poistuu tiskiltä, menee pankinjohtajan luokse, osoittelee miestä ja kuiskaa jotain johtajan korvaan. Sen jälkeen he marssivat molemmat tiskille ja johtaja kysyy mahtavana:
- Mikä täällä on ongelmana?
- Ei täällä helvetti ole mitään vitun ongelmaa, mies vastaa, - Mä vaan voitin lotossa kymmenen miljoonaa ja haluan avata vitun tilin täällä pankissa.
- Vai niin, sanoo johtaja. - Ja tämä perkeleen huora vaan vittuilee vai?


Onnettomuuden jälkeen nainen aikoo ryhtyä auttamaan uhreja kun paikalle ryntää mies, työntää naisen sivuun.
- Siirtykää syrjään. Olen käynyt ensiapukurssin ja osaan antaa tekohengitystä.
Nainen seuraa elvytystä muutaman minuutiin ja taputtaa sitten miestä olkapäälle.
- Kun pääsette siihen vaiheeseen, jossa soitetaan lääkärille, niin minä olen jo täällä.


Miksi kutsutaan walesilaista, jolla on 1500 tyttöystävää? Paimeneksi


Miehellä oli kolme tyttöystävää mutta hän ei tiennyt kenen kanssa heistä mennä naimisiin. Niinpä hän päätti antaa jokaiselle 20000 markkaa rahaa ja katsoa kuinka kukin heistä sen käyttäisivät.
Ensimmäinen käytti kaiken rahansa ulkonäkönsä parantamiseen. Hän osti uusia vaatteita, kävi kampaajalla, hoidatti kyntensä ja jalkansa ja sanoi miehelle: "Käytin kaikki rahat, jotta näyttäisin kauniimmalta koska rakastan sinua niin paljon."
Toinen osti uudet golfmailat, cd-soittimen, television ja stereot ja antoi ne miehelle sanoen: "Ostin rahoilla nämä lahjat sinulle koska rakastan sinua niin paljon."
Kolmas sijoitti rahat osakkeisiin, tuplasi pääoman, palautti 20000 markkaa takaisin miehelle ja sijoitti loput. Hän sanoi. "Sijoitin loput rahat tulevaisuuttamme varten koska rakastan sinua niin paljon."
Mies mietti pitkään ja hartaasti kuinka kukin nainen oli käyttänyt saamansa rahat ja päätti naida sen naisen, jolla oli kaikkein isoimmat rinnat.


Murtovaras on tunkeutunut asuntoon ja etsii talon arvoesineitä, kun hän kuulee äänen:
- Minä näen sinut ja niin näkee Jeesuskin!
Pelästyneenä varas katsoo ympärilleen huoneessa, mutta ei näe ketään, joten hän jatkaa puuhiaan kunnes jälleen kuuluu:
- Minä näen sinut ja niin näkee Jeesuskin!
Varas pelästyy jälleen ja tutkii nyt tarkemmin huoneen. Ikkunan vieressä nurkassa on melkein verhojen peittämänä lintuhäkki, jossa oleva papukaija sanoo jälleen:
- Minä näen sinut ja niin näkee Jeesuskin!
- Entä sitten. Sinä olet pelkkä papukaija, tuhahtaa murtovaras.
- Nii-in, mutta Jeesus on rottweiler.


Seksi on kuin bridgen pelaamista. Jos sinulla ei ole hyvää partneria niin sinulla on parasta olla hyvä käsi.


Mies tulee kotiin illalla ja käskee vaimoaan riisuutumaan. Sen jälkeen hän vaatii vaimoaan seisomaan käsillään peilin edessä.
- Vau! ajattelee vaimo, - nyt on tulossa jotain todella hurjaa ja kinkkistä.
Vaimo suostuu ja pinnistää itsensä käsiseisontaan peilin eteen.
Nyt mies vaatii häntä vielä levittämään jalkansa. Mies laittaa leukansa jalkojen väliin, kääntelee päätään ja tutkailee itseään peilistä.
- Totta, hän vihdoin sanoo, - työkaverit on ihan oikeassa. Minä näyttäisin tosi typerältä parran kanssa.


Poika tulee kotiin koulusta tehtävänään kirjoittaa kotiaine. Hän pyytää isältään apua.
- Isä, mikä ero on potentiaalilla ja todellisuudella?
Isä miettiii hetken.
- Annan sinulle pienen esimerkin: Mene kysymään äidiltäsi menisikö hän sänkyyn Robert Redfordin kanssa miljoonasta markasta. Sitten kysy sisareltasi menisikö hän sänkyyn Brad Pittin kanssa miljoonasta markasta. Tule takasin ja kerro mitä olet oppinut.
Poika men i ymmälleen, mutta päätti kuitenkin selvittää mitä isänsä tarkoitti.
- Äiti, menisitkö sä sänkyyn Robert Redfordin kanssa, jos saisit siitä miljoonan?
- Älä kerro isällesi ,mutta kyllä menisin , vastaa äiti.
Poika menee sisarensa luokse .
- Jos joku maksaisi sinulle miljoonan, niin menisitkö sä sänkyyn Brad Pittin kanssa?
- Tottakai! Ja heti!, vastaa sisko.
Poika palaa isänsä luo.
- Isä, mä luulen, että mä tajusin tän asian. Potentiaalisesti meillä on kaksi miljoonaa, mutta todellisuudessa me vaan asutaan yhdessä kahden huoran kanssa.


Mies käveli pitkin tietä maaseudulla ja tapaa paimenen, jolla on valtava lammaslauma. Mies sanoo paimenelle:
- Lyön tonnin vetoa yhtä lammastasi vastaan, että osaan kertoa täsmälleen kuinka monta lammasta sinulla on laumassasi.
Paimen miettii tarjousta hetken, mutta koska lauma on iso, niin hän suostuu vetoon.
- 973, sanoo mies.
Paimen on ällistynyt, sillä luku on täsmälleen oikea.
-Hyvä on, paimen sanoo, - Olen sanani mittainen mies, joten valitse hauamasi lammas.
Mies nappaa elikon kainaloonsa ja lähtee jatkamaan matkaansa.
- Odota, huutaa paimen, - Anna minulle mahdollisuus päästä tasoihin. Lyön lampaasta vetoa, että osaan arvata oikein ammattisi.
Mies suostuu.
- Olet valtion palveluksessa ja olet taloustieteilijä.
- Uskomatonta, sanoo mies. - Olet pilkulleen oikeassa. Miten sinä sen arvasit?
- Ensinnäkin, paimen vastaa, - Laske koirani maahan niin kerron sinulle.


Matti asui kaukaisella maatilalla, jossa oli vähän vapaa-ajan huveja. Matti oli kuitenkin onnistunut suostuttelemaan napuuritilan Liisan käymään vierailulla. Matti esittelikin tyytyväisenä tilaansa ja vei Liisan viimeiseksi katsomaan sonnia, josta Matti oli erityisen ylpeä. Saavuttuaan sonnin aitauksen viereen, molemmat huomasivat sonnin olevan täydessä puuhissa lehmän kanssa. Matti katseli tapahtuvaa ja tunsi housujensa pullistuvan odotuksesta ja totesi Liisalle:
- Minäkin voisin tehdä tuota samaa
- Siitä vaan, eikös se ole sinun lehmiäsi, vastaa Liisa hölmistyneenä


Kaksi siittiötä kirmailee kilpaa, toinen sanoo.
- Minua väsyttää, olemmekohan jo kohta kohdussa ?
- Älä viitsi pelleillä, vastahan me ohitimme nielurisat.


Miksi naisilla on kahdet huulet?
- Ylemmillä vittuillaan, alemmilla pyydetään anteeksi.


Joukko siittiötä kirmaa vauhdilla kohti munasolua, kunnes yksi huudahtaa äänekkäästi:
- Veljet meitä on petetty, olemme perseessä.


Millainen mies on nudistirannan suosituin ?
- Se, joka pystyy kantamaan kaksi kahvikuppia ja tusina donitsejä yhdellä kertaa.


Armeijan lentäjä ja merimies seisovat kourulla yhtä aikaa julkisessa vessassa. Merimies lopettaa aikaisemmin ja pesee kätensä. Samalla lentäjä lopettaa ja kävelee suoraan ovelle. Samalla merimies kommentoi: - Eikö teille lentäjille opeteta, että kädet pitää pestä?
- Ei, meille opetetaan, että ei saa kusta käsille.


Mitä yhteistä on naisella ja kondomilla ?
- Molemmat viettävät enemmän aikaa lompakossasi kuin sinussa.


Jenkkimies oli ihastunut tatuointeihin ja ne tuntuivat jotenkin sytyttävän häntä. Hän yrittikin jatkuvasti saada vaimoaan ottamaan tatuoinnin. Vaimo jaksoi kuunnella miehen aneluja aikansa, mutta lopulta päätti yllättää tämän hankkimalla tatuoinnin takapuoleensa, josta hänen miehensä niin piti.
Nainen päätti tatuoida ison B:n molempaan pakaraan, koska hänen miehensä mielestä hänen pakaransa olivat maailman kauneimmat. Illalla kun mies palasi töistä kotiin, nainen meni miestään vastaan pienessä minihameessa. Nainen kohotti hamettaan pikku hiljaa ja paljasti hankkiman-
sa tatuoinnit miehelleen. Mies katseli hetken aivan hiljaa ja totesi:
-Todella komeat, mutta kuka helvetti on BOB !!!


Oletko ikinä kuullut kuurosta gynekologista ?
- Hän osasi lukea huulilta.


Mistä tiedät, että baarimikkosi vihaa sinua ?
- Bloody Marystäsi roikkuu naru.


Mitä eroa on bonuksella ja peniksellä ?
- Voit olla varma että vaimosi käyttää bonuksen itseensä.


Aviopari oli katselemassa televisiota olohuoneessa, kun puhelin soi. Mies vastasi:
- Hitostako minä tiedän. Soita tiepalveluun.
Vaimo katsoi kummastellen ja kysyi:
- Kuka soittaja oikein oli ?
- En minä tiedä, mies vastasi vaimolleen, mutta se halusi tietää onko tie vapaa !


Miesgynekologi on kuin automekaanikko, joka ei ole koskaan omistanut autoa.


Miten voi määritellä ristiriitaiset tunteet ?
- Anoppi ajaa jyrkänteeltä alas, sinun upouudessa autossasi.


Mies ja nainen olivat ravintolassa romanttisella illallisella. Tarjoilija, joka oli palvellut heitä illan aikana huomasi miehen pikkuhiljaa valuvan pöydän alle. Lopulta mies oli kokonaan näkymättömissä eikä nainen tuntunut huomaavan mitään. Tarjoilija kiirehti naisen luokse ja sanoi hieman hätääntyneenä:
- Teidän miehenne katosi juuri pöydän alle.
- Eikä kadonnut, vaan käveli juuri ovesta sisään, sanoi nainen.


Millainen nainen on nudistirannan suosituin ?
- Se, joka pystyy syömään viimeisen donitsin.


Mitä eroa on genealogilla ja gynekologilla ?
- Genealogi tutkii suvun puut ja gynekologi suvun puskat.


Mitä eroa on rakkaudella ja herpeksellä ?
Herpes säilyy ikuisesti.


Mitkä ovat ne kolme sanaa, joita miehet eivät halua kuulla harrastaessaan seksiä ?
"Kulta, olen kotona".


Miksi skottilaiset pitävät kilttejä ?
- Lampaat kuulevat vetoketjun kilometrien päästä.


Kalle oli matematiikan tunnilla, kun opettaja esitti hänelle kysymyksen:
- Jos viisi lintua istuu aidalla ja ammut niistä yhden, kuinka monta jää jäljelle.
- Ei yhtään, koska muut lentää pois, Kalle vastasi innokkaasti.
- Oikea vastaus on neljä, mutta aika näppärästi ajateltu, opettaja vastasi Kallelle.
Hetken kuluttua Kalle esitti opettajalle vastakysymyksen:
- Jos kolme naista istuu baarissa syöden jäätelötötteröä ja yksi heistä nuoleskelee tötteröä, toinen pureskelee sitä ja kolmas ottaa sen kokonaan suuhun, niin kuka heistä on naimisissa?
Opettaja miettii hetken ja vastaa:
- Se joka ottaa sen kokonaan suuhun tietysti.
- Ei vaan se jolla on sormus sormessa, mutta aika näppärästi ajateltu, Kalle vastaa hymyillen.


Kuinka monta Hankenin opiskelijaa tarvitaan vaihtamaan rengasta ?
- Kaksi. Toinen pitää drinkkejä, sillä aikaa kun toinen soittaa isälle.


Miksi jouluaatto muistuttaa tavallista työpäivää ?
-Teet itse kaikki työt, mutta lihava mies puvussa saa kaiken kunnian.


Aviopari palaa kotiin vietettyään mukavan illan paikallisessa ravintolassa. Vaimon käydessä nukkumaan mies livahtaa keittiöön ja palaa mukanaan lasi vettä.
- Tässä lasi vettä päänsärkyysi, mies sanoo ojentaen lasin vaimolleen.
- Mutta ei minulla ole päänsärkyä, vaimo toteaa ihmetellen.
- Sainpas sinut lankaan, mies sanoo .



Kaverukset ovat pelaamassa golfia, kun ohi kulkee hautajais-saattue.
Toinen miehistä ottaa lakin päästään, ja seisoo asennossa kunnes saattue on mennyt:
- Onhan tuo vakava ja arvokas asia, mutta eikö tuo nyt ole vähän liiiottelua, kysyy ensimmäinen?
- No enpä tiedä ,vastaa toinen, olimmehan sentään yli 20 vuotta naimisissa.


Opettaja antoi ammattikoulun oppitunnilla oppilailleen kotitehtäviä. Samalla opettaja mainitsee, että kyseinen tehtävä on todella tärkeä. Ainoat syyt, että tehtävän saa jättää palauttamatta on sairaus tai kuolemantapaus perhepiirissä. Samassa murrosikäisen ääni takapenkiltä huudahtaa:
- Entäs raskas väsymys intohimoisesta seksistä.
Koko luokka purskahtaa nauruun. Opettaja vastaa viileästi:
- No siinä tapauksessa, pitää vain opetella kirjoittamaan toisella kädellä.


Kolme miestä - hindu, muslimi ja ruotsalainen - vaelsivat lähi-idän erämaassa.
Yö oli tulossa ja miehet väsyneitä. Oli pian löydettävä jokin yöpaikka.
He huomasivat erämaan laidalla köyhän maalaistalon ja koputtivat oveen.
- Ikävä kyllä minulla on niin pieni asumus, ettei tänne millään mahdu, mutta jos tuo karjasuoja kelpaa, niin menkää sinne.
Kiitollisina matkalaiset menivät karjasuojaan.
Hetken kuluttua kuitenkin kuului maatalon ovelta koputus, oven takana seisoi hindu:
- Tuolla karjasuojassa oli lehmä. Meidän uskonnossamme lehmä on pyhä eläin, en millään voi yöpyä sen kanssa samassa tilassa. Isäntä kiltti pääsisinkö kuitenkin tänne vaikkapa vain lattialle?
Isäntä heltyi, koska ei halunnut pakottaa hindua lehmän seuraksi.
Hetken päästä ovelle koputettiin jälleen. Oven takana seisoi muslimi.
- Isäntä kiltti, tuolla suojassa oli sika ja sika on meidän uskonnossamme saastainen eläin, en millään voi yöpyä samassa tilassa sen kanssa.
Isäntä heltyi ja pyysi muslimin sisään.
Hetken kuluttua ovelle koputettiin taas. Isäntä aukaisi.
Oven takana seisoi lehmä ja sika...


Nuori mies oli kuollut tapaturmaisesti ja saapui taivaan portille. Siellä hän tapasi tapasi Pyhän Pietarin:
- Minulla jäi niin paljon hommia kesken. Enkö voisi vielä palata maan päälle.
- Hyvä on, vastaa Pietari hetken miettimisen jälkeen, mutta sillä ehdolla, että palaat sinne hämähäkin hahmossa ja las-keudut oman seittisi varassa.
Näin sovittiin ja mies alkoi laskeutua takaisin maahan. Matka oli kuitenkin niin pitkä, että mies alkoi tuntea seittiaineksen käyvän vähiin. Hän yritti käyttää sitä säästeliäästi, ja oli lopulta vain metrin päässä maasta, kun seitti loppui. Mies pinnisteli, ja pinnisteli saadakseen vielä edes hiukan seittiä ulos - kunnes heräsi vaimonsa ääneen:
- Herää, herää! Sänky on täynnä paskaa.


Masentunut mies kävelee baarin ja tilaa viskipaukun. Baarimikko huomaa miehen tilan ja tiedustelee mikä häntä oikein vaivaa ja mies alkaa kertoa:
- Löysin vaimoni sängystä parhaan kaverini kanssa.
- Hemmetti vieköön, no mitä teit vaimollesi ?, baarimikko kysyy
- Heitin hänet heti ulos talosta, mies vastaa.
- Entäs parhaalle kaverillesi, baarimikko kysyy uudestaan
- Vein hänet toiseen huoneeseen ja sanoin tuhma koira, tuhma koira.


Mies kävelee baarin kaupungissa, jossa ei ole yhtään naista. Hän menee baarimikon luokse ja kysyy:
- Miten te oikein pystytte elämään ilman naisia ?
- Ei se nyt niin vaikeaa ole. Aina kun tulee yksinäinen olo menemme baarin taakse, siellä on tynnyri, jossa on oksanreikä. Se yleensä auttaa, baarimikko neuvoo miestä.
Muutaman oluen jälkeen, mies alkaa haikailemaan naisen perään, mutta ko. tilanteessa pyytääkin baarimikolta neuvot, miten löytää tynnyri. Hän poistuu baarin taakse ja palaa 5 minuutin kuluttua tyytyväisenä hymyillen ja kysyy:
- Mitäs sitten tehdään.
- Ei mitään, mutta se on sinun vuoro mennä tynnyriin, baarimikko toteaa.


Kolme naista oli lounaalla ja pian keskustelu kohdistui heidän aviomiehiinsä.
- Tiedän, että mieheni pettää minua. Löysin sukkahousut hänen takkinsa taskusta ja ne eivät olleet minun, ensimmäinen naisista virkkoi.
- Tiedän, että minunkin mieheni pettää minua. Löysin kondomin hänen lompakostaan ja tökin sen neulalla täyteen reikiä, toinen naisista kertoi.
Kolmas nainen pyörtyi.


Microsoftin ohjelmoija kuoli ja huomasi olevansa komitean edessä, joka päättäisi joutuisiko hän taivaaseen vai helvettiin. Komitean jäsenet lupasivat, että ohjelmoija pystyisi itse vaikuttamaan päätökseen ja määräsivät enkelin auttamaan päätöksenteossa. Ensin enkeli vei ohjelmoijan paikkaan, jossa oli paljon kauniita naisia, musiikki soi ja aurinko paistoi.
- Vau, onko tämä taivas, kysyi hämmästynyt ohjelmoija.
- Ei, tämä on helvetti, sanoi enkeli ja jatkoi: -Haluatko nähdä taivaan ?
- Totta kai.
Ja enkeli vei hänet toiseen paikkaan, missä vanhat ihmiset istuivat puiston penkillä, pelasivat bingoa ja syöttivät kuolleita puluja.
- Tämäkö on taivas, kysyi ohjelmoija pettyneenä.
- Kyllä vain, enkeli virkkoi.
- No minä valitsen helvetin.
Samassa ohjelmoija huomaa olevansa kaulaa myöten tulikuumassa laavassa helvetin syövereissä.
- Missä musiikki ja naiset, ohjelmoija huutaa hätääntyneenä
- Se oli vain demo, enkeli toteaa


Mies istui baarissa korkean pilvenpiirtäjän ylimmässä kerroksessa. Hän osti tequilan, joi sen yhdellä kulauksella ja käveli pilven piirtäjän reunalle ja hyppäsi. Parin minuutin kuluttua hän astui hissistä ja palasi baariin ja toisti edellisen rituaalinsa kokonaisuudessa uudelleen. Tätä tapahtui jonkin aikaa, kunnes eräs mies istuutui tequilaa ryystävän kaverin vierelle ja kysyi:
- Miten on mahdollista että hyppäät täältä alas ja kuitenkin palaat parin minuutin kuluttua takaisin vahingoittumattomana.
- No, tämä pilvenpiirtäjä on niin korkealla, että ilmavirtaukset hidastavat putousta niin paljon, että mitään ei tapahdu, humaltunut mies vastasi ja jatkoi: -Tequila antaa vain hieman rohkeutta yrittää sitä.
- Ei voi olla totta, toinen mies ihmettelee, mutta, koska hänkin on pikkuisen hiprakassa päättää yrittää. Hän menee baari-mikon luokse ja tilaa tequilan, jonka tempaisee yhdellä kulauksella. Sen jälkeen hän kävelee ulos parvekkeelle, hyppää
-- ja putoaa alas kadulle kuin kivi. Baarimikko toteaa toiselle tequilaa ryystävälle:
- Kyllä sinä olet vittumainen mies kännissä, Teräsmies.


Satiainen toiselle Linnanmäellä:
- Mennäänkö kaikkiin vehkeisiin?


- Mitä eroa on käellä ja satiaisella?
- Käki munii toisten pesiin ja satiainen pesii toisten muniin.


-Uusi porrassiivojamme ei vaikuta
kovin välkyltä.
-Miten niin? Aivan hyvinhän hän
minusta työnsä tekee. Siivoaa
jopa hissinlattiankin; en minä
edellisen nähnyt sitä tekevän.
-Niin! Ja joka kerroksessa!


Mitä tarkoittaa vihkisormuksen päivämäärä?
-Parasta ennen.


Elokuvateatterin lipunmyyjä hämmästelee:
-Tehän olette nyt jo kolmatta
kertaa ostamassa lippua samaan näytökseen!?
-Niin, mutta kun tuolla ovella joku kaheli repii
entisen joka kerta!


Mietelmä:
avaimenrengas on ihan kiva
keksintö.voit hukata kaikki
avaimet yhdellä kertaa!!!!!!!!!


Vetoketju on sveitsiläinen keksintö. Samalla tuli keksityksi jodlaaminen.


Turisti kulkee Tel Avivissa ja huomaa näyteikkunassa rannekelloja ja astuu puotiin. Verhon takaa astuu vanha israelilaismies. Turisti sanoo haluavansa ostaa kellon. Kauppias vastaa: "En ole kelloseppä, vaan mohel (ympärileikkaaja)." Turisti: "No miksi sitten näyteikkunassanne on kelloja?" Kauppias: "No mitäs sitten pitäisi olla?"


Tupakointi lyhentää savukkeita!


Minulla ei periaatteesta ole periaatteita!


Jos vieraat eivät tajua poistua ajoissa juhlistasi, hae lääkekaapista vaikkapa aspiriini ja ota se vieraiden nähden ja sano: "Tämä lääke minun tulee ottaa joka ilta 10 minuuttia ennen nukkumaanmenoa."


- Kumpaa sukupuolta edustavat sukset?
- Väittäisin että naista. Perusteluina:
- hyvä luisto
- vako löytyy
- käyttää siteitä
- kulkee myös nokka pystyssä


- Miten kävi oikeudenkäynnissä neekerille, joka jäi valkoisen tilallisen auton alle?
- Sai syytteen päällekarkauksesta.


- Miksi skinit hautaavat hakkaamansa neekerit niin, että vain paljas perse jää näkyviin?
- Tarvitsevathan skinitkin polkupyörätelineitä!


Miksi miehet eivät sairastu hullunlehmäntautiin?
Koska ne ovat sikoja!


Nuorimies!
Onko parrankasvu sinulle ongelma?
Älä kanna siitä murhetta, vaan mene kauppaan ja osta mainoksesta tuttu parranajokone. Koneen toiminta perustuu siihen, että ensimmäinen terä nostaa partakarvan ja toinen leikkaa sen pois. Otat siis toisen, eli leikkaavan terän pois ja ajat kaksi kertaa vuorokaudessa, niin kylläpä alkaa parta kasvaa!


Kolme vampyyria istuu baarissa. Ensimmmäinen tilaa kylmää verta, toinenkin tilaa kylmää verta, mutta kolmas tilaakin kuumaa vettä.
- Mikäs sinussa on vikana, tiedustelevat toiset vampyyrit hörppien vertansa.
- Ettekö ole koskaan kuulleet teestä? Vastaa kolmas vampyyri vetäen käytetyn tampaksin taskustaan.


Reima oli ollut konsulttina 25
vuotta. Hän kyllästyi lopulta
mokomaan stressiin. Hän lähti ja
osti Australiasta 50 hehtaaria
maata niin kaukana sivistyksestä
kuin mahdollista. Reima näkee
postimiestä kerran viikossa ja
kauppa-auto käy kerran
kuukaudessa. Muuten vallitsee
täydellinen rauha ja hiljaisuus.
Tätä on kestänyt kuusi kuukautta.
Eräänä iltana Reima on
lopettamassa illallistaan. Oveen
koputetaan. Hän avaa, ja ovella
on suuri, parrakas aboriginaali.

- Nimeni on Enoch. Olen naapurisi
neljän mailin päästä. Minulla on
lauantaina bileet. Ajattelin
kysyä haluatko tulla, tiedustelee
likaista vatsaansa raapiva
alkuasukas.

Hienoa, Reima innostuu, näin
pitkän ajan päästä onkin hauska
tavata paikallista väkeä.
Tottakai minä tulen, kiitoksia,
riemuitsee Reima.

Enoch tekee lähtöä, mutta
pysähtyy. - Täytyy kuitenkin
varoittaa sinua; siellä ryypätään
rankasti.

- Ei se mitään. 25 vuotta
konsulttina on riittävä kokemus
viinan juonnista.

Enoch tekee uudestaan lähtöä,
mutta pysähtyy jälleen. -
Erittäin todennäköisesti siellä
myös tapellaan aika railakkaasti.

Perhana, Reima miettii itsekseen.
Taitaa olla aika kovaa
porukkaa.... -Noh, minä tulen
kyllä kokemuksellani hyvin
toimeen ihmisten kanssa. Tulen
joka tapauksessa, sanoo Reima.

Enoch tekee taas lähtöä, mutta
pysähtyy jälleen. - On siellä
kyllä ollut aika rajua seksiäkin
näissä bileissä.

Se ei ole ongelma. Olen ollut
yksin puoli vuotta! Tulen
ehdottomasti.

Ai niin, miten muuten minun
pitäisi pukeutua, Reima
tiedustelee?

Ihan miten haluat. Bileisiin on
tulossa vain me kaksi


Mies ajelee kaikessa rauhassa, kun näkee yllättäen hyvän kamunsa istumassa tien poskessa. Kaveri itkee ja huutaa aivan karmealla tavalla.
- Hei, mitäs ihmettä sinulle on tapahtunut?
- Katso! Ystävä sanoo ja näyttää autoa, joka on tuhannen p:n päreinä.
- Mitäs tuosta, osta uusi auto! Mies lohduttaa kaveriaan.
- Katso auton sisälle!
- Mitäs tuosta, akkiäkös uuden blondin jostain hommaa. Mies toteaa lakonisesti.
- Mutta.. katso hänen suuhunsa!!!


Urpo ja hänen kaksi kaveriaan jutustelivat baaritiskillä. Toinen kavereista sanoo:
- Luulen, että eukollani on suhde sähkömiehen kanssa. Eilen tullessani kotiin löysin johtopihdit sänkymme alta, eivätkä ne olleet minun.
Toinen kaveri sanoo tähän:
- Minä taas luulen, että akkani sekstailee putkimiehen kanssa. Löysin putkitongit sängyn alta, eivätkä ne olleet minun!
Urpo siihen:
- Minäpä luulen, että rakas vaimoni panee hevosta. Tulin kotiin iltapäivällä ja sänkymme alla kyykki raviohjastaja.


4 VIIDESTÄ HAMMASLÄÄKÄRISTÄ EI SUOSITTELE TÄTÄ
Pena käveli baariin hotellissa, jossa vietettiin henkilökohtaisen hygienian edustajien seminaaria. Hän istahti alas parin kollegansa viereen. Hetikohta yksi heistä huudahti hänelle:
- Puhuimme juuri sinusta, alueesi on täysin perseestä, kukaan ei onnistunut repimään sieltä rahaa ennen sinua, ja nyt sinä paskiainen käyt Kanarialla kolme kertaa vuodessa ja ajat Mersulla. Myyt tuplasti sen mitä kukaan muu koko Länsi-Suomessa! Miten oikein teet sen?
Pena vastaa hymyillen:
- Helppoa! Otetaan suuri hopeinen kulho ja täytetään se tuoreella koiranpaskalla. Sitten koristellaan se elegantisti persiljalla, sellerillä, oliiveilla ja ananasrenkailla. Viedään se Turun lentokeasemalle ja asetetaan pöydälle, jolla on kaunis valkoinen pöytäliina. Tarjotaan maistiaisia ohikulkijoille suolakeksin päällä. Heti maistettuaan ihmiset yleensä sanovat, “tämähän maistuu ihan paskalta!”
Tähän vastataan kohteliaasti:
- Sitähän se onkin, haluaisitteko ostaa hammasharjan?


Ikäneidot Koponen ja Kulhia olivat ruskaretkellä Lapissa. Eräänä päivänä neiti Kulhia lähti pikku retkelle lähitunturiin ja viipyi siellä neiti Koposen mielestä liian kauan. Neiti Koponen meni majan portaille ja alkoi huutaa:
- Kulhia, Kulhia!!
Lapinmies oli metsällä tunturin rinteessä ja kuultuaan huudon lähti juoksujalkaa kohti mökkiä huutaen:
- Tulhaan, tulhaan!!


Tyypillinen suomalainen mies meni naimisiin tyypillisen
suomalaisen naisen kanssa. Häiden jälkeen, hän ilmoitti
tällaiset säännöt morsiamelleen:
- Olen kotona silloin kun haluan, jos haluan ja
milloin haluan.... ja toivon että et kommentoi siitä mitenkään. Kodissa on oltava aina hyvä ruoka odottamassa minua pöydällä, ellen toisin määrää. Menen metsästämään, kalastamaan, keilaamaan ja pelaamaan korttia kavereiden kanssa milloin haluan, ja sinä et saa nalkuttaa asiasta. Nämä ovat minun sääntöni. Kommentoitavaa?
Tähän morsian totesi:
- Tuo käy oikein hyvin. Ymmärräthän sinä sitten sen, että täällä on seksiä seitsämältä, joka ilta, olit paikalla tai et!


Tämä hyödyllinen kapistus on noin 20 cm pitkä. Sen toisessa päässä on karvoja. Sen käytöstä nauttii molemmat sukupuolet. Yleensä se retkottaa vapaana valmiina toimintaan hetkenä minä hyvänsä. Käytettäessä se saadaan nopeasti sisälle, useimmiten vapaasta tahdosta, joskus hitaasti, joskus nopeasti. Se työnnetään märkään ja lihaisaan aukkoon, ja sitä liikutellaan
edestakaisin. Liikettä säestää koko ruumiin liike. Kun se lopulta otetaan ulos, jälkeen jää kosteata, valkeata ainetta, joka pitää huuhtoa pois. Kun homma on ohi, se retkottaa jälleen vapaasti valmiina toimintaan - jopa kaksi kolme kertaa päivässä.
Se on hammasharja.


Mies tulee kotiin töistä väsyneenä, lysähtää tapansa mukaan sohvalle TV:n ääreen ja huutaa vaimolleen keittiöön "tuotko minulle oluen ennen kuin se alkaa!" Vaimo tottelee ja tuo hänelle oluen. Viisi minuuttia myöhemmin mies sanoo "tuotko vielä oluen ennen kuin se alkaa." Vaimo katsoo kummastuneena ja huokaisten hakee oluen miehensä eteen. Mies juo toisenkin oluen loppuun ja hihkaisee "nopeasti nyt vielä yksi, se alkaa millä hetkellä hyvänsä!" Vaimolta menee hermo ja hän ryhtyy huutamaan miehelleen: "Onko toi ny kaikki mitä aiot tänään tehdä? Juoda kaljaa ja maata siinä sohvalla? Sää et sitten kans oo mitään muuta kuin patalaiska, juoppo ja läski ja sitä paitsi.......!!!" Mies nousee istumaan ja toteaa: "Ny se sitten alkoi."


Kalalle
Isossa kaupungissa oli julmetun suuri tavaratalo josta sai aivan kaikkea, siis todellakin aivan kaikkea. Laittoivat sitten lehteen ilmoituksen myyjän paikasta ja paikkaa
hakemaan ilmaantui ujohkon oloinen maalaispoika.
Myyntipäällikkö tenttasi miestä:
"Oot sitten maalta kotoisin?"
"Joo-o."
"Ootko ennen tehnyt myyntihommia?"
"Juu, kyllä mä siellä maalla..."
Vaikka sälli olikin vähän ujon oloinen, niin myyntipäällikkö jotenkin piti hänestä, ja otti hänet hommiin. Pitkän hikisen ensimmäisen työpäivän jälkeen päällikkö tulee siinä viiden pintaan katsomaan miten maalaispoika on pärjännyt.
"No, montakos kauppaa olet tehnyt?"
"Yhden."
Päällikkö on vähän pettynyt, ja toteaa:
"Niin, yleensä meidän myyjät tekee sellaiset 20-30 kauppaa päivässä. Paljonkos arvoinen se ainokainen sitten oli?"
"1.2 miljonaa."
"Yksi pilkku kaksi miljoonaa!! Mitä *ihmettä* sä oikein myit?!?"
"Niin no, mä myin tälle kaverille ensin sellaisen pienen ongenkoukun, sitten vähän isomman, seuraavaksi sellaisen Rapalan viehesarjan ja vielä perhontekovehkeet. Sitten se tietysti tartti siimaa, ja mä myin sille ensin sellaista tavallista, sitten vähän vahvempaa ja vielä sellaista kunnon barracudankestävää extrasiimaa. Tietysti siihen sitten oli myytävä kunnon vavat ja kelat. Sitten todettiin että kyllä se venekin tarvitaan, ja niin mä vein sen kaverin veneosastolle ja myin sille Marino 9000:n erikoisvarustein. Seuraavaksi se totesi ettei sen vanha kuplavolkkari kyllä jaksa vetää
semmoista rohjoa, joten vein sen sitten vielä auto-osastolle ja myin sille Range Roverin ja trailerin. Kaikkineen siitä tuli aika tarkkaan 1.198.160 mk."
"Ei jumalauta, mies tulee ostamaan ongenkoukkua ja sä myyt sille
kaiken tuon?"
"No ei ihan... itte asiassa se tuli ostamaan muijalleen tamponeja, ja mä sitten sanoin sille että sun viikonloppus on joka tapauksessa pilalla, mikset lähde vaikka kalaan..."


Kaikki alkoi siitä, kun nuori komea mies piti hyvää huolta fyysisestä kunnostaan. Hölkkäsi ja nosti puntteja. Otti aurinkoa. Joka ilta mies astui alastomana peilin eteen voidakseen ihailla vartaloaan.
Eräänä iltana hän huomasi olevansa tasaisen ruskettunut lukuun ottamatta penistä, joka ei ollut saanut aurinkoa. Jotain asialle oli tehtävä, se oli päivänselvää.
Mies meni seuraavana päivänä uimarannalle, mutta hautasi itsensä kokonaan hiekkaan jättäen vain peniksen törröttämään hiekkakasan harjalle. Sinähän se mukavasti ruskettuisi lämpimässä auringonpaisteessa.
Sattui kulkemaan ohi kaksi iäkästä naista. Toinen huomasi vipusen hiekassa ja huudahti:
"Ei oikeutta maassa saa!"
"Mitä tarkoitat?" kysyi toinen.
"Katso tuota!
Kun olin 10-vuotias, pelkäsin sitä.
Kun olin 20-vuotias, olin siitä kiinnostunut.
30-vuotiaana rakastin sitä.
40-vuotiaana anelin sitä.
50-vuotiaana maksoin siitä.
60-vuotiaana rukoilin sitä.
70-vuotiaana olin unohtanut sen.
JA NYT, KUN OLEN 80-VUOTIAS, NIITÄ KASVAA VILLINÄ LUONNOSSA!!!"


Osastopäällikkö oli lopullisesti kyllästynyt alaisensa myöhästelyyn. Päällikkö ryhtyi tarkkailemaan alaisensa tulemisia ja menemisiä. Seuraavana aamuna klo 9 mennessä ei alaista vieläkään kuulunut. Päällikkö kävi 5 minuutin välein alaisen huoneessa ja kirjoitti lapulle huomautuksen kellonajasta ja poistui jälleen. Kun alainen vihdoin saapui, löysi hän
lapun pöydältään johon oli kirjoitettu: klo 9.00.Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Klo 9.05. Kävin täällä. Ei tullut.
Osastopäällikkö. Klo 9.10. Kävin täällä. Ei tullut. Osastopäällikkö. Ja näin litania jatkui klo 9.45 saakka.
Työntekijä mietti hetken, otti lapun ja kiinnitti sen WC:n seinään.


Kaksi murtovarasta tyhjentää parhaillaan asuntoa.Äkkiä toinen
heistä kuulee lukon rapinaa eteisestä. "Joku tulee, hyppää ulos
ikkunasta", sanoo toinen varkaista. "Hulluko sä olet, tämähän
on 13 kerros". "Ulos vaan, ei tässä ole aikaa ruveta taikauskoiseksi".


Miten saa 10 juutalaista mahtumaan 5 hengen autoon?
- 5 penkeille ja loput tuhkakuppiin.


Olipa kerran nainen joka oli
raskaana. hän odotti kolmosia.
eräänä päivänä hän käveli kadulla ja
sattui keskelle pankkiryöstöä.
pankkiryöstäjä ampui kolme
laukausta, joista jokainen osui
yhteen naisen odottamaan lapseen.
lapset eivät kuitenkaan
vaurioituneet ja nainen ajatteli,
ettei ikinä kerro tapahtuneesta
lapsilleen.
hän synnytti kolmoset; kaksi tyttöä
ja pojan. vuodet vierivät ja lapset
kasvoivat ja eräänä päivänä toinen
tyttö tuli hädissään äitinsä luo ja
itki: "äiti, äiti!! mä kävin
pissillä ja multa tuli luoti
sieltä!!"
äiti kertoi tytölle tapahtuneesta.
muutaman vuoden kuluttua toinen
tyttö tuli hädissään äitinsä luo ja
huusi: "äiti, äiti!! mä kävin
pissillä ja multa tuli luoti
sieltä!!" äiti kertoi tällekin
lapselle tapahtuneesta.
muutaman vuoden kuluttua perheen
poika tuli äitinsä luo hädissään ja
sanoi: "äiti, äiti!! mä vedin käteen
ja ammuin meidän koiran!"


Pikku-Joonas oli kävelyllä puistossa kun kovikset tuli vastaan. Kovikset kysyivät halusiko hän saada turpiin. Pikku-Joonas sanoi "joo". Hän sai turpiin ja juoksi kotiin äidin luo. Hän kertoi mitä oli tapahtunut. Äiti sanoi että hänen oli opittava sanomaan ei. Seuraavana päivänä hän meni puistoon ja tapasi jälleen kovikset. Kovikset kysyivät oliko hän joo saanut tarpeeksi. Pikku-Joonas
sanoi "ei" ja sai jälleen turpiin.


Juhlissa on kaikenlaisia ihmisiä - niitä jotka haluavat jäädä
ja niitä jotka haluavat lähteä. Yleensä he ovat naimisissa keskenään.


- Poikani on esiintynyt radiossa jo kolme kertaa.
- Älähän nyt, hänhän on vasta viisivuotias?
- Niin on.
- Mitä hän sitten esittää?
- Hän on kadonnut kolme kertaa ja radiossa on luettu etsintäkuulutus.


- Äiti, äiti, saanko leikkiä isoäidin kanssa?
- Turpa kiinni ja et. Hänet on jo kolmasti kaivettu ylös tällä viikolla.


- Vaimoni laihduttaa kookospähkinädieetillä.
- Tepsiikö se?
- Ei erityisemmin. Mutta hänestä on tullut erittäin vikkelä kiipeilijä.


Helsinkiläisellä kuvanveistäjällä oli vuokrat maksamatta.
Hän yritti lohduttaa vuokraemäntää:
- Kuvitelkaa, vuosien kuluttua ihmiset tulevat ja sanovat:
"Ajatelkaa, Urmas Taltta asui ennen täällä."
- Jos ette maksa vuokraanne, ihmiset sanovat niin jo huomenna!


- Haluatko kuulla vitsin?
- Kyllä!
- Se meni jo.


Ajokokelas oli suorittamassa insinööriajoaan. Eräässä pahanlaisessa mutkapaikassa katsastusmies sanoi:
- Kuvitelkaa, että nyt käy niin, että moottori sammuu, valot eivät toimi, ja kaikki jarrulaitteet pettävät. Mitä te tekisitte?
Ajokokelas rypisteli otsaansa ja vastasi viimein suurten ajatusponnistelujen jälkeen:
- Mun pittäis vissii viijä auto remonttii...


- Minkä takia miehet nostavat hattua myös toisilleen?
- Nähdäkseen joko toisillakin on harmaita hiuksia.


- Voisitteko sanoa mitä AS2O3 on?
- Tuota... se on aivan kielelläni...
- Sylkekää se pois ja äkkiä - se on arsenikkia!


Mikä on iso-arskalla pitkä?
Esko Aholla lyhyt?
Madonnalla sitä ei ole ollenkaan.
ja paavi on luopunut sen
käytöstä? -Sukunimi


Kaksi vanhaa muoria päivittelee:
-Kyllä noilla nykyajan nuorilla
on kaikkea
-Niin on. Minunkin veljenpojalla
on BMW,NMT ja HIV


Mikä on optimisti?
- Mies joka menee naimisiin 89-vuotiaana ja ostaa vielä uuden talon koulun läheltä.


Mitä yhteistä on surkealla
jääkiekkoilijalla ja impotentilla?
Kumpikin sohii luukulla kovasti,
mutta mitään ei mene sisään.



- Tarjoilija, saisinko kukkia tähän pöytään?
- Onko teillä jokin merkkipäivä?
- Kyllä. Tämä viineri täyttää viikon!



Kadettömät pelasivat jalkapalloa ja jalattomat seurasivat ottelua katsomosta. Yksi kädettömistä potkaisi pallon vahingossa katsomoon ja huusi:
- Potkaise pallo tänne!
Jalaton vastasi:
- Vedä käteen!


Mikä on maailman pienin elokuvateatteri?
- Nainen. Vain yksi seisomapaikka ja pussit on jätettävä ulkopuolelle ja värinäytöksiä on vain kerran kuussa.


Kaksi kärpästä oli sontakasassa. Toinen taisi syödä liikaa ja pieraisi.
Toinen sanoi:
- Ettäs kehtaat! Vielä ruokapöydässä!


- Onpa täällä ravintolassa huonoa ruokaa, sanoi vaimo miehelleen.
- Niin on, rakkaani. Ja me kun tulimme tänne saadaksemme hieman
vaihtelua.


- Tarjoilija, saisinko hammastikun?
- Kaikki ovat nyt käytössä, mutta saat seuraavan, joka vapautuu.


Mitä tapahtuu, jos panee Duracell -pupuun patterin väärin
päin?
- Pupu rikkoutuu seksuaalisen ylirasituksen takia. Nyt tietysti
kysytään, että miksi näin. Syy on yksinkertainen. Kun patteri on
oikeinpäin, pupu menee ja menee ja menee ja menee. Mutta kun
patteri on väärinpäin, pupu tulee ja tulee ja TULEE JA TULEEEE!!!!!


Jos koirasi haukkuu takaovella
ja vaimosi huutaa etuovella,
kumman sinä päästät ensin sisään?
Koiran tietenkin...se vaikenee
viimeistään silloin, kun päästät
sen sisään.


Miksi miehet piereskelevat enemmän kuin naiset?
- Naiset eivät pysty pitamään suutaan kiinni niin kauaa, että painetta ehtisi muodostua.


Miksi miehet kuolevat ennen vaimojaan ?
- He haluavat.


Kaksosveljekset olivat nimeltään Jussi ja Jari. Jussi omisti vanhan rappeutuneen veneen. Tapahtuipa, että Jarin vaimo kuoli samana päivänä, kuin Jussin vene upposi. Muutamia päiviä myöhemmin ystävällinen vanha rouva tapasi Jussin kadulla sekoittaen hänet Jariin, rouva sanoi hänelle, "Olen todella pahoillani menetyksestäsi, sinusta täytyy tuntua kauhealta." Jussi sanoi, "No, ei ihmeemmin, tosiasiassa olen oikein tyytyväinen, että pääsin siitä eroon. Se oli mätä vanha juttu alusta lähtien, sen alapäässä oli kaikki kuivunut ja se haisi kuolleelta kalalta. Se päästi vettä ja sillä oli paha rako perässä ja tosi iso reikä edessä, joka suureni joka kerta kun
käytin sitä." "Se vuoti hullun lailla ja oli vaikeaa pitää sitä pystyssä. Mutta mikä todella lopetti sen, oli kun neljä miestä vuokrasi sen pitääkseen hauskaa. Varoitin heitä, ettei se ole enää hyvä, mutta he halusivat lähteä sen kanssa joka tapauksessa. Kirotut hölmöt olivat yrittäneet siihen samaan aikaan ja se oli liikaa vanhalle tytölle, kun he yrittivät päästä sisään erilaisissa asennoissa, se halkesi kahtia.

Vanha rouva pyörtyi.


Miksi miehillä ei ole keski-iän kriisejä?
- He juuttuvat teini-ikään


Mikä on miehen mielestä turvaseksiä?
- Pehmustettu sängynpääty


Mistä tietää onko mies onnellinen?
- Kuka siitä piittaa?!


Pikkupoika päiväkodissa kaverilleen:
- Minun isälläni on ripuli.
- Mistä sinä sen tiedät?
- No kun äiti sanoi isälle viime yönä, että eikö se paska jo jäykisty.


Punahilkka hyppeli pitkin metsää, kun hän kohtasi Ison Pahan Suden.
- Oi, kuinka isot silmät sinulla onkaan, herra Susi, Punahilkka ihmettelee.
- Jo nyt on saatana, Susi kiroaa, - kun nykyään ei saa olla paskallakaan rauhassa!



Ukko ja Akka päättivät ostaa saaren, mutta eivät keksineet sille
nimeä. He päättivät, että ensimmäinen joka kulkee saaren ohi
ja sanoo jotain, tulee se sana saaren nimeksi. No eräänä päivänä
saaren ohi kulki mies moottoriveneellä. Moottori hajosi ja
mies sanoi: "Voihan kamelin pylly." Siis saaren nimeksi tuli Kamelin pylly. Parin vuoden päästä Ukko ja Akka saivat lapsen ja päättivät käyttää samaa konstia. Taas sama mies souti ohi ja veneeseen tuli reikä ja mies sanoi: "Voi ei, reikä!" joten lapsen nimeksi tuli Reikä. Eräänä päivänä Reikä katosi ja Ukko
ja Akka menivät poliisiasemalla ja sanoivat poliisille:
"Me etsittiin koko kamelin pylly mutta reikää ei löydy mistään."


Kakka katsoi itseään peilistä ja totesi:
- Ei hätä ole tämän näköinen.


Tasa-arvoa?
- Mitä se on kun mies puhuu tuhmia naiselle?
- Seksuaalista häirintää.
- Entäs kun nainen puhuu tuhmia miehelle?
- 9.80,-/minuutti + ppm.


- Minä käyn paskalla.
- Aijaa, faijan auto käy bensalla.


- Miksi miehet viheltävät vessassa?
- Jotta he muistaisivat, kummasta päästä pitää pyyhkiä.


Isännällä oli kaksi
vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-
iltana tyttäret viipyivät
tavallista kauemmin saunassa.
Isäntä lähti katsomaan onko jotain
sattunut. Hän kurkisti saunan
ikkunasta ja mitä hän näkikään?
Tyttäret masturboivat kynttilöillä
saunassa. Isäntä palasi pirttiin,
sytytti pöydälle kaksi kynttilää
palamaan, otti kolme pikaria,
täytti ne viinillä ja alkoi
ryypiskellä. Tyttäret palasivat
saunasta ja alkoivat ihmetellä
isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa
iltaa istutaan...


Rouva lähetti
autonkuljettajamiehensä ostamaan
apteekista tamponeja. Perille
tullessaan mies muisti kyllä
tavaran, mutta ei sen nimeä.
Hetken mietittyään hän meni
tiskille:
-Tuota, onkohan teillä niitä
jakopään tiivisteitä?



Metsästäjän kannattaa suojata
haulikonpiippujen suut
kosteudelta kondomilla.
Vauvanruuat ym. mössöt voi
pakastaa annoksittain kondomeissa.
Kätevän veneankkurin saa
kondomista, kun valaa sen täyteen
sementtiä.
Vettä tai muuta nestettä mahtuu
kondomiin uskomaton määrä.
Retkellä kätevää.
Rikkoutuneen tuulettajanhihnan
voi korjata peräkkäin solmituilla
kondomeilla.
Jos esim. sormeen tulee haava,
voi laastarina käyttää kondomia.
Kortsu on hyvä roskapussina.
Keitetyt munat pysyvät kauemmin
lämpimänä, kun niiden päälle
vetää kondomin.
Kaada vettä kondomiin ja laita
pakastimeen. Kohta sinulla onkin
jääkuutioita.
Jos liikkuu öisin, kannattaa
pitää mukana hiekalla täytettyä
kortsupamppua.
Kärjestä aukileikatuista
kortsuista saa oivat
tennisrannekkeet.
Kondomilla suojattu tuore kurkku
ei pääse jääkaapissa nahistumaan.
Lapsille voi valmistaa 2
täyteenpuhalletuista kortsusta
uimakellukkeet.
Lompakossa olevat luottokortit
eivät nuhraannu, jos ne pitää
kortsun sisällä.
Tekohampaat voi yöksi sujauttaa
kondomiin.
Retkeillessä hyvä suojata
tulitikut kondomin sisälle.
Kondomeista saa melkein uusia kun
kääntää ne nurin. Hyvä vinkki
säästäjälle.
Kynttilät pysyvät tukevasti
jaloissaan kondomeilla tilkittynä.
Jos paistopussit ovat päässeet
loppumaan voi kondomilla tehdä
saman asian.


Väki oli perunan nostossa. Uusi
lajike osoittautui huonoksi, ja
isäntä kulki pellolla
tarkastellen tulosta.
Ajatuksissaan isäntä raapi
jalkoväliään samaan aikaan, kun
tuumaili:
-Pois minä hävitän tämän, kun se
ei tee kuin pari mukulaa
juureensa ja vartta vaan työntää.


Mitä eroa on autonrenkaalla ja
neekerillä?
Rengas ei ala laulaa kun siihen
kiinnitetään ketjut.

Maailman suurin homoklubi perustettiin...
- Ei sillä, että se olisi hyvä asia, mutta perustuspäivää vietetään yhä vieläkin Ruotsin itsenäisyyspäivänä...


Harrastavatko homot bodausta?
- Kyllä, he harjoittavat sulkijalihastaan.


- Finnairille oli tullut uusi perämies. Homo stuertti iski silmänsä häneen, ja tuota pikaa he olivat täydessä touhussa. Kapteeni yllätti heidät ja sanoi: "Housut ylös ja SASsiin !"


Baarin kanta-asiakas oli jälleen aloittamassa tappelua. Hän seisoi kännispäissään pullo kourassa pöydän päällä ja julisti:
- Te, jotka istutte baarin vasemmalla puolella, olette saatananmoisia kusipäitä.
- Ja te, jotka istutte oikealla puolella, olette homoja.
Kukaan ei uskaltanut liikahtaa, yhtä miestä lukuunottamatta.
- Miten uskallat vastustaa, haluatko turpiisi?
- Ei ei, en halua. Satuin vaan istumaan väärällä puolella.


Jänis näki oravan metsässä ja kysyi:
-Tiedätkö mitä on logiikka?
-En tiedä.
-No onko sinulla tulitikkuja?
-Joo, on.
-Siitä voi päätellä, että varmasti tupakoit?
-Joo, tupakoin.
-Sitten juot varmasti viinaakin?
-Joo, juon viinaa
-Ja käyt naisissa?
-Jep.
-No niin, tuollaista on logiikka.
Orava lähti iloisena pois uuden tietonsa kanssa. Vastaan tuli karhu.
-Hei karhu, onko sinulla tulitikkuja? kysyi orava.
-Ei ole.
-Hyi! homo! huusi orava.


Mikä on täydellinen katastrofi?
- Kaksi sokeaa homoa istuu kylpyammeessa, joka on täynnä nakkeja.


Kaksi ruotsalaista homoa käveli
käsi kädessä kadulla, kun kirkon
ovi avautui ja ulos tuli onnellinen
aviopari.
- Mitäs tuosta tuumit? kysyi Sven ystävältään.
- Enpä tiedä, Göran sanoi. - Minusta tuntuu, ettei tuollaiset seka-avioliitot ole oikein kestäviä.


Suomalainen oli eksynyt Ruotsin metsään. Hetken aikaa kuljettuaan
hän näki kyltin jossa luki: "VARO HOMOJA"
Mies jatkoi edelleen matkaa ja näki uuden kyltin, jossa luki:
"VARO HOMOJA"
Mies jatkoi vieläkin matkaa ja näki taas uuden kyltin, joka tällä
kertaa oli aivan maan rajassa ja kirjaimet erittäin pieniä. Niinpä
hänen oli kumarruttava syvään nähdäkseen mitä kyltissä lukee.
Hieman ennen kuin kuuli vetoketjujen rapinaa takaansa, mies ehti
lukea: "MEHÄN VAROITIMME"

Miksi poliisit pidätti Pekka
Poudan?? -Pouta tarjosi pilveä
koko etelärannikolle!!!


"Mies ampui itsensä ja ystävänsä
Göteborgissa. Ruotsin poliisi
pitää todennäköisenä, että mies
ampui ensin ystävänsä ja sen
jälkeen vasta itsensä."


Poliisipäällikön perheessä
neuvoteltiin uuden turkin
hankkimisesta emännälle, mutta
turkiksen laadusta ei päästy
yksimielisyyteen.
- Laitetaan puoliksi naalia ja
puoliksi krimiä. Sellainen
kriminaaliturkki sopii parhaiten
poliisin rouvalle.


Paskakärpäspoliisi jahtasi
paskakärpäsrosvoa.
Paskakärpäsrosvo lensi isoon
paskaan. Paskakärpäspoliisi
huusi: - Kakista ulos!


Ruotsalainen poliisi oli hurjassa
takaa-ajossa. Poliisiauto
lähestyi jatkuvasti takaa-
ajettuja. Yhtäkkiä poliisiauton
ajaja iski jarrun pohjaan. -
Miksi sinä tuon teit? kysyi
toinen poliisi. - Etkö muka näe?
Katso mittaria: 20000 kilometriä.
Nyt on öljynvaihdon aika.


mitä poliisi sanoi kondomille? -
suojaa minua, menen sisään.


Poliisi huomasi, että mies istui järvellä veneessä, heitteli aina välillä dynamiitteja järveen ja keräsi kuolleet kalat. Tällainen kalastus on laitonta, joten poliisi otti veneen ja sousi miehen viereen.
- Olette pidätetty rosvokalastuksesta. Dynamiitteja ei saa käyttää kalastukseen, se on laitonta.
Mies katsoi poliisia hetken aikaa, sytytti dynamiittipötkön ja ojensi sen poliisille.
- Aiotko jutella vai kalastatko?




Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti
että turvavyöt ovat autoilijoilla
kiinni. Vihdoin tuli kohdalle
tuhannes kärry, jossa kaikilla
vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi
kuskille palkinnoksi huomattavan
shekin ja kyseli, mitä herra
aikoo rahalla tehdä. Kuski
vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja
hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina
tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä
apuun:
- Johan minä jo heti alussa
sanoin, ettei varastetulla
autolla pitkälle pötkitä!


Miten kaksi ruotsalaista poliisia
saa sardiinipurkin auki?
- Katsovat toisiansa vähän aikaa
ja miettivät kunnes toinen saa
älynväläyksen ja menee
sardiinipurkin luokse ja sanoo:
"Här är polis, öppna"


Eräs golffaaja on juuri
aloittamassa 16. reikää ja
pamauttaa mahtavan draivin.
Yllättäen palloon tuleekin vähän
enemmän swingiä ja pallo ajautuu
iloisesti reitiltä ulos ...
suoraan läheisen talon ikkunasta
sisään. Mies miettii vähän aikaa,
että pitäisikö mennä paikalle,
mutta tulee siihen tulokseen,
että ehtiihän sitä pelinkin
jälkeen ja jatkaa peliään.
Juuri kun hän on saanut 18. reiän
pelatuksi paikalle kurvaa poliisi
ja kysyy:
- Sinäkö se löit äsken sen
lyönnin joka lensi tuon talon
ikkunasta sisään ??
Golffari myöntää kaiken nolona:
- Kyllä ... mutta kun tuo minun
draivi on vähän sellainen, että
pallo lähtee joskus ihan minne
sattuu. Mutta minä kyllä korvaan
sen ikkunan.
Mutta poliisi kuitenkin jatkaa:
- Niin ... se pallo lensi sen
ikkunan läpi ja osui suoraan
lattialla nukkuneeseen kissaan,
joka tietenkin säikähti ja
ryntäsi suin päin ulos avoimesta
ulko-ovesta suoraan tielle ison
rekan eteen. No rekkakuski
tietenkin koitti väistää kissaa
ja onnistuikin, mutta menetti
rekkansa hallinnan ja rymäytti
sen suoraan lasten
leikkipuistoon. Siellä on nyt
ainakin viisi kakaraa hengiltä ja
parikymmentä on loukkaantunut !!
Golffari kuunteli kauhuissaan ja
sai hädintuskin kysyttyä
itkunsekaisella äänellä:
- Tuohan on aivan kauheeta ...
mitä minun pitäisi tehdä ??
Johon poliisi vastasi:
- Pidä kato polvet vähän enemmän
koukussa ja hartiat rentoina !!


Mies käveli Oslon katuja
edestakaisin ja karjui:
- Kuningas on hullu, kuningas on
hullu, kuningas on hullu!
Tokihan poliisi korjasi miehen
talteen. Mies joutui vankilaan ja
kertoi vankilassa
sellikaverilleen:
- Katos, sain yhden vuoden
herjauksesta ja yhdeksän vuotta
valtiosalaisuuden
paljastamisesta.


Poliisipäällikkö alaiselleen:
- Montako tietokonetta
tarvitsette lisää, että
tietokonerikollisuus saadaan
kuriin?

- Alainen: Ne kaikki.


Kaksi poliisia löysi ruumiin
kirurgisen sairaalan edestä.
- Tiedätkö, miten kirurginen
kirjoitetaan? toinen kysyi
toiselta.

- En...

- Tule, kannetaan ruumis postin
eteen.


Liisa oli lähdössä Ruotsiin huoraksi ja vanha, kokenut alan ammattilainen neuvoi häntä:
- Muista aina pyytää kolmesataa, vaikka tosiasiassa se tarkoittaa kahtasataa. Tosiasiassahan sinä olet satasen arvoinen, mutta anna viidelläkympillä.


Kaksi miestä tuomittiin kuolemaan sähkötuolissa ja molemmat makoilivat sellissään odottamassa tuomion täytäntöönpanoa. Pappi tuli tapaamaan tuomittuja. Pappi kääntyi ensimmäisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Onko sinulla viimeistä toivomusta?
- Kyllä on. Rakastan kovasti laulamista. Voisinko laulaa teille Figaron häät viimeisen kerran?
- Tietenkin poikaseni, vastasi pappi.
Pappi kääntyi toisen tuomitun puoleen ja kysyi:
- Entä olisiko sinulla viimeistä toivomusta?
- Tappakaa minut ensimmäisenä.


Mies oli eka kertaa ilotalossa, ja hommat hoidettuaan hän totesi huoralle huolestuneena:
- Jos tästä jotain tulee, pane sen nimeksi Jukka.
Nainen makasi kyllästyneenä sängyllä ja totesi:
- Jos tästä jotain tulee, se tulee sulle ja on nimeltään kuppa.


Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.


Huora tuli psykiatrin vastaanotolle. Kuinka ollakaan, asiat kääntyivät siihen malliin että he viettivät kiihkeän tuokion psykiatrin sohvalla.
Kumpikaan ei pitkään aikaan noussut sohvalta aktin jälkeen, mutta sitten he havahtuivat:
- Se on sitten kolme sataa, kumpikin sanoi yhtä aikaa.


Mies oli joutunut oikeuteen pontikankeitosta, ja naapuri haastettiin todistamaan:
-Saitteko syytetyltä pontikkaa?
-En.
-Entä hänen vaimoltaan?
-En.
-Entä hänen tyttäreltään?
-Tarkoittaako herra tuomari edelleenkin pontikkaa?


Miksi ruotsalaiset poliisit kulkevat pareittain?
- Kaksi huutaa apua kovempaa kuin yksi.


Vanki oli ollut ensimmäisellä lomallaan ja häntä oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkäisemiseksi. No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti lääkäri huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peräaukosta.
- Haa, huusi lääkäri ja alkoi kelata lankaa ulos. Hänen ällistyksekseen narun päässä olikin muikku.
- Tuleeks kalaa? kysyi vanki lääkäriltä.


Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä SS-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...


Opetustilanne poliiskoulussa:
- Miten hajoitetaan mellakoiva väkijoukko, oppilas Pöllänen?
- Otetaan lakki pois päästä, ja aletaan kerätä kolehtia.


Puhelin soi poliisipäivystyksessä.
- Onko asemalla, täällä Torikatu 6:ssa tarvitaan apua, talossa on nimittäin kissa.
- No ei kai se voi olla vaarallista. Kuka puhuu?
- Miettisen papukaija.
Kävipä niin hassusti, että sirkuksesta karkasi elefantti. Se päätyi karjalaismummon puutarhaan, jolloin eukko soitti poliisilaitokselle.
- Kuulkaas nyt ko meitin puutarhass on omituinen elukka. Se kaivaa hännäl meiä kaalit maasta.
- No mitä se sitten niille tekee, kysyy päivystäjä.
- Jos mie sanon, niin työ ette ikinä usko minnuu...


Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille. Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa:
- Juustonhaistaja
Poliisit nauravat:
- Eihän sellaista ammattia ole olemassa!
Mies kuitenkin kivenkovaan väittää edelleen olevansa juustonhaistaja. Poliisit päättävät tehdä kokeen tutkiakseen väitteen.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja. Mies latelee kaikki oikein:
- Joo, tämä on Emmentalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa. Ahaa! palanen Aura-juustoa ja tämä...tämähän on
Valion Edamia...
Poliiseja alkaa kismittää ja he päättävät tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä:
- No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?
Mies vastaa miettimättä:
- Helvi Moilanen, Kauppakatu 19 B 7, ikä 32, paino 68, puhelin-numero 478 399


Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut. Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.


Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?


Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...


Keskusrikospoliisi lähetti Helsingistä etsintäkuulutuksen Ruotsiin. Etsitystä oli kolme kuvaa, edestä ja molemmilta sivuilta. Kuukauden kuluttua Tukholman rikospoliisi vastasi:
- Karkureista on kaksi saatu kiinni ja kolmannen jäljillä ollaan.


Konttinen oli lomamatkalla Skotlannissa ja poikkesi viskitislaamossa.
Hän käyskenteli ympäriinsä ja sattui onnettomuudeksi putoamaan isoon viskisammioon, johon myös hukkui. Paikallinen poliisi joutui ilmoittamaan ikävän uutisen leskelle. Leski purskahti itkuun ja kysyi nyyhkytysten lomassa:
- Haudattiinko hänet Skotlantiin?
- Ei, vaan hänen ruumiinsa vietiin krematorioon. Ja siinä sitä vasta puuhaa olikin. Ruumis paloi melkein kolme vuorokautta.


Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."


- Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on kyrpä sisällä.


Poliisikoulussa on
ampumaharjoitukset. Johtaja
seuraa erityisen tarkasti
poliisikokelas Sorjasen toimintaa.
- Mikähän tuo Sorjanen on ollut
siviilissä, hän kysyy toiselta
opettajalta. - Joka kerta kun se
on ampunut, se pyyhkii
sormenjäljet aseesta.


Poliisin karhukoplaan haettiin
uutta jäsentä. Kolme
poliisimiestä oli päässyt testin
muilta osin läpi, ja viimeinen
testi oli edessä. Kaikki hakijat
riisuuntuivat alasti ja
ripustivat tiu#&39ut peniksiensä
päähän. Tämän jälkeen huoneeseen
kutsuttiin seksikäs, vähäpukeinen
nainen.
Ding-ding, kilahti yhden
poliisimiehen kello heti.

- Noin herkkä mies ei sovi
karhukoplaan, sanoi karhukoplan
päällikkö ja ohjasi miehen pois.

Tämän jälkeen tyttö riisuuntui.

Ding-ding, toinenkin kello
kilahti, ja toinen poliisimies
joutui pois. Yksi oli vielä
jäljellä. Nainen aloitti
alastontanssin, esitti
vietteleviä asentoja ja lopulta
suorastaan levitteli jalkojaan
viimeisen miehen edessä, mutta
mitään ei tapahtunut.

- Te olette selvittänyt testin,
sanoi karhukoplan päällikkö
miehelle ja komensi tytön
pukeutumaan. Neitoselta tipahti
kuitenkin nenäliina, ja päällikkö
herrasmiehenä kumartui nostamaan
sitä.

Ding-ding, kilahti kolmas kello
välittömästi.



Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut.
Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.


- Kuulin, että teillä oli eilen sukukokous, miten sujui?
- Ihan hyvin. Osa lähti junalla ja osa poliisiautolla.


Tuomari kysyi poliisilta, mistä tämä päätteli rouva Mikkosen olleen humalassa.
- Kun pysäytin hänen autonsa, hän toivotti hyvää iltaa ja sanoi, että minä olen mukava mies.


Poliisimies seurasi mielenkiinnolla mielenosoitusta Helsingin keskustassa. Ohikulkija kysyi kummeksuen, mitä oikein oli tekeillä. Poliisi vastasi:
-Nämä osoittavat mieltään niitä mielenosoittajia vastaan, jotka osoittavat mieltään niitä mielenosoittajia vastaan, jotka aloittivat mielenosoitukset mielenosoituksia vastaan.


Poliisi:"kuinka ajoitte tämän miehen päälle?"
Mies:"En minä hänen päälleen ajanut, päästin hänet vain kävelemään suojatien yli ja hän pyörtyi!"


Nuoren eläkeläisen rantavajasta löytyi kasa nyysittyjä ratakiskoja. Poliisi kyseli kiskojen alkuperää:
"Ne kellu rantaan ja mie nostin ne kuivumaan!"


Autoilija kääntyi väärään suuntaan. Poliisi pysäytti hänet ja kysyi:
- Ettekö nähnyt nuolia?
- Mitä nuolia? Onko täällä intiaaneja?


Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.


- Katso, tuo on poliisikoira.
- Ei se ole ollenkaan sen näköinen.
- Se onkin salapoliisikoira.


Ote poliisin pöytäkirjasta:
"Mieheen osui kaksitoista laukausta, joista onneksi vain yksi oli kuolettava..."


Nainen ilmoitti poliisille, että hänet oli raiskattu yöllä sängyssä.
- Ensin luulin, että mieheni tuli kotiin, mutta sitten hän tahtoi vielä toisen kerran...


Mies pyöräili pimeällä tiellä. Äkkiä tielle ilmestyy poliisi, joka nostaa kätensä ja huutaa:
- Seis! Sinulla ei ole valoja pyörässä!
- Mene helvetissä pois tieltä, kiljuu pyöräilijä takaisin. - Ei mulla ole
jarrujakaan!


Poliisi löytää kuolleen koiran Nordenskiöldinkadulta, kaivaa esiin muistivihkonsa ja alkaa kirjoittamaan:
"Löydetty kuollut koira Noord.. äsh, nurd.. äsh nöörd. äsh..", tarttuu koiraa tassusta ja raahaa sen Reijolankadulle ja kirjoittaa vihkoonsa:
"löydetty kuollut koira Reijolankadulta"


Kalle ja Liisa olivat illalla puistossa kävelemässä ja Kallelle tuli kova halu pieneen tikkiin just sillä hetkellä. Liisa pani ensin kovasti vastaan, sillä näin yleisellä paikalla voi sattua ikäviäkin yllätyksiä, mutta antoi lopulta peräksi, jos voitaisiin panna seisaalta. Ensin tämä ei ottanut millään
onnistuakseen, mutta kun Liisan jalkojen alle onnistuttiin löytämään tiilikivet, niin alkoi käydä paremmin.
Kesken toimitusta ilmestyi poliisi. Kalle säikähtyi pahanpäiväisesti, irtaantui, veti housunsa ylös ja lähti käpälämäkeen. Aikansa juostuaan huomasi hän kuitenkin, että takaa-ajaja oli kintereillä. Kalle lisäsi vauhtia, mutta
turhaan, takaa-ajajan raskas hengitys kuului yhä lähempää. Silloin Kalle ei jaksanut pitempään vaan päätti antautua. Kääntyi ja - havaitsi, että takaa-ajaja olikin Liisa, jolla oli tiilet kainalossa.


Yks turkulaine poliis tul aamuyäst ihan munasillas työpaikalles. Kaveri kysyvä ett kui sää tollai tänn tuut? Munasillas oleva vastas:
- Mnää oli illal yksil kutsuill, ja kahrentoist aikka sammusiva valo, ja joku huus, ett ny äkkiste vaattee pois ja hommiin. Ja tääl mä ny oon.


Kaverukset kehuskelivat toisilleen, että miten vahvoja heidän isänsä ovat.
Toinen aloitti :
- Meidän isä on niin vahva, että se pysäyttää autonkin vaikka yhdellä kädellä !
- Meidänpä isä on niin vahva, että se pysäyttää vaikka sata autoa yhdellä kädellä, jatkoi toinen.
- Kuinka se on mahdollista, hämmästeli toinen?
- Isä on liikennepoliisi...


Poliisi pysäytti vanhan Toyotan jonka kuljettajan paikalla istui
kansallispukuinen henkilö. Ajotavasta ja ajoneuvosta löytyi erittäin runsaasti huomautettavaa ja kun kuljettajalla ei ollut edes ajokorttia, poliisin oli pakko ottaa nuori mies Saabin takapenkille sakon kirjoittamista varten.
- Ja ikää on, kysyi poliisi.
- Kuustoista.
- Ja ammatti ?
- Eläkeläinen...ja jo kolmannessa polvessa, poika vastasi ylpeänä.


Humalainen seisoi keskellä toria kusella. Poliisi saapui paikalle.
"Pane se heti pois ja lopeta!" huusi poliisi.
Juoppo sulki sepaluksensa ja poliisi poistui paikalta. Juoppo alkoi nauraa oikein hirnumalla.
"Mitäs sää naurat", kysyi toinen kännikala.
"Panin pois, vaan enpä lopettanut..."


Poliisi oli korjannut huoran selliin. Aamulla kuului sellistä:
- Kyttä hei, tuo mulle heti yx tampax.
- Kuulehan tyttö, sinä saat corn flakesia ihan niin kuin muutkin!


Rattijuoppo kaahasi moottoritiellä vastaantulevien kaistalla. Poliisi pysäytti.
- Minne teillä on tuommoinen kiire?
- En ihan tarkkaan muista... mutta varmasti minä olen myöhässä, kun kaikki näkyvät tulevan jo takaisin.


Mitä tapahtuu, kun poliisi saa laajennetut valtuudet puhelimien
kuunteluun?
- Poliisikoulun lopputenttiin joudutaan liittämään kuullun ymmärtämiskoe.


Miksi poliisi pitää pamppua aina
vasemmassa kädessä?
- Koska asiakas on aina
oikeassa.


Moottoripyöräpoliisi ajoi puiston läpi. Äkkiä hän huomasi nuoren miehen, joka seisoi alastomana puuhun sidottuna.
- Mitä on tapahtunut, poliisi tiedusteli?

- Otin kyytiin liftarin, joka vei lompakkoni ja vaatteeni aseella uhaten, sitoi minut tähän ja ajoi pois autollani.
- Jaa-a pojuseni, sanoisinpa että tänään ei todellakaan ole onnenpäiväsi, hymyili poliisi ystävällisesti ja alkoi riisua
housujaan.

Presidentti Kekkonen oli aikoinaan vierailulla USA:n silloisen pressan Jimmy Carterin luona. Valtionpäämiehet menivät kalastamaan. Onkiessaan he havaitsivat hurjaa vauhtia ohi viilettävän vesihiihtäjän.
- Kyllä teidän ihmisoikeuskampanjanne on onnistunut, totesi Kekkonen. - En olisi nimittäin uskonut, että täällä voi valkoinen moottoriveneilijä vetää perässään mustaa vesihiihtäjää.
- Mikä ihmeen kampanja? Carter kysyi hölmistyneenä. - Miten teillä sitten pyydetään haikaloja?


Martti Ahtisaari oli eräällä maakuntamatkallaan. Matkaa tehtiin presidentin virka-autolla pitkin mutkaisia maalaisteitä. Yhtäkkiä auton eteen juoksi iso sika, joka jäi alle ja kuoli. Auto pysäytettiin ja Mara lähetti autonkuljettajansa läheiseen maalaistaloon kertomaan sian kuolemisesta ja neuvottelemaan mahdollisista korvauksista. Meni tunti, meni kaksi, ja Mara alkoi ihmetellä, että missähän se kuljettaja viipyy. No, hän päätti itse lähteä hakemaan kuljettajan takaisin ja meni taloon. Sisällä oli raju juhlinta menossa: kaikki olivat hirveässä kännissä, laulu ja soitto pauhasi, humalaisten huutoa kuului joka puolelta, pöytä notkui ruokia ja varsinkin juomia. Mara katseli vähän aikaa ihmetellen ympärilleen, ja huomasi autonkuljettajansa pöydän ääressä. Mara meni hänen luokseen ja kysyi, että mitä täällä on oikein tapahtunut, miksi juhlitaan. Kuljettaja selitti:
- En minä vaan tiedä. Tulin tänne taloon ja sanoin olevani Martti Ahtisaaren autonkuljettaja. Sanoin myös, että nyt se sika kuoli...


Kahdeltatuhannelta naiselta kysyttiin tuoreessa mielipidetutkimuksessa:
"Menisittekö sankyyn Bill Clintonin kanssa?"
Kolmekymmentäneljä prosenttia vastasi: "Ei koskaan enää."


Maatalousnäyttelyn ohjelma:
-9.00 portit avataan
-10.00 siat saapuvat
-11.00 naudat saapuvat
-12.00 Tasavallan Presidentti saapuu
-13.00 yhteinen lounas


Mara ja Ruotsin kuningas olivat kirjeenvaihdossa. Kuningas aloitti:
"Hej! Jag är Carl Gustaf XVI". Mara: "Minä olen Martti Ahtisaari XXL..."


Martti Ahtisaari teki valtiovierailun Arabiemiirikuntien liittoon. Vieraanvaraiset isännät tutustuttivat häntä parhaansa mukaan valtion kulttuuriin. Niinpä hänet vietiin myös erään sheikin kotiin, jossa lakeija johdatti hänet kaikkein pyhimpään eli haaremiin. Siellä suuri joukko naisia loikoili seinien vierustoilla ja heidän keskellään seisoi eunukki. Maralle tämä oli uusi kokemus ja hämmentyneenä hän esitti lakeijalle kysymyksen:
- Kyllä minä nämä naiset ymmärrän, mutta mitä tuo eunukki tekee tuolla naisten keskellä?
- Hän on kirjanmerkki.


Miksi Martti Ahtisaari kävelee niin kuin kävelee?
- Koska hänen ollessaan Diakonissalaitoksella presidentin lääkärintarkastuksessa, hänellä todettiin kohonnut kolesteroli. Lääkäri sanoi hänelle vakavasti: " Jotta kolesterolinne saataisiin kuriin, teidän on heti alettava vältellä munia."


Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen
suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaan, kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.


Väyrynen oli Moskovassa ja kesken lounaan hänellä tuli asiaa vessaan. Kun hän kysyi eräältä tarjoilijalta tietä vessaan tämä ei ymmärtänyt häntä vaan kysyi: - Kak ?
Väyrynen vastasi: - Njet, pis.


Mitä eroa on Paavo Väyrysellä ja Ukko Nooalla?
Ukko Nooa oli kunnon mies.


Miksi kutsutaan Martti Ahtisaaren päivittäistä juoksulenkkiä?
- Maratoniksi.


What´s the difference between Martti Ahtisaari and Elisabeth Rehn? - Mr. Ahtisaari is a farting duck and Mrs. Rehn is a darting fuck.


Kuuluttaja:
...ja tänään presidentti Ahtisaari ei ole paikalla, katsomossa on siis kolme ylimääräistä paikkaa...


"Pekka Väyrynen tässä, päivää! Voisikohan tohtori auttaa, kun..."
"Valitettavasti en. Sukunimen muutosasioissa pitää kääntyä lääninhallituksen puoleen."


Brysselistä Suomeen matkalla ollut Finnairin kone putosi 10 minuuttia lähdön jälkeen, kaikki koneen 150 matkustajaa, mukana euro-kansanedustaja Väyrynen, kuolivat. Ensin oltiin ymmällään turman syystä. Sitten löytyi koneen musta laatikko Siitä todettiin ohjaajan kytkenee juuri automaattiohjauksen, kun ulkopuolinen signaali oli sammuttanut moottorit ja ohjannut koneen pystysyöksyyn. Kun outoa ohjaussignaalia analysoitiin, se paljastui GSM-puheluksi, joka kuului:
- Hei Vuokko, täällä Paavo. Mä oon koneessa tulossa Suomeen. Paa sauna AAAAGGHHH!!!


Nainen oli haaksirikkoutunut autiolle saarelle. Saarella oli kyllä ruokaa ja vettä yllin kyllin, mutta muutaman kuukauden kuluttua naisen alkoi tehdä miestä mieli. Eräänä päivänä saaren rantaan ajelehti pullo. Nainen avasi pullon ja sieltä tuli esiin henki. Henki sanoi:
- Olen tämän saaren henki. saat yhden toivomuksen, mutta et voi toivoa poispääsyä tältä saarelta.
Nainen mietti hetken ja sanoi:
- Toivon, että saan tänne saarelle Suomen suurimman mulkun!
- Saamasi pitää, sanoi henki ja puf... rantahietikolla istui Paavo Väyrynen.


Toimittaja: - Herra ministeri, mitä teillä on sanottavaa budjetista ?
Ministeri: - Ei mitään
Toimittaja: - Tarkoitinkin, miten muotoilette lausuntonne.


Mikä on SKH ?
- Esko Aho, joka on
myynyt vokaalinsa


Kaksi krokotiilia tapasivat
Niilin kaislikossa ja
keskustelivat aterioistaan.
Ensimäinen sanoi:
- Söin naislähetyssaarnaajan,
hän se oli pehmeä
Toinen krokotiili sanoi:
- Minä taas söin suomalaisen
AY-johtajan, ja hän vasta pehmeä oli
. Ensimäinen ihmetteli:
- Miten niin ?
- No hänellä ei ollut lainkaan selkärankaa.


- Miksi Martti Ahtisaari ei voi keväällä käyttää ulkona verkkopaitaa?
- Pikkulinnut luulevat häntä talipalloksi.


Serbian hallitsevan puolueen kassakaappiin oli murtauduttu. Poliisi tuli tutkimaan tapahtunutta.
- Veivätkö rosvot paljon rahaa? poliisi kysyi sihteeriltä.
- Rahaa ei hävinnyt lainkaan, sihteeri totesi.
- Sitten varmaankaan mitään muutakaan arvokasta ei viety.
- Kyllä vain! He veivät ensi vaalien tulokset!


Humalainen mies ajoi pyörällä
pitkin Mannerheimintietä. Hän
näki lähistöllä vastustamattoman
näköisen pubin ja päätti jättää
pyöränsä eduskuntatalon portaiden
viereen siksi aikaa. Paikalle
ryntäsi poliisi huutaen:
-Ei pyörää voi tuohon jättää!
Siitähän kulkevat kaikki, mm.
Lipponen, Ilaskivi, Väyrynen...
Humalainen keskeytti:
-Mutta onhan pyörässä lukko!


Kekkonen oli seurueineen Lapissa
kalassa. Joen läheisyyssä
olevassa mökissä syntyi
perheeseen samaan aikaan
poikavauva. No pitihän lapsen
syntymäpaino saada selville,
mutta köyhässä talossa ei ollut
vaakaa. Silloin Kekkosen seurueen
opas keksi: Lainataan Kekkosen
kalavaakaa. Poika painoi 12
kiloa.....


Mitä eroa on Stockmannín tavarataloll ja eduskuntatalolla?
-Stockmannilla hullut päivät kestävät vain viikon.


Ex-valtakunnansovittelijan
levyttämä uusi discohitti on
nimeltään
"Reini day"

Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.


Mahtava tietokone alkoi reistailemaan ja huoltomies oli sen kimpussa. Viimein hän oli varma, että kone toimii taas ja syötti kysymyksen: "Missä isäni on?"
Kone vastasi: "Bulgariassa juomassa konjakkia."
Koska huoltomies tiesi että hänen isänsä oli kuollut jo vuosia sitten hän ryhtyi uudelleen huoltopuuhiin. Mistään ei kuitenkaan löytynyt mitään vikaa joten hän syötti saman kysymyksen uudelleen hieman eri muodossa:
"Missä äitini aviomies on?"
Ja kone vastasi:
"Äitinne aviomies on kuollut, mutta isänne on edelleen Bulgariassa juomassa konjakkia".


- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?


Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.


Millä tietokone toimii?
-Savulla, jos savu tulee koneesta ulos, ei kone enää toimi...


Y2K-ilmiön aiheuttamia kammottavia tapauksia Suomesta:

Vuoden vaihtuessa kauppias Santalan housunvetoketju jumittui oudosti y2k ongelman johdosta. Tästä syysta Santala
kusi housuun ja sai porttikiellon Alaviertin paikalliskuppilaan.
Portsari ei uskonut y2k ongelmaan vaan väitti ongelman olevan
Santalan eturauhasessa.

Vanhat saappaat, joita ei oltu päivitetty uusiin, luistivat Y2K ongelman toimesta kunnaninsinööri Happosen alta juuri vuosituhannen vaihtuessa.Tästä johtuen Happonen kaatui ja mursi ranteensa. Ranteen murtuminen ei hirveästi harmittanut, mutta Happosen kädessä sattui olemaan myös Fantaasia laivalta hankittu 395 mk maksava vuosikerta konjakkipullo, joka rikkoontui ja levisi koiranpaskan viereen. Tämä taas puolestaan harmitti Happosta."y2k ei ole leikin asia" sanoi Happonen terveyskeskuksessa.

Lapissa Levitunturin maastossa edustaja Salmisen moottorikelkka pysähtyi Y2k ongelmista johtuen. Y2K oli syönyt kaikki bensat kesken matkanteon Kittilän keskustaan kaljanhakureissun puolessa välissä. Salmisen tutkiessa asiaa konehuoneen puolella testikäynnistysten muodossa, Y2K ongelma vetäisi yllättäen Salmisen untuvatakin hihan höyhenineen päivineen. Tässä hötäkässa Salmisen pipo katosi myös konehuoneen puolelle eikä koskaan tullut takaisin.Onneksi apu ei ollut kaukana sillä saksalainen safariporukka pelasti Salmisen paleltumiselta. Auttajat olivat varautuneet Y2K ongelmiin alkon muovipussilla, joka täytettiin Salmisen untuvatakista irronneilla höyhenillä ja kiinnitettiin Salmisen päähän viimaisen kotimatkan ajaksi.

Lisää y2k ongelmia ilmaantuu varmasti,kunhan kaikki jääkärimme ovat palanneet metsistämme kevääseen mennessä...


Bill Gates oli hiljattain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):
"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":

* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa
päivässä.

* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto

* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja
hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.

* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi
uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.

* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja
hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin
joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.

* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.

* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot
korvattaisiin yksinkertaisella "general car default"
-varoitusvalolla.

* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.

* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.

* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.

* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät
toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.

* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.


Eräänä maanantaiaamuna AD, copy ja
projektipäällikkö odottelivat neukkarissa asiakaspalaverin alkua. AD:lla oli hirveä krapula ja oloaan lievittääkseenpeitelläkseen heikkouttaan muilta
hän päätti ottaa pöydällä olevasta termarista lisää kahvia.
Kun AD koski termarin korkkiin, alkoi pullo yhtäkkiä täristä ja pitää meteliä ja pölläytti lopulta sakean
savupilven ilmaan. Savun sisästä ilmestyi
omituisen näköinen hahmo, joka sanoi: "Olen Uusmedia-haltia. Olen ollut vankina tuossa termospullossa iät ja ajat.
Te ihanat ihmiset olette vapauttaneet minut ja siitä hyvästä jokainen teistä saa esitää yhden toivomuksen, jonka minä
sitten toteutan."
Haltia kääntyy AD:n puoleen ja kysyy: "Mitä sinä toivot?" AD mietti hetken ja sanoi sitten: "Olen aina halunnut olla
suuri taidemaalari. Sellainen, jolla olisi Picasson ja
Matissen lahjat, ja joka asuisi ranskalaisessa linnassa ja heräisi joka aamu ihana neitonen käsivarsillaan ja maalaisi
ihmeellisiä mestariteoksia, joita ei ennen ole nähty."
Ja POKS, AD:n toive toteutui ja hän katosi neukkarista saman tien. Sitten Haltia kääntyi copyn puoleen ja kysyi: "Mitä sinä toivot?" Copy mietti hetken ja sanoi: "Haluan olla suuri
romaanikirjailija. Haluan kierrellä ympäri Eurooppaa ja Afrikkaa, kirjoittaa kokemusteni pohjalta sellaisia mestariteoksia, joita koko maailma ihailee."
Ja POKS, myös copyn toive toteutui ja hänkin katosi huoneesta.
Ja lopulta Haltia kysyi projektipäälliköltä: "Entä mitä sinä
sitten tahdot?"
Hän miettii hetken ja sanoo
päättäväisesti "Minä haluan ne äskeiset kusipäät takaisin! Meillä on juuri alkamassa tärkeä asiakaspalaveri!"...


- Mitä eroa on viruksella ja Windows ysivitosella?
- Virus toimii.


Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin
kantoaallon puhelimeen.


Minkälainen on nörtin kalu?
- Kolmen ja puolen tuuman lerppu.


Mikä saa nörtin hulluksi?
- -Keyboard not found - Press any
key to continue...


Miksi PC:n käyttäjät eivät
mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.


Nörtti istui oppitunnilla ja
opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on
avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken
oli aivan hiljaista, kunnes
nörtti hihkaisi:
- BackSpace!

Lääkäri tapasi kutsuilla juristiystävänsä ja sanoi:
- Teinkö oikein, kun eräs ystäväni kysyi neuvoa sairauteensa ja minä neuvoin ja lähetin hänelle laskun ?
- Kyllä sinä teit juridisesti ihan oikein, vastasi juristi
Muutaman päivän kuluttua lääkäri sai juristilta laskun lainopillisesta neuvonnasta.


Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.


Mies käveli sisään lakiasiaintoimistoon ja kysyi hintoja.
- 300 markkaa ja kolme kysymystä, lakimies vastasi.
- Eikö se ole hirveää kiskontaa?
- Kyllä,vastasi lakimies, - ja mikä olikaan teidän kolmas kysymyksenne?


Yllättäen opettaja, puliukko ja lakimies päätyivät yhdessä taivaan porteille. Pyhä Pietari ilmoitti heille, että jos he mielisivät Taivaaseen, heidän täytyisi jokaisen vastata oikein yhteen kysymykseen. Pyhä Pietari osoitti opettajaa ja kysyi:
- Minkä niminen laiva ajoi jäävuoreen ja upposi? Siitä tehtiin juuri elokuva.
- Sen täytyi olla Titanic, vastasi opettaja varmasti
Pyhä Pietari päästi hänet portista. Sitten Pietari kääntyi puliukkoon päin ja hahmotteli mielessään, että Taivas ei todellakaan tarvinnut kaikkea sitä tuoksua, mitä tämä mies toi mukanaan ja päätti tehdä kysymyksestä hieman vaikeamman:
- Kuinka monta ihmistä kuoli sillä laivalla?
Valitettavasti puliukko oli juuri nähnyt elokuvan.
- 1228, hän vastasi.
- Aivan oikein! Voit mennä.
Sitten Pyhä Pietari kääntyi lakimiehen puoleen ja kysyi:
- Mitkä olivat hukkuneiden nimet?


Nuori lakimies kuoli ja löysi itsensä Taivaan porteilta. Hänen edessään jonotti tuhansia ihmisiä tavatakseen Pyhän Pietarin. Lakimiehen yllätykseksi Pyhä Pietari jätti portilla pöytänsä, tuli alas ja tervehti häntä lämpimästi. Pyhä Pietari ja apulainen opastivat lakimiehen jonon ohi ja mukavaan tuoliin Pyhän Pietarin pöydän luokse. Säikähtynyt lakimies sanoi,
- Minä en pahastu tällaisesta huomiosta, mutta mikä tekee minusta niin erikoisen?Pyhä Pietari vastasi:
- Katsokaas, minä olen pitänyt ylhäällä kaikki ne tunnit, joista te olette laskuttanut asiakkaitanne ja minun laskelmieni mukaan teidän täytyy olla ainakin 204 vuotias!


Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtelee?
- Sen huulet liikkuvat.


Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuudesta kollegoja kohtaan.


Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri.
Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.


Näet autiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa
reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.


Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.


Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajani tekee kyllä sen


- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.


Mitä ovat kolme asianajajien useimmiten esittämää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?


- Mitä eroa on kuolleella lakimiehellä ja kuolleella opossumilla, jotka molemmat lojuvat tiellä?
- Opossumin päältä menevät jarrutusjäljet!


- Mitä eroa on huoralla ja lakimiehellä?
- Huora lopettaa silmään nussimisen, kun olet kuollut.


- Miten estät lakimiestä hukkumasta?
- Otat jalkasi pois hänen päältään.


- Mitä eroa on lakimiehellä ja hatullisella paskaa?
- Hattu.


Lakimies keskusteli murhan tehneen asiakkaansa kanssa:
- Minulla on hyviä ja huonoja uutisia. Huono uutinen on se, että joudut sähkötuoliin.
- Kamalaa! Mikä se hyvä uutinen sitten on?
- Sain alennettua jännitettä.


Mitä sata asianajajaa tekee keskellä tyyntä
valtamertä?
- Ei kai sitä kukaan tiedä, mutta ainakin se on hyvä
alku.


Mateemaatikko, fyysikko ja asianajaja olivat
työhaastattelussa. Jokaiselle heistä haastattelija esitti yksitellen yhden kysymyksen.
- Paljonko on 1+1, haastattelija kysyi mateemaatikolta.
Mateemaatikko esitti käyränsä ja laskutoimituksensa, jonka mukaan se on noin kaksi.
Fyysikko taasen ilmoitti kaavojensa ja liitutaulun
avulla, että teoriansa mukaan tulos ei voi olla muu kuin kaksi.
Asianajalta vastausta kysyttäessä juristi sulki oven perässään, laittoi ikkunan sälekaihtimet kiinni ja irroitti puhelimen seinästä ja kuiskasi haastattelijalle.
- Paljonko haluaisitte sen olevan ?

Nieminen oli ollut monta vuotta
kova metsästämään. Eräänä päivänä
hän oli jälleen metsässä lintuja
kyttäämässä, kun hän vahingossa
ampui haulikolla itseään jalkaan.
Ei siinä muutä, kun autolle ja
nopeasti kunnanlääkärille. Mutta
lääkäri sanoi:
- En minä tälle voi mitään. Tämä
täytyy leikata ja minulla ei ole
puudutusainetta. Kyllä teidän
pitää mennä sairaalaan.
Nieminen tuhahti:
-Antaa mennä vaan! Ei se varmaan
olisi kuin elämäni kolmanneksi
kivuliain kokemus.
Lääkäriä ihmetytti mikä voisi
olla kivuliaampaa.
-Toiseksi kivuliain kokemus oli
se, kun minä oli mettällä ja
istahdin siihen mättään päälle,
niin siinä olikin vanhat
karhunraudat, jotka sitten
loksahtivat kiinni ja minun munat
jäi sen väliin!
Lääkäriä puistatti pelkkä ajatus:
-Mutta kuitenkin te väitätte,
että se oli toiseksi kivuliain
kokemuksenne! Mikä voi olla
vieläkin kivuliaampaa?
-No kivuliain kokemukseni oli se
kun mä siitä lähdin paniikissa
juoksemaan eteenpäin, niin ketjut
loppui kesken!


Kaveri tunsi olonsa huonoksi, ja meni lääkäriin.
- Minulla on teille huonoja uutisia, kertoo lääkäri tutkittuaan kaverin, - teillä on HATS.
- Mikä se on?
- Hepatiitti...Aids...Tippuri...Syfilis-oireyhtymä. Te joudutte sairaalaan erityisruokavaliolle. Teille annetaan pizzaa ja pannukakkuja.
- Paranenko sitten sillä ruokavaliolla?
- Et, mutta muu ruoka ei mahdu oven alta.


Kaverilla oli ollut pitkään kova päänsärky, ja hän hakeutui sitten lääkäriin. Tutkittiin ja otettiin näytteitä.
- Teidän päänsärkyynne ei ole muuta parannusta, kuin kastraatio, ilmoittaa lääkäri lopulta kauhistuneelle potilaalle.
- Ei helkkarissa, minä yritän kyllä kestää kipua mielummin.
No, kuluu jonkin aikaa, ja särky jatkuu yhä tuskallisempana, kunnes mies ei enää kestä sitä, vaan antaa periksi ja menee sairaalaan kuohittavaksi. Operaatio onnistuu hyvin ja päänsärky lakkaa, mutta mies tuntee itsensä hyvin masentuneeksi. Hänet ohjataan psykiatrille, joka neuvoo, että nyt kannattaisi aloittaa ihan uusi elämä tästä päivästä alkaen ja tehdä jotain piristävää. Mies ottaa neuvosta vaarin ja päättää ensimmäiseksi ostaa kokonaan uudet kuteet itselleen. Ystävällinen vaatekaupan myyjä tulee auttamaan valinnassa:
- Jaaha, aloitetaanko housuista, sanoo myyjä, te olette kokoa 38.
- No niin olen, mistä tiesitte?
- Olen ollut alalla niin pitkään, että näen sen, paitanne on kokoa 52.
- No niin on, hämmästelee asiakas.
- Ja alushousut kokoa 36.
- Nyt kyllä arvasitte väärin, kokoni on 34.
- Ei kyllä te olette kokoa 36.
- Olen aina pitänyt 34:n kalsareita ja sellaiset haluan nytkin, vaatii asiakas.
- No hyvä on, mutta ne kyllä puristavat pallejanne ja aiheuttavat teille päänsärkyä.


Nainen oli lääkärin luona kahdennentoista lapsensa syntymän jälkeen. Lääkäri totesi:
- Rouvan ei enää pitäisi hankkia lapsia, se rupeaa olemaan liian raskasta terveydellenne. Aloittakaa käyttämään kondomeja.
- Kondomeja, mitä ne oikein ovat? kysyi rouva.
- Noo, rouva löytää niitä kyllä melkein joka kaupasta.
Kolmen kuukauden jälkeen sama nainen oli jälleen lääkärin luona. Nainen oli taas kerran raskaana. Lääkäri kysyi:
- Ettekö te sitten malttanut käyttää niitä kondomeja?
- - Käytinhän minä, mutta ei ne sitten tainneet auttaa. Paska sen sijaan on alkanut tulemaan kumipusseissa pihalle.


Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa.
Myyjäneito opasti hänet takahuoneeseen ja antoi mukaan useampaa eri kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut.
Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jättimallin. Tuli kuitenkin sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri sovittamassa kumia päähänsä.
- Nyt te kyllä sovitatte sitä ihan väärään paikkaan, hätäili myyjä.
- Kyllä tämä oikein menee, vastasi mies, - meillä on illalla naamiaiset ja minä ajattelin esittää Paavo Väyrystä.



Hammaslääkärin odotushuoneessa istuu useampi potilas odottaen
vuoroaan. Äkkiä vastaanottohuoneesta kuuluu laulua:
- Oi, Herra kun matkani käy kuolemaan...
Samassa vastaanottoapulainen avaa oven ja lohduttaa:
- Ei mitään hätää. Se on vain kirkkoherra, joka kokeilee uusia teko-hampaitaan.


Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil -nimisiä vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - Oletteko ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä:
- Mutta mullahan on sellainen tyhjä purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on nyt saatava. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- - Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit


- Tohtori. Sanokaapa selvällä suomenkielellä, mikä minua vaivaa!
- Selvällä suomenkielellä sanottuna te olette patalaiska
- Aha, vai niin. Voisitteko kertoa saman vaimolleni latinaksi ?


Hammaslääkäri asiakkaalle:
- Ei teidän tarvitse noin paljoa suuta avata.
- Minä ajattelin että te laitatte sinne pihdit.
- Niin laitankin, mutta ajattelin itse jäädä ulkopuolelle.
- En tiedä, kumpi on kamalampaa, hampaan poisto vai lapsen teko, huokaisi nainen hammaslääkärille.
- Päättäkää nopeasti, jotta tiedän, mihin asentoon säädän tuolin.


Apteekin nurkassa oli iso pullo, ja utelias asiakas kysyy, mitä pullo sisältää.
- Niin, tuota, tuosta pullosta otamme aina kun emme saa selvää reseptistä...


Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä, että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?


Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.


Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki hänen hampaansa ja sanoi huolestuneena:
- Hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...


Liikemies hommasi Haitilla matkaillessaan sukupuolitaudin. Hänen kullinsa alkoi vihertää ja sitä kihelmöi. Mies päätti pitkään tuskis-saan kieriskeltyään lähteä lääkärille.
Lääkäri ei ollut ennen moista nähnyt. Aikansa tutkittua hän kuiten-kin sanoi, ettei näe muuta mahdollisuutta tuskien lopettamiseksi kuin amputoida peniksen. Liikemies tästä kimpaantui ja meni toiselle lääkärille.
Toinen tökki aikansa ja antoi identtisen diagnoosin. Mies hätääntyi ja kiersi lääkäriltä toiselle. Kaikki tahtoivat amputoida hänen melansa. Tauti vaan paheni ja pippeli rupesi mustumaan.
Viimein mies päätti hakea apua samasta maasta kuin taudin saikin ja meni haitilaiselle noitatohtorille. Mies kertoi huolensa: Kaikki haluavat katkaista hänen pikku pilinsä.
Voodoo-tohtori käski miehen näyttää kalunsa.
- Eihän tuota tartte pois leikata!
Mies ilostui ja helpotuksen kyyneleet valahtivat hänen poskilleen.
- - Oletteko varma! kysyi mies.
- Joo-o! Ihan varma! Se pudota viikon päästä ittestään pois!


Nainen valitti lääkärille, että hänen miehensä kuulossa on jotain vikaa.
- Saatan puhua hänelle kokonaisen tunnin, eikä hän ole kuullut sanaakaan.
- Se ei ole vika - vaan kyky, vastasi lääkäri.


Kolme lääkäriä, saksalainen, ruotsalainen ja suomalainen, panevat parastaan konferenssin kahvitauolla:
Saksalainen: - Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen niin hyvin, että hänestä tuli vielä huippuviulisti.
Ruotsalainen: - Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli kerran potilas, jolta oli jalka lantiota myöten irti. Laittelin sen takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa huippubalet-titanssijana.
Suomalainen: - Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui onnettomuus, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit; ja minä tein niistä vielä poliitikon!


Nainen meni lääkäriin. Tutkittuaan naisen lääkäri sanoi:
- Kun menette kotiin, voitte sanoa miehellenne...
- Ei minulla ole miestä! kivahti nainen.
- Voitte siis kertoa sulhasellenne...
- Ei minulla ole sulhasta! kivahti nainen.
Lääkäri yritti vielä kerran:
- Sitten voitte kertoa poikaystävällenne...
- Ei minulla ole mitään poikaystävää, enkä ole koskaan ollut
miesten kanssa missään tekemisissä! nainen kivahti. Lääkäri meni ikkunaan ääreen ja alkoi katsoa taivaalle.
- Mitä te siinä tuijotatte taivaalle? kysyi nainen.
- Odotan tähteä. Kun viimeksi tapahtui tällainen ihme, syttyi taivaalle kirkas tähti, vastasi lääkäri.


Rouva palasi lääkäristä ja sanoi:
- Kyllä lääketiede on kehittynyt. Kun kävin nuorena lääkärissä,
sain riisuutua kokonaan, nyt riitti kun näytin kieltäni.


Mitä lääkäri sanoi tarkastettuaan Kanervan Iken?
- Onpa mies pannut itsensä huonoon kuntoon.


Lääkäri tutki potilaansa ulostenäytettä ihmetellen sen omituista hajua.
- Mikäs omituinen haju tässä on?
- Panin siihen hajuvettä, jotta tohtorin olisi mielyttävämpi tutkia sitä.


- Avatkaa suunne, sanoi hammaslääkäri potilaalleen.
- Voihan nenä, siellä on suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä, suurin koskaan näkemäni reikä.
- Uskotaan, ei tarvitse toistaa, sanoi potilas ärtyneenä.
- En minä toistanutkaan, se oli kaiku.


Lääkärissä kuultua:
- Poltatteko?
- En.
- Entä alkoholi?
- Kyllä kiitos.


- Sain maksaa 50 markkaa, kun hammaslääkäri poisti hampaan, sanoi Lars.
- Minä taas sain maksaa satasen, kun hän laittoi uuden hampaan,
sanoi Hasse.
- Tekipä hyvän kaupan, jos se oli sama hammas.


Itse Paavi oli vakavasti sairaana. Kaikki paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta.
- Hän ei selviä, sanoi amerikkalainen lääkäri.
Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää Paavi hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
- Enhän minä voi, olen sentään Pyhä Isä, sanoi Paavi, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto.
- No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua.
- Järjestyy, sanottiin.
- Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua
- Kyllä sekin onnistuu.
- Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta
- Eiköhän sekin onnistu.
- Ja hänellä täytyy olla isot tissit...


- Millainen on vointinne, kysyi lääkäri.
- Erittäin hyvä.
- Sehän on hienoa. Kirjoittamani resepti siis auttoi?
- Auttoi, ja hyvin auttoikin. Tosin siitä ei apteekissa kukaan saanut
selvää, mutta vaimo paistoi sen mukaan pipareita ja niistä tuli
oikein hyviä. Poikani taasen käyttää reseptiä nuotteinaan soittaessaan sähkökitaraa. Ja itse olen jo kolmen viikon ajan matkustanut sillä junassa Helsingin ja Tampereen välillä.


Olipa kerran poika, jolla oli navassa mutteri. Aluksi se ei kiusannut poikaa, eikä hän siihen kiinnittänyt huomiotaan. Mutta armeijassa sanottiin ettei mutterinapainen voi olla oikea mies, joten poika lähetettiin takaisin kotiin. Siitä kimpaantuneena poika meni valittamaan lääkärille. Mutta lääkäri sanoi ettei osaa, tai pysty asialle mitään tekemään.
Poika kiersi kaikki mahdolliset parantajat, kunnes löytyi vanha meediomummo, joka väitti tietävänsä oikean loitsun ongelmaan. Meedion mukaan mutteri lähtee, jos täydenkuun aikaan napaan kohdistuu pistemäisenä kuunvalo ja samaan aikaan lukee loitsun.
Näinpä poika poika tekikin. Asettui sängylleen makaamaan ja asetti verhot niin, että vain pistemäinen säde kuunvaloa pääsi ikkunasta. Sitten poika luki loitsun.........szzhhaaammmmm.......ja mutteri lensi lattialle. Poika innostui ja lähti juoksemaan keittiötä kohti kertoakseen äidille ilouutisen. Otettuaan kaksi askelta häneltä putosi perse.


Kirurgi ajoi autolla ylinopeutta ja poliisi pysäytti lääkärin ja kysyi:
- Mihinkäs sellainen kiire on?
- Olen lääkäri ja minulla on kiire elimen siirtoon.
- No kukas on elimen vastaanottaja, kysyi poliisi.
- Vaimoni.


-Älä patista! sano turkulainen kun lääkäri kyhmystä painoi.


Sukupuolitaudit ovat kova uhka Ruotsissakin. Eräs ruotsalaismies olikin saanut AIDSin.
- Tiedätkö, keneltä sait sen? kysyi lääkäri.
- E-en.
- No ... kenen kanssa olet ollut sukupuoliyhteydessä viimeksi kuluneen vuoden aikana?
- En tiedä.Eihän minulla ole silmiä selässä.


Vastanainut aviopari oli lähtenyt häämatkalle junalla. Ennen ensimäistä yötään he pohtivat, mitä heidän esikoislapsestaan tulisi.
He päättivät, että tämä olisi poika, josta tulisi älykäs ja oppivainen ja joka lopulta kouluttaisi itsensä lääkäriksi. Sitten he kävivät toimeen pannakseen suunnitelmansa täytäntöön. Mutta kuinka ollakaan juuri herkimmällä hetkellä juna ajoi mutkaan niin kovalla vauhdilla, että koko vaunu tärähti ja sulhanen tipahti sängystä.
- Kultaseni, ei kai sinuun sattunut?! nuorikko kysyi hädissään.
- Ei minulle käynyt mitenkään, sulhanen ilmoitti, mutta sen lääkärin kävi kehnommin. Hän on nyt tuossa ikkunassa.



Keravan terveyskeskuksen nuori lääkäri muisti iltapäivällä, että se aamulla käynyt mieshän valitti ripulia ja hän tuli antaneeksi potilaalle hermolääkettä.
No, onneksi tiedostosta löytyivät miehen yhteystiedot. Lääkäri soitti hänelle, selitti mitä oli tapahtunut, pahoitteli ja kysyi miehen vointia.
- Ai siitäkös se johtuu. Minulla on ollut monta tuntia paskat housuissa, mutta ei se tunnu miltään, ei vituta yhtään.


Mies meni Tallinnaan peniksen pidennysleikkaukseen:
- Haluan lattiaan asti roikkuvan kalun.
Pois tullessaan hänellä oli 10 cm pitkät jalat.


Lääkäri liikaeroottiselle rouvalle:
- Miehenne on ylirasittunut, ja tarvitsee lepoa. Siksi kirjoitin unilääkettä.
- Kuinka usein hän ottaa niitä?
- Ei hän, vaan te.


Mies tuli viikon myöhässä tilaamalleen lääkärin vastaanotolle. Lääkärin kysyessä syytä hän selitti:
- Olin sairaana.


- Minun ei tarvitse tulla sinne, selitti lääkäri huolestuneelle miehelle puhelimessa, - katsoin papereistani ja huomasin, että vaimonne on luulosairas. Itse asiassa hän on täysin terve.
Viikon päästä lääkäri soitti muodon vuoksi miehelle ja kysyi vaimon vointia.
- Tänään hän voi heikommin, sillä nyt hän luulee, että on kuollut...


Heikillä oli naisvieras, joka lähti käymään vessassa. Mutta Heikki unohti sanoa, että vessan istuin oli vastamaalattu. Niinhän Heikin vieras jäi kiinni istuimeen, ja heidän täytyi irrottaa koko istuin. Heikki tilasi taksin ja he ajoivat päivystävälle lääkärille. Sinne päästyään Heikki kysyi:
- Onkos tohtori ennen nähnyt tämmöistä?
- Kyllä vain, mutta en koskaan raameissa...


Aviopari keskusteli:
- Maksetaanko sähkö- vai lääkärilasku?
- Sähkölasku tottakai. Ei lääkäri voi sulkea verenkiertoa...


Olipa kaksi miestä saapunut lääkärin vastaanotolle. Siinä odotellessaan alkoivat udella toistensa vaivoja. Ensimmäinen mies kertoi huolestuneena penikseensä ilmestyneestä punaisesta renkaasta. Toinen mies totesi itselläänkin olevan juuri samanlaisen vaivan. Varmuuden vuoksi molemmat vielä vetivät housut kinttuun: kummankin peniksen varressa todellakin oli tummanpunainen rengas.
Tuli ensimmäisen miehen vuoro mennä vastaanotolle. Hetken kuluttua hän tuli huojentuneena ulos.
- Ei mitää hätää, se oli vaaratonta, hän iloisena totesi toiselle miehelle.
Tämä sitten vuorostaan meni lääkärin luo, joka miehen elintä hetken tutkailtuaan lausui tylyn tuomion:
- Kuolio, on amputoitava...
- Mitä, se toinen kaverihan sanoi että tämä on ihan vaaratonta!, hätkähti miekkonen.
-Nii-in, mutta minä olen ollut lääkärinä jo parikymmentä vuotta, ja osaan kyllä erottaa kuolion ja huulipunajäljen toisistaan...


Hämäläismies tuli lääkäriin valittaen epämääräistä tunnetta vatsan-pohjassa. Lääkäri suoritti tutkimukset ja muutamia laboratoriokokeita, mutta mitään sairauteen viittaavaa ei ilmennyt.
- Oletteko rakastellut viime aikoina, tiedusteli lääkäri.
- Olen kyllä, mutta siitä on aikaa jo pari viikkoa.
- No sittenhän asia on selvä, todennäköisesti te ensi viikolla saatte siemensyöksyn...


Olipa kerran hyvin pitkä mies, jolla oli hirvittävän kimeä ääni.
Hän meni lääkäriin kysymään mistä äänen kimakkuus johtuu.
Lääkäri tutki miehen läpikotaisin ja sanoi:
- Tämä on harvinainen tapaus, mutta teillä on niin pitkä mulkku, että kimakkuus johtuu siitä. - Jos haluatte matalamman äänen penistänne on reilusti lyhennettävä.
Mies ei uskonut lääkäriä, miten muka äänen kimakkuus voisi johtua ylipitkästä mulkusta!? Sitten mies lähti lääkäriltä nudistirannalle uimaan.
Uidessaan mies huusi (hyvin kimeällä äänellä): APUA (ja sitten hyvin möreällä äänellä) HAI!


Mies tuli lääkärille valittaen potevansa muistinmenetystä.
- Mistä lähtien teillä on ollut tuo?
- Mistä lähtien minulla on ollut mikä?


Lääkäri oli määrännyt intohimoisen sikarinpolttajan lopettamaan. Tämä ei kuitenkaan onnistunut joten lääkäri antoi neuvon:
- Joka ilta ennen nukkumaanmenoa työntäkää sikari peräaukkoonne. Aamulla otatte sen pois ja laitatte muiden joukkoon. Näin ette päivän mittaan enää tiedä, mikä sikareista on ollut peräaukossanne ettäkä inholtanne voi polttaa niistä yhtäkään.
Mies lupasi yrittää. Illalla hän teki kuten lääkäri neuvoi ja seuraava-na päivänä suunnitelma toimi. Mutta kuukauden kuluttua mies oli taas lääkärin luona.
- Hauskaa, että olette lopettanut sikarin tupruttelun, lääkäri sanoi.
- Kiitos vain, mies vastasi. - Mutta minulla on nyt uusi ongelma.
- Minkälainen?
- Minä en saa unta, ellei minulla ole sikaria peräaukossa.


Rouva Leinonen lukee lääkärikirjaa.
- Taivaan vallat! Olen sairastunut Diarmopiaan.
- Älä puhu potaskaa. Eihän sinulla ole mitään oireitakaan.
- Tässä sanotaankin että alussa ei huomaa mitään.


Lääkäri kyseli avioparin sukupuolielämästä:
- Käytättekö mitään varokeinoja
- Kyllä, vaseliinia.
- Jaahas. Mites te sitä käytätte?
- Voitelemme makuuhuoneen ovenkahvan ettei lapset pääse sisälle.


Leenalla oli ongelma ja hän meni lääkäriin.
- Rinnoissani on jotain vikaa, koska aina kun riisun liivini, ne pompahtavat ylöspäin.
- Riisuuntukaa, käski lääkäri.
Leena teki kuten käskettiin ja lääkärin kasvot punertuivat sitä mukaa kun vaatteet väheni.
- No, mistä se johtuu? Nättehän, miten ne pompahtivat ylöspäin.
- En tiedä, vastasi lääkäri käheällä äänellä. - Mutta ainakin se on tarttuvaa...


Ylilääkäri astui ruotsalaiseen ruumishuoneeseen.
- Hyviä uutisia, herra Larsson. Ei se ollutkaan teidän sydämenne, joka oli pysähtynyt, vaan minun kelloni.


Eläinlääkäri soitti rockia kotonaan. Vaimo hermostui ja huusi:
- Lopeta!!!
- Kenet, kysyi eläinlääkäri ihmeissään.


- Lääkäri oli tutkinut Uunon, joka levottomana halusi tietää mitä oli odotettavissa:
-Ei kai tämä ole mikään harvinainen tauti?
-Ei ollenkaan, lääkäri lohdutti. -Hautausmaamme ovat pullollaan näitä tapauksia.


Mies tuli lääkäriin ja väitti olevansa jätesäiliö.
- Älkää puhuko roskaa, sanoi lääkäri.


- Minulla on maailman paras lääkäri, Aapeli selitti naapurilleen.
- Eilen hän sanoi että minun pitää ottaa paukku ennen maata menoa, niin saan paremmin unen päästä kiinni.
- Noudatitkos neuvoa?
- Vielä kysyt, Aapeli hihitti. - Eilen illallakin menin maata kaksitoista kertaa...


Silmälääkäri rouva Lepistölle, jonka juuri oli tutkinut:
- Anteeksi että kysyn, mutta kuinka te löysitte tänne?


Rape loukkaantui sodassa pahasti ylähuuleen. Muuan hyväntah-toinen, vanhempi sairaanhoitaja päätti auttaa nuorta miestä ja lah-joitti tussustaan toisen puolen Rapen ylähuuleksi.
Rape oli tyytyväinen tulokseen ja ihmetteli, mistä hänelle oli alka-nut kasvaa niin komeat mustat viiksetkin vaikka parrankasvu oli en-nen haavoittumista ollut melko olematonta.
Ylilääkäri kertoi hänelle syyn. Ja silloin Rapelle selvisi paljon muutakin.
- No ei ihme että ylähuuli alkaa väpättää aina kun menen kuselle


Lääkäri potilaalle joka tulee tajuihinsa auto-onnettomuuden jälkeen sairaalassa:
- Minulla on huonoja ja hyviä uutisia. Huonot uutiset ovat että jouduimme amputoimaan molemmat jalkanne. Hyvät taas ovat, että tuo viereisen sängyn potilas on luvannut ostaa kenkänne.


- Hyvä rouva, sanoi lääkäri tutkittuaan Jaanan. - Minulla on teille iloisia uutisia.
- Neiti, korjasi Jaana.
- Hyvä neiti, vastasi tohtori. - Minulla on teille ikäviä uutisia.


Juha oli lääkärissä valittamassa vatsakipuja.
- Juokaa joka aamu tyhjään vatsaan kupillinen haaleaa vettä, neuvoi lääkäri.
- Niinhän minä teenkin, vaikka vaimoni kyllä kutsuu sitä kahviksi.


Lääkärikaverukset olivat kävellen matkalla kotiinsa, kun huomio kiinnittyi heidän edellään omituisesti kävelevään mieheen.
- Satanen vetoa, että tuo mies on ollut äskettäin tyräleikkauksessa, sanoi toinen.
- Ei, tuollainen kävely aiheutuu uudesta jalkaproteesista, satanen vetoa.
Lääkärit kävelivät miehen kiinni, ja selittivät vetonsa. Mies tuijotti lääkäreitä huvittuneesti ja sanoi:
- Hyvät herrat, me olemme kaikki erehtyneet. Minäkin luulin, että se on pieru, mutta olikin ripuli...


Kalle tuli lääkäriin ja esitteli kaluaan. Esinahka oli pahasti nilellä ja terska veresti.
- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?
- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?
- On mulla parikin.
- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?
- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.
- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu, että sen pitäisi kestää sellainen.
- Joo, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...
- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...
- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.
- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...
- Joo mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.
- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.
Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:
- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta.


Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri toimitti ruumiinavauksen ja koska vainajan kalu oli harvinaisen suuri, päätti hän lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi lääketieteellisenä harvinaisuutena. Hän kääri vehkeen paperiin ja vei kotiinsa.
Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen. Hänen vaimonsa, utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi järkyttyneenä:
- Hyvänen aika! Onko Heinosen Pena kuollut!


Lääkäri naispotilaalleen:
- Muistakaa sitten. Kylvette säännöllisesti, oleskelette paljon raittiissa ilmassa ja pukeudutte lämpimästi.
Nainen illalla miehelleen:
- Lääkäri käski olla hyvin varovainen. Ensinnäkin minun täytyy päästä lomalla Välimerelle, sitten Alpeille, ja sitten minun täytyy kuulemma saada uusi minkkiturkki.


Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.
- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. - Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta sateenvarjon. Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.
- Mahdotonta, vaari huudahti. - Joku varmaan täräytti sivusta.
- Niinpä niin..., lääkäri sanoi


Pikku-Kalle meni lääkäriin, ja pyyteli lääkäriä istuttamaan häneen tippurin.
- Mitäs se Kalle nyt tuommoisia, sehän on hyvin vaarallinen tauti.
- Juu juu, siksi minä sen haluankin.
- Miksi näin synkeät ajatukset?
- Katsos, kun se on minulla, niin se tarttuu ensin meidän kotiapu-laiseen, sitten isään, sitten äitiin, sitten postinkantajaan, sitten posti-neitiin ja sieltä meidän koulun rehtoriin, ja se on ihan oikein sille mulkulle!


Juntusen vaari tuotiin pahoilla mustelmilla sairaalaan. Lääkäri kyseli syytä vammoihin.
- Se on silleen, että menin eilen parikymmentä vuotta nuoremman kanssa naimisiin. Olen jo hiukan raihnainen, joten vanhin poikani kantoi minut häävuoteeseen ja aamulla kolme poikaani ja kaksi vävyä kantoi pois.
- Vai niin, mutta miten niin monta miestä?
- Minä tappelin niin kovasti vastaan


Jaskalla oli kipeytynyt käsi, ja hän meni lääkäriin.
- Tähän pulloon virtsanäyte, selitti lääkäri, tietokone analysoi siitä teidän vaivanne. Jaska ihmetteli moista. Ettäkö muka jokin koneen rakkine ymmärtäisi hänen vaivojensa päälle?
Kiukuissaan Jaska laittoi pulloon kusinäyteen koiraltaan, vaimoltaan ja tyttäreltään sekä itse runkkasi vielä päälle. Huvittuneena Jaska sitten kiikutti pullon lääkärille, joka kaatoi sen tietokoneen analysaattoriin. Tuokion kuluttua kone sylkäisi liuskan, jossa luki:
- Koiranne saa kohta pentuja, tyttärenne on raskaana ja vaimollanne on tippuri. Ja kätenne paranee, kunhan lakkaatte runkkaamasta...


Jukan vaimo oli sairaana. Jukka sanoi lääkärille:
- Kertokaas tohtori, pitääkö pelätä parasta vai voinko toivoa pahinta?


Erkillä meni sängyssä monta vuotta hyvin, kunnes joku lääkäri kertoi vaimolle, ettei se ole intohimoa vaan keuhkoastma.


Naispotilas oli lähdössä lääkäriltä kun lääkäri sanoi:
- Kertokaahan muuten miehellenne, että hänen sihteerinsä kävi luonani tänään ja että miehellänne ei ole mitään syytä olla huolestunut.


Vanhahko mies valitti lääkärille, että hän pelkäsi tulevansa impotentiksi.
- Milloin te huomasitte ensimmäisen kerran tämänsuuntaisia oireita? lääkäri kysyi.
- Ensimmäisen kerran eilen iltapäivällä, sitten kaksi kertaa viime yönä ja nyt viimeksi tänä aamuna.


Pekka valitti psykiatrille:
- Näen joka yö unta, että joudun ajamaan rekkaa Helsingistä Rovaniemelle. Aamulla minulta puhti ihan kokonaan poissa.
- Ei hätää, sanoi lääkäri. - Pysähtykää tästedes Jyväskylässä, niin minä jatkan ajoa siitä.
Illalla Pekka kuuli ystävänsä valittavan samanlaisesta ongelmasta:
- Minä näen joka yö unta, että joudun naimaan neljän tytön kanssa. Olen aivan näännyksissä.
Pekka antoi ystävälleen kiireesti psykiatrin osoitteen. Mutta kun hän tapasi ystävänsä seuraavan kerran, tämä oli entistä apeampi.
- Mikä sinua nyt vaivaa?
- Tytöt ovat kadonneet. Mutta nyt joudun ajamaan jotain hemmetin rekkaa joka yö Jyväskylästä Rovaniemelle.


Rouva Nieminen oli saanut hikan. Hikka oli epätavallisen sitkeä joten hän meni lääkäriin. Lääkäri antoi epätavallisen neuvon:
- Sitokaa rusetti rinnanpään ympäri.
Rouva Nieminen oli ihmeissään mutta teki kuten oli käsketty,
ja hikka loppui samantien.
Pari viikkoa myöhemmin herra Nieminen oli ollut juhlimassa ja tuli kotiin huonossa kunnossa, hiipi makuuhuoneeseen, rojahti vuoteelle ja sammui saman tien. Mutta sitten hän alkoi sellaisen nikottelun, ettei ruova Nieminen ei saanut unta. Rouva Nieminen yritti samaa keinoa kuin itsellään mutta ei saanut solmittua rusettia herra Niemisen rinnanpään ympäri, joten hän sitoi sen herran mulkun ympärille. Nikottelu loppui saman tien. Aamulla herra Nieminen heräsi, katseli edessään törröttävää rusettia:
- Minulla ei ole aavistustakaan missä olen ollut ja mitä olen tehnyt... mutta hienon palkinnon minä olen silti saanut...!


Lääkärit varoittelevat alkoholin vaaroista, mutta oletteko koskaan
tulleet miettineeksi että maailmassa on paljon enemmän iäkkäitä
juoppoja kuin iäkkäitä lääkäreitä.


Pikkukaupungin ravintolan tarjoilija oli joutunut tapaturman uhriksi ja makasi sairaalassa hoitopöydällä. Aina kului, mutta lääkäriä ei vain kuulunut häntä hoitamaan. Kun sitten viimein muuan lääkäritakkinen käveli ohi, tarjoilija huusi:
- Eikö tohtori lopultakin voisi tulla minuakin katsomaan?
- Valitan, lääkäri vastasi jatkaen kulkuaan. - Se ei ole minun pöytäni.


Suomalainen, ruotsalainen ja saksalainen sotilaslääkäri kilpailivat, että kuka on tehnyt huimimmat suoritukset omalla alallaan.
Ruotsalainen sanoi, että hän oli laittanut sodassa jalkansa menet-täneelle puujalan ja tästä oli tullut sen jälkeen trapetsitaiteilija. Saksalainen sanoi, että hän oli tehnyt sodassa kätensä menettäneelle puisen käden ja nyt tämä sama mies soittaa Saksan suurimmassa yhtyeessa rumpuja.
Suomalainen kertoi, että hän laittoi suomalaiselle, sodassa päänsä menettäneelle miehelle puisen pään ja nyt tämä mies istuu jo toista kauttaan eduskunnassa.


Miksi poika oli vihainen viedessään koiraa eläinlääkärille?
- Häntä otti päähän.


Neljä kirurgia piti kahvipaussia ja keskustelivat työstään. Ensimmäinen sanoi:
- Minun mielestäni kirjanpitäjät ovat helpoimmat leikata. Kaikki heidän sisällään on numerojärjestyksessä.
- Minun mielestäni kirjastonhoitajat ovat helpoimpia, sanoi toinen.
- Kun sinä avaat heidät, kaikki heidän elimensä ovat järjestetty aakkosjärjestykseen.
Kolmas kirurgi sanoi:
- Pitäisin parempana leikata sähkömiestä. Kaikki elimet on värikoodattuja.
- Olette väärässä, sanoi neljäs. -Lakimiehet ovat helpoimpia. He ovat sydämettömiä, selkärangattomia, suolettomia ja heidän päänsä ja takapuolensa on vaihdettavissa keskenään.


Muuan nuorukainen voitti matkan maailman ympäri. Matkan varrelta hän lähetteli kortteja ystävälleen:
Ensiksi: - Hei Jussi. Mukavasti menee. Ammuin tänään leijonan.
Seuraava: - Hei Jussi. Vietin koko illan sievän tytön kanssa Singaporessa.
Ja seuraava kortti:- Hei Jussi. Terveisiä Amerikasta. Kävin tänään lääkärissä. Olisi ollut viisaampaa viettää ilta leijonan kanssa ja ampua se tyttö!


Mies meni lääkäriin koska hänellä oli ongelma. Hänen vehkeensä oli niin pitkä, että aina miehen kävellessä se lurpsahti puntista ulos ja sen pää jäi jalan alle. Lääkäri tutki ongelmaa ja sanoi:
- Eipä auta muuta kuin lyhentää sitä 20 senttiä.
Mies vietiin leikkaussaliin ja valmisteltiin leikkaukseen. Avustava naispuoleinen kirurgi saapui saliin, näki miehen mahtavan elimen ja huusi hurmoksessa:
- Operaatio seis! On pakko olla joku muukin keino! Pidennetään jalkoja!


Asioita, joita et välttämättä halua kuulla leikkauksen aikana:
- Parempi säästää se. Me tarvitsemme sen ruumiinavaukseen.
- Musti! Musti! Tuo se heti takaisin. Tuhma koira!
- Hetkinen, jos tämä on perna, niin mikä tämä sitten oikein on?
- Hups! Hei, onko kukaan koskaan aikaisemmin selviytynyt saatuaan 500 ml tätä ainetta?
- Tiesithän, että munuaisista maksetaan kovat? Ja tällä kaverilla oli kaksi, eikö vain?
- Kukaan ei saa liikkua! Hukkasin piilolinssini!
- Voisitko lopettaa sen pureskelun. Se häiritsee keskittymistäni.
- Toi on makee juttu. Saatko hänen jalkansa värähtämään?
- No, niin. Tämä on ollut hyvää harjoitusta meille kaikille.
- Mitä tarkoitat, ettei hän tullut sukupuolenvaihdokseen?
- Okei, nyt ota kuva tästä kulmasta. Tämä on todella luonnonoikku.
- Hoitaja, allekirjoittiko tämä potilas elintestamentin?


Mies meni lääkärinsä luokse
täydelliseen lääkärintarkastukseen.
Hän ei ollut tuntenut itseään kovin
terveeksi ja tahtoi saada selville, oliko
hän sairas. Kokeiden jälkeen tohtori tuli
miehen luokse mukanaan tulokset.
- Valitettavasti minulla on huonoja uutisia.
Te kuolette, eikä teillä ole paljoa aikaa.
- Voi ei, se on kauheaa. Kuinka paljon minulla on aikaa? mies kysyi.
- 10..., sanoi lääkäri.
- 10? 10 mitä? Kuukautta? Viikkoa? Mitä?! hän kysyi epätoivoisesti.
- 10..9..8..7..


Nainen saattoi miestään lääkärin vastaanotolle. Tarkastuksen jälkeen lääkäri kutsui vaimon yksinään huoneeseensa. Lääkäri kertoi hänelle:
- Miehenne kärsii hyvin vakavasta ja ankarasta sairaudesta, hyvin kauheasta stressistä. Mikäli ette noudata ohjeitani, teidän miehenne todennäköisesti kuolee. Lääkäri jatkoi:
- Joka aamu teidän täytyy laittaa hänelle terveellinen aamiainen. Olkaa hänelle ystävällinen ja katsokaa, että hän pysyy hyvällä tuulella. Lounaaksi laittakaa hänelle ravitseva ateria. Myös illalli-seksi valmistakaa hänelle erityisen mukava ateria. Älkää rasittako häntä arkipäivän askareilla, kun hänellä on ollut kova päivä. Älkää kertoko hänelle omia huolianne, se vain pahentaa hänen stressiään pahemmaksi. Ja mikä tärkeintä, huolehtikaa hänen jokaisesta pyynnöstään.- Mikäli te teette näin seuraavat kaksi vuotta, luulen teidän miehenne saavan terveytensä takaisin täydellisesti.
Matkalla kotiin mies kysyi vaimoltaan,
- Mitä se lääkäri oikein sanoi?
- Sinä kuolet, vastasi vaimo, sinä kuolet.



- Pitääkö omena päivässä lääkärin todella loitolla?
- Jos sen heittää tarpeeksi tarkasti.


Psykiatri tapasi ystävänsä ja kertoi, että oli kuullut tämän kuolleen.
- Mutta näethän, että olen elossa, ystävä hymyili.
- Mahdotonta, jaanasi psykiatri, mies joka kertoi minulle sinun potkaisseen tyhjää on paljon luotettavampi persoona, kuin sinä!


Migreeni

Mies tulee lääkäriin ja valittaa kärsineensä migreenistä koko pienen ikänsä.
Lääkäri havaitsee potilasparan kokeilleen joka-ainutta lääkettä ja hoitoa, joita suinkin on olemassa, mutta mistään ei ole ollut hyötyä.
- Kuulepas, sanoo lääkäri, kärsin itsekin kamalista päänsärkykohtauksista, ja voin vain antaa sinulle neuvon, joka perustuu omaan kokemukseeni.
Kun minulle tulee migreeni, menen kotiin ja lillun kuumassa kylvyssä vähän aikaa. Sitten vaimoni hieroo minua tulikuumalla vedellä ja pesusienellä erityisesti ohimoiden kohdalta.
Se auttaa hieman, sitten menemme yhdessä makuuhuoneeseen ja vaikka luulen kuolevani päänsärkyyn, pakotan itseni rakastelemaan häntä. Ja miltei aina, päänsärky häviää silmänräpäyksessä. Kokeilepa tätä ja tule kertomaan kuuden viikon kuluttua, tehosiko.
Kuuden viikon kuluttua potilas tulee leveä hymy huulillaan.
- Tohtori, se sinun neuvosi todella tepsi! SE TODELLA TOIMI! Minulla on ollut migreeni 17 vuotta ja tämä on ensimmäinen kerta, kun jokin OIKEASTI AUTTAA minua.
- No, olen iloinen, että minusta oli apua, lääkäri toteaa
- Muuten, tohtori, potilas lisää, teillä on tosi nätti talo!


- Kuinka monta psykiatria tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Vain yksi, mutta lampun pitää itse haluta vaihtamista.


Potilaalla oli peräsuolen vaivoja ja ruotsinkielinen lääkäri ryhtyi suorittamaan peräsuolen tähystystä.
Yhtäkkiä lääkäri huudahtaa: "Herregud, där är någon, som tittar på mig!". Potilas oli nielaissut silmäproteesinsa ja se oli juuri
poistumassa luonnollista tietä.


- Auttaisiko herra tohtori poistamaan erään kauneusvirheen, joka vaivaa minua?
- Valitan, mutta ei käy; minä en katko kauloja.


- Lääkärini määräsi, että minun pitää juoda vettä tunti ennen ateriaa.
- Noudatatko määräystä?
- En, jaksan korkeintaan neljännestunnin.


Himottavan näköinen nainen tuli psykiatrin vastaanotolle.
- Tohtori, teidän täytyy auttaa minua, hän pyysi. En pysty muistamaan mitään viittä minuuttia kauempaa.
- Ettekö todellakaan? Olkaa hyvä ja riisuutukaa ja asettukaa sitten tuohon sohvalle pitkäksenne.


Kohtaaminen kadulla.
- Voi, voi tohtori, kuinka pahoillani olenkaan, että ette päässyt uudenvuoden aattona tulemaan meille juhlaillalliselle.
- Älkää suotta pahoitelko, minulla oli ilo saada viisi vierastanne potilaikseni heti seuraavana päivänä.


Mies meni lääkäriin valittaen vatsavaivojaan. Lääkäri tutki miehen, määräsi lääkettä ja lähetti miehen kotiin. työvuoron päätyttyä lääkäri järjesteli papereitaan ja tuli kiinnittäneeksi huomiota kyseisen miehen papereihin. Hän huomasi kauhukseen määränneensä vatsalääkkeen sijasta rauhoittavia. Lääkäri soitti miehelle kotiin ja selitti tapahtuneen virheen, johon mies tyynesti:
- Ai jaa, no mä jo vähän ihmettelinkin että kun mä olen jo pari tuntia istunut paskat housussa eikä vituta yhtään.


Mies meni lääkärinsä luokse täydelliseen lääkärintarkastukseen. Hän ei ollut tuntenut itseään kovin terveeksi ja tahtoi saada selville, oliko hän sairas. Kokeiden jälkeen tohtori tuli miehen luokse mukanaan kokeiden tulokset.
- Valitettavasti minulla on huonoja uutisia. Te kuolette, eikä teillä ole paljoa aikaa.
- Voi ei, se on kauheaa. Kuinka paljon minulla on aikaa? mies kysyi.
- 10.. sanoi lääkäri.


Rouva Virtanen lukee lääkärikirjaa.
- Herranen aika, olen sairastunut malariaan!
- Höpö-höpö, eihän sinulla ole oireitakaan, mies vastaa.
- Tässä sanotaankin, ettei aluksi huomaa mitään!