IRC-Galleria

Terveellisyys

Yli 100 vuotta eläneistä miehistä on kokonaista 87,3% tavalla tai toisella harjoittanut metsästystä. Sitä vastoin on todettu, että miespuolisista yksilöistä, jotka ovat kuolleet jo alle 2 vuoden ikäisinä, ei ainoakaan - eli siis 0% - ole koskaan metsästänyt.

Pyssy

Yleisin metsästysväline on pyssy.
Haulikoissa on tavallisesti kaksi piippua, toinen vasemmalla puolen toinen oikealla. Tai päinvastoin.
Piippuja on kaksi sen vuoksi, että linnut usein istuvat pareittain, kahden piipun avulla on siten mahdollisuus ampua kaksi lintua yhtä aikaa. Se kuitenkin hyvin harvoin onnistuu, tavallisesti molemmat linnut lentävät tiehensä.

Lennosta ampuminen

Linnun ampuminen lennosta on helppoa. Mutta osuminen on ylen vaikeata.

Koirat

Ajokoira on meillä yleisesti käytetty. Sen käyttämiseen ei tarvita ajokorttia.

Riistan tunnistaminen

Pyyn tuntee siitä, että se pienenee maailman lopun edellä. Se on jo kovasti pieni.
Teeri on suurempi kuin sorsa ja istuu puussa.
Sorsa on pienempi kuin teeri ja istuu vedessä.
Jäniksestä ja metsäkanasta voi helposti erehtyä.
Molemmat ovat nimittäin kesällä ruskeita ja talvella valkoisia.
Jäniksen erottaa kuitenkin helposti siitä, että se synnyttää eläviä poikasia ja imettää niitä,
kun sitä vastoin metsäkana ei imetä poikasiaan ja munii.
Hauki ei tosin ole varsinaisesti metsästys riistaa, mutta koska metsästäjä joskus
sorsaa ampuessa voi osua haukeen on hyvä tuntea haukikin.
Sillä on tavattoman terävät hampaat.

* Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
* Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.
* Sinulla on 15 puhelinnumeroa, joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi.
* Lähetät sähköpostia työkaverillesi, joka työskentelee viereisessä pöydässä.
* Keskustelet netissä useita kertoja päivässä eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
* Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
* Käsityksesi järjestelmällisyydestä on eriväriset tarralaput.
* Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta, etkä jonkun suusta.
* Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen samalla tavalla kuin töissä ollessasi.
* Et ole koskaan katsonut elokuvaa, niin etteikö vähintään yksi laite taskussasi olisi piipannut tai värissyt.
* Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
* Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
* Kuulet irtisanomisestasi Kymmenen uutisista.
* On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä.
* Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
* Katkaiset haastattelun, kun haastattelija kertoo kokemattomuudestaan ja asiatietojen puutteesta huolimatta saamansa alkupalkan määrän.
* Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
* Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi.
* Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
* Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.

Ja lopulliset tunnukset ovat...

* Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.
* Kun luit tätä listaa, mietit lähettäväsi sen "Ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.
* Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo nähneet samaisen viestin, muttet viitsi varmistaa, vaan lähetät listan joka tapauksessa.

Tenavadieetti

Eräs ylipainosta kärsivä henkilö oli kokeillut lähes kaikki keinot ja oli epätoivon partaalla.
Lopulta hän päätti kokeilla toisenlaista lähestymistapaa. Näin syntyi tenavadieetti. Jo pitkään tunnettu tosiasia on, että kaksivuotiaat ovat yleensä hoikkia. Lastenlääkäreiden, röntgenhoitajien, ravintoterapeuttien ja turhautuneiden äitien yhteistyönä laadittiin tämä uusi dieettisuunnitelma. Se on edullinen, vaihteleva ja ravitseva. Älä kuitenkaan aloita tätä dieettiä neuvottelematta ensin lääkärisi kanssa. Muuten voit tarvita häntä jälkeenpäin. Onnea!

Ensimmäinen päivä

Aamiainen - Yksi keitetty muna, viipale paahtoleipää aprikoosihillon kera. Syö kaksi hyppysellistä munaa ja murenna loput lattialle. Haukkaa kerran paahtoleivästä ja hiero sitten hilloa kasvoillesi ja vaatteisiisi.
Lounas - Neljä väriliitua (värillä ei väliä), kourallinen murskattuja perunalastuja ja lasi maitoa (kolme siemausta, kaada loput lattialle).
Päivällinen - Keksi, kaksi kymmenpennistä ja viisikymmenpenninen, neljä siemausta tiskialtaasta.
Iltapala - Paahda viipale paahtoleipää ja heitä se keittiön lattialle.

Toinen päivä

Aamiainen - Ota eilinen paahtoleivän viipale keittiön lattialta ja syö se. Syö lusikallinen vanilliinisokeria ja juo puoli pullollista vihanneksista tehtyä elintarvikeväriä.
Lounas - Puolikas pötkylä vaaleanpunaista huulipunaa. Puraise leikkipihalta tuodusta tupakantumpista pala. ja niele se yhdessä jääkuution kera.
Välipala - Nuole tikkukaramelli tahmeaksi, vie se ulos ja pudota hiekkaan. Nuole jälleen kunnes se on puhdas. Tuo sitten sisälle ja pudota matolle.
Päivällinen - Kivi tai kuivattu herne työnnetään ensin vasempaan sieraimeen. Sekoita limonadia perunamuusiin. Syö lusikalla.

Kolmas päivä

Aamiainen - Kaksi lettua ja runsaasti hilloa, jonka hierot hiuksiisi. Lasillinen maitoa. Juo puoli lasillista, jonka jälkeen tunge lettuja lasiin. Poimi eilinen tikkukaramelli matolta, nuole karvat pois ja piilota se sohvan tyynyjen väliin.
Lounas - Kolme tulitikkua, kaakaojuomajauhetta ja hillovoileipä. Tunge suusi täyteen leipää ja sylje se lopulta lattialle. Kaada lasillinen maitoa pöydälle ja nuole se siitä.
Päivällinen - Jäätelöä, kourallinen perunalastuja, kahvia (jos toiset eivät huomaa).

Neljäs päivä

Aamiainen - Neljännestuubi hammastahnaa, palanen saippuaa ja oliivi. Kaada lasillinen maitoa kulholliseen maissihiutaleita. Kaada päälle puoli kupillista sokeria. Kun maissihiutaleet ovat pehmenneet, juo maito ja syötä murot koiralle.
Lounas - Syö muruja keittiön lattialta ja olohuoneen matolta. Etsi tikkukaramelli sohvasta ja syö se loppuun.
Päivällinen - Spagettia sekoitettuna lasilliseen kaakaojuomaa. Jätä lihapullat lautaselle. Toinen puolikas vaaleanpunaisesta huulipunasta jälkiruoaksi.
- ja eiköhän paino putoa!

Lihottajan 10 käskyä

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen ensimmäisten oireiden ilmaantuvan ennen kuin ehdit sikaa sanoa.

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.
2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.
3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.
4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.
5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.
6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.
7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.
8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.
9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.
10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle.


Seksi laihduttaa

Elämme hyöty-yhteiskunnassa. Ainakin Amerikassa, jossa seksikin on alistettu laihdutuksen apukeinoksi. Siellä on laadittu oikein taulukko, joka opastaa tehokkaaseen seksillä laihduttamiseen. Miten kaikki oikein on selitettävissä, sitä ei amerikkalaislähde kerro. Mutta tehokas kalorinpolttaja seksi kuuluu olevan. Esimerkkejä:

* Viime hetken keskeytetty yhdyntä: 500 kaloria
* Kondomin asettaminen paikoilleen ilman erektiota: 300 kaloria
* Vaatteiden riisuminen ilman partnerin antamaa suostumusta (!): 187 kaloria
* Pessaarin asettaminen paikoilleen (!): 680 kaloria
* Naisen teeskennelty ekstaasi: 160 kaloria
* Aito kliimaksi: 27 kaloria
* Naisen tuntema peniskateus: 3 kaloria
* Miehen tuntema peniskateus: 72 kaloria
* Oma puoliso yllättää vieraan sylistä: 100 kaloria
* Rauhallisena pysytteleminen, kun on jäänyt kiinni rysän päältä: 100 kaloria

Pienenä lisävinkkinä tieto, jonka mukaan ärtyminen partnerin kännykän käytöstä, kesken yhdynnän tehostaa roimasti energiankulutusta. Hyvä Nokia!

Mortti on Vertti, kumpi on Vertin mielestä Mortti?

Kumpi ja kaksi Kampia tappeli, kumpi Kammeista voitti?

"Kengässäni on sormus!" Toinen sanoo: "Sormus? Sen täytyy olla
kokin, sano kun näet sormen."

Poliisiaseman ovi oli niin leveä, että siitä mahtui.

Simpanssi muutti Sompajärvelle, koska se kuuli että sompaamalla tienaa.

- Olen kuullut, että perjantaina vietetyt häät tietävät pahaa.
- Mutta miksi juuri perjantai olisi poikkeus?

Mitä mustalainen sanoi toisen maailmansodan saksassa SS-miehelle?
"sieg hail, sie valkolainen!" Ja kaasukammioreissu tuli...

=> "Bergeriltä on nähty tällaisia hurjia edesottamuksia jotka eivät niinku sovellu valkoihoisen järkiajatteluun millään tavalla."

=> "Erkki: "Bergerin etusiipi on vinossa!" Matti: "Hyvä, Häkkinen nousee toiseksi"

=> "Kaunis ja nopea kansa me ollaan, mutta laulamaan meistä ei ole."

=> "Huikea, suorastaan rosvomainen tilanne. Badoer 6 kierrosta kärjestä jääneenä. Hänet olisi pitänyt liputtaa jo pois radalta. Tämä kaipaa jo sääntömuutoksia."

=> "Helkkarin helkkari tätä Eddie Irvinea. Varsinainen sankari tämän päivän kilpailussa. Pilaa monien hyvät mahdollisuudet ."

=> "Alesi tavoittelee tätä pientä pippurista japanilaista samuraimiekkailijaa."

=> "Tankkauksessa 70 litraa kestää 7,5 litraa."

=> "Diniz on jo kierroksella jäänyt, joten hänestä ei ole muuta kuin harmia."

=> "Skotti, hameet korville ja tietä. Häkkinen tulee takaa. Hehehe..."

=> "Hillillä on nyt hirvittävät paineet, aivan hillittömät paineet."

=> Tallispekulaatioita: "Coulthart on se joka saa skottihameineen siirtyä sivummalle."

=> "...mutta Mika Häkkisen suoritusta ja nousua tuonne kärkeen odotamme kuin kissa aamupuuroa."

=> Schumin autosta jää jarru kiinni: "Auto hyytyy kyllä saman tien. Sieltä tuli jotain merkillistä savua."

=> "Tässä suomalaisen Sisun suuri katse. Mika Häkkinen verestävine silmineen tietää: nyt kaikki tai ei mitään."

=> Mikamme ei pääse Schumin ohitse: "Olipa harmillista, että Schumacher lähti peittämään Häkkiseltä tuon yrityksen."

=> "Mainiota, mainiota. Hyvä Suomi, hyvä Suomi. Häkkinen kolmantena."

=> "Flavio Briatore, joka tunnetaan vitsikkäänä miehenä, suurena italialaisena mafiosona ei taatusti silitä kuljettajiensa päätä."

=> "Hill on näyttänyt myöskin sarvensa tänään aamulla. -Hän oli 6. nopein niin kuin E.M. juuri tuossa kertoi."

=> "...ja siinä keltainen valkoviiva vilahtelee vähän nopeammin kuin tavallisella autolla..."

=> Kooste Mikan 1. aika-ajosta: "Ja Mika lähtee nyt nopealle kierrokselle..."
Erkki: "Tuota vauhtia pitämällä Häkkinen on 4 parhaan joukossa."
Matti: "Peräti mahdollisuudet aivan hyvin 2:ksi ... Tällä menolla edelleen mahdollisuudet 3 parhaimman joukkoon ... ja siitä -aika kauas kuitenkin 7:nneksi."

=> "Villeneuve, tuo kanadalainen hiphoppari-pisamanaama katselee siellä niin tarkkaan kuin vain ikinä ruudusta näkee."

=> Morbidelli ajaa ulos: "...Tapahtuuko tekniikassa jotain -ei vaan siellä tapahtuu kuljettajan korvien välissä jotain..."

=> Mikan aika-ajo hylätään väärän bensan takia: "Tässä on monet varmasti meinnannu hirttäytyä lakanoihin levottoman yön aikana..."

=> "Suomipoika pääsi jälleen maaliin ja ensimmäinen kysymys varmaan oli Jack Villeneuvelle että missä bailut illalla."

=> "Sitten italialaisten kansallislaulu vielä perään ja veikkaanpa niin että Maranellon kirkkoherra soittaa jo kelloja."

=> "Nyt kun on ajettu 10 minuuttia karvan alta..."

=> "Mika, älä itke Argentiinassa."

=> Erkki: "Ja siinä Barrichello vetää välillä vähän hiekankin kautta mutkat suoraksi." Matti: Ei haittaa, kun ei osu vaan Häkkiseen sillä jos hän koskee Suomipoikaan se on kuin koskisi pyhään..."

=> "Tunnelma varikolla taitaa olla kutkuttavan jännittävä?"

=> Lola lopetti: "Yksi talli on jo pistänyt pillit pussiin ja sanonut hyvästit tälle rupikalliille puuhastelulle. Tämä talli on Lola..."

=> "Ajolinjalla suoraan Häkkisen edessä on vain tulen punainen Maranellon korskea orhi. Michael Scumacherin Ferrari."

=> "Salo starttaa viimeisestä lähtöruudusta ja se on hermostuttava paikka miehelle, jolla on kaiken lisäksi vielä vatsa kuralla tällä hetkellä."

=> "Fisichella tulee lähtemään 7. lähtöruudusta ja se on tietysti parasta mitä koskaan tämä Giancarlo tulisilmäinen, suklaasilmäinen italialaisnuorukainen on koskaan aiemmin elämässään kokenut."

=> "Hyvältä näyttää ainakin italialaisittain, tuo Maranellon korskea orhi painaa kärjessä".

=> "Nyt taistelevat aikamme gladiaattorit näillä huippunopeilla ohjuksilla".

=> "Hirvittävän jännittävät tilanteet. Kämmenpohjat kostuvat..."

=> "Ei Häkkisen vauhti ole häikäisevän kovaa tänään. Toivokaamme että se ensi vuonna on ja kenties jossain muussa tallissa. Ei tästä tule lasta ei kesää niin kun sanotaan..."

=> "Kilpailussa Schumacher tulee maaliin, rekat pakataan iloisin mielin voi olla että pienessä hiprakassa jopa tämän iltapäivän jälkeen"

=> "Tervetuloa asfalttien partaveitsien pariin seuraamaan kuka on maailman paras formulakuljettaja belgialaisella maaperällä."

=> Schumi ajaa varikolle ja on kurvaamassa paikalleen: "Onko Schumacherilla ongelmia, tuo vauhti on kovin hidasta kun hän tulee sisään..."

=> Matti: "Näköyhteyttä Häkkinen ei tuohon Saloon oikein saa mutta..." Erkki: "Ja nyt siinä suomalaispojat ajavat peräkkäin.."

=> "Tästä saattaa tulla todella mielenkiintoinen iltapuhde, joten pysytään tuolilla, pidetään kahvoista kiinni, puntti voi heilua -annetaan sen heilua..."

=> "Muutama kierros ja sitten olemme viisaampia"

=> Erkki: "Damon Hillin matka kotikisassaan päättyy näin mutta meidän suomalaisten kannalta niin eipä pahemmin sureta tämäkään tilanne." Matti jatkaa: " Ei sinne päinkään. Olemme ehdottomasti sellaisia että katsomme oman maan etua."

=> "Toivottavasti tämä Mika Häkkisen lentävä suoritus tässä vaiheessa antaa myöskin rajusti uutta pontta ja puhtia Mika Halvarille joka valmistautuu Lappeenrannan Kimpisissä..."

=> "H-H Frenzen oli 11. paikalla eli siis 11."

=> "Katsomossa ihmiset ovat varmasti aika lailla pihalla. Niin mekin täällä selostuspisteessä."

=> "Kaikuva pönttö on myös luurien välissä"

=> "(katsomon)...punaa lisää vielä se, että ihmiset ovat ilman paitaa. Palaneet selkänahat loistavat.."

=> "Päivän gladiaattorit, aikamme supersankarit astuvat rooleihinsa..."

=> Hill jää lämmittelykierrokselle: "Voi surkeus, tällaista on elämä"

=> "Katsokaa tämän auton keulaa: Hirvittävän näköinen kalkkarokäärme."

=> "Verstappen, nopea yhden kierroksen mies."

=> "Siellä menee Frentzen ulos aijaijaijai voi harmin paikka. -Häkkinen kolmas!"

=> "Toranosuke Takagi -nimi saattaa ääntyä kauden aikana varsin monenkirjavasti ja toinen ensikertalainen Minardi-kuljettaja Esteban Tuhe... -ei Tuhero vaan Tuero."

=> Erkki: "...hyvien, puhtaitten kierrosaikojen ja kierrosten ajaminen ei ole yksinkertaista jos edessä on yksikin Tuero, tai mikä se oli, Tuhero."

=> "Tuo Arrows on nopea auto, siihen saimme ennusmerkit perjantaina. Eilinen päivä meni kyllä niin kun lähinnä -tekisikö mieli sanoa mitä puristellessa. Tumpeloidessa koko päivä."

=> "...Kun auto pysähtyy niin letkumiehet saavat survottua härvelinsä kiinni ja löröttävät sen mitä löröttävät sinne ja sen jälkeen letkumiehet panevat jälleen tuon kannen kiinni."

=> "Erittäin törkeää suorastaan itävaltalaisen jarruttelua... Häkkinen näyttää oikeutetusti itävaltalaiselle lumilinkomiehelle että tieltä pois... Alppien jodlaajat sivuun. Täältä tulee Suomipoika ja haluaa voittaa tämän kilpailun."

=> "McLarenit tulevat peräkkäin ja Häkkinen ohittaa. Sieltä se tulee. Mitä merkillistä tuossa tapahtuu David Coulthartin auto hidastui. Häkkinen ohittaa ja nousee kärkeen ykköseksi. Hyvä Suomi! Se tulee sieltä sittenkin."

=> "Protestiliikkeitä tulee ja menee niin kuin aikanaan kotona Koijärvellä... "

=> "Pedro ajeli tuolla Arrowsin ruohonleikkurilla jonkin verran aikaa äsken tuolla silputen Sao Paolon suurimman kaatopaikan lähistöllä olevaa heinikkoa."

=> "Antaako Häkkinen mahdollisesti tietä Coulthardille jotta herrasmiesmäisesti puntit tasattaisiin. Huihai pois se ajatus meidän silmistämme se on karmaisevaa en halua ajatella sitä pidempään. Mennään mainoskatkolle."

=> "Peukut pystyyn jotta Häkkinen pystyy pitämään tuon ykköspaikan ja samalla tällä huikealla, kovalla suorituksella laulaa kaikki epäilijät syvälle suohon. Martinlaakson taakse syvälle suohon."

=> "...tämän viikonlopun tapahtumiin täällä Argentiinassa pampan tasangoilla missä vielä jokunen vuosikymmen sitten cauchot nopeine ratsuineen paimensivat lihakarjaa."

=> "Sieltä ohjaaja poimii juuri punaisen Ferrarin, huikean korskean orhin Maranellosta."

=> "Pakko heittää näitä jossitteluja ilmaan tässä vaiheessa että Ferrari käy yhden kerran enemmän tuolla varikolla niin Häkkisellä ei pitäisi olla mitään mahdollisuuksia tämän kilpailun voittamiseksi."

=> "...saattaa olla kun mies (Hill) tuli kotiin niin vaimo on pieksänyt sitä sillä lailla kuntoon että: Kun kerran olet radalla niin ajetaan eikä meinata."

=> "Mika on todellinen rambotaistelija jälleen. Semmoista terästä, mitä odotimme häneltä Argentiinasta."

=> "Tuohan on ihan pohjaton tankki. Samanlaista kuin meikäläisen veneen tankkauksessa se on yhtäläistä lorottamista tuntuu ettei lopu ollenkaan."

=> "Jarruista tulee poikkeuksellisen paljon tuota kitkasavua, miksi sitä oikein voitaisiin sanoa."

=> "Toispuoleisella hankaimella ajava Olivier Panis. Autolla numero 11."

=> "...Italian ja Saksan kansallislaulut. Järjestyksessä ensin Saksa... No se oli tietysti selvää että se oli Britannian kansallislaulu."

=> "Siinä Mika Häkkinen selvästi jo löysää. Katseli äsken tuonne alakertaan ja ilmeisesti katseli että onko siellä nyt varmasti kaikki kohdallaan ettei vain juomapullo olisi pudonnut tuonne haarojen väliin hankaamaan kriittisellä hetkellä."

=> "Hän on siis nopealla kierroksella, ettei vaan ole vielä lämmittelykierros menossa."

=> "Sääennusteet lupaavat: Sateista keliä huomiseksi ja se tietysti on Schumacherin iltarukouksen keskeinen aihe."

=> "Tapaamisiin Barcelonan radalta sunnuntaina äitienpäivänä. Toivottavasti aurinkoisissa ja vähäpukeisissa merkeissä."

=> "Yllättävän huonosti Jean Alesi on saanut autonsa istumaan, voi tietysti olla että kuljettajan hormonitoimintakaan ei ole ollut parhaassa mahdollisessa iskussa."

=> "Ja nyt siellä on myöskin Pedro Diniz, mies joka vietti eilen syntymäpäiväänsä tämä sivuluisussa elämäänsäkin pitkälti rakentanut vauhtiveikko."

=> "Viime vuosihan oli hyvin historiallinen siinä mielessä että Mika Häkkinen ei vaan Mika Salo ajoi tämän kilpailun yhdellä tankillisella joka oli viime vuoden eräänlainen skandaali. Tai hieno teko."

1. Se voi olla pystyssä tai alhaalla. Se on hauskempi kun se on pystyssä, mutta estää oikean työn
tekemisen.
2. Sillä ei ole omaatuntoa eikä muistia. Jätät se yksikseen, niin se tekee samoja juttuja kuin aina
ennenkin.
3. Jos et käytä oikeita suojia se saattaa levittää viruksia.
4. Jos et ole varovainen, voit joutua sen takia isoihin hankaluuksiin.
5. Toisilla on se, toisilla ei.
6. Ne joilla se on, murtuisivat surusta jos heiltä otettaisiin se pois.
7. Ne joilla se on, ajattelevat, että ne joilla sitä ei ole, ovat jotenkin vähäpätöisempiä.
8. Ne joilla se on, luulevat olevansa fiksumpia.
9. Kun olet kerran kokeillut sitä, et malta lopettaa.
10. Jotkut vain leikkisivät sillä päivät pitkät, jollei heidän tarvitsisi tehdä töitä.

1. Iske otsasi näppäimistöön jatkaaksesi.
2. Syötä mitä tahansa 11-numeroinen alkuluku jatkaaksesi.
3. Paina mitä tahansa näppäintä jatkaaksesi, tai mitä tahansa näppäintä lopettaaksesi.
4. Paina mitä tahansa näppäintä... ei, ei, ei, EI SITÄ!
5. M.S. VirusTutka 1.0 - "Netscape löydetty: Poistetaanko? (K/K)
6. Sulje silmäsi ja paina Esc-näppäintä kolmasti.
7. Komento tai tiedostonimi ei kelpaa. Mene nurkkaan häpeämään.
8. Tämä päättää Windows istuntosi. Haluatko pelata toisen pelin?
9. Varmuuskopiota ei löydy: (K)eskeytä (Y)ritä uudestaan (P)aniikki.
10. Tämä on viesti jumalalta. Käynnistämme universumin uudelleen, ole hyvä ja kirjaudu ulos.
11. Näppäimistö ei ole kytketty. Paina F1 jatkaaksesi.
12. AAMUPALA.SYS ei toimi... sarja portti ei vastaa.
13. KAHVI.SYS puuttuu... Aseta kuppi ja paina mitä tahansa näppäintä.
14. HALLITUS.SYS korruptoitunut. Käynnistä uudelleen eduskunta? (K/K)
15. Tiedostoa ei löydy? Keksinkö sen? (K/E)
16. Epäkelpo tai puuttuva hiiri. Kurita kissaa? (K/E)
17. Virhe 6D AT 417 A:32CF: Epäpätevä käyttäjä.
18. Virhe luettaessa paksua tiedostoa: Kokeile laihaa? (K/E)

Ruåtsi Suomi

Det börjar hundra = Alkaa sataa
Tunnelbanan = Tunnelibanaani
Smör mamma, julsex kommer tillbaka = Voi äiti, joulukuusi palaa
Annas klaara panna = Annan kirkas otsa


Latina Suomi

Alea jacta est = En jaksa alennusmyyntejä
Gaudeamus igitur = Gaudeamuksella käy aina tuuri
In vino veritas = Viinissä on taas verta
Nomen est omen = Kukaan mies ei ole omena
E pur, si muove = Ei perkele, se on muovia
Iuvenes dum sumus = Juvalla tyhmänä sumussa
Naturalia non sunt turpia = Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Debellare superbos = Debiili pääjohtaja
Audi, vide, sile = Isän auto, leveä, sileä


Englanti Suomi

Sex festival = Kuusijuhla
Before skin = Esinahka
Before play = Esileikki
As you wish = Persettä sä haluat
How many windows = Koira meni ikkunasta
Passports, please = Jättäkää urheilu väliin, olkaa hyvä!
I'm just asking = Olen vain persekuningas
Leave it boys = Liivit pois
Manicure = Raha parantaa
Stoned date = Humalainen taateli
I have been there = Minulla on papu siellä
I'll be back = Aion olla selkä
God only knows = Jumalan ainoa nenä
Can You sit, please = Osaatko paskantaa, ole hyvä
Give me a break = Anna minulle jarru
To be or not to be? = Ampiaiselle vai ei?
Irish ale = Irlantilainen alennusmyynti
We are the champions = Olemme herkkusieniä
Do You feel allright? = Tunnetko kaikki oikealta?
Bye bye baby, baby good bye = Osta osta vauva, vauva hyvä ostos
The spring begins on March = Vieteri alkaa marssilla
I fell in love = Kompastuin rakkaaseen
Can You hear me = Kannussa sinä, täällä minä
Just in case = Vain salkussa
Recycling = Paluupyöräily
Hard disc operation = Rankka tiskausoperaatio
Cold as Hell = Kylmä perse hellalla
The bus leaves at three = Pensas elää puussa
LP record = Liikkuvan poliisin ennätys
I saw my Honey today = Sahaan hunajaani tänään
I'm going to make you mine = Menen tekemään sinulle kaivoksen
May God be with you = Toukokuun hyvä mehiläinen kanssasi
Can't stand no longer = Ei seiso ilman lonkeroa
Finnish people = Lopeta ihmiset
No panic = No panitko?
Carpet factory = Autolemmikkitehdas
Phone seller = Soita sellerille
Good products = Jumala ankkojen puolella
One cold beer = Muuan kultakarhu
Sun is shining = Poika kiillottaa
Mix your drink = Miksi ryyppäät?
Not so long = Hyvästi pähkinä
Nobody here = Yksikään ruumis ei kuule
Holy Bible = Reikäinen pippeli

Johdonmukaisuuden vuoksi aloitetaan alusta:
Insinööri loi taivaan ja maan. Insinööri ne myös tuhoaa. Sitä ennen insinöörit lisääntyvät ja täyttävät maan. Nyt ihmiskunta on edennyt paratiisista insinöörikauteen, mitä insinöörit kutsuvat edistykseksi

Naisen on helppo uskoa, että tekniikka kehittyy, mutta insinööri ei. Teoriassa insinööriä voidaan jalostaa. Tästä pystyykin johtamaan ensimmäisen teoreeman: Jos insinööri ei olisi keksinyt robottia, robotti olisi keksinyt insinöörin.

Toisen teoreeman mukaan insinöörit ovat yksiulotteisia peruskatastrofeja, joita yhdistelemällä voidaan rakentaa ääretön määrä luonnossa havaittavia muotoja. Tuloksena on sekamuotoinen joukko, joka jää jonnekin kompleksitason ja käyrän välille.

Insinöörin matemaattisella mallilla rakennettu ihannenaisen kuva esittää päätöntä Raquel Welchiä.

Pääsäännön mukaan insinöörejä kiinnostaa kaksi asiaa: viina ja naiset.
Suhde naisiin on selvä, mutta viinaan ei. Asiaa on kyllä ajateltu ja tultu seuraavaan päätelmään:
Ei vedessä sinänsä mitään vikaa ole, siitä vain puuttuu jotakin.

Insinöörin on helppo kehittyä itseään vahvistavaksi mekanismiksi: Kun insinöörin ja viinan suhde kasvaa, molempia muuttujia ei voida mitata tarkasti samanaikaisesti. Epätarkkuusperiaate koskee sellaisia muuttujapareja kuin, insinöörin paikka ja liikemäärän muutos. Kun viina-arvoja korotetaan, alkaa insinööri siirtyä kohti horjuvaa tilaa. Jos arvoja lisätään edelleen, alkaa insinööri heilahdella epälaskettavaa reittiä.

Insinööritieteen perusteet:

1. Insinöörin pää on umpiluuta, jonka läpi menee putkiaivo.
2. Insinööri koostuu pimeästä aineesta, joka ei lähetä säteilyä. Pimeän aineen luonne on tuntematon.
3. Insinöörin päässä on laskukone. Kun laskukoneet kaiken aikaa pienenevät, tyhjiö laajenee.

Insinöörit keksivät ratkaisuja ongelmille, joita et itse olisi ikinä keksinyt. Ne hajottavat sellaisetkin laitteet. joita muut eivät saa hajalle.

Tekniikan uhkatekijöistä insinööri on tunnetuin. Sen päästöistä vahingollisimpia ovat puheet.
Insinöörin puhetta ymmärtää toinen insinööri eikä todennäköisesti hänkään. Vastaus on joko täsmällinen tai käsittämätön, mikä saattaa olla sama asia.

Insinöörin itseluottamus joko laajenee loputtomiin tai saavuttaa maksimikoon, jonka jälkeen se alkaa kiertää kehää. Lepotilassa insinöörin itseluottamuksen koko on äärellinen.

Insinööriä kiihottavat eniten heikkovirtaa käyttävät kojeet jotka paukkuvat, pörisevät tai pyörivät.

Insinöörejä on diplomilla ja ilman. Kun jokin laite menee rikki, tavallinen insinööri korjaa sen siinä ajassa kun diplomi-insinööri selittää, miten laitteen teoriassa pitäisi toimia.

Kun ison firman turvallisuus ja autoetu alkavat houkuttaa, insinööri nokialaistuu.

Insinööriä ei kiinnosta, miltä kone näyttää, kunhan se toimii. Sama pätee insinööriin itseensä.

Vapaa-aikana ajattelua harrastaa noin kuusi insinööriä, joista puolet on naisia.

Vain insinööri pystyy tekemään niin monimutkaisia virheitä, ettei niiden korjaamiseen pysty kuin insinööri. Tietokoneavusteisen insinöörin avulla on myös mahdollista muotoilla ongelmia, joihin ei ole ratkaisua.


Ja sitten vielä insinöörikielen alkeet:

Insinööri sanoo... = ...ja tarkoittaa
Tärkeä teknologinen läpimurto = Takaisin piirustuslaudan ääreen!
Kehitetty vuosien tutkimusten jälkeen = Keksittiin sattumalta!
Projekti on hieman jäljessä aikataulusta = Meillä on muuta tekemistä!
Asiakkaan tyytyväisyys taataan = Aikataulumme mättää niin, että asiakas on tyytyväinen mistä hyvänsä edistymisestä!
Tarkka projektin koordinointi = Olisi pitänyt kysyä muilta!
Tutkimme erilaisia lähestymistapoja = Emme tiedä mitä etsimme!
Viilaamme enää pois pari pikkuvirhettä = Projekti roskiin ja alusta!

Ihmisen ruumis on täydellisempi kauneuden puolesta kuin eläinten, paitsi hirven ja paratiisilinnun. Ihmisen ruumis oli ennen voimakkaampi, kun se osasi kiivetä puissa ja tappaa eläimiä käsillään. Nyt on päinvastoin, sillä ihminen heikkenee, kun sitä tarkastaa.

Ihmisen ruumis on jakautunut moneen osaan, joista toiset ovat tarpeellisia. Rungosta lähtee ulkonevia osia, joita ovat nenä, poskiluut, leuka ja muutamia raajoja. Selkäranka antaa tukea ruumiille niin, että ne jotka tahtovat, voivat istua selkä suorassa.

Ruuansulatuselimet alkavat suusta ja kulkevat ruokatorvea pitkin vatsaan. Siellä ne sulavat ja alkavat työntyä suolia pitkin pois, paitsi umpisuolta. Iho peittää ruumista melkein joka paikasta. Sen tarkoituksena on, ettei veri pääse vuotamaan maahan.

Päässä on tärkeimmät asiat, jonka tähden päätä ei voi ilman suurta haittaa leikata pois, niin kuin raajoja. Varsinkin kun isot ja pienet aivot sijaitsevat päässä. Kukaan ei voi elää ilman aivoja paitsi hullut.

Elin on se ruumiin osa, jolla on tehtävä erikseen, eikä niin kuin raajat. Verenkiertoelimet ovat suonet ja sydän. Veri kiertää ympäri juostessaan laskimoiden kautta ulos. Silloin se on muuttunut kuonaksi. Keuhkot ovat pussissa, jotta ne eivät hajaantuisi. Ihminen hengittää tullakseen terveeksi. Ilmastakin voi kuolla, ellei hengitä.

Naisen ruumis on tavallisesti erilainen kuin miesten. He elävät kauemmin ja heikommin. Ihmisen luut ovat sen puolesta hyvät, että ne eivät liho, vaikka söisi ihan liian paljon. Muuta ei ihmisestä voi sanoa. Ja vaikka ruumis olisikin huono, se kestää ihmisen eliniän, paitsi spitaalisilla.

Terveytensä puolesta eläimet ovat ihmisiä etevämpiä. Niillä on paremmat hampaat eikä niillä ole tuhkarokkoa tai hinkuyskää, vaan kuolevat päinvastoin onnettomuuden kautta.