IRC-Galleria

http://www.youtube.com/watch?v=gKP7HrxX1Zg

http://www.youtube.com/watch?v=_rWbco9qcC0

http://www.youtube.com/watch?v=YoF2Eg6_-cA

http://www.youtube.com/watch?v=IjJUtu6g0z0

http://www.youtube.com/watch?v=e28dPWmi5xM

http://www.youtube.com/watch?v=EP97BGfwLKc

http://www.youtube.com/watch?v=LGH4jWlfTok

http://www.youtube.com/watch?v=G4viX7okMuk

Perinteisistä ehkäisykeinoista paras on lasillinen raikasta vettä. Ei ennen eikä jälkeen, vaan sen asemesta.


Ulla ja Leena olivat menossa miesten kanssa kotiin eräänä iltana. Kello oli jo pari minuuttia vaille viisi, ja Ulla huomasi, että oli unohtanut ostaa e-pillereitä. Onneksi lähellä oli apteekki ja Ulla ryntäsi sisään taksin odottaessa. Hän iski reseptin tiskille ja sanoi hätäisesti:
- Voinks mä saada nää heti? Yks tuttu odottaa ulkona autossa.


- Mikä on maailman vanhin ehkäisymenetelmä?
- Nauru.

Kuntatalous kuntoon, osa5:
Urheilupaikkojen rakentaminen
aloitetaan voimallisesti. Uima-,
urheilu,- jää-, jalkapallo-,
ratsastus-, ammunta-, kössi-,
tennis-, keila- ja
lentopallohalli, K-70, K-90, K-
120 mäet, täysmittainen keinojää,
ampumahiihtoareena, valaistu
laskettelurinne, hiihtoputki ja
lumilautakouru ovat
välttämättömiä kunnan
dynaamisuuden ilmentäjiä.


Huippu-urheilija soitti kotiinsa
ja kertoi vaimolleen että oli
voittanut 110 metrin aidat.
- No, mitäs aiot tehdä niillä?


Koulun urheilutunnilla
kansallispukuisen miehen poikaa
ei saatu heittämään keihästä
millään. Poika vain ei suostunut
rehkimään mokoman älyttömyyden
vuoksi. Opettaja keksi keinon ja
antoi hänelle rautakangen. Poika
otti kangen ja heittää läjäytti
sen pisimmälle.
"Jos sää työkalun kätees saat,
niin viskaa se niin kauas kuin
voit" oli isä pojalleen sanonut.


Urheilijat keskustelivat: - Miten
sait rahat kasvuhormoniin? - Ne
pisti mua halvalla.


Mitä Suomen hiihtourheilu
kaipasi Lahden 2001 MM-kisojen
jälkeen? - Uutta verta.


Mitä uusia kuntoilu- ja
urheilulajeja esiteltiin viime
kevään seksimessuilla? -
Hieromasauvakävely,
heppivoimistelu,
orgasmikuulantyönto ja
siemensyöksylasku.


Liisa meni urheiluliikkeeseen
ostamaan miestenpyörää.
- Tästä tulee varmasti yllätys,
myyjä sanoi.

- Kieltämättä. Mieheni odottaa
nimittäin kultakelloa.


Valmentaja Bobby Ross oli
pistänyt yhteen täydellisen
Lionsien joukkueen vuodelle 99.
Yksi asia oli kateissa ja se oli
hyvä pelinrakentaja. Hän oli
etsinyt kaikista yliopistoista,
ja jopa oppikouluista, mutta hän
ei pystynyt löytämään vahvistavaa
pelinrakentajaa, joka voisi taata
Super Bowlin voiton. Sitten
yhtenä yönä katsellessaan CNN:ää
hän näki sota-alue näkymän
Bosniassa. Taustan yhdessä
nurkassa hän näki nuoren
Bosnialaisen sotilaan jolla oli
todella uskomaton käsi. Hän
heitti käsikranaatin suoraan 200
metrin päästä 15 kerroksisen
talon ikkunasta -- Bum! Hän
heitti toisen käsikranaatin 100
metrin päähän 10 sotilaan
keskelle--- ka-bum! Sitten auto
ohitti, kulki 120 kilometriä
tunnissa, häränsilmä. Suoraan
sisään. "Minun täytyy saada tuo
kaveri!" Ross sanoi
itsekseen. "Hänellä on
täydellinen käsi!" Niin hän toi
hänet Amerikkaan ja opetti
hänelle jalkapallon hienon pelin
ja Lions voitti Super Bowlin ensi
kertaa historiassa. Nuorta
Bosnialaista kohdeltiin
jalkapallon Suurena sankarina ja
kun Ross kysyi häneltä, että mitä
hän halusi, ainoa mitä nuori mies
halusi oli soittaa
äidilleen. "Äiti," hän sanoi
puhelimeen, "minä voitin juuri
Super Bowlin." "Minä en halua
puhua kanssasi," vanha nainen
sanoi. "Sinä petit meidät. Sinä
et ole minun poikani." "Minä
luulen, ettet sinä ymmärrä äiti!"
nuori mies puolustautui. "Minä
voitin maailman suurimman
urheilutapahtuman. Minä olen
keskellä tuhansia jumaloivia
faneja." "Ei, anna minun kertoa
sinulle," äiti tiuskaisi. "Tällä
hetkellä laukaukset ympäröivät
meitä. Naapurissa on talon
rauniokasa. Sinun kaksi veljeäsi
hakattiin viime viikolla tuuman
päähän kuolemasta ja tällä
viikolla sinun siskosi
raiskattiin keskellä päivää."
Vanha nainen piti taukoa
itkien, "... minä en ikinä anna
sinulle anteeksi, että sait
meidät muuttamaan Detroitiin."


Viimeinkin on saatu selville,
mihin perustuu suomalaisten
autourheilijoiden Mikä Häkkisen
ja Tommi Mäkisen menestys. Syy on
heidän todella massiivinen
jalkahikensä. Entä miten tämä
saatiin selville? -
Suomalaiskuskien kilpakumppanit
Schumacher ja Sainz antoivat
lehdistölle haastattelun, jossa
he totesivat, että on mahdotonta
voittaa suomalaiskuskeja koska
näillä on niin kauhea kaasujalka.


Urheilija kuultuaan
dopingtestinsä olleen
positiivinen: - Minua on
kusetettu


Mitkä ovat astronauttien
lempiurheilulajit? - Kuutamouinti
ja kuutamokävely


- Harrastatko sinä vielä urheilua?
- Kyllä vain. Nyrkkeilyä, painia,
jalkapalloilua, yleisurheilua ja
uintia.

- Miten sinä jaksat?

- Minä ostan aina istumapaikan.


Syrjähyppy on maailman
vaarallisin urheilulaji, koska
siinä voi ponnistava jalka
lipsahtaa!


- Anteeksi, myydäänkö teillä
taskumatteja?
- Urheilutarvikkeet, toinen
kerros.


Kun haetaan urheilijalle
ominaisia piirteitä, lihakset
ovat vahvoilla.


- Mihis meet kirveen kanssa?
- Urheilukentälle.
- Hä, miks?
- Siellä on seipään karsinnat.


- Isä, haluaisin tamppoonin
- No mutta miksi ihmeessä?
- Kun telkkarissa mainostettiin
että sen avulla voi ratsastaa,
uida tai harrastaa mitä tahansa
urheilulajia.

Kolme urakoitsijaa, turkulainen, savolainen ja lappilainen oli hupireissulla Helsingissä ja herrat pistäytyivät myös Korkeasaaressa.
Opastetun retken päätteeksi oppaana sattumalta ollut paikan kiinteistövastaava kyseli, mitä herrat ammatikseen touhusivat. Kuultuaan näiden olevan urakoitsijoita kiinteistövastaava sanoi:
- Sepä sattui. Meillä on Mustikkamaan puoleisessa aidassa iso reikä ja se pitäisi korjata. Mennäänpä katsomaan sitä ja tehkää sen remontista minulle tarjouksenne.
Korjattavaan kohteeseen päästyään turkulainen ryhtyi mittomaan aitaa, laskeskeli lehtiöönsä ja ilmoitti:
- Voin hoitaa homman kymppitonnilla. Neljä tonnia tarvikkeisiin, neljä tonnia miesten palkkoihin ja kaksi tonnia minulle.
Savolaistimpuri otti hänkin vuorollaan esiin mittansa sekä lehtiönsä ja kynänsä. Mitattuaan ja laskettuaan hartaasti hän puolestaan ilmoitti:
- Minä teen työn kahdeksalla tonnilla. Kolme ja puoli tonnia tarvikkeisiin, saman verran miesten palkkoihin ja tonni minulle.
Lapin mies ilmoitti sijoiltaan liikahtamatta:
- Kakskymmentäkaheksantuhatta.
Kiinteistöpäällikkö katsoi miestä epäileväisenä ja sanoi:
- Ethän edes mitannut ja laskenut kuten nuo kaverisi. Miten voit päätyä tuollaiseen laskelmaan?
Lapin äijä kertoi:
- Heleposti. Kymppitonni mulle, kymppitonni sulle, ja palakathan tuo savolainen.

Skooda 4 pyörää ja loota, helppo kasata ja koota. Äiti työntää, isä ohjaa ja lapset kannattelee pohjaa.


Skoda mainos vuosia sitten: Tämän vuoden Skodaan on tehty 10000 parannusta: Kaikki naulat on kotkattu. (Vähän vanhempi malli, tuolloin Skodassa oli puulattia.


Mitä yhteistä on Skodalla ja kylpyammeella? Kummastakaan ei viitsisi nousta pois julkisella paikalla.


Millainen on uusi Turbo Skoda? Siinä on polkimet myös takapenkillä!

Mikä on romaninuorukaisen toiveammatti?
- Mannekiini.


Miten patologi rentoutuu?
- Avaamalla romaanin.


Hätääntynyt manne:
- POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni!! Hänel on miu puukkoin selässään!


Mikä on maailman pienin kirjasto?
- 5 romaania Mossessa.


Poliisi oli puhalluttamassa autoilijoita kun vuoroon tuli mustalaismiehen auto. Poliisi huomasi apurinpuolen lattiatilassa ison reiän ja kysyi mustalaismieheltä mikä se on.
- Haee eikö kostaapeli tierä, se on kuule nelostie!


Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Oman pyörän takaisin!


Manne oli kauppaamassa asemalla rannekelloa valkolaiselle, mutta koeteltuaan kelloa ranteeseen valkolainen pyrähtikin karkuun. Tuli toinen manne joka katsoi suu auki olevaa virkaveljeään jolta kyseli syytä moiseen? Nyt hää valkolainen vei kellon, mutta meni halvalla, ihan tasan hankintahintaan, hai.


Mustalaismies meni lääkärille ja
valitti olevansa kovin sairas.
Lääkäri tiedusteli vaivan
luonnetta, johon mustalainen:
-Syyvä saattaa ja nukkua, mutta
kun töitä ajattelee niin sitten
värisyttää.


Manne istui mersutaksin
takapenkille ja matkan aikana
alkoi kyselemään kaikista
nappuloista joita kojelaudassa
oli. Kuski alkoi jo hermostua ja
kun tuli nokalla komeilevan
merkin vuoro vastasi kuski siihen
ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta
pystyn ajamaan paremmin
jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo
kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle
ja pystyi välttämään
onnettomuuden. Kuski katsoi
peruutuspeilistä, mutta yllättäen
mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne
sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut
onneks mie vähän takaovee
levitin.


Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?

Molemmat ovat vahingonlaukauksia Vermon parkkipaikalla.



Manne Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla
metsälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän
niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti
miulle ihan kirjeen, jossa
luki, että eräpäivä on
viidestoista päivä.


Manne nilkutti mersullaan
levähdysalueelle ja alkoi vaihtaa
rikkinäistä rengasta. Paikalle
tuli toinen manne, joka kysyi:
-Hai, mitäs sie teet? johon
toinen: -No irrotan rengasta!
tämän kuultuaan paikalle tullut
manne otti maasta kiven, heitti
sen sivuikkunan läpi ja sanoi:
-No, mie irrotan mankan!


Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten uimahalliin ja polkupyörällä takaisin.