IRC-Galleria

Yritysten mikrotuki on tunnetusti palveluhommaa. Tässä tusina valikoituja vinkkejä, joilla saat palvelun taatusti loistamaan:

1. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille, mitä haluat saada tehtyä.
2. Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.
3. Kun mikrotukihenkilö lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, poista se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.
4. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa elektroniikka.
5. Kun saat kotitietokoneellasi "Ei valintaääntä"-ilmoituksen, soita mikrotukeen.
6. Osaamme korjata puhelinlinjasi etänä.
7. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.
8. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkakohan monta viikkoa siihen menee?". Se motivoi meitä.
9. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita.
10. Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille.
11. Kun ohjelma kysyy sinulta: "Oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?" napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä-painiketta. Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä, vai mitä?
12. Voit aivan vapaasti sanoa: "Minä en ymmärrä yhtään tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle". Meistä on mukavaa, kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.
13. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita mikrotukeen.
14. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi ainakin yrittää korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukavaa korjailla jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.
15. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. "En minä mitään tehnyt, se vain sammui!" on paras puolustus.

Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata?
Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu.
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii.
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

Jos ohjelma katkijaa.
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystykseen.

Jos sähköposti ee kule.
Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.

Jos rosessorj takkuvaa.
Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku.
Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

Jos näättö pimennöö.
Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkkii. Ja mää kalalle.

Dos Airline

Kaikki työntävät yhdessä lentokoneen ilmaan. Kun kone saadaan liitoon, kaikki hyppäävät kyytiin ja antavat koneen liidellä, kunnes se taas osuu maahan. Sitten kaikki taas työntävät, hyppäävät kyytiin kerta toisensa jälkeen.

Mac Airways

Jokaikinen lentoemäntä, kapteeni, lastaaja ja lipunmyyjä käyttäytyy samalla tavalla, puhuu samalla tavalla, ja on ihan samannäköinen kuin kaikki muutkin. Ja aina kun haluat kysyä jotain, he kertovat sinulle, että sinun ei tarvitse tietää, sinä et itse asiassa haluakaan tietää ja sitä paitsi kaikki tehdään sinun puolestasi ilman, että sinun pitäisikään tietää, joten pidä sinä vain pääsi kiinni.

Windows Airline

Terminaali näyttää tosi hienolta ja värikkäältä, henkilökunta on erittäin ystävällistä ja koneeseen pääsy uskomattoman helppoa. Ja sujuvan lentoonlähdön jälkeen kone sitten räjähtää tuhannen päreiksi ilman minkäänlaista varoitusta.

Fly NT

Kaikki marssivat yhtä jalka kiitoradalle, sanovat yhdessä salasanan ja muodostavat lentokoneen näköisen kuvion. Sitten kaikki istuutuvat päästelemään suhisevia ääniä - ihan niin kuin lennettäisiin.

Unix Airline

Kaikki tuovat yhden palasen lentokonetta mukanaan kentälle. Sitten kaikki menevät kiitoradalle ja alkavat pala palalta koota konetta, kinastellen jatkuvasti siitä, minkälaista lentokonetta tässä ollaan oikein rakentamassa.

Virukset aisoihin ehkäisemällä

Uutta toivoa tietokoneiden käyttäjille:
Virukset, nuo tietokonemaailman tällä hetkellä akuuteimmat uhkatekijät, ovat saaneet suurimmatkin ohjelmatalot varpailleen. Patenttivarmaa hoitokeinoa virusuhan torjumiseksi ei miljoonista dollareista huolimatta ole saatu kehitettyä. Markkinoilla on useita eri mahdollisuuksia ennaltaehkäisyyn.

Floppykondomi

Floppykondomin tarjoama virustorjuntaturva on käytännössä 100%. Kondomia on kuitenkin muistettava käyttää koko kopioimistoimituksen ajan - sitä ei saa poistaa levykkeen päältä kesken toimituksen!

Kuparikierukka koneeseen

Levyasemassa lonksuvalla kuparikierukalla ehkäiset erinomaisen tehokkaasti kaikki viruksenalut heti alkuunsa. Kierukka sujautetaan levyaseman sisään, minkä jälkeen se on siellä pysyvästi kolisemassa levyn ja lukupään välissä. Jopa tulee viruksille tenkkapoo!

Vaahtoehkäisy

Helppokäyttöisiä joka kodin konsteja on esimerkiksi vaahdolla ehkäiseminen. Partavaahdon, kermavaahdon tms. runsas suhuuttelu levyasemaan ennen levykkeiden kopioimista on todettu tehokkaaksi, joskaan ei täysin varmaksi ehkäisykeinoksi. Hätätapauksessa voidaan käyttää myös hammastahnaa (annostelu n. kaksi tuubia/levyasema).

Pillerikortit

Tietokoneeseen kiinteästi asennettavassa kortissa on 30 "pilleriä", jotka syöttävät jatkuvaan tahtiin erilaisia häiriösignaaleja koneen sisäiseen tietoliikenteeseen. Näin mahdollisesti koneeseen luikerrelleet virusohjelmanpätkät tulevat vähintäänkin sekopäisiksi ja ennen kaikkea kykenemättömiksi uhkaamaan tietokoneen "terveitä" systeemejä. Valitettavasti pillerikortilla on mahdollisesti haitallisia sivuvaikutuksia normaalitoimintoihin.

Rytmitystekniikka

Moni vanhemman polven tietokoneenkäyttäjä luottaa yhä rytmitystekniikkaan eli hän kopioi tiedostoja tietokoneeseensa vain ns. varmoina päivinä. Tarkan päivienlaskun ym. takia tekniikka on hankala ja epäluotettava.

Keskeytetty tiedonsiirto

Hienompaa virustenehkäisytekniikkaa edustaa ns. "coitus interruptus"- menetelmä (keskeytetty tiedonsiirto). Kyseisessä menetelmässä kopioijan on oltava tavallista tarkempi, jotta hän osaa oikealla hetkellä tempaista disketin manuaalisesti ulos levyasemasta. Kätevimmin tämä onnistuu tukevilla pihdeillä.

Varmin ratkaisu

Lopultakin varmin tapa välttyä tietokoneviruksilta on tyytyä pelkkään itsekopiointiin, eli ei ollenkaan lähde pelehtimään muiden tietokoneiden kanssa. Tosin omien ohjelmiensa jatkuva kopiointi yhä uudelleen ja uudelleen saattaa pitkän päälle maistua puulle. Toimitusta voi yrittää piristää vaikkapa selailemalla tietokonelehtiä ja katselemalla niiden kuvia.

Computer = Tiatokone
Hardware = Rautapual
Software = Se toine pual ku ei toimis
Operating system = Käyttis
UNIX = Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS = Iakaike vanha käyttis
DOS = Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows = Erelise pääl akkunoi
Floppy disk = Lärppy
Hard disk = Vinkku
Hard disk failure = Vinkku kaatus
Microsoft = Pilkeitsi piän ja pehmone
Backup = Muistik kukka otta?
Format = Vormaati
Menu = Onk nakei?
International settings = Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure = Rautapual kaatus
Software failure = Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux = Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional = Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator = Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail = Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment = Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem = Piippari
File = Tiarosto
CD-ROM Drive = Kaffeteline
Bus = Linkkari
Logon = Miksemä pääse sissä?
Logout = No ny se piru pukkas mu poies
Device driver = Jonku vehkke suhari
Plug and Play = Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display = Telkkari
Windows compatible = Taas hommi mei mikrotuel
Network = Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure = No ny sää potkasisi se piuha irti

Monica Lewinsky-virus Imee kaiken muistin koneesta.

Titanic-virus Kaataa koko koneen.

Prozac-virus Sekoittaa RAM:si mutta prosessit eivät välitä.

Tim Allen-virus Vaikuttaa avuliaalta, vain tuhotakseen koko kovalevysi ensi kosketuksella.

Woody Allen-virus Ohittaa emolevyn, käydäkseen kiinni pienempiin paikkoihin.

Saddam Hussein-virus Ei päästä sinua ohjelmiisi.

Tonya Harding-virus Muuttaa BAT tiedostosi tappaviksi aseiksi.

X-files-virus Kaikki ikonisi muuttavat muotoaan.

Spice Girl-virus Ei tee mitään, mutta näyttää kivalta työpöydällä.

Ronald Reagan-virus Tallettaa tietosi, mutta unohtaa mihin.

Dr. Jack Kevorkian-virus Etsii vanhat tiedostot ja tuhoaa ne.

Sosialismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen pois ja antaa sen jollekin muulle.

Kommunismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja antaa sinulle maitoa.

Fasismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja ampuu sinut.

Byrokratismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois, ampuu toisen ja kaataa maidon pois.

Riitta Uosukaismi On olemassa vain yksi lehmä. Se johtaa koko maata.

Hipit Kaikki pitävät huolta lehmistä. Lehmä lopettaa ruohon syömisen ja alkaa polttaa sitä.

Surrealismi Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua opettelemaan hanurin soittoa.

Yk Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi niitä puristat liian kovaa utareista. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida aitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Siitä huolimatta lypsät lehmäsi navetan takana muilta piilossa.

Apartheid Valtio pyytää sinua pitämään lehmäsi erossa, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei halua ostaa maitoasi. - Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy konsertoimassa ladossasi.

Ristiretket Sinulla on kaksi lehmää. Ne rientävät naapurin tilalle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, elleivät ne älyä käyttäytyä kuin lehmät.

Sotilasvallankaappaus Aasit ampuvat lehmät ja julistavat sen jälkeen itse tuottavansa kaiken maidon.

Ahtisaarismi Valtion päämies muistuttaa lehmää.

- Älä elä turhan kauan

Parhaita paljoa Tommy Tabermanin ja Seppo Hyrkkään samannimisestä kirjasta.

Tavoitteet korkealle, Ikaros

Orgasmia on usein luonnehdittu pieneksi kuolemaksi. Jos se pitää paikkansa, niin kuolema on iso orgasmi. Senhän sanoo järkikin.

:: He eivät osaa nauttia elämästä keulavisiiri levällään ja peräluukku ammollaan.

:: Mikä on 50 metriä pitkä ja haisee kuselta?
- Letkajenkka vanhainkodissa.

:: Kaikkialla näkee terveiden elämäntapojen näivettämiä eläviä ruumiita, jotka roikkuvat rystyset valkoisina työ-, ym. elämässä kiinni sen sijaan, että he roikkuisivat reilusti narun jatkona.

:: Minne katseesi käännätkin, se törmää kaikenmaailman katatonisiin tapauksiin, narkoleptikoihin, työttömiin, demareihin ja muuten vain kärryiltä tai puusta pudonneisiin.

:: Ennen kaikkea he eivät ole tajunneet sitä, että kun on elämää on epätoivoakin.

:: Ja jos hyvin käy, niin lentokoneesi syöksyy maahan jo seuraavalla ulkomaanmatkallasi! Kun hysteerinen lentoemäntä vaatii sinua viimeisen moottorin sammuessa painamaan pääsi jalkojen väliin, niin tämän teoksen jälkeen sinä osaat suhtautua tilanteeseen veitikkamaisesti silmää iskien ja todeta leikkisästi:
- Kuulkaas nyt näpsäneiti, jos mä osaisin painaa oman pääni jalkojeni väliin, niin mä en ikinä olisi kotoa ulos astunutkaan!

Kuolema on eri kiva kaveri.

:: Yksikään nykyihminen ei ole niin tyhmä, että hän tupakan vaaroista kuultuaan polkisi raivoissaan savukerasiansa maahan ja kiljuisi hysteerisenä: - Jumalauta! Miksei kukaan kertonut tota mulle aikasemmin. Mä luulin. että tupakassa on enemmän vitamiineja kuin parsakaalissa.

Mikä on elämän tarkoitus?

* Monimutkainen kysymys, vastauksen antamiseen elämä on liian lyhyt.
* Elämä on perinnöllinen sairaus, joka päättyy säännöllisesti kuolemaan.
* Vedä käteen, saat kerrankin samanikäistä!
* Nussiminen

Joka jätkästä leppäkerttu

:: Silloin hän osaa nauttia seksistä, niin että hiki lentää kuin lasinpuhaltajan perseestä.

:: Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi käteen ja sen jälkeen itsensä hirteen. Ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
- Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa.

:: Se on sinänsä merkillistä, sillä varsinkin juhannuksena monille miehille tulee vastustamaton pakkomielle näyttää kikkeliään kaloille. Valtaosa juhannuksena hukkuneista miehistä kuolee tästä syystä sepalus auki.

Valekuolema - kuolemista parhain

:: Vaali elämääsi! Valitse valekuolema!

Hyviä syitä kuolla

* Olet lukutaitoinen ja silmäilet tunnollisesti aamulehden päivänpoliittiset otsikot.
* Olet sattunut vilkaisemaan peiliin kesken orgasmisi ja pelkäät, että sinulla on samanlainen ilme muulloinkin.
* Olet vihdoin tajunnut olevasi vähemmän kuin osiesi summa.
* Joku on varastanut propellipiposi.
* Olet vihdoin tajunnut, että suurin alueellinen työttömyys vallitsee työministerin korvien välissä.
* Olet tuijottanut presidentin lehdistöpäällikköä silmiin ja nähnyt suoraan takaraivoon asti.
* Nykyisin muutkin kuin vaimosi kehtaavat väittää, että sinulla on merkillinen käsitys klitoriksen sijainnista.
* Tarvitset nykyisin naisten iskemiseen nyrkkirautaa.
* Kun satut pahoittelemaan, ettet ole tänään täysin oma itsesi, niin kaikki onnittelevat sinua kädestä pitäen.
* Et enää nukahda välittömästi seksin jälkeen vaan jo kauan ennen sitä.
* Jos hymyilet viittä sekuntia pidempään, niin poliisi vaatii sinua puhaltamaan alkometriin ja antamaan virtsanäytteen.
* Elämäsi on niin tylsää, että kuolema toisi siihen tervetullutta vaihtelua.
* Olet muuttunut niin epävarmaksi, että teeskentelet orgasmia myös masturboidessasi.
* Koet nykyisin myös itsetyydyksen aikana selviä suorituspaineita.
* Myönnyit vihdoinkin partnerisi vaatimuksiin ja kerroit hänelle avoimesti seksuaalisista fantasioistasi. Hän sai oksennuskohtauksen.
* Ihmiset kieltäytyvät itsepintaisesti hyväksymästä vallankumouksellista teoriaasi, jonka mukaan sinä olet maailmankaikkeuden keskus.

Kuolemaa suomalaismetsissä

:: "Aina jotain harmia. Tammikuussa kuoli muija ja viimeviikolla katkes kampa."

Kuolinhuudostaan mies tunnetaan

:: Miksi lähteä huokaillen ja vikisten, kun karmealla karjaisulla voi viestittää kaikille:
- Ziribai - meikämannelle tuli viimeinen valomerkki.

:: ...jonka baaritiskin viereisessä pöydässä kokoontuu säännöllisesti yhdistys nimeltä Huomaavaiset humalaiset yr. (=yritetty rekisteröidä)...

:: Kaljuus on hivuttava ja tuskallinen tauti, johon Urho Kekkonen traagisella tavalla menehtyi.

:: Onko kuolemaa elämän jälkeen.

Kuolema parisuhteessa

:: Useimmat avioparit tyytyvät sen sijaan ns. hitaaseen kuolemaan, eräänlaiseen kymmenotteluun, jonka lajeina ovat yleensä seuraavat verkkaisesti hautaan vievät ihmissuhdeilveilyt:

* mykkäkoulu
* ruikutus
* oliks toi ihan välttämätöntä?
* kuka tiskaa?
* kuka siivoaa?
* miks sä aina?
* mikset sä koskaan?
* sun
* mun
* mähän sanoin sulle

:: Joskus kohtalo lähettää meille pelkkää piruuttaan puolison, josta Äiti Teresakaan ei voisi käyttää muuta epiteettiä kuin vittumainen.

Se on menoa eikä vikitystä

:: Letkuissa kukaan ei ole sankari jatkoilla.

Kuolettavaa kirjallisuutta

:: Kun se parasta on ollut
- Viikatemiehen päiväkirjan I osa

:: Kirisuoralla kaikki irti
- Jim Morrison

:: Tiliote

:: Pisaratartunnan perusteet
- Anonyymit aidsin ystävät ry

:: Maksatestin tulokset

:: Serbien hyvät teot
- Osat 1 - 12

Löydä sisäinen vainajasi

:: Valtaosa ihmisten ongelmista johtuu siitä, että he eivät ole hyväksyneet sisällään piilevää vainajaa.

:: Ajattele kaikkia niitä valheita, joihin sinäkin olet aikoinaan uskonut:

* Tarzan hyppeli viidakossa liaanien varassa. Se on roskaa, sillä liaanit kasvavat maasta ylöspäin.
* Kippari-Kalle sai voimia syömällä pinaattia, jossa on hirveästi rautaa. Tosiasiassa pinaatissa on vähemmän rautaa kuin useimmissa muissa vihanneksissa.
* Eskimot asuvat igluissa. Ja paskat. Igluja on käytetty ainoastaan varastoina.
* Valkoviini on valkoista. Ihan totta. Käypä tarkistamassa asia Alkosta.

:: Jos joku olisi kertonut sinulle, että valtameret ovat syntyneet dinosaurusten kusesta, olisit uskonut ehkä senkin.

:: Jos haluat vähäksi aikaa kuuluisaksi, niin helpoin tapa siihen on lyödä jotain julkkista tai johtavaa poliitikkoa isolla kivellä päähän.

Vittu-sanan ainoat soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian:

"Enpä arvannut, että he suuttuisivat noin vitusti."
Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!"
Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!"
Nooa, 4341 eaa

"Missä vitussa me ollaan?!"
Amelia Earhart, 1937

"Haluatte minkä tuohon vitun kattoon?!"
Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon?"
Pythagoras, 126 eaa

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!"
Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän."
Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tulivat?"
Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?"
Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole."
Titanicin kapteeni, 1912

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?"
Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!"
Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?"
Apollo 11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa."
Aleksanteri Suuri, 323 eaa

"Ketä kiinnostaa, jos me vallataan joku vitun Kuwait."
Saddam Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa?"
Kurskin kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?"
Sauron, 2945 kolmatta aikaa

* Ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään. (75 % tämän tiedon lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään.)
* Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.
* Katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.
* Aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.
* 200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.
* Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.
* Sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.
* Rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.
* Kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.
* Sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.
* Tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.
* 100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen.
* 35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.
* Sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.
* Elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.
* Useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.
* Kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.
* Suomen ensimmäinen matkapuhelin painoi 8 kiloa.
* Vaaleanpunaisella Pantterilla on 6 viiksikarvaa.
* Torakka voi elää yhdeksän päivää ilman päätään, enne kuin se nääntyy nälkään.
* Historian lyhin sota käytiin Zanzibaarin ja Englannin välillä 1896. Zanzibaar antautui 38 minuutin jälkeen.
* Kaksintaistelu on laillista Paraguayssa, kunhan molemmat osapuolet ovat rekisteröityneitä veren luovuttajia.
* Jos pidät kultakalaa pimeässä huoneessa, se muuttuu lopulta valkoiseksi.
* Naiset räpyttävät silmiään melkein kaksi kertaa enemmän kuin miehet.
* Yksikään USA:n presidentti ei ole ollut ainoa lapsi perheessä.
* Raamatussa on 31174 jaetta.
* Etana voi nukkua 3 vuotta.
* American Airlines säästi 40 000 dollaria vuonna 1987 poistamalla yhden oliivin jokaisesta salaatista joka tarjoillaan ensimmäisessä luokassa.
* Mel Blanc (Väiski Vemmelsäären ääni) Oli allerginen porkkanoille.
* Vähintään 9 miljoonalla ihmisellä on syntymäpäivä samaan aikaan kuin sinulla.
* Montpelier, Vermontissa on ainoa USA:n osavaltion pääkaupunki jossa ei ole McDonald'sia.
* Jokaista USA:n asukasta kohti on kaksi luottokorttia.
* Maailman yleisin nimi on Mohammed.
* Vain yksi ihminen 116 miljardista elää 116 vuotiaaksi.
* Kanadalla on kaikista maailman valtioista eninten rantaviivaa.
* Mitään isoa tai ohutta paperia ei pystytä taittamaan seitsemää kertaa enempää.
* Ranskalaiset syövät vuosittain noin 500.000.000 (500 miljoonaa) etanaa.
* Krokotiilit ovat värisokeita.
* Kirahvit pystyvät nuolemaan omia korviaan.
* Psykiatrit tekevät vuodessa tuplasti enemmän itsemurhia kuin heidän potilaansa.
* Kymmenen prosenttia maailman vuosittaisesta suolavarojen käytöstä kuluu Yhdysvaltojen teiden suolaamiseen.
* Ihmiskehossa on niin paljon hiiltä, että kyseisestä hiilimäärästä saataisiin tarvittava määrä lyijyä noin 9.000 lyijykynään.
* Jäätelö keksittiin vuonna 1620.
* 40 prosentilla ruotsalaisista on son-loppuinen sukunimi.
* Amsterdamin poliisilla on osasto, joka on erikostunut autonajajien pelastamiseen kanavista.
* Maailman vanhin toimivan huuhtelun omaava vesiklosetti on yli 4.000 vuotta vanha. Se sijaitsee Knossoksessa.
* Kuningatar Elisabet I:n hallitsemiskaudella oli olemassa miesten partavero.
* Englannin parlamentti julisti joulun poistetuksi vuonna 1647.
* Monopolipelin valmistajat painavat vuosittain enemmän rahaa kuin Yhdysvaltain rahaviranomaiset.
* Sveitsin laki kieltää auton oven kiinnipaukauttamisen.
* Los Angelesissa on enemmän autoja kuin ihmisiä.
* Vuonna 1848 laskettiin San Franciscossa olevan 800 asukasta. Kalifornian kultalöydön jälkeen asukasmäärä laski viikon aikana seitsemään.
* Perhosen keskimääräinen lentonopeus on 32 km/h.
* Ihminen nukahtaa keskimäärin seitsemässä minuutissa.
* Jos huutaisit 8 vuotta, 7 kuukautta ja 6 päivää, olisit tuottanut tarpeeksi äänienergiaa lämmittämään yhden kupin kahvia.
* Jos piereskelisit yhteen menoon 6 vuotta ja 9 kuukautta, olisit tuottanut ydinpommin sisältämän energiamäärän tuottamiseen tarvittavan kaasumäärän.
* Sian orgasmi kestää 30 minuuttia. (Haluan olla sika seuraavassa elämässäni.) Mielenkiintoisin kysymys on kuitenkin se, kuka on kellottanut tämän ilmiön?
* Pään hakkaaminen seinään kuluttaa 150 kaloria tunnissa.
* Ihminen ja delfiini ovat ainoat lajit, jotka harrastavat seksiä pelkästään nautinnon vuoksi. (Senkö vuoksi Flipper hymyilee jatkuvasti - ja miksei sika mahdu tähän joukkoon?)
* Ihmisruumiin vahvin lihas on kieli.
* Oikeakätinen elää keskimäärin yhdeksän vuotta pitempään kuin vasenkätinen.
* Krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos.
* Muurahainen voi nostaa 50 kertaa oman painonsa, vetää perässään 30 kertaa itsensä painoista taakkaa ja kaatuu aina oikealle kyljelleen kuollessaan myrkkyyn. (Kuka helvetti on rahoittanut tämän tutkimuksen?)
* Postimerkin nuoleminen kuluttaa 0,1 kaloria.
* Jääkarhut ovat vasenkätisiä.
* Kissakalalla on yli 27 000 makuaistia.
* Kirppu pystyy hyppäämään 350 kertaa ruumiinsa pituisen matkan.
* Koiraspuolinen rukoilijasirkka ei voi paritella, jos sen pää on kiinni omassa ruumiissaan. Naaras aloittaa seksin esileikillään, jossa hän leikkaa koiraan pään irti.
* Leijonat parittelevat jopa 50 kertaa päivässä. (Siitä huolimatta haluan olla seuraavassa elämässäni sika. Laatu on tärkeämpää kuin määrä.)
* Perhoset maistavat jaloillaan.
* Elefantti on ainoa eläin, joka ei osaa hypätä.
* 101 Dalmatialaista ja Peter Panin Wendy, ovat ainoat Walt Disneyn hahmot joilla on molemmat vanhemmat paikalla ja jotka eivät kuole elokuvan aikana.
* Osterin silmä on suurempi kuin sen aivot. (Tunnen tällaisia ihmisiäkin)
* Tähtikaloilla ei ole aivoja. (Tunnen tällaisiakin ihmisiä)
* Yhdysvalloissa teurastetaan joka kiitospäiväksi 45 miljoonaa kalkkunaa.
* Tälläkin hetkellä 10 miljoonaa ihmistä harrastaa seksiä.
* Piin likiarvo kirjoitettuna miljardilla desimaalilla ulottuisi Bostonista New Yorkiin.
* Nausea itineris ferroviarii on latinaksi matkapahoinvoinnin erikoinen muoto, joka puhkeaa junassa.
* Muutamat Egyptin pyramidien kivistä on merkitty nuolikuvioin, jotka tarkoittavat yksinkertaisesti "tämä puoli ylös".
* Albert Einstein ei saanut Nobelin palkintoa suhteellisuusteoriasta, vaan valosähköisen ilmiön keksimisestä.
* Tutankhamonin veriryhmä oli A.
* 3-vuotiaat tytöt ovat poikia parempia valehtelemaan.
* Keskeytymättömän puheen maailmanennätys on 159 tuntia. Sen teki mies Sri Lankassa 1981. Naisten ennätys on vain 110 tuntia. (niinpä niin, ja sitten vielä väitetään, että naiset puhuvat paljon)
* 45 prosenttia amerikkalaisista on virtsannut suihkussa, 29% on sortunut myymälävarkauteen ja 42% amerikkalaisnaisista on harrastanut seksiä työpaikallaan.
* 2 maailman pienintä valtiota, Monaco ja Vatikaani, ovat yhteispinta-alaltaan niin pieniä, että mahtuisivat New Yorkin keskuspuistoon.
* Ison värisuoran (ässä, kuningas, kuningatar, sotamies, 10, samaa väriä) mahdollisuus pokerissa on 1:649 740.
* Lämpimään veteen hukkuu kylmää nopeammin.
* Jos laskee sekunnissa yhden luvun, miljoonaan laskeminen kestää 11,6 päivää. Miljardiin laskeminen vie 31 vuotta ja 252,1 vuorokautta.
* Suomessa on maailman pisin vesiväylästö. Yhteensä 50 000 km purjehduskelpoisia järviä ja jokia.
* Sikiö kasvaa nopeimmin juuri ennen syntymää. Samalla vauhdilla syntymän jälkeen 10-vuotiaan pituus olisi 5,6 m.
* Vuodesta 0 kului 1700 vuotta maailman väkiluvun kaksinkertaistumiseen. Nyt siihen menee n. 41 v.
* Tennismailaan parhaat jänteet tehdään lehmän suolista. Yhteen mailaan tarvitaan vähintään kaksi lehmää.
* Jupiterilla ei ole lainkaan kovaa pintaa. Uloinna on kaasua ja sisus on nestemäistä.
* Coqui-sammakko voi kurnuttaa jopa 108 desibelin voimalla, mikä vastaa suihkukoneen ääntä.
* Metri on etäisyys, jonka valo kulkee 1/299 792 458 sekunnissa.
* Ihminen vastaa kysymyksiin 5-20 kertaa nopeammin seisoen kuin istuen.
* Raskauden 3 ensimmäisen kk:n aikana monet naiset uneksivat sammakoista, käärmeistä ja ruukkukasveista.
* USA:n avaruusasema Skylab 4:n miehistö järkytti maavalvomoa 1974, kieltäydyttyään äkkiä tekemästä avaruudessa töitä sunnuntaina.
* Aivastuksen pienet hiukkaset kiitävät tiehensä 160 km/h nopeudella.
* Sairaalloista halua jäädä vuoteeseen makaamaan kutsutaan nimellä klinomania.
* Pohjois-Amerikan intiaanien kielessä ei ole kirosanoja. Muuten kieli on sanarikas. Siinä on esim. yli 200 sanaa auton osista.
* Maapallon 1300 miljoonaa lehmää päästää vuosittain ilmaan yli 100 miljoonaa tonnia metaania.
* Situs inversus eli sisäelinten sijainti päinvastaisilla puolilla kuin normaalisti esiintyy yhdellä yksilöllä noin 20 000:sta.
* Minuutin seksi kuluttaa energiaa 7 kaloria (30 kilojoulea). Se vastaa saman ajan energian kulutusta uinnissa tai pyöräilyssä.
* Eräs amerikkalainen patentoi hammasharjan, joka soittaa musiikkia harjattaessa.