IRC-Galleria

LAPINLAHDEN TERVEYSKESKUS
Osasto IV A
Lapin jaosto

HULLUNPAPERIT

Täten todistamme, että Mattila, Jukka on ollut tutkittavanamme laitoksellamme, eikä hänestä koeaikana allekirjoittaneiden suorittamissa mielentilatutkimuksissa löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuksena hänelle tämä paperi myönnetään.

Ainoa soveltuva työ, mihin hän voisi sopia, on Suomen tasavallan pääministerin toimi tai muu vastaava toimi valtionhallinnossa.

Palkkaa tuskin kuitenkaan kannattaa maksaa, vaan tehtäköön työ terapialuonteisena, ettei tarvitse poloista lopettaa.

Dr. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja atk-avusteiseen selectorkanavatähystykseen perustuen diagnoosimme osoittaa seuraavat taipumukset:

Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen
Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen
Hosumisalttius (Praemature code) positiivinen
Testausvimmaisuus (Testamus intomus) positiivinen
Moduulikauhu (Modulus psychosis) negatiivinen
Esimiespelko (Hysteria paternalis) negatiivinen
Joystick-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen
Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen
Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinans) negatiivinen
Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen
Tittelin kipeys (Mania titulus) negatiivinen
Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen
Tuppisuisuus (Apatia linguaphone) positiivinen
Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen
Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen
Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen

Lapinlahdella 11 / 5 2006

Viran puolesta

Satu Setälä
Psykosomatiikan dosentti
Yli-Guru, A.T.K.hc

Minulla oli 12 pulloa whiskyä kellarissa pahan päivän varalle.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan
kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaa
vastustaa vaimoani, aloitin tuon mielettömän tehtävän.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka
sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin
pulloon ja join lasin.

Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja
laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja
laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.
Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,
talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja
join pois.

Yritysten mikrotuki on tunnetusti palveluhommaa. Tässä tusina valikoituja vinkkejä, joilla saat palvelun taatusti loistamaan:

1. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille, mitä haluat saada tehtyä.
2. Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.
3. Kun mikrotukihenkilö lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, poista se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.
4. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa elektroniikka.
5. Kun saat kotitietokoneellasi "Ei valintaääntä"-ilmoituksen, soita mikrotukeen.
6. Osaamme korjata puhelinlinjasi etänä.
7. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.
8. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkakohan monta viikkoa siihen menee?". Se motivoi meitä.
9. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita.
10. Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille.
11. Kun ohjelma kysyy sinulta: "Oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?" napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä-painiketta. Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä, vai mitä?
12. Voit aivan vapaasti sanoa: "Minä en ymmärrä yhtään tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle". Meistä on mukavaa, kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.
13. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita mikrotukeen.
14. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi ainakin yrittää korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukavaa korjailla jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.
15. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. "En minä mitään tehnyt, se vain sammui!" on paras puolustus.

Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata?
Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu.
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii.
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

Jos ohjelma katkijaa.
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystykseen.

Jos sähköposti ee kule.
Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.

Jos rosessorj takkuvaa.
Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku.
Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

Jos näättö pimennöö.
Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkkii. Ja mää kalalle.

Dos Airline

Kaikki työntävät yhdessä lentokoneen ilmaan. Kun kone saadaan liitoon, kaikki hyppäävät kyytiin ja antavat koneen liidellä, kunnes se taas osuu maahan. Sitten kaikki taas työntävät, hyppäävät kyytiin kerta toisensa jälkeen.

Mac Airways

Jokaikinen lentoemäntä, kapteeni, lastaaja ja lipunmyyjä käyttäytyy samalla tavalla, puhuu samalla tavalla, ja on ihan samannäköinen kuin kaikki muutkin. Ja aina kun haluat kysyä jotain, he kertovat sinulle, että sinun ei tarvitse tietää, sinä et itse asiassa haluakaan tietää ja sitä paitsi kaikki tehdään sinun puolestasi ilman, että sinun pitäisikään tietää, joten pidä sinä vain pääsi kiinni.

Windows Airline

Terminaali näyttää tosi hienolta ja värikkäältä, henkilökunta on erittäin ystävällistä ja koneeseen pääsy uskomattoman helppoa. Ja sujuvan lentoonlähdön jälkeen kone sitten räjähtää tuhannen päreiksi ilman minkäänlaista varoitusta.

Fly NT

Kaikki marssivat yhtä jalka kiitoradalle, sanovat yhdessä salasanan ja muodostavat lentokoneen näköisen kuvion. Sitten kaikki istuutuvat päästelemään suhisevia ääniä - ihan niin kuin lennettäisiin.

Unix Airline

Kaikki tuovat yhden palasen lentokonetta mukanaan kentälle. Sitten kaikki menevät kiitoradalle ja alkavat pala palalta koota konetta, kinastellen jatkuvasti siitä, minkälaista lentokonetta tässä ollaan oikein rakentamassa.

Virukset aisoihin ehkäisemällä

Uutta toivoa tietokoneiden käyttäjille:
Virukset, nuo tietokonemaailman tällä hetkellä akuuteimmat uhkatekijät, ovat saaneet suurimmatkin ohjelmatalot varpailleen. Patenttivarmaa hoitokeinoa virusuhan torjumiseksi ei miljoonista dollareista huolimatta ole saatu kehitettyä. Markkinoilla on useita eri mahdollisuuksia ennaltaehkäisyyn.

Floppykondomi

Floppykondomin tarjoama virustorjuntaturva on käytännössä 100%. Kondomia on kuitenkin muistettava käyttää koko kopioimistoimituksen ajan - sitä ei saa poistaa levykkeen päältä kesken toimituksen!

Kuparikierukka koneeseen

Levyasemassa lonksuvalla kuparikierukalla ehkäiset erinomaisen tehokkaasti kaikki viruksenalut heti alkuunsa. Kierukka sujautetaan levyaseman sisään, minkä jälkeen se on siellä pysyvästi kolisemassa levyn ja lukupään välissä. Jopa tulee viruksille tenkkapoo!

Vaahtoehkäisy

Helppokäyttöisiä joka kodin konsteja on esimerkiksi vaahdolla ehkäiseminen. Partavaahdon, kermavaahdon tms. runsas suhuuttelu levyasemaan ennen levykkeiden kopioimista on todettu tehokkaaksi, joskaan ei täysin varmaksi ehkäisykeinoksi. Hätätapauksessa voidaan käyttää myös hammastahnaa (annostelu n. kaksi tuubia/levyasema).

Pillerikortit

Tietokoneeseen kiinteästi asennettavassa kortissa on 30 "pilleriä", jotka syöttävät jatkuvaan tahtiin erilaisia häiriösignaaleja koneen sisäiseen tietoliikenteeseen. Näin mahdollisesti koneeseen luikerrelleet virusohjelmanpätkät tulevat vähintäänkin sekopäisiksi ja ennen kaikkea kykenemättömiksi uhkaamaan tietokoneen "terveitä" systeemejä. Valitettavasti pillerikortilla on mahdollisesti haitallisia sivuvaikutuksia normaalitoimintoihin.

Rytmitystekniikka

Moni vanhemman polven tietokoneenkäyttäjä luottaa yhä rytmitystekniikkaan eli hän kopioi tiedostoja tietokoneeseensa vain ns. varmoina päivinä. Tarkan päivienlaskun ym. takia tekniikka on hankala ja epäluotettava.

Keskeytetty tiedonsiirto

Hienompaa virustenehkäisytekniikkaa edustaa ns. "coitus interruptus"- menetelmä (keskeytetty tiedonsiirto). Kyseisessä menetelmässä kopioijan on oltava tavallista tarkempi, jotta hän osaa oikealla hetkellä tempaista disketin manuaalisesti ulos levyasemasta. Kätevimmin tämä onnistuu tukevilla pihdeillä.

Varmin ratkaisu

Lopultakin varmin tapa välttyä tietokoneviruksilta on tyytyä pelkkään itsekopiointiin, eli ei ollenkaan lähde pelehtimään muiden tietokoneiden kanssa. Tosin omien ohjelmiensa jatkuva kopiointi yhä uudelleen ja uudelleen saattaa pitkän päälle maistua puulle. Toimitusta voi yrittää piristää vaikkapa selailemalla tietokonelehtiä ja katselemalla niiden kuvia.

Computer = Tiatokone
Hardware = Rautapual
Software = Se toine pual ku ei toimis
Operating system = Käyttis
UNIX = Simmone käyttis mistei kukka ymmär mittä
VAX/VMS = Iakaike vanha käyttis
DOS = Pilkeitsi puulaaki käyttis
Windows = Erelise pääl akkunoi
Floppy disk = Lärppy
Hard disk = Vinkku
Hard disk failure = Vinkku kaatus
Microsoft = Pilkeitsi piän ja pehmone
Backup = Muistik kukka otta?
Format = Vormaati
Menu = Onk nakei?
International settings = Säärö ulkomaaelävi vartte
Hardware failure = Rautapual kaatus
Software failure = Taitta ol Pilkeitsi puulaaki tuate?
Linux = Yhe hesalaise sälli avuto kyhäelm
Computer professional = Joku nörtti ketä luule olevas kai jotai
Systems administrator = Mei mikrotue sälli mik ei mittä ossa
E-Mail = Emmä saa tätä viälkä aukke
Attachment = Tää o tiätty vääräs vormaatis
Modem = Piippari
File = Tiarosto
CD-ROM Drive = Kaffeteline
Bus = Linkkari
Logon = Miksemä pääse sissä?
Logout = No ny se piru pukkas mu poies
Device driver = Jonku vehkke suhari
Plug and Play = Lyä sissä ja lue Isämeirä
Display = Telkkari
Windows compatible = Taas hommi mei mikrotuel
Network = Äl ny kompastu siihe piuha
Network failure = No ny sää potkasisi se piuha irti

Monica Lewinsky-virus Imee kaiken muistin koneesta.

Titanic-virus Kaataa koko koneen.

Prozac-virus Sekoittaa RAM:si mutta prosessit eivät välitä.

Tim Allen-virus Vaikuttaa avuliaalta, vain tuhotakseen koko kovalevysi ensi kosketuksella.

Woody Allen-virus Ohittaa emolevyn, käydäkseen kiinni pienempiin paikkoihin.

Saddam Hussein-virus Ei päästä sinua ohjelmiisi.

Tonya Harding-virus Muuttaa BAT tiedostosi tappaviksi aseiksi.

X-files-virus Kaikki ikonisi muuttavat muotoaan.

Spice Girl-virus Ei tee mitään, mutta näyttää kivalta työpöydällä.

Ronald Reagan-virus Tallettaa tietosi, mutta unohtaa mihin.

Dr. Jack Kevorkian-virus Etsii vanhat tiedostot ja tuhoaa ne.

Sosialismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa toisen pois ja antaa sen jollekin muulle.

Kommunismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja antaa sinulle maitoa.

Fasismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois ja ampuu sinut.

Byrokratismi Sinulla on kaksi lehmää. Valtio ottaa molemmat pois, ampuu toisen ja kaataa maidon pois.

Riitta Uosukaismi On olemassa vain yksi lehmä. Se johtaa koko maata.

Hipit Kaikki pitävät huolta lehmistä. Lehmä lopettaa ruohon syömisen ja alkaa polttaa sitä.

Surrealismi Sinulla on kaksi kirahvia. Valtio vaatii sinua opettelemaan hanurin soittoa.

Yk Sinulla on kaksi lehmää. Lypsäessäsi niitä puristat liian kovaa utareista. Lehmä valittaa asiasta ja naapurit rientävät välittömästi apuun. Naapurit alkavat vartioida aitausta vaaleansiniset maitopurkit päässä. Siitä huolimatta lypsät lehmäsi navetan takana muilta piilossa.

Apartheid Valtio pyytää sinua pitämään lehmäsi erossa, koska ne ovat erivärisiä. Kukaan ei halua ostaa maitoasi. - Lisäksi Bruce Springsteen kieltäytyy konsertoimassa ladossasi.

Ristiretket Sinulla on kaksi lehmää. Ne rientävät naapurin tilalle ja uhkaavat tappaa kaikki hevoset, elleivät ne älyä käyttäytyä kuin lehmät.

Sotilasvallankaappaus Aasit ampuvat lehmät ja julistavat sen jälkeen itse tuottavansa kaiken maidon.

Ahtisaarismi Valtion päämies muistuttaa lehmää.

- Älä elä turhan kauan

Parhaita paljoa Tommy Tabermanin ja Seppo Hyrkkään samannimisestä kirjasta.

Tavoitteet korkealle, Ikaros

Orgasmia on usein luonnehdittu pieneksi kuolemaksi. Jos se pitää paikkansa, niin kuolema on iso orgasmi. Senhän sanoo järkikin.

:: He eivät osaa nauttia elämästä keulavisiiri levällään ja peräluukku ammollaan.

:: Mikä on 50 metriä pitkä ja haisee kuselta?
- Letkajenkka vanhainkodissa.

:: Kaikkialla näkee terveiden elämäntapojen näivettämiä eläviä ruumiita, jotka roikkuvat rystyset valkoisina työ-, ym. elämässä kiinni sen sijaan, että he roikkuisivat reilusti narun jatkona.

:: Minne katseesi käännätkin, se törmää kaikenmaailman katatonisiin tapauksiin, narkoleptikoihin, työttömiin, demareihin ja muuten vain kärryiltä tai puusta pudonneisiin.

:: Ennen kaikkea he eivät ole tajunneet sitä, että kun on elämää on epätoivoakin.

:: Ja jos hyvin käy, niin lentokoneesi syöksyy maahan jo seuraavalla ulkomaanmatkallasi! Kun hysteerinen lentoemäntä vaatii sinua viimeisen moottorin sammuessa painamaan pääsi jalkojen väliin, niin tämän teoksen jälkeen sinä osaat suhtautua tilanteeseen veitikkamaisesti silmää iskien ja todeta leikkisästi:
- Kuulkaas nyt näpsäneiti, jos mä osaisin painaa oman pääni jalkojeni väliin, niin mä en ikinä olisi kotoa ulos astunutkaan!

Kuolema on eri kiva kaveri.

:: Yksikään nykyihminen ei ole niin tyhmä, että hän tupakan vaaroista kuultuaan polkisi raivoissaan savukerasiansa maahan ja kiljuisi hysteerisenä: - Jumalauta! Miksei kukaan kertonut tota mulle aikasemmin. Mä luulin. että tupakassa on enemmän vitamiineja kuin parsakaalissa.

Mikä on elämän tarkoitus?

* Monimutkainen kysymys, vastauksen antamiseen elämä on liian lyhyt.
* Elämä on perinnöllinen sairaus, joka päättyy säännöllisesti kuolemaan.
* Vedä käteen, saat kerrankin samanikäistä!
* Nussiminen

Joka jätkästä leppäkerttu

:: Silloin hän osaa nauttia seksistä, niin että hiki lentää kuin lasinpuhaltajan perseestä.

:: Jos tuon värssyn tekijä saisi luettavakseen Englannissa valmistuneen maailman laajimman leppäkerttututkimuksen, niin hän vetäisi käteen ja sen jälkeen itsensä hirteen. Ja jättäisi kaikille Suomen lapsosille viimeisen viestinsä:
- Antakaa anteeksi pienet piltit, setä puhui paskaa.

:: Se on sinänsä merkillistä, sillä varsinkin juhannuksena monille miehille tulee vastustamaton pakkomielle näyttää kikkeliään kaloille. Valtaosa juhannuksena hukkuneista miehistä kuolee tästä syystä sepalus auki.

Valekuolema - kuolemista parhain

:: Vaali elämääsi! Valitse valekuolema!

Hyviä syitä kuolla

* Olet lukutaitoinen ja silmäilet tunnollisesti aamulehden päivänpoliittiset otsikot.
* Olet sattunut vilkaisemaan peiliin kesken orgasmisi ja pelkäät, että sinulla on samanlainen ilme muulloinkin.
* Olet vihdoin tajunnut olevasi vähemmän kuin osiesi summa.
* Joku on varastanut propellipiposi.
* Olet vihdoin tajunnut, että suurin alueellinen työttömyys vallitsee työministerin korvien välissä.
* Olet tuijottanut presidentin lehdistöpäällikköä silmiin ja nähnyt suoraan takaraivoon asti.
* Nykyisin muutkin kuin vaimosi kehtaavat väittää, että sinulla on merkillinen käsitys klitoriksen sijainnista.
* Tarvitset nykyisin naisten iskemiseen nyrkkirautaa.
* Kun satut pahoittelemaan, ettet ole tänään täysin oma itsesi, niin kaikki onnittelevat sinua kädestä pitäen.
* Et enää nukahda välittömästi seksin jälkeen vaan jo kauan ennen sitä.
* Jos hymyilet viittä sekuntia pidempään, niin poliisi vaatii sinua puhaltamaan alkometriin ja antamaan virtsanäytteen.
* Elämäsi on niin tylsää, että kuolema toisi siihen tervetullutta vaihtelua.
* Olet muuttunut niin epävarmaksi, että teeskentelet orgasmia myös masturboidessasi.
* Koet nykyisin myös itsetyydyksen aikana selviä suorituspaineita.
* Myönnyit vihdoinkin partnerisi vaatimuksiin ja kerroit hänelle avoimesti seksuaalisista fantasioistasi. Hän sai oksennuskohtauksen.
* Ihmiset kieltäytyvät itsepintaisesti hyväksymästä vallankumouksellista teoriaasi, jonka mukaan sinä olet maailmankaikkeuden keskus.

Kuolemaa suomalaismetsissä

:: "Aina jotain harmia. Tammikuussa kuoli muija ja viimeviikolla katkes kampa."

Kuolinhuudostaan mies tunnetaan

:: Miksi lähteä huokaillen ja vikisten, kun karmealla karjaisulla voi viestittää kaikille:
- Ziribai - meikämannelle tuli viimeinen valomerkki.

:: ...jonka baaritiskin viereisessä pöydässä kokoontuu säännöllisesti yhdistys nimeltä Huomaavaiset humalaiset yr. (=yritetty rekisteröidä)...

:: Kaljuus on hivuttava ja tuskallinen tauti, johon Urho Kekkonen traagisella tavalla menehtyi.

:: Onko kuolemaa elämän jälkeen.

Kuolema parisuhteessa

:: Useimmat avioparit tyytyvät sen sijaan ns. hitaaseen kuolemaan, eräänlaiseen kymmenotteluun, jonka lajeina ovat yleensä seuraavat verkkaisesti hautaan vievät ihmissuhdeilveilyt:

* mykkäkoulu
* ruikutus
* oliks toi ihan välttämätöntä?
* kuka tiskaa?
* kuka siivoaa?
* miks sä aina?
* mikset sä koskaan?
* sun
* mun
* mähän sanoin sulle

:: Joskus kohtalo lähettää meille pelkkää piruuttaan puolison, josta Äiti Teresakaan ei voisi käyttää muuta epiteettiä kuin vittumainen.

Se on menoa eikä vikitystä

:: Letkuissa kukaan ei ole sankari jatkoilla.

Kuolettavaa kirjallisuutta

:: Kun se parasta on ollut
- Viikatemiehen päiväkirjan I osa

:: Kirisuoralla kaikki irti
- Jim Morrison

:: Tiliote

:: Pisaratartunnan perusteet
- Anonyymit aidsin ystävät ry

:: Maksatestin tulokset

:: Serbien hyvät teot
- Osat 1 - 12

Löydä sisäinen vainajasi

:: Valtaosa ihmisten ongelmista johtuu siitä, että he eivät ole hyväksyneet sisällään piilevää vainajaa.

:: Ajattele kaikkia niitä valheita, joihin sinäkin olet aikoinaan uskonut:

* Tarzan hyppeli viidakossa liaanien varassa. Se on roskaa, sillä liaanit kasvavat maasta ylöspäin.
* Kippari-Kalle sai voimia syömällä pinaattia, jossa on hirveästi rautaa. Tosiasiassa pinaatissa on vähemmän rautaa kuin useimmissa muissa vihanneksissa.
* Eskimot asuvat igluissa. Ja paskat. Igluja on käytetty ainoastaan varastoina.
* Valkoviini on valkoista. Ihan totta. Käypä tarkistamassa asia Alkosta.

:: Jos joku olisi kertonut sinulle, että valtameret ovat syntyneet dinosaurusten kusesta, olisit uskonut ehkä senkin.

:: Jos haluat vähäksi aikaa kuuluisaksi, niin helpoin tapa siihen on lyödä jotain julkkista tai johtavaa poliitikkoa isolla kivellä päähän.