IRC-Galleria

Oinas

Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit avoimesti muita ihmisiä. Olet äkkipikainen, kärsimätön ja väkivaltainen, etkä välitä muiden neuvoista. Koulussa oinaat eivät opi lukemaan, koska eivät halua kuunnella muiden ohjeita. Et ole erityisen mukava henkilö. Oinas vammautuu yleensä päähän ja saa täten vitun tyylikkäitä arpia tauluunsa. Oinas on vihamiehenä kiitollinen, koska hän äkkipikaisena hulluna tappaa uhrinsa välittömästi ja alkaa vasta tämän jälkeen kiduttaa ruumista. Tämä kertonee riittävästi oinaasta.

Onnenkapine: Juoksuhauta
Onnennumero: Ykkönen!
Onnenväri: Veri
Motto: "Ketkä vitun muut?"
Auto: Formula 1


Härkä

Olet käytännöllinen ja uppiniskainen. Teet työtä kuin hullu vaikka pohjimmiltaan olet vitun laiska paska. Härkiä on paljon mielisairaaloissa - potilaina. Useimmät pitävät sinua arvaamattomana ja härkäpäisenä. Poliittisesti olet fanaattinen. Härät surmaavat usein puolisonsa riidan päätteeksi. Härkä tajuaa pitää usein turpansa kiinni, mutta heti avattuaan naamansa se joutuu helvetilliseen kiipeliin. Härkä on ikävä ihminen. Härkä alkaa vanhemmiten muistuttaa kulahtanutta rantalelua. Härkä on parhaimmillaan marinoituna.

Onnenkapine: Solarium
Onnennumero: Peruspäiväraha 112,-
Onnenväri: Rusketus
Motto: "Ööööö, paistaako siellä varmasti aurinko?"
Auto: Taksi


Kaksoset

Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet lähes poikkeuksetta biseksuaali. Odotat saavasi kaiken ponnistelematta itse lainkaan. Olet helppoheikki ja kusipää. Sinulla on voimakas tarve sukurutsaukseen. Lisäksi sinulla on ainakin fantasioissasi suunnaton tarve naida kahden kanssa yhtä aikaa. Jos ei mikään muu auta, niin tuuttaat sormesi omaan pakoputkeesi yhdynnän aikana. Tätä harrastavat niin mies- kuin naispuolisetkin kaksoset. Jakomielitauti periytyy aina joltain suvun kaksoselta. Kaksoset saattavat juovuspäissään flirttailla jopa omalle peilikuvalleen. Joskus he jopa onnistuvat siinä, jolloin he huomaavat lähteneensä jatkoille itsensä kanssa.

Onnenkapine: Puhelin
Onnennumero: 118
Onnenväri: Keltaiset sivut
Motto: "Mä haluun eka jutella."
Auto: Mikä tahansa kaksipaikkainen


Rapu

Olet symppis ja ymmärrät toistenkin ongelmia. Sinua on naurettavan helppo käyttää hyväkseen ja sinulle nauretaan takanapäin - aina. Ensimmäiset sanat jotka rapu oppii ovat: "Minä olen äiti". Tätä hokevat niin pikkupojat kuin tytötkin. Lykkäät aina kaikki asiat huomiseen, jonka takia sinusta ei ikinä tule yhtään mitään. Suurin osa sosiaaliavusta nauttivista on rapuja. Itket paljon ja äänekkäästi, joka huvittaa suunnattomasti muita. Sinulla on naurettava tarve yrittää kahlita kaikki läheisesi yhdeksi vitun nipuksi, jota yrität johtaa sairaalloisen mustasukkaisen mielesi avulla. Maailmassa tälläkin hetkellä miljoonia ihmisiä rukoilee, ettei kukaan rapu rakastuisi heihin.

Onnenkapine: Siveysvyö puolisolle
Onnennumero: Siveysvyön lukon numero
Onnenväri: Kaikki paitsi keitetyn ravun punainen
Motto: "Et mene minnekään! Missä sä olet? Milloin tulet? Tää muistetaan."
Auto: Matkailuauto koko perheelle


Leijona

Sinulla on harhakäsitys, että olisit synnynnäinen johtaja. Muut tajuavat, että olet vain mitätön kiipijä. Useimmilla leijonilla on sadistinen simputtajan luonne, jonka vuoksi leijonia ammutaan paljon armeijassa. Olet turhamainen, etkä kestä rehellistä arvostelua. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat valitettavasti melko varakkaita. Leijonat mylvivät kuin metsäsiat saadakseen äänensä kuuluviin, mutta todellisuudessa karjumisen kohteeksi joutuvat kuuntelevat karjuntaa vain silkasta mielenkiinnosta. Suurin huomio kohdistuu leijonan päästä toisinaan kuuluvaan ping-ääneen, jolloin karjumiseen käytetty pinnistys on katkaissut leijonan päästä verisuonen ja tilan täyttää miellyttävä hiljaisuus.

Onnenkapine: Ratsupiiska
Onnennumero: Kahdestaan
Onnenväri: Parrasvalo
Motto: "Eikö tuota esirippua saa muka nopeammin auki?"
Auto: Ferrari


Neitsyt

Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Saatat siivota autoasi kolme vuorokautta putkeen. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita, joten neitsyet eivät päädy lainkaan avioon. Olet kylmä ja tunteeton, lisäksi nukahtelet rakastellessasi. Neitsyet ovat mahdottoman hyviä bussikuskeja. Neitsyt on luultavasti kaikista tähtimerkeistä vittumaisin. Ihmeellinen tekopyhä säntillisyys ja patologinen turvallisuuden hakeminen käyvät joskus niin valtavasti muiden merkkien edustajien hermoille, että tapahtuu ikäviä asioita - neitsyille. Yhdysvaltain vankiloissa on paljon sarjamurhaajia, jotka ovat tappaneet vain neitsyitä. He ovat varsin korkealle arvostettuja vankilan omassa hierarkiassa. Kuolemaantuomituista vain neitsyiden kohdalla tuomio pannaan aina täytäntöön välittömästi.

Onnenkapine: Ehjä immenkalvo
Onnennumero: Mikä tahansa luotettava numero
Onnenväri: Mikä tahansa väri, joka ei haalistu vaan pysyy aina samanlaisena
Motto: "Voi olla, mutta todellisuudessa..."
Auto: Seat Cordoba Diesel 2,9 l/100 km


Vaaka

Olet hauras lyyrikko ja sinun on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, sinulla on hyvin voimakkaita homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ- ja raha-asioissa mainiosti. Vaakanaiset onnistuvat parhaiten prostituutiossa hyvän vaaka-asentonsa vuoksi. Vaa'at kuolevat äkillisiin sukupuolitauteihin. Vaaka on ainoa joka jaksaa katsella omaa persettään peilistä vaikka kuinka kauan. Vaaoilla on valitettavan usein varsin hyvät perseet. Naispuolinen vaaka ei ole sisäistänyt, että persettä ei ole suunniteltu vain katsottavaksi. Tästä johtuen vaa'at eivät ole irtosuhteissa halutuinta riistaa.

Onnenkapine: Peili
Onnennumero: Vain 299,-
Onnenväri: Kevään muotiväri
Motto: "Tää on aivan ihana! Voiko teillä maksaa Visalla?"
Auto: Volvo S80


Skorpioni

Olet ovela liikeasioissa, eikä sinuun voi niissäkään luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin kylmäverinen taktikko. Olet hyvin seksuaalinen, joten aloitat masturboinnin jo tarhassa. Aikuisena sinua kiihottavat erityisesti muiden puolisot. Useimmat skorpionit ammutaan sänkyyn (ei omaan). Skorpioneille on kehittynyt varsin voimakas intuitio, joten ne saattavat yhdellä vilkaisulla havaita keneltä ne saavat mahdollisimman primitiivistä seksiä lähimmän vartin aikana. 99 prosenttia skorpioneista käyttää hyväkseen tätä lahjaa. Monet skorpionien seksuaalisen himon kohteeksi joutuneet miettivät vielä vanhainkodissakin, että mikä heihin oikein iski. Mikäli muisto palautuu elävänä mieleen, hiippailee tälläinen vanhus vielä viimeisillä voimillaan onanoimaan vanhainkodin paskahuusiin.

Onnenkapine: 9 mm luoti (käyttämätön)
Onnennumero: 69
Onnenväri: Makuuhuoneen valo
Motto: "Käänny ympäri niin kokeillaan yhtä toista asentoa."
Auto: Chevy Van plyysisisustuksella


Jousimies

Olet onnettoman optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, jota sinulle ei ole suotu lainkaan. Suurin osa jousimiehistä on alkoholisteja tai päihteiden väärinkäyttäjiä. Kännissä jousimiehet kuvittelevat olevansa henkisiä opettajia. Kaikki pitävät jousimiehiä naurettavina. Jousimiesten kasvonpiirteet muistuttavat usein hämmästyttävästi hevosen piirteitä. Yleensä jousimiehet ovatkin hevosten reinkarnaatioita. Mikäli jousimies ei sairasta keliakiaa niin hänen lempiruokansa on ämpärillinen kauroja. Jousimiehellä on lähes poikkeuksetta voimakas tarve matkustaa. Jousimiehiä arvostetaan aina, kun ne ovat matkoilla.

Onnenkapine: Puhallettava alttari
Onnennumero: Route 66
Onnenväri: Kirkkaus
Motto: "Kauanko lento kestää?"
Auto: Challenger sukkula


Kauris

Olet vanhoillinen känisevä kranttu, joka pelkää riskejä. Et tee mitään, olet siis laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole koskaan tehnyt mitään merkittävää tässä eikä muissa maailmoissa. Kauriiden ei pitäisi pysyä kauaa paikoillaan, koska ne karkoittavat ominaishajullaan muut pois. Kauris yrittää mielellään pujotella muiden liiveihin ja hakea muiden kautta menestystä. Mikäli kauris yrittää selviytyä omin avuin, eikä tietenkään tässä menesty, hän alkaa syyttää muita uransa torpedoimisesta. Kauriilla on ikävä tapa elää aivan helvetin vanhoiksi.

Onnenkapine: Kansaneläke
Onnennumero: Kansaneläkkeen perusosa 2625 mk/kk
Onnenväri: Kelan kuoren väri
Motto: "Oi oi, voi voi, pakko tässä on vielä yrittää, oi oi..."
Auto: Lada 1200L


Vesimies

Sinä olet neropatti, mutta äärimmäisen mustasukkainen ja omistuksenhaluinen diktaattori, vaikka annat ymmärtää jotain ihan muuta. Valehtelet paljon. Olet hyvin piittaamaton ja epäkäytännöllinen, jonka vuoksi toistat virheitäsi ja erehdyksiäsi kuin magnetofoni yhä uudelleen ja uudelleen. Kaikki ihmiset ja jopa eläimet pitävät sinua harvinaiset tyhmänä. Olet valmis vaikka sahaamaan oman pääsi irti, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan: "sä olet mun paras ystävä". Seuraavalle ystävälle haukut edellisen ystäväsi ja olet valmis syömään vaikka omaa paskaasi, jotta saisit "ystäväsi" sanomaan: "sä olet mun paras ystävä..."

Onnenkapine: Ystävänpäiväkortti
Onnennumero: Ääretön
Onnenväri: Mikä tahansa joka miellyttää muita
Motto: "Tulisitko ystäväksi yksinäiselle vesimiehelle? Tietenkin tositarkoituksella!"
Auto: Nivelbussi


Kalat

Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Keräilet erilaisia aseita ja kiikareita. Et tee vaikutusta lähimmäisiisi, joita raivostuttaa pöyhkeytesi. Sinulla ei ole lainkaan itseluottamusta, jonka vuoksi pelkäät kaikkea silmittömästi. Kaloilla on taipumus kiristää valtaapitäviä. Nuorena kalat yleensä lähettävät uhkauskirjeitä tärkeille ihmisille, nimitellen näitä hassuilla, loukkaavilla nimillä. Koska kalat vain haaveilevat kaikesta, he ovat vaarattomia tomppeleita ja kelpaavat taustakävelijöiksi TV-uutisten katunäkymä-filminpätkiin. Kalat tekevät valtavasti itsemurhia, koska he pelkäävät että joku tulee ja nitistää. Kalat pelkäävät myös itsensä murhaamista, joten he yrittävät kusettaa itseänsä tekemällä itsemurhan hukuttautumalla. Kalat ovat niin typeriä, että luulevat olevansa kaloina hukkumattomia. Tämän vuoksi kaloja naarataan paljon järvistä, meristä, joista ja kylpyammeista. Kaloilla on erinomaisen huvittava taipumus sotkea itsensä melkoiseen soppaan, joten kalat sopivat parhaiten keittoihin.

Onnenkapine: Paska katiska
Onnennumero: Mikä tahansa numero, joka nousee alitajunnasta
Onnenväri: Kaikki neuroottiset värit
Motto: "En minä ainakaan uskaltaisi!"
Auto: Kupla -62

Nämä ovat Yhdysvaltain ilmavoimien lentäjien tekemiä vikailmoituksia, sekä huoltomiesten kuittauksia vikaraportteihin:

Vika: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä tarvitsee vaihtaa.
Huolto: Vasemman laskutelineen sisempi rengas melkeinpä vaihdettu.

Vika: Koelento OK, mutta autopilotti erittäin holtiton.
Huolto: Tähän malliin ei ole asennettu autopilottia.

Vika: Potkuri 2 laakeri vuotaa nestettä.
Huolto: Potkuri 2 nestevuoto normaali.
Vika 2: Potkureista 1, 3 ja 4 puuttuu normaali nestevuoto.

Vika: Kojetaulussa jotakin löysällä.
Huolto: Jotakin kiristetty kojelaudassa.

Vika: Laskutelineessä jälkiä hydrauliikkanesteen vuodosta.
Huolto: Jäljet poistettu.

Vika: Moottori 3 puuttuu.
Huolto: Lyhyen etsinnän jälkeen moottori 3 paikallistettu oikean siiven alta.

Vika: Kuolleita ötököitä tuulilasissa.
Huolto: Tilattu eläviä ötököitä.

Vika: Autopilotti menettää korkeutta 60 metriä minuutissa.
Huolto: Vikaa ei havaittu maan pinnalla.

Vika: Suunnistusjärjestelmä ei toimi.
Huolto: Suunnistusjärjestelmä ei toimi, jos on kytketty pois päältä.

Vika: Jarrut hidastavat koneen vauhtia.
Huolto: Sitä varten ne ovat olemassa.

Vika: Radion äänenvoimakkuus uskomattoman suuri.
Huolto: Äänenvoimakkuus säädetty uskottavammalle tasolle.

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja insinöörimies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan, eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hanellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden ajan hän söi banaaneja, joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Erääna päivänä insinöörin makaillessa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen, jonka han oli koskaan nahnyt. Nainen souti insinöörin luokse.

Epäuskoisena insinööri kysyi naiselta: "Mistä sinä tulit? Kuinka pääsit tänne?"

"Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "Ajauduin tänne kun risteilyalus upposi joitakin kuukausia sitten."

"Uskomatonta", insinööri vastasi, "Luulin, ettei kukaan muu selviytynyt. Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas, kun soutuvene ajautui luoksesi, minulla kun ei ole mitään tarvikkeita".

"Olen yksin", nainen vastasi, "Eikä tämä soutuvene ajautunut luokseni. Ei minullakaan ollut mitään tarvikkeita."

Insinööri oli hämmästynyt: "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?"

"Voi sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi, "Tein soutuveneen siitä mitä täälta saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan tein eucalyptyspuusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta", änkytti insinööri, "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi, "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."

"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi, "Missä sinä asut?"

Häpeillen insinööri tunnusti, että hän oli nukkunut avotaivaan alla koko ajan.

"No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun insinööri katsoi rannalle, hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi.

Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, insinööri pystyi vain tuijottamaan tyhmänä.

Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti: "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitä kuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?"

"Ei, ei kiitos", insinööri vastasi hämmentyneenä, "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."

"En ajatellut kookospähkinän mehua", nainen vastasi, "Miten olisi Piña Colada?"

Yrittäen peittää hämmästystään insinööri nyökkäsi vaisusti, ja he istuivat sohvalle keskustelemaan. Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti: "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään insinööri meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli luusta tehty partahöylä. Kaksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin. "Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi, "Mitähän ihmeitä tässä vielä paljastuukaan?"

Kun insinööri palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti aseteltu, ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi insinööriä istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävylla siirtyen samalla lähemmaksi miestä, "Me olemme olleet tälla saarella todella pitkään ja olemme olleet kumpikin yksinäisiä. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..."

Nainen tuijotti merkitsevästi syvälle insinöörin silmiin. Insinööri ei voinut uskoa korviaan.

"Häh mitä? Tarkoitatko todellakin...?" hän vastasi, "että voin lukea sähköpostini täältä?"

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkkejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja.

Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan.

Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli: "Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla." Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä.

Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi: "Minä haluan miestä!"

Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi: "Niin minäkin!"

Poissaolomääräykset muuttuvat. Vuoden alussa voimaan astuvat uudet ohjeet ovat selkeät ja yksiselitteiset.

Sairaus ei ole mikään syy
Lääkärintodistusta ei hyväksytä; jos pääsee lääkäriin niin pääsee myös töihin.

Virkavapaata leikkauksen takia
Virkavapaata ei enää anneta tähän tarkoitukseen. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeestaan, sillä kaikelle, mitä työntekijällä on, löytyy käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin on sinne tullutkin. Jos jotakin poistetaan, niin asianosaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti palkka laskee.

Hammaslääkärissä käynnit
Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan hampaat lähettää postitse korjattaviksi jatkuvan hammaslääkärissä ravaamisen sijasta.

Raskaustapaukset
Raskaudet ovat ehdottomasti kiellettyjä. Työaikana on istuttava jalat ristissä. Esimiesten on varmistettava, että toimihenkilöillä on riittävästi ehkäisyvälineitä saatavilla.

Kuolemantapaus (toisen)
Kuolemantapaus ei ole mikään syy poissaoloon. Kuolleiden puolesta ei ole enää mitään tehtävissä. Joku toinen vähäpätöisemmässä asemassa oleva voi hoitaa kaiken tarpeellisen. Jos hautajaiset pidetään myöhään iltapäivällä, voivat työntekijät kuitenkin poistua aikaisemmin edellyttäen, että työt ovat niin hyvällä mallilla, ettei mitään tule laiminlyödyksi.

Kuolemantapaus (oma)
Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

Gynekologilla käynnit
Gynekologilla käynnin asemesta istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja faksaa lääkärille. Sama koskee miesten urologikäyntejä. Suurennus on kielletty! Älä laita kantta kiinni, ettei kuva muistuta majavan häntää.

Muuta
Vessassa menee liikaa aikaa; tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

Tiesitkö, että...

...ihmisen on mahdotonta nuolla omaa kyynärpäätään.

...krokotiili ei pysty työntämään kieltään ulos suustaan.

...katkaravun sydän sijaitsee sen päässä.

...aivastaessa sydän pysähtyy millisekunnin ajaksi.

...200 000:aa strutsia seurattiin yli 80 vuoden ajan, eikä kertaakaan nähty strutsin pilottavan päätään maahan.

...Yhdysvalloissa joku haastaa toisen ihmisen tai yrityksen oikeuteen joka 30. sekunti.

...sian on fyysisesti mahdotonta katsoa ylös taivaalle.

...yli 50 % ihmisistä ei ole koskaan puhunut puhelimessa.

...rotat ja hevoset eivät voi oksentaa.

...sanonnan "sixth sick sheik's sixth sheep's sick" sanotaan olevan vaikeimmin lausuttava englanninkielinen sanaleikki.

...voimakas aivastus voi murtaa jopa kylkiluun. Aivastuksen pidättäminen voi aiheuttaa verisuonen katkeamisen päässä tai kaulassa ja voi johtaa kuolemaan. Jos pystyt pitämään silmäsi auki aivastaessasi, silmämunasi saattaa pullahtaa ulos kuopastaan.

...rotat lisääntyvät niin nopeasti, että 18 kuukaudessa kahdella rotalla voi olla yli miljoona jälkeläistä (edellyttäen että ne ovat vastakkaista sukupuolta).

...kuulokkeiden pitäminen tunnin ajan nostaa korvasi bakteerien määrän 700-kertaiseksi.

...40 % vieraista, jotka käyvät kylpyhuoneessasi, kurkistavat myös lääkekaappiisi.

...sähkötuolin keksijä oli hammaslääkäri.

...tupakansytytin keksittiin ennen tulitikkua.

...100 % lottovoittajista lihoo voiton jälkeen

...35 % henkilöistä, jotka etsivät seuraa sanomalehtien henkilökohtaista-palstoilta on naimisissa.

...sorsan vaakkuminen ei kaiu missään olosuhteissa - syytä ei tiedetä.

...elämänsä aikana ihminen syö nukuessaan 70 lentävää hyönteistä ja 10 hämähäkkiä.

...maailman leveimmällä kahdulla Monumental Axis'illa Braziliassa voi ajaa 160 autoa rinnakkain.

...useimmat huulipunat sisältävät kalan suomuja.

...kissan pissa hohtaa mustassa valossa (diskovalossa).

...kolibri painaa vähemmän kuin sentin kolikko.

...kuten sormenjäljet, jokaisen ihmisen kielen jälki on yksilöllinen.

Ja viimeiseksi:

...75 % tämän viestin lukeneista yrittää nuolla kyynärpäätään. (eiku olkapäätä :D)

Nainen halusi tatuoijan tatuoivan vasempaan sisäreiteensä joulukuusen ja oikeaan pääsiäispupun.

Tatuoija ei vähästä hätkähtänyt, mallit katsottiin ja kohta jo neulakone surisi kotoisasti.

Työskentelyn lomassa tatuoija alkoi kysellä aihevalinnasta.

Nainen vastasi: "Alkoi tympiä se, kun mies aina valittaa, ettei ole mitään syötävää pyhien välissä."

Reijo tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkumaan apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Reijolle: "Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua perseeseen."

"No et varmasti saa", tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Reijo. Mies kohautti olkapäitään ja poistui paikalta.

Reijo yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Reijo apua karjumaan. Ohikulkenut mies tuli Reijon luokse ja sanoi: "Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin."

"No en varmasti ota", tokaisi Reijo. Mies poistui paikalta jättäen Reijon vääntelehtimään silmäkkeeseen.

Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipinnapin pystyi hengittämään. Reijo näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle: "Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!"

Mies tuli suonsilmäkkeen viereen ja polkaisi kumisaappaallaan Reijon upoksiin tokaisten: "Hiton rämehomo, joudatkin upota!"

1 §
Jos joku mennee eelle, aja ohi.

2 §
Jos joku kärttää eelle, nii elä päästä.

3 §
Ku liikennevalo vaihtuu nokkas eessä vihiriästä keltaseks, nii kiihytä. Kyllä nää kerkiät.

4 § Ku jalankulukija tullee eesä suojatielle, nii lissää vauhtia. Ei se sitte tuu.

5 §
Mutta jos kuiteski tullee, nii polokase kaasu pohojaan. Eipähä jää kitumaan.

6 §
Säästä aina vilikkua.

7 §
Oo varovaine tungosaikaa, ettei kännykkä lipsaha korvalliselta.

8 §
Ku joku yrittää rampilta Pohojantielle, elä tee tillaa. Se on kuitenki joku pölijä.

9 §
Jos tahot ajjaa rauhasa, nii läheppä paanalle sillon ku kaikki muukki tappaa liikkua.

10 §
Jos jonku auto mennee rikki ja pysähtyy eessäs, nii tööttää ja raivua ittekseks niin kaua, että saat laakin tai muun syvänrookauksen.

Kaksi oululaista kaveria kuoli ja joutui helvettiin. Piru pysähtyi tsekkaamaan, miten kavereilla menee ja löysi heidät pukeutuneina toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin. Molemmat lämmittelivät tulen ääressä. Piru ihmetteli: "Mitä te teette?" "Me ollaan Oulusta, lumen, jään ja kylmyyden maasta. Ollaan vaan tyytyväisiä, kun päästiin lämmittelemään välillä." vastaavat oululaiset. Piru toteaa, ettei kavereilla ole tarpeeksi huonot oltavat ja kääntää lämmön kuumimpaan asentoon.

Seuraavana aamuna ihmiset valittavat joka puolella helvettiä, mutta piru löytää oululaiset tulen äärestä kesätakit päällä hellehatuissa grillaamasta makkaraa ja juomassa kaljaa. Piru tyrmistyy ja kysyy "Miksi teillä kahdella on hauskaa?" "Me ei usein koeta lämmintä säätä Oulussa, joten me haluttiin grillata kun kerran sää suosii". vastaavat oululaiset hymyillen.

Piru on raivoissaan, mutta sitten keksii ratkaisun. Oululaiset tykkäävät kuumuudesta, koska ne on eläneet koko ikänsä kylmässä. Piru kääntää kaiken lämmön pois helvetistä.

Seuraavana aamuna lämpötila on alle nollan ja jääpuikkoja roikkuu joka paikassa. Piru löytää oululaiset pukeutuneena toppatakkeihin, käsineisiin ja karvalakkeihin hyppimässä ja huutamassa riemusta kuin hullut. Piru on epätoivoissaan: "Minä en ymmärrä, kun käännän kuumalle, te olette tyytyväisiä ja, kun tulee jäätävän kylmä, te olette edelleen onnellisia. Mikä teissä on vikana?"

Oululaiset yllättävät: "Etkö tiedä? Jos helvetti jäätyy, se tarkoittaa, että Oulun Kärpät on voittanut SM-liigan mestaruuden!"