Uusimmat blogimerkinnät
- Elokuu 01.08.
- Batman Forever, aika shaibaa 19.07.
- Suut Käy! 13.07.
- YBF pian täällä! 07.07.
- Kiva viikonloppu, vaikkakin joutu töitäkin te... 04.07.
- Oon vieläkin ihan sekaisin Pendulumin keika... 20.06.
- Kyrpä otsassa.. 14.06.
- Ennen kuin... 09.06.
- Reggaerekka! 30.05.
- Medalii ja häppärii 28.05.
Selaa blogimerkintöjä
- ▶ 2011 (55)
- ▶ 2010 (130)
- ▶ 2009 (306)
- ▶ 2008 (332)
- ▶ 2007 (349)
-
▼
2006 (350)
- ▶ joulukuu 2006 (31)
- ▶ marraskuu 2006 (30)
- ▶ lokakuu 2006 (31)
- ▶ syyskuu 2006 (30)
- ▶ elokuu 2006 (30)
- ▶ heinäkuu 2006 (27)
- ▶ kesäkuu 2006 (30)
- ▶ toukokuu 2006 (31)
- ▶ huhtikuu 2006 (30)
- ▶ maaliskuu 2006 (30)
- ▶ helmikuu 2006 (28)
- ▶ tammikuu 2006 (22)
- ▶ 2005 (28)
Blogi
Arveluttavia Estonia sloganeitaMaanantai 05.06.2006 14:29
Mikä oli Estonian illan teema?
- Luukut auki Eurooppaan.
Mitä Estonian kapteeni sanoi vaimolleen lähtiessään?
- Kulta, ruoki sinä lapset ja koira. Minä ruokin kalat.
Mitä Estonian kaupat kuuluttivat ennen uppoamista?
- Kaikki ostoksille, kohta hinnat kallistuvat!
Mitä yhteistä on virolaisella autolautalla ja NHL- jääkiekkoi-lijalla?
- Molemmat luulevat pärjäävänsä ilman visiiriä.
Estonian erikoisuus: jokasyksyiset rapuristeilyt.
Estonia - perusteellisia matkoja pohjamutia myöten.
Estoniatarjous: Nyt viimeiset matkat pohjahintaan.
Estonia - koe Itämeri pintaa syvemmältä!
Koe Estonia: kaksi matkaa yhden hinnalla!
Miksi Estonian keulaportit olivat auki?
- Joku älypää ajatteli pestä autonsa.
Estonian uppoamista olisi voitu hidastaa ruotsalaisella päälliköllä. Se olisi pitänyt takaportinkin auki.
Veret seisauttavia risteilykokemuksia
- Estonia!
Estonian risteilyt ovat todellisia pohjanoteerauksia.
Mikä oli Estonian kapteenin kardinaalimunaus?
- Avasi keulaportin syytääkseen tyhjät lonkkupurki mereen.
Mikä oli Estonian muistojumalanpalveluksen eka biisi?
- Kyllä maalla on mukavaa.
Miksi Estonian miehistölle ei saanut antaa joulukalenteria?
- Ettei ne avaa kaikkia luukkuja kerralla!
Yleisesti tunnettuja krapulatyyppejäSunnuntai 04.06.2006 13:35
Tuhkimo-känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.
Ruusus-känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.
Pieni Merenneito-känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle .
Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.
PunaHilkka-krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.
Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.
Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.
Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.
Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.
Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.
Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.
Autenttisia WC-kirjoituksiaLauantai 03.06.2006 13:16
Nämä kirjoitukset on poimittu vessojen seiniltä
ja ovat siis aitoa, hädänalaista tuotantoa.
Oidipus, äitis soitti!
Työ vapauttaa, verotus keventää, kalja kusettaa.
Avaa keulaportti ennen ulostamista! t:Estonian kapteeni
Kaikki ovat sikoja paitsi minä! -Mannerheim
Viikon virallinen palindromi:
Sine, pese se penis!
Mitä eroa on kokoomuksella ja paskalla?
- Paska saa aikaan kasvua ja haisee vähemmän.
HIV = Hervannan Isänmaallinen Vapautusrintama
Me yllätämme positiivisesti... HIV-positiivisesti. T: Setan väki
Otin avioeron, koska sain tarpeekseni anusta.
Kaikki naiset ovat pohjimmiltaa huoria.
Mitä enemmän sinulla on rahaa, sitä kiinnostuneempia he ovat sinusta.
(Huom: Tämän olen empiirisesti testannut, pitää paikkansa!)
Hämäläismies herää, savolaiset vievät naisesi!
- Savolaisnainen herää, hämäläismiehet vievät miehesi!
Abitytön ongelma: Pitäisi saada paljon älliä ja kukkia, mutta toisaalta tekisi mieli paljon kullia ja äkkiä!
Paska on todellisuuden tihentymä.
Onko tämä paskahuussi Paavo Väyrysen takinkääntöpaikka?
- Ei, vaan puheidenvalmistustila.
Raimo Ilaskivi onkuin häkäänkuollut ahven.
Paavo Väyrynen on minusta hyvä jätkä! t: P. Väyrynen
Me ei tarvita vessantöhrijöitä!
- Mies, joka kumosi oman olemassaolonsa.
Hitaiden tanssiminen olisi paljon mukavampaa, jos naisilla olisi tissit selässä.
Hölkkää, niin kuolet hyväkuntoisena
Helvetti on tyhjä, koska kaikki pirut ovat täällä
Miksi sanotaan että tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?
Mene kirkkoon nyt, vältä jouluruuhka.
Jos lumi on keltaista, älä syö sitä.
Tupakointi lyhentää savukkeesi.
Juuri kun aloin tottua eiliseen tuli tämä päivä.
Jos olet epävarma, mumise.
Omena päivässä pitää lääkärin loitolla, sipuli päivässä pitää kaikki loitolla.
Lapsettomuus on periytyvää.
Joulu on peruutettu, Joosef on tunnustanut.
Mikään ongelma ei ole niin suuri ja monimutkainen ettei sitä voi juosta karkuun.
Hyvät kuolevat ensin - ihan hävettää olla hengissä.
WC-kirjoituksia
Työ vapauttaa, verotus keventää, kalja kusettaa.
Jos ulostat mereen, avaa keulaportti ensin! tv. Estonian kapteen
Viikon virallinen palindromi: Sine, pese se penis!
Mitä eroa on kommarilla ja tynnyrillisellä paskaa?
- Tynnyri
HIV = Homojen Isänmaallinen Vapautusrintama
Hämäläismies herää, savolaiset vievät naisesi!
Äänestä Paavo Väyrystä!
Äänestyskupongit oheisessa wc-paperirullassa.
Onko tämä paskahuussi Paavo Väyrysen takinkääntöpaikka?
Viikon kielikuva:
Päivi Herzberg on kuin häkään kuollut ahven.
Jos tämä seiniin töhriminen ei lopu, niin seinät poistetaan. Terv. tämän vessan omistaja.
Äiti! Tuu pyyhkimään! t: Paavo Väyrynen
Ja näin 2 paskaa eroavat toisistaan.
Paskani oli perätilassa, mutta synnytys sujui silti hyvin.
ja ovat siis aitoa, hädänalaista tuotantoa.
Oidipus, äitis soitti!
Työ vapauttaa, verotus keventää, kalja kusettaa.
Avaa keulaportti ennen ulostamista! t:Estonian kapteeni
Kaikki ovat sikoja paitsi minä! -Mannerheim
Viikon virallinen palindromi:
Sine, pese se penis!
Mitä eroa on kokoomuksella ja paskalla?
- Paska saa aikaan kasvua ja haisee vähemmän.
HIV = Hervannan Isänmaallinen Vapautusrintama
Me yllätämme positiivisesti... HIV-positiivisesti. T: Setan väki
Otin avioeron, koska sain tarpeekseni anusta.
Kaikki naiset ovat pohjimmiltaa huoria.
Mitä enemmän sinulla on rahaa, sitä kiinnostuneempia he ovat sinusta.
(Huom: Tämän olen empiirisesti testannut, pitää paikkansa!)
Hämäläismies herää, savolaiset vievät naisesi!
- Savolaisnainen herää, hämäläismiehet vievät miehesi!
Abitytön ongelma: Pitäisi saada paljon älliä ja kukkia, mutta toisaalta tekisi mieli paljon kullia ja äkkiä!
Paska on todellisuuden tihentymä.
Onko tämä paskahuussi Paavo Väyrysen takinkääntöpaikka?
- Ei, vaan puheidenvalmistustila.
Raimo Ilaskivi onkuin häkäänkuollut ahven.
Paavo Väyrynen on minusta hyvä jätkä! t: P. Väyrynen
Me ei tarvita vessantöhrijöitä!
- Mies, joka kumosi oman olemassaolonsa.
Hitaiden tanssiminen olisi paljon mukavampaa, jos naisilla olisi tissit selässä.
Hölkkää, niin kuolet hyväkuntoisena
Helvetti on tyhjä, koska kaikki pirut ovat täällä
Miksi sanotaan että tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?
Mene kirkkoon nyt, vältä jouluruuhka.
Jos lumi on keltaista, älä syö sitä.
Tupakointi lyhentää savukkeesi.
Juuri kun aloin tottua eiliseen tuli tämä päivä.
Jos olet epävarma, mumise.
Omena päivässä pitää lääkärin loitolla, sipuli päivässä pitää kaikki loitolla.
Lapsettomuus on periytyvää.
Joulu on peruutettu, Joosef on tunnustanut.
Mikään ongelma ei ole niin suuri ja monimutkainen ettei sitä voi juosta karkuun.
Hyvät kuolevat ensin - ihan hävettää olla hengissä.
WC-kirjoituksia
Työ vapauttaa, verotus keventää, kalja kusettaa.
Jos ulostat mereen, avaa keulaportti ensin! tv. Estonian kapteen
Viikon virallinen palindromi: Sine, pese se penis!
Mitä eroa on kommarilla ja tynnyrillisellä paskaa?
- Tynnyri
HIV = Homojen Isänmaallinen Vapautusrintama
Hämäläismies herää, savolaiset vievät naisesi!
Äänestä Paavo Väyrystä!
Äänestyskupongit oheisessa wc-paperirullassa.
Onko tämä paskahuussi Paavo Väyrysen takinkääntöpaikka?
Viikon kielikuva:
Päivi Herzberg on kuin häkään kuollut ahven.
Jos tämä seiniin töhriminen ei lopu, niin seinät poistetaan. Terv. tämän vessan omistaja.
Äiti! Tuu pyyhkimään! t: Paavo Väyrynen
Ja näin 2 paskaa eroavat toisistaan.
Paskani oli perätilassa, mutta synnytys sujui silti hyvin.
Tunnettuja viimeisiä sanojaPerjantai 02.06.2006 20:56
“Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.”
“Senkun laitat virrat päälle vaan..”
“Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.”
“Älä koske siihen tunkkiin!”
“Ei se pure..”
“Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän.”
“Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo.”
“No tää reimari on aina kierretty tältä puolelta!”
“Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse.”
“Mitähän tapahtuu, jos tuosta painaa?”
“Kyllähän tämä kaksi kestää.”
“Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?”
“Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta”
“Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut, mutta mitä ihmeen kaasua tuolta katosta tulee
“Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?”
“Kyllä minä eläimet tunnen.”
“Kyllä minä sienet tunnen.”
Kartanlukija: ”Tiukka vasen, eiku..”
“Nää mummun karkit on aika jännän makuisia..”
“Eiku...”
“Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan.”
“Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin.”
“Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla...”
“Ja mitäs sä akka nyt siinä oikein natkutat, että varo mo...” “ (moukarikilpailun katsomossa)
“Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!” (laskuvarjokerholla)
”Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo”
“Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn..”
“Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj..”
“Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään”
“No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?”
“Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!”
“Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . .”
“Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .”
“Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista...”
“Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...”
“Tämähän on vain muovisirkkeli...”
“Onpa teillä vekkuli dobermanni...”
“Ei hätää, tämä on maadoitettu...”
“Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...”
“Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.”
“Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista.” (M/S Estoniassa)
“No niin, tervetuloa vain paikallisen peruskoulun oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan vain missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin...”
“Mitkä ihmeen intiaanit?” (Kenraali Custer)
“Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.”
“Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...”
“Rakentasitko mulle kaapin?” (remonttireiskan mukaan)
“Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...”
“Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen Stockmanin alennusmyyntijonossa”
“Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.”
“Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.”
“Kyllä minä hain delfiinistä erotan.”
“Tänään ei mikään voi mennä vikaan.”
“Sähköaitako?”
“Sinä? Pankkirosvo? Hah!”
“Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?”
“Vai keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.”
“Senkun laitat virrat päälle vaan..”
“Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.”
“Älä koske siihen tunkkiin!”
“Ei se pure..”
“Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän.”
“Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo.”
“No tää reimari on aina kierretty tältä puolelta!”
“Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse.”
“Mitähän tapahtuu, jos tuosta painaa?”
“Kyllähän tämä kaksi kestää.”
“Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?”
“Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta”
“Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut, mutta mitä ihmeen kaasua tuolta katosta tulee
“Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?”
“Kyllä minä eläimet tunnen.”
“Kyllä minä sienet tunnen.”
Kartanlukija: ”Tiukka vasen, eiku..”
“Nää mummun karkit on aika jännän makuisia..”
“Eiku...”
“Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan.”
“Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin.”
“Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla...”
“Ja mitäs sä akka nyt siinä oikein natkutat, että varo mo...” “ (moukarikilpailun katsomossa)
“Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!” (laskuvarjokerholla)
”Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo”
“Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn..”
“Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj..”
“Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään”
“No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?”
“Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!”
“Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . .”
“Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .”
“Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista...”
“Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...”
“Tämähän on vain muovisirkkeli...”
“Onpa teillä vekkuli dobermanni...”
“Ei hätää, tämä on maadoitettu...”
“Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...”
“Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.”
“Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista.” (M/S Estoniassa)
“No niin, tervetuloa vain paikallisen peruskoulun oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan vain missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin...”
“Mitkä ihmeen intiaanit?” (Kenraali Custer)
“Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.”
“Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...”
“Rakentasitko mulle kaapin?” (remonttireiskan mukaan)
“Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...”
“Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen Stockmanin alennusmyyntijonossa”
“Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.”
“Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.”
“Kyllä minä hain delfiinistä erotan.”
“Tänään ei mikään voi mennä vikaan.”
“Sähköaitako?”
“Sinä? Pankkirosvo? Hah!”
“Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?”
“Vai keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.”
Lyhyt selkokielisyyden kurssiTorstai 01.06.2006 19:12
Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa.
Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia.
Biologit asuvat soluasunnoissa ja fyysikot ottavat elektronisuihkuja.
Rakennuksilla työskentelee paljon lautamiehiä.
Hammaslääkärin pelko on korkean paikan kammo.
Metronkuljettaja saapui ravintolasta aivan umpitunnelissa.
Se ei liikuta minua, sanoi mies kun häneltä korjaamolla kysyttiin autossa olevaa vikaa.
Unitutkijoiden kokous jouduttiin perumaan valvojan sairastuttua.
Maanviljelijä pääsi uudesta viljelymenetelmästä jyvälle.
Palomies osti kukkakaupasta vaimolleen sireenejä.
Kirjaston hoitaja kehui: Meidän kirjastossa on lukemattomia kirjoja.
Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita.
Keilaaja otti menestyksekkään turnauksen jälkeen kaatokännin.
Judoammattilainen suhtautui kilpakumppaneihinsa yliolkaisesti.
Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.
Rooman palo oli Neron leimaus.
Spitaalisten bileissä aluksi irroitellaan ja lopulta meno on aivan päätöntä.
Mykkien kokouksessa tehtiin vastaansanomattomia päätöksiä. Jotkut ehdotukset olivat mitäänsanomattomia.
Missikilpailussa osa arvosteluperusteista oli muodollisia.
Barbien miesystävästä kaiken tietävä henkilö on kenguru.
Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia.
Biologit asuvat soluasunnoissa ja fyysikot ottavat elektronisuihkuja.
Rakennuksilla työskentelee paljon lautamiehiä.
Hammaslääkärin pelko on korkean paikan kammo.
Metronkuljettaja saapui ravintolasta aivan umpitunnelissa.
Se ei liikuta minua, sanoi mies kun häneltä korjaamolla kysyttiin autossa olevaa vikaa.
Unitutkijoiden kokous jouduttiin perumaan valvojan sairastuttua.
Maanviljelijä pääsi uudesta viljelymenetelmästä jyvälle.
Palomies osti kukkakaupasta vaimolleen sireenejä.
Kirjaston hoitaja kehui: Meidän kirjastossa on lukemattomia kirjoja.
Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.
Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita.
Keilaaja otti menestyksekkään turnauksen jälkeen kaatokännin.
Judoammattilainen suhtautui kilpakumppaneihinsa yliolkaisesti.
Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.
Rooman palo oli Neron leimaus.
Spitaalisten bileissä aluksi irroitellaan ja lopulta meno on aivan päätöntä.
Mykkien kokouksessa tehtiin vastaansanomattomia päätöksiä. Jotkut ehdotukset olivat mitäänsanomattomia.
Missikilpailussa osa arvosteluperusteista oli muodollisia.
Barbien miesystävästä kaiken tietävä henkilö on kenguru.
Hauskoja sanaleikkejäKeskiviikko 31.05.2006 18:57
Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.
Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu?
Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!
Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.
Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!
Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari & Koistinen.
Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat.
Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.
Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.
Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?
Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.
Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?
Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.
Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!
Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.
Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.
Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!
Mykkä kissa on mauton.
Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?
Puhelias virolainen on suubaltti.
Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.
Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.
Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.
Vaikuta!! Kaiva korvaasi.
Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.
Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
Vangilla oli karatessa musta vyö.
Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.
Käteviä Pirkka-niksejäTiistai 30.05.2006 20:53
Jos sinulla on vittumainen naapuri, menettele näin:
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.
Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.
Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.
Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.
Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?
Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.
Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.
Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.
Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.
Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.
Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.
Kuse uuninpelliille. Laita pelti lasteineen pakastimeen.
Kun kusi on jäätynyt pakastimessa levyiksi, ne onkin kätevästi pudotettavissa naapurin postiluukusta sisälle.
Tiedät varmaan, että joka-aamuinen vessan huuhtelu kuluttaa vuoden mittaan valtavasti vettä.
Oiva säästökeino on, kun aamulla koiraa puistossa käyttäessäsi teet myös omat tarpeesi saman puun juurelle.
Jos olet vielä murrosikäinen, sinun kannattaa kastella perjantai iltana ennen kaupungille lähtöä keskisormesi sillipurkkiin. Se antaa kummasti lisää katu-uskottavuutta.
Jos sinulla on krooninen tupakkayskä, joka ei millään meinaa parantua, kokeile tätä:
Matkusta Afrikkaan ja hanki itsellesi oikein ärhäkkä neekerishankkeri. Yskä loppuu taatusti. Et nimittäin uskalla rykäistä, koska munat voivat pudota.
Kun syksy ja pimeys taas saapuvat varaudu ajoissa kunnon heijastimilla. Säästäväinen löytää niitä ilmaiseksi teiden varsilta. Irrotat vain muutamasta tien varren tolpasta niiden heijastavan osan. Kätevää ja halpaa, eikö vain?
Leikkaa tyhjistä maitopurkeista yläosa pois ja vie muutama näin syntynyt astia vessaan. Lirautat ne täyteen aamuvirtsaa ja laitat jääkaappiin. Näin sinulla on kätevästi valmiina virtsanäyte mukaan otettavaksi, jos yllättäen joudut lähtemään lääkärin vastaanotolle. Et tarvitse yrittää väkisin tikistää terveyskeskuksen vessassa. Voit myös valmiiksi kiinnittää pariin purkkiin hintalapun, jos joku muu odotusaulassa haluaa ostaa sinulta näytteen.
Kun puhdistat uunia tai tiskipöytää teräsvillalla, älä heitä käytettyä villatuppoa pois. Vuosien varrella niitä kertyy aikamoinen kasa ja ennen pitkää voit kutoa niistä hellan.
Jos tykkäät pähkinöistä, ei silti kannata ostaa kallista pähkinänsärkijää. Voit nimittäin rikkoa pähkinäsi kätevästi, kun seuraavan kerran vierailet isovanhempiesi luona. Pyydä mummua tai ukkia kiikkumaan ja asettele pähkinät yksi kerrallaan kiikkutuolin jalaksen alle. Siinä ne kätevästi naksahtavat rikki.
Nykyisin kaikessa kannattaa säästää ja lisäksi turhaa ympäristön kuormittamista pitää välttää, eikö vain?
Niinpä kaupassa asioidessa kannattaa kiinnittää huomiota, kuinka paljon ja turhaan käytetään käärepaperia.
Esimerkiksi siivutettu makkara kulkee aivan hyvin ilman paperiakin kotiin, varsinkin miehillä. Suuremmat erät (yli 100 g) pikkutakin sivutaskussa ja pienehköt maistiaiset lompakossa.
Ostettaessa hedelmiä itsepalvelumyymälässä, on montakin hyvää säästövinkkiä. Tässä yksi parhaista:
Jos tarkoituksesi on ostaa vaikkapa neljä isoa omenaa, laita niitä kolme pussiin ja pidä neljättä kädessäsi. Punnitse pussi, liimaa siihen hintalappu ja laita sitten myös neljäs omena pussiin. Näin säästät jopa neljäsosan kauppalaskussasi.
Kaupungissa mattojen pesu on monesti hankalaa ja ainakin kallista. Seuraavan kerran kun viet autosi huoltoaseman pesuautomaattiin, ota matot mukaan. Kiinnitä matot ennen pesuriin ajamista auton katolle, konepellille ja sivuille. Näin saat kätevästi kaksi asiaa hoidettua kerralla samalla hinnalla.
Mutta mistä kaikki oikein alkoi?Maanantai 29.05.2006 19:44
-Räätäli alkoi napista
-Merimies alkoi hytistä
-Vauva alkoi tutista
-Satakuntalaiset alkoivat porista
-Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista
-Narkkari alkoi piristä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Muusikko alkoi rapista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Sotamies alkoi lotista
-Puuseppä alkoi rahista
-Laiva alkoi karista
-Saapas alkoi kumista
-Punoja alkoi korista
-Kalastaja alkoi kuhista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Automekaanikko alkoi rämistä
-Kemisti alkoi kalista
-Pankkiiri alkoi kopista
-Metsästäjät alkoivat supista
-Vuohi alkoi kilistä
-Siivooja alkoi rätistä
-Nalle alkoi puhista
-Maalari alkoi väristä
-Metsästäjä alkoi kutista
-Merimies alkoi hytistä
-Vauva alkoi tutista
-Satakuntalaiset alkoivat porista
-Pohjoiskarjalaiset alkoivat kolista
-Narkkari alkoi piristä
-Kännykkämies alkoi jupista
-Muusikko alkoi rapista
-Mielisairas alkoi pöpistä
-Sotamies alkoi lotista
-Puuseppä alkoi rahista
-Laiva alkoi karista
-Saapas alkoi kumista
-Punoja alkoi korista
-Kalastaja alkoi kuhista
-Tiskaaja alkoi mukista
-Automekaanikko alkoi rämistä
-Kemisti alkoi kalista
-Pankkiiri alkoi kopista
-Metsästäjät alkoivat supista
-Vuohi alkoi kilistä
-Siivooja alkoi rätistä
-Nalle alkoi puhista
-Maalari alkoi väristä
-Metsästäjä alkoi kutista
KakkatyypitSunnuntai 28.05.2006 13:47
”Kummituskakka”:
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.
”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.
”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.
”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).
”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.
”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.
”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.
”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.
”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.
”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.
”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.
”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.
”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).
“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!
“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.
“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.
“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.
“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.
”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.
”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.
Tiedät kakanneesi. Vessapaperissa on kakkaa, mutta pönttö on tyhjä.
”Teflonpäälysteinen” kakka:
Tulee ulos niin livakasti ettet huomaa sitä lainkaan. Ei jätä jälkiä paperiin. Joudut kurkistamaan pönttöön varmistuaksesi että olet kakannut.
”Siirappikakka”:
Edellisen vastakohta. Koostumukseltaan kuin kuumaa tervaa. Pyyhit takapuolesi 12 kertaa ja se jää silti likaiseksi. Päädyt tunkemaan vessapaperia alushousuihin, ettei niihin jäisi jälkiä. Kakka jättää pysyvät jarrutusjäljet pöntön kylkeen.
”Meksikolaisruoka” kakka:
Tiedän, että on OK syödä taas kun takapuolesi lakkaa kirvelemästä.
”Olutkakka”:
Tämä tulee kankkuspäivänä. Luulet, että kakka ei haise pahalta, MUTTA TÄMÄ ON PAHA!! Useimmiten joku odottaa vuoroaan ulkopuolella. Myös tämä kakka tulee kun olet vieraissa. (Kakan viskositeetti on suoraan verrannollinen edellisen illan juomien määrään).
”Vellimahakakka”:
Kakkaat niin paljon, että painosi putoaa 5 kiloa.
”Varpusparvikakka”:
Tämä kakka ryöpsähtää rajuna kertalatauksena ja pöntön sisäreunat ovat yltäpäältä kakassa. Tästä johtuen sitä kutsutaan myös pilkulliseksi arabialaiseksi.
”Perämoottorikakka”:
Tämä kakka on useimmiten myös aamukakka. Sitä tulee pärskähtävien pierujen välillä. Jos omistaa pukamat on tämä kakka erittäin kiusallinen. Kakka kuuluu myös kylässäkäyntikakkoihin.
”Jari Sarasvuo -kakka”:
Lopetettuasi kakkaamisen vedät vessan ja kakka katoaa pöntöstä, mutta hetken kuluttua yksi egoistinen pökäle lipuu viemäristä takaisin pöntön veteen killumaan.
”Actionkakka”:
Koostuu raivokkaista pieruista ja voimalla ulostuvasta kakasta. Kuulostaa Die Hardin efektiraidalta höystettynä ilmatorjuntaosuman saaneella zeppeliinillä.
”Jänökakka”:
Kakkaat sarjalla pientä papanaa. Tuntuu kuin anukseen olisi piilotettu Uzi. Tavataan myös nimellä ‘Konekiväärikakka’.
”Pommikakka”:
Pudotat koko lastisi yhdellä pötkäleellä. Aiheuttaa usein ‘märät posket’ -efektin. Mikäli pötkäle on erityisen kova muuttuu usein ‘Kummituskakaksi.
”Aistiharhakakka”:
Kakan kiinteysaste minimaalinen. Haju kertoo, että kakkaat, ääni että virtsaat. Esiintyy usein pitkien ryyppyputkien jälkeen sekä ulkomaanmatkoilla.
”Yllärikakka”:
Pierun yhteydessä housuun puskeva lusikallinen-kauhallinen. Edeltää yleensä aistiharhakakkaa.
”Kaktuskakka”:
Todennäköinen pitkän pidätyksen jälkeen. Alkaa yleensä ‘Poksauta verisuoni päästäsi’ -kakkana, mutta ulostullessaan repii suolen melkein verille.
”Piikkilankakakka”:
Kaktuskakasta piikkilankakakan erottaa tuotoksen yleensä varsin alhainen viskositeetti ja se että poltteen intensiteetti on tasaisesti jakautunut aika-avaruudessa. Tässä tulee huomata että polte voi jatkua kauankin istunnon päättymisen jälkeen. Piikkilankakakan saa parhaiten provosoitua nauttimalla suuria määriä erittäin tulista ruokaa yhdessä kohtuullisen alkoholikvantiteetin kanssa.
”Kauhukakka”:
Vetäessäsi vessan vesi värjäytyy punaiseksi. Juuri kun lääkärisi vastaa puhelimeen muistat syöneesi punajuurta.
”Myrskytuuli”:
Pöntön reunat ovat tuotoksen jälkeen kauttaaltaan ruskeat, mutta vesi on kirkasta kuin lähteessä konsanaan. Esiintyy yleensä mahtavan paine- ja ääniefektin saattelemana (vrt. Actionkakka).
“Jospa sittenkin” -kakka:
Olet jos kakannut ja valmistaudut nousemaan pöntöltä, kun huomaat, että sitähän tulee lisää!!
“Poksauta verisuoni päästäsi” -kakka:
Tällainen kakka tappoi Elviksen. Olet yltäpäältä hiessä, tutiseva ja tulipunainen punnerruksen voimasta. Useimmiten tulee silloin, kun sinulla on kiire.
“Just nyt” -kakka:
Tällaisen katastrofin sattuessa on paras olla 10 sekunnin matkan päässä pytyltä. Useimmiten sillä on jo pää ulkona ennen kuin saat edes housut puolitankoon.
“Varpusparvi” -kakka:
Tämä kakka tulee eikä meinaa. Sen huomaat siitä, että pönttö on riti-ruskea, mutta vesi on yhä juomakelpoista.
“King Kong” tai “Yöastian tukehduttaja” -kakka:
Tämä on niin ISO, ettei se mahdu pöntöstä alas ellet pilko sitä pienempiin osiin. Henkari toimii tässä hyvin. Tämän kaltainen kakka tulee yleensä silloin kun olet kylässä.
“Märät posket” -kakka:
Kakka osuu veteen poikittain ja aiheuttaa ison molskahduksen, joka kastelee kummatkin kankut.
”Toivokakka”:
Istut pöntöllä ja pieraiset pari kertaa, mutta kakkaa ei vain tule.
”Käärmekakka”:
Tämä kakka on kohtalaisen pehmeä ja suurin piirtein peukalosi paksuinen. Tuntuu siltä, kuin se olisi yli 10 metriä pitkä.
”Korkkikakka”:
Vielä kolmannenkin huuhtelu kerran jälkeenkin se vain kelluu pöntössä. Hyvä Isä kuinka minä pääsen tästä eroon? Tämä kakka tulee useimmiten kyläillessäsi.
Opi ärsyttämään...Lauantai 27.05.2006 12:32
OIVIA KEINOJA SAADA IHMISET ÄRSYYNTYMÄÄN
1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.
5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".
6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.
7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
16. Kirjta erttn epsevsti.
17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.
18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
1. Liimaa oma kuvasi autosi sivuikkunaan ja rintapieleesi.
2. Painota autogrillin luukulla, että otat ruoan mukaasi.
3. Jos sinulla on lasisilmä, naputtele sitä kynällä toistuvin väliajoin keskustellessasi ihmisten kanssa.
4. Pidä aina tuulilasinpyyhkijät päällä kun ystäviäsi on kyydissä. Säällä kuin säällä.
5. Pidä lippistä, jossa lukee "loistoyksilö".
6. Opettele matkimaan modeemin vinkumista.
7. Alleviivaa turhanpäiväisiä tietoja virallisista dokumenteista ja anna paperit pomollesi.
8. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
9. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
10. Luettele ääneen epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Viheltele hiljaa sukulaisesi hautajaisissa.
12. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
13. Tuuttaa ja vilkuttele tuntemattomille ajaessasi heidän ohitseen.
14. Kieltäydy istumasta pöydän ääreen ravintolassa. Syö sen sijaan kassakoneen vieressä.
15. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
16. Kirjta erttn epsevsti.
17. Osta suuri määrä punaisia varoituskolmioita ja asettele niitä moottoritien liittymiin.
18. Kävellessäsi hypähdä aina kolmannen askelen kohdalla.
19. Nimeä koirasi Koiraksi ja kissasi Kissaksi.
20. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta.
21. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
22. Istu tien vieressä ja osoittele ohikulkevia autoja hiustenkuivaajalla.
23. Laula mukana oopperassa.
24. Pidä jouluvaloja ikkunoissasi syyskuuhun asti.
25. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mumise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
26. Kerro ystävillesi 5 päivää etukäteen, ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.