IRC-Galleria

Virtaset olivat jo vuosien ajan
yrittäneet saada lasta, kuitenkaan
onnistumatta, joten he
päättivät käyttää siitosisää
saadakseen perheensä alulle. Sinä
päivänä kun siitosisän
piti saapua, herra Virtanen suuteli
vaimoaan ja sanoi, "Minä lähden nyt,
sen miehen pitäisi
olla täällä pian". Puoli tuntia
myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä
vauvavalokuvaaja soitti
ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.
"Hyvää huomenta rouva. Te ette tunne
minua, mutta olen tullut..."
"Ei tarvitse kertoa, olenkin jo
odottanu teitä," rouva Virtanen
keskeytti.
"Niinkö?" valokuvaaja kysyi. "No
hyvä, sillä olen erikoistunut
lapsiin."
"Sitähän me mieheni kanssa
toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa
peremmälle. No niin, mistä
aloitetaan?" rouva Virtanen kysyi
punastellen.
"Jättäkää kaikki minun huolekseni"
valokuvaaja sanoi. "Yleensä yritän
pari kertaa
kylpyammeessa, kerran sohvalla ja
ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus
olohuoneen lattialla
on myös kivaa, siellä voi todella
levittäytyä"
"Kylpyammessa, olohuoneen
lattialla?!" ihmetteli rouva
Virtanen, "No ei ihmekään ettei
Matilla ja minulla ole onnistunut"
"Noh, rouva, ei kukaan meistä voi
onnistua joka kerta. Mutta jos
yritämme useista eri
asennoista ja minä laukaisen
kuudesta tai setsemästä kulmasta,
niin uskon että tulos
miellyttää teitä."
"Toivottavasti tämä hoituu nopeasti"
nielaisi rouva Virtanen.
"Rouva hyvä, minun työskentely
tottumuksellani miehen täytyy saada
työskennellä rauhassa.
Olisi heinoa päästä sisään ja ulos
viidessä minuutissa, mutta olen
varma että te
pettyisitte siihen."
"Niinpä tietenkin" rouva Virtanen
myönteli. Valokuvaaja avasi
salkkunsa ja otti esille
valokuvia vauvoista. "Tämä tehtiin
linja-auton päällä Helsingin
keskustassa."
"Ei kai!" rouva Virtanen ihmetteli.
"Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin
ottaen huomioon että heidän äitinsä
kanssa oli
erittäin vaikea työskennellä."
valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle
kuvan.
"Hän oli vaikea...?" rouva Virtanen
kysyi varovasti.
"Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi
jouduin viemään hänet Korkeasaareen
saadakseni homman
hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili
ympärillämme nähdäkseen paremmin."
"Siis muut ihmiset näkivät?!" rouva
Virtanen kysyi silmät täynnä
ällistystä.
"Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen
meni. Äiti valitti ja huuti koko
ajan. Saatoin
hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi
jo hämärtää ja aloin räiskiä
nopeammin. Lopulta
kun oravat alkoivat nakerrella
vehjettäni niin laukaisin loputkin."
Rouva Virtanen nojasi
eteenpäin "Tarkoitatko että ne
todella alkoivat
purra...öö....vehjettänne?"
"Kyllä vain, rouva. No niin, jos te
olette valmis niin otan vain
kolmijalkani esille,
jotta pääsemme hommiin."
"Kolmijalan?" rouva Virtanen kysyi
jo erittäin huolestuneena.
"Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen
päälle. Se on niin liian painava
pidellä kun alan
toimimaan. Rouva? Rouva?....hyvä
Luoja, hän pyörtyi."

MURPHYN LAKI TIETOKONEILLE

1. Tapahtuipa mitä tahansa räpeltäessäsi tietokoneella, käyttäydy aina niin kuin olisit tarkoittanut juuri näin käyvänkin.
2. Kun vihdoin todella ymmärrät kaiken koneestasi, se on luultavasti vanhentunut.
3.. Manuaalista kannattaa etsiä tietoa ensiksi juuri sieltä, mistä ei sitä ikinä luulisi löytävänsä.
4. Kun meno äityy rajuksi, päivitä.
5. Erehtyminen on inhimillistä.. tietokoneen syyttäminen omista virheistäsi on vielä inhimillisempää, se on vimosen päälle luonnollista!
6. Jokaiselle toiminnolle on olemassa yhtäläinen ja vastakkainen virhetoiminto.
7. Se joka viimeksi nauraa, on luultavasti juuri tallentanut.
8. Jos et heti onnistu, syytä tietokonettasi.
9. Monimutkainen systeemi, joka ei toimi on poikkeuksetta kehitetty yksinkertaisemmasta
systeemistä, joka toimi kuin vettä vaan.
10. Ykkössyy tietokoneongelmiin ovat tietokoneet..
11. Ohjelma tekee aina sen, mitä käsket sen tehdä, mutta harvemmin sen, mitä halusit sen tekevän.

Jotta peruskoululaiset saataisiin ymmärtämään matematiikan tarpeellisuus jokapäiväisessä elämässä on Helsingin kaupunki ottanut opetuksessaan käyttöön käytännönläheisempiä esimerkkejä. Tulokset ovat olleet hämmästyttäviä!


TARKKAILULUOKKIEN UUSI MATEMATIIKAN KOE

Sanalliset tehtävät:

1. Lissu kavereineen ( 2 kpl ) varastaa steissin Alepasta joka perjantai 36 pulloa keskaria. Kuinka monta pulloa tytöt varastavat siihen mennessä kun pääsevät yläasteen kasille ? Tytöt ovat nyt ekalla.

2. Pienehkössä stadilaisravintolassa on töissä kolme tallinnalaishuoraa. Jos yhden hoidon hinta on 400€ tunti, josta ravintoloitsijan osuus on 370,-, niin kuinka monta tuntia huorien on työskenneltävä, että ravintoloitsija pääsee 18.000 € maksavalle riemulomalle Pattayalle?

3. Hassanilla on 19 grammaa uncut-kokaiinia, jonka hinta katukaupassa on 800 € gramma. Hän myy 3g Omarille välitettäväksi ja 4g Vodelle. Mikä on loppuerän päivänarvo, jos Hassan ei itse vedä paljoakaan, vaan myy kokaa edelleen päivän katukauppahintaan? Paljonko Hassan tienaa koko nyssäkästä, joka on alunperin isän perseessä tuotu ?

4. Taisto ja Imppa saavat virolaiselta autojen keräilijältä suorituspalkkiota seuraavasti:
BMW: 1000 €, Mersu: 1200 €, Toyota: 400 €, Mazda: 300 €
Jos pojat hankkivat keräilijälle neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, niin kuinka monta Mazdaa poikien täytyy viedä, niin että molemmat tienaa viis donaa?

5. Kalella on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on 4 patruunaa. Yhdessä patruunassa on 88 kpl 0,5g painoisia lyijyhauleja. Jos yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, niin mikä on osumaprosentti ja kuinka paljon luokkatoverin paino nousee osuneista hauleista?

6. Nahka-alan käsityöläinen Ibrahim (32v.) iski yhdessä kuukaudessa 8 kpl Kontulan yläasteen seiskan tyttöjä Forumista ja City-käytävästä. Kuinka monta kuukautta Ibrahimin papereita on käsiteltävä maahanmuuttovirastossa, jotta hän ehtisi hoidella kaikki seiskan pikkukisut (yht. 69 kpl) ulkomaan kansalaisena?

7. Allanin isä istuu taposta saamaansa kuuden vuoden kakkua Sörkässä. Hän sai palkkiota tehdystä taposta 21.000 mk. Palkkiosta sijoitetaan Vermoon joka viikko 500,-. Keskimäärin joka sijoitus tuottaa tappiota 200,-. Paljonko palkkiosta on jäljellä kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen istuttuaan vuoden tuomiostaan?

8. Somaliperheeseen kuuluu 5 aikuista ja 13 lasta. Suomen valtio maksaa perheelle toimeentulotukea seuraavasti:
aikuinen 1500,-€/kk, lapsi 1150,-€/kk
Lisäksi he saavat asumistukea 8000 €/kk, sekä sosiaalivirastolta lounasseteleitä 7000 € arvosta kuukaudessa. Perheeltä kuluu 6000 € kuukaudessa autojen ylläpitoon. Kuinka kauan perheen on kärvisteltävä Suomessa päästääkseen lomamatkalle kotipuoleen kun matka maksaa koko porukalta 50.000 €?

Koska kaikki muuttuu niin nopeasti ja shit happens ja niin edelleen, myös Aapinen on ihan pakko kirjoittaa uudestaan. Ikään kuin päivittää wanha kunnon Aapiskukko vastaamaan nykyaikaa ja silleen…

UUSI AAPINEN EKALUOKKALAISILLE

A:
Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.

B:
Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnesta.

C:
Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

D:
Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.

E:
Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki.
Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

F:
Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.

G:
Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

H:
Hannu on homo. Hannulla on herppes ja HIV.

I:
Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

J:
Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.

K:
Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.

L:
Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.

M:
Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

N:
Nebukadaneessa on neekerityttö. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadaneessalta nirrin pois.

O:
Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

P:
Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.

Q:
Quatseloquatil on vaikea nimi

R:
Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

S:
Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.

T:
Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.

U:
Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

W:
Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.

V:
Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.

X:
Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jai kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Y:
Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.

Z:
Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levya taysilla keskella yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Ã…:
Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.

Ä:
Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

Ö:
”Ö, ö, hö-ö”, on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: ”Saari, saari, heinäsaari”. Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa օ

Otteita lääkärien kiiressä tekemistä saneluista.

*Puhelinsoiton perusteella tullut uusi kuhmu päähän

*Saanut yksivuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa

*Potilaan mukaan mitään ei mene sen päähän

*Potilaan hoito säilynyt stabiilin huonona

*Potilas tulee nayttamään oikeaa keskisormeaan

*Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua

*Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt

*Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 118 tullut apuun

*Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa

*44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta

*Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan

*Haluaa omalla autolla viedä oman autonsa kotiin

*Nenä poltettiin kahteen otteeseen

*Potilas leikkauspöydällä selällään. En ole koskaan tutkinut potilasta. En suostu leikkaamaan.

*Valittaa ettei mitenkään saa enää viinaa juotua

*Potilas ei ole saanut työtään vastaavaa koulutusta

*Potilas kotiutuu lasikuituisella kipsiholkilla

*Potilas on parantunut hoidosta huolimatta

*Ulosteen väri erittäin pahanhajuinen

*Alaraajoissa todettu puolentoista metrin pituusero

*Tarvittaessa potilas soittaa puhelimitse

*Sieniviljely kynsistä negatiivinen. Sienet nyt rauhalliset. Kynnet lähteneet isovarpaista.

*Nenä tippuu ulkona

*Kotona koira, joka aivan normaali

*Tulee kipsin poistoon ja ompeleiden vaihtoon

*Aikaisemmin sairastanut diabetestä ja sairastaa edelleen

*Potilas tulossa nyt pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta

*Potilaan kives ja penikset...

*Kaatunut pyörää ulkoiluttaessaan

*Tämä vaiva todennäköinen yleensä... yhmp... ihmisillä...

*Kertoo, että melupaikan työtaso ei ole kovinkaan korkea

*Potilas saanut useita oireen mukaisia hoitoja, joista ilmeisesti ainoastaan tilapäinen vaiva

*Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja
kävelee apinamaisesti.

*Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.

*Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.

*Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävansä siella MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.

*Pärjailee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.

*Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.

*Potilas kertoo, etta aamujäykkyys kestää 2 tuntia.

*Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.

*Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.

*Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty

*Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä
tunnin, että jaksaa lähteä pois.

*Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.

*Viime yonä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.

*Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.

*Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.

*Esitiedot: Potilas ei suostu antamaan.

*Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään. Päivassa n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.

*Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.

*Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.

*Oikea kylki tippunut hevosen selästa maanantaina.

*Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.

*Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.

*Vasen pakara palpoiden stabiili.

*Takaraivolla Mersun muotoinen haava.

*Plv:ssa prot+, virtsa+. Seurannassa potilas lämpenee.

*Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.

*Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.

*Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.

*Yt hyvä. Tällä hetkellä vainaa.

*St: Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pomppo. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.

*Massiivisen obeesi. Syö kotona kaiken mitä löytää.

*Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.

*Nyt osastolla paikkatilapulanne.

*Ei vaikuta allergiselta venälaiselle viinalle.

*Todennäkoisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.

Mikä oli Estonian illan teema?
- Luukut auki Eurooppaan.

Mitä Estonian kapteeni sanoi vaimolleen lähtiessään?
- Kulta, ruoki sinä lapset ja koira. Minä ruokin kalat.

Mitä Estonian kaupat kuuluttivat ennen uppoamista?
- Kaikki ostoksille, kohta hinnat kallistuvat!

Mitä yhteistä on virolaisella autolautalla ja NHL- jääkiekkoi-lijalla?
- Molemmat luulevat pärjäävänsä ilman visiiriä.

Estonian erikoisuus: jokasyksyiset rapuristeilyt.

Estonia - perusteellisia matkoja pohjamutia myöten.

Estoniatarjous: Nyt viimeiset matkat pohjahintaan.

Estonia - koe Itämeri pintaa syvemmältä!

Koe Estonia: kaksi matkaa yhden hinnalla!

Miksi Estonian keulaportit olivat auki?
- Joku älypää ajatteli pestä autonsa.

Estonian uppoamista olisi voitu hidastaa ruotsalaisella päälliköllä. Se olisi pitänyt takaportinkin auki.

Veret seisauttavia risteilykokemuksia
- Estonia!

Estonian risteilyt ovat todellisia pohjanoteerauksia.

Mikä oli Estonian kapteenin kardinaalimunaus?
- Avasi keulaportin syytääkseen tyhjät lonkkupurki mereen.

Mikä oli Estonian muistojumalanpalveluksen eka biisi?
- Kyllä maalla on mukavaa.

Miksi Estonian miehistölle ei saanut antaa joulukalenteria?
- Ettei ne avaa kaikkia luukkuja kerralla!

Tuhkimo-känni:
Tulee kotiin ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammuu sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito-känni:
Jalat ei irtoa toisistaan ja haisee silakalle .

Lumikki-krapula:
Herää aamulla seitsemän miehen kanssa.

PunaHilkka-krapula:
Herää isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin Uudet vaatteet-krapula:
Herää aamulla alasti kadulla.

Ruma Ankanpoikanen-krapula:
Aamulla on vierellä väärät munat.

Roope Ankka-krapula:
Olet hommannut ilman housuja ison kasan rahaa.

Mikki Hiiri-krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole enää tietoakaan.

Iso Paha Susi-krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu-krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksentamaasi vanaa seuraillen.

Nämä kirjoitukset on poimittu vessojen seiniltä
ja ovat siis aitoa, hädänalaista tuotantoa.

Oidipus, äitis soitti!

Työ vapauttaa, verotus keventää, kalja kusettaa.

Avaa keulaportti ennen ulostamista! t:Estonian kapteeni

Kaikki ovat sikoja paitsi minä! -Mannerheim

Viikon virallinen palindromi:
Sine, pese se penis!

Mitä eroa on kokoomuksella ja paskalla?
- Paska saa aikaan kasvua ja haisee vähemmän.

HIV = Hervannan Isänmaallinen Vapautusrintama

Me yllätämme positiivisesti... HIV-positiivisesti. T: Setan väki

Otin avioeron, koska sain tarpeekseni anusta.

Kaikki naiset ovat pohjimmiltaa huoria.

Mitä enemmän sinulla on rahaa, sitä kiinnostuneempia he ovat sinusta.
(Huom: Tämän olen empiirisesti testannut, pitää paikkansa!)

Hämäläismies herää, savolaiset vievät naisesi!
- Savolaisnainen herää, hämäläismiehet vievät miehesi!

Abitytön ongelma: Pitäisi saada paljon älliä ja kukkia, mutta toisaalta tekisi mieli paljon kullia ja äkkiä!

Paska on todellisuuden tihentymä.

Onko tämä paskahuussi Paavo Väyrysen takinkääntöpaikka?
- Ei, vaan puheidenvalmistustila.

Raimo Ilaskivi onkuin häkäänkuollut ahven.

Paavo Väyrynen on minusta hyvä jätkä! t: P. Väyrynen

Me ei tarvita vessantöhrijöitä!
- Mies, joka kumosi oman olemassaolonsa.

Hitaiden tanssiminen olisi paljon mukavampaa, jos naisilla olisi tissit selässä.

Hölkkää, niin kuolet hyväkuntoisena

Helvetti on tyhjä, koska kaikki pirut ovat täällä

Miksi sanotaan että tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?

Mene kirkkoon nyt, vältä jouluruuhka.

Jos lumi on keltaista, älä syö sitä.

Tupakointi lyhentää savukkeesi.

Juuri kun aloin tottua eiliseen tuli tämä päivä.

Jos olet epävarma, mumise.

Omena päivässä pitää lääkärin loitolla, sipuli päivässä pitää kaikki loitolla.

Lapsettomuus on periytyvää.

Joulu on peruutettu, Joosef on tunnustanut.

Mikään ongelma ei ole niin suuri ja monimutkainen ettei sitä voi juosta karkuun.

Hyvät kuolevat ensin - ihan hävettää olla hengissä.
WC-kirjoituksia

Työ vapauttaa, verotus keventää, kalja kusettaa.

Jos ulostat mereen, avaa keulaportti ensin! tv. Estonian kapteen

Viikon virallinen palindromi: Sine, pese se penis!

Mitä eroa on kommarilla ja tynnyrillisellä paskaa?
- Tynnyri

HIV = Homojen Isänmaallinen Vapautusrintama

Hämäläismies herää, savolaiset vievät naisesi!

Äänestä Paavo Väyrystä!
Äänestyskupongit oheisessa wc-paperirullassa.

Onko tämä paskahuussi Paavo Väyrysen takinkääntöpaikka?

Viikon kielikuva:
Päivi Herzberg on kuin häkään kuollut ahven.

Jos tämä seiniin töhriminen ei lopu, niin seinät poistetaan. Terv. tämän vessan omistaja.

Äiti! Tuu pyyhkimään! t: Paavo Väyrynen

Ja näin 2 paskaa eroavat toisistaan.

Paskani oli perätilassa, mutta synnytys sujui silti hyvin.

“Ei sieltä oikeelta ketään koskaan tuu.”
“Senkun laitat virrat päälle vaan..”
“Kyllä se sillä yhdelläkin pultilla pysyy kiinni.”
“Älä koske siihen tunkkiin!”

“Ei se pure..”
“Ei sitä käsijarrua tarvii vetää kiinni kun mulla on vaihde päällä ja mä vaan vaihdan vaan tän toisen takapyörän.”
“Kyllä minä nyt miinat tunnen, tuo on ainakin potkupallo.”
“No tää reimari on aina kierretty tältä puolelta!”

“Tarkistin tämän laskuvarjon juuri eilen itse.”
“Mitähän tapahtuu, jos tuosta painaa?”
“Kyllähän tämä kaksi kestää.”
“Mitäs tämä vihreä hohtava aine on?”

“Ei tämä ainakaan maistu kovin pahalta”
“Onpas täällä kätevät ryhmäsuihkut, mutta mitä ihmeen kaasua tuolta katosta tulee
“Ethän sinä silmälasipäistä lyö, ethän?”
“Kyllä minä eläimet tunnen.”
“Kyllä minä sienet tunnen.”

Kartanlukija: ”Tiukka vasen, eiku..”
“Nää mummun karkit on aika jännän makuisia..”
“Eiku...”
“Ei se nyt niin kovin vahvalta näytä. Turpiin vaan.”
“Äh. Tämänhän nyt osaa lapsikin.”

“Ei minullakaan nyt NIIN huono tuuri voi olla...”
“Ja mitäs sä akka nyt siinä oikein natkutat, että varo mo...” “ (moukarikilpailun katsomossa)
“Eiks oo aika style eväsreppu? Nayttää tasan samannäköiseltä kuin sun laskuvarjo!” (laskuvarjokerholla)

”Vittu te helvetin enkelit mitään kovii oo”
“Älä höpötä, kyllä mä sentään tarhakäärmeen tunn..”
“Vai vielä teille nahkapäille pitäis tupakkaa tarj..”
“Annas kun isäs näyttää, kuinka laiturilta hypätään”
“No en kai minä nyt ladatulla aseella leikkisi?”

“Pötyä, minä tunnen sienet kuin omat taskuni!”
“Kuka teistä liimatukista omistaa tuon pihalla olevan moottoripyörän, jonka yli juuri peruutin . . .”
“Tässä sienimunakkaassa on kummallinen sivumaku . . .”
“Ja perkele täällä kunnioitetaan suomalaista...”

“Annas kun pappa näyttää, miten mopolla ajetaan...”
“Tämähän on vain muovisirkkeli...”
“Onpa teillä vekkuli dobermanni...”
“Ei hätää, tämä on maadoitettu...”
“Olen minä ennenkin saanut nämä bensalla syttymään...”

“Mielestäni toveri Stalinia ei tulisi valita seuraavaksi 5 vuotiskaudeksi puoluesihteeriksi.”
“Baarimikko, pyysin lasillisen kylmää vettä, en koko huoneellista.” (M/S Estoniassa)
“No niin, tervetuloa vain paikallisen peruskoulun oppilaat tutustumaan tehtaaseemme. Ihan ensimmäiseksi, älkää kukaan vain missään nimessä koskeko tuohon punaiseen nappiin...”
“Mitkä ihmeen intiaanit?” (Kenraali Custer)

“Uskokaa nyt, minä en ole hirvi.”
“Äläkä sä tuu mulle dallaa tai mä dokaan sua röökiin...”
“Rakentasitko mulle kaapin?” (remonttireiskan mukaan)
“Tuota minä en kutsuisi tiikeriksi...”
“Tänä vuonna aion rynniä väkisin kärkeen Stockmanin alennusmyyntijonossa”
“Peura tai jalopeura, sama eläinhän se on.”

“Tuon bodarin lihakset ovat pelkkää silikonia.”
“Kyllä minä hain delfiinistä erotan.”
“Tänään ei mikään voi mennä vikaan.”
“Sähköaitako?”

“Sinä? Pankkirosvo? Hah!”
“Etkö ole ennen muka matkustanut metron katolla?”
“Vai keräys salamaniskun uhreille? Noin älyttömään en rahojani laita.”

Matemaatikot ovat usein laskuhumalassa.

Matemaatikot sairastavat eniten jakomielitautia.

Biologit asuvat soluasunnoissa ja fyysikot ottavat elektronisuihkuja.

Rakennuksilla työskentelee paljon lautamiehiä.
Hammaslääkärin pelko on korkean paikan kammo.

Metronkuljettaja saapui ravintolasta aivan umpitunnelissa.

Se ei liikuta minua, sanoi mies kun häneltä korjaamolla kysyttiin autossa olevaa vikaa.

Unitutkijoiden kokous jouduttiin perumaan valvojan sairastuttua.

Maanviljelijä pääsi uudesta viljelymenetelmästä jyvälle.

Palomies osti kukkakaupasta vaimolleen sireenejä.

Kirjaston hoitaja kehui: Meidän kirjastossa on lukemattomia kirjoja.

Nyrkkeilijä osti lapselleen lahjaksi leikkikehän.

Miekkailun oppitunneilla pidetään usein pistokokeita.

Keilaaja otti menestyksekkään turnauksen jälkeen kaatokännin.

Judoammattilainen suhtautui kilpakumppaneihinsa yliolkaisesti.

Tyttökoiria kutsutaan haulikoiksi.

Rooman palo oli Neron leimaus.

Spitaalisten bileissä aluksi irroitellaan ja lopulta meno on aivan päätöntä.

Mykkien kokouksessa tehtiin vastaansanomattomia päätöksiä. Jotkut ehdotukset olivat mitäänsanomattomia.

Missikilpailussa osa arvosteluperusteista oli muodollisia.

Barbien miesystävästä kaiken tietävä henkilö on kenguru.