IRC-Galleria

OLET PORILAINEN JOS......... ...joku
perheestäsi saattaa sanoa :"Tules
vilkaisemaan tätä, ennen kuin
huuhtelen sen alas" ...sukupuusi ei
haaraudu. ...persoonallinen
rekisterikilpi tarkoittaa mielestäsi
sellaista, jonka enosi teki
vankilassa. ...sinun täytyy kävellä
purolle
kylpeäksesi. ..."kolmiosainen puku"
tarkoittaa mielestäsi haalareita,
flanellipaitaa ja
lämpökalsareita. ...olet ajanut
partaa ekalla luokalla
ollessasi. ..käyt sukukokouksissa,
koska ne ovat mielestäsi oiva paikka
iskeä pimuja. ..."seitsemän
ruokalajin päivällinen" tarkoittaa
mielestäsi hernekeittoa ja
sixpackia. ...uskot todella, että
naisia kiihottavat eläimelliset
murahtelut ja vihjailevat eleet
kielellä. ...uskot, että
sana "vihannekset" tarkoittaa kahta
annosta ketsuppia. ...tiedät,että
Dom Perignon oli joku
mafiapomo. ...lasket "lukeneeksi"
kaverin, jonka kotoa löytyy ainakin
kaksi Valittujen Palojen
lehteä. ...yleisin lause
sukukokouksissanne on "Paskaaks
siinä tuijotat, mulkku". ...arvelet,
että Volvo on naisen
ruumiinosa. ...olet faijasi kanssa
samalla luokalla koulussa. ...ajo-
ohje kotiisi sisältää sanat "käänny
pois kestopäällystetyltä
tieltä". ...uskot, että turvaseksi
tarkoittaa pehmustetta vesisängyn
päädyssä. ...koirasi ei voi katsoa
ruokailuasi voimatta pahoin. ...olet
spray-maalannut tyttöystäväsi nimen
sillantolppaan.

1.Watsonin laki:
Koneiden luotettavuus on kääntäen verrannollinen niitä katselevien ihmisten määrään ja merkittävyyteen.

2. Sattingerin laki:
Se toimii paremmin, kun työnnät töpselin seinään.

3. Anthonyn voimalaki:
Älä tee väkisin, hae isompi vasara.

4. Homerin postulaatti:
Kokemus kasvaa suorassa suhteessa turmellun laitteiston arvoon.

5. Cahnin aksiooma:
Kun kaikki muu epäonnistuu, lue käyttöohjeet.

6. Fettin laboratoriolaki:
Älä koskaan uusi onnistunutta koetta.

7. Harvardin laki:
Olosuhteissa, joissa mitä tiukimmin valvotaan painetta, Lämpötilaa, tilavuutta kosteutta ja muita muuttujia, toimii Organismi just presiis niin kuin sitä itseään
huvittaa.

8. Cambellin laki:
Luonto suosii tyhjänpäiväistä kokeilijaa.

•dynaaminen ilmapiiri = kaoottinen
•nuorekas ilmapiiri = projektipäällikolla on poninhäntä
•nopeasti kasvava = firma on korviaan myöten veloissa
•rento ilmapiiri = työnteko ei häiritse pornosaittien katselua
•tiimi = lauma sulkeutuneita teekkarinörttejä
•mielenkiintoinen tehtävä = niin v...ttumainen että kukaan talon
sisällä ei suostu tekemään sitä
•haastava tehtävä = mahdoton
•koulutamme sinut = viikon kuluttua sinun on osattava RTFC ja RTFM sekä RTFS ja lisäksi RTFB
•huipputekniikkaa = jonkun pikkupomon kyhäämä windows-ohjelma
•meillä on kova tarve = kukaan järkevä ei halua meille töihin
•meillä on jatkuva tarve = aikataulut kusee pahan kerran
•kilpailukykyinen palkka = noin 60% liiton suosituksesta
•joustavat työajat = 14 tuntia/vrk ilman ylityökorvausta
•työsuhde-edut = kerran vuodessa pääsee pikkujoulusaunaan jossa on vain samaa sukupuolta olevia henkilöitä
•panostamme tutkimukseen ja tuotekehitykseen = mitään valmista
ei ole vieläkään saatu aikaiseksi
•vastuullinen tehtävä = kun jokin menee pieleen kaikki syyttävät sinua
•kansainvälistyvä = pomot reissaavat ympäri maailmaa firman rahoilla
•itsenäinen työ = ketään ei kiinnosta mitä puuhastelet

Anus, peppureikä = pershoro, lantaluukku, hanurj, kouvolan kasotto, ruupareikä
Anaaliseksi = perspano
Ejakulaatio, siemensyöksy = ruilaus
Häpy, pimppi, vittu = römpsötin, reohake
Klitoris = itisvinkula
Naida, rakastella = nattuuttoo, hynttyyttöö, rylykätä, nylypyttöö
Ryhmäseksi = mulukkutalakoot
Onania, runkku = rukkasen ruilautus, omasta piästä, käsjtyöt
Pihtaaminen = nuukaelu, pihtuu
Oraaliseksi, suuseksi = turpakäräjät
Suuteleminen = nuolu, pussuu
Hyväileminen = hipluu, kuteminen
Kiihottaminen = kutusouvi, seesotus
Härnääminen = vehtuu
Asentoja = perusasento, huara-asento, pyllistys
Ilotyttö = vosu, ammatti-immeinen
Rattopoika = Hilimaen huave, jootilas ruoja, iloiiro, lystilasse
Nymfomania = keppikerjäleisyys, aenaesnaetatus
Rivot puheet = riähkäely
Puhelinseksi = rilluutusrunkku
Nakuilu = ilikastelu
poikuuden/piikuuden menetys = riäkkimakkuu
Hieromasauva = tekotoholo, tärryytin
Pumpattava barbara = muovimorsijan,ilimaimpi
Hedelmätön mies = vastuuvappaa, eppäelyn ulukopuolella
Hedelmätön nainen = maho, lapslisätön
Peräkammarin poika = älliskö,tietämätön toholake
Pornokauppias = pillutukkurj
Seksitähti/tähtönen = hoetossetä/tätä
Peniksenkehitin = temmisorvi mulukun muotoelija
Potenssilääke = tormuu
Kondomi = tuppi, toholonpiällinen
Homo = rupareijän rylykyttäjä
Lesbo = itisvinkulan imeksijä
Biseksuaali = oikee immeenen
Transsu = salasetä, Markus-täti, sitä sun täti
Orgasmi, laukeaminen = ryplähys, turskaus, porloeskis.
Kiima = naetatus
Esileikki = kiännyhä vähä

(_!_) Tavallinen peppulo (. Y .) Unelmatisulot
(__!__) Pulska peppulo (o)(o) Hämmästyneet tisulot
(!) Piukkapeppulo ( + )( + ) Silkonitisulot
(_._) Tasanen peppulo (*)(*) Tomerat tisulot
(_*_) Härski peppulo (@)(@) Suuret pihat
{_!_} Ryppynen peppulo ()() Kirsi Pihat
(_o_) Käytetty peppulo (oYo) Push-up -tisulot
(_O_) Loppuunajettu (^^)(^^) Palelevat tisulot
(_x_) Ristihuulinen peppulo (o)(O) Eriparit
(_X_) Käytöstä poistettu peppulo (Q)(Q) Valuvat tisulot
(_$_) Arvokas takamus (:o)(o) Vampyyrin puraisemat tisulot
[_T_] Hyvin kulmikas peppulo o/o/ Isoäidin tisulot
(_:_) HYVIN omituinen peppulo ( - )( - ) Suihkun oven lytistämät tisulot
(_@_) Kyberperse (.)(.) Possutissit
(_?_) Salaperäinen peppulo |o||o| Androidin tisulot
(_#_) Loukattu perse . # . Miehen rinnat
(__) Sulkeutunut ahteri ( o Y o ) Playboy-tissit
(_%_) Peppulo jyvien kera [ . ][ . ] Lattatisulot

Ja tapahtui niinä päivinä, että Matti Kyllöseltä kävi käsky, että kaikki suomalaiset oli television eteen pantava. Tämä kutkuttavan jännittävä television eteenpano oli ensimmäinen ja tapahtui Keijo "Keke" Rosbergin ollessa Häkkisen managerina. Ja kaikki suomalaiset menivät televisioidensa ääreen kukin omaan kaupunkiinsa. Niin Häkkinenkin lähti Martinlaaksosta,
Vantaan kaupungista ylös Japaniin, kaupunkiin jonka nimi on Suzuka, hän kun oli McLarenin tallia ja vanhemmilleen sukua, yhdessä vaimonsa Erjan kanssa, joka oli jännityksestä soikeana.

Niin tapahtui heidän siellä ollessaan, että maailmanmestaruuden aika tuli ja Mika voitti ensimmäisensä, ja kapaloi Irvinen ja pani hänet sohvalle, sillä heille ei ollut sijaa Ferrarin tallissa. Ja sillä seudulla oli toimittajia maistelemassa yöllä riisiviinaa. Niin heidän edessään seisoi Salon Mika ja Sauberin pakoputki loisti heidän ympärillään ja he peljästyivät suuresti. Mutta Salo sanoi heille: "Älkää peljätkö, sillä katso, minä ilmoitan teille suuren ilon, joka on tuleva kaikelle kansalle: teille on tänä päivänä syntynyt uusi formulayksi tuplamaailmanmestari, joka on Mika Häkkinen, Suzukan kaupungissa. Ja tämä on teille merkkinä: te löydätte Irvinen krapulassa sohvalla makaamassa." Ja yhtäkkiä oli Salon kanssa suuri joukko tavallista varikkoväkeä ja he ylistivät Häkkistä ja sanoivat: "Kunnia Häkkiselle Suzukassa ja maassa rauha formulakuljettajien kesken, joita kohtaan hänellä on hyvä tahto."

Ja kun varikkoveijarit olivat menneet toimittajien luota jatkoille, niin nämä puhuivat toisilleen: "Menkäämme nyt Suzukaan katsomaan sitä, mikä on tapahtunut ja minkä Salo meille ilmoitti"

Ja he menivät kiiruhtaen ja löysivät Erjan, Mikan ja Irvinen, joka makasi sohvalla. Ja kun he olivat tämän nähneet, ilmoittivat he sen sanan, joka oli puhuttu heille tästä maailmanmestaruudesta. Ja kaikki jotka sen kuulivat ihmettelivät sitä, että missä on JJ.

Juupajoella 28.4.1995
VASTAUS KARHUMAKIRJEESEENNE
Hävytön kirjeenne saapui avoimessa kuoressa ja se olisi suuresti
ilahduttanut minua, ellei se olisi herättänyt ajatusta, että maassamme on kaikenlaisia humpuukimaakareita. Teidänlaisenne ahneet tollot voisi samantien jauhaa minkinruoaksi.
Vuonna 1990 ostin raamisahan velaksi ja vuonna 1991 auton, omakotitalon,kaksipiippuisen haulikon sekä kaksi erinomaista ajokoiraa -kaikki velaksi.
Samana vuonna saha paloi, eikä se ollut vakuutettu. Toinen ajokoiristani kuoli hinkuun ja toisen lainasin yhdelle rakennusmestarille, joka idiootti nälkiinnytti sen kuoliaaksi. Jos tuolloin seurasitte sanomalehtiuutisia, niin se oli minun omakotitaloni, joka syttyi ohikulkijan heittämästä
tupakantumpista. Haulikko räjähti appiukon silmille, kun lapset olivat täyttäneet sen piipun rotanmyrkyllä. Anoppi kuoli sydänkohtaukseen alettuaan riemutanssin, kun kuuli appiukon kuolemasta. Perinnöksi niiltä jäi vain velat ja appiukon mielipuoli veli. Kokemuksista rikastuneena liityin kirkkoon, kansanpuolueeseen ja maalaisliittoon, joka kuitenkin hävisi maalaiskonstaapelin vaaleissa yhdellä äänellä. Isäni tukehtui ryyppyreissullaan oksennukseen ja veljeni pahoinpideltiin kuoliaaksi Joensuun kauppahallin nurkalla samana päivänä.
Sisareni on ainoa yliopistoihminen perheessämme, hän on sikiönä spriissä ja hänellä on kaksi päätä. Kiertelevät mustalaiset raiskasivat vaimoni ja hän tuli mykäksi otettuaan huikan livettä, kun luuli sitä rauhoittavaksi lääkkeeksi (ei välttämättä paha asia). Muuan Somalian pakolainen pani
tyttäreni paksuksi ja jouduin maksamaan monta tonnia lääkärille, ettei minun tarvinnut tunnustaa sitä paskiaista sukulaisekseni. Ja sakot, kun tikkasin sen revan kiinni. Ettei pääse toistumaan.
Tämän vuoden alussa eräs pojistani sai sikotaudin ja lääkärin oli kuohittava hänet. Kerran ongella sain elämäni suurimman kalan, joka kuitenkin pääsi karkuun ja kaatoi veneen ja kaksi muuta poikaani hukkui. Kuohilas elää edelleenkin. Minä itse olen alkanut hillittömästi juomaan. Vaimoni karkasi tansanialaisen lääketieteen opiskelijan kanssa jättäen muistoksi mustat
kaksoset. Se nekru oli niin tyhmä, ettei älynnyt edes kaataa kusta pois saappaastaan, jossa oli hana edessä ja käyttöohje kantapäässä. Kun ostin teiltä tavaraa, en sen jälkeen ole voinut pitää talossani muuta kuin kiinnelainaa ja viime talvena lumivauriot hajoittivat koko talon. Uusi vaimoni on saanut sukupuolitaudin eräältä kauppamatkustajalta ja poikani
pyyhki persettään myrkytetyllä ruoholla, jolloin koko reikä oli leikattava pois. Sen jälkeen joku perkeleen tohelo ampui minua sienimetsässä hirvenä. Mikään ei kirjeessänne hämmästyttänyt minua niin kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä! Jos voitte ilmoittaa yhdenkin tapauksen, jolloin olisin ollut vailla ikävyyksiä -TEHKÄÄ SE !!!

Kunnioittavasti velallisenne:
Teivas Syöpänärpiö

VANKILASSA suurin osa ajasta vietetään 2 x 2.5 metrin sellissä.
TÖISSÄ puolestaan istut päivästä toiseen 1.5 x 2 metrin sermisolussa.

VANKILASSA saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
TÖISSÄ on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.

VANKILASSA hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
TÖISSÄ sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.

VANKILASSA vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
TÖISSÄ täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.

VANKILASSA saa katsella televisiota ja pelata pelejä.
TÖISSÄ pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.

VANKILASSA saat oman vessan.
TÖISSÄ et tiedä kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.

VANKILASSA perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
TÖISSÄ ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.

VANKILASSA veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin ilman vastiketta.
TÖISSÄ maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetän veroja esim. vankiloiden ylläpitämiseksi.

VANKILASSA kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
TÖISSÄ vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.

VANKILASSA on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi.
TÖISSÄ heitä kutsutaan päälliköiksi.

10 KOKEMUKSEN SANELEMAA SYYTÄ JOS
TELEVISIOSSANNE ON HÄIRIÖITÄ

* Kuvaruudussa vinoja viivoja.
Naapurisi ajaa taas partaansa.
* Näet pahoja varjokuvia.
Vähemmän alkoholia, enemmän vissyä.
* Televisiossa on kuva mutta ei ääntä.
Katselet mykkäfilmiä vuodelta 1921.
* Et näe lähetystä.
Tarkista omistatko lainkaan televisiota.
* Et näe kuvaa, mutta ääni kuuluu.
Istut television takana.
* Ei kuvaa eikä ääntä, mutta TV on kytketty päälle.
Seinäkosketin on irti.
* Et näe kuvaa mutta ääni kuuluu hyvin.
Katselet radiota.
* Kuva liikkuu, mutta musiikkia ei kuulu.
Katselet pesukoneen ikkunaluukkua.
* Kuvaruudussa lumisadetta.
On talvi.
* Ohjelma on värillinen, ja huono.
Vastaanottimesi on täysin kunnossa.

MISSÄÄN NIMESSÄ ANTENNI EI VAIKUTA ASIAAN !

K A L J A V E I K O N K A P A K K A O P A S

( soveltuu myös tekniikan opiskelijoille )

---

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; paidanrintamuksesi on märkä.

SYY : et muistanut avata suutasi hörpätessäsi tai kallistit tuoppia kasvojesi väärää osaa kohti.

TOIMENPITEET : hae uusi tuopillinen ja harjoittele juomista peilin edessä. Jatka niin kauan että juomatekniikastasi tulee täydellinen.

---

OIRE : kaljanjuonnista puuttuu maku; oluesi näyttää epätavallisen vaalealta ja kirkkaalta.

SYY : tuoppisi on tyhjä

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

---

OIRE : jalkasi ovat kylmät ja märät.

SYY : kallistat tuoppiasi liian jyrkässä kulmassa.

TOIMENPITEET : käännä tuoppisi niin, että avoin eli ns. suuosa osoittaa kattoa kohti.

---

OIRE : jalkasi ovat lämpimät ja märät.

SYY : sinulle on käynyt vahinko.

TOIMENPITEET : hivuttaudu sen asiakkaan viereen, jolta on jäänyt sepalus auki. Vähän ajan kuluttua kysyt närkästyneenä, miksi hän sen teki ja vaadit korvaukseksi tuopillisen.

---

OIRE : et löydä tuoppiasi mistään, ja takkisi sekä housusi ovat märät.

SYY : tuoppi, jonka piilotit povitaskuusi ei ollutkaan tyhjä.

TOIMENPITEET : tönäise lähintä seisoen juovaa asiakasta. Vaadit häneltä tuopillisen korvaukseksi vaatteittesi kastumisesta.

---

OIRE : kapakka näyttää epäterävältä.

SYY : katsot kapakkaa tyhjän tuoppisi pohjan läpi.

TOIMENPITEET : etsi joku, joka tarjoaa sinulle tuopillisen.

---

OIRE : kapakka liikkuu.

SYY : sinua kannetaan ulos.

TOIMENPITEET : kysy, kantavatko he sinua kenties toiseen kapakkaan - ellei, huuda elämäsi hädässä, että sinut kidnapataan.

---

OIRE : huomaat, että vastapäinen seinä on täynnä kattolamppuja.

SYY : olet kaatunut selällesi.

TOIMENPITEET : jos lasisi on vielä täynnä ja jollei kukaan seiso sitä pitelevän kätesi päällä, voit jäädä tähän asentoon. Ellei näin ole, huuda joku avuksesi ja sido itsesi baaritiskiin.

---

OIRE : silmissäsi mustenee ja sinulla on suu täynnä irtonaisia hampaita.

SYY : olet kaatunut turvallesi.

TOIMENPITEET : katso ohjeet edellisestä kohdasta.

---

OIRE : heräät ja huomaat että vuoteesi on märkä ja kylmä. Et tunne ympäröiviä seiniä ja kattoa.

SYY : olet viettänyt yösi kapakan pisurännissä.

TOIMENPITEET : katso kellostasi onko jo avaamisaika - jollei, ota vielä nokoset.

---

OIRE : kaikki pimenee yhtäkkiä.

SYY : valomerkki. Kapakka suljetaan.

TOIMENPITEET : PANIIKKI !

---