IRC-Galleria

Skooda 4 pyörää ja loota, helppo kasata ja koota. Äiti työntää, isä ohjaa ja lapset kannattelee pohjaa.


Skoda mainos vuosia sitten: Tämän vuoden Skodaan on tehty 10000 parannusta: Kaikki naulat on kotkattu. (Vähän vanhempi malli, tuolloin Skodassa oli puulattia.


Mitä yhteistä on Skodalla ja kylpyammeella? Kummastakaan ei viitsisi nousta pois julkisella paikalla.


Millainen on uusi Turbo Skoda? Siinä on polkimet myös takapenkillä!

Mikä on romaninuorukaisen toiveammatti?
- Mannekiini.


Miten patologi rentoutuu?
- Avaamalla romaanin.


Hätääntynyt manne:
- POLLIISI POLLIISI! Ottakaa varas kiinni!! Hänel on miu puukkoin selässään!


Mikä on maailman pienin kirjasto?
- 5 romaania Mossessa.


Poliisi oli puhalluttamassa autoilijoita kun vuoroon tuli mustalaismiehen auto. Poliisi huomasi apurinpuolen lattiatilassa ison reiän ja kysyi mustalaismieheltä mikä se on.
- Haee eikö kostaapeli tierä, se on kuule nelostie!


Mitä saa kun ampuu pyöräilevän mustalaisen?
- Oman pyörän takaisin!


Manne oli kauppaamassa asemalla rannekelloa valkolaiselle, mutta koeteltuaan kelloa ranteeseen valkolainen pyrähtikin karkuun. Tuli toinen manne joka katsoi suu auki olevaa virkaveljeään jolta kyseli syytä moiseen? Nyt hää valkolainen vei kellon, mutta meni halvalla, ihan tasan hankintahintaan, hai.


Mustalaismies meni lääkärille ja
valitti olevansa kovin sairas.
Lääkäri tiedusteli vaivan
luonnetta, johon mustalainen:
-Syyvä saattaa ja nukkua, mutta
kun töitä ajattelee niin sitten
värisyttää.


Manne istui mersutaksin
takapenkille ja matkan aikana
alkoi kyselemään kaikista
nappuloista joita kojelaudassa
oli. Kuski alkoi jo hermostua ja
kun tuli nokalla komeilevan
merkin vuoro vastasi kuski siihen
ivallisesti:
- No tuo merkki on tähtäin, jotta
pystyn ajamaan paremmin
jalankulkijoiden päälle.
Hetken kuluttua loikkasi mummo
kahden auton välistä tielle.
Kuski väisti nopeasti vasemmalle
ja pystyi välttämään
onnettomuuden. Kuski katsoi
peruutuspeilistä, mutta yllättäen
mummo makasikin lumipenkassa.
Tällöin takapenkillä ollut manne
sanoi:
- Hai sie oot huono kuski, mut
onneks mie vähän takaovee
levitin.


Mitä yhteistä on mustalaisen syntymällä ja kuolemalla?

Molemmat ovat vahingonlaukauksia Vermon parkkipaikalla.



Manne Allanille:
- Hai, miepä lähden ensi viikolla
metsälle pankinjohtajan kanssa!
- Hai, enpä tiennytkään teidän
niin hyviä tuttuja olevan.
- Enpä miekään, mutta se lähetti
miulle ihan kirjeen, jossa
luki, että eräpäivä on
viidestoista päivä.


Manne nilkutti mersullaan
levähdysalueelle ja alkoi vaihtaa
rikkinäistä rengasta. Paikalle
tuli toinen manne, joka kysyi:
-Hai, mitäs sie teet? johon
toinen: -No irrotan rengasta!
tämän kuultuaan paikalle tullut
manne otti maasta kiven, heitti
sen sivuikkunan läpi ja sanoi:
-No, mie irrotan mankan!


Mikä on mustalaisen triathlon?
- Juosten uimahalliin ja polkupyörällä takaisin.

Energiakriisin aikoihin Norjassakin ryhdyttiin kokeilemaan uusia kotimaisia polttoaineratkaisuja. Kokeilusta kuitenkin luovuttiin, koska Suomen, Ruotsin ja Neuvostoliiton tullimiehet kieltäytyivät päästämästä rajan yli hajuhaittoihin vedoten kalanmaksaöljyllä käyviä norjalaisautoja.


Norjalaismies osti auton ja lähti vaimon ja lasten kanssa
lomailemaan Osloon. Kun he tulivat ensimmäisiin liikennevaloihin, paloi punainen ja mies pysäytti auton. Seuraavaksi syttyi keltainen, ja perhe katseli valotolppaa. Sitten syttyi vihreä, ja auto pysyi yhä paikallaan kaikkien
katsellessa valoa. Punaisen syttyessä jälleen mies murahti:
- Nyt voidaan mennä, tämähän me jo nähtiin.


- Miksi norjalaiset pumppaavat autonrenkaansa täyteen
kalatehtaiden lähellä?
- Kumi ei vuoda, kun ilma on tarpeeksi paksua.


- Mistä tietää, että wc:n lattia on vaakasuora?
- Norjalaisen kusi on molemmilla puolilla pönttöä.


Norjalainen pyrki töihin ruokakauppaan.
- Onko teillä kokemusta? kysyi kauppias.
- Kyllä on. Ja valtavasti. Olen syönyt joka päivä 30 vuoden ajan.


Suomi-Norja -jalkapallo-ottelu oli käynnissä. Yhtään maalia ei syntynyt monen pelitunnin aikana, joten suomalaiset lähtivät kotiinsa. Kuusi tuntia myöhemmin norjalaiset tekivät maalin.


Suomalainen mies ja norjalainen aviopari haaksirikkoutuivat
autiolle saarelle. He pärjäsivät saarella hyvin mutta sitten parin päivän kuluttua suomalaisen rupesi tekemään mieli naista
kunnolla. Rouva vaikuttikin aika innokkaalta mutta miten
norjalaismiehen saisi tieltä? Viimein suomalainen keksi. Hän
kiipesi korkeaan palmuun ja alkoi huudella alas:
-Lopettakaa se nussiminen, lopettakaa se nussiminen!
-Eihän me nussita, mehän ollaan kymmenen metrin päässä toisistamme, huusi norjalainen takaisin. Mutta suomalainen siihen:
-Älä selittele, tuolta palmusta näkee ihan selvästi että te nussitte! Suomalainen tuli alas ja sanoi norjalaiselle:
-Kokeile vaikka itse. Norjalainen mietti vähän aikaa ja kiipesi sitten palmuun. Siinä samassa suomalainen meni norjalaisrouvan luo ja alkoi tehdä temppujaan. Norjalaismies totesi:
-Tottahan se puhui. Ihan selvästi nuo näyttää nussivan tuolla alhaalla!


Norjalainen virus:

Arvoisa vastaanottaja.

Olette juuri vastanottaneet norjalaisen viruksen. Koska emme ole teknisesti kovinkaan kehittyneitä täällä Norjassa, niin tämä on manuaalinen virus. Ole ystävällinen ja poista kaikki tiedostot kovalevyltäsi ja lähetä sen jälkeen tämä viesti etenpäin kaikille ystävillesi.

Otethan pyssy ja ammuthan Kuikka. Se suolathan ja suolistethan. Otethan 2 l vettä jossa Kuikka keitethän. Heitethän vesi pois. Otethan 2 l maitoa ja keitethän Kuikka siinä. Heitethän maito pois. Otethan 2 l vodkaa, kiehautethan Kuikka siinä. Heitethän Kuikka pois.

Liemi juuhan kylmänä!


Etelän mies oli lomamatkalla Lapissa.
Iltanuotiolla hän kysäisi oppaalta:
- Kuulehan Aslak, onkos se poron tavara samanlaista kuin naisella?
- En mie tiiä. Kyshy Jouniltha, se on saanu naistha!


+10 Helsingin vuokra-asukkaat panevat lämmön päälle. Lappilaiset istuttavat kukkia.
+5 Lappilaiset ottavat aurinkoa, jos se sattuu nousemaan horisontin yläpuolelle.
+2 Italialaiset autot eivät käynnisty.
0 Tislattu vesi jäätyy.
-1 Hengitys muuttuu näkyväksi. Aika suunnitella lomaa Välimerellä. Lappilaiset syövät jätelöä ja juovat kylmää olutta.
-4 Kissa tahtoo samaan sänkyyn.
-10 Aika suunnitella lomaa Afrikassa. Lappilaiset menevät uimaan.
-12 Niin kylmä, ettei edes sada lunta.
-15 Ranskalaiset autot eivät käynnisty.
-18 Helsingin talonomistajat panevat lämmön päälle.
-20 Hengitys muuttu kuuluvaksi.
-22 Amerikkalaiset autot eivät käynnisty. Ei tarkene luistella.
-23 Poliitikot alkavat surra asunnottomien kohtaloa.
-24 Japanilaiset autot eivät käynnisty.
-26 Hengitystä voi leikata iglun rakennusaineiksi.
-29 Kissa tahtoo samaan pyjamaan.
-30 Saksalaiset autot eivät käynisty. Lappilainen kiroaa, potkaisee renkaaseen ja lähtee käynnistämään Ladaa.
-31 Ei tarkene suudella, huulet jäätyisi yhteeen. Lapin jalkapallojoukkue alkaa harjoitella kevätkautta varten.
-35 Aika suunnitella kahden viikon kuumaa kylpyä. Lappilaiset lapioivat lunta katolta.
-39 Elohopea jäätyy. Ei tarkene ajatella. Lappilaiset panevat paidan ylimmänkin napin kiinni.
-40 Auto tahtoo samaan sänkyyn. Lappilaiset panevat villapaidan päälle.
-45 Lappilaiset sulkevat kylpyhuoneen sisäikkunan.
-50 Merileijonat lähtevät Grönlannista. Lappilaiset vaihtavat sormikkaat rukkasiin.
-70 Jääkarhut lähtevät Pohjoisnavalta. Lapin yliopistolla vietetään urheiluiltapäivää.
-75 Joulupukki lähtee Napapiiriltä. Lappilaiset laskevat lakin korvaläpät alas.
-250 Alkoholi jäätyy. Lappilainen suuttuu.
-268 Helium muuttuu nestemäiseksi.
-270 Helvetti jäätyy.
-273,15 Absoluuttinen nollapiste. Kaikki alkeishiukkasten liike lakkaa. Lappilaisetkin myöntävät, että jo vain alkhaa olla vähän vilphoista, pisthäpppä toinen koshu...

Ennen vanhaan, kun
kansallispukuiset vielä
kiertelivät, sattui seuraava
tapaus:
Isäntä hermostui kierteleviin
kansallispukuisiin ja tiuskaisi
eräälle nuorelle miehelle:
- Oletko sinä tehnyt koskaan
päivääkään työtä? Tunnetko edes
sellaista sanaa kuin TYÖ!?
Nuori tyyppi rupesi tuumailemaan:
- Työ, työ... jotenkin tuttu
sana. Hai, nyt mie muistankin! Se
oli viime kesänä Kuopiossa.
Serkkupojan kanssa siinä
juteltiin. Paikalle tuli poliisi
ja sanoi:
"Mitä TYÖ siinä seisotte,
keskellä tietä. menkääs
sivummalle."


Minkänimiset ovat savolaiset lammasjuhlat?
Kilipailut


SAVOLAISAKKA meni valokuvaajalle. Valokuvaaja kysyi:
- Otetaanko rintakuva?
- Saeshan tuo piäkii olla mukana, sanoi akka.


Mikä on Tarzan savoksi?
- Pöhheikön piällysmies.


Hesalainen rekkakuski meni Kuopiossa baariin ja tilasi kupin kahvia. Myyjä kysyi:
- Tullooko pulloo?
Hämmentynyt mies änkyttää:
- E-ei kun kuppiin!


Savolaisukko tuli baariin ja tilasi drinkin. Baarimikko kysyi:
- Otatteko colalla?
- No tuokee vaikka lumilapijolla, kunhan tuotte!


Kalpan maalivahti yritti tappaa itsensä heittäytymällä junan alle, mutta sekin meni LÄNGISTÄ!


Savolaisukko seisoi tien reunassa kilometripylvään kohdalla jossa oli numero kolme. Ajoi siihen kaksi herrasmiestä, pysäyttivät ukon kohdalle ja toinen kysyi:
- Mihin tästä mahtaa olla tuo kolme kilometriä?
Ukko vilkaisi ympärilleen ja totesi:
- Eekö tuo liene joka suuntaan.


Jossakin Savossa isäntä souteli pappia kapeahkon salmen yli. Pappi istui perässä ja heitti viskurilla vetta veneestä niska limassa koko matkan. Tultiin rantaan ja isäntä teki kotiinlähtöä. Pappi kysyi hädissään:
- Voi voi, kuinkas isäntä selviää takaisin kun vene vuotaa aivan valtavasti.
Isäntä lohdutti pappia:
- Minä laetan tapin kiinni.


Postivirkailija Maaningan Hilmalle:
- Tämä painaa liikaa, siihen on lisättävä postimerkkejä.
- Mutta eekös se tule siitä vuan paenavammaksi?


Olli Jokinen käveleskeli jääkiekon viime MM-kisoissa Pietarin keskustassa kädessään kaljapullollinen virtsaa. Vastaan tuli
suomalainen toimittaja joka utelemaan, että mihin Olli moista lastia kuljetti. Tähän Jokinen:
-Vien tätä lääkärille, se nääs tutkii mun aivoja!


Savolaismies yritti kaapata lentokoneen. Finnair ei ostanut.


- Mikä on Savossa kokonaan rauhoitettu lintu?
- Kaakana. Aina kuuluu: - Elä ammu, se on kaakana!


Mitä yhteistä on KalPa:lla ja
jääpuikolla?
-Molemmat putoavat keväällä.

Rytsölän veljekseltä kysyttiin, saako hän paljon ylinopeussakkoja Lambollaan?
- Ei, hän vastasi, - Olen huomannut, että kun pitää nopeuden yli 190 km/t niin poliisin tutka ei enää rekisteröi.


Internet-miljonääriltä kysyttiin lehtihaastattelussa, mihin hän oli käyttänyt ansaitsemansa rahat?
-No, noin 30 %:a rahoista on mennyt viinaan, naisiin ja korttipeleihin, loput sen sijaan ovat menneet kaikenlaiseen turhaan ja järjettömään haaskaukseen.


Uusrikas venäläinen oli käymässä Suomen huvilallaan Hän oli juuri hankkinut uuden auton ja halusi jakaa ilonsa sellaisen kanssa joka ymmärtäisi. Niinpä uusrikas venäläinen soitti Rytsölän veljeksille.
"Minä olla ostanu uusi Mercedes Benz 600, se olla kesämökin autohalli. Te tulla katsoma!"
Kohteliana miehinä Rytsölät lähtivät autohalliin, vaikka ei 600-luokan Mersu periaatteessa heitä nyt kovin paljoa säväyttänyt.
Saavuttuaan autohalliin venäläinen osoitti mersuja ja alkoi
laskea:
"Yksi mersu, kaksi mersu, kolme mersu... ...558mersu, 559 mersu,
600 mersu!"


Rytsölä oli ostanut japanilaisen pikkuauton.
- Mitä sinä nyt tuollaisen riisikupin ostit?, ihmetteli tuttava.
- Tällaisella pikkuautolla on mukavampi ajella kotona, vastasi Rytsölä


- Missä minun vakiotarjoilijani tänään on? Kysyi Rytsölä istuessaan ravintolapöytään.
- Tässä on tapahtunut pieni uudelleenjärjestely, hän hävisi teidät minulle eilisiltana korttipelissä


Rytsölän veli meni huonekalukauppaan ostamaan itselleen vuodetta:
"Ostin tuossa juuri itselleni uuden talon, aikaisemmin se oli joku linna tai kartano. Nyt se on remontoitu, poistettu hieman väliseiniä ja turhia kerroksia. Nyt haluaisin sinne suurimpaan huoneeseen sängyn."
"Ja minkähänlainen se voisi olla?" kysyi myyjä.
"No jaa - mitoiltaan sellainen 70 kertaa 70 metriä. "
"Aha?"
"Ja siihen tulisi sitten vesipatja, paksuus jotain tuollaista 20 metriä, ja sitten sinne vesipatjan sisään jotain vesikasveja kasvamaan ja kaloja uiskentelemaan, ja rapuja ja muita veden eläviä ja niin edelleen."
"Tälle kyllä tulee aika lailla hintaa", huomautti myyjä.
"Se ei ole teidän murheenne, toteuttakaa vain tämä tilaus. Meille Rytsölän veljeksille raha ei ole ongelma."
Tilaus toteutettiin ja Rytsölä päätti kokeilla uutta vuodettaan ja ajoi Lamborghinillaan kartanolinnaansa. Siellä hän kiipesi vuoteeseen ja asettui maata. Makaili aikansa ja sitten kääntyi vatsalleen voidakseen katsoa alas, miten kalat uiskentelevat vedessä. Yhtäkkiä hän näkee kalojen joukossa miehen, joka tuijottaa takaisin häneen. "Kuu-uka he-emmetissä te olette",
kysyy Rytsölä. "Kukako? Minä? COSTEAU!"


Rytsölän veljeksen testamentti:
Testamenttaan Saunalahden osakkeeni ja muun rahallisen omaisuuteni veljelleni. Lamborghinini jätän isälleni.
Ja serkulleni, joka aina muistaa muistuttaa, että terveys on tärkeämpää kuin mikään rikkaus jätän villasukat, pipon ja sauvakävelysauvani.


Rytsölä tapasi vanhan koulukaverinsa ja kysyi, miten tällä nykyisin menee.
"Ei mene niin hyvin kuin sinulla. Itse asiassa olen joutunut elättämään itseni viime aikoina katukaupustelijana."
"No sehän sattui", vastasi Rytsölä. "Ei sinulla sattuisi olemaan myynnissä Aleksanterinkatua


Rytsölä oli Ajelemassa Lamborghinillaan, kun hän huomasi Skodan simahtaneen enpieleen. Äkillisessä hellämielisyyden puuskassa hän muisti aikoja, jolloin ei ollut vielä rikas, ja hän pysähtyi auttamaan Skoda-kuskia. Autoa ei saatu kuntoon, ja niinpä Rytsölä otti Skodan hinaukseen ja he sopivat Skodakuskin kanssa, että tämä tööttää, jos hinauksessa esiintyy hämminkiä. Kuinka ollakaan ohi sattui ajamaan BMW:llään helsinkiläinen pesulayrittäjä, joka ohi ajaessaan näytti keskisormea Rytsölälle.
Kymmenen kilometrin päässä sattui päivystämään liikkuvan poliisin partio, jonka komissaari hieraisi silmiään ennekuin saneli radioon:
- Ei ole tällaista urani aikana tullut eteen: Ensin ajaa BMW 200 km/t ja heti perässä Lamborghini 200 km/t ja heti perässä Skoda 200 km/t joka antaa äänimerkkejä ja vaatii edellä ajavilta tietä.


Rytsölä oli arkkitehtitoimistossa neuvottelemassa uuden talonsa
suunnittelusta.
- Haluaisin taloon kolme uima-allasta. Yksi allas kylmälle vedelle, yksi allas kuumalle vedelle ja yksi allas ilman vettä. -Miksi haluatte altaan ilman vettä? kysyi arkkitehti. - No, kaikki ystäväni eivät osaa uida


Rytsölä ajeli Lamboghinillaan
pitkin moottoritietä, kunnes
huomasi pientareelle sammuneen
Ladan. Avuliaana miehenä Rytsölä
tarjoutui hinaamaan ladan
seuraavaan liittymään ja he
sopivat että jos ladan kuljettaja
haluaa Rytsölän hiljentävän,
näyttää hän suuntamerkkiä
vasempaan. Hetken hinattuaan
kaksikon ohi pyyhälsi BMW hurjaa
kyytiä. Rytsölä päätti että
häntähän ei Bemarikuskit jätätä,
ja lähti ajamaan Bemaria kiinni,
lada hinauksessa. Kilometrin
päässä oli poliisin tutka-auto
josta konstaapeli hämillään
kertoi radiolla
kiinniottoautolle: Tulossa musta
BMW, vauhtia 180 km/h, perässä
Lamborghini 210 km/h jonka
puskurissa kiinni ajaa Lada,
jolla oli vilkku vasempaan
aikoakseen ohittaa..

Tanskassa onnistuttiin risteyttämään Jehovan Todistaja ja Helvetin Enkeli. Nyt tämä lopputulos soittaa ihmisten ovikelloja ja käskee heidän painua vittuun.


Prätkäjengi tarvitsi uutta verta ja lopulta heillä oli kolme kokelasta. Heille selitettiin, että jengin on oltava heille elämässään etusijalla kaikessa, ja että he voisivat näyttää vakaumuksensa toteen, heidän vaimonsa oli kidnapattu ja kunkin oli käytävä yksitellen ampumassa oma vaimonsa.
Ensimmäistä kokelasta käskettiin, ja hän murtui:
- En voi tehdä sitä, menimme naimisiin viime kuussa ja vannoin hänelle ikuista rakkautta!
Niinpä hän ei päässyt jengiin. Toinen kokelas oli ollut naimisissa kymmenen vuotta, hän otti aseen ja meni huoneeseen vaimonsa luo, mutta palasi hetken kuluttua takaisin ja vaikersi:
- En voi tehdä sitä, minä rakastan häntä yhä...
Hänkään ei päässyt jengiin. Kolmas kokelas oli ollut naimisissa 20 vuotta, ja kun hänen vuoronsa tuli, hän otti aseen ja meni huoneeseen. Hetken päästä kuului useita laukauksia ja kohta hirveätä kolinaa. Lopulta kokelas palasi huoneesta ja sanoi:
- Te annoitte minulle aseen, jossa oli paukkupanoksia! Niinpä minun oli hakattava hänet tuolilla hengiltä!


Helvetin Enkelten jäsen kuoli ja joutui taivaaseen. Taivaan portilla Mooses sanoi:
- Taivaassa ei saa olla Harrikkaa, nahkatakkia eikä pitkää lettiä.
Sitten Helvetin Enkeli lähti kulkemaan taivaan ikuisilla poluilla. Vähän aikaa kuljettuaan hän istahti puun alle. Äkkiä hän oli kuulevinaan Harrikan ääntä. Seuraavassa hetkessä hän näki miehen kiiltelevän Harrikan selässä, pitkä letti hulmuten. Hän meni kyselemään Moosekselta, mistä se johtui.
Mooses sanoi:
- En voi mitään. Omistajan poika!

Amerikkalainen ja venäläinen menivät kapakkaan. Kun oltiin hieman jo juotu, niin amerikkalainen otti kolikon taskustaan, heitti sen ilmaan ja ampui sen keskelle reiän huutaen:
- BILL, BUFFALO BILL!
Hetken kuluttua venäläinen tempaisi housuistaan kolme kivestä ja huusi:
- BILL TSHERNOBILL!


Venäläiset ovat alkaneet opskella Suomen kauppakouluissa kapitalismia. Eräällä oppitunnilla suomalainen opettaja kysyi:
- Mitkä tekijät määräävät tuotteen menekin? Ivan!
- Kysyntä ja lahjonta.


Uutistoimisto ITAR-TASS:in tiedonanto jokin aika sitten:
- Eilen, pitkän ja vaikean sairauden jälkeen, palaamatta täysin
tajuihinsa, presidentti Boris Nikolajevitsh Jeltsin on jälleen
ryhtynyt hoitamaan Venäjän presidentin virkatehtäviä.


Sotilasjoukkue seisoo kaivetun kuopan reunalla. Luutnantti
komentaa:
- Ivanov! Kädet levälleen, vie! Kaksi askelta eteenpäin, mars!
- Petrov! Kädet ylös, vie! Eteenpäin, mars!
- Sidorov!...
Vääpeli juoksee paikalle.
- Herra luutnantti, majuri odottaa teitä komppaniassa ja te vain
täällä Tetristä pelaatte!



Neuvostoliiton maatalousministeri teki teoreettisen keksinnön: jos kanoille juottaa kiehuvaa vettä, niin ne munivat keitettyjä munia.


Miksi Lenin käyttää pikkukenkiä, mutta Stalin saappaita?
- Leninin aikana Venäjä ei ollut vajonnut vielä niin syvälle
paskaan.


Lenin kuolla kupsahti ja pyrki taivaaseen. Tilanne oli hankala, sillä Lenin ei ollut tehnyt paljoakaan syntejä, mutta toisaalta hän oli pistänyt alulle sosialismin. Päätettiin, että Lenin joutuu taivaassa koeajalle pyhän Pietarin valvonnassa. Vasta koeajan jälkeen päätettäisiin, minne Lenin sijoitettaisiin. Viikon kuluttua Jumala kutsui Pietarin eteensä ja kysyi:
- Mitenkäs se Lenin on edistynyt?
Pietari vastasi epäröimättä:
- Hyvin toveri Jumala.


Kuka oli maailman tyhmin neuvostoliittolainen?
- Juri Gagarin. Hän kiersin 3 kertaa maapallon ympäri ja palasi Neuvostoliittoon.


Ketkä olivat maailman 17 ensimmäistä kommunistia?
- Aatami ja Eeva, sille he olivat alasti, heillä oli jaettavanaan
yksi omena ja he uskoivat olevansa paratiisissa, kolme itämaantietäjää, sillä he seurasivat tähteä, ja Jeesuksen 12 opetuslasta, jotka opettivat muita, vaikka eivät itse osanneet edes lukea ja kirjoittaa.


Mitä yhteistä on venäläisellä huoralla ja benjihypyllä?
- Jos kumi pettää, kummassakin menee henki.


Millaista on venäläinen liike-elämä?
- Ensin varastetaan valtiolta laatikko vodkaa. Sitten myydään se
puoleen hintaan. Lopuksi ostetaan näin saaduilla rahoilla viinaa
ja juodaan se pois.


Mistä suomalainen turisti tietää, että junaloma Venäjälle on ollut onnistunut?
- Reissu on silloin ollut onnistunut, kun suomeen palattaessa
maksa Vaalimaalla huutaa kovemmin kuin venäläinen veturi.


Igor meni lääkäriin ja vaati päästä silmä- ja korvalääkärille, johon vastattiin, että nenä- ja korvalääkäreitä on mutta ei sitä mitä sinä pyydät. Mutta mikä teitä vaivaa?
- En näe sitä mitä kuulen.


Kuka voittaa Venäjän koripallomestaruuden vuonna 2005?
- Kiovan Dynamo, kaikki pelaajat on kolme metriä pitkiä ja nelikätisiä.


- Mitä eroa on pahalla ja venäläisellä?
- Paha saa aina palkkansa.

Eräs raumalainen sattui menemään vaatekauppaan ostamaan vaatteita. Yhtäkkiä hänen nenäänsä sattui paskan haju. Hän meni valittamaan myyjälle siitä.
Myyjä:- Ettekö osaa lukea? Tuossahan on kyltti jossa lukee "Emme vaihda alusasuja"!


Porilainen 50-vuotias Jorma liikkuu silmä kovana Börsin yökerhossa. Huone on yläkerrassa ja nyt on tosi haku päällä. Pitkän harkinnan jälkeen Porin ässä avaa rohtuneet huulensä baaritiskillä:
- Etsiikö neiti hyvää seuraa?
- En, vastaa vaivaantunut turkulaistipu.
- No ottakaa sitten minut!


Kyltti Porilaisen yleisp-wc:n seinässä:
Muistakaa vetää vessa, jotta Raumalaiset saavat vetensä!


Olipa kerran porilainen maajussi, joka ajeli tiejyrällä perunamaalla saadakseen perunamuusia.

Pieni tyttö käveli yksin koulusta kotiin, kun auto pysähtyi hänen kohdalleen:
- Hei, saat tikkarin, jos tulet kyytiin!
Tyttö ei ollut huomaavinaan, mutta auto seurasi hänen vierellään.
- Saat kaksi tikkaria, jos tulet kyytiin!
Tyttö jatkoi matkaansa ja auto seurasi vierellä.
- Saat kolme tikkaria, jos tulet kyytiin, houkutteli mies autosta.
Viimein tyttö pysähtyi ja sanoi:
- Kuule isä, jos sinun kerran piti välttämättä ostaa Lada, niin ajele yksin vaan.


Oletteko kuulleet, että...
Pietarissa asustelee blondi, joka on niin tehokas suihinottaja, että imaisee pakoputken kautta Ladan käytiin.



Miksi Ladassa ei ole peilejä?
- Ei tarvitse, koska kukaan ei tule perässä!



Miksi tiedostojen siirto internetistä omalle koneelle on niin
hidasta?
- Siksi, kun ne pitää LADAta.


Miksi kutsutaan Ladaa, jossa on kattoikkuna?
- Roskapöntöksi.


Miksi Lada on todellinen ekoauto?
- Se ruostuu vuodessa olemattomiin.


Mitä tarkoittavat lyhenteet LS ja GLS Ladan nimen jäljessä?
- LS on Listat Sivuissa ja GLS on Galvanoidut Listat Sivuissa.


Missä venäläiset pitävät heiniään?
- Ladoissa.


Lada ja aasi tulivat tiellä toisiaan vastaan. Lada sanoi:
- Minä olen auto.
Aasi sanoi:
- Minä olen hevonen.
Sitten molemmat päästivät oikean röhönaurun ja jatkoivat matkaansa.


Mistä voi päätellä että Lada on väkivahva auto?
- Ladan on nähty vetävän kehätiellä perässään jonoa, joka on
ulottunut Leppävaarasta Itäkeskukseen.


Virolainen ilotyttö toi vanhan Ladansa autokauppaan ja kysyi:
- Paljonko minu pitää antaa väliä, jotta te vaihta minu auto uudempi mali?
Autokauppias katseli Ladaan hetken ja sanoi sitten:
- Aika paljon saatte antaa väliä ja lisäksi vielä tukun rahaakin.


Kolme miestä ajoivat kolarin. Taivaan porteilla pyhä pietari
kysyi heiltä, että millä autoilla he olivat ajaneet. Ensimmäinen
mies vastasi että Mersulla, johon Pietari totesi, että hänen täytyy mennä helvettiin. Toinen mies vastasi: Volvolla! Hänkin joutui helvettiin. Kolmas vastasi ajaneensa Ladalla. Pietari sanoi: Tervetuloa taivaaseen! Sinä olet helvettisi jo kärsinyt!


Osta Lada voima pesä korjaa sitä koko kesä.
Ladassa on yksi hyvä puoli sitä ei varas huoli.


LADA - vuoden Auto! Ehkä kahdenkin!


Ladan turvavyö: Solmio oven välissä ja perse jäätyy istuimeen.


Ladaan myydään myös
virityssarjoja. Tunnetuimpia ovat
virityssarjat I ja II. Mitä
tarvikkeita niihin kuuluu?
- Virityssarja I koostuu
gallonallisesta bensaa ja askista
tulitikkuja.
- Virityssarja II taas
moukarista, rautakangesta ja
kirjasta "Miten hillitsen
hermoni"


Miksi Lada on voimistelu- ja
urheiluauto? - Sisäänpääsy on
voimistelua ja ajaminen urheilua.


Miksi Ladassa on lämmitettävä
takalasi?
Talvella eivät kädet jäädy kun
työnnät sitä.


Mitä eroa on Ladalla ja AIDSilla?
Voit aina puijata jonkun toisen
ottamaan AIDS:n.


Mitä yhteistä on Ladalla ja
AIDSilla?
Kummastakaan ei pääse eroon.


Miten Ladan arvo kaksinkertaistetaan? -Täytetään tankki.


Mistä tunnistaa todellisen optimistin?
- Hän ajaa Ladalla ohituskaistalle.