IRC-Galleria

Disclaimer: Luet tämän sovinistisen, rasistisen ja virheellisiä stereotypioita vilisevän "vitsin" vain omalla vastuulla.

Seuraavat henkilöt olivat joutuneet, ties miten, kauniille autioille paratiisisaarille keskelle turkoosinsinista valtamerta:

* kaksi italialaista miestä ja yksi nainen
* kaksi ranskalaista miestä ja yksi nainen
* kaksi saksalaista miestä ja yksi nainen
* kaksi kreikkalaista miestä ja yksi nainen
* kaksi englantilaista miestä ja yksi nainen
* kaksi bulgarialaista miestä ja yksi nainen
* kaksi japanilaista miestä ja yksi nainen
* kaksi kiinalaista miestä ja yksi nainen
* kaksi irlantilaista miestä ja yksi nainen
* kaksi suomalaista miestä ja yksi nainen

Kuukauden kuluttua näilla äärettomän upeilla saarilla olikin ehtinyt tapahtua seuraavaa:

* Italialainen oli tappanut toisen italialaisen miehen italiattaren takia.
* Ranskalaiset elivät onnellisesti kolmisin (menage-a-trois).
* Saksalaiset miehet kävivät säntillisesti vuoroviikoin saksattaren luona.
* Kreikkalaiset miehet viettivat yöt yhdessä ja kreikatar siivosi ja kokkasi heille.
* Englantilaiset miehet odottivat edelleen, että joku esittelisi heidät englantilaiselle ladylle.
* Bulgarialaiset miehet katselivat pitkään turkoosia valtamerta ja sitten pitkään viiksekästä bulgariatarta - ja pakenivat saarelta uiden.
* Japanilaiset lähettivat telefaxin Tokioon ja odottavat edelleen ohjeita.
* Kiinalaiset miehet perustivat apteekki-ravintola-pesula-sekatavarakaupan ja kiinatar on saatettu siunattuun tilaan, jotta yritys saisi lisää työntekijoitä.
* Irlantilaiset miehet ovat jakaneet saaren pohjoiseen ja etelään ja ovat perustaneet tislaamon. He eivat muista selkeästi, ovatko he harrastaneet seksiä, silla muutaman kookosviskilitran jälkeen kaikki on ollut sumun peitossa. Mutta yhdestä asiasta he ovat varmoja; ainakaan englantilaisilla ei ole ollut kivaa.
* Suomalaiset miehet ovat itsemurhan partaalla, sillä suomalainen nainen jankuttaa vartalostaan, muistuttaa feministiä ,vakuuttaa pystyvänsä tekemään aivan samat asiat kuin miehet, puhisee kotitöiden tasapuolisesta jakamisesta, itkee kuinka palmut ja hiekka saavat hänet näyttämään läskilta, muistelee kuinka edellinen poikaystavä kunnioitti hänen mielipiteitään ja kohteli hantä paremmin kuin he, valittaa kuinka hänen äitisuhteensa on koetuksella, kiittää kuinka kerrankin verot ovat suhteellisen alhaalla eika sada.

Opetus numero Yksi:

Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
"Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä??"
Varis vastasi: "Varmasti voit." Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen!!

Kertomuksen moraali:
Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin, hyvin korkealla pallilla.

Opetus numero Kaksi:

Kalkkuna jutteli härän kanssa.
"Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle." Härkä sanoi: "Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuituja ja antavat sinulle voimaa."
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan... se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä hänet kuitenkin näki maanviljelijä, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.

Kertomuksen moraali:
Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, mutta ei pidä sinua siellä kauaa.

Opetus numero Kolme:

Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän lantaa linnun päälle. Lanta oli lämmintä ja pehmoista ja virvoitti pikkulinnun. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi pikkulinnun kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!

Kertomuksen moraali:

1. Eivät kaikki ole vihollisiasi jotka heittävät paskaa niskaasi
2. Eivät kaikki jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole sinun ystäviäsi
3. Kun olet kurkkuasi myöten paskassa, on paras pitää turpa kiinni!

Tästä listasta kiitos Helenalle. Alunperin se on kuulemma kyhätty Ylen Abitreenit-sivuilla keskustelufoorumissa. Kyseessä on siis kieli poskessa tehtyjä ehdotuksia äidinkielen yo-kokeen aiheiksi - huhun mukaan lista lähetettiin YTL:lle.

1. "YTL:än otsikot keväällä 2003 oli ihan p*rseestä!" Onko tämä totta? Minkälaisia ajatuksia tämä lausahdus sinussa herättää? Kirjoita YTL:ää kritisoiva lehtiartikkeli, tai kirjoita vaihtoehtoisesti omasta mielestäsi mielekkäästä aiheesta. Otsikoi itse.
2. Jätä aine kirjoittamatta. Viime kevään skandaalin myötä YTL tarjoaa kaikille tämän aiheen valitsijoille ilmaisen L:än. Otsikoksi: "Haistakaa p*ska YTL"
3. Missä pilkun paikka on? Pilkuta itse.
4. Kääntöpuolella on luettelo käytetyimmistä konjunktioista vuoden 1953 ylioppilaskirjoituksissa. Analysoi konjunktioiden käyttötavan muuttumista 50 viime vuoden aikana.
5. Analysoi suhdettasi eri väreihin. nosta erityisesti esille värit magentanpunainen ja turkoosi. Väritä itse.
6. Väitetään, että myös eräät eläimet osaisivat derivoida. Ota analyyttisesti kantaa väitteeseen esittäen oma näkökantasi selvästi perustellen.
7. YTL - hyvä, paha vai ruma?
8. Suo, kuokka ja Jussi ovat olennainen osa suomalaista kansallisperintöä. Analysoi oman tietämyksesi valossa suomalaisten soiden nykykuntoa ja vertaile erityisesti soiden rauhoittamisen ja Jussi-nimen suosion keskinäistä yhteyttä kääntöpuolen tilastojen valossa.
9. Akvaariokala ja veden kiertokulku. Pohdi aihetta kristinuskon näkökulmasta. Laita otsikoksi:
a) Artturi - urhea kultakala.
b) Jeesuksen opetukset kaloista.
c) Vierivä vesi ei sammaloidu.
10. Mopot ja moottorit. Tarkastele aihetta tankin korkin tiivisteen kannalta.
11. Huonepölyallergia - kuka on vastuussa?
12. Identiteetin integroituminen ja integraalilaskut. Vertaile. Otsikoi itse.
13. Minä ja pöytäpingis - parhaat kaverit jo vuodesta _____.
14. Ohessa on luettelo peltomyyräkannan muuttumisesta Suomessa viime vuosisadan vaihteesta. Mitä tämä kertoo maatalouskoneiden kehittymisestä? Tarkastele traktorin näkökulmasta. Laita otsikoksi: Myyrät ja traktorit - parhaat ystävämme?
15. Urea - se pistävämpi tuoksu.
16. USA:n kongressi ja aluepolitiikka. Miltä tulevaisuus näyttää? Laita otsikoksi Kongressi ja Kongo
17. Yhdessä ymmärtämään. Mitä AA-kerho merkitsee nykynuorelle? Mitä se merkitsee sinulle? Tee runomuotoinen kirjoitelma.
18. Suomenkieli köyhtyy. Kuinka se näkyy ylioppilaskirjoitusten tuloksissa? Kuinka YTL on toiminnallaan parantanut asiaa? Kirjoita pohdiskeleva mielipidekirjoitus otsikolla YTL on parempi kuin GSM
19. Pohdi ruoansulatusta perunan näkökulmasta. Anna kirjoitukselle nimeksi "Läpi sappivesien" tai otsikoi itse.
20. Pro kalanmaksaöljy
21. Minkä penkille jättää sen pyllystään löytää. Pohdi lauseen merkitystä maitovalaille.
22. Sävellä kupletti kengänpohjaan juuttuneelle pikkukivelle joka raapii lattiaa joka askeleella.
23. Mitä eroa on YTL:lla ja käytetyllä kondomilla? Otsikkovaihtoehdot:
a. YTL:n kadotettu karisma
b. Alter ego
24. Jumala vai sensori, kumpi on suurempi?
25. Metsän eläinten talvirutiinit, tarkastele pöllön näkökulmasta.
26. Integraalilaskuja vai geometriaa?
27. Kroketti, kilpaurheilua vai humpuukia? tarkastele pallon näkökulmasta.
28. Kirjoita satu kauniista sensorista, joka pelasti maailman reputtamalla surkeita abiturientteja, jotka olisivat häpäisseet kauniin Suomen maan surkeilla äidin kielen taidoillaan.
29. Pohdi viinin merkitystä antiikin Kreikassa roomalaisten näkökulmasta.
30. Käytätkö enemmän sanaa homo vai kiitos?
31. "Toista se oli, kun minä olin nuori" tuntuu olevan yhä useampien vanhusten motto. Pohdi sen soveltamista omaan elämääsi.
32. Tarkastele pamputuksen historiaa modernissa poliisin työssä.
33. Miksi en ole buddhalainen
34. Optiikka ja silmälasien käyttäjän arki
35. Ystävämme kakkosnelonen
36. Kuinka sidon kengännauhani
37. Nolla yhteenlaskun neutraalialkiona
38. Kumpi oli ensin, muna vai kana ja mikä osuus kukolla on tässä?
39. Mitä Isä Meidän-rukouksen amen-sana merkitsee sinulle.
40. Minä, maatalousteknikko postmodernissa yhteiskunnassa
41. Kyllä niin on että näin on. vai onko?
42. Sähkömagneettisen induktion kiehtova maailma
43. Laadi mielipidekirjoitus, jossa puolustat väitettä: "Abiturientit ovat tyhmiä, hölmöjä ja sensorien armoilla olevia lampaita, joilla ei ole mitään omaa tahtoa ja jotka eivät osaa tuottaa yhtäkään oma ajatusta. Sensorit taas ovat Jumalasta seuraavia, nimittäin ylöspäin."
44. Matti ja Teppo - suomalaisen vientimusiikin pioneerit.
45. "Kokeessa saa vastata enintään kymmeneen tehtävään. eräät tehtävät sisältävät useita osia, jolloin kaikkien kohtien käsittely kuuluu täydelliseen koesuoritukseen." Mitä tämä lause kertoo sinulle.
46. a) Kymmenen tikkua laudalla. Pohdi aihetta laudan ja jokaisen kymmenen tikun näkökulmasta.
b) Tikusta asiaa. pohdi aihetta Tikun tai Takun näkökulmasta.
47. Referoi teos, jota et ole lukenut. esim. Suomen Laki 1998.
48. kukamitähäh ?
49. Pythagoraan lause - fetajuustoako?
50. Arkussinien maailma
51. Piin likiarvon kehittyminen vuosien saatossa
52. Epäoleellisen integraalin ihmeet sekä kieliin liittyvät
53. Japanin kanjimerkistö ja sen tarinat
54. Miksi Turun murre kuulostaa väärältä? Pohdi asiaa turkulaisten ja tamperelaisten kannalta.
55. Suomen kieli Uudessa-Seelannissa ATK:ta:
56. Tarkastele eri näytönohjainpiirejä näyttöjen ja keskusyksikön kannalta (Vastaa kokonaisin lausein, pelkkä binääri ei kelpaa!) Biologiaa:
57. Minä, nokkasiili TAI minä, pallokala
58. Kuuluisan ihmisen DNA Kuvaamataito:
59. Puuvärien terien katkeaminen - kohtalon ivaako?
60. Paperilaatujen merkitys elämässäni
61. Ajokoirien joukkokuolema
62. Pohdi tai ota kantaa tähtien välisistä etäisyyksiä/etäisyyksistä
63. Hilseily - luonnotonta vai luonnollista?
64. Paneudu Jeesuksen asemaan.
65. Ryssänä puskassa - satuja tuopin ääressä
66. Lipevien sensoreiden vaikutuksesta (otsikoi itse)
67. Syvänmerensukeltajan paineet
68. Samara -- auto ja kaupunki
69. Yhä useampi nuori on edelleen nuori. Pohdi nuoruutta nuoren näkökulmasta.
70. Ahven vesistöjen kruunaamaton kuningas. Pohdi minkälaista vuorovaikutussuhdetta kalastaja käy ongessa roikkuvan ahvenen kanssa. (Psykologisesta näkökulmasta)
71. Kirjallisuuden merkitys jo edesmenneille ihmisille
72. Kerro ensimmäisestä pornoelokuvasta jonka katsoit. Mitä tuntemuksia se sinussa herätti? Mitä porno merkitsee nykyajan nuorisolle, erityisesti sinulle?
73. Eri perunalajikkeet ja niiden makuerot
74. Olitko edellisessä elämässäsi virtahepo vai etana. Perustele.
75. Kampaaajia on paljon tarjolla. Miksi vain jotkut menestyvät? Millainen on hyvä kampaaja?
76. Havusten merkitys kuuselle
77. "Björn Borgin lapsuusmuistot"
78. Pehmolelut, elämäni kulmakivi
79. Mitä nenän muoto kertoo ihmisestä? (toim. huom. tätähän pitäisi siis käsitellä piirreteorioiden pohjalta )
80. Läski on kaunista - sumopainin historia
81. Jokainen suomalainen on varmasti joskus kuullut monitahoisen sanonnan 'Rane on kingi!'. Tarkastele lausahduksen merkitystä elämässäsi.
82. Den andra språket.
83. Suomen liittyminen EMU:un - Eläimiin sekaantuminen rikosko?
84. Pohdi nykyisen kaunokirjallisuuden historiallista arvoa Ota esimerkiksi jokin Aku Ankan taskukirjoista, järjestysnumero vapaavalintainen
85. Mitä olisimmekaan ilman ylioppilaskirjoituksia?
86. Vuodenaikojen vaihtelun vaikutus kasvisten saatavuuteen. Pohdi asiaa helsinkiläisen eläkeläisen näkökulmasta.
87. Miksi juuri sinä olisit hyvä kansanedustaja? Vetoa 40-45 -vuotiaisiin äänestäjiin.
88. Lumikolien merkitys elämässäsi
89. Mitkä ominaisuudet korostuvat aikamme curling-joukkueiden kapteeneissa? Vertaile curling-kapteenien henkisten ominaisuuksien kehittymistä lajin syntyajoista nykypäivään.
90. Smålannin murteen merkitys gallialaisille, ennen ja nykyaikana.
91. Ohessa on taulukko suosituimmista autonväreistä Suomessa. Pohdi taulukon avulla, mitkä ominaisuudet ihmisessä vaikuttavat värivalintaan
92. Vesinokkaeläimet ja minä - pohdi aihetta runomuodossa uskonnollisesta näkökulmasta
93. Naapurimökin vesiskootteri - musiikkia korvilleni Yhdistä aihe suomen historiaan toisen maailmansodan lopusta Neuvostoliiton hajoamiseen.
94. Kotimainen iskelmämusiikki. Vertaile "kultaisen 60-luvun" iskelmätähtiä tämänpäivän laulajiin. Laita otsikoksi: Humppaa taikka kuole!
95. Kääntöpuolella on lista eri valuutoiden kursseista syksyllä 2002. Mitä nämä merkitsevät henkilökohtaisesti sinulle? Kirjoita kantaa ottava yleisönosastokirjoitus johonkin paikkakuntasi lehteen otsikolla:
a) Kahta en vaihtais - toinen on markka ja se toinen on euro.
b) Jeni ja japanin uskonnot - pelkkää propagandaako?
96. Nuorten unentarve lisääntyy samalla kun nuoret nukkuvat yhä vähemmän. Miksi sinä et nuku / miksi nukut? Tarkastele untasi ja unentarvettasi freudilaisen unentulkinnan kannalta. Muistathan ottaa huomioon anaali-, oraali-, latenssi- ja muut vaiheet! Otsikoi:
a) Freud ja minä - veljekset kuin ilvekset
b) Latenssivaiheen uneni.
97. Tietotekniikan huima kehitys on tuonut mukanaan visioita tekoälystä. Tahtoisitko sinä tekoälyn? Onko sinulla tekoäly? Mikä on tekoäly? Uskotko, että tekoälyn avulla voisit menestyä paremmin? Epäiletkö, että keskuudessamme on tekoälyllä varustettuja ihmisiä? Otsikoi:
a) Tekoäly - ainoa keinoni vakuuttaa YTL
b) Mieluummin älytön.
98. Essi Wuorela lumosi suomalaisen musiikin ystävät kappaleellaan "Hei me mennään naimisiin". Kuinka tarkastelisit tätä hindulaisuuden kannalta? Otsikoi itse.
99. Lentokonemoottorit
100. Franz Litsztin merkitys Unkarille ja minun merkitykseni Suomelle 100 Metaanin (CH4) suhde energiaan
101. Han-dynastian hallituskauden minä
102. Hindulaiset runoelmat
103. Bagdad kansainvälisen taiteen ja oppineisuuden keskuksena
104. Kardiologisilla osastoilla työskenteleminen
105. Isojen kalojen suolistaminen
106. Itse keksimäni maamerkit
107. Vastentahtoisen menestymisen hyödyt
108. Ylioppilastutkintolautakunnassa (YTL) töissä äidinkielen ylioppilaskoetehtävien laatijana
109. Elämäni sensorina. Pohdi erityisesti vahingonilon tuottamaa tyydytystä. Otsikoksi "Minun oli punainen kynä".
110. Herra sensorin salaperäinen katoaminen - ketkä ovat mysteerin takana? Kirjoita fiktiivinen tarina yo. aiheesta käyttäen hyväksi omaa kokemuspohjaasi ja vihaasi YTL:n äijiä kohtaan.
111. Monet uskovat pajutikun taikavoimaan kaivon paikkaa etsittäessä. Vertaile nykyisiä ja entisiä kaivokäsityksiä paneutuen erityisesti Takahikiän kylään vuosina 1945-78 kaivettujen kaivojen syvyyksien analysointiin tiukkojen kääntöpuolen tilastotietojen valossa.
112. Paras kaverini osoittautui olevan sorsa - mitä teen? Tämän tehtävänannon tulee noudattaa tiukan asiallista linjaa alusta hamaan loppuun saakka.
113. "Pullaa ja viinaa mahan täydeltä" - kerro oma tarinasi.

1. Kun hississä on lisäksesi vain yksi toinen henkilö, koputa häntä olkapäälle ja teeskentele, ettet se ollut sinä.

2. Paina nappuloita ja teeskentele, että saat niistä sähköiskun. Hymyile ja aloita alusta.

3. Kysy saisitko painaa nappuloita muiden puolesta, mutta paina vääriä nappuloita.

4. Soita GSM:llä Psykologien Kuumalle Linjalle ja kysy heiltä, tietävätkö he missä kerroksessa olet.

5. Pidä ovia auki ja sano odottavasi ystävääsi. Hetken kuluttua päästä ovet ja sano: Terve Yrjö, millainen sinun päiväsi on ollut?

6. Pudota kynäsi ja odota kunnes joku nostaa sen ylös. Huuda sitten: "Se on minun".

7. Ota kamera mukaasi ja ota kuvia muista hississäolijoista.

8. Siirrä työpöytäsi hissiin ja aina kun joku tulee sisään, kysy heiltä onko heillä aika varattuna.

9. Aseta lattialle pelimatto ja kysy ihmisiltä haluttaisiko heitä pelata.

10. Laita hissin nurkaan pahvilaatikko ja joka kerta, kun joku tulee sisään,kysy heiltä kuulevatko he jonkun tikittävän.

11. Teeskentele olevasi lentoemäntä/stuertti ja kertaa pelastus- toimet ja reitit matkustajien kanssa.

12. Kysy muilta: "Tunsitteko tuon?"

13. Seiso lähellä jotakuta ja nuuhki häntä.

14. Metsästä näkymättömiä kärpäsiä.

15. Kun ovet sulkeutuvat sano toisille: "Tilanne ok, ei paniikkia. Ne avautuvat kyllä."

16. Sano ihmisille, että näet heidän auransa.

17. Huuda: "Halitaan" ja sitten tee niin.

18. Virnistele tuskallisesti samalla kun lyöt otsaasi ja huudat: "Suu kiinni...kaikki, suu kiinni."

19. Läväytä salkkusi tai kassisi auki ja kurkkaa sisälle kysyen: "Onko teillä tarpeeksi ilmaa siellä?"

20. Seiso hiljaa ja liikkumatta nurkassa, kasvot seinään päin jäämättä pois hissistä.

21. Tuijota tiiviisti toista matkustajaa hetken ja huuda kauhuissasi: "Sinä olet yksi NIISTä!" ja peräänny hitaasti.

22. Käytä käsinukkea puhutellessasi muita matkustajia.

23. Kuuntele hissin seiniä stetoskoopillasi.

24. Päästele räjähdysääniä aina kun joku painaa nappulaa.

25. Piirrä kalkkiviivoilla pieni ruutu lattiaan ja julista muille matkustajille: "Tämä on minun henkilökohtainen tilani!"

26. Tuijota muita matkustajia virnistellen ja sano: "Minulla on uudet sukat."

Tässä suomalaisen miehen sieluntiloja ja -tuntoja valottavaa liikuttavan rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä:

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan
palkintopallilla 1992)

"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen
Barcelonaa)

"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa."
(latautumisestaan Barcelonassa 1992)

"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)

"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)

"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)

"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä
1994)

"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia
EM-hopean jälkeen)

"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan
olympiakisoja kesällä 1996)

"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen"
(Göteborgin MM-kisoissa 1995)

"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)

"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua
Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)

"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa
kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)

"Tempaise niin että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen
naisten keihään finaalia.)

"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty
kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)

"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä
kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan
kultamitalin.)

Juutalainen David oli tullut Juhannuksena lappiin yöaurinkoa ihailemaan.

Illansuussa paikallinen Aslak vei hänet saunomaan. Alastomina lauteilla ollessa David totesi Aslakille:
"On näemmä sinutkin ympärileikattu"

Tähän Aslak totesi vakaasti:
" Meilläpäin tätä kutsutaan luonnolliseksi kulumiseksi"

Vaimoni ja minä olemme keksineet kestävän avioliiton salaisuuden. Kaksi kertaa viikossa menemme kivaan ravintolaan, hyvää viiniä, ruokaa ja seuraa. Hän menee perjantaisin ja minä tiistaisin.

Meillä on myös erilliset sängyt. Hänen on Tampereella ja minun Helsingissä.

Minä vien alituiseen vaimoani joka paikkaan, mutta aina hän löytää tiensä sieltä takaisin.

Kysyin vaimoltani "Minne haluaisit mennä hääpäivänämme?" Hän vastasi:"Jonnekin missä en ole ollut pitkään aikaan!" Johon ehdotin:"Miten olisi keittiö?"

Pidämme aina toisiamme kädestä. Jos päästän irti, hän shoppailee. Keittiössämme on kaikki, sähköinen sekoitin, sähköinen paahdin, sähköinen leipäkone jne. Ja aina hän valittaa, että sähkövempaimia on liian vähän eikä keittiössä ole edes tilaa missä istua! Joten menin ja ostin hänelle sähkötuolin.

Vaimoni kertoi minulle, että auto ei käynyt kunnolla koska kaasuttimessa oli vettä. Kysyin missä auto on. Hän vastasi: "Järvessä".

Vaimoni kokeilee uutta dieettiä, kookospähkinöitä ja banaaneja. Ei hän ole menettänyt yhtään painoa, mutta voi että kuinka hän osaa kiivetä puuhun!

Hän meni ja otti mutakylvyn ja näytti todella upealta kaksi päivää. Sitten muta kuivui ja tippui pois.

Kerran hän juoksi roska-auton perään huutaen: "Olenko liian myöhässä? Kuski vastasi:"Ei, et ole, hyppää lavalle vaan!

Veikko tuli kotiin töistä ja vaimo oli ovella vastassa: " Veikko, pesukone ei linkoa, voisit yrittää korjata." Veikko vilkaisi eukkoa haki jääkaapista kaljapullon korkkasi ja heitti sohvalle levyksi sanoen: "en minä mikään perkeleen huoltomies ole."

Seuraavana päivänä Veikko tuli taas töistä ja vaimo seisoi pimeässä eteisessä. "Veikko, eteisen lamppu meni pimeäksi,voisit vaihtaa lampun." Veikko mulkaisi akkaansa,suunisti jääkaapille,korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle pitkälleen sanoen: "En minä mikään perkeleen sähkömies ole."

Kolmantena päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin ja eikös eukko ollutkin vastassa, tällä kertaa jo ulkorappusilla. "Veikko, rappusissa on lauta irti, voisit korjata sen ennen kuin sattuu mitään vahinkoja." Veikkoa rupesi tosissaan ottamaan aivoon ja hyvä ettei vetässyt eukkoa turpaan siltä seisomalta. Tuuppasi akan sivummalle, painoi jääkaapille, korkkasi kaljapullon, heitti sohvalle levyksi. "En minä mikään perkeleen timpuri ole."

Neljäntenä päivänä Veikko tuli taas töistä kotiin. Tällä kertaa Veikon ihmetykseksi akka ei ollutkaan vastassa jäkättämässä. Rappuset oli korjattu,eteisessä loisti uusi lamppu, ja kylppärissä pesukone linkosi täyttä päätä. Eukko röhnötti sohvalla tyytyväisen näköisenä ja luki Me Naisia.

"No mitäs täällä on tapahtunut?" kyseli Veikko. "Eipä tässä ihmeempiä. Naapurin Jorma vaan kävi laittamassa paikat kuntoon tuossa iltapäivällä, kun pyysin."

"Älä helvetissä, ottiko mitään maksua edes?" "No se sanoi, että se on pullat pöytään tai hame korviin, ja kuten tiedät en minä mikään perkeleen leipuri ole."

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla.

Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää...

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan.

Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle...

Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadanmetrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi.

Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ? - Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä.

Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.

Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin.

Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

- Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.

Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:

- Ei saatana, minä tiskaan !!!

Basisti oli häämatkalla Turusta Tampereelle. Hän pysäytti auton Tampereen pikkutielle ja työnsi kätensä vaimon pikkuhousuihin, johon vaimo: - Voit mennä toki pidemmällekin, ollaanhan me nyt naimisissakin. Basisti ajoi Vaasaan...