IRC-Galleria

8.15-9.00 Älä pingota, se kostautuu päivän mittaan.

9.00-10.00 Kokoa ajatuksesi, mikäli niitä on.

10.00-10.30 Kunnon kahvitauko antaa kipeästi kaipaamaasi lisäenergiaa.

10.30-11.00 Käy jututtamassa kavereitasi - erittäin tehokas keino lisätä työpaikkaviihtyvyyttä.

11.00-12.00 Siivoa työpöytäsi. Järjestys ja siisteys lisäävät työhaluja.

12.00-13.00 Nyt olet ansainnut tukevan lounaan.

13.00-14.00 Pyhitä tämä tunti ruuansulatukselle ja mietiskelylle, se terästää keskittymiskykyäsi.

14.00-15.00 Tee työsuunnitelma.

15.00-15.30 Hellitä hetkeksi ja suorita muutamia piristäviä voimisteluliikkeitä.

15.30-16.00 Verensokerisi on päässyt pahasti laskemaan. Siihen antaa apua kuppi kahvia ja viineri.

16.00-17.00 Kiitos hyvin suunnitellun työjärjestyksen voit paiskia töitä täydellä teholla viimeisen tunnin ajan, kenties jopa niin hyvin, että pääset lähtemään jo klo 16.30

- Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin, ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin ?

- Jos mykkä kiroilee, niin pestäänkö häneltä kädet saippualla?

- Jos joku jakomielitautinen uhkaa tappaa itsensä, niin onko tilanne käsitettävä panttivankitilanteeksi ?

- Kun kyltintekijät menevät lakkoon, niin lukeeko heidän kylteissään mitään?

- Mikä on toinen sana synonyymille ?

- Miksi ei ole olemassa hiirenmakuista kissanruokaa ?

- Mitä sinun pitäisi tehdä nähdessäsi uhanalaisen eläimen syömässä uhanalaista kasvia ?

- Miksi jotkut yleiset vessat lukitaan ? Pelkäävätkö he, että joku saattaisi siivota ne ?

- Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko hän silti väärässä ?

- Jos kilpikonna hävittää kilpensä, niin onko se alaston vai koditon ?

- Jos amerikkalainen poliisi pidättää miimikon, niin sanotaanko hänelle että hänellä on oikeus olla hiljaa ?

- Miksi vähiten tietävät ihmiset tietävät sen vähänkin äänekkäimmin ?

- Miksi lentokoneen penkin alla on pelastusliivit laskuvarjon sijaan ?

- Edelliseen vedoten pitäisikö laivoilla olla laskuvarjoja ?

- Miksi huoltoasemilla myydään tupakkaa, kun tupakointi on siellä kielletty?

- Miten lumenauraajat pääsevät töihin ?

- Jos kerta mikään ei tartu TEFLONIIN, niin miten se saadaan tarttumaan pannuun ?

- Jos ajat valon nopeudella ja sytytät ajovalot, niin mitä tapahtuu ?

- Mitä teet, jos laatikossa lukee "avaa tästä" sijaan "avaa jostain muualta"?

- Jos lentokoneen musta laatikko kestää mitä tahansa, niin miksi ei koko lentokonetta tehdä samasta aineesta ?

- Mitä Geronimo itse huutaa hypätessään lentokoneesta ?

- Syövätkö pesukoneet todellakin silloin tällöin sukkia ?

- Miksi hiihtokenkiä kutsutaan monoiksi, vaikka niitä on kaksi ?

- Juoko joku olutta vain sen maun takia, vai miksi alkoholiton olut on keksitty ?

- Miksi viallistenkin tuotteiden käyttöohjeissa kiitetään sinua tuon tuotteen ostosta ?

- Kuka näitäkin keksii, ja eikö heilläkin luulisi olevan parempaa tekemistä?

- Tee saksennirkolla reikä sukkahousujen molempiin kärkiosiin. Laita sitten sormi toiseen reikään ja kynä toiseen. Näin sinulla on kätevä harppi. Ps. mitä isommat housut sitä isompi ympyrä.

- Usein on vaikea muistaa mille videonauhalle on mitäkin nauhoittanut. Pujota sukkahousuihin ne kasetit, mihin et ole nauhoittanut "Päivän lööppiä", ja jätä ne sukkahousuitta, joihin olet. Näin nauhat eivät mene sekaisin.

- Syö joka aterian jälkeen sukkahousut. Näin saat(ulostustasi tarkkailemalla)selville kuinka kauan kunkin ruuan sulaminen kestää.

- Mene keväällä puutarhaasi ja pujota pieni omenanalku sukkahousuihin irrottamatta sitä puusta. Anna omenan kasvaa kesänajan ja poimi se syksyllä puusta. Näin saat ystävät ihmettelemään miten ihmeessä se (omena)on sinne (sukkahousuihin) saatu.

- Vanhat väljät, bensakäyttöiset ruohonleikkurit sauhuttavat usein paljon. Tunge palloksi puserretut sukkahousut leikkurin pakoputkeen. Sauhu ei siitä vähene, mutta pääset eroon vanhoista sukkahousuista.

- Jos olet menossa taivaan portille ja tiedät että Pyhä Pietari ei sinua, syntisäkkiä, sinne päästä, tee "brandot" eli survo vanhoista sukkahousuista tehdyt mytyt molempiin poskiisi. Näin Pietari ei tunnista sinua tai puhettasi, ja pääset Taivaaseen.

- Irtileikatusta sukkahousun kärkiosasta saat kätevän kuonokopan erittäin heikkoleukaiselle koiralle.

- Uuden auton lamput häikäisevät helposti. Voit välttää tämän sullomalla etulyhtyjen umpiot täyteen sukkahousuja. Näin valot himmenevät huomattavasti ja vastaantulevat autoilijat ovat kiitollisia.

- Laskuvarjon laukaisukahva hakkaa usein repun solkia vasten ja aiheuttaa näin tarpeetonta kilinää lentokoneessa. Sido kahva solkiin kiinni vanhoilla sukkahousuilla, niin meteli vähenee. Sama pätee vara laskuvarjon laukaisukahvaan.

- Hammaslangalla on paha tapa katketa ja juuttua hampaiden väliin. Kääri sukkahousut rullalle ja pujota ne sieraimeesi - kyllä siinä hammaslankavaivat unohtuvat.

- Postilaatikosta on vaikea ottaa isompia määriä postia yhdellä kädellä, kun toisella kädellä on pakko pitää laatikon kantta auki. Tämän voit välttää, jos liimaat sukkahousut postilaatikon kanteen. Hakiessasi postia voit tarttua hampaillasi sukkahousuihin ja avata kannen. Näin molemmat kädet jäävät vapaiksi.

- Nykyaikaisten pankkisalin räikeänkirkkaat valot aiheuttavat iho-onglemia herkkähipiäiselle. Siksi kannattaakin vetäistä pankin ulkopuolella sukkahousut päähän ja rynnätä nopeasti sisään toimittamaan asiansa.

- Sähkökiukaalle heitetty vesi valuu turhan nopeasti kivien välistä pois ja löylyn määrä vähenee. Mutta jos lisäät löylyveden joukkoon pari tusinaa käytettyjä sukkahousuja, on tuloksena pitkät ja pontevat löylyt.

- Vanhoilla kahvinporoilla on tapana lennellä pitkin lattiaa kun tyhjennät suodatinpussin. Voit välttää tämän, mikäli kaadat kahvinporot käytettyihin sukkahousuihin kun laitat porot suodattimeen. Keittämisen jälkeen on helppo heittää koko pussukka roskikseen.

- Seuraavan kerran kun kotiisi soittaa gallup-kyselyjä tekevä rasittava henkilö, vastaa joka kysymykseen sanomalla "sukkahousut". Kokemusten mukaan tämä vähentää kotirauhan häiritsijän kyselyhaluja melkoisesti.

- Aloittelevan jääkiekkoilija on vaikea luistella ja kuljettaa kiekkoa samaan aikaan. Mutta jos pujotat sekä kiekon että mailan samoihin sukkahousuihin, pelaaminen helpottuu kummasti.

- Monet joutuvat talven tultua hiekoittamaan pihapolkunsa yhä uudelleen ja uudelleen ja hiekkaa kuluu. Parempi tapa on kaataa 1/2 kg hiekkaa useisiin sukkahousuihin ja levittää ne polulle. Kevään tullen voit kerätä sukkahousut ja hiekat talteen ja käyttää ne syksyllä uudelleen.

- Usein on vaikea saada unta, kun oman rannekellon fosforoidut osoittimet ja numerot häikäisevät. Pujota kellokätesi sukkahousujen jalkaosaan (yön ajaksi) ja nukut hyvin.

- Tuulikellot ovat kivoja, mutta niiden melu voi käydä hermoillesi. Täytä 4-5 sukkahousun kärkiosaa makkarankuorilla, niputa ne yhteen ja ripusta terassin katosta roikkumaan. Siinäpä näppärä, mutta äänetön tuulikello.

Jos tuntuu siltä, että loma on jäänyt pitämättä, tai et ole saanut lomasta irti sitä kaikkea, niin tässäpä varteenotettavia vaihtoehtoja, halvalla!
Harvoilla on enää varaa matkustaa kesällä kauas ja kalliisti, kun lomatkin alkavat aivan yleisesti olla pakollisia, mutta palkattomia. Nyt seuraa lama-ajan lomaesite, jonka vinkkejä noudattamalla sinäkin voit säästää rahaa ja aikaa.

Ulkomaille lähdet lentokonesimulaattorissa: istu lastentuoliin, sido kätesi kyynärpäistä käsinojiin ja yritä syödä veitsellä ja haarukalla pienestä laatikosta. Kaada lasi viiniä vieressäistuvan toverisi syliin.

Olisiko onnesi laaja ostoskierros maailmanmetropoleissa? Ryntää kotipaikkasi halpahalliin, osta alennuskoreista heikkolaatuisia tarpeettomia tavaroita (made in Taiwan), joita et lomakauden ulkopuolella vilkaisisikaan.

Viihtyisitkö paremmin etelänlomalla? Osta kymmenen kerran lippu solariumiin ja käytä kaikki heti ensimmäisenä lomapäivänä. Astu paljain jaloin lasinpalaan ja istu loppuviikko varjossa jalkasuorana.

Aloittelijan golfloma on helppo simuloida: työnnä aamusta iltaan kottikärryllistä sateenvarjoja paikallisilla viheralueilla pöheikköjä penkoen ja ankarasti sadatellen. Mene jälkeenpäin kulmakapakkaan valehtelemaan.

Haaveiletko mökkilomasta? Jää kotiin, sulje sähköt ja lämmin vesi. Syö joka päivä sikanautaa suoraan purkista sekä raakaa makkaraa. Osta pilailuvälinekaupasta kutinapulveria ja raavi raajasi verille. Lue uudelleen ja uudelleen sama vuoden -71 Kodin kuvalehti.

Saunailta syntyy kokoamalla pönäkkä miesporukka ahtaaseen huoneeseen. Kukin vuorollaan menee nurkkaan sihahtelemaan, muut juovat pullonsuusta Koskenkorvaa. Loppuillasta joku hyppää pää edellä kivirappusiin.

Korvaa kalastusreissu liukastelemalla aamuyöllä lähimmässä kivikossa. Pistele sormiisi pieniä haavoja. Palaa kotiin tyhjin käsin turhautuneena, väsyneenä ja nälissäsi. Kiroilu ja valehtelu kuten golfissa.

Simuloidun loman lopputulos on aivan samanlainen kuin ennen vanhaan hyvinä aikoina: olet onnellinen päästessäsi taas töihin.

Suumahheri Mikaeli ol juttusil Keke Ruusperin kans ko Keke käytti sanaa "logiikka".

"Mikä semmone logiikka o?" kysys Maikkeli.
"No", sanos Keke, "Otetaas esimerkki. Onko sulla ruohonleikkuri?"
"On, on" vastas Maikkeli. "Nonii", Keke sanos, "Logiikan mukaan sul on sillo nurmikkoki"
"Nii onki!! Kaik sääki tiäräs" innostus Maikkeli.
Keke jatko: "Ja siitä loogisesti päätellen sinulla on myös talo, eikö niin?"
Maikkeli hihkus "nii onki, kui sää VOIS tiättä tommossi!!"
Keke jatkoi "Ja kun sinulla on talo, voisi ajatella, että sulla on vaimo myös."
"No nii o, Corinna", kiljus Maikkeli ja ol intto piukas.
Keke totesi "Ja siitä päättelen, että sinulla on vaimo, niin et ole homo. Tätä kutsutaan logiikaksi"

No Maikkeli lähti siit sit ja Ralffi tul kysymä et mitäs juttelitta Keken kans.
"Logiikast", rehvastel Maikkeli. "Mitä semmone o?", kysys Ralffi.
"No mää anna esimerki", sanos Maikkeli, "Onk sul ruaholeikkuri?" Joho Ralffi sanos et "Ei ol".
Maikkeli siihe et "Loogiset ajatelle se tarkotta et sää OLES HOMO!!!"

__________________________________________________________________________________

Maikkeli ja Ralffi oliva kummakki kajahtanee ko eivä autot ollee toiminu toivotul taval ja Tarso ol ottanu maailmamestaruuden. Poja joutusiva sit miälisairaalaha.

Poja oliva ollee siäl jo yli pual vuat ko Ralffi liukastus uima-altta reunal ja vajos pohjaan.

Maikkeli hyppäs perähä ja pelast Ralffi. Ylilääkäri näki tämä ja sanos hoitajil, et kirjottaa Maikkeli ulos sairaalast, ko sen on pakko ol jo terve ko teki tommose sankariteo.

Iltapäiväl ylilääkäri kutsus Maikkeli puheilles ja sanos "Minulla on sinulle sekä hyviä että huonoja uutisia. Hyvät ovat ne, että pääset kotiin. Huonot ovat ne, että veljesi hirtti itsensä pesuhuoneeseen tänä aamuna". Tähän Maikkeli tokas "Vitu mittä hirttäytyny. Se putos alttase, kastus ja mää ripusti sen kuivumaa".

__________________________________________________________________________________

Maikkelil ol koulus eläinoppi.

Opettaja näytti hevosen kuvan ja kysys luakalt "Mikä tämä o?", joho yks oppilas sano et heppa. Seuraavaks opettaja näytti kissan kuvaa ja kysyi "Mikä tämä o?".

Taas yks oppilas tiäs sanno et "Kisu!!" Sit opettaja näyt jänekse, eli pupun kuva ja kysys luakalt "Mikä tämä o?" Kukka ei osannu sanno mittä. Opettaja sanos "No mää anna vihje: Miks teiä äiti sanoo isää ko isä pusii ja halii äitii", jolloi Maikkeli karjas "Mää tiärä sit mikä se o!!! Kiimane sika!!!

__________________________________________________________________________________

Maikkeli ol saanu perjantain tilipussi ja läks poikkatten kans ryyppäämähä ja tuliki kotti vast maanantai aamun. Corinna ol vastas ja sanos "Kuule, mää olen ny saatana vihane. Mitäs tykkäät jos ei nähtäis kolmeen päivää?". Maikkeli sanos "Kyl se mul vaa sopi"

No meni sit se maanantai eikä Maikkeli nähny Corinnaa. Sit meni tiistaiki, eikä Corinna näkyny viäläkä. Eikä keskiviikkonaka näkyny. Mut torstain ol turvotus jo sen verra laskenu, et ko vähä sormil nosti luamii, niin Corinna näkys.

__________________________________________________________________________________

Corinna ol eläinkaupas ja näki siäl papukaija. Corinna kysys, etä mitä toi maksa.
"Viiskymppi...mut mun täyty rehellisest sanno, et se ol enne bordellis, ja käyttä aika härski kiält. Siks se on nii halpa" No Corinna päätti kumminki otta sen ja ripusti häkin olohuaneen kattoo. Papukaija kallisteli päätäs ja sanos: "Jaahas, taas uus bordelli ja uus emäntä".

Corinna ajatttel miälessäs, et no ton just siätä. Sit tul Corinnan sisko kylähä, ja papukaija kattel sitä, ja tokas: "Uus bordelli, uus emäntä ja uure huara..jopas jotakin."

Ensi Corinna ja sisko eivä tiänne kuin päin olisiva olleet, mut sit rupesiva nauramaha.
Sit tul Maikkeli kottihi. Papukaija kallistel päätäs, vahtas Maikkeli ja sanos sit: "Morjens maikkeli!!"

Oli semmonen suuri firma ja siellä oli sitten siivojana yks Rissanen. Sitten sinne firmaan tuli vierailulle George W Bush ja nähdessään Rissasen hän sanoi: "Morjens Rissanen. Mitä äijä?" No tästähän pomo ihmetteli että mistä toi Bush voi Rissasen tuntea. Siihen Rissanen vastasi että on tullu käytyä kalalla pari kertaa. Sitten sinne firmaan tuli Vladimir Putin ja nähdessään Rissasen hän sanoi: "Moro Rissanen! Mitä äijä?" Taas pomo oli ihan ihmeissään että mistä Rissanen voi Putininkin tuntea. Rissanen vain totesi joskus käyneensä metsästämässä Putinin kanssa. "Tunnen minä muuten paavinkin." sanoo Rissanen. Tuota pomo ei uskonut ja sovittiin, että lähdetään Vatikaaniin katsomaan ja se joka on väärässä maksaa matkan. Siinä sitten mentiin Vatikaaniin ja paavi oli pitämässä puhetta. Yhtäkkiä paavi huutaa: "Moro Rissanen! Mitä äijä? Tuu pitään puhetta tänne mun kanssa." Rissanen meni paavin kanssa yleisöjoukon eteen pitämään puhetta ja takaisin tultuaan löysi pomonsa tajuttomana. Elvytettyään pomonsa Rissanen kysyy että ei kai se nyt noin kauheaa ole että mä paavinkin tunnen. Siihen pomo vastaa: "No ei se...mutta ku tossa vieressä oli pari kiinalaista ja ne kysy että kuka toi pipopäinen jätkä tossa Rissasen vieressä on??"

The Washington Post once published a contest for readers in which they were asked to supply alternate meanings for various words. The following were some of the winning entries:

1. Abdicate (v.), to give up all hope of ever having a flat stomach.
2. Carcinoma (n.), a valley in California, notable for its heavy smog.
3. Esplanade (v.), to attempt an explanation while drunk.
4. Willy-nilly (adj.), impotent
5. Flabbergasted (adj.), appalled over how much weight you have gained.
6. Negligent (adj.), describes a condition in which you absentmindedly answer the door in your nightie.
7. Lymph (v.), to walk with a lisp.
8. Gargoyle (n.), an olive-flavored mouthwash.
9. Bustard (n.), a very rude Metrobus driver.
10. Coffee (n.), a person who is coughed upon.
11. Flatulence (n.) the emergency vehicle that picks you up after you are run over by a steamroller.
12. Balderdash (n.), a rapidly receding hairline.
13. Testicle (n.), a humorous question on an exam.
14. Semantics (n.), pranks conducted by young men studying for the priesthood, including such things as gluing the pages of the priest's prayer book together just before vespers.
15. Rectitude (n.), the formal, dignified demeanor assumed by a proctologist immediately before he examines you.
16. Marionettes (n.), residents of Washington, DC who have been jerked around by the mayor.
17. Oyster (n.), a person who sprinkles his conversation with Yiddish expressions.
18. Circumvent (n.), the opening in the front of boxer shorts.
19. Frisbatarianism (n.), The belief that, when you die, your soul goes up on the roof and gets stuck there.

The Washington Post's STYLE INVITATIONAL also asked readers to take any word from the dictionary, alter it by adding, subtracting or changing one letter, and supply a new definition.

Here are some recent winners:
1. Sarchasm: The gulf between the author of sarcastic wit and the reader who doesn't get it.
2. Reintarnation: Coming back to life as a hillbilly.
3. Giraffiti: Vandalism spray-painted very high.
4. Foreploy: Any misrepresentation about yourself for the purpose of obtaining sex.
5. Inoculatte: To take coffee intravenously.
6. Osteopornosis: A degenerate disease.
7. Karmageddon: It's like, when everybody is sending off all these really bad vibes, right? And then, like, the Earth explodes and it's like a serious bummer.
8. Glibido: All talk and no action.
9. Dopeler effect: The tendency of stupid ideas to seem smarter when they come at you rapidly.
10. Intaxication: Euphoria at getting a refund from the IRS, which lasts until you realize it was your money to start with. (people get refunds?)
And, best of all...
11. Ignoranus: A person who's both stupid and an asshole.

Tri Laura Schlesinger on yhdysvaltalainen juutalainen fundamentalistipastori, joka jakaa ohjeita ihmisille, jotka soittavat hänen radio-ohjelmaansa. Taannoin hän sanoi, että homoseksuaalisuus on iljetys viitaten 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos. 18:22) eikä sitä voi missään tapauksessa hyväksyä. Seuraavassa avoin kirje, jonka Tri Laura sai eräältä homoseksuaaliselta kuulijaltaan.

"Hyvä tohtori Laura, Kiitos siitä, että teet niin paljon opettaaksesi ihmisille Jumalan lakia. Olen oppinut paljon ohjelmastasi, ja pyrkinyt myös jakamaan tietoani niin monelle ihmiselle kuin mahdollista. Aina kun joku yrittää puolustella homoseksuaalien elämäntapaa, yksinkertaisesti viittaan 3. Mooseksen kirjaan (3. Moos.18:22), jossa selkeästi tuomitaan se iljetyksenä.

Keskustelu loppuu siihen. Tarvitsisin kuitenkin neuvoasi muutaman muun lain suhteen.

1. Kun poltan alttarilla polttouhria, tiedän, että siitä syntyy Herralle mieluisa tuoksuva tuliuhri. (3. Moos. 1:9) Ongelmana ovat naapurit. Heidän mielestään tuoksu ei ole mieluisa. Pitäisikö minun kirota heidät?
2. Haluaisin myydä tyttäreni orjaksi, mikä 2. Mooseksen kirjassa hyväksytään. (2. Moos. 21:7) Mikä mielestäsi olisi sopiva hinta hänestä tämänhetkisten kurssien mukaan?
3. 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 25:44) sanotaan, että voin omistaa orjia, sekä mies- että naispuolisia, sillä ehdolla että he ovat naapurikansojen edustajia. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että tämä pätee meksikolaisiin, mutta ei kanadalaisiin. Voisitko selventää? Miksi en saisi omistaa kanadalaisia?
4. Minulla on naapuri, joka jatkuvasti työskentelee sapattina. 2. Mooseksen kirja (2. Moos. 35:2) selkeästi määrää, että hänet olisi surmattava. Onko minulla moraalinen velvollisuus tappaa hänet itse?
5. Eräs ystäväni on sitä mieltä, että vaikka simpukoiden syöminen on iljetys (3. Moos. 11:10), se on kuitenkin vähemmän iljettävää kuin homoseksuaalisuus. Olen eri mieltä. Voisitko selventää tämän asian?
6. 3. Mooseksen kirjan (3. Moos. 21:20) mukaan en saa lähestyä Jumalan alttaria, jos minulla on näössä vikaa. Myönnän, että käytän lukulaseja. Pitääkö näköni olla virheetön, vai voiko tätä jotenkin kiertää?
7. Useimmat miespuoliset ystäväni antavat leikata hiuksensa, mukaan lukien myös ohimolta, vaikka tämä on ehdottomasti kielletty 3. Mooseksen kirjassa (3. Moos. 19:27) Kuinka heidän tulisi kuolla?
8. Olen oppinut 3. Mooseksen kirjasta (3. Moos. 11:6), että kuolleen sian koskettaminen tekee minusta saastaisen. Voinko kuitenkin pelata amerikkalaista jalkapalloa, jos käytän käsineitä?
9. Sedälläni on maatila. Hän rikkoo 3. Mooseksen kirjan lakia (3. Moos 19:19) kylvämällä samaan peltoon kahta eri siementä. Samoin hänen vaimonsa rikkoo käyttämällä vaatteita, joiden valmistuksessa on käytetty kahdenlaista kuitua (puuvilla-polyester-sekoitetta). Hän myös kiroilee paljon. Onko todellakin tarpeellista nähdä vaiva kutsua koko kaupungin väki kivittämään heitä? (3. Moos. 24:10-16) Emmekö voisi vain polttaa heidät perhepiirissä niin kuin teemme ihmisille, jotka makaavat puolisonsa perheenjäsenten kanssa? (3. Moos 20:14)"

Tiedän, että olet tutkinut näitä asioita laajasti, joten olen varma, että osaat auttaa. Kiitos taas kerran, että muistutit meitä siitä, että Jumalan sana on ikuinen ja muuttumaton. Uskollinen kuulijasi ja palvova ihailijasi, Sean Hayes"

Kirjoitetun kielen eksaktiuden ylivertaisuus puhuttuun kieleen verrattuna perustuu mm. siihen, että kirjoitetussa tekstissä voimme erilaisilla välimerkeillä jäsentää, rytmittää ja erottaa eri asia- ja ajatuskokonaisuuksia. Ensimmäisenä kielenä maailmassa Suomi on kehittynyt siten, että myös puhutussa kielessä on välimerkit.
____________________________________________________________________________________

Esimerkkejä:

Tota
Vastaa kirjoitetun kielen pilkkua ja ajatusviivaa. Esim: "Ja sitte se sano mulle tota että sun pitää ostaa maitoo tota piimää ja tota kaiken lisäksi tota röökii"
Niinku
Vastaa pilkkua (kts. kohta tota.), mutta on merkitykseltään vahvempi. "Niinku" on usein myös puolipiste tai piste. Esim: "Mä läksin kotiin niinku Mut siellä ei ollu ketään niinku talo oli tyhjä niinku"
Tieksä
Yllättävää kyllä, "Tieksä" ei vastaa kysymysmerkkiä, vaan pistettä. Esim: "Mua oksetti aamulla tieksä Tuli otettuu illalla tieksä Mut duunii oli pakko painaa tieksä"
Vittu
Käyttökelpoisin puhutun kielen välimerkki. "Vittu" vastaa kaikkia kielellemme tyypillisiä välimerkkejä, joten sitä voi käyttää yleisvälimerkkinä läpi koko puheen. Esim: "Maikka sano mulle vittu et jos matikka vittu kielet vittu ja muu vittu tarkotti koulua noin yleensä vittu ei kiinnosta vittu niin mä voin lähtee vetään vittu"
Saatana (tai muu kirosana)
Nykysuomen puhekielessä kirosanaa käytetään osoittamaan huutomerkkiä. Esim: "Mä paan daijuun kaikkia saatana" Tai: "Voi vittu kun on hauskaa saatana"
Kato hei
Uuden lauseen alkaminen kirjoitetussa kielessä osoitetaan isolla kirjaimella. Puhutussa kielessä isoa aloituskirjainta vastaa ilmaisu "Kato hei" Esim: "Kato hei viina ei oo mikään ongelma vittu (=> piste) Kato hei mä voin juoda niin paljo ku mä haluun saatana" (=huutomerkki)

Aggressiivi

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa.

Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myyydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.

Persoonattomia: Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan:
Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.

Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liitepartikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.

HUOM!

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.

Aggressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista.

Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin. Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Vittu-sanan soveliaat käyttökerrat kautta maailmanhistorian
asettavat sen käytölle korkeat vaatimukset:

"Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001

"Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999

"Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr

"Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937

"Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566

"Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr

"Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926

"Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938

"Mistä vitusta nuo kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877

"Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

"Vitut täällä mitään jäävuoria ole." - Titanicin kapteeni, 1912"

"Kuka vittu jätti keulaportin auki?" - Estonian kapteeni, 1994

"Aja nyt vittu kovempaa!" - Prinsessa Diana, 1997

"Miks just mun pitää jäädä tänne vitun moduliin venaan?" - Apollo
11-astronautti Michael Collins, 1969

"Vittu tää on pelkkä flunssa." - Aleksanteri Suuri, 323 eKr

"Ketään kiinnosta, jos me vallataan joku vitun Kuwait." - Saddam
Hussein, 1990

"Kuka vittu laukaisi sen torpedon jo putkessa!?!" - Kurskin
Kapteeni Gennadiy P. Liachin, 2000

"Mitkä vitun hobitit?" - Sauron, 2945 kolmatta aikaa

"Mikä vitun riskianalyysi?" Kaj-Erik Relander (Sonera) 2001

"Hello, this is the psychiatric hotline.

* If you suffer from compulsiveness, please press the 1 repeatedly.
* If you are insecure-dependent, please ask someone else to press the 2 for you.
* If you have a personality split, press 3, 4 and 5.
* If you are paranoid, we know who you are and what you want. Please hold the line so we can trace your call.
* If you suffer from schizophrenia, please listen attentively. A small voice will tell you which number to press.
* If you are depressive, it doesn't matter which button you press, as no one will react to your call anyway.
* If you are megalomaniac, you are cured, as those would never ask for help."