IRC-Galleria

Miksi luurangot juovat paljon maitoa?
- Se vahvistaa luita.

Miksi luuranko ei voi hakata puita?
- Sillä ei ole ruista ranteissa.

Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.

Miksi voi kutsua kaapissa olevaa luurankoa?
- Viime vuoden piiloleikin ylivoimaiseksi voittajaksi.

Mikä luuranko on?
- Ihminen, jonka sisäpuoli on ulkopuolella ja ulkopuoli on poissa.

Mikä luuranko on?
- Tyyppi, joka alkoi dieetille ja unohti, milloin se pitää lopettaa.

Mikä luuranko on?
- Kasa luita, joista liha on raaputettu pois.

Mitä ensimmäinen ihminen sanoi kuussa, kun näki siellä luurangon?
- Mitä kuuluu!

Mitä luuranko sanoi, kun häneltä pyydettiin avustusta joulukeräykseen?
- Olen ihan auki.

Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.

Mitä voit tehdä, jos luuranko juoksee tiellä vierellesi?
- Hyppäät vain nahoistasi ja lähdet mukaan.

Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.

Kaksi luurankoa käveli kadulla. Toinen vinkkasi ruumisautolle:
- Hei! Taksii!

Keskiyöllä kaksi hautaa avautui ja kaksi luurankoa nousi ylös.
- Hei, sanoi ensimmäinen luuranko, tuletko mukaan? Ajan muutaman kierroksen moottoripyörällä.
- Tulen! Mutta muista ottaa hautakivi mukaasi, jos poliisi tulee taas tarkastamaan papereita...

Kommunismin aikaan Unkarista, Tonavan rannalta, löydettiin kaivauksia tehtäessä luuranko. Eräät tiedemiehet olivat sitä mieltä, että se oli Attilan luuranko, mutta toiset epäilivät asiaa. Pyydettiin ekspertti ulkomailta, eräästä toisesta kansandemokratiasta. Vuorokautta myöhemmin hän ilmoitti:
- Kyllä se on Attilan luuranko!
- Ohhoh! ja miten saitte sen selville?
- Se tunnusti!

Luuranko on strippari, joka pistää esitykseensä kaikkensa.

Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki ja näytti huolestuneelta:
- Teidän hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...

Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan noin kauan.

Luurankokaverukset päättivät lähteä lähikaupunkiin baarikierrokselle moottoripyörällä. Jonkin matkaa ajettiin kaikessa hiljaisuudessa, kunnes takana oleva luuranko koputti kuskia olkapäähän ja pyysi, että pysähdyttäisiin matkan varrella olevalla hautausmaalla. Näin tehtiin ja takana istuva luuranko hyppäsi alas satulasta, ryntäsi hautausmaalle ja palasi pian takaisin raahaten hautakiveä kainalossaan.
- Mitä helkkaria, rähähti toinen katsellessaan kaverinsa puuhia. Mitä sinä tuolla aiot tehdä?
- Höh, nykyäänhän kysytään joka kuppilassa henkkareita!

Perjantaina keskiyöllä kaksi hautaa avautuu ja ulos astuu kaksi luurankoa. Toinen sanoo:
- Lähdetäänkö kaljoille?
- Lähdetään vaan.
Luurangot alkavat kävellä kohti hautausmaan porttia. Äkkiä toinen luuranko pysähtyy ja sanoo:
- Odota hetki. Otetaan hautakivet mukaan.
- Mitä me niillä?
- Käytämme henkkareina, jos siellä sattuu olemaan se Janatuinen portsarina. Viimeksi se ei päästänyt minua sisään ja sanoi, että henkkarit pitää olla. Hän ei rupea arvailemaan ikää vanhoista luista.

Vampyyri ja ihmissusi olivat hautausmaalla. Äkkiä he näkivät, miten luuranko käveli käytävää pitkin. Vampyyri sanoi:
- Tuo tyyppi on tainnut menettää kasvonsa.
Ihmissusi tuumi siihen:
- Ei. Minusta sitä vaivaa pikemminkin karvanlähtö.

Miksi blondin ja Lindan suhde kariutui?
- Blondi petti Lindaa viulun kanssa.

Miksi kaikki miehet haluaa töihin Pirkanmaan uudelle panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.

Miksi kutsutaan Linda Lampeniuksen rintojen väliä?
- Silicon Valleyksi.

Miksi Linda Lampenius ei käytä kesäjuhlissa pikkuhousuja?
- Jotta kärpäset pysyvät poissa kakusta.

Miksi Linda Lampenius kutsutaan joka vuosi karjalaisten kesäjuhlille?
- Hän on maailman paras kyykkäviulisti.

Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"

Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?
- Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.

Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!

Mikä todistaa, että Linda Lampenius on huipputeknologian tuote?
- Linda tunnusti eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, jotta kuvista saataisiin paremman näköisiä.

Millä lempinimellä Linda Lampenius tunnetaan Ruotsissa?
- FFF eli Finska Fiol Fittan.

Minkä ammatin Linda Lampenius voi viimeaikaisen toimintansa perusteella ilmoittaa ammatikseen?
- Artissi.

Mistä tietää että Linda Lampenius on aito blondi?
- Hän luulee vieläkin olevansa viulisti.

Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!

Mitä sanoi kansa, kun katseli huhtikuun 1998 Playboyta jonka Playmate Linda Lampenius oli?
- Moni Linda päältä kaunis, vaan onko silikonia sisältä?

Mitä yhteistä on Linda Lampeniuksen rinnoilla ja paremmilla naisten sukilla?
- Molemmat ovat Stay Up:eja.

Kaikkihan tietävät, etteivät kaikki halukkaat voineet saada Linda Lampeniusta. Mutta onneksi oli Linda-siideriä kaupoissa, koska silloin pystyimme vetämään Lindaa päivittäin.

Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Zermatissa. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.

- Oliko Seikan miestoimittaja todella niin törkeä, että seurasi sinua Linda kotiin asti? Mikset käskenyt hänen painua tiehensä?
- Niinhän minä käskinkin... aamulla.

Mistä lihavien ihmisten kuorsaus johtuu?
- Heidän naamansa iho on niin kireällä, että kun he sulkevat silmänsä, niin suu aukeaa.

Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.

Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kummankin päälle on kiva nousta, jos kukaan ei näe.

Viisi lihavaa naista seisoo saman sateensuojan alla kastumatta. Miten se on mahdollista?
- Ei sada vettä.

- Epäonnistuitko Painonvartijoissa?
- Joo, läskiksi meni!

Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.

Itseensä sijoittaminen kannattaa, sillä ihminen ei saa hautaan mukaansa omaisuuttaan, mutta kilonsa saa.

Kaksi lihavaa naisihmistä keskustelee keskenään.
- Pääsin tänä keväänä eroon sadasta ihrakilosta.
- Ei voi olla totta! Miten se onnistui?
- Otin eron aviomiehestäni.

Kansainvälinen komitea pohti, mihin voidaan vetää liikalihavuuden raja. Asiaa vaikeutti, että lukuisat huomattavat henkilöt, kuten Kohl, Ahtisaari, Pavarotti, Jeltsin ja Winnie Mandela antoivat ymmärtää, etteivät he ole lihavia. Aikansa mietittyään komitea päätyi seuraavaan liikalihavuuden määrittelyyn:
- Jos henkilö menee meren rannalle uimapuvussa ja neljä raavasta Greenpeacen miestä ryntää välittömästi apuun luullessaan henkilöä valaaksi ja yrittää heittää hänet mereen, henkilö on todennäköisesti liikalihava.

Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.

Lihava nainen istui vahingossa konserttipianistin nuottien päälle. Pianisti pyysi ystävällisesti:
- Saisinko nuottini. Niitä ei ole tarkoitettu puhallussoittimille.

Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.

Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha somalinainen ojensi kättään häntä kohti ja sanoi:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi somalinaista hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minulla olisi teidän tahdonvoimanne!

Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten yksitellen takaisin purkkiin.

Lääkäri potilaalle:
- Te olette aivan liian lihava, teidän täytyy laihtua.
- Olen minä yrittänyt, mutta laihoin tuloksin.

Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!

- Onko teillä lapsia? kysyy virkailija erittäin lihavalta pariskunnalta.
- Näytämmekö me akrobaateilta? kysyy mies vihaisena.

- Onkohan minulla ylipainoa? nainen kysyi lääkäriltä.
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.

Pikku-Kalle törmäsi polkupyörällään todella lihavaan naiseen. Nainen kellahti kumoon ja karjaisi:
- Pitikö sinun ajaa minun päälleni? Mikset kiertänyt?
- Mä yritin, Kalle nyyhkytti. Mutta mä en päässyt.

Ruipelo kamreeri Kononen oli joutunut linja-autossa istumaan tavattoman lihavan naisen viereen. Kononen saattoi istua vain toisella pakarallaan. Hän silmäsi murhaavasti vierustoveriaan ja mutisi:
- Kyllä linja-autoissa pitäisi oikeastaan periä maksu painon mukaan...
- Vai niin! Silloin eivät eräät pääsisi milloinkaan autoon, sillä kukas kuljettaja viitsisi pysäyttää kärrynsä liian kevyen sintin takia.

- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.

- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.

Äiti tuli kauhuissaan Leenan kanssa eläintarhasta:
- Nyt minun on pakko aloittaa laihdutuskuuri.
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No, kun eräs likinäköinen mummo luuli minua elefantiksi ja tunki pähkinöitä suuhuni.

Valtavasti ylipainoinen mies ilmestyi lääkärin vastaanotolle ja valitti, että hänen on mahdotonta pudottaa painoaan. Niinpä lääkäri esitteli hänelle uusimman laihdutuskeksinnön, jossa ravintopillerit otetaan takapuolen kautta. Kuukauden kuluttua sama mies ilmestyi vastaanotolle huomattavasti hoikistuneena. Paino oli pudonnut kolmekymmentä kiloa. Keskusteltaessa lääkäriä alkoi kuitenkin hermostuttaa miehen jatkuva ylös-alas-liike tuolilla. Näytti kuin hänellä olisi muurahaisia pöksyissä. Lopulta lääkäri kysyi:
- Miten voitte?
- Oikein hyvin.
- Miksi sitten hypitte siinä tuolilla ylös ja alas?
- Voi tohtori, täytyyhän sitä välillä purukumiakin syödä.

Missä Lada menee 140 km tunnissa ?
-Autopikajunassa

Missä Lada on nopein?
- Liukuhihnalla!!!

Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.

Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.

Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
- Ihmeeksi.

Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
-Ylinopeussakko.

Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.

Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.

Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
- Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.

Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.

Miten Ladan arvo tuplataan?
- Täytetään tankki.

Miten Ladan arvo tuplataan tänä päivänä?
Ostetaan siihen uusi veromerkki.

Mikä on optimisti?
- Optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.

Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
- Nelivetoinen lada.

Mikä on ladan lämityslaite?
- Hyppynaru hansikaslokerossa

Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
-Kumpikin on yhtä romuja

Miten saat kaksi sinivalasta ladaan?
Tulet itse ulos ja työnnät ne sisään!

Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.

Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.

Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.

Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.

Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.

Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.

Mitkä asennot ladan ilmastointilaitteessa on?
- Kylmä ja erittäin kylmä

Miksi blondit ajavat Ladalla?
-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.

Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen paristunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen "isäntä" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, ssa tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennenkuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että vittuun se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!

- Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!

Venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee Ladankin käyntiin pakoputken kautta!

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".

Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.

Ladankeljumi.
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

Miksi haamut ovat niin huonoja valehtelemaan?
- Ne ovat niin läpinäkyviä.

Miksi kummituksia ei nähdä päivällä?
- Koska ne voivat ruskettua.

Miksi kummitus on valkoinen?
- Jotta sen erottaisi mustikasta.

Milloin haamut ovat mieluiten liikenteessä?
- Pääkallokelillä.

Missä haamut käyvät uimassa?
- Kuolleessa Meressä.

Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.

Mitä haamu sanoi toiselle?
- Uskotko ihmisiin?

Mitä haamuäiti sanoi lapsihaamulle, kun tämä pyysi karkkia?
- Juurihan sait niitä sata vuotta sitten.

Mitä kuljetusvälinettä kummitukset käyttävät?
- Kummitusjunaa.

Mitä kummitusäiti sanoi lapselleen tämän lähtiessä ulos leikkimään?
- Älä sitten likaa ulkona lakanaasi.

Mitä tapahtuu, kun kaksi kummitusta menee naimisiin?
- Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyy pikku nenäliina.

Mitä tulee jos yhdistää haamun ja pussillisen chipsejä?
- Kummitus, joka rapisee koko yön.

Montako haamua tarvitaan palaneen lampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään. Haamut eivät pelkää pimeää.

Haamu toiselle:
- En tiedä, mikä ihmisiä vaivaa nykyään. He eivät pelkää meitä.
- Niin, tiedän, aivan yhtä hyvin voisimme olla kuolleita.

Kaksi englantilaista lordia tapaa toisensa pitkästä aikaa.
- Mitä kuuluu?
- Huonoa, huonoa. Rahat ovat lopussa.
- Samoin. Minun oli jopa pakko myydä linnan vanha kummitus kummitusjunaan.

- Keskiyöllä kummitus ilmestyi seinän läpi huoneeseen.
- Ja?
- Minä painelin toisen seinän läpi ulos.

Kolme aavetta istui kummitustalossa pelaamassa korttia. Äkkiä ovi aukesi. Kahdelta aaveelta kortit putosivat säikähdyksestä käsistä. Ovesta ilmestyi huoneeseen neljäs aave kantaen tarjottimella konjakkipulloa ja laseja. Muut aaveet sanoivat:
- Huh huh! Kylläpäs me säikähdimme. Miksi sinä et ikinä opi kulkemaan läpi seinien kuten kaikki muut?

Kolme totista brittiä pelasi korttia linnassa, jossa kummitteli. Yhtäkkiä ovi aukeni, saranat narisivat kamalasti. Tulija oli kummitus, joka jäi kiinnostuneena seuraamaan peliä. Pelaajat eivät olleet asiasta millänsäkään. Viisi minuuttia myöhemmin ovi aukeni jälleen, ja saranat narisivat taas kamalasti. Silloin eräs pelaajista suuttui.
- Perhanan kummitukset! Eikö teidän sovi tulla seinien läpi taikka avaimenreiästä?

Mies halusi ostaa vanhan linnan. Hän kysyi iäkkäältä linnanherralta:
- Onko totta, että täällä on kummitus?
- Ei minun tietääkseni, olenhan minä asunut tässä jo 250 vuotta.

Mies yöpyi vanhassa linnassa, jossa kerrottiin kummittelevan. Yöllä mies hiippaili pitkin linnan hämäriä käytäviä. Yhtäkkiä kummitus tulla tupsahti hänen eteensä ja sanoi:
- Hu-huuuu, olen kummitus ja olen kummitellut jo kaksisataa vuotta tässä linnassa.
- No, sittenhän osaat kertoa, missä täällä on vessa.

Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.

Norjalainen, suomalainen ja ruotsalainen aikoivat yöpyä hotellissa.
- Onko huoneita? kysyi norjalainen.
- On yksi, mutta siellä kummittelee.
- Otan sen.
Yöllä kuuluu:
- Uuu uuu uuu!
Norjalainen hyppää kauhuissaan ikkunasta.

- Onko huoneita? kysyi ruotsalainen.
- On yksi, mutta siellä on punasilmäinen kummitus.
- Hyvä on, otan sen.
Yöllä kuuluu:
- Huu huu huu!
Ruotsalainen hyppäsi kauhuissaan alas parvekkeelta.

- Onko huoneita? kysyi suomalainen.
- On yksi, mutta siellä oleilee punasilmäinen kummitus.
- Otan sen.
Yöllä kuuluu:
- Huu huu huu huuuu!
- Häivy tai sinulla on kohta punaisten silmien tilalla mustat silmät! sanoi suomalainen.
Kummitus pakeni.

Oletko kuullut uudesta Haamu-saippuasta? Se pelottaa lian tiehensä.

Vanhasta kummituslinnasta oli tehty suosittu tilausjuhlien pitopaikka. Kerran linnassa pidettiin häitä. Morsian tunsi tarvetta käydä naistenhuoneessa, mutta matkalla sinne hän jotenkin eksyi. Hän harhaili oudoilla käytävillä ja alkoi hermostua. Silloin hän näki oudon hahmon. Kun hahmo tuli lähemmäs, hän huomasi sen olevankin eräs talon livreepukuisista tarjoilijoista. Morsian pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi:
- Voisitteko neuvoa missä on naistenhuone? Minä ihan luulin näkeväni kummituksen, kun te kävelitte tuota käytävää pitkin.
Tarjoilija vastasi:
- Menkää tuosta vasemmalla olevasta ovesta, niin naistenhuone on käytävän päässä. Eikä täällä ole kummituksia. Minä en ole nähnyt ainoatakaan niiden 400 vuoden aikana, jotka olen vaellellut näillä käytävillä.

Mikä lokki lentää koulun keittiössä?
- Kanaviillokki.

Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?
- Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon.

Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
- Herkulliset kouluruoat.

Mistä tietää, että kouluruoka on kylmää?
- Perunoillakin on takki päällä.

Onko kouluruoka maistuvaa?
- On, jos sattuu olemaan termiitti.

- Joko kuulit sen vitsin kouluruoasta?
- En.
- No, sitten en kerrokaan sitä. Se panee vain vatsasi sekaisin.

Jukka kysyi ruokalassa opettajaltaan:
- Ovatko etanat terveellisiä?
- Syödään nyt, ja puhutaan myöhemmin.
Kun oli syöty, opettaja palasi asiaan, mutta Jukka sanoi:
- Onko sillä enää väliä, kun opettaja söi sen jo salaattinsa mukana.

Kiitos kouluruoasta, yksi kuoli, loput oksensi!

Koulukokki oppilaille:
- Ruokamme on täynnä rautaa.
- Sepä hyvä. Meidän täytyykin terästäytyä.

Koulun keittiö oli onnistunut keittämään hernekeiton pohjaan. Pikku-Kalle nyrpisti nenäänsä ja sanoi:
- Mitä, onko meillä tänään hajuherneitä?

Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä.

Kouluruokalassa:
- Kuulin, että ruoka-annoksissa on vaihtoehtoja.
- Totta kai on: ota tai jätä!

Kouluruokalassa kuultua:
- Haluan lisää kastiketta!
- Kaksi vai kolme klimppiä?

- Koulussa ei ole enää lupa käyttää ruumiillista rangaistusta.
- Eikö meidän siis tarvitse enää syödä kouluruokaa?

Kuulehan nyt, Kalle. Syö nyt keittosi loppuun ja näytä olevasi mies, opettajatar totesi koulun ruokalassa Pikku-Kallelle.
- Jaa. Kyllä mä tään saamarin sotkun voin syödä, mutta en minä täällä rupea sitä toista näyttämään.

- Millaista kouluruokaa teillä on?
- No, sanotaan vaikka näin: kärpäset käyttävät sitä itsemurha-aseena.

- Miten sinä, Ville, olet ainoa, joka tuli kouluun tänään?
- Taisin olla ainoa, joka ei eilen koskenutkaan kouluruokaan.

- Painovoiman laki on väärässä ainakin yhdessä asiassa.
- Mikä se on?
- Kouluruoka. Mikä menee alas, tulee ylös!

Rohkea rokan syö ja uhkarohkea kouluruokaa.

- Äiti, koulun ruokasalista kuului aamulla kauheita ääniä: yök, bang, yök, bang...
- Mitä siellä tapahtui?
- Ekaluokkalaiset pyörtyivät maistettuaan kouluruokaa.

Älä syö kouluruokaa, sitä ei kannata edes nuolla.
Moni sen tietää varmasti, että kouluruokaan voi kuolla.

Liha on tehty raudasta ja perunat kumista on.
Mikäli eturuoasta selviät, jälkiruoka tuo kurjan kohtalon.

Eräässä linnassa oli juhlat. Kuningas kehotti palvelijaa hakemaan lisää viiniä. Palvelija lähti. Kun hän oli kellarissa, hän kuuli jonkun sanovan:
- Punainen käsi.
Ripein askelin hän tuli pois eikä uskaltanut enää mennä takaisin. Prinsessa koetti vuorollaan ja meni alas kellariin. Hänkin kuuli äänen:
- Punainen käsi.
Nyt kuningas halusi katsoa, mikä siellä kellarissa oikein pelotti. Ollessaan kellarissa kuningas kuuli äänen:
- Punainen käsi TÄSSÄ SE ON! (Oma käsi työnnetään kerrottaessa kuulijan eteen.)

Eräs mies oli ostanut vanhan talon. Hän käveli ovesta sisään. Portaat narisivat ja ovet rasahtelivat. Mies astui pimeään huoneeseen. Sieltä kuului viiltävä huuto:
- Rotat syövät evääni!

Eräs poika asui pimeässä metsässä yksin omassa mökissään. Yöllä kello 23.55 hän kuuli äänen, joka kutsui häntä:
- Ville, Ville, Ville!
Ville ajatteli, että jos hän vielä ensi yönä kuulee äänen, hän menee katsomaan, mikä se on. Seuraavana yönä kello 24 hän kuuli jälleen:
- Ville, Ville, Ville!
Ville meni ulos ja tuli erään luolan suulle. Luolan suulla Ville kuuli sanat yhä kovemmalla ja kovemmalla äänellä. Ville kulki eteenpäin ja tuli mutkan kohdalle. Ääni huusi korviin koskevalla äänellä:
- Ville, Ville PÖH!

Eräällä miehellä oli ollut kultahammas ja sitä alettiin etsiä hänen haudastaan mutta sitä ei löytynytkään.
(Kun kertomuksessa on päästy tähän asti, näytetään etusormella sitä, jolle kerrotaan ja sanotaan yhtäkkiä:)
- SINÄ OLET SEN OTTANUT!

Elipä ennen, kauan sitten, vanha eukko pienessä mökissä Kummitusvuorella. Joka ilta kun hän meni maata, valot sammuivat itsestään ja ikkunat aukenivat naristen ja tuuli puhalsi sisälle. Ja tätä menoa jatkui monta vuotta. Arvaa kuka se kummitus oli? SINÄ!

Eräs mies asui kerran vanhassa korttelissa. Eräänä iltana mies oli ravintolassa ja hän oli vähän ottanut. Hän lähti kävelemään kotiaan kohti. Kun hän oli kävellyt vähän matkaa, hän huomasi, että häntä seurattiin. Mies huomasi että varjolla, joka häntä seurasi, ei ollut käsiä eikä jalkoja, oli vain vaalea hahmo. Mies yritti olla rohkea. Hän käveli kotitalonsa ovelle. Hän avasi oven ja aikoi sytyttää valon mutta valo ei syttynyt. Mies lähti kiipeämään rappusia ylös. Toisessa kerroksessa hän aikoi jatkaa hissillä ylöspäin mutta hissi ei toiminut ja varjo seurasi häntä yhä. Sitten hän nousi portaat ja aukaisi kotinsa oven. Hän yritti sytyttää valon mutta valo ei syttynyt. Sitten hän meni kylpyhuoneeseen, varjo seurasi häntä yhä. Mies otti partaterän, ajoi partansa ja meni makuuhuoneeseen, riisuutui ja vetäisi varovasti peiton ja SIELLÄ SE OLI!

Eräs mies lähestyi taloa yöllä. Hän käveli sisälle ja sytytti kynttilän. Ovi narahti miehen takana. Varjo lähestyi. Mies tunsi kuuman hengityksen niskassaan. BÖÖ!

Haudattu jalkapuoli kulkee rauhattomana ja kysyy:
- Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on? Missä minun jalkani on?
(Kertoja on koko ajan puhunut kuiskaten ja yhtäkkiä tarttuu jonkun jalkaan ja huutaa:)
- TÄSSÄ SE ON!

Kello kahdeksan lyö, ovi narahtaa. Kello yhdeksän lyö, ovi aukeaa. Kello kymmenen lyö, veitsi välähtää. Kello yksitoista lyö, kurkku katkeaa. Kello kaksitoista lyö, voileipä on valmis.

Kello kaksitoista lyö, on keskiyö, aaveet ulisee ja puut humisee. Yhtäkkiä kuuluu uninen rääkäisy:
- Äiti, missä mun pissapotta on?

Kello kaksitoista lyö. Yöllä ovi narahtaa, punaista tahmeaa ainetta tippuu lattialle, kellarista kuuluu huuto:
- Äiti, mä otin mansikkahilloa!

Kello löi kaksitoista. Veitsi välähti, kurkku katkesi, yössä kiiri karmea huuto:
- Isä, tee mullekin kurkkuvoileipä!

Kello löi kaksitoista keskiyöllä. Eräs mies käveli pimeällä kadulla. Pimeän kadun varrella oli pimeä portti. Pimeän portin takana oli pimeä piha. Pimeällä pimeällä pihalla oli pimeä pimeä käytävä ja pimeän käytävän päässä oli pimeä pimeä talo. Tämä mies avasi pimeän pimeän portin, käveli pimeän pihan poikki pimeää pimeää käytävää pitkin pimeän talon ovelle ja avasi sen. Ovi narahti, veitsi kilahti, kuuluu huuto:
- Äiti, tuo potta!

Kerran eräs perhe aikoi ruveta syömään päivällistä. Perheenäiti huomasi, että pöydässä ei ollut sillipurkkia. Äiti käski tyttären mennä hakemaan sillipurkin kellarista. Tyttö meni kellariin. Juuri kun hän oli ottamassa sillipurkkia kuului ääni:
- Jos kosket sillipurkkiin, kuolet yöllä kello kaksitoista.
Tyttö juoksi nopeasti keittiöön ilman sillipurkkia. Kun hän kertoi asiasta, kukaan ei uskonut. Poika lähetettiin hakemaan sillipurkkia ja hänelle kävi samalla lailla. Sitten isä lähti hakemaan sitä, ja juuri kun hän oli ottamassa sillipurkin käteensä kuului ääni:
- Jos kosket sillipurkkiin, kuolet yöllä kello kaksitoista.
Isä otti sillipurkin ja juoksi keittiöön. Sillipurkki syötiin tyhjäksi. Isä meni levottomana nukkumaan. Yöllä isä ei saanut unta. Kello löi juuri kahdettatoista lyöntiään, kun ovi pimeään huoneeseen avautui. Sarana narahti. Isän sydän tykytti. Juuri silloin kuului ovelta kimeä ääni:
- Isä, mulla on pisuhätä!
Ovella seisoi perheen kuopus potta kädessä.

Kerran mies ja nainen olivat automatkalla. Nainen käski miehen pysäyttää auton ja meni metsään kävelemään. Kun hän tuli metsästä, hän oli poissaolevan näköinen. Taas nainen meni metsään, tuli takaisin ja oli aivan samanlainen. Kun nainen lähti kolmannen kerran metsään, mies lähti seuraamaan häntä. Hän huomasi, että nainen kulki puiden läpi kuin henkiolento. Mies pelästyi, mutta jatkoi matkaa. He saapuivat kirkon luo ja nainen kulki kirkon seinien läpi. Kun mies kulki yhä naisen perässä, nainen kääntyi äkkiä ja huusi PÖÖ!

Kirkon raunioilla kummitteli. Miehet päättivät lähteä tutkimaan. Ensimmäinen mies lähti. Toinen mies lähti. Kolmas mies lähti. Neljäs mies lähti. Viides mies lähti. Kuudes mies lähti. Sitten lähti seitsemäs mies. Hän nousi ensimmäiseen kerrokseen. Kuunteli, ei kuulunut mitään. Hän nousi toiseen kerrokseen ja kuunteli, ei kuulunut mitään. Hän nousi kolmanteen kerrokseen, näki valkoisen oven, kuunteli, ei kuulunut mitään. Hän raotti ovea, ei kuulunut mitään. Mies avasi oven, astui sisään, ei kuulunut eikä näkynyt mitään. (Lopuksi kiljaistaan, jotta kuuntelijat pelästyvät.)

Oli kerran mies ja nainen. Naisella oli kädessä jokin vika ja naiselle laitettiin kultainen käsi. Kun nainen kuoli, mies joutui suuriin rahavaikeuksiin, kaivoi haudan auki ja otti vaimoltaan kultakäden. Seuraavana yönä mies heräsi siihen, että ulkoa kuului naisen ääni, joka kysyi:
- Kuka vei kultakäden? Kuka vei kultakäden?
Ääni tuli aina vain lähemmäksi ja lopulta se oli jo aivan miehen alapuolella. Se sanoi:
- Kuka vei kultakäden? SINÄ!

Oli kerran mies, joka sai kirjeen. Kirjeessä luki, milloin mies kuolee. Kuukausi oli lokakuu ja päivä viidestoista, kello kaksitoista yöllä. Nyt oli heinäkuu. Aika kului hitaasti, eikä työ maistunut miehelle. Sitten tuli se päivä, jolloin miehen oli määrä kuolla. Hän lähti töihin ja teki työnsä hutiloiden. Kun mies palasi töistä, hän koetti syödä mutta ruoka ei maittanut. Hän alkoi katsella televisiota mutta sieltä ei tullut mitään mielenkiintoista. Hän yritti lukea mutta se ei kiinnostanut, ja niin hän meni sänkyyn. Kello oli viittä vaille kaksitoista. Aika kului matelemalla. Enää oli puoli minuuttia aikaa. Sitten kello löi kaksitoista. Alkoi kuulua askelten ääntä, ne lähestyivät. Miehen sydän alkoi takoa kiivaasti. Sydän melkein hyppäsi kurkkuun kun ovelle kolkutettiin. Sieltä tuli hänen poikansa sanoen:
- Isä, minun on jano.

Oli kerran musta kaupunki. Mustassa kaupungissa oli musta talo. Mustassa talossa oli musta huone. Mustassa huoneessa oli musta pöytä. Mustan pöydän päällä oli musta arkku ja mustassa arkussa oli miesten valkoiset KALSARIT!

Oli kerran musta kylä, josta erkani musta tie. Tien vieressä oli musta kyltti. Se osoitti mustaan taloon. Talossa oli musta huone. Huoneessa oli musta arkku ja arkussa olit SINÄ!

Oli kerran nainen, jonka nimi oli Lyydia. Tämä nainen oli murhannut miehensä ja piilottanut ruumiin ullakolle. Eräänä yönä Lyydia kuuli ääniä ullakolta. Ääni sanoi:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut!
Sitten kuului askel.
- Olen astunut jo yhden askelman.
Seuraavana yönä kuului taas ääni:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut, olen astunut jo kaksi askelmaa.
Talon portaissa oli 16 askelmaa. Joka yö kuului ääni ja askel, ja murhattu mies tuli lähemmäksi. Kuudentenatoista yönä kuului ääni:
- Lyydia, olen tulossa tappamaan sinut, olen astunut jo kuusitoista askelmaa, mutta nyt minä PUTOAN!

Oli keskiyö ja kirkonkello löi kaksitoista kertaa. Eräs mies käveli perunamaan poikki ja pysähtyi äkkiä. Jostakin kuului ääni, joka sanoi:
- Jos astut askeleenkin eteenpäin, sinulle tapahtuu kummia ensi yönä, kun kello lyö kaksitoista.
Kun kello seuraavana yönä löi kaksitoista, mies kuuli äänen:
- Nyt minä olen sinun pihallasi, nyt minä astun sinun kynnyksellesi, nyt minä aukaisen sinun makuuhuoneesi oven, nyt minä olen sinun sänkysi vieressä ja nyt minä ISKEN! (Viimeinen sana rääkäistään kovaa.)

Oli mustan musta maa. Siellä mustan mustassa maassa oli mustan musta talo. Siellä mustan mustassa talossa oli mustan musta huone. Siellä mustan mustassa huoneessa oli mustan musta nurkka. Siellä mustan mustassa nurkassa oli mustan musta arkku ja siellä mustan mustassa arkussa oli mustan musta KIRPPU!

Olin menossa kerran illalla erään kaverini luo, joka oli antanut osoitteensa minulle ja pyytänyt käymään. Kun saavuin pihalle, alkoi minusta jo tuntua vähän omituiselta. Talo oli aivan hylätyn näköinen ja se oli erillään muista taloista. Kävelin rauhallisesti sisään ja aloin huhuilla talonväkeä, mutta kukaan ei vastannut. Kävelin narisevat portaat ylös, ja silloin se tapahtui. Taakseni hiipi mies, veitsi välähti ja kurkku katkesi. Ja niin oli herkullinen kurkkuvoileipä valmis!

Oli neljä veljestä. He lähtivät uudenvuodenyönä kylän kellotorniin. Taru kertoi, että jos sinne meni yöllä kello kaksitoista, sieltä ei päässyt koskaan pois. Veljekset päättivät mennä yksitellen. Kun kolme heistä oli mennyt torniin eikä ollut tullut takaisin, tuli neljännen vuoro. Ensin vastassa oli suuri tammiovi. Kun se oli aukaistu, edessä oli toinen ovi. Hän aukaisi senkin ja melkein pyörtyi lattialle. Hän näki - PÖH!

Olin kerran illalla kävelyllä ja menin erääseen vanhaan linnaan. Siellä oli pitkä käytävä. Kävelin sitä pitkin ja näin sen päässä oven. Astelin eteenpäin. Kun olin oven luona, avasin sen ja näin verenpunaiset seinät. Siellä putoili katosta veritippoja. Korvissani soi:
- Veritippa tip... tip... veritippa... tip... tip... tip... tip... tip... tip.
Kuljin eteenpäin, vaikka pelkäsin kauheasti. Näin senkin käytävän päässä suljetun oven. Avasin sen hiljaa. Ovi narisi, nirsk narsk... Sisällä oli samanlainen käytävä, mutta sen seinillä roikkui verisiä käsiä. Kävelin toiseen päähän ja siellä oli vain komero. Avasin sen ja sieltä tuli esiin PÖÖ!

Olipa kerran Viiden Ristin salaseura. Siinä oli jäseninä viisi miestä ja heillä oli kokous eräänä kuutamoyönä. Ensimmäinen jäsen saapui kokouspaikkaan ja näki vaalean varjon. Jäsen huomasi, että se leijui ilmassa ja pään kohdalla oli reikä. Näytti siltä kuin tyhjässä päässä olisivat olleet hehkuvat silmät. Varjo kohotti hitaasti luisen kätensä tarttuakseen mieheen, ja mies näki, että siitä loisti aavemaista valoa. Se tuli lähemmäksi ja lähemmäksi. Mies oli jähmettynyt paikoilleen kuin kuvapatsas. Silloin haamu sai otteen miehestä ja PÖÖ!

Pimeästä kuuluu kaamea ääni:
- Ostakaa nakkimakkaroita!

Satoi rankasti. Erään miehen auto oli pysähtynyt tielle. Mies nousi autosta ja avasi konepellin, tutki moottoria, mutta ei löytänyt vikaa. Mies huomasi synkännäköisen talon sadan metrin päässä. Hän suuntasi sinne kulkunsa. Mies koputti talon oveen ja huomasi samassa että se oli auki. Hän astui sisälle talon hämäryyteen ja joutui outoon käytävään, jossa oli sivuhuoneita. Hän astui ensimmäiseen huoneeseen ja näki siellä arkun. Hän avasi kannen ja huomasi arkun sisältävän pistoolin lippaita. Seuraavassakin huoneessa oli arkku ja se sisälsi maanalaisen järjestön lippuja. Mies astui kolmanteen huoneeseen ja näki taas arkun. Kun hän avasi arkun kannen, hän kavahti askeleen taaksepäin, sillä arkku sisälsi pääkalloja. Mies jatkoi jo hiukan pelokkaasti matkaansa, sillä yksi huone oli vielä jäljellä. Hän astui sekavin tuntein huoneeseen, joka oli hienompi kuin edelliset. Hän avasi vapisevin käsin arkun kannen, katsoi sisään ja SE OLI TYHJÄ!

Tyttö asui äitinsä kanssa. Kerran tyttö kuuli kaapista äänen:
- Jos avaat tämän kaapin, tapahtuu kauheita.
Tyttö ei avannutkaan. Mutta kerran hän ei muistanut, mitä kaappi oli sanonut, vaan avasi sen. Silloin kaapista kuului YÄÄH!

Ukko ja akka kävivät jokaisella paikkakunnalla, missä oli vanha kirkko. Ukko meni kirkkoon ja akka jäi ulos. Yhdellä paikkakunnalla akka meni katsomaan, mitä ukko siellä teki. Akka näki, että ukko söi vanhoja luita kirkon lattian alla olevista arkuista. Akka sanoi:
- Nyt minä tiedän, mitä sinä teet.
Ukko huusi:
- Nyt minä SYÖN SINUT!

Kärpänen kirjoitti elämänkertaansa. Mikä sen nimeksi tuli?
- Minä surisin.

Miksi kärpänen ei laskeutunut tietokoneen päälle?
- Se ei halunnut tarttua maailmanlaajuiseen verkkoon.

Mikä on pieni, musta ja kykenee lentämään veden alla?
- Kärpänen sukellusveneessä.

Mikä on punainen ja sanoo: surrr, pthyi, surrr, pthyi...?
- Hillopurkkiin lentänyt kärpänen.

Millä nimellä kutsutaan kärpästä, joka elää idiootin korvassa?
- Avaruusvaeltajaksi.

Miten kärpänen pääsee hernesoppaan?
- Lentämällä.

Miten kärpänen tapetaan?
- Ahdistetaan se ensin lipaston alle ja sahataan sitten lipaston jalat poikki, joten kärpänen jää sen alle.

Miksi kärpäset rakastuvat niin harvoin?
- Ne eivät todellakaan halua olla lätkässä.

Mikä on paras tapa saada kärpäset pois keittiöstä?
- Hellan siirtäminen olohuoneeseen.

Mitkä olivat kärpäsen viimeiset sanat?
- Taidan olla lätkässä.

Mitä kärpänen sanoo istuessaan hevosen alaleualle?
- Vihdoinkin turvassa.

Mitä paskakärpäspoliisi sanoi paskakärpäsrosvolle, kun se meni paskaläjään piiloon?
- Kakista ulos!

Mitä sanoi kärpänen toiselle, kun eräs niiden tuttava liiskattiin kärpäslätkällä?
- Tuu kattoon kattoon, kun meidän kaveri tapettiin tapettiin.

Mitä tulee jos koira ja kärpänen risteytetään?
- Tsetse-kärpänen.

Mitä tulee kun tappaa kärpäsen taulusienellä?
- Kärpässieni.

Mitä urheilulajia kärpäset kammoavat?
- Kärpäslätkää.

Hirveää, että yksi kärpänen voi kesän aikana munia 30 miljoonaa munaa.
- On. Mutta ajattele kuinka hirveää se olisi, jos se kaakattaisi joka munimisen jälkeen.

Kaksi kärpästä istui syömässä hevosenkakkaraa.
- Kuulin tänään mahtavan vitsin... toinen yritti kertoa.
- Mutta ei sitten mitään rumia juttuja ruokapöydässä! toinen varoitti.

Kaksi kärpästä kävelee karttapallon ympäri. Toinen toteaa:
- Kylläpä maailma on pieni!

Kaksi kärpästä oli sontakasassa. Toinen taisi syödä liikaa ja pieraisi. Toinen sanoi:
- Ettäs kehtaat! Vielä ruokapöydässä!

Kaksi kärpästä tapasi toisensa Finnairin etelästä tulevassa lentokoneessa:
- Olin liikematkalla Barcelonassa.
- Minä taas olin lomalla Torremolinoksessa.
- Etpäs sitten lentänyt kotiin?
- Kuule, en minä jaksanut. Tuli pari viikkoa pörrättyä ihan tosissaan.

Kaksi kärpästä tapasi toisensa lehmänpaskalla.
- Minä kuule kuulin eilen todella hyvän vitsin.
- Jos se on tuhma vitsi, niin kerro se vasta jälkiruoan aikaan, ettei minulta mene ruokahalu.

- Katso, tuolla on enkeli!
- Eikä ole, se on kärpänen hääpuvussa.

Kärpänen toiselle:
- Lähdetäänkö vähän ulos pörräämään?

Äitikärpänen lapsineen käveli kaljua pitkin ja totesi:
- Kylläpä ovat maisemat muuttuneet. Kun minä olin lapsi, tässä oli vain kapea polku.

Äititulikärpänen ihasteli isätulikärpäselle esikoistaan:
- Tuo meidän esikoisemme on todella loistava ikäisekseen!

Miksi hyttyset hyrisevät?
- Koska ne eivät muista sanoja.

Miksi hyttysistä tulisi hyviä opettajia?
- Ne tekevät pistokokeita.

Mikä on maailman kesyin eläin?
- Hyttynen, se syö aina kädestä.

Mitä hyttynen sanoi elefantille, kun he ylittivät siltaa?
- Tämä ei meitä molempia kestä.

Mitä hyttynen sanoi, kun se näki nukkuvan miehen?
- Ihanaa, aamiainen vuoteessa!

Mitä hyttynen sanoi toiselle?
- Pistä elämäsi kuntoon.

Mitä hyttyset syövät?
- Mitä milloinkin, lehmiä, hevosia, ihmisiä...

Mitä hyönteisen päässä liikkuu silloin, kun se törmää auton tuulilasiin?
- Sen perse.

Itikat söivät paria marjoja poimivaa emäntää. Toinen heistä tuskaili:
- Eivätkö nuo mokomat pidä edes ruokataukoa, että sen aikaa saisi olla rauhassa.

Kaksi hyttystä seurasi golfkentällä, kuinka eräs mies huitoi mailallaan kovasti ilmaa hipaisten palloa vain silloin tällöin. Lopulta toinen hyttynen sanoi:
- Meidän on paras istua pallolle, muuten hän lyö meidät kuoliaaksi.

- Oletko kiltti eläimille?
- Kyllä, aina tavatessani hyttysen taputan sitä selkään.

Pikku hyttynen tuli kotiin ensimmäisen lentonsa jälkeen.
- Kuinkas lento sujui? kysyi äitihyttynen.
- Hienosti. Ihmiset jopa taputtivat käsiään.

Väitetään, että hyttyset purevat vain tiettyyn veriryhmään kuuluvia ihmisiä. Mutta miten hyttyset löytävät juuri oikeaan veriryhmään kuuluvat ihmiset?
- Ne suorittavat pistokokeita.

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

Hullu käveli sairaalan pihalla ja veti hammasharjaa narussa perässään. Lääkäri tuli vastaan:
- Sinullahan on komea koira!
- Koirako? Hammasharjahan se on, hullu vastasi.
Lääkäri meni hämillään pois. Hullu kääntyi sanomaan hammasharjalle:
- Kuulitkos, Musti, kaiken hänkin uskoo.

Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.

Mies käveli Oslon katuja edestakaisin ja karjui:
- Kuningas on hullu, kuningas on hullu, kuningas on hullu!
Tokihan poliisi korjasi miehen talteen. Mies joutui vankilaan ja kertoi vankilassa sellikaverilleen:
- Katos, sain yhden vuoden herjauksesta ja yhdeksän vuotta valtiosalaisuuden paljastamisesta.

Australialainen sai uuden bumerangin syntymäpäivälahjaksi. Yrittäessään heittää vanhan pois, hän tuli hulluksi.

- Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!

Psykiatrille tuli hullu, joka luuli olevansa Jumala.
- Jaaha, parasta kai aloittaa alusta, sanoi psykiatri.
- Niin, luonnollisesti. Alussa minä siis loin taivaan ja maan...

Kaksi hullua käveli tiellä. Toinen sanoi:
- Kato tuol on metsä.
- En mä nää ku siinä on puita eessä.

- Ellet lopeta heti tuota torvisoittoa, tulen hulluksi!
- Minähän lopetin jo puoli tuntia sitten...

Kun Mari meni naimisiin, hän muutti miehineen äitinsä luo. Kaikki sujui hyvin pari kuukautta, mutta sitten Mari tuli itkien äitinsä luo.
- En jaksa enää! Muutan pois. Se mies on seksihullu...
Marin äiti meni puhumaan miehelle, oli poissa melko kauan ja palasi vaatteet riekaleina, tukka hapsottaen.
- Niin, Mari. Tee niin kuin tahdot. Mutta yhden asian sanon sinulle. Se poika jää!

Räsyinen mies tuli hienoon peilikauppaan. Hän pysähtyi kalliilta näyttävän peilin eteen ja kysyi myyjältä, mitä se maksaa.
- Mitäs se teille kuuluu? myyjä vastasi.
Vimmastuneena mies potkaisi peilin rikki, jolloin myyjä karjui:
- Hulluko te olette! Potkaisitte tuhannen markan peilin rikki!
Tällöin mies kaivoi taskustaan tonnin setelin, ojensi sen myyjälle ja sanoi:
- Vihdoin hinta selvisi. Tässä tonni rikotusta peilistä ja hankkikaa minulle ehjä tilalle.

- Kiitos, tohtori, että paransitte suuruudenhulluuteni. Montako miljoonaa olen velkaa?

Kaksi hullua aikoi karata laitoksesta. He tekivät lakanoista köyden, ja sitoivat sen ikkunan pieleen. Toinen hulluista lähti laskeutumaan köyttä alas, mutta palasi pian takaisin.
- Köysi on liian lyhyt.
He solmivat pari lakanaa jatkoksi. Hullu yritti uudestaan alas ja palasi taas takaisin.
- Nyt köysi on liian pitkä.

Mies oli hermoraunio tullessaan lääkärille.
- Tohtori, tulen hulluksi. Jo viikkoja olen nähnyt kamalia painajaisia, enkä saa enää unta.
Näen että vaimoni ja krokotiili ajavat minua takaa. Unet ovat niin todenmukaisia, että voin nähdä keltaiset, vihaa leimuavat silmät, naulanterävät hampaat ja aistia avoimesta kidasta lemuavan, puuskittaisen hengityksen. Kauhistuttavaa! huudahti lääkäri.
- Eikö olekin. Ja antakaas, kun saatte kuulla, kun kuvailen vielä krokotiilin..

Hullu kantoi raskasta metallilaatikkoa huoneeseensa.
- Mihin sinä sitä tarvitset? hoitaja kysyi.
- Siitä tulee minulle hyvä tyyny.
- Eikös se ole liian kova?
- Enhän minä nyt hullu ole. Ensin minä täytän sen oljilla.

Kaksi hullua aikoi karata.
- Yritetään ryömiä avaimenreiästä!
- Yritä sinä ensin.
Hullu ryntäsi päin avaimenreikää ja lensi selälleen.
- Ei onnistu. Avain on reiässä.

Kaksi hullua käveli puistossa illalla.
- Kuuntele, satakieli laulaa.
- Ei se mikään satakieli ole, se on sardiini.
- Älä nyt hullu ole. Sardiinit laulavat vain päivisin.

Hullu istui sängyssä kirjoittamassa. Toinen kysyi:
- Mitä kirjoitat?
- Itselleni erittäin tärkeää kirjettä.
- Mitä tärkeää siinä on?
- Mistä minä sen tiedän, kirjehän tulee minulle vasta huomenna.

Mies meni psykiatrille.
- Tohtori, hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku. Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään. Minä tulen hulluksi!
- Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
- Paljonko te veloitatte?
- Neljäsataa käyntikerralta.
- Harkitsen vielä asiaa.
Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
- Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
- Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
- Ihanko totta? Miten hän sen teki?
- Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.

Kalle meni psykiatrin vastaanotolle pitäen porkkanoita sieraimissaan, retiisejä korvissaan ja lanttu päänsä päällä.
- Päivää, tohtori. Tulin puhumaan veljestäni. Hän on täyshullu.

- Mainitkaapa yksi suomalainen sananlasku, sanoi opettaja.
- Yksi hullu kysyy enemmän kuin kymmenen viisasta ehtii vastata.
- Niin, khrm, tuota, ehkä otamme jonkun toisen.
- Se koira älähtää, johon kalikka kalahtaa.

Mies eksyy metsässä. Lopulta hän löytää talon, mutta ikkunasta sisään katsoessaan hän näkee kummallisen näyn: nainen on alastomana kontillaan lattialla ja repii rintojaan. Mies seisoo hänen edessään sateenvarjo kädessä ja heittelee toisella kädellään marjoja pottaan. Katselija epäilee, että molemmat ovat hulluja, ja päättää jatkaa matkaa. Pian hän löytääkin toisen talon. Siellä hän kuulee selityksen naapurien omituiseen käytökseen: Molemmat ovat kuuromykkiä ja keskustelevat elekielellä. Nainen tarkoitti:
- Lehmät on lypsettävä.
- Paskan marjat. Siellä sataa!

Hullu istui huoneessaan ja onki roskakorista. Lääkäri tuli paikalle ja kysyi:
- Noh, tuleekos kalaa?
- Oletkos hullu? Ei kai roskakorista mitään kalaa tule!

Kaksi hullua juoksi poliiseja karkuun, mutta toinen väsähti ja sanoi,että ei jaksa enää juosta. Toinen hullu sanoi, että ei se haittaa koska poliisit on kaksi kierrosta jäljessä.

Mikä on Arlan uusin mainos?
- Jokaisessa ihmisessä asuu pieni hullu lehmä.

Mitä englantilainen sanoi syötyään suomalaista naudanlihaa?
- Olen minä hullumpaakin syönyt!

Maanviljelijää oli hänen mielestään verotettu liikaa, ja hän meni tekemään valitusta verolautakuntaan.
- Lautakunta on lätkinyt minulle liikaa veroja. Tila on arvioitu puolen miljoonan arvoiseksi, vaikka minun mielestäni 300 000 markkaa olisi oikea summa.
- Myy tilasi minulle, innostui lautakunnan puheenjohtaja. - Minä maksan siitä 500 000 markkaa.
- En minä niin hullu ole, nauroi maanviljelijä leveästi. - Metsäkin on yksin jo miljoonan arvoinen!

- Kyllä miehet on hulluja. Kallekin luuli voivansa ostaa rakkauteni.
- Mitä sinä sanoit hänelle?
- No, lupasin kyllä silloin tällöin vuokrata sitä hänelle.

Eräs mies meni lääkäriin surkuttelemaan surkeata menestystään makuuhuoneen puolella, kun vaimokin oli alkanut valittamaan. Lääkäri sitten päätti avittaa miestä ja antoi lääkepurkin, jonka kyljessä luki: "yksi pilleri takaa viiden vrk:n vaikutuksen". Sitten illalla mies tsekkaili purkkia ja mietti:
- Kun tässä on ollut viime aikoina vähän surkeata, niin pitäsköhän hyvittää vaimolle vähäsen. Jospa ottaisin viisi pilleriä ja saisin näin yhden TODELLA mahtavan yön aikaseksi.
Ja niin mies tekikin. Seuraavana päivänä perheen poika itkeä tihrutti talon kuistilla josta naapurit tietenkin olivat vähän huolissaan ja kysyivät, että mikä hätänä. Poika vastasi itkua vääntäen:
- Äite on kuollut, sisko paksuna, minulla on persaus kipee ja isä hajottaa koko talon juoksemalla hulluna ympäriinsä karjuen: TÄNNE KISSA! TÄNNE!!!

Aapeli istui kapakassa ja selitti kaverilleen, miksi oli eronnut vaimostaan muutaman päivän kuluttua naimisiinmenosta.
- Hääyönä ei vaimoni halunnut alkaa mitään ja näin kävi toisenakin iltana. Kolmantena ajattelin että nyt kyllä täytyy jo tapahtua jotain, mutta silloin vaimo alkoi kiljua, kuinka hän näyttää joutuneen naimisiin oikean seksihullun kanssa. Jo kolmantena iltana peräkkäin olen puutteessa.

Tarkastaja tuli hullujenhuoneeseen, jossa hullut hyppelivät uuteen uima-altaaseen. Tarkastaja kysyi maireasti:
- Onks kivaa kun on uusi uima-allas?
- Joo, vastasivat hullut yhteen ääneen, ja huomenna on vielä kivempaa, kun tähän tulee vettä.

Katoavaa kansanviisautta:
"Mitä isot edellä, sitä poikkeavat perässä"
"Minkä taakseen jättää, se sinne jää"
"Hullu paljon työtä tekee, viisas pääsee sosiaaliavun piiriin"
"Ei luoja laiskoja elätä, sosiaaliturva elättää"
"Ei kukaan ole levyseppä syntyessään"
"Illalla juodaan hilpeenä kaljaa ja aamulla ollaan kalpeana hiljaa"
"Hiljaa .. Hyvä .. TULEE !!!"

Pohjanmaalla oli ollut häät. Sulhanen ja morsian lähtivät hääpaikalta kaksin hevosreellä kohti uutta kotiaan. Matkan alussa kuitenkin kävi niin, että rekeä vetävältä tammalta pääsi pieru.
- Ensimmäänen kerta, tokaisi sulhanen. Kun oltiin matkan puolivälissä, paukautti tamma toisenkin päästön.
- Tooinen kerta, sanoi mies.
Kun oltiin jo lähellä määränpäätä, noustiin raskasta ylämäkeä. Tamma kiskoi voimiensa takaa rekeä ylös. Ja silloin jälleen kuului äänekäs törähdys tamman peräpäästä.
- Kolmas kerta, mies sanoi ja pysäytti reen. Sitten hän otti penkin alta kirveen, asteli hevosen luo ja iski sen kuoliaaksi.
- Sinähän oot ihan kahjo, kun tuollain menet hevosen tappamahan, nuorikko kävi moittimaan. - Tairat olla ihan hullu koko miäs!
Mies katsoi vaimoaan silmiin ja sanoi:
- Ensimmäänen kerta.

Hullujen huoneella oli ollut tulipalo. Jälkeenpäin eräs hullu kertoi huvittuneena, että kylläpä oli hauska se Aatun tapaus, kun alkoi palaa Aatu huusi ensimmäisen kerroksen parveelta apua, me huusimme Aatulle, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Aatu ei uskaltanut hypätä vaan juoksi toisen kerroksen parvekkeelle, jolta hän taas huusi apua ja taas me huusimme, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Aatu ei vieläkään uskaltanut hypätä vaan juoksi kolmanteen kerrokseen ja sama toistui niin kauan kunnes Aatu oli viidennessä eli viimeisessä kerroksessa ja taas hän huuteli apua, jolloin me taas huusimme Aatulle, että "hyppää alas Aatu meillä on pelastuspurje". Silloin Aatu hyppäsi ja kyllä meillä kaikilla on niin hauskaa sillä eihän meillä mitään pelastuspurjetta ollut.

Hullu osa Stadia: MadEira

Mitä eroa on serbillä ja hullulla?
- Hullu ei välttämättä ole serbi, mutta serbi on aina hullu.

Olipa kerran lentokone joka lensi hullujenhuoneen yli. Kun lentokone oli ylittänyt hullujenhuoneen, kapteeni sanoi perämiehelle:
- Milloinkahan ne huomaa että yks puuttuu!

Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Toinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut hullun lehmän taudista?
- Joo, vastasi toinen, - eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - olenhan traktori!

Yksi kaveri oli ollut hullujenhuoneella jo pitkän aikaa, siitä syystä, että hän kuvitteli olevansa hiiri. Hän oli käynyt läpi kaikki terapiat ym. muut hoidot ja lääkärit olivat yksimieliseti sitä mieltä, että kaveri on parantunut. Niinpä lääkärit päättivät kotiuttaa kaverin ja hän olikin lähtöhaastattelussa lääkärin luona. Lääkäri muistutti haastattelun lopuksi, että sinä olet ihminen etkä hiiri. Tähän kaveri totesi, että kyllä minä näitten vuosien aikana ole sen oppinut ja muistan sen myös. Niinpä kaveri otti tavaransa ja lähti kohti ulko-ovea. Hän avasi oven ja huomasi, että sairaan rappusilla oli kissa. Hän pyrähti ympäri ja ryntäsi takain lääkärin luo. Lääkäri oli ihmeisään ja kysyi mikä kaverilla oli hätänä:
- Ku-kun tuolla ulkorappusilla istuu kissa.
- Mitä sillä on väliä; sinähän olet ihminen etkä hiiri, sanoi lääkäri.
- Mutta mistäs se kissa sen tietää, sanoi kaveri.

Mielisairaalaan otettiin uusi työntekijä. Paikan johtaja neuvoi tulokasta kertomalla, että paikassa on kolmenlaisia latvarosoja. Oli ensimmäisen, toisen ja kolmannen luokan kahjoja. Kolmas luokka oli tietysti pahimmat tapaukset. Johtaja opasti työntekijää paljastamalla, että saman luokan hullut ääntelevät aina samalla lailla. Ensimmäisen luokan imbesillit hokivat vain Nylon Beatin laulujen kertosäkeitä. Toisen luokan kahjot saivat päästeltyä suustaan vain käsittämätöntä murinaa. Työntekijä kysyi jo innokkaana että mitäs kolmannen luokan hullut sitten sanovat. Johtaja veti syvään henkeä ja sanoi että he sanovat vain "ajokortti ja rekisteriote"!

Mikä on helpoin tapa tehdä miehestä hullu? Laittaa hänen eteensä alaston nainen ja six-pack ja sanoa että hän saa valita vain toisen!