IRC-Galleria

Mikä on Erja Häkkisen toivoma maaliintulojärjestys viikonlopun Formula-kisoissa?
- Panis, Häkkinen, Tagaki.

Mikä on nykyään McLarenin tunnuslause?
- If you want to win, take a finn!

Milloin Mika Häkkinen on parhaimmillaan?
- Aika ajoin.

Miten Mikä Häkkinen viettää hääyönsä?
- Yrittää paalupaikkaa.

Mitä Mika Häkkinen sanoi, kun hänellä ei seisonutkaan?
- No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettää.

Ennen hääyötään Mika Häkkinen soitti Ron Dennisille:
- Ilmeisesti olen tänä iltana paalupaikalla. Jos Erja ei halua lasta, miten on kumien suhteen, valitsenko slicksit vai urat ja miten paljon niitä lämmitetään ennen käyttöä?

- Hannu, taivuta adjektiivi nopea.
- Nopea, nopeampi, Mika Häkkinen.

Mika Häkkiseltä kysyttiin, pelkäsikö hän ajaa kilpaa.
- Ei ollenkaan, sanoi Mika. Kilpailussahan kaikki idiootit ajavat samaan suuntaan, mutta liikenteessä niitä sen sijaan tulee vastaankin.

- Siinä se nyt lepää laakereillaan, sanoi Häkkisen Mika kun autonsa hajosi.

- Kuka on Michael Jacksonin suosikki Masi-sarjakuvassa?
- Vänrikki Nappula.

- Michael Jackson oli soittamassa eräälle pojistaan. Hän näperteli puhelimensa numeroita ja valitsi pikavalinnasta erään suosikkinsa numeron. Mutta hän valitsikin vahingossa väärän pojan numeron. Miten hän pahoitteli tapahtunutta?
- Sori, painoin väärää nappulaa!

- Miksi lapsi haastoi Michael Jacksonin oikeuteen?
- Michael pani häntä halvalla.

- Miksi Michael Jackson otti yhteyttä Suomen vierailullaan Joulupukkiin?
- Se halusi tietää kaikkien tuhmien poikalasten nimet.

- Miksi Michael Jackson pitää pikkulapsista?
- Ne laittaa kaiken suuhunsa eikä kerro kenellekään.

- Mikä on Michael Jacksonin lempikirja?
- Kymmenen pientä neekeripoikaa.

- Mikä on Michael Jacksonin uuden yhtyeen nimi?
- Jackson Five Under.

- Mikä on valkoinen ja pomppii lastenvaunuissa?
- Michael Jacksonin perse.

- Mikä on pieni, pehmeä, ruskea ja lapsen housuissa?
- Michael Jacksonin käsi.

- Millä Michael Jacksonin piha on päällystetty?
- Mukulakivillä.

- Missä Michael Jackson haluaa nukkua vierailulla ollessaan?
- Lastenhuoneessa.

- Mistä lastenleikistä Michael Jackson pitää eniten?
- Siitä, kun leikitään mustaa miestä.

- Miten Michael Jackson selviytyy lastenkonsertista?
- Panemalla parastaan.

- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja Jumalalla?
- Jumala ei kuvittele olevansa Michael Jackson.

- Mitä eroa on Michael Jacksonilla ja muovikassilla?
- Toinen on valkoinen, tehty muovista ja lasten on vaarallista leikkiä sen kanssa. Muovikassilla taas kannetaan ostokset kaupasta kotiin.

- Mitä eräs isä huusi Michael Jacksonille hiekkarannalla?
- Get out of my son!

- Mitä Madonna sanoi Michael Jacksonille?
- Voit käydä meillä, onneksi minulla on tyttö!

- Mitä Michael Jackson kysyi Joulupukilta käydessään Suomessa?
- Onko täällä paljon tuhmia pikkupoikia?

- Mitä Michael Jackson sanoi, kun käsi murtui?
- Täytyy panna lasta.

- Mitä Michael Jackson sanoi vaimolleen nähtyään lapsensa?
- Ookkonä nainu neekeriä?

- Mitä Michael Jackson sanoi kun näki lapsensa ensimmäisen kerran?
- Saatanan huora! Toihan on jonkun neekerin äpärä.

- Mitä Michael Jackson sanoi plastiikkakirurgilleen?
- Iho umpeen!

- Mitä Michael Jackson tekee hississä?
- Painaa nappulaa.

- Mitä Michael Jackson tekee kun tulee ylämäki vastaan?
- Pistää pientä silmään.

- Mitä Michael Jackson tekee kurittomille lapsille?
- Antaa keppiä.

- Mitä Michael Jackson tekee lastenkonsertissa Disneylandissa?
- Imee Mikkiä.

- Mitä Michael Jackson tekee lastentarhan ruokalassa?
- Etsii jotakin pientä suuhunpantavaa.

- Mitä Michael Jackson tekee perunamaalla?
- Siementää mukuloita.

- Mitä Michael Jackson tekee talvella?
- Vetää lasta pulkassa.

- Mitä Michael Jackson vastasi, kun hänen väitettiin naineen apinaa?
- Ja kattia kanssa.

- Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja joulupukilla?
- Molemmat tyhjentävät pussinsa lasten huoneen lattialle.

- Mitä yhteistä on Michael Jacksonilla ja muovipussilla?
- Kumpaakaan ei saa jättää lapsen kanssa kahden.

Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi, Latoya Jackson vai lato ja Jackson?

Lentelipä Etiopian yllä lentokone täynnä pakolaislapsia, mukana oli myös piispa ja Michael Jackson. yhtäkkiä pusikosta laukaistiin ohjus, ja koneesta hajosi siipi.
- Save the children, sanoi piispa.
- Fuck the children, sanoi koneen kapteeni, ja hyppäsi laskuvarjolla alas.
- But do we still got the time? uteli Michael Jackson.

Michael Jackson ja Madonna tapasivat World Music Awards-showssa. Madonna sanoi:
- Michael, olen niin rikas, että voisin ostaa koko maailman ongelmitta!
Michael vastasi:
- Minä en myy.

Neekeripojista pitävä Michael Jackson teki versionsa Soundgardenin hitistä Black Hole Son.

Pikku-Kalle kysyi äidiltään:
- Onko Jumala mies vai nainen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti.
- Onko Jumala musta vai valkoinen?
- Jumala on molemmat, vastasi äiti hetken mietittyään.
- Onko Jumala homo vai hetero?
Äiti ei osannut odottaa kysymystä, mutta päätti pysyä linjassaan ja sanoi:
- Jumala on molemmat.
- No sittenhän Jumala on Michael Jackson! innostui Pikku-Kalle.

Miksi naisesta masturbointi on mukavampaa kuin seksi miehen kanssa?
- Nainen ainakin tietää olevansa jonkun kanssa jota rakastaa.

Mikä elin rasittuu masturboidessa eniten?
- Korva. Koska sitä tehdessään joutuu koko ajan kuulostelemaan, ettei joku pääse yllättämään.

Mikä on nimeltään uusi turvaseksilehti?
- Minä & Minä.

Millä toisella nimellä onanisti tunnetaan?
- Mesikämmen.

Mistä tiedät poikaystäväsi olevan käteenvetäjä?
- Orgasmin saadessaan hän huutaa omaa nimeään.

Mitä itsetyydyttäjä tekee, kun hän haluaa ryhmäseksiä?
- Käyttää molempia käsiään.

Mitä yhteistä on bridgellä ja seksillä?
- Jos partneri on huono, niin molemmissa oma käsi on ratkaiseva.

- Aaaah, oooh, onpa ihana kohmelo, kuului miesten vessasta.
- Miten niin ihana?
- No, kun käsi vapisee niin pirusti, että sain orgasmin kun piti kusta.

- En tuomitse onanoivia miehiä, sanoi Liisa. Päinvastoin, tarjoan heille auttavan käteni.

Illan runkku, aamun runkku - se tapa pystyssä pitää.

Isännällä oli kaksi vanhapiikatytärtä. Eräänä lauantai-iltana tyttäret viipyivät tavallista kauemmin saunassa. Isäntä lähti katsomaan onko jotain sattunut. Hän kurkisti saunan ikkunasta ja mitä hän näkikään? Tyttäret masturboivat kynttilöillä saunassa. Isäntä palasi pirttiin, sytytti pöydälle kaksi kynttilää palamaan, otti kolme pikaria, täytti ne viinillä ja alkoi ryypiskellä. Tyttäret palasivat saunasta ja alkoivat ihmetellä isännän touhuja.
- Tässä vaan vävypoikien kanssa iltaa istutaan...

Jos Jumala olisi tahtonut ettemme runkkaisi, hän olisi luonut kätemme lyhyemmiksi.

Jätkäpoika oli runkkaamassa piikkilanka-aidan vieressä. Kun klimppi lensi, se osui piikkilankaan ja teki siinä metkoja kiepahduksia.
- Kappas vaan, pojasta olisi tullut hyvä voimistelija.

Katolinen poika meni papin luo ja kertoi olevansa armoton runkkari.
- Lopeta, poikani, neuvoi pappi. Säästä kunnes olet naimisissa.
Kuukauden kuluttua pappi tuli poikaa vastaan ja kysyi tilannetta.
- Hyvin menee, totesi poika iloisena. Nyt minulla on jo säästössä puoli litraa ämpärin pohjalla.

Liisa ja Marja istuivat elokuvissa katsomassa filmiä, jossa oli todella rohkeita, eroottisia kohtauksia.
- Hei, kuiskasi Liisa Marjan korvaan. Tuo kaveri tuossa vieressä runkkaa koko ajan.
- Älä ole huomaavinasi sitä ollenkaan, selitti Marja.
- Vaikea juttu, selitti puolestaan Liisa. Se käyttää mun kättäni.

Merkonomi Laitinen odotti vuoroaan ravintolan miestenhuoneessa, kun hän hämmästyksekseen kuuli vessasta laskemista:
- Yksi, kaksi, kolme, neljä, viisi, kuusi, seitsemän.
Kun asianomainen mies poistui tehden tilaa tulokkaalle ei Laitinen malttanut olla kysymättä mitä moinen laskeminen oikein tarkoitti.
- No, minä olen sellainen järjestyksen mies, alkoi herra selittää. Kun sanon yksi, avaan vetoketjun. Kun sanon kaksi, otan kalun esiin. Kun sanon kolme, vedän esinahkan taakse. Kun sanon neljä, kusen. Kun sanon viisi, vedän esinahkan takaisin eteen. Kun sanon kuusi, laitan kalun housuihin. Ja kun sanon seitsemän, laitan vetoketjun kiinni.
Merkonomi Laitinen kiitti ja astui koppiin, josta alkoi kuulua:
- Yksi, kaksi, kolme, viisi, kolme, viisi, kolme, viisi...

Mies joka menee petiin ongelmineen, herää usein ratkaisu kädessä.

Mies meni ennustajan luo ja hän kertoi miehen olleen sinkku jo kauan.
- Mistä niin päättelet? mies kysyi.
- Siitä, että oikea kätesi on kulunut vereslihalle.

Mies meni kauppaan. Ovessa luki vedä. Kun hän tuli kaupasta, hän huomasi, että oven toisella puolella luki työnnä. Mies hyppelehti puiston läpi ja hoki puoliääneen:
- Vedä, työnnä, vedä, työnnä, vedä, työnnä... Perhana, ei tässä mitään tahdinlaskua tarvita!

- Minulla menee todella heikosti, sanoi ATK-käsittelijä kaverilleen.
- Miten niin?
- Minun rakkauselämäni on viime aikoina ollut vallan manuaalista.

- Miten pyyhkii, vanha kamu?
- Hyvin.
- Entä noin niinkuin seksuaalisesti?
- Sitähän minulla piisaa koko kädellinen...

Nainen meni kauppaan hakemaan pattereita.
- Tulkaapa kanssani, sanoi kauppa-apulainen.
- Jos minä tulisin kanssanne, en tarvitsisi pattereita laisinkaan.

- Oletko kuullut, että puolet ihmisistä masturboi suihkussa ja puolet laulaa tiettyä laulua? Tiedätkö sinä, mikä tuo laulu on?
- En.
- Niin, mistäpä sinä sen tietäisit.

Paranoian määritelmä: kondomin laittaminen vibraattoriin.

Poikamies meni tutun apteekkariystävänsä luokse ja pyysi jotain tehokasta potenssinkohottajaa.
- Tapasin viime viikolla kaksi hyvännäköistä nymfomaania ja kutsuin ne täksi illaksi kylään. Pidetään pienet orgiat.
Apteekkari ymmärsi yskän ja sekoitti tukevat tropit. Seuraavana päivänä saapui poikamies uupuneen näköisenä apteekkiin ja pyysi jotain kipuja lievittävää.
- Joo, joo, taitaa olla kyrpä hellänä? leukaili apteekkari.
- Ei, kun kättä särkee niin pirusti. Ne gimmat ei tulleetkaan ja mä jouduin koko yön vetämään käteen.

Raskaana oleva nainen joutui New Yorkissa keskelle pankkiryöstöä. Pankkirosvot ampuivat naiseen sarjan konepistoolinluoteja. Pahoin loukkaantunut nainen vietiin sairaalaan. Kun hän heräsi leikkauksen jälkeen nukutuksesta, hänen vieressään oli lääkäri, joka sanoi:
- Saimme pois kaikki muut luodit, mutta kolme luotia, jotka osuivat odottamiinne kolmosiin, oli pakko jättää lapsiin. Se ei kuitenkaan ole vaarallista. Ne tulevat kyllä aikanaan ulos luonnollista tietä.
Nainen synnytti aikanaan kaksi tyttöä ja pojan. Kului kaksitoista vuotta. Kerran toinen tytöistä ryntäsi ulos vessasta ja kertoi, että hänelle oli tapahtunut kummallinen juttu. Kun hän pieraisi, pönttöön oli lentänyt jostain luoti. Äiti selvitti asian kertoen, mitä pankissa oli aikoinaan tapahtunut. Viikon kuluttua toinen tytöistä sai nuhan. Kun hän kerran niisti voimakkaasti, hän jäi tyrmistyneenä tuijottamaan luotia, joka oli tullut rään mukana hänen nenästään. Äiti selitti taas pankkiryöstön seuraukset ja tilanne rauhoittui. Seuraavalla viikolla poika tuli äitinsä luo ja kertoi, että hänelle oli sattunut paha ja omituinen juttu. Äiti sanoi, että kysymys oli varmaankin luodista, ja kysyi, oliko se tullut pieraistessa vessanpyttyyn vai niistäessä nenäliinaan. Poika tuijotti hetken eteensä ja sanoi:
- Ei kumpaakaan... Mi-minä runkkasin ja ta-taisin ampua koiran kuoliaaksi.

- Tiesitkö, että itsetyydytyksestä tulee kuuroksi?
- Anteeksi, en kuullut!

Ujohko aviopari ei tohtinut puhua suoraan tietyistä asioista. Niinpä he olivat keksineet ovelan salakielen lemmenleikkejä varten. Tiistaina mies kysäisi vaimoltaan:
- Pestäisiinkö tänä iltana pyykkiä?
- Ei tänään, minua väsyttää, vaimo vastasi.
Keskiviikkoiltana vaimo oli valmis pyykinpesuun, mutta mies ei:
- Pyykkiä oli niin vähän, että tulin pesseeksi sen nyrkkipyykissä.

Useampi kuin kaksi ravistusta on masturbaatiota!

- Vaimoni on oikea käteni.
- Vai niin, entä jos vaimosi on matkoilla?
- Oikea käteni on vaimoni.

Vanha runkkari tuli lääkärin vastaanotolle.
- Jäin nalkkiin, hän kertoi ujona vastaanottoapulaiselle.
- Mitä ihmettä?
- Niin, kun alkoi vetää suonta peukalosta.

Miksi kutsutaan Martti Ahtisaaren päivittäistä juoksulenkkiä?
- Maratoniksi.

Mara ja Ruotsin kuningas olivat kirjeenvaihdossa. Kuningas aloitti:
- Hej! Jag är Carl Gustaf XVI.
- Minä olen Martti Ahtisaari XXL...

Miksi Martti Ahtisaari kävelee niinkuin kävelee?
- Koska hänen ollessaan Diakonissalaitoksella presidentin lääkärintarkastuksessa, hänellä todettiin kohonnut kolesteroli. Lääkäri sanoi hänelle vakavasti:
- Jotta kolesterolinne saataisiin kuriin, teidän on heti alettava vältellä munia!

Kuinka monta Ahtisaarta mahtuu kuplavolkkariin?
- Kaksi. Eeva ja Marko.

Montako Martti Ahtisaarta tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
- Ei yhtään. Aina näistä vaikeuksista Suomessa on selvitty.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.

Martti Ahtisaari teki valtiovierailun Arabiemiirikuntien liittoon. Vieraanvaraiset isännät tutustuttivat häntä parhaansa mukaan valtion kulttuuriin. Niinpä hänet vietiin myös erään sheikin kotiin, jossa lakeija johdatti hänet kaikkein pyhimpään eli haaremiin. Siellä suuri joukko naisia loikoili seinien vierustoilla ja heidän keskellään seisoi eunukki. Maralle tämä oli uusi kokemus ja hämmentyneenä hän esitti lakeijalle kysymyksen:
-Kyllä minä nämä naiset ymmärrän, mutta mitä tuo eunukki tekee tuolla naisten keskellä?
-Hän on kirjanmerkki.

Kuuluttaja:
- Ja tänään presidentti ahtisaari ei ole paikalla, katsomossa on siis 3 ylimääräistä paikkaa...

Kerrotaan, että Venäjä olisi halukas vaihtamaan Suursaaren kahteen suomalaiseen saareen. Eduskunnassa pohditaan, kävisivätkö Ahtisaari ja Jaakonsaari.

Martti Ahtisaari oli eräällä maakuntamatkallaan. Matkaa tehtiin presidentin virka-autolla pitkin mutkaisia maalaisteitä. Yhtäkkiä auton eteen juoksi iso sika, joka jäi alle ja kuoli. Auto pysäytettiin ja Mara lähetti autonkuljettajansa läheiseen maalaistaloon kertomaan sian kuolemisesta ja neuvottelemaan mahdollisista korvauksista. Meni tunti, meni kaksi, ja Mara alkoi ihmetellä, että missähän se kuljettaja viipyy. No, hän päätti itse lähteä hakemaan kuljettajan takaisin ja meni taloon. Sisällä oli raju juhlinta menossa: kaikki olivat hirveässä kännissä, laulu ja soitto pauhasi, humalaisten huutoa kuului joka puolelta, pöytä notkui ruokia ja varsinkin juomia jne. Mara katseli vähän aikaa ihmetellen ympärilleen, ja huomasi autonkuljettajansa pöydän ääressä. Mara meni hänen luokseen ja kysyi, että mitä täällä on oikein tapahtunut, miksi juhlitaan. Kuljettaja selitti: "En minä vaan tiedä. Tulin tänne taloon ja sanoin olevani Martti Ahtisaaren autonkuljettaja. Sanoin myös, että nyt se sika kuoli...".

Martti Ahtisaari oli valtiovierailulla jossainpäin Afrikkaa ja hänen kävellessä meren rannalla adjutanttinsa ja paikallisten alkuasukkaiden päällikön kanssa mara huomasi kilpikonnan joka ryömi hietikolla. Mara innostui ja sanoi päällikölle että siitähän saisi oivan kilpikonnaliemen. Päällikkö sanoi että no tehdään vaikka heti. Alkuasukkaiden saatua kilpikonna kiinni he alkoivat tappamaan sitä. siitähän koituikin varsinaista harmia. Kun mustat miehet yrittivät lyödä kilpikonnaa päähän puuklapilla sen työntäessä päänsä ulos kilvestään, muttase veti aina päänsä takaisin. Maran adjutantti katseli vierestä sitä touhua kun se ei ottanut onnistuakseen ja sanoikin alkuasukkaille että kilpikonna työntää päänsä kunnolla ulos kun työnnätte sormen sen perseeseen. Alkuasukkaat päättivät koettaa adjutantin neuvoa ja he saivat kuin saivatkin kilpparin tapettua. Myöhemmin heidän kaikkien lipittäessä kilpikonnalientä päällikkö sanoi adjutantille:
- Taidat olla aikaisemminkin tappanut kilpikonnia?
Johon adjutantti:
- Ei, en ole. Mutta laitan joka aamu Maralle kravatin kaulaan.

Piirroshahmoja nimitetään tooneiksi. Nyt kun Martti Ahtisaaresta on piirrerry sarjakuva, niin millä nimellä Maran piirroshahmoa kutsutaan? - Maratooniksi.

Milloin maailma on Paavo Väyrysen mukaan mallillaan? - Kun Lipposen hautajaisissa, Ahtisaaren leski kertoo Ahon ja Viinasen leskille, että Rehnin ja Uosukaisen ukot kuuluvat olevan vapailla markkinoilla, kun niiden vaimoista on aika jättänyt.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin kilpailivat kenen armeija on paras.
- Minä pystyisin tuohoamaan Venäjän viidessätoista minuutissa, sanoi Clinton.
- Minä pystyisin tuhoamaan Euroopan viidessätoista minuutissa, sanoi Jeltsin.
Ahtisaari mietti vähän aikaa ja sanoi:
- Meidän armeija onkin niin hyvä että poikani ei uskaltanut edes mennä sinne.

Ahtisaari näki painajaista, jossa kolme Etelä-Afrikkalaista helikopteria yritti kaapata hänet.

Presidentti Ahtisaari tapasi ammattilaisgolfaaja Piltzin Talin kolmosviheriöllä. Herrat kättelivät ja Ahtisaari kysyi:
- Miten oikein sait kimmokkeen ryhtyä ammattipelaajaksi?
- Ehkä syynä oli perhetausta ja kotoa saatu malli. Isäni oli innokas urheilumies.
- En usko, että perhetausta voi vaikuttaa niin paljon. Isäsi voisi olla vaikka rikollinen ja sinä olisit silti ammattipelaaja, sanoi Ahtisaari.
- Kyllä perhetausta on vaikuttanut. Mikäli isäni olisi ollut rikollinen, niin minä olisin luullakseni ryhtynyt poliitikoksi.

Miten erottaa Martti Ahtisaaren Elvis Presleystä ja Golda Meyristä?
1. Ahtisaari on ainoa, joka on maanpinnan yläpuolella.
2. Ahtisaari on lihavampi kuin Elvis ja kauniimpi kuin Golda.

Mitä yhteistä on presidentti Ahtisaarella ja hänen käyttämällään golfkentällä? - Tali.

Ahtisaari oli maakuntamatkalla lapissa. Hän piti puhetta saamelaisyhteisölle Rovaniemen kaupungintalolla. Astuessaan lavalle saamelaiset tervehtivän Maraa innokkaasti "ugaa" -huudoin. Huudot vain jatkuivat, kun Ahtisaari aloitti puheen. Pidettyään melkein tunnin mittaisen puheen, koko salillinen saamelaisia ruusi riemuissaan: "Ugaa! Ugaa!" Ahtisaari onnitteli itseään hyvästä puheestaan ja lähti kompuroimaan kohti virka-autoaan. Kävellessään autolleen kaupungintalon pihan läpi hänen saamelainen oppaansa sanoi hänelle: "Teidän on syytä varoa, ettette liukastu poron ugaaseen. Sitä on aika paljon täällä pihalla".

Ahtisaari oli pohjanmaalla pitämässä puhetta maanviljelijöille. Kun puhetilaisuus loppui, maajussit nappasivat Maran olalleen ja rupesivat kantamaan häntä innokkaana pitkin raittia.
- Tämäpä mielyttävä yllätys, totesi Mara kunnianosoituksestaan.
- Enpä tiedä siitä mielyttävyydestä, vastasi häntä kantava viljelijä. - Mutta Autosi me jo upotimme suohon!

Mitä eroa on suurilla maankiertäjilla John Glennillä ja Martti Ahtisaarella?
- Kiitos Nasan John Glennin matkalaskut ovat julkisia.

Miksi Martti Ahtisaari ei voi tehdä samaa kuin Bill Clinton?
- Suomen perustuslaki ei myönnä Ahtisaarelle samanlaista täydellistä Veto-oikeutta kuin USA:n perustuslaki Bill Clintonille.

Miksi presidentti Ahtisaari ei ole vieraillut Aleksi 13:ssa?
- Hän ei mahdu oven läpi sisälle.

Jeltsin oli valtiovierailulla Suomessa. Hän kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Mitä tekisit, jos olisit venäläinen?
- Mitä te venäläiset sitten teette, kysyi Ahtisaari kun ei pitkän mietinnän jälkeen muutakaan keksinyt.
- Pyrimme siirtolaisiksi länsimaihin, vastasi Jeltsin.

Naistenlehden toimittaja kysyi rouva Eeva Ahtisaarelta:
- Ovatko miehenne Teille kertomat asiat muuttuneet niistä päivistä, jolloin menitte naimisiin?
- Tavallaan. Naimisiin mentyämme Martti kertoi minulle, miltä hänen sydämessään tuntui. Nyttemmin hän kertoo minulle, miltä hänen lonkissaan, polvissaan ja mahassaan tuntuu.

Mikä on rasvaimun huippu?
- Sirpa Pietikäinen ottaa Ahtisaarelta suihin.

Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.

Miksi vessapapereissa pitäisi lukea Suomi?
- Että Ahtisaari huomaisi että Suomi menee päin persettä.

Sanelma Vuorre, joka opastaa kaikkia hyvään käytökseen halusivat nämä eli ei, kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Herra presidentti, onko mielestänne korrektimpaa juoda olutta lasista vai pullon suusta?
- Tietysti pullon suusta. Silloinhan on koko ajan pakko pitää kiinni etiketistä.

Eeva Ahtisaari katseli miestään ja sanoi:
- Kyllä sinun, Martti, pitäisi tosiaankin aloittaa laihdutuskuuri.
- Älä turhia hölise. Sinä tiedät ihan hyvin, että olen ollut monta kertaa laihdutuskuurilla. Ja aina yhtä laihoin tuloksin.

Miksi Martti Ahtisaarelle povataan lupaavaa uraa modernina kuvanveistäjänä?
- Hänen presidentti Milosevicille laatimansa rautalankamallit ovat saaneet median ja taidearvostelijat hurmoksiin.

Kuka on nykyään tunnetuin suomalainen näyttelijä Keski-Euroopassa?
- Martti Ahtisaari. Hänellä on pääosa "Kosovon rauhassa".

Sosiaalidemokraattien salaisista papereista on selvinnyt, mikä on ulkoministeri Halosen presidenttiehdokkuus.
- Kalevi Sorsan kosto Suomen kansalle, että se sossujen ehdokasvaaleissa äänesti ehdokkaaksi Ahtisaaren eikä Sorsaa.

Presidentti Milosevic kertoi vaimolleen:
- Ahtisaari sanoi, ettei enää saa sotia, vaan asiat pitää selvittää puhumalla...
- Pyh! Hänen poikansakin on sivari.

Mikä on se kansalaisjärjestö, jonka johtajaksi Martti Ahtisaari presidenttikautensa jälkeen siirtyy?
- Suomen painonvartijat ry.

Muuan lehtimies kysyi presidentti Ahtisaarelta:
- Herra presidentti, miten ulkoilette hoitaaksenne kuntoanne?
- Minä olen kunnossa. Ei minun tarvitse ulkoilla, Mara selitti.
- Entä, jos jonakin päivänä ette ole kunnossa? reportteri tiukkasi.
- Jos en ole kunnossa, en tietenkään ulkoile.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi:
- Minulla on nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi:
- Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpoltto on tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli:
- Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.

Minkä ohjeen Eeva Ahtisaari antoi Tarja Haloselle kutsuttuaan tämän Mäntyniemeen kahville?
- Kun Sinä, Tarja, muutat tänne, niin voit unohtaa siivoamisen. Täällä palvelu pelaa.

Miksi Martti Ahtisaari meni töihin instituuttiin?
- Helpon työhön sopeutumisen takia. Nyt hän vain muuttuu instituutiosta instituuttiin.

Miksi presidentti Ahtisaari on alkanut keräillä muovikasseja?
- Hän aikoo eläkepäivinään opetella soittamaan marakasseja.

Ex-presidenttipari Ahtisaari joutuu muuttamaan poikansa etunimen, sillä vuonna 2002 Suomi aikoo luopua markoista.

Clinton, Jeltsin ja Ahtisaari saapuivat Jumalan luokse.
- Milloin amerikkalaiset ovat onnellisia? Clinton kysyi.
- Viidenkymmenen vuoden kuluttua, Jumala vastasi. Clinton kääntyi itkien takaisin.
- Milloin meillä venäläisillä menee hyvin? Jeltsin kysyi.
- Sadan vuoden kuluttua, Jumala vastasi, jolloin myös Jeltsin kääntyi itkien pois.
- Milloin lama loppuu Suomesta? Ahtisaari kysyi. Jumala kääntyi itkien pois.

Miksi Mara reissaa niin paljon?
- Joka reissulta saa tuoda täyden lastin viinaa.

Miksi luurangot juovat paljon maitoa?
- Se vahvistaa luita.

Miksi luuranko ei voi hakata puita?
- Sillä ei ole ruista ranteissa.

Miksi luuranko ei voinut maksaa bussilippua?
- Koska se oli korttipelissä kynitty putipuhtaaksi.

Miksi voi kutsua kaapissa olevaa luurankoa?
- Viime vuoden piiloleikin ylivoimaiseksi voittajaksi.

Mikä luuranko on?
- Ihminen, jonka sisäpuoli on ulkopuolella ja ulkopuoli on poissa.

Mikä luuranko on?
- Tyyppi, joka alkoi dieetille ja unohti, milloin se pitää lopettaa.

Mikä luuranko on?
- Kasa luita, joista liha on raaputettu pois.

Mitä ensimmäinen ihminen sanoi kuussa, kun näki siellä luurangon?
- Mitä kuuluu!

Mitä luuranko sanoi, kun häneltä pyydettiin avustusta joulukeräykseen?
- Olen ihan auki.

Mitä luuranko sanoi toiselle?
- Ai, sinäkään et pysy nahoissasi.

Mitä voit tehdä, jos luuranko juoksee tiellä vierellesi?
- Hyppäät vain nahoistasi ja lähdet mukaan.

Ihmissusi ja vampyyri keskustelivat kadulla, kun ohi kulki luuranko. Ihmissusi sanoi:
- Tuossa on esimerkki kaverista, jolla on heikko parrankasvu.
Vampyyri mietti hetken ja sanoi:
- Olet kyllä siinäkin oikeassa, mutta minusta hän on vielä parempi esimerkki hepusta, joka ei pysy nahoissaan.

Kaksi luurankoa käveli kadulla. Toinen vinkkasi ruumisautolle:
- Hei! Taksii!

Keskiyöllä kaksi hautaa avautui ja kaksi luurankoa nousi ylös.
- Hei, sanoi ensimmäinen luuranko, tuletko mukaan? Ajan muutaman kierroksen moottoripyörällä.
- Tulen! Mutta muista ottaa hautakivi mukaasi, jos poliisi tulee taas tarkastamaan papereita...

Kommunismin aikaan Unkarista, Tonavan rannalta, löydettiin kaivauksia tehtäessä luuranko. Eräät tiedemiehet olivat sitä mieltä, että se oli Attilan luuranko, mutta toiset epäilivät asiaa. Pyydettiin ekspertti ulkomailta, eräästä toisesta kansandemokratiasta. Vuorokautta myöhemmin hän ilmoitti:
- Kyllä se on Attilan luuranko!
- Ohhoh! ja miten saitte sen selville?
- Se tunnusti!

Luuranko on strippari, joka pistää esitykseensä kaikkensa.

Luuranko tuli hammaslääkärille. Lääkäri tutki ja näytti huolestuneelta:
- Teidän hampaanne ovat kyllä kunnossa, mutta ikenet, ikenet...

Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi, että jouduitte odottamaan noin kauan.

Luurankokaverukset päättivät lähteä lähikaupunkiin baarikierrokselle moottoripyörällä. Jonkin matkaa ajettiin kaikessa hiljaisuudessa, kunnes takana oleva luuranko koputti kuskia olkapäähän ja pyysi, että pysähdyttäisiin matkan varrella olevalla hautausmaalla. Näin tehtiin ja takana istuva luuranko hyppäsi alas satulasta, ryntäsi hautausmaalle ja palasi pian takaisin raahaten hautakiveä kainalossaan.
- Mitä helkkaria, rähähti toinen katsellessaan kaverinsa puuhia. Mitä sinä tuolla aiot tehdä?
- Höh, nykyäänhän kysytään joka kuppilassa henkkareita!

Perjantaina keskiyöllä kaksi hautaa avautuu ja ulos astuu kaksi luurankoa. Toinen sanoo:
- Lähdetäänkö kaljoille?
- Lähdetään vaan.
Luurangot alkavat kävellä kohti hautausmaan porttia. Äkkiä toinen luuranko pysähtyy ja sanoo:
- Odota hetki. Otetaan hautakivet mukaan.
- Mitä me niillä?
- Käytämme henkkareina, jos siellä sattuu olemaan se Janatuinen portsarina. Viimeksi se ei päästänyt minua sisään ja sanoi, että henkkarit pitää olla. Hän ei rupea arvailemaan ikää vanhoista luista.

Vampyyri ja ihmissusi olivat hautausmaalla. Äkkiä he näkivät, miten luuranko käveli käytävää pitkin. Vampyyri sanoi:
- Tuo tyyppi on tainnut menettää kasvonsa.
Ihmissusi tuumi siihen:
- Ei. Minusta sitä vaivaa pikemminkin karvanlähtö.

Miksi blondin ja Lindan suhde kariutui?
- Blondi petti Lindaa viulun kanssa.

Miksi kaikki miehet haluaa töihin Pirkanmaan uudelle panimolle?
- Siellä saa panna Lindaa kolmessa vuorossa.

Miksi kutsutaan Linda Lampeniuksen rintojen väliä?
- Silicon Valleyksi.

Miksi Linda Lampenius ei käytä kesäjuhlissa pikkuhousuja?
- Jotta kärpäset pysyvät poissa kakusta.

Miksi Linda Lampenius kutsutaan joka vuosi karjalaisten kesäjuhlille?
- Hän on maailman paras kyykkäviulisti.

Miksi Linda Lampenius soittaa viulua kyykyssä?
- Hän sisäisti jo lapsena opettajansa ohjeen: "Linda, sinun täytyy soittaa matalammalta!"

Miksi Linda-siideri on Lampenius-tuotteista ehdottomasti paras?
- Siitä tulee paha olo vasta seuraavana päivänä.

Mikä Linda Lampeniuksen kommentti siirsi kuvaukset joulukuusta helmikuuhun?
- Ei kai tässä nyt missään peniksen selässä olla!

Mikä todistaa, että Linda Lampenius on huipputeknologian tuote?
- Linda tunnusti eräässä haastattelussaan, että ennen Playboy-kuvauksia häntä käsiteltiin tietokoneella, jotta kuvista saataisiin paremman näköisiä.

Millä lempinimellä Linda Lampenius tunnetaan Ruotsissa?
- FFF eli Finska Fiol Fittan.

Minkä ammatin Linda Lampenius voi viimeaikaisen toimintansa perusteella ilmoittaa ammatikseen?
- Artissi.

Mistä tietää että Linda Lampenius on aito blondi?
- Hän luulee vieläkin olevansa viulisti.

Mitä Linda Lampenius sanoi kun viulu unohtui kotiin?
- Vittu soikoon!

Mitä sanoi kansa, kun katseli huhtikuun 1998 Playboyta jonka Playmate Linda Lampenius oli?
- Moni Linda päältä kaunis, vaan onko silikonia sisältä?

Mitä yhteistä on Linda Lampeniuksen rinnoilla ja paremmilla naisten sukilla?
- Molemmat ovat Stay Up:eja.

Kaikkihan tietävät, etteivät kaikki halukkaat voineet saada Linda Lampeniusta. Mutta onneksi oli Linda-siideriä kaupoissa, koska silloin pystyimme vetämään Lindaa päivittäin.

Linda Lampenius ja Kata Kärkkäinen kohtasivat yllättäen toisensa laskettelemassa Zermatissa. Kata kysyi Lindalta:
- Oletko jo tänään ehtinyt käydä huipulla?
- Ei, ei. Olen ollut mäessä koko päivän.

- Oliko Seikan miestoimittaja todella niin törkeä, että seurasi sinua Linda kotiin asti? Mikset käskenyt hänen painua tiehensä?
- Niinhän minä käskinkin... aamulla.

Mistä lihavien ihmisten kuorsaus johtuu?
- Heidän naamansa iho on niin kireällä, että kun he sulkevat silmänsä, niin suu aukeaa.

Milloin ihminen on todella ammattimainen läskimooses?
- Kun kylkeä kääntäessä napa pysyy paikoillaan.

Mitä yhteistä on lihavalla tytöllä ja mopedilla?
- Kummankin päälle on kiva nousta, jos kukaan ei näe.

Viisi lihavaa naista seisoo saman sateensuojan alla kastumatta. Miten se on mahdollista?
- Ei sada vettä.

- Epäonnistuitko Painonvartijoissa?
- Joo, läskiksi meni!

Auto on tönäissyt erittäin lihavan miehen nurin.
- Täytyykö sitä nyt suoraan päälle ajaa? Eikö sitä olisi voinut väistää?
- Anteeksi! En ollut varma, olisiko bensa riittänyt.

Itseensä sijoittaminen kannattaa, sillä ihminen ei saa hautaan mukaansa omaisuuttaan, mutta kilonsa saa.

Kaksi lihavaa naisihmistä keskustelee keskenään.
- Pääsin tänä keväänä eroon sadasta ihrakilosta.
- Ei voi olla totta! Miten se onnistui?
- Otin eron aviomiehestäni.

Kansainvälinen komitea pohti, mihin voidaan vetää liikalihavuuden raja. Asiaa vaikeutti, että lukuisat huomattavat henkilöt, kuten Kohl, Ahtisaari, Pavarotti, Jeltsin ja Winnie Mandela antoivat ymmärtää, etteivät he ole lihavia. Aikansa mietittyään komitea päätyi seuraavaan liikalihavuuden määrittelyyn:
- Jos henkilö menee meren rannalle uimapuvussa ja neljä raavasta Greenpeacen miestä ryntää välittömästi apuun luullessaan henkilöä valaaksi ja yrittää heittää hänet mereen, henkilö on todennäköisesti liikalihava.

Lihava isä Martin yritti päästä muulinsa selkään. mutta siitä ei tahtonut tulla mitään.
- Jumala, auta nyt minua! mutisi hän hiljaa.
Tämän sanottuaan hän yritti jälleen ja teki sen niin tarmokkaasti, että lensi satulan yli ja mätkähti maahan muulin toiselle puolelle.
- Olisi se nyt vähempikin auttaminen riittänyt, mutisi isä Martin.

Lihava nainen istui vahingossa konserttipianistin nuottien päälle. Pianisti pyysi ystävällisesti:
- Saisinko nuottini. Niitä ei ole tarkoitettu puhallussoittimille.

Lihava nainen änkesi ruuhkabussiin ja istahti penkille. Perässä tuli vanha herra ja vanha rouva. Lihava nainen kääntyi Pikku-Kallen puoleen:
- Annapas poika paikkasi, niin pääsee tuo vanha rouva istumaan.
- Anna täti itse paikkasi, sanoi Kalle. Silloin pääsee vanha herrakin istumaan.

Lihava rouva oli menossa Stockmannille, kun köyhä ja laiha somalinainen ojensi kättään häntä kohti ja sanoi:
- Hyvä rouva, en ole syönyt kolmeen päivään.
Rouva katsoi somalinaista hämmästellen ja totesi:
- Voi, kunpa minulla olisi teidän tahdonvoimanne!

Lääkäri antoi lihavalle potilaalle ison purkillisen iloisen värisiä pillereitä.
- Miten näitä otetaan? kysyi potilas.
- Kaatakaa ne vain viidesti päivässä lattialle ja poimikaa sitten yksitellen takaisin purkkiin.

Lääkäri potilaalle:
- Te olette aivan liian lihava, teidän täytyy laihtua.
- Olen minä yrittänyt, mutta laihoin tuloksin.

Mies oli reippaasti ylipainoinen. Lääkäri valisti häntä:
- Jos ette kohta ala tosissanne laihduttamaan, ette mahdu kulkemaan ovista.
Kotona vaimo kysyi, mitä lääkäri oli neuvonut. Mies totesi:
- Pitää leventää ovia!

- Onko teillä lapsia? kysyy virkailija erittäin lihavalta pariskunnalta.
- Näytämmekö me akrobaateilta? kysyy mies vihaisena.

- Onkohan minulla ylipainoa? nainen kysyi lääkäriltä.
- Ette toki, mutta pituus on hälyttävä! Painoonne nähden teidän pitäisi olla neljä metriä pitkä.

Pikku-Kalle törmäsi polkupyörällään todella lihavaan naiseen. Nainen kellahti kumoon ja karjaisi:
- Pitikö sinun ajaa minun päälleni? Mikset kiertänyt?
- Mä yritin, Kalle nyyhkytti. Mutta mä en päässyt.

Ruipelo kamreeri Kononen oli joutunut linja-autossa istumaan tavattoman lihavan naisen viereen. Kononen saattoi istua vain toisella pakarallaan. Hän silmäsi murhaavasti vierustoveriaan ja mutisi:
- Kyllä linja-autoissa pitäisi oikeastaan periä maksu painon mukaan...
- Vai niin! Silloin eivät eräät pääsisi milloinkaan autoon, sillä kukas kuljettaja viitsisi pysäyttää kärrynsä liian kevyen sintin takia.

- Sinut nähdessään luulisi, että maassa on nälänhätä, sanoi lihava laihalle.
- Ja sinua luulisi siihen syypääksi, vastasi laiha.

- Teidän täytyy laihduttaa.
- Mutta tohtori, olen ollut näin lihava ja kaksitoista vuotta.
- Koskaan ei ole liian myöhäistä.
- Siksipä odotankin vielä jonkun aikaa.

Äiti tuli kauhuissaan Leenan kanssa eläintarhasta:
- Nyt minun on pakko aloittaa laihdutuskuuri.
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No, kun eräs likinäköinen mummo luuli minua elefantiksi ja tunki pähkinöitä suuhuni.

Valtavasti ylipainoinen mies ilmestyi lääkärin vastaanotolle ja valitti, että hänen on mahdotonta pudottaa painoaan. Niinpä lääkäri esitteli hänelle uusimman laihdutuskeksinnön, jossa ravintopillerit otetaan takapuolen kautta. Kuukauden kuluttua sama mies ilmestyi vastaanotolle huomattavasti hoikistuneena. Paino oli pudonnut kolmekymmentä kiloa. Keskusteltaessa lääkäriä alkoi kuitenkin hermostuttaa miehen jatkuva ylös-alas-liike tuolilla. Näytti kuin hänellä olisi muurahaisia pöksyissä. Lopulta lääkäri kysyi:
- Miten voitte?
- Oikein hyvin.
- Miksi sitten hypitte siinä tuolilla ylös ja alas?
- Voi tohtori, täytyyhän sitä välillä purukumiakin syödä.

Missä Lada menee 140 km tunnissa ?
-Autopikajunassa

Missä Lada on nopein?
- Liukuhihnalla!!!

Lada - vuoden auto, ehkä kahdenkin.

Mikä täyttää Ladan käyttöohjekirjan kuusi viimeistä sivua?
- Juna- ja bussiaikataulut.

Miksi kutsutaan Ladaa, joka on korkean mäen päällä?
- Kangastukseksi.

Miksi kutsutaan Ladaa, joka suorittaa ohituksen?
- Ihmeeksi.

Mikä on Lada-kuskin hurjin unelma?
-Ylinopeussakko.

Mitä eroa on Ladalla ja herpeksellä?
- Herpeksestä on mahdollisuus päästä eroon.

Miten Ladan saa kiihtymään nollasta sataseen alle 5 sekunnissa?
- Työnnetään se korkealta kallionjyrkänteeltä alas.

Miksi Lada on ns. hyvä talviauto?
- Turvavyötä ei tarvita, koska perse jäätyy kiinni istuimeen.

Miten Ladan saa näyttämään hienommalta?
- Parkkeerataan se Skodan viereen.

Miten Ladan arvo tuplataan?
- Täytetään tankki.

Miten Ladan arvo tuplataan tänä päivänä?
Ostetaan siihen uusi veromerkki.

Mikä on optimisti?
- Optimisti on henkilö joka ajaa ladalla moottoritien ohituskaistalla.

Mitä saadaan kun risteytetään etana ja kilpikonna?
- Nelivetoinen lada.

Mikä on ladan lämityslaite?
- Hyppynaru hansikaslokerossa

Mitä yhteistä Skodalla ja Ladalla?
-Kumpikin on yhtä romuja

Miten saat kaksi sinivalasta ladaan?
Tulet itse ulos ja työnnät ne sisään!

Mikä on turbo-Lada?
- Skoda.

Miksi sanotaan ladaa, jossa on kattoluukku?
- Roskalaatikoksi.

Mitä yhteistä on Ladalla ja AIDS:illa?
- Kummastakaan ei pääse eroon.

Missä venäläiset säilyttävät heiniään?
- Ladoissa.

Ladan huolto-ohje omistajan käsikirjan mukaan:
Viikottain:
Tarkasta kori silmämääräisesti. Tarkkaile öljylammikkoja auton alla. Niitä pitäisi löytyä kuusi kappaletta. Kolme moottorin alta,kaksi vaihdelaatikon alta ja yksi perän alta. Mikäli niitä löytyy vähemmän kuin kuusi on öljy silloin päässyt vähäksi, joten lisää öljyä. Useammasta lammikosta ei tarvitse huolestua. Tosin silloin on syytä tihentää huoltovälejä. Tämän jälkeen käynnistä moottori. Veivi löytyy pelkääjän penkin alta. Kuuntele moottorista lähteviä sivuääniä. Niitä piisaa. Ns. normaaleihin ääniin voidaan lukea kaikenlaiset naputukset ja kolinat. Kalkatukset ja rohinat voidaan myös lähes poikkeuksetta lukea näihin. Tämän jälkeen ryntäytä konetta hieman paikallaan. Muista käyttää kuulosuojaimia. Katso takaikkunasta näkyykö mustaa savua. Jos ei näy,on pakoputkessa reikä. Suorita pieni koeajo. Ohjaus puoltaa tavallisesti vasenmalle mutta jos se puoltaa oikealle,lisää hieman ilmaa sen puolen renkaaseen. Tarkista airbagit (hansikaslokerossa kaksi Anttilan muovikassia). Testaa lämmityslaitteiden kunto. Takakontista pitäisi löytyä kaksi karvakaulusturkkia ja kolmet toppahousut. Lisää jarru- ja kytkinestettä, perä- ja vaihdelaatikkoöljyä, moottoriöljyä, pakkasnestettä, tuulilasinpesuainetta, polttoaineen jäänestoa, lukkosulaa, bensiiniä ja akkuvettä.
Vuosittain:
Varaa aika vuosikatsastukseen.Katsastukseen on hyvä varautua pullolla koskenkorvaa.Tämä jos/ja kun katsastusmies pitää lahjoa.

Miksi vakuutusyhtiöt ovat niin iloisia ladasta?
- Niitä ei koskaan varasteta.

Mitkä asennot ladan ilmastointilaitteessa on?
- Kylmä ja erittäin kylmä

Miksi blondit ajavat Ladalla?
-Koska ne eivät osaa tavata Porchea.

Tapahtuipa eräänä pimeänä syysyönä Itäisen Suomen mutkaisella maantiellä, että keski-ikäinen paristunta ajeli kotiaan vanhalla Ladan reuhkalla. Erään mutkan takaa ampaisi kuitenkin jänis auton eteen ja viimeisensä yrittäen "isäntä" sai väistettyä ettei jänisparka jäänyt alle. Sitten tapahtui ihme. Jänis ryhtyi puhumaan. Koskapa olit niin jalo ihminen että et ajanut päälleni, ssa tehdä kolme toivomusta, jotka pikimmiten toteutan. Isäntä siinä mietti, vanha Lada allaan, että pitäisi saada uusi auto. Mutta ennenkuin mies ennätti mitään sanomaan kerkesi vaimo, lipeväkielisenä, sanomaan, että olohuoneeseen pitäisi saada kattokruunu. Isäntää tämä tietysti suututti ja tokaisi siinä että vittuun se sinun kruunusi. Tällöin jänis muistutti, että yksi toivomus jäljellä!

- Vaimo, miksi annoit tuon ladan ohittaa meidät?
- Pää kiinni, äijä, ja tule itse työntämään!

Venäjällä tiedetään asustavan sellaisen suihinottajan, joka imee Ladankin käyntiin pakoputken kautta!

Venäläispoika oli saanut Ladan. Tietysti sitä piti heti päästä tyttöystävälle näyttämään.
Kuinka ollakaan, samaan aikaan tyttöystävän kotona oli käynnissä kova riita. Kukaan ei suostunut tiskaamaan. Lopulta sovittiin, että se joka ensimmäiseksi puhuu, joutuu tiskaamaan.
Saapuipa poika sitten tyttönsä kotiin, avasi Ladansa kokolailla jäykän oven, ja astui sisään. Poika istui pöydän ääreen ja tokaisi maailmanmiehen tyyliin: "Ostinpa Ladan". Kukaan ei hiiskunut sanaakaan.
Poika ihmetteli moista vähäsanaisuutta, ja lähti vähin äänin ulos. Hän kiskoi Ladansa oven auki ja istui penkille miettimään. Hänestä alkoi tuntua, että hänestä tehtiin nyt jollain lailla pilaa. Ladan oven saranat vain kirskahtivat, kun poika paineli takaisin sisään.
"Kyllä minä niille vielä näytän", poika tuumi, tarttui tyttöönssä, ja pani tätä keittiön pöydällä. Kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika meni takaisin pihalle, ja repi Ladan oven auki, nyt jo raivosta kiehuen. "Ja perkele, minua kun eivät narrinaan pidä", tuumi poika, sulki Ladan oven hampaat irvessä, saranoiden kitistessä helvetillisesti, ja astui taas taloon.
Nyt poika tarttui emäntää kauluksesta, kaatoi tämän keittiön pöydälle, ja raiskasi hänet. Edelleenkään kukaan ei sanonut sanaakaan.
Poika oli täysin ymmällään. Pää painuksissa hän meni ulos ja kiskoi Ladansa oven auki. Saranat pitivät aivan mieletöntä meteliä. "Kyllä tälle ovelle jotain pitää tehdä", tuumi poika ja asteli takaisin taloon.
"Onko teillä vaseliinia?", poika kysyi. Silloin isäntä nousi ja sanoi: "Minä tiskaan".

Kolme miestä kuolee samana päivänä ja joutuvat yhtä aikaa Pyhän Pietarin luo tuomittaviksi. Pietari kysyy ensimmäiseltä mieheltä:
- Oletko koskaan pettänyt vaimoasi?
Mies vastaa:
- Ei, en koskaan.
Pietari antaa miehelle ison mersun ja päästää hänet ajelemaan ympäri taivasta. Sitten Pietari kysyy saman kysymyksen toiselta mieheltä, mies vastaa:
- No onhan tuota tullut pari kertaa kännissä petettyä.
Mies saa Fordin ja pääsee ajelemaan. Kolmas mies vastaa:
- Joo olen pettänyt ainakin 10 kertaa.
Mies saa Ladan ja lähtee ajelemaan.
Pari päivää myöhemmin miehet kohtaavat bensa-asemalla. Kaksi muuta ihmettelevät miksi mersun saanut mies näyttää niin surkealta, eikö mersu toimikkaan.
- No eihän mersussa vikaa, mutta vaimo tuli eilen potkulaudalla vastaan.

Ladankeljumi.
Niin on lada meitä rakastanut, että puhkaisi ainoan ehjän renkaansa, jottei yksikään, joka ladalla ajaisi, hermostuisi, vaan hänellä olisi iankaikkinen hermoromahdus.
Minä uskon ladaan, autoon nelioviseen, tuskan ja kiroamisen syyhyn.
Ja lada samaraan, ladan ainoaan kopioon, meidän autoomme. Joka ideoitiin venäjällä, syntyi ladatehtaasta, kärsi mitchubishin aikana, renkaat tyhjennettiin, sammui, ja työnnettiin, liukui alas mäkeä, nousi maanantaina kuopasta, ajoi ylös mäkeä (!), on parkkeerattuna ladan, auton kaikkiosaavan oikealle puolelle, ja on sieltä tuleva huoltoon maahantuojalle.
Ja pyhään bensiiniin, ladan polttoaineeseen, 92 oktaaniseen, pakoputken irtoamiseen, ojaan ajoon sekä iankaikkiseen tuskailuun.

Miksi haamut ovat niin huonoja valehtelemaan?
- Ne ovat niin läpinäkyviä.

Miksi kummituksia ei nähdä päivällä?
- Koska ne voivat ruskettua.

Miksi kummitus on valkoinen?
- Jotta sen erottaisi mustikasta.

Milloin haamut ovat mieluiten liikenteessä?
- Pääkallokelillä.

Missä haamut käyvät uimassa?
- Kuolleessa Meressä.

Mistä tietää, että haamu on pyörtymäisillään?
- Se tulee valkoiseksi kuin lakana.

Mitä haamu sanoi toiselle?
- Uskotko ihmisiin?

Mitä haamuäiti sanoi lapsihaamulle, kun tämä pyysi karkkia?
- Juurihan sait niitä sata vuotta sitten.

Mitä kuljetusvälinettä kummitukset käyttävät?
- Kummitusjunaa.

Mitä kummitusäiti sanoi lapselleen tämän lähtiessä ulos leikkimään?
- Älä sitten likaa ulkona lakanaasi.

Mitä tapahtuu, kun kaksi kummitusta menee naimisiin?
- Yhdeksän kuukauden kuluttua syntyy pikku nenäliina.

Mitä tulee jos yhdistää haamun ja pussillisen chipsejä?
- Kummitus, joka rapisee koko yön.

Montako haamua tarvitaan palaneen lampun vaihtamiseen?
- Ei yhtään. Haamut eivät pelkää pimeää.

Haamu toiselle:
- En tiedä, mikä ihmisiä vaivaa nykyään. He eivät pelkää meitä.
- Niin, tiedän, aivan yhtä hyvin voisimme olla kuolleita.

Kaksi englantilaista lordia tapaa toisensa pitkästä aikaa.
- Mitä kuuluu?
- Huonoa, huonoa. Rahat ovat lopussa.
- Samoin. Minun oli jopa pakko myydä linnan vanha kummitus kummitusjunaan.

- Keskiyöllä kummitus ilmestyi seinän läpi huoneeseen.
- Ja?
- Minä painelin toisen seinän läpi ulos.

Kolme aavetta istui kummitustalossa pelaamassa korttia. Äkkiä ovi aukesi. Kahdelta aaveelta kortit putosivat säikähdyksestä käsistä. Ovesta ilmestyi huoneeseen neljäs aave kantaen tarjottimella konjakkipulloa ja laseja. Muut aaveet sanoivat:
- Huh huh! Kylläpäs me säikähdimme. Miksi sinä et ikinä opi kulkemaan läpi seinien kuten kaikki muut?

Kolme totista brittiä pelasi korttia linnassa, jossa kummitteli. Yhtäkkiä ovi aukeni, saranat narisivat kamalasti. Tulija oli kummitus, joka jäi kiinnostuneena seuraamaan peliä. Pelaajat eivät olleet asiasta millänsäkään. Viisi minuuttia myöhemmin ovi aukeni jälleen, ja saranat narisivat taas kamalasti. Silloin eräs pelaajista suuttui.
- Perhanan kummitukset! Eikö teidän sovi tulla seinien läpi taikka avaimenreiästä?

Mies halusi ostaa vanhan linnan. Hän kysyi iäkkäältä linnanherralta:
- Onko totta, että täällä on kummitus?
- Ei minun tietääkseni, olenhan minä asunut tässä jo 250 vuotta.

Mies yöpyi vanhassa linnassa, jossa kerrottiin kummittelevan. Yöllä mies hiippaili pitkin linnan hämäriä käytäviä. Yhtäkkiä kummitus tulla tupsahti hänen eteensä ja sanoi:
- Hu-huuuu, olen kummitus ja olen kummitellut jo kaksisataa vuotta tässä linnassa.
- No, sittenhän osaat kertoa, missä täällä on vessa.

Nainen lomaili kartanohotellissa, jossa sanottiin kummittelevan. Iltamyöhällä, kun nainen ei saanut unta, meni hän hakemaan itselleen luettavaa alakerran salista. Käytävällä hän törmasi vanhaan palvelijaan.
- Huh, miten säikähdin, huokaisi nainen. Kerrotaan että täällä kummittelee.
- Pötypuhetta! Olen kulkenut näillä käytävillä joka ikinen yö sitten vuoden 1758 enkä ole tavannut ainuttakaan kummitusta.

Norjalainen, suomalainen ja ruotsalainen aikoivat yöpyä hotellissa.
- Onko huoneita? kysyi norjalainen.
- On yksi, mutta siellä kummittelee.
- Otan sen.
Yöllä kuuluu:
- Uuu uuu uuu!
Norjalainen hyppää kauhuissaan ikkunasta.

- Onko huoneita? kysyi ruotsalainen.
- On yksi, mutta siellä on punasilmäinen kummitus.
- Hyvä on, otan sen.
Yöllä kuuluu:
- Huu huu huu!
Ruotsalainen hyppäsi kauhuissaan alas parvekkeelta.

- Onko huoneita? kysyi suomalainen.
- On yksi, mutta siellä oleilee punasilmäinen kummitus.
- Otan sen.
Yöllä kuuluu:
- Huu huu huu huuuu!
- Häivy tai sinulla on kohta punaisten silmien tilalla mustat silmät! sanoi suomalainen.
Kummitus pakeni.

Oletko kuullut uudesta Haamu-saippuasta? Se pelottaa lian tiehensä.

Vanhasta kummituslinnasta oli tehty suosittu tilausjuhlien pitopaikka. Kerran linnassa pidettiin häitä. Morsian tunsi tarvetta käydä naistenhuoneessa, mutta matkalla sinne hän jotenkin eksyi. Hän harhaili oudoilla käytävillä ja alkoi hermostua. Silloin hän näki oudon hahmon. Kun hahmo tuli lähemmäs, hän huomasi sen olevankin eräs talon livreepukuisista tarjoilijoista. Morsian pyyhki hikeä otsaltaan ja sanoi:
- Voisitteko neuvoa missä on naistenhuone? Minä ihan luulin näkeväni kummituksen, kun te kävelitte tuota käytävää pitkin.
Tarjoilija vastasi:
- Menkää tuosta vasemmalla olevasta ovesta, niin naistenhuone on käytävän päässä. Eikä täällä ole kummituksia. Minä en ole nähnyt ainoatakaan niiden 400 vuoden aikana, jotka olen vaellellut näillä käytävillä.

Mikä lokki lentää koulun keittiössä?
- Kanaviillokki.

Mikä on koulukeittolan väen lempivirsi?
- Kaikki joissa henki on, kiittämään jo tulkohon.

Mikä on maailman ehdottomasti ohuin kirja?
- Herkulliset kouluruoat.

Mistä tietää, että kouluruoka on kylmää?
- Perunoillakin on takki päällä.

Onko kouluruoka maistuvaa?
- On, jos sattuu olemaan termiitti.

- Joko kuulit sen vitsin kouluruoasta?
- En.
- No, sitten en kerrokaan sitä. Se panee vain vatsasi sekaisin.

Jukka kysyi ruokalassa opettajaltaan:
- Ovatko etanat terveellisiä?
- Syödään nyt, ja puhutaan myöhemmin.
Kun oli syöty, opettaja palasi asiaan, mutta Jukka sanoi:
- Onko sillä enää väliä, kun opettaja söi sen jo salaattinsa mukana.

Kiitos kouluruoasta, yksi kuoli, loput oksensi!

Koulukokki oppilaille:
- Ruokamme on täynnä rautaa.
- Sepä hyvä. Meidän täytyykin terästäytyä.

Koulun keittiö oli onnistunut keittämään hernekeiton pohjaan. Pikku-Kalle nyrpisti nenäänsä ja sanoi:
- Mitä, onko meillä tänään hajuherneitä?

Koulun ruokala ja vessa ovat perustaneet yhteisen toimipisteen, jonka iskulauseeksi valittiin:
- Syö siellä, vetelä täällä.

Kouluruokalassa:
- Kuulin, että ruoka-annoksissa on vaihtoehtoja.
- Totta kai on: ota tai jätä!

Kouluruokalassa kuultua:
- Haluan lisää kastiketta!
- Kaksi vai kolme klimppiä?

- Koulussa ei ole enää lupa käyttää ruumiillista rangaistusta.
- Eikö meidän siis tarvitse enää syödä kouluruokaa?

Kuulehan nyt, Kalle. Syö nyt keittosi loppuun ja näytä olevasi mies, opettajatar totesi koulun ruokalassa Pikku-Kallelle.
- Jaa. Kyllä mä tään saamarin sotkun voin syödä, mutta en minä täällä rupea sitä toista näyttämään.

- Millaista kouluruokaa teillä on?
- No, sanotaan vaikka näin: kärpäset käyttävät sitä itsemurha-aseena.

- Miten sinä, Ville, olet ainoa, joka tuli kouluun tänään?
- Taisin olla ainoa, joka ei eilen koskenutkaan kouluruokaan.

- Painovoiman laki on väärässä ainakin yhdessä asiassa.
- Mikä se on?
- Kouluruoka. Mikä menee alas, tulee ylös!

Rohkea rokan syö ja uhkarohkea kouluruokaa.

- Äiti, koulun ruokasalista kuului aamulla kauheita ääniä: yök, bang, yök, bang...
- Mitä siellä tapahtui?
- Ekaluokkalaiset pyörtyivät maistettuaan kouluruokaa.

Älä syö kouluruokaa, sitä ei kannata edes nuolla.
Moni sen tietää varmasti, että kouluruokaan voi kuolla.

Liha on tehty raudasta ja perunat kumista on.
Mikäli eturuoasta selviät, jälkiruoka tuo kurjan kohtalon.