IRC-Galleria

Pieni vanha nainen meni Kanadan suurimpaan liikepankkiin mukanaan kassillinen rahaa. Hän vaati päästä pankinjohtajan puheille avatakseen talletustilin, koska hänellä oli paljon rahaa! Hetken emmittyään virkailija päästi naisen johtajan puheille. Kun johtaja kysyi talletuksen määrää, nainen vastasi 165.000 jenkkidollaria ja kumosi laukkunsa sisällön johtajan pöydälle. Johtaja oli tietysti erittäin utelias tietämään, miten ihmeessä naiselle oli kertynyt niin paljon rahaa ja kysyikin:

- Kuinkas rouvalla on noin paljon rahaa?
- Teen vetoja, vastasi nainen.
- Minkälaisia vetoja?
- No, esimerkiksi lyön sinun kanssasi 25 000 dollarista vetoa että pallisi ovat littanat!
- Tuohan on aivan absurdi veto! huusi johtaja.
- No, suostutko vetoon, kysyi nainen.
- Varmasti. Lyön vetoa 25 000 dollarista, että pallini eivät todellakaan ole littanat!
- OK, mutta koska niin suurista rahoista on kyse, saanko tuoda huomenna kello 10 lakimieheni todistajaksi? kysyi nainen.
- Tottahan toki.

Yöllä johtaja oli hyvin hermostunut vedosta ja vietti pitkän tovin peilin edessa tutkien pallejaan. Hän tutki ne perinpohjin, etteivät olleet littanat ja sitä kautta oli varma, että voittaa vedon. Seuraavana aamuna täsmälleen kello 10 pieni, vanha nainen ilmestyi pankinjohtajan huoneeseen lakimies mukanaan. Hän esitteli heidät toisilleen ja kertasi vielä vedon sisällön 25 000 dollaria, mikäli pallit eivät ole littanat. Johtaja hyväksyi vedon ja niinpä nainen pyysi johtajaa riisumaan housunsa, jotta kaikki näkisivat kiistakappaleet. Pieni, vanha nainen tarkasteli hyvin läheltä sukukalleuksia ja pyysi, jos vielä saisi koskea niihin.

- No okei, sanoi johtaja, - 25 000 dollaria on niin paljon rahaa, että täytyyhän sinun olla aivan varma.

Juuri silloin johtaja huomasi naisen lakimiehen pamauttelevan päätään seinään. Johtaja ihmetteli:
- Mitä helvettiä sinun lakimiehesi tekee?
- Ei mitään. Paitsi että löin juuri hänen kanssaan vetoa 100 000 dollarista siitä, että tänään kello 10 minulla on Kanadan suurimman pankin pankinjohtajan pallit kädessäni!!

Aineet

2 nauravaa silmää
2 hellää käsivartta
2 hyvinmuodostunutta säärtä
2 kiinteää maitosäiliötä
1 turkisvuorattu sekoituskulho
1 suuri banaani
Sekoitusohjeet

1. Katso nauraviin silmiin
2. Levitä hyvinmuodostuneet sääret hitaasti
3. Puristele ja hiero maitosäiliöitä hyvin hellästi, kunnes turkisvuorattu sekoituskulho on rasvautunut
4. Lisää banaani ja liikuta sitä varovasti edestakaisin, kunnes se on hyvin voideltu
5. Kuorruta munalla ja huokaise helpotuksesta

Leipä on valmis, kun banaani on pehmennyt. Muista pestä valmistusvälineet, äläkä läikytä kulhoa. HUOMAA: Jos leipä alkaa nousta, lähde kaupungista.

Nythän on niin, että saksalaiset autot ovat perseestä. Täytyy olla vähintään natsi, että ajaa hiler-jugend mallisella mersedeksellä. Saksalaisissa autoissa on juutalaisten selkänahasta valmistetut penkit. Kun painat ahterisi penkille, se sanoo: Gutten morgen mein herr. Saksalaisissa autoissa on niin onneton jousitus, että sairaalat käyttävät niitä munuaiskivien murskaukseen. Potilas kyytiin ja korttelin ympäri mukulakivillä. Kyllä munuaiset alkavat toimia, mutta hampaista lähtee paikat. Saksalainen auto toimii kuin kuin kello, paitsi, että vedettäessä kello lähtee käyntiin ja saksalainen auto ei käynnisty työntämälläkään.

Japanilaiset autot ovat perseestä. Ostaisitko sinä pokemonin näköisen auton? Miten kansa joka rankentaa talonsa paperista, voi tehdä kestäviä autoja. Kottikärrylläkin on parempi ajettavuus kuin näillä japanilaisilla tuulipusseilla. Japanilaisilla on pitkät perinteet leijojen lennätyksessä ja paperin taittelussa. Nyt he käyttävät tätä osaamista autojen suunnittelussa. Kun japanilaiseen autoon on tungettu koko perhe, niin kenelläkään ei ole varaa pieraista, etteivät ovet lennähtäisi auki. Täyteen lastattu japanilaisauto on viihtuisä kuin käynnyt piimäpurkki. Avatessa sisältö pursuaa karkuun ja alkaa kauhea vaahtoaminen. Miksi asentaa auto täyteen turvatyynyjä, jos ne eivät mahdu täyttymään ilman, että kaikki autossa olijat puristuvat hengiltä. Kesäisin näkee rantaleijonia, joilla on punoittava toyota-logo painuneena vatsanahkaan, alla lukee airbag. On taas istuttu koko kesä corollassa.

Ranskalaiset autot ovat perseestä. Eikös sieltä ranskasta tule vain patonkia, viiniä ja homejuustoa. Tarina: Ranskalainen paimenpoika ajoi autonsa vuorille. Paimen läksi tyttöjen perään ja unohti autonsa pariksi viikoksi ulkosalle. Tullessan takaisin paimen huomasi autonsa olevan homeen peitossa. Katseltuaan aikansa autoaan, paimen totesi sen erinomaiseksi, ja siitä lähtien ranskalaiset autot ovat aina olleet homeessa. Onko kaikkien ranskalaisten autojen mallina toiminut vanha lenkkitossu? Osta hyvä huoltospimus, saat auton kaupanpäälle. Leijonan sukua, mutta naukuu kuin kissa. Pösö mainosti testimenestystään lauseella "Parasta kyytiä", vaikka koko testin tarkoitus oli vain "Edistää myyntiä".

Italialaiset autot ovat perseestä. Ostaako niitä kukaan? Italian autot ovat yhtä haluttuja, kuin heidän sotilaansa toisessa maailmansodassa. Mitä tuollaisella pizza-uunilla tekee suomen pakkasissa, ei mitään. Kun italialaisessa autossa paiskaa oven kiinni, niin taatusti toiselta puolelta hajoaa jotain, tai ainakin maalit irtoaa. Kaikki auton vivut ja kytkimet ovat vahvuudeltaan suolatikun luokkaa. Auto kestää kuin perunalastu muurarin kourassa. Auton markkinointikin on todella epätoivoista: Osta Fiat Marea, saat omakotitalon kaupan päälle.

Ruotsalaiset auto ovat perseestä. Miksi kukaaan haluaa omistaa muuttolaatikon näköisen auton? Ruotsalaiset autot on niin onnettomia, että mustalaisillakin on varaa ajaa nillä. Jopa 4-vuotiaat osaavat pirtää volvoja ja saabeja, on ne sellaisia muotoilun kukkasia. Miksi kukaan haluaisi käännellä ruotsalaista autoa, kun puimurikin kääntyy näppärämmin. Maanteiden resiina joka syö bensaa, siihen malliin, että kun vähän polkasee, niin jo on pyörre bensatankissa. Volvo on yhtä urheilullinen ja virtaviivainen kuin ruotsinlautta. Volvo on ainoa auto jonka näköismallin voit rakentaa kolmella lego-palikalla.

Itäautot, jesus, ne vasta on perseestä. Vain idässä enää valmistetaan henkilöautoja joissa on yli metrin pituinen vaihdekeppi. Verhoilun pettäessä, alkaa heinää tunkea perseeseen. Itäauton jousitus pitää huolen siitä, että keskustelu ajon aikana muuttuu änkytykseksi. Venäjällä ladoissa kasvatetaan tomaatteja, meillä niissä kasvaa kusipäitä. Idässä valmistetaan maailman parhaat mäkiautot. Auto voi käynnistyä parilla ryypyllä, kuski ei pullollisellakaan.

Ainoa lajissaan
Rakennettu itse useammasta romusta
Ainoa Suomessa
Naapurikaan ei ole nähnyt samanlaista
Ainutlaatuinen tilaisuus
Jo viereisessä ilmoituksessa on parempi
Aja suoraan kotiin
Toivottavasti asut naapurikorttelissa
Ajettu vain kesäisin
Kylmäkäynnistysongelmia
Ajokuntoinen
Käynnistyi vielä viime kesänä
Alkuperäiskunnossa
Ei ole oston jälkeen käynyt kertaakaan huollossa
Ammattimiehen entisöimä
Tuttu putkimies hitsasi ja maalaili sitä
Edustuskunnossa
Alla risat valkosivurenkaat
Ei aikaa viimeistellä
Ei aikaa odotella eikä varaa maksaa puuttuvia osia
Ei kuluta öljyä
Vuotaa sen muuten vaan pihalle
Eniten tarjoavalle
Ei pienintäkään aavistusta mitä siitä kehtaisi pyytää
Entinen CD-auto
Seisonut lähetystön kanssa samalla kadulla
Et jää jalkoihin
Vanha "kattokerhoon" kuulunut ralliauto
Haluttu keräilykohde
Olen luultavasti ainoa joka pitää siitä
Harvinainen käyttöauto
Jo alunperin harvinainen malli - muut romuttamolla
Harvinainen malli
Jäi flopiksi
Helppo entisöidä
Siltä se ainakin ulkoapäin näyttää
Hinattavissa
Pyörä puuttuu
Huippuhyvä
Käytetty aikaa vahaamiseen
Hyvä aihio
Kestää vielä kotiinkuljetuksen
Hyvä sijoitus
Vei minut jo velkajärjestelyyn
Hyvään kotiin
Vain sellaisen omistaja voi olla riittävän yksinkertainen tai rikas ja tyhmä ostaakseen tämän
Ilman moottoria
Moottori oli ainoa kunnollinen osa jonka sain myytyä
Inttiin lähdön vuoksi
Veli tai serkku lähdössä inttiin
Isoisän silmäterä
Toistakymmentä vuotta sitten
Johtajan yksityisauto
Johtajan pojan "sikapoljenta"-auto
Kaipaa verhoilua
Osa istuimien rungoista jäljellä
Kaikilla mausteilla
Lisävarusteina istuinpäälliset ja "rattimuhvi"
Katseenvangitsija
Tervattu "sikalintta", jossa höyheniä
Kauneuskilpailun voittaja
Ajomiehistöllä aikoinaan parhaat asut
Kelpaa kauneuskilpailuun
Jos tuomarit ovat sokeita
Kiintoisa pikkuauto vaihdossa
Mikä tahansa kiinnostaa tätä enemmän
Kotiäidin kauppakassi
Kuljetettu päivittäin leikkikouluun myös naapuruston kymmentä pikkuriiviötä
Kunnostettu
Näkyvät ruuvit ja mutterit kiristetty
Kunnostettu moottori
Uudet sytytystulpat
Kuiskaava käyntiääni
Moottorissa SAE 60 -öljyt
Käyttökunnossa
Kävi, kunnes sammui tähän paikkaan
Lähes 90-prosenttisesti valmis
Kori puuttuu
Löytö
Oli se ainakin kun minä ostin sen
Menetin tallin
Auto ei ole koskaan missään tallissa ollutkaan
Moottoriremppa tehty
Ilmanpuhdistin vaihdettu
Myyn osina
Purin sen, enkä saa takaisin kokoon
Mökkiauto
Kuljetettu betonisäkkejä mökkirakennustyömaalle
Näyttelykuntoinen
Joku katsoi kaupungilla pidempään
Osallistunut moniin ajoihin
Trailerilla edestakaisin
Ollut naisen käytössä
Tietäisittepä millaisen...
Paljon uusia osia
..tilauksessa
Paras tarjous
Hoidan kuljetuksen jos viette pois
Puoliksi entisöity
Jäi kesken, koska osat loppuivat ja viisastuin
Puskureiden kromauksessa vikaa
Kromi jäljellä, ruoste syönyt puskurin
Raikas
Suihkaus ilmanraikastusspraytä, koska seisoi viime syksyn sateessa ja nyt homeessa
Siisti taksimersu
Vain takapenkille oksennettu
Suoraan ajosta
Miljoona kilometriä ajettu entinen taksi
Taltioitu 20 vuotta sitten
Puun alle
Tarvinnee koneremontin
Kone leipoi noin 20 vuotta sitten
Toista samanlaista et usein näe
ks. harvinainen malli
Uudenveroinen
Lähes samannäköinen ulkoapäin kuin uusi
Vain yksi omistaja
Kukaan muu ei ollut kiinnostunut autosta
Viritetty
Pölykapselit pois ja Bilteman vaihdekepin vaihtonuppi
Vähän ajettu
Kolmannen mittarikierroksen mukaan

Hurrikaani iski täysin odottamatta. Risteilyalus upposi ja liikemies havahtui ajautuneena pienen saaren rantaan eikä hän nähnyt muita ihmisiä tai tarvikkeita. Hänellä oli vain banaaneja ja kookospähkinöitä. Tottuneena viiden tähden hotelleihin hänellä ei ollut aavistustakaan mitä tehdä, joten seuraavan neljän kuukauden aikana hän söi banaaneja,joi kookospähkinämehua, kaipasi vanhaa vaimoaan ja tarkkaili merta toivoen huomaavansa pelastusaluksen.

Eräänä päivänä kun hän oli makailemassa puoliunessa rannalla, hän havahtui silmäkulmastaan huomaamaansa liikkeeseen. Kyseessä oli soutuvene, jossa oli kauneimman näköinen nainen jota hän oli koskaan nähnyt. Nainen souti hänen luokseen.

Epäuskossa mies kysyi häneltä: "Mistä sinä tulit? Kuinka sinä pääsit tänne?" "Soudin saaren toiselta puolelta", nainen vastasi, "ajauduin tänne kun risteylyalus upposi joitain kuukausia sitten."

"Uskomatonta", mies vastasi. "Luulin, että kukaan muu ei selviytynyt.Kuinka monta teitä on? Olitpa onnekas kun soutuvene ajautui luoksesi,minulla ei ole mitään".

"Olen yksin", nainen vastasi, "eikä tämä soutuvene ajautunut, ei minullakaan ollut mitään." Mies oli hämmentynyt. "Mistä sinä sitten sait tuon soutuveneen?" "Voi, sehän oli yksinkertaista", nainen vastasi."Tein soutuveneen siitä mitä tältä saarelta löytyy. Airot ovat kumipuun oksia ja koversin pohjan palmupuun rungosta ja sivut sekä keulan Eukalyptus-puusta."

"Mu-mu-mutta sehän on mahdotonta!", änkytti mies. "Sinulla ei ollut työkaluja eikä tarvikkeita, kuinka sinä siinä onnistuit?"

"Eihän se nyt ollut ongelma", nainen vastasi. "Saaren toisella puolella on paljon ihmeellistä laavakiveä ja huomasin, että kun sitä kuumentaa tulisijassa, siitä tulee helposti muotoiltavaa rautaa. Käytin sitä tehdäkseni joitain työkaluja ja niillä sitten sain tehtyä kaiken tarvittavan."

"Mutta ei siitä sen enempää", nainen jatkoi. "Missä sinä asut?"

Häpeillen mies tunnusti, että hän oli nukkunut rannalla avotaivaan alla koko ajan. "No, eiköhän sitten soudeta minun puolelleni", nainen sanoi.

Parin minuutin soutamisen jälkeen vene rantautui pieneen merenlahteen. Kun mies katsoi rannalle hän melkein tippui veneestä. Rannalta lähti kivetty polku johtaen upeaan bungalowiin, joka oli maalattu siniseksi ja valkoiseksi.

Kun nainen kiinnitti venettä ammattitaitoisesti punotulla hamppuköydellä, mies pystyi vain tuijottamaan tyhmänä. Kun he saapuivat taloon, nainen sanoi rennosti, "Eihän tämä nyt kovin erikoinen ole, mutta kutsun sitäkuitenkin kodiksi. Istu alas, ole hyvä. Haluaisitko drinkin?" "Ei, ei kiitos", mies vastasi edelleen hämmentyneenä. "En halua enää pisaraakaan kookospähkinän mehua."

"En ajatellut kookospähkinämehua", nainen vastasi. "Miten olisi Pina Colada?". Yrittäen peittää hämmästyksensä mies nyökkäsi vaisusti ja he istuivat sohvalle keskustelemaan.

Kun he olivat kertoneet tarinansa, nainen ilmoitti, "Vaihdan nyt jotain mukavampaa päälleni. Haluaisitko käydä suihkussa ja ajaa partasi? Partahöylä on yläkerrassa kylpyhuoneen kaapissa."

Kysymättä enää yhtään mitään mies meni kylpyhuoneeseen. Kaapissa oli partahöylä, joka oli tehty luusta. Keksi terävää simpukankuorta oli kiinnitetty sivuistaan kasvoja myötäilevään mekanismiin.

"Tämä nainen on ihmeellinen", hän mutisi. "Mitähän ihmeitä tässä vieläpaljastuu?" Kun hän palasi olohuoneeseen, nainen istui sohvalla pukeutuneena ainoastaan pariin isoon lehteen, jotka oli strategisesti asetultu ja hän tuoksui ihanalta. Nainen pyysi häntä istumaan viereensä.

"Kerrohan minulle", nainen aloitti vihjailevalla äänensävyllä siirtyen samalla lähemmäksi miestä, "me olemme olleet tällä saarella todella pitkään ja olen ollut yksinäinen. Uskoisinpa, että sinäkin haluaisit tehdä juuri nyt jotain, mitä olet kaivannut kaikkina näinä kuukausina, ymmärräthän..." ja hän tuijotti syvälle miehen silmiin.

Mies ei voinut uskoa korviaan.

"Tarkoitatko--?" hän vastasi, "että voin lukea sähköpostini täältä?"

Kaksi suomalaista ja yksi ruotsalainen olivat lentokoneessa.Äkkiä ohjaaja ilmoitti: Nyt ollaan vaikeuksissa. Yhden pitää hypätä. Muuten hukka perii meidät kaikki.Äänestetään, sanoi suomalainen. Ehdotan ruotsalaista. Ruotsalaista ehdotettu ja kannatettu. Ei, ohjaaja sanoi. Tämän pitää sujua oikeudenmukaisemmi. Minäpä esitän kaikille yhden kysymykse. Se, joka ei osaa vastata, joutuu hyppäämään. Niinpä kapteeni alkoi kysyä. Ensin hän kysyi suomalaiselta: Milloin Titanic upposi? Vuonna 1912, sanoi suomalainen. Oikein! Sitten hän kysyi toiselta suomalaiselta: Montako pelastui? Noin 1800 henkeä, sanoi toinen suomalainen. Sitten tuli ruotsalaisen vuoro vastata kysymykseen. No niin ruotsalainen, luetteleppas pelastuneniden nimet

Olipa kerran kaksi ruotsalaista miestä jotka lähtivät kanarian saarille.. Joka tapauksessa lennon aikana lentokoneen ovi lennähti auki ja toinen ruotsalaisista jäi riippumaan ovesta kiinni ettei tippuisi. Toinen ruotsalaisista tuli ja yritti auttaa kaveriaan mutta tippui itse ja otti toisen jalasta kiinni. Toista ruotsalaista harmitti sillä hän ei jaksanut roikkua ovesta ja pitää samalla kaveristaan kiinni. Hän mietti miten saisi kaverinsa irrottamaan otteensa.. Hmmmm.. Hän mietti kunnes alkoi laulaa "life is life" ja toinen alkoi taputtaa käsiään ja laulamaan "nanaananana!

Miten pysäytetään ruotsalainen ratsuväki? Sammutetaan karuselli

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle. He löysivät lampun ja kun he kiillottivat sen, siittä ilmestyi lampunhenki joka sanoi:-Saatte jokainen toivoa yhden toivomuksen. Suomalanen toivoi pääsevänsä kotiin ja niin toivoi myös norjalainen. Sitten oli ruotsalaisen vuoro toivoa ja hän toivoi:-Kun minulla on nyt niin yksinäistä niin minäpä toivon suomalaisen ja norjalaisen takaisin!

Uutinen ruotsalaislehdessä: Kaksipaikkainen pienkone syöksyi hautuumaalle yli sata kuollutta löydetty

ruotsalainen toiselle: Jos tiiät monta munaa täs pussis on ni saat toisen.

Mikä on se, mitä ruotsilla on, mutta suomella ei ole? viisas naapurimaa

Mitä Ruotslaiset tekevät tupakka tauolla?"NO ne vetää kessuu!!!"

Mikä on Anna Eriksonin vastokohta? No Ota Nokia Tietty!

Kaksi ruotsalaispariskuntaa oli hiukan kyllästynyt seksielämäänsä. Niinpä he päättivät kokeilla parinvaihtoa. Kun parin tunnin touhuamisen jälkeen homma aolkoi jo väsyttää, kysyi Göran uudelta partneriltaan:-Pitäsikö meidän mennä välillä katsomaan, mitä ne tytöt puuhaa?

Suomi ja Ruotsi kävivät sotaa ja Suomalaisilla oli Ruotsalainen vanki. Kun Ruotsin puolelta heitettiin kranaatti Suomalaisten juoksu- hautaan, Ruotsakainen vanki kysyi Suomalais- soturilta:-Tuliko suomenpojalle paskat housuun? Suomalainen:-Ei, mutta tuleeko ruotsalaispojille paskat housuun, kun otan tosta kranaatis- ta sokan pois ja heitän takaisin?

Miksi homojen maailmangongressi pidetään joka vuosi Tukholmassa?-Ihan vain matkakulujen säästämiseksi

Ruotsalainen oli Afrikassa metsästämässä. Kun Ruotsalainen palas kotiin niin kaveri kysyi että saitko salista niin Ruotsalainen sanoi joo mä sain pari dontshotia kaveri kysy että mitä ne sellaset on. Ruotsalainen sanoi että ne on sellassia mustia otuksia jotka júoksee ympäriinsä ja huutaa DON`T SHOT!!! DON`T SHOT.

Kuollut oli kuulemassa viimeistä tuomiotaan taivaan porteilla. Kun Pietari siinä kävi läpi hänen tekemisiään, mies kurkki Pietarin olkapään ylitse taivaan puolelle, ja näki että siellä oli pilvien päällä viisarikelloja ja jokaisessa kellossa oli nimilappu, jossa oli jonkun maan nimi. Mies kysyi Pietarilta miksi ne kellot ovat siellä. Pietari vastasi, että joka kerta kun kyseisessä maassa syntyy homoseksuaali, kellon viisarit siirtyvät minuutilla eteenpäin. No, mies katseli kelloja ja huomasin, että missään ei näkynyt Ruotsin kelloa ja kysyi siitä Pietarilta.- Se on meillä tuolla keittiössä tuulettimena, kertoi Pietari.

Nuori pariskunta oli suomi ruotsi maaottelussa. He päättivät tehdä sitä ottelun jälkeen. Sitten he menivät kotiin. Yhtäkkiä he huomasivat jääneensä kiinni. He soittivat ensiapuun ja kysyivät miten pääsevät ensiapuun huomiota herättämättä. Lääkäri sanoi tulkaa tanssien. Ensiavun vastaanotolla he huomasivat ruotsin maajoukkueen tulevan letka jenkkaa vastaanotolle.


Ruotsalainen päätti ruveta kasvattamaan kanoja. Se osti sata kanaa, mutta pian ne kaikki kuolivat. Tästä lannistumatta hän päätti hankkia uuden parven. Ruotsalaisen ihmeeksi ne kuolivat taas."Kolmas kerta toden sanoo" hän tuumi. Ei kuitenkaan, vaan taas koko parvi heitti veivinsä."Mikä mahtaa olla vikana", tuumi ruotsalainen,"istutanko ne liian syvälle vai kastelenko niitä liikaa.."

Oli suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen. He kiipesivät eifel tornin huipulle ja näkivät siellä enkelin. Enkeli sanoi heille. Saatte jokainen toivoa jotain ja tiputte siihen. Suomalinen halusi tippua rahaan ja hän tippui rahaan. Norjalainen halusi tippua karkkiin ja hän tippui karkkiin. Sitten tuli ruoslaisen vuoro. Hän mietti hetken ja liukastui ja sanoi voi paska ja tippui paskaan.

Suomalainen ja ruotsalainen oli kumpikin tuomittu kuoleman tuomioon. No eka oli suomalaisen vuoro ja siltä kysyttiin: Otat sä ampumisen, hirttämisen vai sähkötuolin? Suomalainen vastasi: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa ja mä en ota hirttämistä, koska se on niin julmaa ni mä otan sähkötuolin. No sähkötuoli on rikki vapaudutte syytteestä, sanoi tuomari. No oli ruotsalaisen vuoro ja suomalainen kuiskasi sille: Sähkötuoli on rikki. No ruotsalainen vastas: Mä en ota ampumista, koska se on niin raakaa, enkä mä ota sähkötuolii, koska se on rikki mä otan hirttämisen!

Olipa kerran ruotsalainen, suomalainen ja homo. Niiden piti heittää eiffeltornista jotain mitä niillä on paljon. Suomalainen heitti markan ja sano näitä meillä on paljon. Homo heitti tekomunan ja sano näitä meillä on paljon. Ruotsalainen heitti homon ja sano näitä meillä on paljon.


Suomalainen ja ruotsalainen olivat uimahallin suihkuhuoneessa. Suomalaiselta putosi saippua kesken pesun. Huomaamatta ruotsalainen hiipi suomalaisen taakse ja juuri kun suomalainen oli nostamassa saippuaa, kysyi ruotsalainen suomalaiselta: Tuntuuko siltä kuin sinulla olisi peukalo peräreiässä. Hetken mietittyään suomalainen tokaisi: No kyllä se kieltämättä aivan siltä tuntuu! Ruotsalainen oli edelleen suomalaisen selän takana ja pisti molemmat kätensä suomalaisen naaman eteen peukaloita heiluttaen ja sanoi innoissaan: No katso näitä!!!

Miten ruotsalaiset saa kondomin parhaiten pois? Pieraisemalla

Mitä tapahtuu jos ruotsalainen kävelee penis erektiossa seinään? Nenä murtuu

Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen olivat joutuneet autiolle saarelle ihmissyöjien vangiksi. Päällikkö sanoi heille, että "tuokaa jokainen yksi hedelmä, niin saatatte jäädä henkiin". Miehet juoksivat viidakkoon hakemaan hedelmiä. Suomalainen tuli sitruunan kanssa, ja päällikkö sanoi, että "työnnä se perseesees". Suomalainen teki työtä käskettyä, peläten henkensä edestä, mutta nauroi ja itki yhä aikaa. Itki, koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska tilanne oli niin hullunkurinen. Norjalainen toi myös sitruunan, ja päällikkö toisti käskynsä,"työnnä se perseesees2. Norjalainenkin itki ja nauroi yhtä aikaa, itki koska se sattui niin pirusti, ja nauroi, koska ruotsalainen toi vesimelonia.

Ruotsalaisella miljonäärillä oli vaimo, joka halusi krokotiilinnahkakengät. O. K. Ajatteli miljonääri. Minä matkustan Afrikkaan metsästämään krokotiilin. Kun mies oli ampunut 20 krokotiiliä, hän tuumi:-Nyt ammun enää yhden krokotiilin ja jos silläkään ei ole kenkiä jaloissa, minä lopetan koko homman.

Suomalainen liikemies vei ruotsalaiset vieraansa paikalliseen ravintolaan illalliselle. Tarjoilija tuli paikalle ja kysyi mitä suomalaismies haluaisi syödä. Mies vastasi, että hän ottaisi pippuripihvin lohkoperunoilla, jonka jälkeen tarjoilija kysyi "Entäs vihannekset?" Johon suomalaismies vastasi, että he ottavat saman.

Ruotsalaiset ja Norjalaiset pitivät pikkikilpailun eräällä norjan vuonolla. Kun oltiin jo vähän aikaa pilkitty niin Norjalaisille tuli kaloja ahkeraan ja Ruotsalaisille ei yhtään. Lopulta eräs Ruotsalainen meni katsomaan syytä miksi Norjalaiset saivat kaloja ja Ruotsalaiset eivät. Kun Ruotsalainen palasi hän sanoi muille:"Nyt tiedän miksi norjalaiset saavat kaloja niin paljon, ne tekevät jäähän semmoisen pienen reiän"

Suomalainen ja kax ruatsalaista oli saunassa ensiksi ruotsalainen pieraisi kuului shhh Kun toinenkin swedu pieras niin kuului shh kun suomalainen pieras kuului prut Ja swedut rupesivat huutamaan neitsyt neitsyt!

Ruotsalainen halusi päästä manalaan. Ensimmäisessä huoneessa oli tulisilla hiilillä käveliöitä. Toisessa huoneessa oli ihmisiä jotka pisteli neuloja ihonsa läpi. Ja viimeisessä huoneessa oli ihmisiä joilla oli lantaa kainaloille asti, ja kahvia sanomalehti ja sikari. Ruotsalainen ajatteli, että tähän huoneeseen minä menen ja juuri kun ruotsalainen oli päässyt alkuun niin kuului käsky: NONIIN TAUKO ON OHI JA PÄÄLLÄ SEISONTA ALKAA!!!!!

Sven! Miksi sinun korvasi ovat palaneet? No kun vastasin vahingossa silitysrautaan kun piti vastata puhelimeen. Mutta molemmat korvat? Täytyihän minun soittaa ambulanssi.

Mikä on Ruotsissa parasta?
-Tie Suomeen!

Suomalainen ja Ruotsalainen...
Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen olivat jättiläisen vankina saarella. Jättiläinen lupasi laskea vapaaksi sen joka osaisi tehdä sille sellaisen kysymyksen johon se ei osaisi vastatata. Ruotsalainen esitti kysymyksen: -Kuinka monta kiveä tällä saarelle on?
Jättiläinen tiesi oikein. Sitten oli norjalaisen vuoro hän kysyi jättiläiseltä -Kuinka monta puuta saarella oli. Ja jättiläinen tiesi taas. Sitten oli suomalaisen vuoro. Hän otti kupin ja teki siihen kolme reikääja pieraisi siihen. Ja kysymys oli -Mistä reiästä pieru tuli ulos?

Ruotsalainen kehui suomalaiselle, että he aikovat lähettää miehensä aurinkoon.
-Mutta miehethän sulavat ennen kuin pääsevät aurinkoa lähellekkään, suomalainen epäili..
Ruotsalainen iski silmää ja kertoi salaisuuden: -Miehemme menevät sinne yöllä!

Kaksi ruotsalaista juoksi junaa karkuun rautatiellä ja toinen huusi.
-juostaan metsään.
Johon toinen: -eihän me ainakaan siellä sitä karkuun päästä kun ei päästä tässäkään .

o Tiimisi/työkaverisi valokuva on työpöydälläsi.
o Et osaa enää keittää kahvia.
o Vitsit työkavereittesi kanssa liittyvät aina kieleen, jota muut eivät ymmärrä.
o Sinulla on vähintään 7 kertakäyttökahvimukia työpöydälläsi (kunnes siivoja heittää ne roskiin).
o Tulet töihin joka aamu aikaisemmin kuin kukaan muu ja lähdet myöhemmin.
o Kukaan ei huomaa vaikka olisit kuollut työpöytäsi äärelle, sillä ainahan mietit asioita otsa näppiksellä.
o Viikonloput ovat myös normaaleja työpäiviä, ainakin työnantajasi mielestä.
o Vitsailet työkaverisi kanssa "kyllä näillä palkoilla voi...".
o Et kuule enää ovikellon soivan.
o Hankit silmälasit (vahvemmat, jos sinulla on jo).
o Automaatista voi ostaa käteviä Pepsi pulloja, joilla voi rakentaa kaikenlaista kivaa työhuoneesesi.
o Väität palavereissa ja työnantajallesi että on kamala kiire ja oikeasti kaivat vain nenää..
o Internetissä surffaaminen on mielestäsi tylsää.

Löysitkö itsesi?

Vaimo 1.0:n päivitys rosvoaa resurssit

Vaimo 1.0:n dokumentoimaton ominaisuus (suom. bugi) on resurssirosvous. Sen asentamisen jälkeen ei voida ajaa esimerkiksi Pub 7.0:aa tai Pokeri-illan mitään versiota. Vaimo-sovellus ryhtyy tavattoman helposti generoimaan Vauva-koodia, ja valmiin sovelluksen massiivinen tulostusjono tukkii käyttäjänkin resurssit kokonaan. Vaimo-sovellusten luonnollinen ominaisuus on pyrkiä asentamaan itsensä niin, että ne pystyvät monitoroimaan koko järjestelmää. Liioin ne eivät tarjoa mahdollisuutta hankalien lisäsovellusten poisjättämiseen, vaan Anoppi 65.5 ja Muijanveli Beta asentuvat samalla.
Vaimo 2.0:n bugfix

Päivitettäessä Vaimoa versioon 2.0 on syytä huolehtia seuraavien bugfixien käytöstä:

- Käyttöliittymän tulee olla miellyttävämpi ja siinä täytyy olla "älä taas aloita"-käsky sekä "Pienennä" nappi.
- Lisäksi tulee löytyä uninstallointimahdollisuus.

Mikäli halutaan pysytellä Vaimo-sovelluksen kevytversiossa, Tyttöystävä 1.0:ssa, ei sen kanssa rinnan pidä yrittää ajaa Tyttöystävä 2.0:aa. Kumpikaan ei hyväksy jaettua I/O:ta. Järjestelmäytimen luontumuksen vuoksi kaikki Tyttöystäväversiot alkavat jossain vaiheessa ajon aikana ilmoitella Vaimo 1.0:aan päivittäimisen eduista ja Baby-sovelluskehittimen debuggaamisesta.
Varo Sharewarea

Havaittu bugi: Jos yrität ajaa Rakastajatar 1.1:tä samassa järjestelmässä Vaimo 1.0:n kanssa, viime-mainittu deletoi välittömästi MsMoney-sovelluksen ja uninstalloi itse itsensä. Bugfix: Asenna Rakastajatar 1.1. eri järjestelmään ja vältä vahvaa, yli yhden promillen enkryptausta kommunikoidessasi järjestelmien välillä. Silloin tällöin voi muistin resetointi olla paikallaan.

Huom: Varo Shareware-tuotteita. Niiden on havaittu sisältävän viruksia jotka saattavat asentua ajon aikana Vaimo 1.0:aan.

Koska oluen valmistajat tuntevat vastuunsa tuotannon kasvusta ovat ne hyväksyneet Lääkintöviranomaisten esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi, vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen, kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään, että mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/ tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan anoppisi olevan paras ystäväsi.

o Häviät väittelyt elottomille esineille.
o Joudut pitämään kiinni ruohikosta jotta et putoaisi pois maasta.
o Työ haittaa juomistasi.
o Lääkäri löytää suonistostasi alkoholin joukosta jälkiä verestä.
o Vessanpöntön kansi hakkaa jatkuvasti takaraivoasi.
o Uskot vakaasti että alkoholi on yksi viidestä elintärkeästä ravintoryhmästä.
o 24 tuntia vuorokaudessa, 24 olutta kassissa -sattuma??
o Koet että kahden käden ja vain yhden suun omistaminen hankaloittaa juomistasi.
o Onnistut keskittymään paremmin yksi silmä suljettuna.
o Paikoitusalue vaikuttaa siirtyneen sillä välin kun olit viereisessä ravintolassa.
o Tiput lattialta.
o Jätät lounaasi väliin koska "hei, tuopillisessahan onkin yhtä paljon kaloreita kuin hampurilaisessa!".
o Hyttyset humaltuvat pistettyään sinua.
o AA-kerhon tapaamisessa aloitat "Nimeni on... öh".
o Jokainen baarissa tervehtii sinua aina kellonajasta huolimatta.
o Joka ilta toteat kämppäkaverisi kissan viehättavämmäksi ja viehättävämmäksi...
o Roseanne näyttää mielestäsi hyvältä.
o Olet varma että se kirottu vaaleanpunainen elefantti seurasi sinua taas ravintolasta kotiin.
o Pensaikkosi on kännissä liiasta kastelusta.
o Heräät kiljuen "TORO TORO TORO!" keskellä yötä.