IRC-Galleria

Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he olivat nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.
Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi nuorempiani tuollaisilla tarinoilla.
Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin asiat ovat teillä!
Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettya postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei,vaan piti lahjoa joku pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muitavaihtoehtoja.
Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi olla pomo, äiti, huumekauppias...sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa,että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä. Eikä meillä ollut mitään vitun Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli Atari 2600! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!
Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä,eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyvä, senkin pilalle hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on asiat niinvitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette varmasti kestäisi elämää 70-80-luvulla!

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora".Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua". Juttu on oikeudessa ensi torstaina. Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä. Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön". Ja hän vastasi: "Niin minutkin". Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen. Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin". Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

- Kertoo juoneensa kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
- Potilas turkulainen nuorimies, ei muuta vikaa.
- Kertoo, että kotona koira, joka aivan normaali.
- Kertoo, ettei melupaikan työtaso kovinkaan korkea.
- Potilas tulossa pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
- Ohessa resepti, jonka ystävällisesti pyydän syömään.
- Potilas ei suostu antamaan.
- Saanut 1-vuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
- Vasemmassa kädessä ranteen alueella todetaan repaleisen koiran puremahaava.
- Kertoo, että korvanlehdet usein ovat kovin kivuliaat, kun ne aamulla nostetaan tyynyltä.
- Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei mielellään kaihileikkaukseen lähde niin kauan kuin tulee toimeen ja potilas ei itsekään ole leikkaukseen tässä vaiheessa halukas.
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
- Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitukseen)
- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
- Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 112 tullut apuun.
- Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
- 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
- Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
- Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
- Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
- Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
- Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
- Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.
- Kotona kävelee seiniä pitkin.
- Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
- Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
- 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
- Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
- Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
- Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
- Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
- Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
- Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
- Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
- Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
- Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
- Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
- Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
- Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
- Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
- Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
- Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
- Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
- Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
- Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
- Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
- Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
- Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
- Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
- Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
- Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
- Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
- Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
- Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
- Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
- Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
- Kipsi kaatunut ja haljennut.
- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
- Vasen pakara palpoiden stabiili.
- Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
- NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
- Seurannassa potilas lämpenee.
- Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
- Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
- Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
- Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
- Yt oli hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
- Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
- Nykyvaiva: ei vaivoja.
- Kuiva ja asiallinen potilas.
- Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
- Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet
- Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
- Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
- Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
- Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
- Rasituksessa antaa 4.6 litraa.
- Lääkemääräys ei kerinnyt avuksi.
- Syönyt Panadol-suppoja päänsärkyyn. Valittaa närästystä.
- Tuli ambulanssilla päivystykseen vuosi sitten tapahtuneen selkävamman vuoksi.
- Kävellessä huimaa, samaa vaimokin sanoo.
- Tähystyksessä ei näkynyt hyvin.
- Tulee päivystykseen poliisin saattamana, joka tuntuu rauhalliselta.
- Kipuihin Ketorin 100 mg kapselit ja toivotaan että ne loppuvat pian.
- Kuulostaa hyväkuntoiselta puhelimessa.
- Oikean jalan etusormesta poistettiin kynsi.
- Jatkossa terveysasemalla katsotaan potilaan paineita.
- Pt ollut jonossa yli kuukauden. Jalkaa särkee vieläkin.
- Nyt osastolla paikkatilapulanne.
- Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
- Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
- Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
- Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
- Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
- Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
- Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
- Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
- 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
- Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
- Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
- Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
- Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
- Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
- Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
- Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
- Tulosyy: Tukieläinongelmat

Olipa kerran ruotsalaissyntyinen keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisessä ja hiljaisessa metsätorpassa. Tämä mies sai valmiiksi uuden keksintönsä -autonmoottorin, joka toimii paitsi bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan autoonsa ja lähti ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle. Matka oli pitkä, alkoi hämärtää... Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan. Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.

- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, valitti äiti.
- Mä oon tiskannu joka ilta tällä viikolla, ei oo mun vuoro, kimitti tytär.

Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi liikkuisi, nauraisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisuutui ja asettui makuulle keittiön lattialle... Keksijä huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan ja tähyili ympärilleen ja havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä. Toiveikkaana hän lähti hakemaan bensiiniä lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa alastomana keskellä keittiön lattiaa. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.

- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon tielle ?
- Minä maksan tietysti, hän sanoi. Kukaan ei vastannut.

Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä bensiiniä. Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään,päätti keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä. Suoritettuaan toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan sitä bensaa pitäisi katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta. Palattuaan takaisin keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin. Vielä olisi tietenkin mahdollista, että vintillä on kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän sieltä mitään haeskeli. Bensiiniä ei talossa kerta kaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtäkkiä muisti moottorinsa erikoisuuden.

Olisikohan täällä jossain vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen. Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi: Ei saatana, minä tiskaan!

Tutkijat ovat pitkään kiistelleet siitä, mitä kansallisuutta ja etnistä ryhmää Jeesus edusti. Jokin aika sitten Roomassa kokoontui teologien kokous, jossa väiteltiin aiheesta kiivaasti. Yksi kerrallaan jokainen esitti todistusaineistoa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli meksikolainen:
Hänen etunimensä oli Jeesus.
Hän oli kaksikielinen.
Hän oli jatkuvasti vaikeuksissa virkavallan kanssa.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli musta:
Hän kutsui kaikkia "veljiksi".
Hän piti gospelista.
Hän ei saanut oikeudenmukaista oikeudenkäyntiä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli juutalainen:
Hän jatkoi isänsä ammatissa.
Hän asui kotona 33-vuotiaaksi.
Hän uskoi, että hänen äitinsä oli neitsyt ja hänen äitinsä uskoi, että lapsen isä oli Jumala.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli italialainen:
Hän puhui käsillään.
Hän joi viiniä kaikilla aterioilla.
Hän piti oliiviöljystä.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli Kaliforniasta:
Hän ei koskaan leikannut hiuksiaan.
Hän kulki paljain jaloin.
Hän perusti uuden uskonnon.

Kolme todistetta siitä, että Jeesus oli irlantilainen:
Hän ei mennyt koskaan naimisiin.
Hän kertoi aina tarinoita.
Hän rakasti vihreitä niittyjä.

Mutta kaikkein uskottavimmat todisteet on löydetty siitä, että Jeesus oli nainen:
Hän onnistui ruokkimaan suuren ihmisjoukon lyhyellä varoitusajalla.
Hän yritti yhä uudelleen välittää viestiään miesten keskuudessa, jotka eivät ymmärtäneet siitä mitään.
Vielä kuoltuaankin hänen täytyi nousta ylös, koska hänellä oli niin paljon tekemistä.

Kuka huutaa on peli, jota voi pelata kotona tai kaverin luona järjetetyillä kutsuilla. Tämän leikin järjestämiseen tarvitaan noin 10 henkilöä. Arvotaan joukosta yksi joka saa toimia arvaajana. Tämä valittu meneen toiseen huoneeseen, jonka aikana muut menevät lattialle istumaan aivan vierekkäin pieneen ryhmään jonka jälkeen he vetävät jonkun pressun tai peiton päälleen. Nyt tämä valittu kutsutaan sisään. Valittu ottaa jonkun kepin tai vastaavan (esim. pesäpallomailan) ja lyö sillä peitteeseen ja koittaa sitten arvata kuka huutaa.

Ajalle ___.___._______ - ___.___._______

Minkätähären

[ ] Pirämma meirän osaston yöjuaksukilipaalut
[ ] Kaikki toisekki menöö
[ ] En ilikee jäärä pois
[ ] Näyttämähän uutta tanttua
[ ] Vanha tanttu kelepaa

Tuun kotia

[ ] Sitte kun kerkiän
[ ] Etyk (en tuu yäksi kotia)
[ ] Krannien valavonnas, mutta pimees

Jonsen tuu niinku lupasin

[ ] En oo voittanu kiusausta
[ ] Kukaan muukaa ei lähteny
[ ] Paisunta oli vieny sillan
[ ] Pyhäkengistä katkes korko

Jos päästät, niin lupaan

[ ] Mennä toistekki
[ ] Toimittaa kaikki toisista
[ ] Ottaa joskus sunki joukkohon

Josset päästä

[ ] Lähären kumminki
[ ] Lähären ja teen pahaa
[ ] Rupian ryyppäämähän
[ ] Krätyylen viikkotolokulla
[ ] Makaan laattialla, huuran ja potkin
[ ] Sanon toisille, nottet päästäny

Päiväys ja hakijan allekirjootus

________________________________________________

Päätös

[ ] Senkus meet
[ ] Ei tuu kuulohonkaa

Luvan myöntäjän allekirjootus

_______________________________________________


Tämän lupapäätöksen leimavero peritään luvansaajalta myöhemmin.

Maksuaikaa on ___.___._______ asti.

1. Kun ihmiset ovat kylvettäneet sinut, ÄLÄ ANNA HEIDÄN KUIVATA SINUA PYYHKEELLÄ! Sen sijaan juokse heidän vuoteeseensa ja kuivaa itsesi lakanoihin. Tämä on erityisen hyvä jos on juuri ihmisten nukkumaanmenoaika.

2. Käyttäydy kuin tuomittu rikollinen. Kun ihmiset tulevat kotiin, käännä korvasi taaksepäin, laita pää tassujen väliin, leuka alas ja käyttäydy kuin olisit tehnyt jotain todella pahaa. Sitten katso ihmisiä, kun he raivoissaan etsivät talosta vahinkoja, joita he ajattelevat sinun aiheuttaneen. (HUOM: Tämä toimii vain silloin, kun et varmasti ole tehnyt mitään väärää.)

3. Anna ihmisten opettaa sinulle aivan uusia temppuja. Opettele ne täydellisesti. Kun ihmiset yrittävät näyttää niitä jollekulle toiselle, tuijota ilmeettömästi ihmiseen. Teeskentele kuin sinulla ei olisi harmainta aavistustakaan, mistä he oikein puhuvat.

4. Tee ihmisestäsi kärsivällinen. Kun menet ulos "pissalle", haistele ympäriinsä koko pihaa kun ihminen odottaa. Näyttele, kuin se paikka, jonka olet valinnut pissaamiseen, on ylivoimaisesti paras mahdollinen päätös ja maailman paras kohtalo.

5. Vedä ihmisten huomio puoleesi. Kun menet ulos kävelylle, pidä kiirettä näkyvimmin, kun menet kakille. Tee asiasi rauhassa ja pidä huolta, että kaikki katsovat. Tämä toimii erittäin hyvin, kun ihmiset ovat unohtaneet ottaa muovipussin mukaansa.

6. Kun olet ulkona kävelyllä, vuorottain yski ja ole kuin tukehtuisit joka kerta, kun vieras ihminen kävelee ohi.

7. Tee omat sääntösi. Älä aina vie keppiä takaisin, kun leikit noutoa ihmisten kanssa. Anna heidän mennä ja noutaa se ajoittain.

8. Piiloudu ihmisiltäsi. Kun ihmiset tulevat kotiin älä tervehdi heitä ovella. Sen sijaan piiloudu heiltä ja anna heidän ajatella, että sinulle on tapahtunut jotain kauheaa. (Älä näyttäydy ennenkuin ainakin yksi ihminen on pakokauhun vallassa ja pillahtamaisillaan itkuun).

9. Kun ihmiset kutsuvat sinua takaisin, ota lungisti. Kävele mahdollisimman hitaasti takaisin ovelle.

10. Herää aamulla kaksikymmentä minuuttia ennen herätyskellon soittoa ja vaadi ihmisiä viemään sinut ulos aamupissille. Mene mahdollisimman pian takaisin ja mene nukkumaan. (Ihmiset voivat harvoin mennä takaisin nukkumaan käytyään ulkona, tämä tekee heistä hulluja!)

Tämän ketjukirjeen panivat alulle kyvykkäät naiset - kuten sinä - rikastuttamaan seksielämäänsä vielä enemmän. Päinvastoin kuin tavalliset ketjukirjeet, tämä ei maksa mitään. Voit ainoastaan voittaa!!! Lähetä kirje edelleen seitsemälle parhaimmalle, yhtä kyvykkäille ja aktiiveille ystävillesi. Sen jälkeen nukutat oman avo-/aviomiehesi/poikaystäväsi, paketoit hänet isoon pahvilaatikkoon (älä unohda ilmareikiä) ja lähetät paketin sille henkilölle jonka nimi on ylimpänä listalla. Kohta sinun nimesi on ylimpänä listalla ja tulet saamaan 823.543 miestä postissa. Tilastollisen jakauman mukaan niiden seassa on vähintäin:

o 1 Mister Suomi
o 2 George Clooney-kloonia
o 31 Antonio Banderas-kloonia
o 463 villiä sex-machinea
o 3234 hyväkroppasia poikakalentien vakiomalleja
o 20198 tosi aktiivista miestä
o 40198 muuten vaan komeaa ja kestävää

Yhteensä siis 64.294 miestä, jotka selvästi ovat kuumempia, viriileimpiä ja herkullisempia kuin se nuutunut, äkäinen ukko, jonka panit postissa kierrätykseen. Parasta tietysti on, että vanha äijäsi ei takuulla ole näitten joukossa.
Älä missään tapauksessa katkaise tätä ketjua

Eräs nainen lähetti kirjeen viidelle ystävälleen seitsemän sijasta, ja sai oman äijänsä takaisin, edelleen puettuna samoihin polvista lököttäviin black-horse-kalsareihin, samoja typeriä vitsejä toistellen ja keppanapullon korkkejä ympärilleen viskellen. Se kansainvälinen supermallipoika, joka oli asunut naisen luona siitä lähtien, kun oma äijä lähti, muutti samana päivänä naisen parhaan ystävän luo (jolle hän ei ollut kirjoittanut!). Samalla kun olen tätä sinulle kirjoittanut, on nainen, joka on kuusi paikkaa ennen minua listalla, vastaanottanut 837 miestä ja on joutunut sairaalaan ylirasituksesta. Sairashuoneen ulkopuolella odottaa vielä 452 laatikkoa.
Sinun on uskottava tähän ketjukirjeeseen

Tämä on ainutlaatuinen tilaisuus parantaa seksielämääsi. Ei typeriä, illalliskutsuja, ei tuntitolkulla keskusteluja yksinkertaisista asioista (kuten formula, jääkiekko) vain saadaksesi hänet houkutelluksi seksiin. Ei mitään velvollisuuksia, ei hapanta anoppia, ei epämiellyttäviä puheita häistä tai kihlajaisista, ei ainaista Viagra-kuuria... Älä siis epäröi! Lähetä kirje jo tänään seitsemälle parhaalle ystävällesi. Ellei sinulla ole miestä niin lähetä pölynimuri - siinähän on sama periaate, eli kun puhti loppuu niin se vanha rotisko menee vaihtoon.

Huomatkaa! Tervetuloa kesäiltaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää: romaaneja, poliiseja, laivamiehiä
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Saara ja Salomo: siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettoman puolitoistatuntisen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 1€ nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli 10 hengen ryhmille sallitaan alennus,
eikä ennakkovaraus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 0,80€ miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

PS. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päälleen vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja laulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

PPS. Luepa nyt uudelleen joka toiselta riviltä...