IRC-Galleria

Loman anoja: ______________________________________________
Aika: __/__/200_ klo __.__ - __/__/200_ klo __.__
Loman laatu

[ ] iltaloma
[ ] yöloma
[ ] viikonloppuloma
[ ] aamuvapaa
[ ] kuntoisuusloma minä viikonpäivänä tahansa
[ ] muu loma, mikä _________________________________________
Anomusperuste

[ ] nuhteeton palvelu kotona
[ ] ahkera siivouspalvelu
[ ] kuukausivapaa
[ ] vuosivapaa
[ ] viimeksi tarjottu viihdeilta ulkona
[ ] muu, mikä ______________________________________________
Loma-aika

[ ] uusivuosi
[ ] vappu
[ ] juhannus
[ ] joulunaika
[ ] virallinen kokous
[ ] korruptiolounas
[ ] kuusen karsijaiset
[ ] edustustilaisuus
[ ] läksiäiset
[ ] työmatka
[ ] pankinjohtajan pehmityssaunailta
[ ] ETYK-ilta (En Tule Yöksi Kotiin)
[ ] muu, mikä ______________________________________________
Tilaisuuden osanottajat

[ ] samaa sukupuolta
[ ] eri sukupuolta
[ ] ei tietoa
[ ] lapsuudenystäviä
[ ] koulukavereita
[ ] työtovereita
[ ] pelikavereita
[ ] asiakkaita
[ ] muita, keitä ___________________________________________
Mahdollinen tarjoilu

[ ] olutta
[ ] alkoholijuomia
[ ] ei alkoholipitoisia nesteitä
[ ] valkosipulipatonkia
[ ] muuta, mitä ____________________________________________
Tilaisuuden pitopaikka

Osoite : ___________________________________________________
Puhelin : __________________________________________________
Puolto

Puollan yllämainitun anojan lomaa, perusteluni: _______________________________________________________________________.
Puoltajan nimi, ammatti ja osoite: _________________________________________________________________________.
Myöntö

[ ] myönnän
[ ] myönnän muutettuna __/__/200_ __.__ - __/__/200_ __.__
[ ] en myönnä!

Myöntäjän allekirjoitus : __________________________________
Paikka ja päiväys : ________________________________________

Noudata seuraavaa kymmentä käskyä ja huomaat kehityksen ensimmäisten oireiden ilmaantyvat ennenkuin ehdit sikaa sanoa.

1. Syö aina kun voit. Älä koskaan ryhdy laihdutuskuurille. Pilkkaa laihduttajia. Juo olutta päälle.
2. Muista, mitä vanhempasi opettivat sinulle, kun olit lapsi. Syö aina annoksesi loppuun. Tulet näkemään, mihin se johtaa. Juo olutta päälle.
3. Vältä ravintoterapeuttien neuvoja. Hylkää vihannekset ja juurekset. Käytä aina rasvaisinta lihaa. Sivele kinkun läskin päälle ensin runsaasti voita ja sitten sinappia. Kokeile voissa haudutettua kermaa. Juo olutta päälle.
4. Syö mieluiten yksin. Muiden ihmisten läsnäolo häiritsee. He inventoivat jokaisen suupalasi, etkä voi olla oma itsesi. Jos joku tuppautuu pöytääsi, yritä välttää keskustelua. Juo olutta päälle.
5. Älä keskity syömiseen. Varaa pöytään lukemista. Silloin et kiinnitä huomiotasi siihen, mitä laitat suuhusi. Juo olutta päälle.
6. Hotki. Lapa ruokaa suuhusi kuin lapiolla. Älä maistele makuja tai aromeja. Niele niin isoina paloina kuin uskallat. Ole ahne, älä höllää hetkeksikään. Kylläisyyden signaali hälyttää aivoissa vasta noin 20 minuutin kuluttua ruokailun alusta. Toimi siis ennen sitä. Juo olutta päälle.
7. Tee ruokaa aina niin paljon kuin kattiloihin mahtuu. Silloin sitä riittää enemmän. Juo olutta päälle.
8. Syö aina keittiössä. Jätä jääkaapin ovi raolleen, saat pikaisen ensiavun, jos ruoka pääsee loppumaan kesken. Älä missään nimessä kiikuta ruokaa valmiiksi annosteltuna ja kauniisti katettuna olohuoneeseen. Juo olutta päälle.
9. Kilpaile aina, jaksatko syödä enemmän kuin kaverisi. Jos olet naimisissa tai muuten vain elelet jonkun kanssa, kumppaneiden on tuettava toisiaan. Voita virittämäsi syöntikilpa vaikka väkisin. Juo olutta päälle.
10. Syö välipalaksi aina hampurilaisia, makkaroita ja ranskalaisia perunoita. Älä yritä näytellä sivistynyttä. Juo olutta päälle

o Sinä olet niin seksikäs krapulassa.
o Loistopieru! Päästäpä toinen!
o Mieluummin katson sinun kanssasi jalkapalloa ja juon olutta kuin menen shoppailemaan.
o Eiköhän tilata Jallu!
o Mennäänpä kuule ostoskeskukseen, niin voit ihailla naisten takapuolia.
o Kulta - uusien naapureiden tytär ottaa taas aurinkoa, tule katsomaan.
o Tee minulle palvelus - unohda se typerä ystävänpäiväkortti ja osta itsellesi pari golfmailaa.
o Kyllähän minä ymmärrän, hääpäivämme tulee joka vuosi, mene vain poikien kanssa metsästämään, se vähentää stressiä.
o En kyllä suostu suuseksiin ellet laske koko lastia kurkkuuni.
o Vai haluaisit harrastaa seksiä minun ja seksikkään kaverini kanssa, kyllä se sopii.
o Kyllä minä maksan.
o En minä tarvitse uusia vaatteita, minulla on niitä vaikka kuinka paljon ennestään.
o Vaihdoin juuri meidän autosta pakoputken ja kaikki hihnat sekä öljyt.
o Ei sinun tarvitse tulla katsomaan minun sukulaisiani, menen yksin.
o Minä ymmärrän! Ei tarvitse selittää.
o Minä osaan.
o Olitpa myöhään ulkona kavereiden kanssa - hyvä, että sinulla on hauskaa tekemistä.
o Kyllä naisenpaikka on kotona, sano sinä ukko mitä haluat.
o Katso mitä toin kaupasta: uuden Sarah Youngin Pornovideon!
o Juo vaan..Avaanko sinulle kaljapullon vai teenkö kossusta siivun?

o Peritteköhän nyt ihan oikeasta paikasta?
o Onkos teillä muuten valtuuksia periä mitään?
o Ollaanko me mukamas tilattu jotain?
o Koska tää nyt olis muka pitäny maksaa?
o Teillä on kyllä nyt väärä numero. Ei tässä numerossa ole tommosta firmaa.
o Jaa, se on unohtunut. Hoidetaan ensi tilassa.
o Kuulkaas nyt: Me laitetaan kaikki laskut kerran kuussa hattuun ja toimistotyttö valitsee kolme laskua, jotka me maksetaan ja Teidän lasku ei ollut nostettujen joukossa. Ehkä ensi kuussa.
o Ai tilattiinko me teiltä jotain?
o Mikäs firma te nyt oikein oottekaan?
o Kuka sen on muka tilannut?
o Onkos tuo kuittaus muka jonkun meikäläisen allekirjoitus ja onkos hänellä nimenkirjoitusoikeutta?
o Eikös se tilaaja saanut meiltä potkut jo vuosi sitten?
o Eikös eräpäivä ole vasta viikon päästä?
o Vastahan mä just maksoin sen.
o Me oltiin just menossa maksaan sitä.
o Kaikesta pikkujutusta tekin kyselette, jos suoritus on 3 kuukautta myöhässä.
o Jos se suoritus on mennyt väärälle tilille. Tarkistakaahan tilinumeronne uudelleen.
o Ulosottomies haki sen suoraan.
o Eikös teitä julistettu konkkaan? Mikäs se lakimies sitten oli, joka kävi täällä hakemassa rahat?
o Se tuotehan oli viallinen ja me reklamoitiin ja lähetettiin tuote takaisin Saksaan.
o (Amerikkalaiselle perijälle) "Your check left yesterday".
o Se firmahan meni konkkaan jo kuukausi sitten. Me ollaan uusi vuokralainen.
o Se oli just se lasku, jota mä olin maksamassa, kun Solo paukahti. Mä luulin, että se tuli hoidettua. Rahat ainakin häipy tililtä.
o Me luultiin, että kirjanpitäjä hoitaa sen, mutta tuli kortti Zürihistä, eikä siitä ole sen jälkeen kuulunut mitään.
o Mehän maksettiin se pimeesti kuskille. Ei me siitä mitään kuittii saatu.
o Sen laskun täytyi olla niiden papereitten joukossa, jotka katos kun lähetin auto varastettiin.
o Toimistonhoitaja sai viime viikolla kuutoset, eikä kukaan tiedä, että missä laskut on.
o Toimitusjohtaja pakeni viime yönä maasta.
o Koko kirjanpitoaineisto on ollut KRP:llä/Verottajalla tutkittavana jo 2 viikkoo.
o Koko yhtiön johto on pidätettynä
o Kaikki ovat nyt lomalla, eikä kukaan tiedä niistä mitään.
o SUPO julisti teidän laskun salaiseksi. Siksi sitä ei pystytty maksamaan.
o Naapurin koira söi teidän laskun.

Alea jacta est!
Minä en jaksa alennusmyyntejä
Animula vagula, blandula
Eläimet vakoilee, sekoilee
Ars longa, vitae brevis
Pitkä perse, lyhyet valkoiset kalsarit
Arversa fortunqa
Vastustaja kuulapelissä
Audi, vile, sile!
Isän auto, leveä, sileä!
Debellare superbos
Debiili pääjohtaja
E pur, si muove!
Ei perkele, se on muovia!
Etiam periere ruinac
Etiäiset ruinaa kivennäisvettä
Exceptio confirmat regulam
Poikkeuksellisen rajut rippiäiset
Gaudeamus igitur
Gaudeamuksella käy aina tuuri
Ille faciet
Ile on naamat
In vino veritas
Viinissä on verta taas
Vae Victis
Missä on Vihti?
Non videbis annos Petri
Älä anna enää kaljaa Petrille
Naturalia non sunt turpia
Luonnonsuojelijoita ei pidä vetää turpiin
Navigare necesse est
Täytyypä suunnistaa Eestiin
Nomen est omen
Kukaan mies ei ole omena

o KAIKKI OVAT SYDÄMELLISESTI TERVETULLEITA!!
o On ankarasti kielletty pitämästä hyvää tuulta vain itsellään. Jaa se heti toisten kanssa.
o Istu koko perseellä, niin näytät parhaiten maailmannaiselta/mieheltä.
o Vaatetus on pakollinen koska naisia on läsnä.
o Jokainen syö lautaseltaan ja juo omasta kupistaan.
o Tarkista että hampaat istuvat tiiviisti. Jos ei, ota ne pois!
o Ilman "esiliinaa" ei saa oleskella hämärissä paikoissa.
o Vältä ruuhkaa pöydän alla. Ryömi oikeaa reunaa.
o Naapurin päälle ei saa ojentautua pöydässä.
o Pyydämme huomioimaan että ovet, joissa on korkea kynnys, ovat ikkunoita.
o Sido ruokaliina leuan alle. Jos on useampia, niin ylimmän alle.
o Jalkojen on oltava ruokailun aikana pöydän alla, ei siis pöydällä.
o Kontrolloi ettei pöytänaapurisi käytä päihdyttäviä juomia niin, että naamasi suttaantuu.
o Keskustelut pöydän alla kielletään.
o Jos joku luulee olevansa opettaja, heittäkää hänet ulos.
o Vaaleanpunaisia elefantteja ei saa olla mukana, ei myöskään kantokahvalla varustettuja kissoja.
o Syötyä ateriaa ei oteta takaisin.
o OLKAA ILOISIA JA VIIHTYKÄÄ!!

1. "Enpä arvannut että he suuttuisivat noin vitusti." - Osama bin Laden, 2001
2. "Hei halooo, kuka vittu siitä saisi tietää?!" - Bill Clinton, 1999
3. "Paikallisia sadekuuroja... ja vitut!!" - Nooa, 4341 eKr
4. "Missä vitussa me ollaan!?" - Amelia Earhart, 1937
5. "Haluatte MINKÄ tuohon vitun kattoon!?" - Michelangelo, 1566
6. "Miten vitussa sinä ratkaisit tuon!?" - Pythagoras, 126 eKr
7. "Onhan se niin vitusti hänen näköisensä!" - Picasso, 1926
8. "Joka vitun taukki ymmärtää tämän." - Einstein, 1938
9. "Mistä vitusta noi kaikki intiaanit tuli?!" - Kenraali Custer, 1877
10. "Mikä vittu se oli?!" - Hiroshiman pormestari, 1945

Kun olin nuori, vanhemmillani oli tapana ikävystyttää minut kuoliaaksi typerillä kommenteillaan, miten vaikeaa elämä mukama oli kun he olivat nuoria. Tiedättehän, kouluun piti kävellä aina 30km ylämäkeen molempiin suuntiin joka ikinen aamu ympäri vuoden kestävissä lumimyrskyissä kantaen nuorempia sisaruksiaan selässään. Ja koulussa oli vain yksi luokkahuone ja kaikki saivat vain kymppejä, vaikka kaikki olivat myös töissä 16 tuntia päivässä nälkäpalkalla, ettei perheen tarvinnut nähdä nälkää.
Ja muistan vannoneeni itselleni, että en ikinä pitkästyttäisi nuorempiani tuollaisilla tarinoilla.
Mutta...nyt kun olen vanhempi, niin en voi kuin ihmetellä miten helppoa nykynuorisolla on. Teillä on kaikki niin vitun hyvin! Minun nuoruuteeni verrattuna te elätte kuin kuninkaat! Ja vaikka vannoinkin, niin te nykynuoret ette todellakaan ymmärrä miten hyvin asiat ovat teillä!
Ajatelkaa nyt hetki, kun olin nuori niin ei meillä ollut mitään internettiä. Jos halusimme tietää jotain, niin menimme kirjastoon ja haimme sen tiedon itse. Eikä silloin ollut sähköpostia! Meidän piti kirjoittaa kirjeitä, paperille, kynällä. Ja sitten piti kävellä ulos, joskus jopa kadun toiseen päähän, että sai kirjeen laitettya postilaatikkoon ja siltikin sen perillemeno kesti viikon. Eikä meillä ollut MP3:sia tai Napstereita! Jos halusi varastaa musiikkia, piti kävellä levykauppaan ja varastaa se itse. Tai odottaa koko ilta radion vieressä, että sai nauhoitettua kappaleen radiosta ja silloinkin juontaja yleensä puhui biisin alun tai lopun päälle ja pilasi koko kappaleen.
Ja tiedättekö mikä oli todella rankkaa? Pornoa ei saanut netistä! Ei,vaan piti lahjoa joku pultsari ostamaan Jallu kioskilta. Joko noin, tai sitten runkattiin Anttilan alusvaatekuvaston kanssa. Ei ollut muitavaihtoehtoja.
Eikä meillä ollut mitään hienoa tekniikkaa, kuten koputus. Jos olit puhelimessa kun joku soitti, niin soittajan puhelin tuuttasi varattua. Eikä meillä ollut mitään vitun soittajan numeron näyttöjäkään. Kun puhelin soi, ei ollut aavistustakaan kuka se oli. Se voi olla pomo, äiti, huumekauppias...sitä ei tiennyt. Oli vaan pakko ottaa riski ja vastata! Ja itse puhelin, niitähän oli jokaisella perheellä yksi. Keskellä aulaa,että kaikki varmasti kuulivat kaikki keskustelut. Ja johdolla seinässä kiinni, ettei sitä voinut siirtääkään, koska se irtosi seinästä jos kävelit pari metriä. Eikä meillä ollut mitään vitun Pleikkareita ja hienoja 3D-grafiikoita. Meillä oli Atari 2600! Ja maailmassa oli sormilla laskettava määrä pelejä, kuten Space Invaders ja Asteroids, mitkä näyttivät lähinnä legoilta. Pelin hahmot olivat neliöitä. Sinä olit neliö. Avaruusolennot olivat neliöitä. Ammukset olivat neliöitä. Asteroidit olivat neliöitä, jotka ammuttaessa hajosivat pienemmiksi neliöiksi. Eikä silloin ollut mitään vaikeustasoja tai kenttiä, vaan sama kenttä ja vaikeustaso ikuisuuksiin asti. Eikä pelejä voinut pelata läpi, peli vain jatkui aina vaikeampana ja nopeampana kunnes kuolit. Ihan kuin elämä!
Eikä leffateattereissa ollut kaltevaa lattiaa, vaan kaikki penkit olivat samalla korkeudella! Jos edessäsi istui pitkä hujoppi, niin se siitä,eipä tarvinnut katsoa sitä leffaa. Ja toki meillä oli telkkari, mutta silloin oli kaksi kanavaa ja nekin mustavalkoisia. Eikä ohjelmia nähnyt mistään tekstiteeveestä, vaan ne piti katsoa lehdestä. Eikä silloin ollut mitään Cartoon Networkkia! Piirrettyjä tuli vain lauantaiaamuna. Ymmärrättekö te?? Piti odottaa koko vitun viikko nähdäkseen piirrettyvä, senkin pilalle hemmotellut kakarat! Tällä kaikella tarkoitan, että teillä nykynuorilla on asiat niinvitun hyvin! Te olette täysin pilalle hemmoiteltuja, ette varmasti kestäisi elämää 70-80-luvulla!

Useimmiten koirille annetaan sellaisia mielikuvituksellisia nimiä kuten Musti ja Halli tai jotakin. Minun koirani nimi on "Huora".Itse asiassa Huora on hyvin rassaava nimi. Tässä eräänä päivänä ulkoilutin Huoraa ja se karkasi minulta. Käytin tuntikausia sen haeskelemiseen. Poliisi tuli kysymään mitä ihmettä teen niillä nurkilla neljältä aamulla. Sanoin: "Etsin Huoraani. Olen huolissani siitä. Se pääsi pakoon hihnastaan ja on kolmetoistavuotias eikä tunne tätä seutua". Juttu on oikeudessa ensi torstaina. Eräänä päivänä kävin hakemassa Huoralle veromerkkiä. Virkailija kysyi mitä haluan. Sanoin haluavani luvan Huoran pitoa varten. Hän sanoi haluavansa myös sellaisen luvan. Selitin, että tämä Huora on oikea koira. Hän ei ollut kiinnostunut Huoran ulkonäöstä. Yritin selittää: "Ette nyt ymmärrä. Minulla on ollut Huora kaksivuotiaasta asti". Hän epäili minun olleen melkoinen jätkä. Kun päätin mennä naimisiin, kerroin papille haluavani ottaa Huoran mukaan vihkiäisiin. Hän pyysi minua odottamaan vihkiäisten loppuun. Vastasin: "Mutta Huora on ollut tärkeä osa minun elämääni ja elämäntapaani on aina kuulunut Huora." Hän sanoi, ettei halua kuulla minun yksityiselämästäni ja ettei kirkollisesta vihkimisestä tule mitään. Sanoin kaikkien vieraiden olettavan Huoran olevan mukana. Seuraavana päivänä tuomari vihki meidät ja sukulaiseni erotettiin kirkosta. Otimme vaimoni kanssa koiran mukaan häämatkalle. Kun kirjoittauduimme motelliin, pyysin huoneen vaimolleni ja erillisen huoneen Huoraa varten. Hän katsoi minua epäluuloisesti ja kysyi kummassa huoneessa halusin itse nukkua. Vastasin: "Ette nyt ymmärrä. Huora pitää minut hereillä koko yön". Ja hän vastasi: "Niin minutkin". Kerroin kaverilleni esiintyneeni televisiossa Huoran kanssa. Hän ei uskonut minua. Kerroin hänelle, että kyseessä oli taitokilpailu ja hän ihmetteli miksen ollut myynyt lippuja tilaisuuteen. Kun erosin vaimostani kinastelimme oikeudessa koiran omistusoikeudesta. Sanoin: "Herra tuomari, minulla oli Huora ennen kuin menin naimisiin." Tuomari kuiskasi minulle: "Niin minullakin". Kun kerroin hänelle, että naimisiinmenon jälkeen Huora jätti minut, hän vastasi "Niin minutkin". Niin, olen ollut vankilassa, naimisissa, olen eronnut ja minulla on ollut enemmän huolia siitä koirasta kuin ikinä olisin uskonut. Juuri pari päivää sitten menin ensimmäistä kertaa tapaamaan psykiatriani joka kysyi mistä kenkä puristaa. Vastasin: "Huorani kuoli ja jätti minut yksin. On kuin olisin menettänyt parhaan ystäväni ja olen nyt niin yksinäinen". Tohtori neuvoi: "Kuules nyt, me molemmat tiedämme, ettei huora ole miehen paras ystävä. HANKI ITSELLESI KOIRA!!"

- Kertoo juoneensa kaksi pulloa kirkasta puoleen mieheen.
- Potilas turkulainen nuorimies, ei muuta vikaa.
- Kertoo, että kotona koira, joka aivan normaali.
- Kertoo, ettei melupaikan työtaso kovinkaan korkea.
- Potilas tulossa pyörätuolilla Imatran aluesairaalasta.
- Ohessa resepti, jonka ystävällisesti pyydän syömään.
- Potilas ei suostu antamaan.
- Saanut 1-vuotiaaksi asti rintaa, sitten munaa.
- Vasemmassa kädessä ranteen alueella todetaan repaleisen koiran puremahaava.
- Kertoo, että korvanlehdet usein ovat kovin kivuliaat, kun ne aamulla nostetaan tyynyltä.
- Lisäksi vasen silmä sanoo, ettei mielellään kaihileikkaukseen lähde niin kauan kuin tulee toimeen ja potilas ei itsekään ole leikkaukseen tässä vaiheessa halukas.
Tänään taas huimailua ja nimenomaan jalkeilla ollessa kaatuilua.
- Kertoo saaneensa Xanor-reseptin yksityiseltä lääkäriasemalta (yleiseen vitukseen)
- Perunoita kuoriessa oikea nilkka kipeytynyt.
- Itsenäisyyspäivänä pudonnut WC-pytyltä ja 112 tullut apuun.
- Ainakin 2 pv päässä soinut "Tango kohtalon". Nyt tuskastunut niin päässä soivaan musiikkiin, että yrittänyt itsemurhaa.
- 44-vuotias aiemmin varsin terve keittiö Koskelan sairaalasta.
- Eilen ei muista syöneensä mitään sopivaa.
- Aamulla huulet lähteneet laskeutumaan.
- Tupakoinut noin 7 savuketta 15 vuoden aikana.
- Tulosyy: Virtsan haju hengityksessä, pää tuntuu tohelolta.
- Potilas kertoo, että veri ollut punaista jo pari päivää.
- Potilas kertoo, että puhe on ollut lässytystä ja kävelee apinamaisesti.
- Kotona kävelee seiniä pitkin.
- Kun potilas menee WC:een, joutuu istumaan siellä tunnin, että jaksaa lähteä pois.
- Tänä aamuna potilas mennyt vessaan. Tuolloin tullut kumma tunne siitä, että ollut siellä aikaisemminkin.
- 23-vuotias tuoteryhmäasiantuntija S-Marketissa. Työkseen kantelee juomakoreja.
- Kyseessä 78-vuotias nainen, joka tyttären kanssa puhuessa nyrjäyttänyt leuat.
- Potilas siis eilen kaatunut ja lyönyt vasemman päänsä.
- Potilas kertoo olleensa aikoinaan muumio, tullut Tellukselle.
- Puhuttaessa Hesperian päivystyspoliklinikasta, kertoo päivystävänsä siellä MTK:n puolesta. On soittamassa Hesperiaan ja tarkistaa, onko siellä palkkamurhaajat paikalla.
- Omatoimisesti noin 10 tuntia sitten pahoinpidelty.
- Potilas autonkuljettaja. Muutoin terve.
- Pärjäilee kotona täysin omatoiminen siivooja kerran viikossa.
- Tullut tunne, että pää puolittunut ja lopettanut lääkityksen.
- Huumeiden käyttäjä, ei muuta säännöllistä lääkitystä.
- Potilas kertoo, että aamujäykkyys kestää 2 tuntia.
- Vasen nilkka murtunut pari vuotta sitten, kipsissä.
- Lyönyt päänsä ja ottanut siihen 18 kpl 800 mg tabletteja ja viinaa. Alcometer 2.8 promillea. Päätä särkee yhä.
- Tänään havainnut ranteessa kiputilan läimäytettyään kuuroa kissaa.
- Valvonut koko yön, ajoittain nukkunut.
- Nyt päättänyt yrittää vähän pidempää unta ja ottanut 14 kpl Imovanea kerralla ja alkoa.
- Tulosyy: ambulanssilla itsemurhaepäilyn vuoksi.
- Viime yönä muutaman tunnin kestänyt jakso, josta ei muista mitään.
- Jo vuosikymmeniä ollut kipuja nivelissä, terveysasemalla ei ole viitsinyt käydä ja hakeutuu nyt sairaalaan päivystyksenä.
- Tulosyy: Kouristanut eläkkeellä psyykkisistä syistä.
- Ottanut 20 tbl antabusta ja viinaa. Hoitajalle kertoo, että tämän teki, koska haluaa ruveta urheilijaksi.
- Potilas kertoo, että puoliso hyppinyt rintakehän päällä potilaan maatessa lattialla mahallaan.
- Väittää sokerin vievän jalat alta. Puhaltaa 2.9 promillea.
- Potilas on 7-vuotias nainen, töissä lihatiskissä, selkäkipuja ollut.
- Esitiedot: Katso yst. myös sivut 1-65.
- Tulosyy: Ei ole syönyt 3 viikkoon mitään.
- Päivässä n 20 pll olutta. Oluen katsoo olevan ainoa itselleen sopiva ravinto. Alkoholin käytön kieltää kokonaan.
- Tulosyy: Kaatunut, oikea nilkka humalassa.
- Niellessä tuntuu kipua kiveksissä saakka säteillen aina isovarpaiden niveliin.
- Oikea kylki tippunut hevosen selästä maanantaina.
- Molemmissa lonkissa totaaliproteesit. Muuten ei säännöllistä lääkitystä.
- Kaksi viikkoa lyöty takaraivoon kirveellä.
- Pitkäaikainen tytär ja ystävä kuolleet lähiaikoina.
- Kipsi kaatunut ja haljennut.
- Asiallisesti vastaileva hyvin artikuloiva mies. Puhaltaa 4.09 promillea.
- Vasen pakara palpoiden stabiili.
- Takaraivolla Mersun muotoinen haava.
- NSO-kuvassa sydän kooltaan normaalin rajoissa.
- Seurannassa potilas lämpenee.
- Potilas kiroilee, kun mahaa painelee, eli saattaa aristaa.
- Desorientoitunut miellyttävällä tavalla aikaan ja paikkaan.
- Yleistilaltaan kohtalaisen hyvä nainen.
- Potilas katsoo silmiin tutkijaa ja irvistelee symmetrisesti.
- Potilaan purema tuntuu tavalliselta.
- Yt oli hyvä. Tällä hetkellä vainaa.
- Alahuulessa vasemmassa huulipunassa pinnallinen haava.
- Nykyvaiva: ei vaivoja.
- Kuiva ja asiallinen potilas.
- Ihmettelee vatsansa muotoa, joka pömppö. Vatsa palp pehmeä, rauhallinen kaljamaha.
- Rikan poisto lapiolla ja muut toimenpiteet
- Normaali rasitus 200 metriä ja 2 tyynyä.
- Kirurgi Tamminen käy painamassa potilasta.
- Konsultoitu kirurgia. Hoidoksi teipataan jalka naapurin varpaaseen kiinni kolmeksi viikoksi.
- Poistetaan roska silmästä rikkalapiolla.
- Rasituksessa antaa 4.6 litraa.
- Lääkemääräys ei kerinnyt avuksi.
- Syönyt Panadol-suppoja päänsärkyyn. Valittaa närästystä.
- Tuli ambulanssilla päivystykseen vuosi sitten tapahtuneen selkävamman vuoksi.
- Kävellessä huimaa, samaa vaimokin sanoo.
- Tähystyksessä ei näkynyt hyvin.
- Tulee päivystykseen poliisin saattamana, joka tuntuu rauhalliselta.
- Kipuihin Ketorin 100 mg kapselit ja toivotaan että ne loppuvat pian.
- Kuulostaa hyväkuntoiselta puhelimessa.
- Oikean jalan etusormesta poistettiin kynsi.
- Jatkossa terveysasemalla katsotaan potilaan paineita.
- Pt ollut jonossa yli kuukauden. Jalkaa särkee vieläkin.
- Nyt osastolla paikkatilapulanne.
- Niskakivun vuoksi otettiin kaularanka-rtg, jota katsoin yhdessä kir.päivystäjän kanssa, joka oli mielestäni normaali.
- Ei vaikuta allergiselta venäläiselle viinalle.
- Todennäköisesti kysymys huonosta kunnosta, päästetään hyväkuntoisena kotiin.
- Potilaalla siis rintaperäkehäinen kipu.
- Kehotetaan ostamaan lisää rautaa ja syömään sitä.
- Hb 95, joten annettu 1 punasolu.
- Keskustelussa tulee mieleen depressio, kanserofobia, etniset sairaudet...
- Klortriptylistä hyötyä pahentuneen yöunen muodossa.
- 1 kk sitten mennyt ensiapupoliklinikalle, josta ei mitään löytynyt.
- Molemmin puolin vaaleat, heijasteiset ja herkkäliikkeiset korvat.
- Todettavissa yksi aristava sisäinen pukama, jossa Scheriproct combi pakkaus.
- Puhelimessa normaalipainoinen, 161 cm, 64 kg.
- Keskikaljan ystävä on, jota ei kuitenkaan käytä.
- Haisee kovasti vanhalle viinalle. Hyvin takatuupparissa.
- Potilaan hoito siirtyy siis A-klinikalle, jossa tavoitteena päästä lääkäripuvuista eroon.
- Ollut laserleikkauksessa peräpukamiensa kanssa.
- Tulosyy: Tukieläinongelmat