IRC-Galleria

1. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen.

2. Kaikki mikä voi mennä pieleen, menee pieleen kaikkein pahimmalla hetkellä.

3. Mikään ei ole niin helppoa kuin miltä se näyttää.

4. Jos on olemassa se mahdollisuus, että useat asiat menevät pieleen, niin pieleen menee se joka aiheuttaa eniten vahinkoa.

5. Kaikki vie enemmän aikaa kuin pitäisi.

6. Jos asiat jätetään oman onnensa nojaan, ne menevät huonosta pahempaan.

7. Luonto on aina salaisen virheen puolella.

8. Jos näyttää siltä, että kaikki menee hyvin, olet varmasti unohtanut jotain.

Olen Teukka 8v. ja meidän alakerrassa on moottoripyöräkerhon talli. Siellä käy paljon motoristeja. Motoristit on kivaa porukkaa. Siksi istunkin siellä tallilla aina kun äidin silmä välttää. Motoristit kertovat jänniä juttuja. Olenkin jo oppinut paljon moottoripyöristä ja motoristeista. Moottoripyörässä pitää olla loivennettu keula. Topi-sedän Harrikassa on jo tosi loiva keula. Kerhon sedät kun aina sanoo, että Topin pitää joka aamu loiventaa, että se lähtee käyntiin. Moottoripyörässä pitää olla ääni. Kerhon sedät jaksavat aina vertailla ja puhua äänistä. Meidän mummulan lähellä on varmaan kanssa moottoripyöräkerho. Kun äiti sanoo, että se on huolissaan meidän mummusta kun se kuulee ääniä joka yö. Ei äidin pitäisi olla huolissaan. Motoristit on kivoja ihmisiä. Motoristit maalaavat itse pyöränsä. Ainakin luulen niin koska kaikilla kerholaisilla on eri väriset pyörät vaikka ne on kaikki tuotu maahan harmaana.

Kerhon parasta jätkää sanotaan Kingiksi. Kingi uskaltaa ajaa sisälläkin. Kuulin, kun kerhon sedät juttelivat, että viime kesän rotkorallissa ne oli kuunnelleet mökin ulkopuolella kun Kingi antoi Leenalle kyytiä aamuun saakka. Moottoripyörän renkaan rikkoutuminen on vaarallista. Sinä yönä Kingiltä oli kumi puhjennut ja Leena joutui käymään aamulla lääkärissä. Kerhon sedät pitävät moottoripyöristään hyvää huolta. He puhuvatkin koko ajan "hoidoista". Kingin Arielissa on kai jäykkä perä. Joidenkin hoidoista en osaa sanoa, mutta kerhon sedät puhuvat jatkuvasti hyvistä peristä. Leenankin kohdalla ne sanoi niin vaikkei Leenalla olekaan moottoripyörää. Mutta niin ne sedät välillä puhuu puskureistakin eikä moottoripyörissä edes ole puskuria. Motoristit pitävät luonnosta ja ympäristöstä hyvää huolta. Eilen Topi-setä sanoi, että nyt ei voi polttaa ruohoa kun on kulovaroitus. Kaikki sedät nauroivat ja joku sanoi Topi-sedälle että kun on näin lämmin, sille ei voi edes antaa ryyppyä tai kone tukehtuu. Sitten joku korjasi, ettei Topi-setä käytä ryyppyä, kun sillä on ruiskunsa.

Äiti ei tykkää kun minä istun tallilla kerhon setien kanssa. Näin pienelle ei kuulemma saisi puhua niin rivoista asioista. Minä en ymmärrä mitä äiti tarkoittaa. Eikä siellä ole mistään rivoista puhuttu paitsi kerran jostain jäähdytysrivoista mistä minä en käsittänyt mitään. Mutta sanoi äiti mitä hyvänsä, minusta tulee isona motoristi. Minun moottoripyörässä on ääni, loiva keula ja hyvä perä. Minä liityn isoon moottoripyöräkerhoon nimeltä kuusysi. Vaikka luulen että se on jotenkin uskonnollinen kerho. Aina kun kerhon sedät puhuu kuusysistä, ne puhuu myös lähetyssaarnaajasta.

Teukka

BMW
Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

Citroen
Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

Ford
Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikäänkuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

Fiat
Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

Lada
Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksin kertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

Mercedes-Benz
Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksi mersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

Moskvitsh
Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jol lei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

Nissan
Datsun vaihtoi nimeäänkin, mutta mihinkäs siitä pääsee. Yksin kertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesäl lä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun per manentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

Saab
Tässä mulla ja on. Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

Skoda
Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

Suzuki
Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikäänkuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

Toyota
Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

Warthburg
Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

Volkswagen
Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

Volvo
Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

20% Muistoi, haikioi
12% Ravintolapaatei eli juottaloi
10% Muistoi, ilosi
10% Kaipaust
7% Polkupyärä raatoi
5% Puronnei kännyköi
5% Save
4% Tyhji pulloi, rikotui
3% Sian sonta
3% Sekalaisi roski
3% Räkäkirsui
2% Kortonkei
2% Muit kaloi
2% Tyhji pulloi, ehji
2% Föri, 1 kpl
1% Sininen Krokodil 70g, mun
1% Sininen Krokodil 40g, mun
1% Venäläinen lentopommi 200 kilo, suurari
1% Pois heitetyi vihki- ja kihlasormuksi
1% Mäkisen mopo, Tunturi Pappa -68
1% Hukkunei pultsarei
1% Melontaliivei, Sata-Dragon
1% Virolainen konsultti, säkki, painoi
1% Lohi
Hiuka vettä

Lähde: kirja Uutissi Turust

Mato luikertelihe nurmikolla ja törmäsihe omenaan. Siinä hetken tuumailtuaan ajatteli tuhota kyseisen omenaisen ja siltä lojumiseltaan syöksähti tekemään omenaan madon mentävää kolosta. Tovin mässyteltyään onnistui suojautumaan vihollisen katseilta eväänsä sisään...paitsi, että paikallisessa pihlajassa päivystävä tintti sattui jo madon omenaan törmättyä huomaamaan erittäin mielenkiintoisen makupalan ja oli jo tekemässä pihapiirissä kuuluisan titityy-syöksynsä uhrinsa kimppuun. Mutta siinä siipiään suipistaessaan välähti tintin silmissä ahne kiilto - mitä jos antaisikin matosen pistellä omenan poskeensa ja sitten kun mato kylläisenä pullahtaa omenasta ulos, niin sitten syömään. Olisihan isompi eväs syötävänä tintille.

Nooh, viereisessä korpikuusenomaisessa puussa lymyilihe pieni varpushaukka, joka oli iskenyt silmänsä jo aikoja sitten tähän pikku tinttiimme. Ja jostain kumman syystä silläkin oli näitä ihmisillekin erittäin yleisiä piirteitä, kuten esimerkiksi tämä äsken mainitsemani ahneus. Joten se ajatteli kyräillen itsekseen, että antaa madon syödä omena ja tintin syödä sitten lihava mato niin sitten on oikea aika syöksähtää ja iskeä kyntensä lihavan tintin pehmeään, ihraiseen lihaan... Tshaah, kylän pahin kollikissa sattui tassuttelemaan naapurustossa ja äityi pällistelemään kuusta, jossa ystävämme varpushaukka kiillotteli kynsiään ja huojui hurmoksissa odotellen tulevaa suurateriaansa.

Kuinka ollakaan kollille välähti mieleen, että saattaisipa haukka maistua hyvällekin, pitkästä aikaa. Rupesi sitten sitä väijymään ja häntäänsä viuhtoessaan huomasi myös tintin ja omenan sekä omenasta juuri ulos tulollaan olevan madon. Älykkäänä kissana kolli tajusi heti, mistä oli kysymys ja niinpä se päätti heti noudattaa, yllätys yllätys, samaa taktiikkaa kuin tintti ja haukkakin. No, mato luikertelihe ulos omenastaan, jonka sisäosille se oli aiheuttanut pienet peruuttamattomat tuhot. Tintti suipisti siipensä ja hyökkäsi heti, kun mato oli tullut kokonaan ulos ompustaan. Haukka katseli myhäillen tintin titityy-syöksyä... Suurta ylpeyttä tuntien ja nokan varttaan pitkin katsellen tintti nautti yhden elämänsä parhaimmista aterioistaan - ja viimeisensä, sillä samalla hyökkäsi haukka... Kohottaen nopeutensa jo päätähuimaavaan seitsemänkymmenen kilometrin tuntinopeuteen se syöksyi kohtaamaan lihavan tintin.

Tintti samalla hetkellä pöyhisteli höyheniään ja puhdisti nokkaansa aterioinnin jälkeen, tietämättä yhtään mitään lähestyvästä vihollisesta. Haukka otti tintin kynsiinsä ja yhtään sääliä tuntematta nokkaisi tintin pääkopan puhki. Verta roiskuen tintti esitti viimeiset vastalauseensa ja vaipui sitten värisevänä hiljaisuuteen...kollikissa nuoleskeli jo viiksiään pensaassa. Haukka ei edelleenkään tuntenut sääliä, vaan pisteli tintin pieninä palasina poskeensa ja röyhtäsi jokaisen suupalan jälkeen tyytyväisenä. Kollin hännänpää alkoi kiivaan liikehdintänsä. Takajaloilleen kolli alkoi kaivaa lähtökuopanomaisia kaivantoja. Se hyökkäsi sillä hetkellä, kun haukka oli nielaissut viimeisenkin palan entisestä tintistä. Mutta, kuinka ollakaan, haukka huomasi pienen liikkeen silmäkulmassaan ja nousi siivilleen heti samalla hetkellä. Kissa hyökkäsi ohi - ja putosi suoraan kuralammikkoon...

Mitä tästä opimme? Nooh, mitä pidempi esileikki, sen märempi mirri.....

Perseesi ei ole arvosteluperuste työhönottohaastattelussa.

Orgasmisi ovat aitoja. Aina.

Autotalli on kokonaan sinun.

Häävalmistelut hoitavat itse itsensä.

Voit pitää valkoista paitaa vesipuistossa.

Automekaanikot kertovat sinulle totuuden.

Et välitä hevon helvettiä, vaikka joku huomaisikin uuden hiustyylisi.

Sama työ... enemmän palkkaa.

Ryppysi lisäävät charmia.

Ihmiset eivät tuijota rinnuksiisi, kun puhut heille.

Uudet kengät eivät katko jalkojasi.

Pornoleffat on suunniteltu sinua silmällä pitäen.

Kaverisi eivät koskaan kysy sinulta: "No, huomaatko mitään uutta?"

Olet aina samalla tuulella.

Kännissä saat koheltaa.

Saat olla aina oikean kokoinen, näköinen ja eteenkin painoinen.

Sinun ei tarvitse ikinä hävetä itseäsi uimarannalla.

Vaatteesi ovat aina sopivia, istuvia ja muodikkaita.

o Olut vaahtoaa, ei kuolaa.
o Olut ei itke jos se unohtuu pariksi tunniksi.
o Oluella ei ole äänioikeutta.
o Edes ruotsalaista olutta ei tarvitse kastroida.
o Oluen aiheuttamat tahrat on helppo pesettää, ja ne tarvitsee pesettää vain kerran.
o Yksi olut ei nolaa sinua julkisella paikalla.
o Olut ei vastaile muiden puheluihin.
o Olut ei sotke sanaristikoita mustekynällä.
o Olut ei välitä katsoa samoja piirrettyjä videolta koko ajan.
o Oluelle ei tarvitse puhua selkeillä lyhyillä lauseilla.
o Jos olut ei tyydytä sinua voit ottaa toisen.
o Olut ei oksenna päällesi varoittamatta.
o Kuusi olutta yhdessä tietää sinulle hauskaa.
o Olutta voi pitää pimeässä kaapissa ilman että saat syytettä.
o Olut ei jumiudu pyöriviin oviin tuolinsa kanssa.
o Oluen voi tuoda kauppareissulta takakontissa.
o Olut saa naiset näyttämään kiinnostavilta, ei liikennevaloja tai kottikärryjä.
o Jos oluen jättää yksin, niin joku vie sen kotiin.
o Olut tulee pullossa, ei housuihinsa.

Professori
Koska kana halusi päästä tien toiselle puolelle.

Aristoteles
Kanojen luonteeseen kuuluu ylittää tie.

Karl Marx
Koska kana oli riiston kohteena tällä puolen tietä.

Kapitalisti
Koska kana sai munistaan paremman hinnan toisella puolella tietä.

Captain Kirk
Mennäkseen rohkeasti sinne, minne yksikään kana ei vielä ole mennyt.
Katsos, tie edustaa mustaa miestä. Kana ylitti tien kävelläkseen mustan miehen päälle ja
painaakseen hänet yhä syvemmälle.

Zen-munkki
Kana ylitti tien vain sinun likaisessa mielessäsi.

Richard Nixon
Kana ei ylittänyt tietä. Toistan: kana ei ylittänyt tietä.

Niccolo Machiavelli
Kana ylitti tien. Ketä se kiinnostaa?

Sigmund Freud
Se seikka, että sinua kiinnostaa kanan tien ylitys, osoittaa alitajuisen minäsi epävarmuuden.

Bill Gates
Olen juuri julkaissut Kana 2000-ohjelman ja se munii minulle kultamunia.

Albert Einstein
Se riippuu siitä koordinaatistosta, joka valitaan: joko kana ylitti tien tai tie alitti kanan.

Ernest Hemingway
Kuollakseen sateessa.

Bill Clinton
Miten määrittelet sanan "ylitti"? Sitä paitsi, en koskaan, kertaakaan, koskenut siihen
kanaan.

Andersen Consulting Group
Sääntelyn purkaminen kananpuoleisella tiellä uhkasi sen dominoivaa markkinapositiota.Kana kohtasi merkittäviä haasteita voidakseen kehittää kompetenssiaan johtavan aseman varmistamiseksi. Andersen Consulting kehitti partnershipin asiakkaansa kanssa auttaakseen sitä määrittämään sen jakelustrategian implementoinnin. Käyttäen kanojen integroitua munitusmallia (KIMM), Andersen Consulting auttoi kanaa, sen tietokantaa, prosesseja, kokemusta ja kapitaalia tehostamaan kanan omistaman henkilökunnan ja teknologian kokonais-strategiaa ja johtavaa asemaa muutoslähtöisyyden puitteissa. Andersen Consulting kutsui koolle maan parhaat kanat ja tie-analyytikot, jotka yhdessä Andersen Consultingin asiantuntijoiden sekä muiden johtavien kuljetusalan ammattilaisten kanssa ratkoivat kaksipäiväisessä kokouksessa kaikki uhkaavat markkinaongelmat, jolloin samalla voitiin hyödyntää saumattomalla tavalla kaikkien osanottajien synergiaaa, jotta saavutettaisiin ne implisiittiset päämäärät, jotka koko kanayhteiskunnan tiestölähtöiset munitusintressit vaativat. Kokous pidettiin miellyttävässä puistomaisessa ympäristössä, joka mahdollisti strategiapohjaisen ja teollisuusorientoidun asenteen rakentuen selkeän ja hyvin hahmotetun markkinaviestin ympärille, joka suuntautui kanan mission, vision ja ydinarvojen mukaan.

- Kun Uusis puhuu niin kansa kuuntelee.

- Kun Markku voittaa kultaa niin salkoon pitäisi vetää ainakin kaksi suomen lippua koska markussa on enemmän miestä kuin kenessäkään muussa.

- Uusiksen kyynel on parannus syöpään. Valitettavasti hän ei ole itkenyt koskaan.

- Uusis kuulee puun kaatuvan vaikka kukaan ei ole metsässä.

- Aika ei odota ketään, paitsi Uusista.

- Uusis ajattelee, olen siis olemassa.

- Seitsemäntenä päivänä Uusis lepäsi - ja katso, jäätyneen veden pinta oli täynnä kiviä.

- Uusis oli ensimmäinen ihminen avaruudessa. Siitä ei vaan puhuta.

- Kaikki rakastavat Raymondia, paitsi Uusis.

- Kun Uusis sanoo, niin kiviäkin kiinnostaa.

- Kirkko harkitsee Raamatun toisen osan nimen vaihtamista Uusis Testamentiksi.

- Uusis on joutunut anomaan tuijotukselleen aseenkantolupaa.

- Uusiksen kivet ovat graniittia.

- Joskus Uusis lähtee pesästään ja kulkee keskellämme kuin kuka tahansa meistä.

- Uusis harkitsee kanteen nostamista erästä televisiotuotantoyhtiötä vastaan, koska alunperin sanat Law & Order oli varattu hänen oikealle ja vasemmalle kädelleen.

- Tuli ei polta Uusista. Uusis polttaa tulen.

- Uusis on synnitön, joten hän heittäköön ensimmäisen kiven.

- Päälause on alisteinen sivulauseelle, jos sivulauseessa lukee Uusis.

- Uusis ei tähtää sinne mihin heittää. Hän tähtää sinne mihin osuu.

- Jos ihmettelette miksei Uusis harjaa, se johtuu siitä että hän vaan tuijottaa jään liukkaaksi.

- Kun Uusis ja Loot pakenivat Sodoman ja Gomorran hävitystä, Markku erehtyi katsomaan taakseen. Kaupungit muuttuivat suolapatsaaksi.

- Kun Uusis liukuu tai kävelee, hänen jalanjäljistään kasvaa lootuksenkukkia (vanha buddhalainen kansanviisaus).

- Uusis saa paljon enemmän pesää kuin kukaan muu.

- Uusis saa blackjackin yhdellä kortilla.

- Ajanjakso “kivikausi” nimettiin Uusiksen kunniaksi.

- Kun muut pojat lennätti leijaa, Uusis lennätti graniittikiveä.

- Ei ole olemassa mahdotonta poistoa; on vain kiviä, joiden Uusis antaa olla pesässä.

- Uusis ei huuda ohjeita joukkuetovereilleen, vaan kiville.

- Kesä johtuu vain siitä, että Uusis antaa vesistöille armoa.

- Olipa kerran mies joka ei kunnioittanut Uusista. Ei ole enää.

- Vuosina 90-91 Uusis rakensi Wille Mäkelän, tarvikkeinaan ainoastaan vanhat videot ja nippusiteitä.

- Uusiksi ei tarvitse ottaa rannalla aurinkoa. Uusis saa sitä.

- Elokuvan Alien versus Predator alkuperäinen nimi oli Alien and Predator versus Uusipaavalniemi. Se peruutettiin ennen kuvausten alkamista koska kukaan ei maksaisi nähdäkseen 14 sekuntia kestävän elokuvan.

- Uusis käyttää yövaloa. Ei siksi, että Uusis pelkäisi pimeää, vaan siksi, että pimeä pelkää Uusista.

- Uusis muutti Curling-saarnassaan viinin kiveksi ja veden jääksi.

- Kun Uusis oli pieni, hän laittoi äitinsä syömään vihanneksensa.

- Uusiksen sukunimi on niin pitkä, että vain valitut pystyvät sen lausumaan.

- Kun Uusis voittaa, niin kivetkin itkevät onnesta

- Uusis on niin kova, että joutuu pyyhkimään takapuolensa teräsvillalla.

- Uusis ei noudata fysiikan lakeja, fysiikka noudattaa Uusiksen lakeja.

- Uusis ei nuku - Uusis vain odottaa.

- Uusiksella on oikeus tuijottaa herkeämättä pesää.

Pelaaja saa käyttää vain omia välineitään pelissä, tavallisesti yhtä mailaa ja kahta palloa. Kentän omistajan tulee hyväksyä käytettävät välineet ennen peliä. Toisin kuin tavallisessa golfissa pelin tarkoituksena on saada maila reikään ja pitää pallot ulkopuolella. Tehokasta peliä varten mailassa tulisi olla jäykkä varsi. Kentän omistaja voi tarkastaa mailan jäykkyyden ennen kuin sallii pelin alkaa. Kentän omistaja pidättää oikeuden rajoittaa varren pituutta ettei kentälle aiheutuisi vahinkoa. Pelin tarkoituksena on käyttää niin monta lyöntiä kuin mahdollista kunnes kentän omistaja on tyytyväinen. Käytetään käänteistä tasoitus järjestelmää (mitä enemmän lyöntejä sitä korkeampi tasoitus). Pelaajia muistutetaan pelaamaan oikeaa reikää, jonka kentän omistaja osoittaa. Pidetään huonona pelitapana pelata reikää välittömästi kentälle saavuttua. Kokeneet pelaajat ensin ihailevat kenttää kiinnittäen erityisesti huomiota hyvin muodostuneisiin bunkkereihin.
Pelaajia muistutetaan olemaan mainitsematta kentän omistajalle muita kenttiä, joita he ovat viime aikoina pelanneet. Mikäli kenttä on väliaikaisesti kunnostettavana, on pelaajan etsittävä muita pelitapoja. Pidetään poikkeuksellisen hyvänä tapana pelata reikä useampaan kertaan pelin aikana. Kentän omistaja on ottelutuomarina valittaessa parasta pelaajaa. Pidetään pelin etiikan vastaisena paljastaa tulos muille pelaajille samoin kuin kertoa muille pelanneensa kentällä. Kentän omistaja määrittelee pelimaksun. Pelaajien, jotka eivät tunne kenttää, tulisi pitää suojaa mailansa päällä kentällä liikkuessaan. Korkeintaan yksi pelaaja kerrallaan kentällä on suotavaa, yksi pelaa pelin läpi kerralla. Pelaaja, jonka ratkaiseva lyönti ei osu reikään hylätään ja asetetaan kentällä pelikieltoon.