IRC-Galleria

o Pelimies ei läikytä.
o Pelimies aloittaa pohjien ottamisen jo kuudelta aamulla
o Pelimies vetää kahdessa tunnissa bissellä kunnon tenut.
o Pelimies pitää viinat sisällään.
o Pelimies ei mitään siidereitä kittaa.
o Pelimies ostaa ensin mailat ja vasta sitten opettelee pelaamaan.
o Pelimies ei ikinä lopeta.
o Pelimies menee baariinkin vielä 39ºC lämmössä.
o Pelimies vie pyykkinsä äitille muovipussissa.
o Pelimies ei käytä windousseja.
o Pelimies ei pidä sormusta baarissa.
o Pelimiehellä on aina yksi varalla.
o Pelimies hankkii kotieläimiksi sammakonkutua.
o Pelimiehellä on suuret puheet.
o Pelimiehellä on huulipuna aivan muualla kuin paidassa.
o Pelimies lyö parikaapelin seinään ja kaikki pelittää.
o Pelimiehillä on oma salasana joka paikkaan.
o Pelimiehet ei tee virheitä.
o Pelimiehellä ei lopu raha.
o Pelimies osaa näppäinyhdistelmät.
o Pelimies ei myönnä mitään.
o Pelimies vetäytyy vastuusta.
o Pelimies ei koskaan myönnä olevansa tappiolla.
o Pelimies ei koskaan laske leikkiä kaljasta tai pillusta.
o Pelimies on suurien linjausten mies.
o Pelimies nukkuu vain silloin kun on tarve.
o Pelimies ei kysele tyhmiä.
o Pelimies vetää viinaa helposti 3 päivää.
o Pelimies on voittaja.
o Pelimies ei anna, Pelimies myy.
o Pelimies vetää riskillä, eikä jätä pelivaraa.
o Pelimies ei jätä mitään arvailun varaan.
o Pelimies tietää aina oluidensa olinpaikan.
o Pelimies pelaa omilla säännöillään.
o Pelimies ei kysy lupaa.
o Pelimies ei selittele.
o Pelimiehellä käy flaksi.
o Pelimiehen pokka on pettämätön.
o Pelimiehen koordinaatio ei kärsi alle 15 oluen juomisesta.
o Pelimies delegoi aina.
o Pelimies ei kirjoita kaunolla.
o Pelimies pyöristää aina ylöspäin.
o Pelimies tuntee reitit.
o Pelimies ei käy sokkotreffeillä.
o Pelimies lähtee aina jatkoille.
o Pelimies ei häpeä tuijottaa isoja tissejä.
o Pelimies joraa vain, jos sillä saa naisia.
o Pelimies ei häpeä lainata rahaa viinaan.
o Pelimies ei sano: "Hyvä yritys!".
o Pelimies harhauttaa aina maalivahdin.
o Pelimies inhoaa kumia.
o Pelimies menee aina etupenkille.
o Pelimies juttelee taksikuskin kanssa autoista ja naisista.
o Pelimies ottaa kaikki mausteet.
o Pelimies tankkaa 99:ä.
o Pelimies kelaa pornofilmistä esileikit ohi.
o Pelimies ei punastele.
o Pelimies saa naisen kiljumaan.
o Pelimies ei hiero naisen hartioita palkinnotta.
o Pelimies osaa antaa tyylikkäästi kenkää..
o Pelimies ei poista kumia pieraisemalla.
o Pelimies ei pimpalla rehvastele.
o Pelimies tietää mitä tahtoo ja ottaa sen tyylillä.
o Pelimies ei jää liikenteessä jalkoihin.
o Pelimies välttää tappelun ellei se ole väistämätöntä.
o Pelimies nauraa harkiten.
o Pelimies saa firmassa bonusta.

... joka luuli että ping-pong on kiinalainen sukupuolitauti.
... mies joka istui koko hääyön sängyn laidalla odottamassa että turvotus menee ohi.
... valokuvaaja joka keräsi sammuneita hehkulamppuja pimeää huonetta varten.
... kidnappaaja joka lähetti vankinsa hakemaan lunnasrahoja.
... kadunlakaisija joka joutui liikenneympyrään ja tuli hulluksi.
... mies joka oli niin tyhmä että hänen maamiehensäkin huomasivat sen.

o Istut puiston penkillä ja partiolainen tuleeauttamaan, että saat jalat ristiin.
o Alat toistaa iseäsi.
o Sytytät syntymäpäiväkakkusi kynttilät ja ryhmä telttailijoita ryhtyy laulamaan "Kumbaya."
o Joku lausuu kohteliaisuuksia vaatekertasinäyttävyydestä.... ....ja olet pukeutunut bikiniin.
o Ryhdyt ottamaan videonauhalle päiväsajan leikkiohjelmat.
o Vakuutusyhtiösi on ruvennut lähettämään heidän ilmaista kalenteriaan ....kuukauden kerrallaan.
o Alat toistaa itseäsi.
o Kahvilassa valitat, että hyytelö on liian paksua.
o Uudessa keinutuolissasi on enemmän valinnan varaa kuin autossasi.
o Joudut yrittämään pari kertaa päästäksesi liikennetöyssyjen yli.
o Huomaat alkaneesi pitää harmonikkamusiikista.
o Aloitat joka toisen lauseen sanomalla, "Nykyään...."
o Katsot oikealle ja vasemmalle, ennen huoneen poikki menoa
o Alat toistaa itseäsi.
o Tulet johtopäätökseen, että pahin vihollisesi on painovoima.
o Löydät tavallisesti itsesi kertomasta ihmisille, mitä limppu tapasi maksaa.
o Tajuat, että postimerkki maksaa tänään enemmän kuin elokuvalippu, kun olit kasvuiässä.
o Lapsuutesi on nykyään museossa.
o Vaatteet, jotka laitoit pois siihen asti kunnes tulevat uudelleen muotiin..... ....tulivat uudelleen muotiin.
o Kaikki lempielokuvasi ovat nyt elovissa uudelleen esitetty väreissä.
o Auto, jonka osti upouutena alkaa olla antiikkia.
o Alat toistaa itseäsi.
o Löydät tästä listasta mauttomuuksia.

o Kun ihmiset ovat kylvettäneet sinut, ÄLÄ ANNA HEIDÄN KUIVATA SINUA PYYHKEELLÄ! Sen sijaan juokse heidän vuoteeseensa ja kuivaa itsesi lakanoihin. Tämä on erityisen hyvä jos on juuri ihmisten nukkumaanmenoaika.
o Käyttäydy kuin tuomittu rikollinen. Kun ihmiset tulevat kotiin, käännä korvasi taaksepäin, laita pää tassujen väliin, leuka alas ja käyttäydy kuin olisit tehnyt jotain todella pahaa. Sitten katso ihmisiä, kun he raivoissaan etsivät talosta vahinkoja, joita he ajattelevat sinun aiheuttaneen. (HUOM: Tämä toimii vain silloin, kun et varmasti ole tehnyt mitään väärää.)
o Anna ihmisten opettaa sinulle aivan uusia temppuja. Opettele ne täydellisesti. Kun ihmiset yrittävät näyttää niitä jollekulle toiselle, tuijota ilmeettömästi ihmiseen. Teeskentele kuin sinulla ei olisi harmainta aavistustakaan, mistä he oikein puhuvat.
o Tee ihmisestäsi kärsivällinen. Kun menet ulos "pissalle", haistele ympäriinsä koko pihaa kun ihminen odottaa. Näyttele, kuin se paikka, jonka olet valinnut pissaamiseen, on ylivoimaisesti paras mahdollinen päätös ja maailman paras kohtalo.
o Vedä ihmisten huomio puoleesi. Kun menet ulos kävelylle, pidä kiirettä näkyvimmin, kun menet kakille. Tee asiasi rauhassa ja pidä huolta, että kaikki katsovat. Tämä toimii erittäin hyvin, kun ihmiset ovat unohtaneet ottaa muovipussin mukaansa.
o Kun olet ulkona kävelyllä, vuorottain yski ja ole kuin tukehtuisit joka kerta, kun vieras ihminen kävelee ohi.
o Tee omat sääntösi. Älä aina vie keppiä takaisin, kun leikit noutoa ihmisten kanssa. Anna heidän mennä ja noutaa se ajoittain.
o Piiloudu ihmisiltäsi. Kun ihmiset tulevat kotiin älä tervehdi heitä ovella. Sen sijaan piiloudu heiltä ja anna heidän ajatella, että sinulle on tapahtunut jotain kauheaa. (Älä näyttäydy ennenkuin ainakin yksi ihminen on pakokauhun vallassa ja pillahtamaisillaan itkuun).
o Kun ihmiset kutsuvat sinua takaisin, ota lungisti. Kävele mahdollisimman hitaasti takaisin ovelle.
o Herää aamulla kaksikymmentä minuuttia ennen herätyskellon soittoa ja vaadi ihmisiä viemään sinut ulos aamupissille. Mene mahdollisimman pian takaisin ja mene nukkumaan. (Ihmiset voivat harvoin mennä takaisin nukkumaan käytyään ulkona, tämä tekee heistä hulluja!)

Näin pikkujoulujen lähestymisen kynnyksellä on aika palauttaa mieliin muutamia käytännön ohjeita.
Tilaisuuteen saapuminen ja juhlapaikalla liikkuminen

Tilaisuuteen saapujan on kyettävä liikkumaan juhlapaikalla pääasiallisesti omin voimin, siten että liikkumisen on tapahduttava suurimmaksi osin alaraajojen varassa. Liikkumisen suorittamista saa avustaa vain yhdellä kädellä kerrallaan, samoin niin kutsuttu otsanahkaeteneminen johtaa hylättyyn suoritukseen. Avustajaa saa käyttää ainoastaan sisääntulossa ja tällöinkin edellytetään, että avustaja on rekisteröity taksikuski, jolle on annettu ainakin 50 mk juomarahaa.
Virvokkeiden tilaaminen ja nauttiminen

Tilaamisen tulee tapahtua turhaa melua ja huitomista välttäen kuitenkin siten, että mikäli tilaaja ei itse pysty tilausta suorittamaan, voivat hänen pöytäseurueeseensa kuuluvat sen suorittaa tai siinä avustaa. Nauttiminen tulee suorittaa hillitysti ja kannustushuutoja tulee välttää paitsi, jos on kyseessä kansainväliset säännöt täyttävä ennätysyritys. Pöydän alla on kiertosuunta myötäpäivään.
Sosiaaliset yhteydenotot muihin pöytäkuntiin

Pääsääntönä on, ettei vieraisiin pöytiin huudella paitsi, jos tilanne on huutoäänestys tai iskuyritys.
Poistuminen tilaisuudesta

Poistuminen tilaisuudesta tulee tapahtua mahdollisuuksien mukaan omin voimin, nyt kuitenkin on apuvoimien käyttö sallittua. Poistuttaessa on yritettävä ottaa kaikki omat varusteet mukaan. Vieraat esineet tulisi palauttaa viimeistään viikon kuluttua juhlista.
Huomautukset

Haluamme vielä huomauttaa, että ovet, joissa on epätavallisen korkeat kynnykset, ovat ikkunoita.

Hauskaa pikkujouluaikaa!

o Ole heti aamusta pahantuulisen näköinen, äläkä missään tapauksessa vastaa, jos joku sanoo huomenta.
o Häärää ja huokaile omissa oloissasi.
o Perusta erilaisia kuppikuntia kahvi- ja ruokatunneilla ja puhu aina pahaa muista.
o Poistu aina paikalta jonkun muun tullessa kahville/syömään seuraasi, tai ainakin vähintään vaihda keskustelun aiheita ja suhtaudu tulijaan jäätävästi.
o Jos näet toisten juttelevan iloisesti, kysy heiltä, että onko taas perustettu jokin salaseura tai toisten selkien takana juonia punova kokous.
o Kuvittele aina, että sinusta puhutaan selkäsi takana pahaa.
o Tee ikäviä huomautuksia toisten ulkonäöstä tai vaatetuksesta.
o Äläkä missään nimessä auta työtovereita heidän ongelmissaan, päinvastoin kerro ne aina esimiehellesi.
o Ole aina johtajan kanssa samaa mieltä ja pidä huolta, että seurassasi lausutut eriävät mielipiteet menevät hänen korviinsa.
o Utele ja kysele kaiken aikaa pysyäksesi selvillä toisten asioista ja kerro ne muillekin.
o Sekaannu aina työtovereiden asioihin ja pyri hoitamaan niitä mahdollisimman hyvin.
o Paiski ovia tarpeen tullen.
o Pura kaikki kotihuolesi työtovereihin.
o Huolehdi siitä että tiedät kaikkien työtoverienn tulemiset ja menemiset.
o Kaiken kukkuraksi kuvittele tietäväsi kaikki, osaavasi kaiken ja kunnioita vain omaa mielipidettäsi.

8.15 - 9.00 Älä pingota, se kostautuu päivän mittaan.
9.00 - 10.00 Kokoa ajatuksesi, mikäli niitä on.
10.00 - 10.30 Kunnon kahvitauko antaa kipeästi kaipaamaasi lisäenergiaa.
10.30 - 11.00 Käy jututtamassa kavereitasi - erittäin tehokas keino lisätä työpaikkaviihtyvyyttä.
11.00 - 12.00 Siivoa työpöytäsi. Järjestys ja siisteys lisäävät työhaluja.
12.00 - 13.00 Nyt olet ansainnut tukevan lounaan.
13.00 - 14.00 Pyhitä tämä tunti ruoansulatukselle ja mietiskelylle, se terästää keskittymiskykyäsi.
14.00 - 15.00 Tee työsuunnitelma.
15.00 - 15.30 Hellitä hetkeksi ja suorita muutamia piristäviä voimisteluliikkeitä.
15.30 - 16.00 Verensokerisi on päässyt pahasti laskemaan. Siihen antaa apua kuppi kahvia ja viineri.
16.00 - 17.00 Kiitos hyvin suunnitellun työjärjestyksen voit paiskia töitä täydellä teholla viimeisen tunnin ajan, kenties jopa niin hyvin että pääset lähtemään jo klo 16.30.

Ant-ti on al-ko-ho-listi. Ant-ti-a ah-dis-taa kun a-pe-ri-tiivit on lop-pu. An-til-le an-ne-taan lää-kä-ri-a-se-mal-la i-lo-kaa-su-a ja an-ta-bus-ta.

Bertta on bimbo blondi joka tekee kadulla bisnesta.

Cecilia on transvestiitti. Cecilia saa turpiin puistossa.

Daavid on dorka. Daavid saa dunkkuun. Daavid on erilainen nuori.

Eemeli sekaantui eläimeen. Eemelista tehtiin esimerkki. Eemelillä ei enää ole edes esinahkaa. Eemeli on erakko.

Fabian on fiksu. Fabian fuulaa sosiaalityöntekijää. Fabian saa fattasta fyffee.

Gabriel on gigolo. Gigolot pääsee gigimään gimmoja.

Hannu on homo. Hannulla on herppes ja HIV.

Imbesilli Immu imppaa kontaktiliimaa. Immun aivot sulavat ihan itsekseen. Immusta tulee isona inisevä impotentti.

Joosef asuu Jerusalemissa. Janne asuu Joensuussa. Joosef juo Jaffaa. Janne juo Jaloviinaa ja jyystää Jaanaa. Janne on järkevämpi.

Kalle käyttää kokaiinia. Kallen kovassa kamassa on kuitenkin kissan kusta. Kalle kuolee kauheisiin kouristuksiin katuojassa. Kallen kikkeli katoaa kalmistossa.

Liisi on läski. Liisin läskiperse lotisee Ladan takapenkillä lauantaisin.

Maunun maksa on mäsänä. Maunun mutsi on muodoton möhkäle.

Nebukadaneessa on neekerityttö. Isät ja poikaystavät haluavat nopeasti Nebukadaneessalta nirrin pois.

Ollilla on omituinen olo. Olli oksentaa ostarilla.

Paavo popsii pillereitä. Poliisi pamputtaa Paavoa ja pistää Paavon putkaan. Paavon peräaukosta pilkottaa pukamia.

Quatseloquatil on vaikea nimi

Riikka on ristihuulinen ja rimppakinttuinen. Riikalla on ripuli.

Saku juo sinolia ja sitten Sakun suusta tulee sappea. Saku on sekaisin ja sitten Saku sammuu. Saku saa sairasautossa sydiksen ja sairaanhoitaja Sakulta satiaiset.

Tolu on tuotemerkki. Tanja on tinneristi. Tanja tykkaa myös tolusta. Tolu on tehokasta. Tanjan tissit törröttävät tanakasti ja takapuoli tuksaa.

Urpolla on ummetusta useasti. Urpo ulisee ulkohuussissa.

Waldo juo whiskyä. Waldon maksa winkuu.

Ville juo Viru Valgeaa. Ville ei näe enää. Valde ja Veija vievät Villeltä vaatteet. Ville jää veturin alle Vantaalla.

Xavier on kolumbialainen huumekuriiri. Xavier jai kiinni tullissa. Xavier opettelee vankilassa Xylofonin soittajaksi.

Ylermi on yksinäinen. Kaikki pihan lapset kiusaavat Ylermiä. Ylermi vetää itsensä kaulakiikkuun. Lapset taputtavat.

Jaska kuuntelee ZZ-topin uusinta levya taysilla keskella yötä. Naapurin bodari hermostuu ja Jaska joutuu syömään uuden ZZ-topin albuminsa.

Åke ån ruåtsalainen. Åke menee ensi viikålla Håkanin kanssa naimisiin. Åke taitaa ålla håmå.

Äiti on ääliö. Äiti ärsyyntyy ja lyö ämpärillä äpäriään päähän.

"Ö, ö, hö-ö", on ruotsalainen runo. Se tarkoittaa: "Saari, saari, heinäsaari". Örjan on ruotsalainen homo joka asuu Öölannissa. Örjan lausuu Öölannissa runon, joka alkaa Ö:llä.

Mikä ukko se Nukkumatti oikein on? Kaikki ei ole sillä miehellä kotona. Eiväthän täyspäiset heittele toisten silmiin hiekkaa, lastenkin! On se raakaa hommaa. Minkähänlaista unihiekkaa se käyttää? Varmaan sellaista hienon hienoa hiekkaa johon on jauhettu unilääkettä mukaan. Ilmeisesti Nukkumatilla on jonkinlainen organisoitu unihiekan tuotanto. On oma hiekkamonttu ja laitteet, joilla sekoitetaan unihiekka.

Nukkumatilla on, näin luulen, uskomattoman suuri apulaisverkosto. Pakkohan sillä sellainen on olla, sillä Nukumatti ei saamieni tietojen mukaan ole kaikkialla läsnäoleva henkilö. Apulaiset ovat siis tarpeen, koska vanha herra ei voi olla kaikkialla samaan aikaan. Apulaisorganisaatio on pitkälti samantapainen kuin on Joulupukilla. Hänellähän on tunnetusti tonttuja apureinaan. Nukkumatin apurit ovatkin sitten hämärämpi juttu. Keitä he ovat? Ovatko he eräänlaisia Clark Kenttejä, elävät muina miehinä meidän pahaa-aavistamattomien keskellä? Ja kun tulee oikea hetki, niin valeapuri iskee ja nakkaa hiekkaa silmiin! On jotenkin kauheaa, kun tietää, että kuka tahansa voi olla apuri! En ole muuten koskaan löytänyt hakuun tulleita Nukkumatin apureiden paikkoja mistään työvoimatoimistosta. Kyseessä täytyykin olla siis maanalainen järjestö. Tämä seikka langettaakin synkän, arveluttavan varjon koko organisaation ylle, jota Nukkumatti itseoikeutetusti johtaa.

Heillä on siten myös jonkinlainen salainen palkkausjärjestelmä. Ja takuulla eivät maksa veroja! Verotoimistojen tiedoista ei ole löytynyt mitään tietoja Nukkumatin tuloista tai palkkausmenoista. Pimeänä maksaa se sikapalkat! Ja varmasti kovaa palkkaa maksaakin, onhan kyse pitkälti yötyöstä. Toki täytyy muistaa apurintyön raskaat varjopuolet kovan palkan vastapainona.. Ainainen ilmitulon riski, yötyö ja henkinen stressi, kun ei voi kertoa kenellekään mitä puuhailee. Tietojeni mukaan Nukkumatti oli vain nauranut välinpitämättömästi, kun häneltä oli kysytty, miten apureiden hyvinvointia voitaisiin parantaa.

Nämä seikat yhdessä aiheuttavat henkistä pahoinvointia apureiden keskuudessa. Valitettavasti tämä paha olo purkautuu joskus karmeillakin teoilla. Olemmehan kaikki kuulleet autonrattiin nukahtamisista, joista seuraa lähes aina ikäviä. Ja kaikki tämä loppuunpalaineiden, rääkkääntyneiden ja psykoottisten Nukkumatin apureiden toimesta. Ne saattavat noin vain heitellä viattomien kuskien päälle unihiekkaa! Edesvastuutonta! On tietenkin kummallista, miksi apurit eivät eroa tehtävästään, joka on niinkin kuluttavaa. Miksi? Pelotellaanko heitä kostotoimilla? Tietääkseni julkisuuteen ei ole tullut ainoatakaan Nukkumatin eronnutta apuria. "Paloin Nukkumatin hommissa loppuun, se oli hirveää!" Tällaisia otsikoita ei ole näkynyt! Looginen johtopäätös tästä on se, että tuosta organisaatiosta ei voi erota. Kuolema korjaa, jos yrittää! Järkyttävää!

Millainen hirviö tämä Nukkumatti oikein on? Ilmeisesti hänen täytyy olla jonkinlainen diktaattori, joka pitää alaisiaan kovassa kurissa. Muuten tuollainen suuri järjestö ei voi pysyä kasassa. Tarvitaan joku suuri auktoriteetti, joka tuhoaa kaikki eriävät mielipiteet, pitäen näin kaiken tiukasti omissa käsissään. Ja juuri sellainen on Nukkumatti. Tämä kaikki laittaa vaan ihmettelemään, millaisen hullun käsiin olemme unimaailmamme antaneet... ja millaista porukkaa me olemme, kun sallimme tämän kaiken tapahtua? Kysynpähän vaan.

Humala ja Koskenkorva
sähkömies Kaapeli
teurastaja Sulo Karju (Kellahti)
puutarhuri Kasvi
majuri Kauranen (huoltokomppaniassa Kotkassa 1980)
kapteeni Koukku
autonkuljettaja Harri Loppukaarre
alokas Majuri
sotamies Majuri
korpraali Majuri
kersantti Majuri
vääpeli Majuri
luutnantti Majuri
yliluutnantti Majuri
kapteeni Majuri
majuri Majuri
everstiluutnantti Majuri
kenraali Majuri
kylmälaitehuoltaja Kauko Putkisto
kylmälaitehuoltaja K.Pakkanen
kersantti Sarja
alokas Senjanen (sen-ja-sen kaappi)
hammaslääkäri Snäll, omaa sukua Tarkka
Taisto Tähkämaa
vänrikki Vänskä
meteorologi Pekka Pouta
puutarhuri Arno Kasvi
Biologian/maantiedon opettaja Heikki Luoto
Biologian/maantiedon opettaja Kari Kariluoto