IRC-Galleria

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa. Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liite partikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
Huomioi

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
Aggressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.

Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

1500-0 eKr. (oikealla merkistöllä täällä)
Istuj meccäsnä kivelnä ukkoi, tuppestan veiccem ottei jah puuhen sem shejttäi. "Perkunis!", kirotai ukkoi, "olencejpa eðes ükte kala verkohenni ujnut, nüküt kalaktama olen.

1500 jKr.
Istui metseszä kiwelle vkko, tupestahân veitzen åtti ia pwhun sen heitti,
"Perchele!", cirozi vkko, "olisipa edhes yxi cala werkkoheni uinvt, nyt calattonnâ olen"

1950 jKr.
Istui metsässä kivellä ukko, tupestaan veitsen otti ja puuhun sen heitti.
"Perkele!", kirosi ukko, "olisipa edes yksi kala verkkooni uinut, nyt olen kalaton"

2000 jKr.
Skuts1s sitt4s st3mul jäbä ja veti m0ran kortsust ja vippa5 sen vittu puuhu.
"Vittuperkelehomo!" neg4ili jäbä, "ois 33s yks vitun f1Su TuLLu mu WITTu webbii, nyt ei oo vittu oo sit zafgaaa meen vittu mäggäriih!!1".

Rakas velini!

Nyt päättänyt minä kirjoittaa kotiin minun suku. Minä ollut monta vuotta Suomessa nyt. Minä voin hyvä. Oikein hyvä. Se on kaksi vuotta kun kirjoittanut viimeksi. Ei hyvä. Kuinka iso on meidän perhe nyt. Kun minä matkustanut kotoa meitä 89 yhteen laskettu.Teitä paljon enemmän nyt. Luulen minä. Minä hankkinut oma perhe. Suomalainen nainen. Hän olla hyvä. Oikein hyvä. Hän saada lapsi ja minä saada raha Suomen valtio. Hän saada taas lapsi ja minä saada taas raha Suomen valtio.

Sitten minä väsyä. Minun lääkäri sano minulle. Ei niin paljon työtä. Minä toimessa nyt Sairasvakuutuskassa. Hyvin hyvä firma. Haarakonttoria yli koko Suomi. Ei paljon työtä, vaan saada rahaa. Joskus minä työssä toinen suomalainen firma. Sosiaalitoimisto, iso firma konttoria joka puolella Suomi. Helppo työ, vain saada raha. Suomi kansa hyvä, mutta vähän tyhmä. Ei saada pitää vuohi tai kana asunnossa, se olla tyhmä mitä. Suomi miehet kummallisia. Ne vain tekee työ aina. Minä ei ymmärtää. Suomi mies ei sanoa mitä jos minä käydä tervehtiä hänen vaimo. Hän sanoa demokratia. Hän ei tulla hulluksi. Hän vain tulla hulluksi, jos vuohi tai kana asunnossa. Hän ei olla viisas. Vain nuori suomimies pystytukka ei pidä minä katsomassa hänen tyttö, sanoa minä raiskata tyttö, riehuu kovasti. Sillon tule poliisi korjaa pois nuori rähinämies. Suomi turvallinen maa. Oikein hyvä.

Minulla hyvin hieno asunto. Me vain ulkomaalainen, joilla olla hieno asunto. Ne olla kallis, Suomi mies ei ansaita niin paljon raha kuin me. Hänellä vain paljon työ. Koko päivän hän ansaita hyvin vähän rahaa joka menee valtiolle, joka antaa raha minun firma. Se olla hyvin hyvä. Jos ei pidä tapetti väri tai keittiö kaappi, vain sutata tapetti ja potkia mäskä koko kaappi. Kaupunki lähettä mies laittama uusi hieno. Turku kaupunki hyvä. Saada palkinto pakolainen hoitamisesta. Ei turha. Paljon antelias.

Minu mieli koko meidän suku tulla Suomi. Te vain homma lentolippu kaikille. Te kätke liput Sosiaalitoimisto maksaa kun te tulee. Suomi paljon kylmä mut lämmin vaatteet. Valtio anta pakolainen lapset Luhtahaalarit. Luhta hyvä merkki. Oikein hyvä. Suomalainen ei vara ostaa Luhta haalari. Ainoa valkoinen kun varaa pitää Luhta vaate Don Johnson, mutta hänkin ulkomaalainen.

Meillä aikuisilla myös tyylikkäät vaatteet. Pitää olla tyylikkäät kun istua paljon kahviloissa. On hyvä me istuu kahviloissa kun suomalaiset ei ehdi. Oikein hyvä. On ajateltu hyvin ulkomaalainen Turussa, kun laitettu lasikatot talojen ylle. Ei meille koskaan kylmä katukahvilassa vai.

Ne rakentaa uusi suuri taloja täällä joki ranta. Se tulee paljon kalliiksi niin me voida saada se koko perheelle. Jos vain me asua siinä voi pitää vuohia ja kanoja parvekkeella. Se olla hyvä mitä. Mikään suomalainen perhe ei varaa asua siinä, niin me saada se. Minä aamulla puhua minun firma kanssa tästä. Minä toivoo te kaikki tulla. Te nyt varmaan 125 perheessä nytte. Niin te olla kaikki Tervetulla Suomi Turkuun.

Veljesi Ibranam

Kauppamatkustajalla oli varsin himokas vaimo, jolla oli tapana aviomiehen ollessa myyntimatkoilla käydä vieraissa. Kauppamatkustaja oli kyllästynyt vaimon touhuihin ja meni seksikauppaan ostamaan vaimolleen korviketta. Kaupassa myyjä esitteli erilaisia muovi- ja kumivempaimia, mutta mies ei oikein uskonut niiden tehoon. Lopulta myyjä paljasti tiskin alta jalopuisen laatikon ja esitteli miehelle voodoo-dildon. Samalla myyjä varoitti miestä, että kalusta voi seurata hankaluuksia...

Kauppamatkustaja vaati myyjää näyttämään vempaimen tehovoiman. Myyjä komensi: "Voodoo-dildo, avaimenreikään!" Patukka lensi viuhuen oveen ja rynkytti niin, että säleet lensivät. Saranoiden alkaessa löystyä myyjä huusi: "Voodoo-dildo, takaisin laatikkoon." Nöyränä kanki meni lootaansa. Mies osti laitteen siltä seisomalta. Lähtiessään seuraavalle reissulleen kauppamatkustaja esitteli vaimolleen halujenhillitsijän ja lähti turvallisin mielin reissulleen.

Miehen lähdöstä ei kulunut päivääkään, kun vaimo jo halukkaana oli kokeilemassa uutta leluaan. Vaimo komensi vekottimen hommiin: "Voodoo-dildo, sukupuolielimeeni!" Ja niin rynkytys alkoi. Rouva sai orgasmin ja toisen. Kauppamatkustajapa ei vain ollut muistanut kertoa vaimolleen käskyä, jolla voodoo-dildo lopettaa. Neljännen orgasmin jälkeen vaimo alkoi saada tarpeekseen ja koetti saada dildoa irti mutta se jatkoi samaan malliin. Vaimo teki kaikkensa. Lopulta rouva-parka ei keksinyt muuta keinoa, kuin lähteä sairaalaan hakemaan apua.

Hameen alta voodoo-dildon touhuilu ei pahemmin näkynyt mutta autolla ajaminen ei oikein ottanut sujuakseen. Niinpä moottoritiellä karski moottoripyöräpoliisi pysäytti rouvan. Tarkastettuaan ajokortin ja rekisteriotteen poliisi kysyi syytä moiseen holtittomaan ajoon. Rehellisenä ihmisenä rouva kertoi jalkojen välissään jyskyttävästä värkistä. Poliisi ei tietenkään uskomatonta tarinaa niellyt ja tokaisi: "Yeah, voodoo-dildo my ass".

Tässä suomalaisen miehen sieluntiloja ja -tuntoja valottavaa liikuttavan rehellistä tykitystä yhdeltä urheilumme suurmieheltä:

"Vittuillakseni heilutin." (selitti iloista vilkuttelua Barcelonan palkintopallilla 1992)
"Puoliväkisin olen juonut viiniä." (IS:n haastattelussa ennen Barcelonaa)
"Vapaa-aika kuluu korttia pelatessa ja kaljaa juodessa." (latautumisestaan Barcelonassa 1992)
"Ooppera? Hyi saatana!" (IS:n haastattelussa 1991)
"Kai se jossain on." (Räty hopeastaan mitalikahveilla. Hän joutui lainaamaan jousiammuntajoukkueen hopeamitalia kuvaukseen.)
"Saksa on paska maa" (pudottuaan MM-finaalista Stuttgartissa 1993)
"Lepäilen tai ryyppään" (latautumisestaan ennen EM-kisoja Helsingissä 1994)
"Iisalmesta saa parempaa" (arvostelee italialaisen kuohuviinin aromia EM-hopean jälkeen)
"Viissataatonnia käteen ja keihäs lentää 100 metriä" (Ennen Atlantan olympiakisoja kesällä 1996)
"Joka toinen vuosi tuntuu menevän vanhalla miehellä perseelleen" (Göteborgin MM-kisoissa 1995)
"Atlantaan lähtiessä päätin, että en perkele puhu koko matkalla englannin sanaa - suomella on pärjättävä." (Atlantan olympiamatkasta 1996)
"Mikä perkeleen seura?" (Rädyn ensimmäinen kommentti hänen kuultua Aleksis Kiven seurasta ja hänelle myönnetystä palkinnosta)
"Jos viistoistavuotiasta sais." (Räty eräässä radiohaastattelussa kysyttäessä seuraavan vuoden tavoitteista)
"Tempaise niin että vittu repeää." (Räty kannusti Heli Rantasta ennen naisten keihään finaalia.)
"Halvarin kanssa ollaan ajeltu autolla, kun on ollut niin kylmä." (Räty kertoo valmentautumisesta Barcelonan kisoihin.)
"Ensin mä ainakin menen syömään." (Räty kommentoi kun häneltä kysyttiin tulevaisuuden suunnitelmia hänen juuri voitettuaan kultamitalin.)

...on se vaan äijä toi Seppo!

o Kokeessa oli liian pieni teksti. En nähnyt lukea!
o Kynäni ei totellut.
o Kokeessa oli liikaa tehtäviä.
o Aika loppui kesken.
o En jaksanut liikuttaa kynää.
o Kynän terä katkesi, eikä ollut terotinta.
o En pystynyt keskitymään, koska korvalappustereot olivat niin kovalla.
o Opettaja mulkkasi minua koko tunnin enkä pystyny keskittymään.
o Sormeni halvaantuivat.
o Silmäni liimaantuivat yhteen.

1. Eti eukko
2. Ruahoo se kottiin
3. Riisu se
4. Riisu ihtes
5. Ota suihin
6. Pussoo
7. Pane
8. Sua orkasmi
9. Veä rööki
10. Luppoo soettoo

Ukkojen saunailta ja miehet istuu altaalla isolla kaveriporukalla. Viina
virtaa ja kaikki pienessä laitamyötäisessä. Meteli on kova, musiikki soi ja kaikki yrittää kännissään puhua kaikille ja yhtä aikaa. Tunnelma hyvä. Pöydällä oleva kännykkä soi ja mies vastaa siihen:
- Haloo.
- No hei kulta minä täällä. Kauhee mökä siellä. Onks teillä hauskaa? kysyy naisääni.
- Joo, hauskaa on. Lähetään tästä kohta baariin.
- Okei. Ole sitte kiltisti siellä. sanoo nainen ja jatkaa: - Kuule,
kultapuppeli; kun mä tässä just sattumalta olin kävelyllä ja huomasin tossa
kultakaupan ikkunassa taas ton sormuksen josta mä olen sulle aina puhunut niin etkö sä nyt vois sen verran antaa mun törsätä kun sen hintakin on nyt tosi halpa. Vaan vähän yli 15 tonnii mut siin on ne smaragditkin.
- Ai. Paljoko yli? kysyy mies.
- No vaan vähän. 22:teen tonniin ne sen lupas. Saanhan mä sen ostaa jooko.
Pliiiiiis kultapuppeli.
Mies empii hetken ja sanoo sitten:
- No okei. Osta nyt sitten.
Nainen jatkaa:
- Ai niin. Se mun vanha Mersu on tosi surkee ja ruman värinen. Mä oon jo pitkään katellu jotain nätimpää ja nyt sitte tänään mä huomasin et tossa
autoliikkeessä oli se IHANAN värinen Bemu vielä myynnissä. Saanhan mä käydä ostamassa sen. JOOOOKOOO? Kulta rakaaas? Se on sen 345 tonnii mut ne jo lupas antaa sen kokonaan sun kultareunasella kortillas ja ilman käsirahaa. Kulta voinhan mä tämän kerran vähän törsätä kun se on ihan pakko se Mersu vaihtaa. Jooko?
Mies tuumii hetken ja painaa sormea toiseen korvaan koska meteli on
kova. Kaverit taustalla huutaa että lopeta jo se jaarittelu ja kaljalle.
- Okei, okei. Osta nyt sitten, mies sanoo vihdoin.
Nainen tajuaa tässä vaiheessa että ukko on tänään aika lepsulla mielellä
ja erittäin suopea.
Nainen jatkaa:
- Sit kulta mun on ihan nyt pakko viel kysyy sulta yhtä toista juttuu. Ethän sä suutu?
- No en tietenkään. Kysy vaan.
- No kun mä oon jo pitkään katsellu tota naapurin Sakua sillä silmällä ja mun tekis ihan hirveesti mieli antaa sille. Jos mä vähän tänään meen sen luo istumaan iltaa sen kanssa hyvän viinipullon kanssa niin ethän sä suutu? Ethän kulta kun kuitenkin sua mä vaan rakastan.
- No en mä nyt tosta suutu, sanoo mies. Mee vaan. Mut ei sitte ilman kumia.
- No ei tietenkään. Ai nii ja viel yks pikku juttu kulta puppeli; saahan
mun äiti uuden miesystävänsä kanssa muuttaa meille kun on ihan turha niitten maksaa vuokraa kun meillä on näin iso talo. Voihan ne muuttaa jooko?
- No, voi, vastaa mies. - Oliko sulla muuta?
- Ei muuta kulta. Kiitti hirveesti. Nähdään aamulla. Pusi pusi.
- Pusi pusi.
Mies pistää puhelimen kiinni ja katselee sitä mielenkiinnolla. Huutaa
sitten mölyävälle kaveriporukalleen:
- Aika näppärän pieni tää uus Nokia! Kenen tää on?

o Autolaina: Toyota 15 prosentin corolla.
o Autiomaassa sai vedellä prostituoitua.
o Astronautti kysyi matkalla tapaamaltaan luurangolta: -Mitä kuuluu?
o Avaruustie likaantui, mitä täytyy tehdä? -Kuurata!
o Eräät uroskäärmeet ovat kyynisiä.
o Hirttotuomion saanut halusi viimeisenä toiveenaan sätkiä.
o Jee, sukset!! Hurrasivat opetuslapset nähdessään hiihtovälineet.
o Jenkkisotilaalle opetetaan vinosilmälasten rääkkäystä: -Viet namin!
o Jäimme viimeisiksi kuulakisassa: kuulajätteinämme olivat Halvari & Koistinen.
o Kaksi viisisatasta paloi. Jäljelle jäi vain tuhat.
o Kanadalainen ei päässyt ylös eikä alaskaan.
o Katso tulppaani, sanoi hollantilainen korjattuaan padon.
o Kilpa-autoilija myöhästyi joten hän ei ollut ajoissa.
o Kivityömiesten jalkapallomatsissa kysyttiin: -Mitä se peli on?
o Kurki tiiraa, sanoi lintubongari.
o Kustavilainen tilaa olutta rahtina: -Milloin olut on kustavissa?
o Kuunteluväline salattiin!! Mikrofoni piilotettiin raastekulhoon.
o Lenita tunnisti kaverinsa: Ai Risto!!
o Maraton juoksu on sellainen, jota Ahtisaari ei juokse.
o Metsästäjä maksoi laskun eräpäivänä.
o Minulla oli jo lapsena epilepsia. Niinpä nytkin.
o Mustalaismallia jahdattiin: Manne kiinni!
o Mykkä kissa on mauton.
o Oksennustautinen etsi nukkumispaikkaa: Pääseekö teille yöks?
o Puhelias virolainen on suubaltti.
o Rokkari luki oh jeet kun ei muuten osannut.
o Syödään takoja, sanoi meksikolaiskannibaali pajassa.
o Tuliko saalista? -Ei paljoa...kuhan vaan kalastelin.
o Vaikuta!! Kaiva korvaasi.
o Valittava ehdokas oli pätevin opettajanvirkaan.
o Vampyyri meni ravintolaan ja tilasi litran kokista.
o Vangilla oli karatessa musta vyö.
o Värittömät ryövärit näyttivät kelmeiltä.

Rakas poikani,

Tässä muutama rivi vain jotta tietäisit että olen vielä elossa. Kirjoitan tätä hitaasti sillä tiedän että et osaa lukea kovin nopeasti. Et tuntisi taloamme jos tulisit nyt käymään kotona - olemme muuttaneet. Isälläsi on uusi hieno työ. Hänellä on 500 miestä alapuolellaan - hän leikkaa nurmikkoa hautausmaalla. Uudessa talossamme on myös pesukone, mutta se ei toimi kovinkaan hyvin. Viime viikolla panin siihen 10 paitaa, vedin koneen käynnistysnarusta enkä ole sen jälkeen nähnyt niitä paitoja. Sisaresi Marianne sai tänä aamuna lapsen, mutta en ole vielä tutkinut onko se poika vai tyttö, joten en tiedä oletko setä vai täti. Enosi Patrick hukkui viskisammioon. Hänen työtoverinsa kiirehtivät apuun mutta hän taisteli urheasti vastaan. Hänet polttohaudattiin ja kesti kolme viikkoa ennen kuin tuli sammui. Menin torstaina lääkärille ja isäsi tuli myös mukaan. Tohtori pani pienen lasiputken suuhuni ja kielsi puhumasta kymmeneen minuuttiin. Isäsi tarjoutui heti ostamaan lasiputken häneltä. Isäsi söi kokonaista kolme kiloa perunoita päivällisellä. Se onnistui koska perunat olivat vasta pieniä.

Rakastava äitisi

PS. Aioin liittää tähän mukaan sata markkaa, mutta ehdin sulkea jo kuoren.