IRC-Galleria

Työstä poissaolomääräykset muuttuvat lokakuun 1. päivänä 2007. Voimaanastuvat uudet määräykset ovat selkeät ja yksinkertaiset.

Sairaus

Ei ole mikään syy. Lääkärintodistusta ei hyväksytä, sillä jos pääsee lääkäriin, pääsee myös töihin.

Virkavapaudet leikkauksen takia

Ei enää anneta. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeistaan, sillä kaikelle mitä työntekijällä on on myös käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin sinne tulikin. Jos joltakin jotain poistetaan, niin asianomaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti vähennetään palkkaa.

Hammaslääkärissä käynnit

Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan lähettää hampaat korjattaviksi sen sijaan, että jatkuvasti ravataan hammaslääkärissä.

Kuolemantapaus, toisen

Kuolemantapaus ei ole mikään syy poissaoloon, kuolleiden puolesta ei ole enää mitään tehtävissä. Joku toinen vähäpätöisemmässä asemassa oleva voi hoitaa kaiken tarpeellisen. Jos hautajaiset pidetään myöhään iltapäivällä, voivat työntekijät kuitenkin poistua tuntia ennen edellyttäen, että työt ovat niin hyvällä mallilla, ettei tule laiminlyötyä mitään.

Kuolemantapaus, oma

Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

Muuta

Vessassa menee ihan liikaa aikaa. Tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

Huom! Gynekologilla käynnin välttämiseksi: istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja lähetä se gynekologille.

Näitä määräyksiä kaikkine alakohtineen ja lisäyksineen on saatavana työterveyslaitoksen kansliasta sekä työmarkkinajärjestöjen toimistoista arkipäivisin virastoaikana, ellei toisin ole määrätty asianomaisen viraston aukiolosäännöstössä tai säännöstön virallisessa liitteessä, joita on saatavana valtionneuvoston alaisen valtion painatuskeskuksen irtopainokeskuksesta, joka sijaitsee Vantaalla.

o Tästä lähtien on kaikkinainen työ kielletty. Se, joka töitä tekee, erotetaan heti.
o Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa, kuitenkaan ei kukaan ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 08.00. Ennen varsinaista työajan alkamista tarjoillaan aamukahvit.
o Minimipalkka on 500 mk / päivä, sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla tai vaihtoehtoisesti vapaa autoetu (auto vapaasti valittavissa hintaluokassa 70 000 - 200 000 mk).
o Omalla kustannuksella hankittujen vaatteiden käyttö on ehdottomasti kielletty. Työnantaja kustantaa kuukausittain asianmukaisen vaatetuksen työntekijöille.
o Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
o Klo 11.00 - 13.00 on päivällistauko. Päivällinen voileipäpöytineen ja ruokaryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään 5 ruokalajia.
o Klo 09.00 - 10.00 sekä 14.00 - 15.00 on yleiset kahvitauot. Kahvitaukojen aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
o Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeuksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.
o Päivällis- ja kahvitauon aikana on WC:n ja siivouskomeron käyttö kielletty, sitä varten on työaika olemassa.
o Työaika päättyy klo 16.00. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.

o Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla
o Rento katse
o Yskässä syvä ja aistikas sävy
o Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle
o Pieni keukotilavuus: ei vie ilmaa muilta
o Taloudellisuus: uuden röökin sytyttäminen edellisen jämällä säästää tulitikkuja
o Keltaiset sormet: sinulla on varaa tupakoida
o Varatut kädet: estää nenän kaivamisen
o Energia ystävällistä: ei tule liikuttua turhaan
o Huono potenssi: säästää muilta paheilta
o Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri
o Kellertävä iho: ei pistä silmään Kiinan matkalla
o Solidaarisuus: runsaasti veromarkkoja valtiolle
o Naiset ihailevat miestä, joka katsoo kuolemaa silmästä silmään
o Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa
o TUPAKOINTI ON RETEETÄ!

o Ihmiset eivät voi nuolla kielellä kyynärpäätään.
o Naisia on Suomessa enemmän kuin miehiä.
o Joulupukkia ei ole olemassa.
o Sinulla voi olla sukulainen Afrikassa.
o Hevoset näkevät pimeässä paremmin kuin ihmiset.
o Uuno Turhapuro on "oikeasti" Vesa-Matti Loiri.
o Maailman nuorin äiti oli ensimmäisen lapsen saadesaan 7-vuotta.
o Piikkilanka paska voi vetää ulos tullessaan perseesi verille.
o Helvetti on englanniksi hell.
o Miehet eivät voi synnyttää lapsia.
o 60% maailman ihmisistä on renttuja eli pultsareita.
o Aivosi ovat harmaat klöntit mutta jos olet blodi niin sinulla ei ole aivoja.
o Veresi on punaista.
o Osaat lukea.
o 75% Tämän viestin lukijoista ovat yrittäneet nuolla kyynärpäitään.

o Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
o Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.
o Sinulla on 15 puhelinnumeroa joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi
o Lähetät sähköpostia työkaverillesi joka työskentelee viereisessä pöydässä
o Keskustelet netissä useita kertoja päivässä Eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
o Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
o Käsityksesi järjestemällisyydestä on eriväriset tarralaput.
o Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta etkä jonkun suusta.
o Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen samalla tavalla kuin töissä ollessasi.
o Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
o Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
o Kuulet irtisanomisestasi kymmenen uutisissa.
o On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä
o Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
o Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
o Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi
o Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
o Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.
Lopulliset tunnusmerkit ovat..

o Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.
o Kun luit tätä listaa mietit lähettäväsi sen "ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.
o Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo nähneet samaisen viestin, mutta et viitsi varmistaa vaan lähetät listan joka tapauksessa.

Mies: Mitä järkeä sinun on pitää rintaliivejä, kun sinulla ei ole niihin mitään täytettävää?
Nainen: Mutta pidäthän sinäkin kalsareita...


Mies: kun ensi kertaa näin sinut, halusin rakastella sinua tosi kamalasti.
Nainen: Onnistuit.


Mies: Vaihdetaanko asentoja tänä iltana?
Nainen: Hyvä ideä. Mene seisomaan silityslaudan taakse, niin minä istun sohvalla ja piereskelen.


Mies: Mitä olet tehnyt kaikilla niillä rahoilla, jotka olen antanut sinulle ruokaostoksia varten?
Nainen: Käänny sivuttain ja katso peiliin!


Mies: Mikset koskaan kerro minulle, kun saat orgasmin?
Nainen: Et ole koskaan silloin paikalla.


Mikseivät naiset räpyttele silmiään esileikin aikana?
- Heillä ei ole siihen aikaa.


Kuinka mies suunnittelee tulevaisuuttaan?
- Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.


Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan vessapaperirulla?
- Ei tiedossa - sitä ei ole koskaan tapahtunut.


Miksi on vaikeaa löytää herkkä, tunteellinen, hyvännäköinen mies?
- Hänellä on jo poikaystävä.


Miksi kutsutaan naista, joka tietää, missä hänen miehensä on joka ilta?
- Leskeksi.


Mitä eroa on naimisissa olevilla naisilla ja sinkkunaisilla?
- Sinkkunainen tulee kotiin, katsoo mitä on jääkaapissa ja menee sänkyyn. Naimisissa oleva nainen tulee kotiin, katsoo mitä on sängyssä ja menee jääkaapille.


Mitä yhteistä on kaikilla miehillä, jotka notkuvat sinkkubaareissa?
- He ovat naimisissa.


Aatami Jumalalle: "Miksi olet tehnyt naisesta niin kauniin?"
Jumala: "Jotta sinä rakastaisit häntä."

Aatami: "Mutta miksi olet tehnyt hänestä niin tyhmän?"
Jumala: "Jotta hän rakastaisi sinua."

1. Aleksilla on poikkisahattu pumppuhaulikko, jonka lippaassa on neljä patruunaa. Yhdessä patruunassa on keskimäärin 88 kpl 0,3 gramman painoisia lyijyhauleja. Jos aina yhden patruunan hauleista 44 menee ohi, mikä on patruunoiden osumisprosentti ja kuinka paljon haitallista lyijylippaallisesta menee luontoon?

2. Omarilla on 12 grammaa kokaiinia. Hän myy 3 grammaa Vodelle 1.000 mk:lla ja 2 grammaa Spärälle 650 mk:lla. Mikä on loppuerän katukaupan päivän arvo, jos Omar ei vedä siitä itse ja myy sitä kolmen gramman erissä samaan hintaan kuin sai Vodelta? Paljonko Omar saa yhteensä rahaa?

3. Helsinkiläisravintolassa on kolme tallinnalaista huoraa. Jos yhden hoidon hinta on 200 mk, josta ravintoloitsija saa 120 mk, kuinka monta asiakasta täytyy huorien hoidella, että ravintoloitsija pääsee 6.700 mk:n matkalla Pattayalle?

4. Taisto ja Valde saavat virolaiselta keräilijältä BMW:n hankkimisesta 1.000,-, Toyotasta 800,- ja Mazdasta 400 mk. Jos pojat hankkivat neljä Bemaria ja kuusi Toyotaa, kuinka monta Mazdaa heidän pitää vielä löytää, jotta he saavat 5.000 mk kumpikin?

5. Allanin isä istuu taposta saamaansa kahdeksan vuoden kakkua vankilassa. Hän sai tehtävän suoritettuaan 21.000 mk:n palkkion, josta sijoitetaan 500 mk viikossa Vermoon. Keskimäärin sijoituksen hoitaja häviää 200 mk viikossa sijoittamistaan rahoista. Paljonko palkkiosta on jäljellä, kun Allanin isä pääsee ehdonalaiseen yhden vuoden istumisen jälkeen?

6. Jos spraymaalipurkki peittää keskimäärin 3 neliömetriä ja yksi kirjain on keskimäärin 0,06 neliömetriä, kuinka monta nelikirjaimista tagia taggeri voi tehdä neljällä spraymaalipurkilla?

7. Nahka-alan käsityöläinen Hassan iski yhdessä kuukaudessa 6 yläasteen samalla luokalla olevaa tyttöä Forumissa. Kuinka monta kuukautta Hassanin papereita on maahanmuuttovirastossa käsiteltävä, että hän ehtii hoitaa kaikki tämän ja rinnakkaisluokkien 56 tyttöä ulkomaan kansalaisena?

Järkyttyneenä otimme viime viikolla vastaan tiedon, että yrityksemme kunnioitettu ja arvostettu jäsen, Joku Muu on poistunut keskuudestamme. Jonkun Muun poismeno ei ole korvattavissa. Hän on ollut yrityksemme kantavia voimia jo vuosikymmeniä. Hän teki aina paljon enemmän yhtiön hyväksi kuin hänen osalleen kohtuudella olisi kuulunut. Aina kun tehtävä, joka piti hoitaa, projekti joka piti vetää, työryhmä, joka kaipasi sihteeriä tai joku kiireellinen, tärkeä työ, oli kaikkien huulilla heti sanat -"Eikö Joku Muu voisi mennä?" On yleisesti tiedossa, että Joku Muu oli yhtiön historian ahkerimpia jäseniä. Aina kun tarvittiin vapaaehtoisia, kaikki olettivat Jonkun Muun ilman muuta osallistuvan. Joku Muu oli valloittava ihminen - joskus syvästi inhimillinenkin, koska yksi ihminen ei ehdi kaikkea tehdä. Ne, jotka tunsivat hänet lähemmin tiesivät, että jokainen odotti häneltä liikaa. Nyt Joku Muu ei ole enää joukossamme. Olemme ymmällämme - mitä tehdä. Joku Muu oli meille esimerkillinen esikuva, mutta kuka nyt tekee kaikki ne työt, jotka Joku Muu teki puolestamme.

(Kun sinua seuraavan kerran pyydetään apuun, muista - emme enää voi luottaa Jonkun Muun apuun.)

Olet ollut linjoilla jo 46 minuuttia. Ajattelitko jäädä? Voisitko vastata 10 minuutin sisällä tai katkaisemme yhteytesi.
Olet ollut linjoilla jo 92 minuuttia. Ajattelitko vieläkin jäädä? Voisitko vastata 10 minuutin sisällä tai katkaisemme yhteytesi.
Olet ollut linjoilla jo 135 minuuttia. Emme halua painostaa, mutta maailmassa on muitakin ihmisiä, jotka haluavat päästä sisään.
YMMÄRRÄTKÖ, että olet ollut linjoilla jo 184 minuuttia. Milloin viimeksi kävit ulkona?
Okei. Tämä alkaa käydä naurettavaksi. Olet ollut linjoilla jo 240 minuuttia. Suoraan sanoen tämä alkaa ottaa meitä päähän. Jos nyt loggaudut ulos, niin laitamme sinut takaisin kamujen listalle. Okei?
Olet ollut nyt linjoilla jo 360 minuuttia. Me lupasimme sinulle rajattoman käytön, mutta voisitko todella lopettaa NYT ja mennä vaikka lukemaan jotain hyvää kirjaa?
Olet ollut linjoilla jo 467 minuuttia. Vieläkö muistat perheesi jäsenten nimet?
Olet ollut linjoilla jo 513 minuuttia. Aviopuolisosi on jättänyt sinut ja koirasi kuolee nälkään. Haluatko jäädä linjoille?
Olet ollut linjoilla jo 724 minuuttia. Nykäsen Väiski on henkilökohtaisesti tulossa potkaisemaan sinua perseelle.
Olet ollut linjoilla jo 852 minuuttia. TAJUATKO, ETTÄ MONTAKO TUNTIA SE ON?
Olet ollut linjoilla jo 921 minuuttia. Tiesitkö, että saamme keskimäärin 921 valitusta tunnissa ruuhkaisista linjoista. Tämä johtuu SINUSTA, senkin taukki. Nyt loggaudu ulos ja mene nukkumaan!!
Olet ollut linjoilla jo 1000 minuuttia. Kun yhteytemme meni rajattomiksi, emme arvanneet, että ottaisit sen kirjaimellisesti. Nyt loggaudu linjoilta, ennen kuin menemme konkurs......

Anus, peppureikä

pershoro, lantaluukku, hanurj, kouvolan kasotto, ruupareikä
Anaaliseksi

perspano
Ejakulaatio, siemensyöksy

ruilaus
Häpy, pimppi, vittu

römpsötin, reohake
Klitoris

itisvinkula
Naida, rakastella

nattuuttoo, hynttyyttöö, rylykätä, nylypyttöö
Ryhmäseksi

mulukkutalakoot
Onania, runkku

rukkasen ruilautus, omasta piästä, käsjtyöt
Pihtaaminen

nuukaelu, pihtuu
Oraaliseksi, suuseksi

turpakäräjät
Suuteleminen

nuolu, pussuu
Hyväileminen

hipluu, kuteminen
Kiihottaminen

kutusouvi, seesotus
Härnääminen

vehtuu
Asentoja

perusasento, huara-asento, pyllistys
Ilotyttö

vosu, ammatti-immeinen
Rattopoika

Hilimaen huave, jootilas ruoja, iloiiro, lystilasse
Nymfomania

keppikerjäleisyys, aenaesnaetatus
Rivot puheet

riähkäely
Puhelinseksi

rilluutusrunkku
Nakuilu

ilikastelu
poikuuden/piikuuden menetys

riäkkimakkuu
Hieromasauva

tekotoholo, tärryytin
Pumpattava barbara

muovimorsijan,ilimaimpi
Hedelmätön mies

vastuuvappaa, eppäelyn ulukopuolella
Hedelmätön nainen

maho, lapslisätön
Peräkammarin poika

älliskö,tietämätön toholake
Pornokauppias

pillutukkuri
Seksitähti/tähtönen

hoetossetä/tätä
Peniksenkehitin

temmisorvi, mulukun muotoelija
Potenssilääke

tormuu
Kondomi

tuppi, toholonpiällinen
Homo

rupareijän rylykyttäjä
Lesbo

itisvinkulan imeksijä
Biseksuaali

oikee immeenen
Transsu

salasetä, Markus-täti, sitä sun täti
Orgasmi, laukeaminen

ryplähys, turskaus, porloeskis.
Kiima

naetatus
Esileikki

kiännyhä vähä