IRC-Galleria

Koska oluen valmistajat tuntevat vastuunsa tuotannon kasvusta, ovat ne hyväksyneet Lääkintöviranomaisten esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu-voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että anoppisi on paras ystäväsi.

VARMOJA KEVÄÄN MERKKEJÄ on ilmassa, joten on aika kokeilla, notta läpääsöökö
pohojalaasta kevättestiä:

Muuttolinnut saapuu joka kevät Suamehen, sua askarruttaa:

1. kuinka ne osaa takaasi

2. mitä ne susta ajatteloo

3. onko linnuus homoja

4. minkä ihimeen takia ne yleensä tuloo



Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa,
mihinä piti olla sun:

1. laituri

2. venes

3. rantasauna

4. 700 rehupaalia



Vappua juhulii yleensä:

1. ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs

2. sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs

3. remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs

4. kommunistit kommunistiset ajatukset pääs



Parasta kevähäs on ku:

1. ilimat lämpenöö ja kesä tuloo

2. aurinko paistaa ja kuu mottaa

3. saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa ja kiruaa
kovahan äänehen

4. saa täyttää eeuutukipaperia



Mukavin kevähinen sanonta on:

1. mikä vappuna katolla, se pian sairaalas

2. maalliskuu maata näyttää, ojat kuivaa, kaivot täyttää

3. puut on viälä mettäs, mutta ompa sonta kaikki navetan takana

4. jonsei hellua helluntaina, niin ei sitte



Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän

1. tuvasta pihalle

2. vasemmasta ranteesta oikiahan

3. yks tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia

4. yks tunti autolla myätäpäivähän



Tuvan klasit on paskaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta
kova homma, mutta hän on tottunu puunaamahan. Tarkoottaako se sitä, notta

1. emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen

2. isäntä ei pesuhommista piittaa

3. taloos asuu ruokottoman sotkuusta väkiä

4. isännällä ei oo kovinkaa ilimeiskäs naamavärkki



Kersat tuo koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:

1. ei oo polovi poijjasta parannu

2. tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin

3. no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia

4. joo, ei luakalle jääminen nykyysin mikää häpiä oo



Mukavin luannon ääni kevähällä on:

1. linnunlaulu

2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla

3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus

4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikahan siältä kuuluva aitojen
kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus:
"Ristuksen...hen...nansarvipäät
tottajumalautamätäntapanteiränjokahisenjonseite...tpysyairooshelevetti!"



Ensimmääsestä vaihtoeherosta saa yhyren pisteen, toisesta kaks ja niin eres
päin.

Olis hyvä saara vähintään 9 pistettä kokohon. 36 pistettä on jo palio
pisteetä. Yli 36 pistettä on jo rouppinkitestin paikka!

1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
10. Klara vappen, bara vatten hela natten !
... tai sitten ei

1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle).
8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen !!

Vankilassa suurin osa ajasta vietetään 2 x 2.5 metrin sellissä.
Töissä puolestaan istut päivästa toiseen 1.5 x 2 metrin sermisolussa.

Vankilassa saat kolme ilmaista ateriaa päivässä.
Töissä on palkaton ruokatunti ja lounas on maksettava itse.

Vankilassa hyvällä käytöksellä voi saada lomaa.
Töissä sinut palkitaan hyvin suoritetusta työstä lisäämällä työtä.

Vankilassa vartija avaa ja sulkee ovet puolestasi.
Töissä täytyy kantaa avainkorttia ja avata ja sulkea ovet itse.

Vankilassa saa katsella televisiota ja pelata pelejä.
Töissä pelit ja television katselu voivat aiheuttaa potkut.

Vankilassa sinulle laitetaan kahleet, jos lähdet luvatta jonnekin.
Töissä sinut vain kahlitaan.

Vankilassa saat oman vessan.
Töissä et tiedä kenen jälkeen joudut vessaa käyttämään.

Vankilassa perhe ja ystävät voivat käydä tervehtimässä.
Töissä ei voi edes puhua perheestä ja ystävistä.

Vankilassa veronmaksajat hoitavat kaikki kulusi täysin.
Töissä maksat itse kaikki kulusi ja lisäksi palkastasi vähennetään veroja esim. vankiloiden ylläpitämiseksi.

Vankilassa kaipaat vapautta katsellen ristikoiden takaa ulos.
Töissä vain haluat pois etkä voi edes katsella ulos.

Vankilassa on vartijat, joita on usein sanottu sadistisiksi.
Töissä heitä kutsutaan päälliköiksi.

Näihin faktoihin perustuen kyllä menisin paljon mieluummin vankilaan kuin töihin!

Täten minä allekirjoittanut nainen, jonka tarkoituksena on ryhtyä sukupuoliyhdyntään __________________ kanssa, vakuutan ja todistan, että olen saavuttanut laissa säädetyn ikärajan, että olen täysissä sielun ja ruumiin voimissa, enkä ole alkoholijuomien tai huumausaineiden vaikutuksen alainen. Ei ole myöskään ollut tarpeen käyttää väkivaltaa, uhkauksia tai lupauksia minua ylipuhuttaessa sukupuoliyhdyntään. Minä myöskään en toivo, enkä odota Sinulta avioliittoa kanssani, enkä ole tietoinen siitä oletko naimisissa vai et, mikä minua myöskään ei kiinnosta. Minä en ole vaipunut uneen, horrokseen tai hurmostilaan ja olen nyt valmis sukupuoliyhdyntään kanssasi lähinnä sen takia että tulen itse nauttimaan siitä yhtä paljon kuin Sinä. Ja jos saavutan tyydytyksen - mitä odotan - tulen jatkamaan tuttavuuttamme. Lisäksi vakuutan, etten koskaan tule todistamaan Sinua vastaan oikeudessa, haastamaan Sinua oikeuteen tai syyttämään Sinua valkoisesta orjakaupasta tämän asian suhteen.

Allekirjoitettu ennen yhdyntää.

Aika ja paikka: ____________________________________
Nimi: ______________________________________________
Osoite ja puh: _____________________________________

Työstä poissaolomääräykset muuttuvat lokakuun 1. päivänä 2007. Voimaanastuvat uudet määräykset ovat selkeät ja yksinkertaiset.

Sairaus

Ei ole mikään syy. Lääkärintodistusta ei hyväksytä, sillä jos pääsee lääkäriin, pääsee myös töihin.

Virkavapaudet leikkauksen takia

Ei enää anneta. Jokainen leikkaukseen aikova on saatava luopumaan aikeistaan, sillä kaikelle mitä työntekijällä on on myös käyttöä. Palveluksessa on oltava sellaisena kuin sinne tulikin. Jos joltakin jotain poistetaan, niin asianomaisen arvo laskee. Yksittäistapauksissa voidaan tehdä poikkeuksia edellyttäen, että vastaavasti vähennetään palkkaa.

Hammaslääkärissä käynnit

Palvelukseen otetaan vain henkilöitä, joilla on tekohampaat, koska silloin voidaan lähettää hampaat korjattaviksi sen sijaan, että jatkuvasti ravataan hammaslääkärissä.

Kuolemantapaus, toisen

Kuolemantapaus ei ole mikään syy poissaoloon, kuolleiden puolesta ei ole enää mitään tehtävissä. Joku toinen vähäpätöisemmässä asemassa oleva voi hoitaa kaiken tarpeellisen. Jos hautajaiset pidetään myöhään iltapäivällä, voivat työntekijät kuitenkin poistua tuntia ennen edellyttäen, että työt ovat niin hyvällä mallilla, ettei tule laiminlyötyä mitään.

Kuolemantapaus, oma

Oma kuolemantapaus hyväksytään poissaoloksi. Työnantajan tulee kuitenkin tietää asiasta kaksi viikkoa aikaisemmin, koska asianomainen on velvollinen opettamaan työnsä seuraajalleen.

Muuta

Vessassa menee ihan liikaa aikaa. Tästä lähtien vessassa käydään aakkosjärjestyksessä.

Huom! Gynekologilla käynnin välttämiseksi: istahda kopiokoneen päälle, ota kuva ja lähetä se gynekologille.

Näitä määräyksiä kaikkine alakohtineen ja lisäyksineen on saatavana työterveyslaitoksen kansliasta sekä työmarkkinajärjestöjen toimistoista arkipäivisin virastoaikana, ellei toisin ole määrätty asianomaisen viraston aukiolosäännöstössä tai säännöstön virallisessa liitteessä, joita on saatavana valtionneuvoston alaisen valtion painatuskeskuksen irtopainokeskuksesta, joka sijaitsee Vantaalla.

o Tästä lähtien on kaikkinainen työ kielletty. Se, joka töitä tekee, erotetaan heti.
o Työajan alkaminen on jokaisen vapaasti valittavissa, kuitenkaan ei kukaan ole oikeutettu tulemaan työpaikalleen ennen klo 08.00. Ennen varsinaista työajan alkamista tarjoillaan aamukahvit.
o Minimipalkka on 500 mk / päivä, sekä vapaa ruoka, olut ja tupakka. Kun henkilö on ollut palveluksessa vähintään kolme viikkoa, kuuluu hänen luontaisetuihinsa lisäksi vapaat matkat työpaikalle ja takaisin kotiin taksilla tai vaihtoehtoisesti vapaa autoetu (auto vapaasti valittavissa hintaluokassa 70 000 - 200 000 mk).
o Omalla kustannuksella hankittujen vaatteiden käyttö on ehdottomasti kielletty. Työnantaja kustantaa kuukausittain asianmukaisen vaatetuksen työntekijöille.
o Työaikana on laulettava. Jos joku aloittaa laulun, on muiden siihen yhdyttävä.
o Klo 11.00 - 13.00 on päivällistauko. Päivällinen voileipäpöytineen ja ruokaryyppyineen tarjoillaan jokaiselle. Jokaisen velvollisuus on syödä vähintään 5 ruokalajia.
o Klo 09.00 - 10.00 sekä 14.00 - 15.00 on yleiset kahvitauot. Kahvitaukojen aikana huolehtii työpaikan johtaja yleisestä keskustelusta.
o Kun joku nukahtaa työnsä ääreen, on hänen herättämisensä ehdottomasti kielletty. Poikkeuksena kotiinlähtö ja henkilökohtainen puhelu.
o Päivällis- ja kahvitauon aikana on WC:n ja siivouskomeron käyttö kielletty, sitä varten on työaika olemassa.
o Työaika päättyy klo 16.00. Johtajan velvollisuus on tällöin puristaa jokaisen kättä ja lausua kiitoksensa ankaran ja hyvin suoritetun työpäivän johdosta.

o Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla
o Rento katse
o Yskässä syvä ja aistikas sävy
o Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle
o Pieni keukotilavuus: ei vie ilmaa muilta
o Taloudellisuus: uuden röökin sytyttäminen edellisen jämällä säästää tulitikkuja
o Keltaiset sormet: sinulla on varaa tupakoida
o Varatut kädet: estää nenän kaivamisen
o Energia ystävällistä: ei tule liikuttua turhaan
o Huono potenssi: säästää muilta paheilta
o Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri
o Kellertävä iho: ei pistä silmään Kiinan matkalla
o Solidaarisuus: runsaasti veromarkkoja valtiolle
o Naiset ihailevat miestä, joka katsoo kuolemaa silmästä silmään
o Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa
o TUPAKOINTI ON RETEETÄ!

o Ihmiset eivät voi nuolla kielellä kyynärpäätään.
o Naisia on Suomessa enemmän kuin miehiä.
o Joulupukkia ei ole olemassa.
o Sinulla voi olla sukulainen Afrikassa.
o Hevoset näkevät pimeässä paremmin kuin ihmiset.
o Uuno Turhapuro on "oikeasti" Vesa-Matti Loiri.
o Maailman nuorin äiti oli ensimmäisen lapsen saadesaan 7-vuotta.
o Piikkilanka paska voi vetää ulos tullessaan perseesi verille.
o Helvetti on englanniksi hell.
o Miehet eivät voi synnyttää lapsia.
o 60% maailman ihmisistä on renttuja eli pultsareita.
o Aivosi ovat harmaat klöntit mutta jos olet blodi niin sinulla ei ole aivoja.
o Veresi on punaista.
o Osaat lukea.
o 75% Tämän viestin lukijoista ovat yrittäneet nuolla kyynärpäitään.

o Yrität kirjoittaa mikroaaltouuniisi salasanaa.
o Et ole pelannut pasianssia oikeilla korteilla vuosiin.
o Sinulla on 15 puhelinnumeroa joista voit tavoittaa 3 perheenjäsentäsi
o Lähetät sähköpostia työkaverillesi joka työskentelee viereisessä pöydässä
o Keskustelet netissä useita kertoja päivässä Eteläafrikkalaisen kanssa, mutta et ole vielä tänä vuonna jutellut lähimmän naapurisi kanssa.
o Syynä siihen, että et ole yhteydessä joihinkin ystäviisi on se, että heillä ei ole sähköpostiosoitetta.
o Käsityksesi järjestemällisyydestä on eriväriset tarralaput.
o Kuulet suurimman osan vitseistä sähköpostin kautta etkä jonkun suusta.
o Tultuasi kotiin pitkän työpäivän jälkeen vastaat puhelimeen samalla tavalla kuin töissä ollessasi.
o Olet työskennellyt saman pöydän ääressä 4 vuotta, mutta olet palvellut kolmea eri yhtiötä sinä aikana.
o Työhakemuksesi on disketillä taskussasi.
o Kuulet irtisanomisestasi kymmenen uutisissa.
o On pimeää, kun ajat töihin ja töistä kotiin - myös kesällä
o Näytönsäästäjäsi kertoo tarkalleen kuinka monta päivää sinulla on eläkkeelle siirtymiseen.
o Lomat ovat jotakin, jonka siirrät seuraavaan vuoteen.
o Perheesi ja sukulaiset kuvaavat työtäsi tietokoneiden parissa työskentelemiseksi
o Tunnet lapsesi ulkonäöltä ainoastaan, koska heidän kuvansa ovat sinun työpöydälläsi.
o Sinulla on ehostus vain loisteputkivalojen takia.
Lopulliset tunnusmerkit ovat..

o Luit koko tämän listan ja hymyilit ja nyökkäilit koko ajan.
o Kun luit tätä listaa mietit lähettäväsi sen "ystävät, joille lähetetään vitsejä" -sähköpostiryhmälle.
o Mieleesi tulee, että ihmiset joille aiot lähettää tämän ovat jo nähneet samaisen viestin, mutta et viitsi varmistaa vaan lähetät listan joka tapauksessa.