IRC-Galleria

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa. Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liite partikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
Huomioi

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
Aggressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.

Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Liikkeellä on uusi virus nimeltään "työ". Jos vastaanotat "työtä" missään sen ilmenemismuodoissa, joko sähköpostin tai internetin välityksellä tai yksinkertaisesti vain pomoilta tai kollegoiltasi: ÄLÄ MISSÄÄN NIMESSÄ AVAA SITÄ! Kyseinen virus on kiertänyt työpaikoilla sitkeästi jo vuosikausia ja ne, jotka ovat joutuneet houkutuksen valtaan ottaa "työtä" vastaan - tai edes vilkaista "työtä" - ovat pian havainneet, että heidän sosiaalinen elämänsä on häipynyt ja heidän aivonsa ovat lakanneet toimimasta kunnolla.

Jos joudut vastatusten minkäänsorttisen "työn" kanssa, sähköpostin välityksellä tai muutoin, välttyäksesi tartunnalta lähetä pomollesi seuraavansisältöinen sähköposti: "Olen saanut tarpeekseni tästä paskasta, läksin pubiin."
Jos vastaanotat "työn" paperidokumentin muodossa, yksinkertaisesti nosta dokumentti varovasti nenäliinalla, vie se lähimpään roskikseen (kansi päälle!) sekä pue yllesi pomppa ja pipo ja lisäksi suuntaa lähimpään baariin kahden kaverin kera ja tilaa kolme tuoppia (tai paukkua).
Kun olet toistanut toiminnon 14 kertaa, tulet huomaamaan, että "työstä" ei ole enää sinulle minkäänlaista vaaraa ja että "Scooby Doo" on paras piirretty mitä ikinä olet katsellut.

Lähetä tämä viesti eteenpäin jokaiselle osoitekirjassasi. Jos osoitekirjassasi ei ole ketään, pelkäämme pahoin, että on jo myöhäistä!!!

Jos vastaanotat meilin otsikolla "Badtimes" poista se koneeltasi välittömästi. Älä avaa sitä.

Kuuleman mukaan tämä virus on hyvin veemäinen. Se ei vain pyyhi tyhjäksi koko kovalevyäsi, vaan tyhjentää kaiken tiedon levykkeilläsi 20 metrin säteellä ja poistaa kaikkien luottokorttiesi magnetisoinnin magneettinauhoilta. Se uudelleenohjelmoi kaikki tunnussanasi, tuhoaa videoidesi ajastintoiminnon ja naarmuttaa kaikki CD:t joita yrität soittaa. Virus ohjelmoi puhelimesi soittamaan vain ja ainoastaan anoppisi numeroon. Se sekoittaa jäähdytinnestettä akvaarioosi ja juo kaikki oluesi. Jumalan nimessä, kuunteletko sinä?!!?? Virus jättää likaiset sukkansa kahvipöydällesi kun odotat seuraa. Se täyttää sampoopullosi hiusgeelillä ja geelipurkkisi hyönteismyrkyllä ja tapailee samaan aikaan selkäsi takana vaimoasi/miestäsi, laskuttaen heidän hotelliyöpymisensä sinun Visaltasi. Virus saa sinut juoksemaan saksien kanssa ja heittelemään tavaroita tavalla joka on hauskaa vain niin kauan kunnes joku menettää silmänsä. Se kirjoittaa uudelleen kaikki varmuuskopiosi ja korvaa aktiiviset verbit passiiveilla järjestää huomaamattomat kirjoitusvirheesi uudelleen niin, että se muuttaa avainlauseiden merkitykset täysin.

Jos Badtimes viesti avataan Windows 1998:lla tai 2000:lla, se jättää wc-pöntön istuimen ylös ja jättää hiustenkuivaajasi pistorasiaan kytkettynä vaarallisen lähelle kylpyammettasi. Se ei ainoastaan kadota pesu- ja silitysohjelappua pyyhkeistäsi ja peitoistasi, vaan vaihtaa myös rasvattoman maitosi kokomaitoon. Lisäksi se tekee puolisostasi potentiaalisen blondin tai useassa tapauksessa impotentiaalisen brunetten. Se myös muuttaa kännykkäsi Eeriksonniksi.

* * VAROITA NIIN MONIA IHMISIÄ KUIN VOIT * *


Ja mikäli et lähetä tätä eteenpäin vähintään 10 ihmiselle seuraavien 20 sekunnin kuluessa, tulet pieremään kun seuraavan kerran harrastat seksiä. Lähetä lähetä lähetä lähetä lähetä...

(Siltä varalta että satut olemaan blondi, tämä on vitsi.)

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisääsaadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:

- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

- Hyvää huomenta, rouvaseni. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö?" valokuvaaja kysyi. - No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni, valokuvaaja sanoi.
- Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä
- Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?! ihmetteli rouva Virtanen - No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti, nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin, rouva Virtanen myönteli.

Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.
Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin:

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi!

- Konekaupoissa naista viedaan kuin litranhinkkia..
- Vittuilee, kuin sinkkiämpäri..
- Svengaa, kuin hirvi..
- Svengaa, kuin syfilis..
- Paska lentää, kuin varpusparvi (ripulista...)..
- Naama on kuin Hangon keksi..
- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan ripuliaikaan.
- Naama, kuin petolinnun perse vastatuulessa.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan..
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Parempi, kuin uusi venäläinen..
- Lähtee, kuin nappi housuista.
- Lähti, kuin lehmä makuulta!.
- Lähti, kuin kuppa Töölöstä!.
- Kylymä ko Ryssän helevetissä.
- Meni niinkuin lämmitetty veitsi voihin.
- Sopii yhteen, kuin paita ja perse.
- Sopii, kuin nenä päähän.
- Sopii, kuin nyrkki silmään.
- Haisee, kuin rankkitynnyri.
- Vihainen, kuin ampiainen.
- Siinä on niin kiero mies, että kun menee korkkiruuvin taakse seisomaan, näkyy vain korvat.
- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
- Niin kiero mies, ettei sateessa kastu.
- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin....
- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan..
- Niin kiero mies, että kondomikin pitää ruuvata paikalleen..
- Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa..
- Kiero mies kuin karjun kyrpä..
- "Me sitä kovin kaivataan, kuin pallo kaipaa jalkaa" (Juice Leskinen).
- Pyörii, kuin hullun kulli perseessä..
- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
- Pyörii kuin puolukka pillussa.
- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
- Tyhjä ku sulhasen kyrpä hääyön jälkeen..
- Suu käy ku singeri. (räpättävä mummo tms.).
- Syö kuin metsähiiri (kuusi kertaa oman painonsa).
- Syö kuin hevonen.
- Suu kuin pikkulinnulla (korvasta korvaan).
- Silmät kuin kaksi tähteä (yhtä kaukana toisistaan).
- Niska kuin sialla (yhtä paskainen).
- Kiero ku torspon lapa.
- Kylmää kuin jääkarhun perseessä.
- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa.
- Kiertää kuin pappi bordellia.
- Hiljaista, kuin ruotsalaisessa iltakirkossa.
- Hiljaista, kuin huopatossutehtaassa.
- Kalpea kuin homo HIV-testissä.
- Haihtuu kuin Aperita aivoista.
- Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
- Lähti liikkeelle kuin lehmä makuulta (laiskasta autosta tms).
- Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
- Pimeää kuin tontun perseessä.
- Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
- Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen.
- Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille.
- Nälkä kuin viron sudella.
- Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa.
- Kusta tulee, kuin palokunnan hevosesta..
- Kusettaa kuin palokunnan hevosta.
- Toimii kuin junan vessa.
- Toimii kuin tauti.
- Kiire kuin mummolla bussiin.
- Lähtee kuin NATOn ohjus.
- Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä.
- Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.
- Sekaisin kuin termiitti puujojossa.
- Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku.
- Korvat pois ja lisää suonia, niin mies on täysi kokovartalokyrpä.
- Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo (Aku Ankka 30/97).
- Kevyt kuin poliitikon lupaus (Aku Ankka 29/97).
- Kylymä kahavi kaunistaa mutta ku maha ei kesta sita mita naama vaatis.
- Sekim mies puhhuu paskaa niin palijo, ettei niilloo ees kompostia kotona.
- Ookko nähäny koppakuoriaista selällään? Ihan niinku appiukko päissään.
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Kuin juosten kustu.
- Pimeää kuin jouluna perseessä.
- Sopii kuin jalka paskaan.
- Levisi kuin ankan paska.
- Vinossa kuin nilkun vittu.
- Pihalla kuin kivespussi.
- Pihalla kuin lintulauta.
- Pihalla kuin lumiukko.
- Pihalla kuin puutarhaletku..
- Kaveri on ulkona kuin tamppoonin narut.
- Ulkona kuin tamppoonin naru.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus..
- Sopii kuin isä äitiin..
- Vituttaa niin ettei veri kierrä.
- Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty..
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
- Parempi känsä kämmenessä, kuin kuppa kullinpäässä.
- Hiljaa kuin mykkä paskalla.
- Hartiat on kuin ladonovet. -Ei yhtä leveät mutta yhtä lahot.
- Vettä tulee kuin Esterin perseestä.
- Märkä kuin blondi suihkussa.
- Hiljaa kuin kusi sukassa.
- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
- Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
- Se mies on niin tyhmä, että se pitäis panna uudestaan.
- Silmat on kuin Skodan jarrupalat (krapula-aamuna).
- Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa..
- Silmät kuin jarruvalot..
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat..
- Mikäs nyt on, kun oot kuin joku ois lyönnyt mulkulla otsaan?.
- Kasiala on kuin lapsipornoa.
- Istuu kuin täi tervassa.
- Apea kuin kissa paskalla.
- Synkkä kuin kissa paskalla.
- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
- Sopii kuin suutarin sormi sian perseeseen.
- Meni niinkuin vanhaan ihmiseen.
- Sopii niinkuin hajuvesi lihapullaan.
- Edestä kuin enkeli, takaa kuin mankeli.
- Kääntyy kuin kirjan lehti (kolmijonossa marssiva sotilasosasto tienmutkassa).
- Lähti kuin kuppa Töölöstä.
- Makaa kuin eilen kuollut.
- Makaa kuin härski silli.
- Kännissä kuin apina/ampiainen/tikka/käki....
- Seisoo kuin kikkeli häissä.
- Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
- Kiroilee kuin mustalainen.
- Tupakoi kuin turkkilainen.
- Juo vettä kuin herrojen hevosetkin.
- Hävisi kuin pieru Saharaan.
- On kuin hyttysen pieru.
- Pieree kuin hevonen.
- Terve kuin pukki.
- Iloinen kuin peipponen.
- Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
- Nauraa kuin jakoavain.
- Pysyy kuin kusi nailonissa.
- Nätti kuin sika pienenä..
- Tyhmä kuin vasemman jalan saapas..
- Kusta tulee kuin palokunnan hevosesta..
- Jäi kun tikku paskaan..
- Kuin tikku puolukassa..
- Seisoo kuin tikku paskkassa.
- Seisoo kuin H. Moilanen.
- Putos ku eno veneestä..
- Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
- Lentää kuin leppäkeihäs.
- Huuli lentää kuin spitaalisten pikkujouluissa.
- Huutaa kuin hyeena.
- Laulaa kuin leijona.
- Elävät kuten porsaat pellossa.
- Kännissä kuin pelimanni.
- Päissään kuin pelikaani.
- Lähtee niinkuin tikka pöntöstä.
- Tippui kuin torakka.
- Sammui kuin saunalyhty.
- Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
- Seisoo kun kyrpä häissä.
- Sopii kuin sialle rusetti.
- Hauskaa kuin rengasrikko talvipakkasella..
- Kiinnostaa kun kilo multaa..
- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
- Niin kova krabbis että kaurapuuro polttaa mennen tullen.
- Polkee kuin tulpatonta mopoa.
- Hakkaa kuin korppi kalasäkkiä.
- Kusta tulee kuin olis osia pois.
- Harva olo kuin lahnaverkolla.
- On kylmää, jotta kusikin jäätyy kaarelle..
- Jäi kun tikku paskaan..
- Pysyy kuin paska junttilan tulvan seinässä..
- Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit..
- Lähtee, kuin telkkä pöntöstä.
- Lähtee, Kuin kurppa Töölönlahdesta.
- Lähtee niinkuin hauki rannasta / tikka pöntöstä..
- Niin pihi, että pieraiseekin sisäänpäin..
- Kävelee, kuin keppihevonen.
- Lentää kuin leppäkeihäs.
- Kusta tulee kuin palokunnan hevosesta..
- Huutaa, kuin mummo uunissa!.
- Tarpeeton, kuin paavin pallit.
- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
- Hankalaa kuin panssarivaunun vuokraaminen armeijalta..
- Ruma kuin saippua.
- Vanha kuin taivas.
- Ajaa kuin pulloperse sika.
- kiiltää kuin kamelin kyrpä aamunkoitteessa.
- panee kuin kanit.
- Haisee kuin tuhkakuppi.
- Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja..
- Levisi kuin ankan paska.
- Vinossa kuin nilkun vittu.
- Roteva kuin vaivaistalon mahakelkan narun varjo puolikuun valossa..
- Fiksu kuin nettinörtti..
- Seksikäs kuin kylmä kaurapuuro..
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Tyhmempi kuin purkki piimää.
- Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita..
- Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla..
- Mies on mukava kuin lehmän kulli.
- Halpaa kuin saippua.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
- Katsoo kuin halpaa makkaraa.
- Veltto kuin jätkän räkä piikkilanka-aidassa.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus..
- Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
- Mies on niin veltto, että jos ois sukassa reikä niin valuis siitä pois..
- Puhdas kuin pikkulapsen pylly..
- Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska..
- Mukava kuin kuminen muna..
- Oma maa mansikka..
- Puhdas, kuin kollin munat..
- Nukkuu kuin tukki, ei niin sikeästi, mutta puuvajassa..
- Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla..
- sopii kuin sialle rusetti.
- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
- Mukava kuin lehemän mulukku.

Arvoisa vastaanottaja,

Olen aivan äskettäin vastaanottanut kiihkeän kirjeenne koskien maksamatta jäänyttä laskua. Kirjeessänne väitätte voivanne aiheuttaa ongelmia, koska lasku olisi pitänyt maksaa jo aikoja sitten, ettekä ymmärrä miksi en ole niin toiminut. Kun kerran puhutte ongelmista, niin sallikaa minun valistaa Teitä. Vuonna 1981 ostin velaksi sahalaitoksen, 1982 härkävaunut, reen, kaksi hevosta, haulikon, traktorin, Colt-merkkisen aseen sekä pari tiinettä sikaa. Vuonna 1983 sahalaitos paloi, jättämättä mitään jäljelle paitsi valtavan tuhkakasan. Toinen hevosista kuoli, toisen lainasin eräälle mustalaiselle, joka antoi sen kuolla nälkään. Silloin liityin kirkkoon. Vuonna 1984 kuoli isäni ja veljeni hirtettiin hevosvarkaudesta. Ratatyömies teki tyttäreni paksuksi ja minun oli pakko maksaa lääkärille 4000 markkaa estääkseni äpärää tulemasta sukulaisekseni. Vuonna 1985 toinen pojistani sai sikotaudin, joka levisi myöskin alapäähän ja hänet oli kuohittava, hänen henkensä pelastamiseksi.

Eräänä päivänä lähdin kalastamaan, vene kaatui ja menetin isoimman koskaan näkemäni kalan ja kaksi pojistani hukkui. Kumpaakaan heistä ei ollut kuohittu. Vuonna 1987 vaimoni lähti lätkimään nekrun kanssa jättäen kuitenkin pari mustaa kakaraa muistoksi. Minä taas menin naimisiin piian kanssa pitääkseni kustannukset alhaalla. Kun piika oli kylmä kuin peruna eikä saanut koskaan sängyssä niin käännyin lääkärin puoleen. Lääkäri kehoitti minua säikäyttämään vaimoni siinä vaiheessa kun hän oli saamaisillaan. Niinpä otin haulikon mukaani sänkyyn ja kun katsoin ajan olevan kypsä, asetin haulikon piipun ulos ikkunasta ja laukaisin aseen. Silloin vaimoni paskansi sänkyyn ja itse tulin ampuneeksi parhaan lehmäni. Vuonna 1989 paloi loput rakennuksista ja rupesin ryyppäämään. Siitä tuli tapa, josta luovuin vasta kun minulla ei ollut muuta jäljellä kuin vesitiivis kello ja munuaiongelma. Yhteen aikaan en tehnyt muuta kuin vedin kelloa ja juoksin yhteenään kusella.

Seuraavana vuonna tulin taas järkiini ja päätin yrittää vielä kerran. Ostin sitovan elonleikkuukoneen, puimurin ja lanoitteen levittäjän, mutta pyörremyrsky puhalsi kamat aina seuraavaan kuntaan saakka. Vaimoni löi kimpsunsa yhteen erään kulkukauppiaan kanssa, poikani pyyhkäisi perseensä rotanmyrkkyyn upotetulla maissintähkällä ja joku äpärä ampui pois palkintohärkäni kivespussit. Nyt olen niin köyhä, että jos paskantaminen maksaisi pennin, minun olisi oksennettava. Yritys saada rahaa minulta on kuin yrittäisi pistää voita villikissan perseeseen sukkapuikolla, ja nyt Te väitätte voivanne aiheuttaa minulle ongelmia. Ainut mitä voin siihen sanoa on se, että olette sydämellisesti tervetulleita yrittämään.

Entinen tilanomistaja, nykyinen puhelinmyyjä

Juupajoella 28.4.1995
Vastaus karhumakirjeeseenne!

Hävytön kirjeenne saapui avoimessa kuoressa ja se olisi suuresti ilahduttanut minua, ellei se olisi herättänyt ajatusta, että maassamme on kaikenlaisia humpuukimaakareita. Teidänlaisenne ahneet tollot voisi samantien jauhaa minkinruoaksi. Vuonna 1990 ostin raamisahan velaksi ja vuonna 1991 auton, omakotitalon, kaksipiippuisen haulikon sekä kaksi erinomaista ajokoiraa -kaikki velaksi. Samana vuonna saha paloi, eikä se ollut vakuutettu. Toinen ajokoiristani kuoli hinkuun ja toisen lainasin yhdelle rakennusmestarille, joka idiootti nälkiinnytti sen kuoliaaksi. Jos tuolloin seurasitte sanomalehtiuutisia, niin se oli minun omakotitaloni, joka syttyi ohikulkijan heittämästä tupakantumpista. Haulikko räjähti appiukon silmille, kun lapset olivat täyttäneet sen piipun rotanmyrkyllä. Anoppi kuoli sydänkohtaukseen alettuaan riemutanssin, kun kuuli appiukon kuolemasta. Perinnöksi niiltä jäi vain velat ja appiukon mielipuoli veli.

Kokemuksista rikastuneena liityin kirkkoon, kansanpuolueeseen ja maalaisliittoon, joka kuitenkin hävisi maalaiskonstaapelin vaaleissa yhdellä äänellä. Isäni tukehtui ryyppyreissullaan oksennukseen ja veljeni pahoinpideltiin kuoliaaksi Joensuun kauppahallin nurkalla samana päivänä. Sisareni on ainoa yliopistoihminen perheessämme, hän on sikiönä spriissä ja hänellä on kaksi päätä. Kiertelevät mustalaiset raiskasivat vaimoni ja hän tuli mykäksi otettuaan huikan livettä, kun luuli sitä rauhoittavaksi lääkkeeksi (ei välttämättä paha asia). Muuan Somalian pakolainen pani tyttäreni paksuksi ja jouduin maksamaan monta tonnia lääkärille, ettei minun tarvinnut tunnustaa sitä paskiaista sukulaisekseni. Ja sakot, kun tikkasin sen revan kiinni. Ettei pääse toistumaan. Tämän vuoden alussa eräs pojistani sai sikotaudin ja lääkärin oli kuohittava hänet. Kerran ongella sain elämäni suurimman kalan, joka kuitenkin pääsi karkuun ja kaatoi veneen ja kaksi muuta poikaani hukkui. Kuohilas elää edelleenkin.

Minä itse olen alkanut hillittömästi juomaan. Vaimoni karkasi tansanialaisen lääketieteen opiskelijan kanssa jättäen muistoksi mustat kaksoset. Se nekru oli niin tyhmä, ettei älynnyt edes kaataa kusta pois saappaastaan, jossa oli hana edessä ja käyttöohje kantapäässä. Kun ostin teiltä tavaraa, en sen jälkeen ole voinut pitää talossani muuta kuin kiinnelainaa ja viime talvena lumivauriot hajoittivat koko talon. Uusi vaimoni on saanut sukupuolitaudin eräältä kauppamatkustajalta ja poikani pyyhki persettään myrkytetyllä ruoholla, jolloin koko reikä oli leikattava pois. Sen jälkeen joku perkeleen tohelo ampui minua sienimetsässä hirvenä. Mikään ei kirjeessänne hämmästyttänyt minua niin kuin väitteenne, että tulette aiheuttamaan minulle ikävyyksiä! Jos voitte ilmoittaa yhdenkin tapauksen, jolloin olisin ollut vailla ikävyyksiä -TEHKÄÄ SE !!!

Kunnioittavasti velallisenne:

Teivas Syöpänärpiö

Koska oluen valmistajat tuntevat vastuunsa tuotannon kasvusta, ovat ne hyväksyneet Lääkintöviranomaisten esityksen, että seuraavia varoituksia liitetään välittömästi kaikkiin olutastioihin:

VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan viheltäväsi vaikka et vihellä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laittaa sinut kertomaan samoja tylsiä juttuja yhä uudelleen kunnes ystäväsi haluavat antaa sinulle turpiin.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi laithaa shinua shanomhaan shelhaishia ashioitha kuthen tähmä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi pakottaa sinut uskomaan, että ex-rakkautesi odottaa soittoasi kello 4 aamulla.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi jättää sinut ihmettelemään mitä ihmettä tapahtui housuillesi.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan voivasi keskustella loogisesti vastakkaisen sukupuolen edustajan kanssa sylkemättä.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut luulemaan, että sinulla on mystisiä Kung Fu-voimia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut kääntämään aamulla kylkeä ja näkemään jotain todella pelottavaa (jonka nimeä ja/tai lajia et pysty muistamaan)
VAROITUS: alkoholin käyttö voi johtaa selittämättömiin asfaltti-ihottumiin otsassa.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi luoda illuusion, että sinä olet vahvempi, komeampi ja älykkäämpi, kuin joku todella, todella iso kaveri nimeltään FRANZ.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että olet näkymätön.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut ajattelemaan, että ihmiset nauravat KANSSASI.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi todella aiheuttaa raskauksia.
VAROITUS: alkoholin käyttö voi saada sinut uskomaan, että anoppisi on paras ystäväsi.

VARMOJA KEVÄÄN MERKKEJÄ on ilmassa, joten on aika kokeilla, notta läpääsöökö
pohojalaasta kevättestiä:

Muuttolinnut saapuu joka kevät Suamehen, sua askarruttaa:

1. kuinka ne osaa takaasi

2. mitä ne susta ajatteloo

3. onko linnuus homoja

4. minkä ihimeen takia ne yleensä tuloo



Meet joen tai järven rannalle kattomahan ku jäät lähtöö, muistelet paikkaa,
mihinä piti olla sun:

1. laituri

2. venes

3. rantasauna

4. 700 rehupaalia



Vappua juhulii yleensä:

1. ylioppilahat uus ylioppilaslakki pääs

2. sosialistiset ylioppilahat vanha ylioppilaslakki pääs

3. remarit ja punaporvarit koskenkorvaa pääs

4. kommunistit kommunistiset ajatukset pääs



Parasta kevähäs on ku:

1. ilimat lämpenöö ja kesä tuloo

2. aurinko paistaa ja kuu mottaa

3. saa nauraa ku naapuri jää raktorilla jumihin ja sarattaa ja kiruaa
kovahan äänehen

4. saa täyttää eeuutukipaperia



Mukavin kevähinen sanonta on:

1. mikä vappuna katolla, se pian sairaalas

2. maalliskuu maata näyttää, ojat kuivaa, kaivot täyttää

3. puut on viälä mettäs, mutta ompa sonta kaikki navetan takana

4. jonsei hellua helluntaina, niin ei sitte



Kevähällä kesäaikahan siirryttäes kellot siirretähän

1. tuvasta pihalle

2. vasemmasta ranteesta oikiahan

3. yks tunti johonki suuntaha kävelyvauhtia

4. yks tunti autolla myätäpäivähän



Tuvan klasit on paskaaset ja emäntä suunnitteloo niiren pesua, sanoo notta
kova homma, mutta hän on tottunu puunaamahan. Tarkoottaako se sitä, notta

1. emäntä on reipas ja toimehentarttuva ihiminen

2. isäntä ei pesuhommista piittaa

3. taloos asuu ruokottoman sotkuusta väkiä

4. isännällä ei oo kovinkaa ilimeiskäs naamavärkki



Kersat tuo koulun kevätjuhulasta toristukset, tutkit sitä ja tuumaat:

1. ei oo polovi poijjasta parannu

2. tämähän näyttää hyvältä ku sen kääntää väärin päin

3. no meirän suku onki paremminki käytännön osaajia

4. joo, ei luakalle jääminen nykyysin mikää häpiä oo



Mukavin luannon ääni kevähällä on:

1. linnunlaulu

2. kolomosturpon pörinä öisellä pellolla

3. lumiauran kolina maantiällä toukokuus

4. naapurin lehemien pihalle pääsyn aikahan siältä kuuluva aitojen
kaatumisen rytinä ja isännän tauotoon saratus:
"Ristuksen...hen...nansarvipäät
tottajumalautamätäntapanteiränjokahisenjonseite...tpysyairooshelevetti!"



Ensimmääsestä vaihtoeherosta saa yhyren pisteen, toisesta kaks ja niin eres
päin.

Olis hyvä saara vähintään 9 pistettä kokohon. 36 pistettä on jo palio
pisteetä. Yli 36 pistettä on jo rouppinkitestin paikka!

1. Herää ja syö ravitseva aamiainen.
2. Suorita aamujumppa Fabio Fitnessin tahdissa.
3. Soita vapputervehdykset kaikille sukulaisillesi.
4. Nauti vappusimaa ja tippaleipää.
5. Ota lasivitriinistäsi se häikäisevän puhtaanvalkoinen ylioppilaslakkisi. Suihkuta siihen Pirkka-nupukinhoitoainetta ja paina se kutreillesi.
6. Silitä haalarisi ja tärkkää sen kaulukset. Pukeudu huolellisesti.
7. Huiskuta vinhasti vappuhuiskalla.
8. Muista, että voit hymyillä muillekin kuin tutuillesi.
9. Nyt on aika irrotella. Ota kengät pois ja huljuttele varpaitasi Aurajoen aalloissa.
10. Klara vappen, bara vatten hela natten !
... tai sitten ei

1. Herää, juokse/konttaa kotiin ja jätä varmuuden vuoksi aamupala väliin.
2. Treenaa ranteen fleksorit ja ekstensorit korkkauskuntoon avaamalla kaljapullon joka kymmenes minuutti.
3. Näppäile kännykkäsi pikavalintaan valmiiksi Myrkytyskeskuksen numero.
4. Nauti tippa simaa ja vappuheilaa (löydetty TurHma:n virallisista vappuheilan katsastusbileistä).
5. Pengo kenkälaatikostasi se oksennuksen hajuinen, kurttuinen, rusinaa muistuttava, lähes kävelevä karvainen otus (erotukseksi naapurin marsusta: ylioppilaslakilla ei ole jalkoja). Kaada siihen pahimpien pieneliöiden tappamiseksi Kodin Putkimiestä ja liimaa se erikeeperillä päähäsi.
6. Potkaise haalariasi varmistaaksesi, ettei sen sisällä ole ketään (jos on, juokse henkesi edestä; usko pois, et halua nähdä sen pärstää).
7. Vispaa vinhasti vappuheilallasi (toim.huom: terveisiä Oulun lääkiksen Big Daddy Villelle).
8. Muista, ettei jokaiselle lyhtypylväälle tarvitse toivottaa hauskaa vappua.
9. Nyt on aika irrotella, mutta ensin sinut on nostettava takaisin jokilaivaan Aurajoesta.
10. Hela vappen spara vatten, bara snapsen !!