IRC-Galleria

1. On laillista pelata jääkiekkoa ammatikseen.
2. Maila on aina kova.
3. Suojavälineet eivät ole kertakäyttöisiä, eikä niitä tarvitse edes pestä.
4. Se kestää vähintään tunnin.
5. Usean hengen yhteispeli ei ole omituista.
6. Voit luottaa, että sitä pelataan silloin kun on sovittu.
7. Voit keskustella kaveriesi kanssa siitä jälkeenpäin.

1. Se motivoi kummasti tulemaan paikalle.
2. Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
3. Se vähentää valitusta alhaisista palkoista.
4. Se auttaa säästämään lämmityskustannuksissa.
5. Se kannustaa kimppakyytiin.
6. Se saa ruokalaruuan maistumaan paremmalta.
7. Pomot antavat juovuksissa helpommin palkankorotuksia.
8. Kokouksissa röyhtäily ei tunnu yhtään nololta.
9. Lisää mahdollisuutta nähdä sihteeri alasti.
10. Talonmiehen komerolla on vihdoin kunnon käyttöä.

1. Siirtele kämppiksesi tavaroita paikasta toiseen. Aloita hienovaraisesti, ja siirry vähitellen isompiin tavaroihin. Lopuksi liimaa hänen tavaroitaan kattoon.
2. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
3. Kävele kokoajan takaperin.
4. Köytä itsesi kämppiksen sänkyyn ja käske hänen tuoda sinulle ruokaa.
5. Hymyile koko ajan.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
8. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
9. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
10. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
11. Ammuskele kämppistäsi kuminauhoilla ja näyttele viatonta.
12. Piilota alusvaatteitasi kämppiksesi kaappiin, väitä että hän on varastanut ne.
13. Joka kerta kun näet kämppiksesi nouse ylös, ja sano meneväsi suihkuun. Mene suihkuun, jatka tätä kuukausi.
14. Laita kylpyhuoneeseen 23 hammasharjaa, kieltäydy keskustelemasta niistä.
15. Vedä vessa aina kolme kertaa

1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.

1. Kuka tahansa voi laskeutua lentokoneella, jos vain lennonvalvonta tornissa on joku, joka puhuu sinut läpi siitä.
2. Huulipuna ei koskaan kulu pois, ei edes sukeltaessa.
3. Poliisitutkinnan aikana, pitää käydä vähintään yhdessä strippari ravintolassa.
4. Minkä tahansa rakennuksen ilmastointi järjestelmä on erinomainen piileskely paikka. Kukaan ei koskaan tajua etsiä sinua sieltä, ja voit liikkua mihin päin rakennusta tahansa ilman minkäänlaisia ongelmia.
5. Kun maksat taksia, älä katso lompakkoosi seteliä ottaessa - ota vain satunnainen seteli ja ojenna se kuskille. Se on aina tasaraha.
6. Keittiöissä ei ole valokatkaisijoita. Jos menet keittiöön yöllä, sinun pitää avata jääkaapin ovi ja käyttää sitä valoa.
7. Löydät aina parkkipaikan juuri sen talon edestä johon olet menossa.
8. Etsivä voi ratkaista jutun, vasta kun hänet on pantu viralta.
9. Poliisi asemilla tehdään persoonallisuustestejä, jotta jokainen saisi parikseen itsensä täydellisen vastakohdan.
10. Kun majoitutaan kummitustalossa, nainen tutkii kaikkia omituisia ääniä kaikkein paljastavimmassa alusasussa.
11. Jos haluat keskustella Saksalaisen Kenraalin kanssa, ei tarvitse osata saksaa. Pelkkä saksalainen korostus riittää.
12. Jokaisesta ikkunasta Pariisissa näkyy Eiffel-torni.
13. Selviät mistä tahansa sodasta hengissä jos näytät jollekin kuvan kullastasi, joka odottaa sinua kotona.
14. Mieheen ei satu tappelun aikana yhtään, mutta valittaa kauheasti, kun nainen yrittää puhdistaa hänen haavojaan.
15. Tietokoneella voi kirjoittaa mitä tahansa painamatta välillä välilyönti nappia.

1. Auringon valolla toimiva taskulamppu
2. Musta päälleviivaustussi
3. Uppoamaton ankkuri
4. Pehmeä hiekkapaperi
5. Vesitiivis teepussi
6. Pattereilla toimiva pattereiden lataaja
7. Äänetön herätyskello
8. Kaksipuoliset pelikortit
9. Heittoistuin helikopteriin

1. Pyörittele peukaloitasi (ja muita sormia jos peukalot väsyvät)
2. Kehitä konekirjoitustaitojasi IRC:ssä.
3. Lähetä fakseja satunnaisiin numeroihin.
4. Lue vitsejä, lähetä vitsejä, suomenna vitsejä, kirjoita vitsejä.
5. Kysele työkavereiltasi mystisiä kysymyksiä ja kirjoita vastaukset vihkoosi. Mutise samalla jotain "psykologisesta profiilista".
6. Pidä kahden tunnin ruokatauko, onhan se merkittävä sosiaalinen tapahtuma.
7. Aloita tupakointi, niin voit pitää tupakkataukojakin.
8. Laula samassa tahdissa kuin naapuritontin rakennustyömaan paalutuskone.
9. Järjestä "Miten nopeasti tietokoneeni boottaa" -kilpailuja.
10. Seuraa niiden pienten hitusten kulkua, jotka kelluvat silmässäsi.
11. Järjestä työpaikallasi improvisoitu laulu- ja leikkituokio joka iltapäivä
12. Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla
13. Sano pomollesi että sinua häiritsevät äänet joita kuulet hänen päästään
14. Perusta yksityisetsivätoimisto ottaaksesi selville, kuka lomautetaan seuraavaksi.
15. Yritä formatoida verkkopalvelimen kiintolevy.
16. Harjoittele pahvimukin heittoa roskikseen.
17. Kähvellä firman omaisuutta.
18. Kähvellä suurempi määrä samaa tavaraa, ja jakele ne toisten työntekijöiden työpöydän laatikoihin heidän huomaamattaan.
19. Soita toimistopäällikölle ja sulje puhelin sanomatta mitään.
20. Siirtele tavaroita vain ärsyttääksesi muita.
21. Kokoa "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
22. Lue "Tapoja tuhlata aikaa" -listoja.
23. Osoita näyttöäsi. Mumise siansaksaa ja tee omituisia käsiliikkeitä pari minuuttia. Painele entteriä tai hiiren nappia sitten hyppää taaksepäin ja huuda: "SUOJAUTUKAA". Kurkkaa pöydän takaa, mene takaisin tietokoneesi luo ja sano: "Hyvä, se toimi tällä kertaa", ja rupea tyynesti kirjoittamaan jälleen.
24. Metsästä ja liiskaa näkymättömiä ötököitä.
25. Tulosta tämä teksti ja kiinnitä toimiston seinälle.

1. Hengitys pitää kärpäset ja hyttyset loitolla.
2. Yskässä syvä ja aistikas sävy.
3. Kielen peite: grilliruoka ei maistu niin kauhealle.
4. Pieni keuhkotilavuus: ei vie ilmaa toisilta.
5. Huono potenssi: säästää muilta paheilta.
6. Savusta muodostuu salaperäinen ilmapiiri.
7. Varatut kädet: estää nenän ja takapuolen kaivamisen.
8. Energiaystävällistä: ei tule liikuttua turhaan.
9. Solidaarisuus: runsaasti veroeuroja valtiolle.
10. Kellertävä iho: ei herätä huomiota Kiinan matkalla.
11. Lisäksi kaikki kivat sairaudet, joita se vetää puoleensa.

1. Jätä kopiokone 199:lle kopiolle 200-prosenttisella pienennyksellä tummimmalle kopiointiasteelle. Käytä A3-paperia.
2. Vaadi ystäviäsi pitämään tuulilasinpyyhkijät päällä myös kuivalla säällä, "jotta ne pysyvät trimmissä".
3. Vastaa jokaiseen ystäviesi asettamaan väitteeseen: "Niinhän SINÄ luulet".
4. Opettele kuulostamaan modeemilta.
5. Anna äänimerkki aina peruuttaessasi.
6. Näytä ystävillesi, että keskustelunne on ohi pitämällä käsiä korvillasi.
7. Hyppele aina kun voit
8. Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista"
9. Kun sinua pyydetään juhliin, jotka ovat ensi viikolla, sano ettei sinua juuri silloin huvita
10. Luettele epämääräisiä lukuja, kun joku laskee.
11. Harjoittele tukehtumisääniä julkisilla paikoilla.
12. Tööttää ja vilkuttele tuntemattomilla ajaessasi heidän ohitseen.
13. KIRJOITA VAIN SUURILLA KIRJAIMILLA.
14. Kirjta erttn slvsti.
15. Harjoittele seuraavia repliikkejä bussissa: "Kuulitko sen?" "Että mitä?" "Meni jo."
16. Hyräile "Wilhelm Tell" -kappaleen alkusoittoa ja juuri kun olet valmis, keskeytä ja sano: "Oijoi, vikaan meni" ja aloita alusta. Toista.
17. Kysy ihmisiltä, mitä sukupuolta he edustavat.
18. Laula mukana oopperassa.
19. Mene runoiltaan ja kysy julkisesti jokaisen runon jälkeen, joka ei rimmaa: "Miksi tässä runossa ei ole riimejä?"
20. Kerro ystävillesi viisi päivää etukäteen ettet voi tulla heidän juhliin, koska sinulla on päänsärky.
21. Lähetä tämä teksti jokaiselle kenet tunnet, vaikka he ovat kieltäneetkin sinua lähettämästä "moista roskaa".

Mitä eri alojen ihmiset toteavat rakastelun tai sen yrityksen jälkeen:

Mäkihyppääjä = Tiedän - tiedän, pituutta olisi saanut olla enemmän.
Jääkiekkoilija = No, minä vain roiskaisin sinnepäin ja tällä kertaa sattui menemään sisään. Sama kuka sen sinne laittaa, pääasia on että se on siellä.
Jääkiekkoselostaja = Mitä ihmettä tapahtui? Onko se siellä? Oli kyllä sekava tilanne, vaikea sanoa mitään!
Jääkiekkovalmentaja = Meidän pitää saada liikettä lisää. Tässä on vielä paljon opittavaa.
Formulakuljettaja = No, ei sille mahda mitään, että vehkeet pettävät.
Hiihtäjä = Väärä voitelu.
Huippu-urheilija = Kun ei jaksa, niin ei jaksa...
Markkinoija = Eikä tässä vielä kaikki...
Olympiaurheilija = Totta kai olen pettynyt. Sitä kun on harjoitellut tätä hetkeä varten jo 4 vuotta ja sitten mikään ei onnistu!
Formulaselostaja = Mahtavaa! Elämme historiallisia hetkiä! Tätä ei ota meiltä kukaan pois!
Poliitikko = Minä en ole tehnyt mitään! Olen järkyttynyt tuollaisista syytöksistä. Tämä on selvä ajojahti minua kohtaan.
Jalkapalloilija = Kyllä tuollaisesta paikasta on jo pakko pistää sisään!
Rallikuski = Väärä kumivalinta pilasi kaiken.
Maanviljelijä = Minähän sanoin ettei tämä onnistu ilman tukea.
Lääkäri = Tämä on tällä selvä. Voitte pukea.
Insinööri = En minä tätä kyllä näin suunnitellut.
Portsari = No, yritetäänpä sitten ensikerralla uudestaan.
Keksijä = Kyllä se kotona vielä toimi...
Apteekkari = Kenenkä vuoro oli seuraavana?
Rockmuusikko = Okei, nyt kaikki mukaan!
Golfaaja = Onko nyt minun vuoro?
Koodaaja = Aina ennen se on pysynyt pystyssä.
Vahtimestari =Ei kuulu minun hommiini.

Seksistä...

mies Ei ole väliä kuinka usein olet saanut sitä, kun sitä tarjotaan ota, koska se ei ole ihan samanlaista enää ikinä.
nainen Seksissä ei ole kaloreita.
mies Seksi vie viimeisenkin aikasi, ja aiheuttaa vain lisää ongelmia.
nainen Seksikkyydestä 50% on sitä mitä sinulla on, ja toiset 50% sitä mitä muut luulevat sinulla olevan.
mies Seksi on kuin lunta, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.
nainen Neitsyys voidaan parantaa.
mies Älä koskaan nai kenenkään itseäsi hullumman kanssa.
nainen Seksi on likaista vain kun se on hyvää.
mies Paras tapa pitää mies, on sylissäsi.
nainen Kun valot on sammutettu, kaikki naiset ovat kauniita.
mies Seksi on periytyvää. Jos vanhempasi eivät harrastaneet sitä, sinäkään tuskin harrastat.
nainen Ennen kuin löydät komean prinssisi, joudut suutelemaan monia sammakoita.
mies Voi olla monia seksiä parempia asioita, ja joitain seksiä huonompia asioita. Mutta ei ole mitään sen kaltaista.
nainen Rakasta naapuriasi, mutta älä jää kiinni.
mies Jos avaruusmatkailua olisi tutkittu yhtä paljon kuin naisen tissejä, meillä olisi nakkikioskeja kuussa.
nainen Älä tee aviorikosta, paitsi jos siltä tuntuu.
mies Mies on vain mies, mutta kunnon polkupyörällä saa kyytiä.
nainen Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet seksiä, olisit menossa jo toista kertaa maapallon ympäri.
mies Hymyile, se on kolmanneksi parasta mitä voit tehdä huulillasi.


32 asiaa joita EI pidä sanoa seksin aikana

1. Mutta kaikkihan näyttävät hassuilta alasti.
2. Herätit minut tuon takia?
3. Muistinko mainita videokameran?
4. Kokeile hengittää nenän kautta.
5. Kultaseni, muistitko lukita takaoven?
6. Tämäkö on ensimmäinen kertasi? -Juu, tänään.
7. Ojentaisitko kaukosäätimen?
8. Käykö Visa?
9. Z Z Z Z Z Z
10. Toivottavasti näytät yhtä hyvältä kunhan selviän.
11. Hymyile, olet piilokamerassa.
12. Minä luulin että sinulla on käsirautojen avaimet!
13. Tiesitkös, että katto pitäisi maalata?
14. Milloin tämän pitäisi tuntua hyvältä?
15. Muistinkohan ottaa pillerini?
16. Kerroinko, että Martti-setäni kuoli tässä sängyssä?
17. Olet melkein yhtä hyvä kuin exäni.
18. Sinä näytät nuoremmalta kuin tunnut.
19. Nyt minä tajuan miksi hän jätti sinut.
20. Mikä tamppooni?
21. Ajatella, minun ei tarvinnut edes tarjota illallista.
22. Mitä sinä laitat minulle aamiaiseksi?
23. Minun täytyy tunnustaa...
24. Olin niin kiimainen tänään, että olisin vienyt vaikka ankan kotiini.
25. Äänestäthän minua edelleen?
26. Mainitsinko sukupuolenvaihdosleikkauksestani?
27. Tulitko jo?
28. Lasketaanko tämä treffeiksi?
29. Koska haluaisit tavata vanhempani?
30. Voisit edes näytellä, että nautit.
31. Nyt tiedänkin miksi sinua sanotaan herra salamaksi.
32. Ei kai häiritse jos soitan pari puhelua?