IRC-Galleria

1. Päästele ralliauton ääniä kun joku tulee hissiin tai poistuu siitä.
2. Niistä nenäsi, ja tarjoudu näyttämään nenäliinasi sisältö muillekin.
3. Hakkaa päätäsi seinään ja mumise: "Olkaa jo kaikki hiljaa, en halua kuunnella teitä."
4. Kurkkaa salkkuusi, ja kysy: "Onko siellä tarpeeksi ilmaa?"
5. Seiso hiljaa hissin nurkassa naama seinään päin, äläkä poistu hissistä.
6. Kättele jokaista hissiin tulijaa, ja pyydä heitä kutsumaan sinua amiraaliksi.
7. Tuijota muita ihmisiä virnuillen hetki, ja sano sitten: "Minulla on uudet sukat jalassa."
8. Ole vaivautuneen näköinen, seiso jalat ristissä ja mumise: "Pakko päästä, pakko päästä." sitten helpotu ja sano: "Oho!"
9. Tuijota jotakuta ja huuda: "Sinä olet yksi NIISTÄ!" siirry hissin toiseen reunaan.
10. Sano "Ding!" joka kerroksen kohdalla.
11. Piirrä liidulla neliö hissin lattiaan ja kerro muille, että se on sinun oma tilasi.
12. Päästele räjähdys ääniä aina kun joku painaa nappia.

1. Liikennevaloissa tuijota viereisen auton kuskia epäilevästi. Kauhistu ja lukitse autosi ovet.
2. Kirjoita autosi takaikkunaan punaisella maalilla "APUA".
3. Juttele jollekulle joka muka istuu vieressäsi, vaikka oletkin yksin.
4. Pysähdy vihreillä valoilla.
5. Aja punaisilla valoilla.
6. Heiluttele Barbieta ikkunastasi, laita se tanssimaan.
7. Ohita joku, ja hiljennä sitten vauhtia.
8. Tööttäile ilman syytä.
9. Vilkuta ihmisille usein. Jos he vilkuttavat takaisin näytä vihaiselta ja näytä käsimerkkejä.
10. Sammuta autosi aina liikennevaloissa.
11. Maalaa autoosi okkulttisia merkkejä.

1. Päällystä se koivunvärisellä kontaktimuovilla ja väitä että se on pahkakuppi.
2. Maalaa siihen raitoja, lisää tupsu ja myy venäjällä pipona.
3. Pane se päähäsi niin se suojaa sateelta.
4. Liimaa siihen kahvat ja käytä sitä lapsen pottana. Lapselle muodostuu ajan mittaan tyylikäs disainperse.
5. Täytä se betonilla niin saat hyvän betoniporsaan.
6. Maalaa siihen silmät, nenä ja suu ja pane se puutarhaan variksenpelättimeksi.
7. Riko se ja lähetä lasimurska tehtaalle valettavaksi uusiksi Aaltovaaseiksi. Näin säästät luontoa.
8. Pudota se korkeasta tornista ja katsele kun täti-ihmiset turhaan yrittävät ottaa sitä kiinni.
9. Aaltovaasin läpi katsottuna savolainen ei näytä vääräleukaiselta.

1. Kirjaudu koneelle, odota hetki, näytä pelästyneeltä ja huuda, "Voi ei! Ne löysivät minut taas!" Ja juokse luokasta ulos.
2. Kun tietokoneesi on poissa päältä, valita opettajalle, että et saa sitä perkeleen vehjettä toimimaan. Kun hän laittaa sen päälle, odota 5 minuuttia ja sammuta kone. Rupea taas valittamaan. Toista vähintään puolituntia.
3. Ennen kuin muut tulevat paikalle, kytke tietokoneet vääriin monitoreihin.
4. Työskentele ensin ihan normaalisti, yhtäkkiä katso monitoriasi hämmästyneenä ja ryömi pöydän alle.
5. Ota mukaasi moottorisaha, mutta älä käytä sitä. Jos joku kysyy miksi sinulla on se, vastaa "ihan vain varmuuden vuoksi...".
6. Ota näppis ja mene sen kanssa pöydän alle, hoida tehtäväsi sieltä. Mene sitten opettajan luokse ja valita huonoista työskentely olosuhteista.
7. Yritä syödä koneen hiiri.
8. Poista diskettisi koneesta ja piilota se. Menen opettajan luokse ja valita, että kone söi levykkeesi. Laita lisäksi korppuaseman ympärille kermavaahtoa ja väitä, että kone kuolaa.

1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10. Niillä on tissit.

1. Metsästäjän kannattaa suojata haulikonpiippujen suut kosteudelta kondomilla.
2. Vauvanruuat ym. mössöt voi pakastaa annoksittain kondomeissa.
3. Kätevän veneankkurin saa kondomista, kun valaa sen täyteen sementtiä.
4. Vettä tai muuta nestettä mahtuu kondomiin uskomaton määrä. Retkellä kätevää.
5. Rikkoutuneen tuulettajanhihnan voi korjata peräkkäin solmituilla kondomeilla.
6. Jos esim. sormeen tulee haava, voi laastarina käyttää kondomia.
7. Kaada vettä kondomiin ja laita pakastimeen. Kohta sinulla onkin jääkuutioita.
8. Jos liikkuu öisin, kannattaa pitää mukana hiekalla täytettyä kortsupamppua.
9. Lapsille voi valmistaa 2 täyteen puhalletuista kortsusta uimakellukkeet.
10. Lompakossa olevat luottokortit eivät nuhraannu, jos ne pitää kortsun sisällä.
11. Retkeillessä hyvä suojata tulitikut kondomin sisälle.

1. On laillista pelata jääkiekkoa ammatikseen.
2. Maila on aina kova.
3. Suojavälineet eivät ole kertakäyttöisiä, eikä niitä tarvitse edes pestä.
4. Se kestää vähintään tunnin.
5. Usean hengen yhteispeli ei ole omituista.
6. Voit luottaa, että sitä pelataan silloin kun on sovittu.
7. Voit keskustella kaveriesi kanssa siitä jälkeenpäin.

1. Se motivoi kummasti tulemaan paikalle.
2. Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
3. Se vähentää valitusta alhaisista palkoista.
4. Se auttaa säästämään lämmityskustannuksissa.
5. Se kannustaa kimppakyytiin.
6. Se saa ruokalaruuan maistumaan paremmalta.
7. Pomot antavat juovuksissa helpommin palkankorotuksia.
8. Kokouksissa röyhtäily ei tunnu yhtään nololta.
9. Lisää mahdollisuutta nähdä sihteeri alasti.
10. Talonmiehen komerolla on vihdoin kunnon käyttöä.

1. Siirtele kämppiksesi tavaroita paikasta toiseen. Aloita hienovaraisesti, ja siirry vähitellen isompiin tavaroihin. Lopuksi liimaa hänen tavaroitaan kattoon.
2. Joka kerta kun huonekaverisi tulee huoneeseen, huuda: "Hurraa! Olet tullut takaisin!" ja tanssi samalla ympäri huonetta. Viiden minuutin kuluttua kysy: "Eikö sinun jo pitäisi lähteä?"
3. Kävele kokoajan takaperin.
4. Köytä itsesi kämppiksen sänkyyn ja käske hänen tuoda sinulle ruokaa.
5. Hymyile koko ajan.
6. Pakkaa joka torstai kaikki tavarasi ja kerro, että muutat pois. Tule takaisin viiden minuutin kuluttua ja kerro, ettet voi hylätä häntä.
7. Vaihda lukko oveen. Älä päästä huonekaveriasi sisään, ellei hän osaa tunnussanaa.
8. Pidä pölynimuria jatkuvasti keskellä huonetta. Silmäile sitä pelokkaasti. Ole sitten käymättä huoneessasi. Sitten kurkista varovasti huoneeseen ja kysy huonekaveriltasi: "Pst! Joko se lähti?"
9. Lyö huonekaveriasi kirjalla. Selitä, että yritit vain tappaa hyttysen.
10. Ala kerätä perunoita. Maalaa niille kasvot ja anna niille nimi. Anna yhdelle perunalle huonekaverisi nimi. Pidä sitä kunniapaikalla muutama päivä, keitä se ja syö. Selitä, että se ei pystynyt sopeutumaan muiden perunoiden sääntöihin.
11. Ammuskele kämppistäsi kuminauhoilla ja näyttele viatonta.
12. Piilota alusvaatteitasi kämppiksesi kaappiin, väitä että hän on varastanut ne.
13. Joka kerta kun näet kämppiksesi nouse ylös, ja sano meneväsi suihkuun. Mene suihkuun, jatka tätä kuukausi.
14. Laita kylpyhuoneeseen 23 hammasharjaa, kieltäydy keskustelemasta niistä.
15. Vedä vessa aina kolme kertaa

1. Saanko ostaa sinulle juoman, vai haluatko vain rahat?
2. En ehkä ole parhaimman näköinen kundi täällä, mutta olen ainoa joka puhuu sinulle.
3. Tahtoisin naida sinulta aivot pihalle, mutta tuntuu siltä että joku on jo tehnyt sen.
4. Olen lintubongari, ja etsin isorintasänkypaholaista, oletko nähnyt sellaista?
5. Jos sinusta tuntuu, että kadut tätä aamulla voimme nukkua iltapäivään asti.
6. Anteeksi, saisinko puhelinnumerosi, olen tainnut hukata omani.
7. Olen uusi kaupungissa, saisinko ajo-ohjeet kotiisi?
8. Jos vasen jalkasi olisi pääsiäinen ja oikea vappu, voisinko vierailla pyhien välissä?
9. Näytät tytöltä, joka on kuullut kaikki iskulauseet, joten ei kai yksi lisää haittaa?
10. Anteeksi, haluaisitko naida, vai pitääkö minun pyytää anteeksi?
11. Haluaisitko tanssia? Et? No, seksi ei sitten kai tule kysymykseenkään?
12. Mitä haluaisit aamiaiseksi?
13. Kuule, emmekö me käyneet eri kouluja yhtä aikaa?
14. Nimeni on Bond. James Bond.
15. Tiedätkö, tuo sinun asusi näyttäisi todella hyvältä makuuhuoneeni lattialla.
16. Hei, olen nekrofiili, osaatko leikkiä kuollutta?
17. Hukkasin sänkyni, lainaisitko omaasi?
18. Ovatko jalkasi väsyneet, koska olet juoksennellut ajatuksissani koko päivän.
19. Olisiko sinulla kolikkoa? Äitini käski minun soittaa kotiin kun tapaan unelmieni naisen.
20. Hei, nimeni on _________, muista se, koska tulet huutamaan sitä koko yön.
21. En löydä koiranpentuani. Auttaisitko minua etsimään sitä? Minusta tuntuu, että se meni tuohon läheiseen hotelliin.
22. Oliko isäsi viljelijä kun sinulla on noin ihanat melonit.
23. Lähtisitkö mukaani jos olisin menossa teille?
24. Roses are red, violets are blue, I like spaghetti, let's go screw.