IRC-Galleria

* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
* Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
* Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.
* Hyppele aina kun voit.
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
* Laula aina mukana oopperassa.
* Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
* Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
* Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
* Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
* Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
* Aina nähdessäsi luudan sano: "Rakas, äitisi on taas täällä."
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.