IRC-Galleria

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä:
- Te olette varmaan basisti, toteaa kauppias.
- Mistä arvasitte.
- Tämä on lihakauppa


Mitä saadaan, kun risteytetään basisti ja roudari?
Vieläkin tyhmempi basisti.



Basisti tuli taas myöhässä treeneihin. Muutaman biisin
jälkeen kävi kitaristi kuiskaamassa jotain basistin
korvaan ja siitä alkoi hirveä takaa-ajo. Lopulta basisti sai
kitaristin kiinni ja alkoi tappelu. Rumpali meni
kaverusten väliin ja kysyi mistä oikein oli kyse? Basisti vastasi: "Toi sano et se on laittanu mun bassosta yhden kielen
epävireeseen, ja nyt se ei suostu kertomaan minkä niistä"


Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli?
- Totta kai, vastasi basisti. - kaikki batmanin kaverit ovat minunkin
kavereitani.


Mistä tietää, että vessan lattia on vaakasuora?
- Basistin kusi on kummallakin puolella pyttyä.


Mitä saadaan kun risteytetään roudari ja basisti?
- Huono roudari.


Miten pääsee orkesteriin basistiksi?
- Omistaa peräkärryn!


Basisti mietti keikkapalkkion saatuaan:
- Jos saisi takaisin kaikki palkkioista veroina maksamansa rahat, paljonkohan niistä menisi veroa?


Basisti oli kyläilemässä vaimonsa kotona ja istui appiukon kanssa
olohuoneessa. Appiukko kysäisi:
- Miten olis, kävisikö Schubert tai Mozart näin ennen päivällistä?
- Mikäs siinä, ainahan se lasillinen maistuu! basisti vastasi.


Mitä eroa on kadulla ja basistilla?
- Katu kulkee kapakan ohi.


Maailman kolme turhinta asiaa:
- Paavin pallit, nunnan nännit ja bassosoolo.


Mitä yhteistä on ihokarvalla ja basistilla?
- Jollei ne haittaa, niin antaa olla.


Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.


Koska basisti ei muuten naista saanut, päätti hän kerran kokeilla
maksullisen naisen palveluita. Naisella sattui olemaan reisiinsä tatu-oituna kahden julkkiksen kuvat. Niinpä hän sanoi:
- Jos arvaat, keitä kuvat esittävät, saat ilmaiseksi.
Basisti mietti tovin ja sanoi:
- Tuo vasemmanpuoleinen on Mauno Koivisto ja tuo oikeanpuoleinen Harri Holkeri... ja tuon keskimmäisen täytyy olla Suti Aittoniemi.


Basisti oli joutunut armeijaan. Lääkärintarkastuksessa ollessaan hän viittoili käsillään ja osoitteli suutaan ja korviaan mitään puhumatta. Lääkäri katsoi tätä ihmetellen, ja kun tätä jatkui pari minuuttia, hän viimein kysäisi:
- Yritättekö viestiä, että olette kuuro?
Tähän basisti:
- Joo. Ja mä olen mykkäkin.


Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat


Sattuipa kerran keikan jälkeen bändin ollessa jakamassa palkkiotaan, että bändin laulaja, kitaristi ja rumpali päättivät jokaisen jäsenen saavan neljänneksen rahoista. Basisti hermostui:
- Mä olen taas joutunut kuskiksi, joten mä haluan ainakin viidenneksen!


Basistilla oli ollut pari kuukautta komea tatuointi olkavarressaan. Kerran treeneissä muut bändin jäsenet kyselivät vitsaillen, eikö se lähde pois pesussa. Tähän basisti:
- Niin... hmmmm... en tiedä.


Basisti oli ulkomaanmatkalla - Pariisissa asti. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakas-salle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yh-den 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
- Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita
- näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
- Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen - kuuluu olevan täynnä!


Basisti oli joutunut silmäleikkaukseen, ja sen seurauksena hän oli pakotettu pitämään silmiensä suojana siteitä. Maamme sairaanhoitolaitos osoitti kuitenkin avuliaisuutensa ja lainasi basistille opaskoiran täksi ylimenokaudeksi.
Päivänä eräänä basisti nähtiin sitten levykaupassa. Hän asettui keskelle tilaa, tarttui koiraa hännänjuuresta ja ryhtyi heiluttamaan hämmentynyttä koiraa päänsä yläpuolella. Kiusaantunut myymälä-henkilökunta saapui paikalle kyselemään, josko basisti tarvitsi jonkinlaista apua.
- Emmä, kiitti vaan, kunhan katselen tässä ympärilleni.


Toimittaja kysyi basistilta haastattelutilanteessa tämän motiivia tarttua juuri bassoon, eikä esimerkiksi sähkökitaraan.
- Höh!, tokaisi basisti, - kitarassahan on kuusi kieltä, ja minulla vain viisi sormea!


Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.


Basistin pikkupoika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään:
- Mistä lapset oikein tulevat?
- Haikara tuo ne, lapseni.
Pikku-basisti mietti hetken ja kysyi sitten:
- Onko meidän isä pannut haikaraakin?


Mitä eroa on muusikon häillä ja hautajaisilla?
- No hautajaisissa on yksi humalainen vähemmän.


Basisti oli ottanut lemmikikseen haisunäädän.
- Missä sinä oikein pidät sitä? kysyivät muut bändikaverit
- Sillä on koppa sänkyni vieressä, basisti vastasi.
- Entäs se hirveä löyhkä?
- Eiköhän se siihen vähitellen totu...


Kitaristi:
- On se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä.
Basisti:
- Samanlainen se on minunkin tukkani.


Ainaisesta keikkapulasta kärsivä basistimme päätti mennä kysymään töitä poliisiasemalta. Poliisipäällikkö sanoi:
- Jos osaat vastata tähän yhteen kysymykseen oikein, pääset töihin
poliisiksi. Kysymys kuuluu: kuka murhasi Kauhavan ruman vallesmannin?
- En tiedä, basisti vastasi.
- Okei, sanoi päällikkö, - saat miettiä kysymystä kotonasi huomiseen asti.
Kun basisti palasi kotiin, vaimo kyseli heti saiko hän töitä.
- Kyllä, basisti vastasi. - minut pantiin tutkimaan yhtä murhajuttua.


Basisti käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi bändin kavereille kuulumisia:
- Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi, palelinko minä, ja lupasi tulla viereen lämmittämään. Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu.


Basisti tuli armeijaan. Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä.


Tohtori kysyi basistilta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia.
Basisti vastasi:
- Noustessani pyörän satulasta ja irroittaessani pyykkipojat lahkeista.


Aina pitkän juopotteluputken jälkeen basisti sai hulluuskohtauksia. Hän kuvitteli olevansa kissa. Se hänet lopulta tappoikin.
- Hän katkaisi niskansa yrittäessään nuolla persettään.


Bändi tulee kapakkaan ja kaikki tilaavat votkaa paitsi yksi, joka tilaa appelsiinimehua.
Seuraavalla kierroksella tämän vasemmalla puolella oleva tilaa appelsiinimehua, muut vodkaa.
Näin jatketaan tiiviiseen tahtiin. Valomerkin tullessa se, jonka edessä on tuoremehulasi, ajaa muut kotiin.


Basisti meni keikkapulan takia tilapäisesti keittiöapulaiseksi ravintolaan. Tullessaan töistä kämpälle treeneihin, hän valitti.
- Kauhea homma. En ehtinyt koko päivänä tehdä muuta kuin täyttää yhden suolapurkin.
- Miten niin et ehtinyt, kysyivät muut bändin pojat.
- No, kun ne reiät siinä kannessa olivat niin pienet!


Basisti kuuntelee radiosta shakin maailmanmestaruusottelun loppuhetkiä.
- Miten hirveää, hän parkaisee.
- Mitä on tapahtunut, kysyy basistin vaimo toisesta huoneesta.
- Etkö tiedä, että musta kuningas söi valkean daamin E3:ssa! Sehän on ihan tässä naapurissa!


Paras vitsi, mitä muusikoista on koskaan kerrottu:
"Kaksi muusikkoa käveli ravintolan ohi".


Mitä yhteistä on gynegologilla ja ammattimuusikolla?
- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta!


Muusikon pohdiskelua:
- Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi ne?


- Mitä eroa on joulupukilla ja basistilla?
- Joulupukilla on lahjoja!


- Mistä tietää, että soittolava on suorassa?
- Basistilta valuu kuola molemmista suupielistä.


- Mitä eroa on filmirullalla ja basistilla?
- Filmirulla kehittyy!


- Miksi kutsutaan miestä, jolta on kadonnut kaikki älykäs toiminta?
- Leskeksi.


- Mitä yhteistä on salamalla ja sähköinsinöörillä?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.


Päihtynyt poliisille:
- Onko minun kaluni ulkona housuista?
- Ei sinne päinkään.
- Sääli, sillä joka tapauksessa mä kusen nyt.


Mummon talon nurkalla tapeltiin ja hän soitti poliisille. Mummo joutui aikanaan oikeuteen todistajaksi. Tuomari kysyi, kuka oli lyönyt . Mummo selitti, ettei hän ollut nähnyt mitään, vain kuullut,kun tapeltiin.Tuomari sanoi,ettei hän voi kuulopuheiden perusteella ketään tuomita.Tästä tuohtuneene mummo lähti ja päästi pitkän pierun mennessään.Tuomari paheksui temppua ja moitti mummoa oikeuden halventamisesta.
-Mummo kysyi, näkikö tuomari pierua.
-En, vastasi tuomari, mutta kuulin kyllä.
-Eihän kuulopuheiden ketään voi tuomita, mummo napautti.


Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. Kitaristi kysyy " miksi sinulla on
apina mukana " johon basisti vastaa " kun en tiedä mihin veisin
sen" Kitaristi sanoo " vie se Korkeasaareen" "joo hyvä
idea ",basisti sanoo ja poistuu paikalta. No, seuraavana päivänä
kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina
mukanaan. " mikset vienyt sitä Korkeasaaren niin kuin neuvoin" "
Kyllä minä sen vein ja tänään mennään Linnanmäelle"


Kuinka määritellään kitaristi??? -
Kitaristi on sellainen henkilö, joka
osaa kertoa kolme basistivitsiä


Miksi basisti menee kipsiin pankkiautomaatilla?
- Siinä lukee SOLO.


Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta.
Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain
muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa
paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.