IRC-Galleria

Mies oli paukulla ravintolassa. Juotuaan koko illan hän alkoi humaltua ja illan loppupuolella tunsi tarvetta käydä käymälän puolella. Humalatilasta johtuen hän eksyi kuitenkin naisten puolelle. Saatuaan housut nilkkoihin, paikalle ilmestyi nainen joka kirkaisi ja alkoi huutamaan:
- Tämä on tarkoitettu vain naisille.
- Niin tämäkin, sanoi mies, pitäen vehjettään kädessään.


Kaksi juoppoa lentomekaanikkoa roikkui Vantaan lentokentällä ja oli sumuinen päivä, eikä heillä ollut mitään tekemistä. Toinen heistä sanoi:
- Hei, ei sinulla sattuisi olemaan mitään juotavaa?
- Sori, ei ole, mutta olen kuullut, että lentokoneen polttoainetta voi juoda kuin viinaa.
Niin he tekivät. He ottivat kunnon kännit ja hauskaa oli, kuin vain juopoilla voi olla.
Seuraavana aamuna toinen heistä heräsi ja muisti edellisen illan. Hän oli varma, että jos hän nousisi ylös, niin hänen päänsä räjäh-täisi. Mutta hän otti riskin, nousi, eikä mitään tapahtunut. Olo tun-tui olevan ihan hyvä, itse asiassa se oli aivan upea, EI krapulaa! Puhelin soi ja siellä oli hänen kaverinsa. Kaveri sanoi:
- Hei, mikä on olo?
- Ihan ookoo! sanoi toinen
- Mulla on kanssa olo ihan ookoo. Eikö sullakaan ole krapulaa ?
- Ei! Se lentokoneen polttoaine on hyvää kamaa - meidän täytyy tehdä tämä useamminkin!
- Joo, niin voitais, mutta olisi yksi pikku juttu...
- Mikä se on?
- Joko olet pieraissut?
- En...
- Tota noin, älä pieraisekaan, koska minä soitan Oulusta!


Paavo oli tanssimassa ravintolassa:
Tyttö: - Olenko minä kovinkin painava?
Paavo: - Et, kuinka niin?
Tyttö: - No laske sitten se tunkki alas.


- Saanko tilata jotakin? kysyi hurmuri ravintolassa kauniilta naiselta.
- Tilaa itsellesi ambulanssi. Tuolta tulee nimittäin minun mieheni.


Ravintolassa Jussi innostui hakemaan itseään huomattavasti nuorempaa naista parketille, mutta tämä vain tuhahti:
- Mitä sinäkin kuvittelet, voisit olla vaikka isäni.
Jussi ei tuosta hermostunut, vaan katsoi naista pitkään ja sanoi kuuluvasti:
- Joo, sinäpä sen sanoit. Meissä on yhteistä näköä ja kiertelevän elämäntapani huomioiden, sekä äitisi moraalin tuntien, pidän sitä jopa hyvinkin todennäköisenä...


Kalle oli perustanut ravintolan missä talon erikoisena oli jänismu-hennos.Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan tokaisi:
- Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta.
- Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti Kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.


Ruotsalainen oli hienossa ravintolassa. Hän kysyi tarjoilijalta:
- Mitä tämä venäläinen kaviaari on?
- No... se on mätiä... ikään kuin kalan munia.
- Vain niin. Minä otan sitten kaksi. Kovaksi keitettyinä.


Tapahtuipa kerran oslolaisessa hampurilaisravintolassa:
- Ottaisin yhden hampurilaisen.
- Sillillä vai turskalla?


- Olimme eilen vaimoni kanssa ravintolassa yhdessä.
- Sepä romanttista.
- Ei minusta. Minä kun luulin, että hän on kotona hoitamassa lapsia ja hän luuli, että minä olen kokouksessa.


Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysyi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!


- Tarjoilija, eihän tämä kala ole lainkaan niin hyvää kuin se mitä sain ravintolassanne viime viikolla.
- Kumma juttu. Ja kuitenkin se on samaa kalaa.


Eräs mies saapui ravintolaan strutsin ja märän kissan kanssa. Baarimikko ihmetteli vähän seuruetta, mutta toi miehelle kuitenkin tuplaviskin. Kun mies tilasi kolmatta paukkuaan strutsin jatkuvasti
näykkiessä häntä baarimikko sanoi:
- En haluaisi olla utelias, mutta miksi ihmeessä sinulla on mukanasi strutsi ja uitettu kissa?
Mies vastasi:
- Eilen, kun olin menossa täältä kotiin, vastaani tuli hyvä haltiatar. Hän lupasi täyttää minun toivomuksen. Toivoin, että olisin ravintolan baaritiskillä kainalossani pitkäsäärinen minuun lätkässä oleva tipu, jolla on mirri märkänä.


Hannu ja Pekka menivät loistoravintolaan ja tilasivat loistoaterian. Pekka huusi yhtäkkiä hovimestarille:
- Mitä tämä tarkoittaa! Keitossani on kärpänen!
- Voi, antakaa anteeksi, sanoi hämmästynyt hovimestari. - Olen äärettömän pahoillani. Sopisiko herroille niin, että söisitte aterianne talon kustannuksella?
Näinhän kävi. Kun ateria oli syöty, ja miehet poistuivat kadulle Pekka kysyi Hannulta:
- Maistuisiko vielä jälkiruoka? Sain juuri kiinni uuden kärpäsen.


Luuranko tuli ravintolaan ja istui pöytään. Tunnin päästä tuli tarjoilija:
- Anteeksi että jouduitte odottamaan noin kauan.


Vampyyri meni ravintolaan ja sanoi:
- Litra kokista.


Jussi oli lomamatkalla Espanjassa. Hän halusi syödä jotain todella eksoottista, ja niinpä hän meni paikalliseen ravintolaan ja kysyi, mitä tarjoilija suosittelisi.
- Miten olisi härän kivekset? tarjoilija ehdotti, -ravintolamme naapurina on härkätaisteluareena, ja siellä tapettujen härkien kivekset tuodaan aina meille. Me valmistamme niistä aterian, jollaista ette varmasti saa missään muualla.
- Hyvä, minä otan sellaisen, Jussi päätti.
Kohta hänen eteensä tuotiin lautasella kaksi muhkeaa pyörylää, jotka hän pisteli poskeensa hyvällä ruokahalulla.
Seuraavana päivänä Jussi tapasi Liisan. Hän halusi tehdä vaikutuksen tyttöön ja kutsui tämän päivälliselle samaan ravintolaan. Illalla he menivät ravintolaan, ja kun tarjoilija tuli ottamaan tilausta, Jussi sanoi suurieleisesti:
- Härän kivekset a la Matador!
Nyt kuitenkin pöytään kannettiin vain pari pientä, nahistunutta mustaa rypälettä.
- Mitäs tämä tarkoittaa, Jussi kysyi. - Eilenhän nämä olivat paljon suuremmat!
- Olen pahoillani, hyvä herra, tarjoilija sanoi, - mutta tänään härkä voitti matadorin.


- Toivoisin, että tässä ravintolassa olisi karvan verran tarkempi henkilökunta, mies sanoi löydettyään hiuksen keitostaan.


- Tarjoilija, yksi viski.
- Jäänkö kanssa?
- Joo, voit sä jäädäkin.


- Tarjoilija, mitä suosittelette tänään?
- Hyviä hampaita...


- Tarjoilija, onko tämä kenties jäämeren kalaa?
- Kyllä on.
- Sitä arvelinkin, kun se on niin hiton kylmää!


Tarjoilija asiakkaalle:
- Anteeksi, hyvä herra, mutta laskutamme aina etukäteen kaikilta jotka tilaavat sienikeittoa.


Nuoripari meni hääyönä hotelliin. Morsian soitti seuraavana aamuna huonepalveluun ja tilasi itselleen kinkkua ja munia ja sulhaselleen porkkanoita.
- Eikö sulholle muuta? kysyi tarjoilija.
- Ei nyt, sanoi morsian, - tarkistan josko hän syökin kuin kani...


- Tarjoilija, tämä pihvi on kamalan sitkeä!
- Valitan. Tuonko teille kyljyksen?
- Käykö se? Minähän olen syönyt tästä jo puolet.
- Ei se mitään, meillä on myös puoleksi syötyjä kyljyksiä.


- Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
- Mitä sitten odotitte? Kotkaa, vai?


- Tarjoilija, keitossa ui hius!
- Sehän on vain voisilmän silmäripsi.


- Tarjoilija, maito maistuu vetiselle.
- Anteeksi. Lehmä on varmaan seissyt liian kauan sateessa.


Asiakas tarjoilijalle:
- Tämä on jo toinen hius, jonka löysin keitostani.
- Hetkinen vain, tuon kamman.


- Tarjoilija, sulkekaa ikkuna!
- Vetääkö siellä?
- Pihvini on jo kolme kertaa lentänyt lautaselta!


- Tarjoilija, tämä viini on sakkaista!
- Ei ole mahdollista. Se vain näyttää siltä koska lasi on likainen.


- Tarjoilija, oluessani on kärpänen!
- No ei kai ne kaikki voi keitossakaan olla.


- Tarjoilija, kuinka vanhaa tämä liha on?
- En tiedä, olen ollut täällä vasta kaksi viikkoa.


-Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
-Hetkinen vain hyvä herra! Lemmikkihämähäkkimme saa sen
kyllä kiinni.


-Tarjoilija, keitossani on hämähäkki.
-Ohoh, valitettavasti kärpäset ovat loppuneet.


-Tarjoilija, keitossani on kärpänen.
-Onpa hyvä. Silloinhan niitä on keittiössä vähemman


- Tarjoilija, keittoni on niin kylmää, että kärpänen luistelee.


Kahvilan asiakas haukkasi munkistaan ja kysyi:
- Onko tämä eilinen?
- On, tarjoilija vastasi.
- Mutta minä haluan tämänpäiväisen, asiakas vaati.
- Siinä tapauksesssa teidän on tultava huomenna uudestaan.


- Tarjoilija! Yks kossu ja äkkiä!
- Tuleeko kolalla?
- Aivan sama, tuo vaikka lapiolla kunhan tuot äkkiä!


- Tarjoilija, tämä teehän maistuu aivan kuselle!
- Ahaa. Mutta mistäs te sen tiedätte??


Asiakas tutkii ruokalistaa.
- Luulen että otan lihaa. Mutta siinä ei saa olla liikaa rasvaa. Eikä liikaa suolaa. Mutta ei se mautonkaan saa olla. Sitten se ei saa olla liian kypsää, muttei taas toisaalta liian raakaakaan.
- Hyvä on, ja mihinkähän veriryhmään sen porsaan täytyy kuulua?


Pentti oli innokas tanssimaan. Kerran häntä haki naistentansseissa matami, jonka elopaino oli lähempänää sataa kiloa ja tanssitaito olematon. Aikansa Pentti yritti viedä daamia johonkin suuntaan, mutta yritys oli toivoton. Pentti keksi ratkaisun:
- Seiso sinä siinä paikallasi, niin minä pyörin tässä ympärillä.


Paavo yritti avata keskustelua tytön kanssa tanssiessaan. Hän päätti tällä kertaa panna peliin tosi älykästä juttua:
Paavo:
- Tunteeko neiti Gershwiniä?
Tyttö:
- No, kyllähän tuo alkaa pikku hiljaa tuntua!


Arto ja Irma tapasivat ravintolassa ensimmäisen kerran toisensa. Ensimmäisen tanssin jälkeen Arto supatti Irman korvaan:
- Voisitko kuvitella meneväsi sänkyyn aivan vieraan miehen kanssa?
- En koskaan, vanha ystäväni...


- Haluaisin tavata tytön, joka ei juo, ei tanssi, eikä ole kevytkenkäinen.
- Minkä vuoksi?


Rannikon poika oli pistäytymässä Kuopiossa ja ihmetteli kovasti, miten naiset olivat yleensä poikkeuksellisen rintavia verrattuna kotopuolen tarjontaan. Hän päätti kysyä eräältä tanssitettavaltaan syytä moiseen.
- Se on suur sallaisuus, selitti tyttö. Siihe on syynä kokkelpiimä ja jatkuva puristelu!


Mies on viettämässä iltaa ravintolassa. Yhtäkkiä helvetin ruma muija tulee miehen luo, ja pyytää tätä tanssimaan. Mies katselee hetken naista ja kysyy sitten:
- Näytänkö mä susta Kevin Costnerilta?
Muija katselee miestä ja toteaa:
- No et kyllä kovin paljoo...
- No hyvä, en mä sitten tanssi susien kanssa.


Tansseissa:
Tyttö: - Ah, täällä on itämainen tunnelma !
Poika: - Miten niin ?
Tyttö: - No, kun herra tanssii kuin kameli.


Kolme oluenvalmistajaa,
amerikkalainen, australialainen
ja saksalainen tulivat baariin.
Amerikkalainen meni tiskille ja
tilasi:
-Yksi Budweiser.
Sitten australialainen:
-Yksi Fosters.
Sitten tiskille meni saksalainen
ja sanoi:
-Mulle yks kahvi.
Toiset kävivät hämmästelemään:
-Miksikäs sinä et olutta ottanut?
Johon saksalainen:
-No en minä viittiny kun tekään
ette ottanu!


Mies menee töihin kaukaiselle saarelle keskelle merta ja lähtee kävelylle löytääkseen baarin. Hän menee sisään ja huomaa, ettei siellä ole naisia. Hän sanoo baarimikolle:
- Ottaisin kaljan, mutta missä kaikki naiset ovat?
Baarimikko vastaa:
- Tällä saarella ei ole eikä tule olemaan naisia. Mutta Roger on takahuoneessa.
Tähän mies toteaa, ettei ole mikään hintero.
Kuluu kuusi kuukautta ja sanoo baarimikolle samat sanat, muttei naisia löydy vieläkään.
Kuluu vuosi ja mies on aivan epätoivoisen puutteessa. Hän menee samaan baariin ja tiedustelee, josko nyt löytyisi päiväkahviseuraa... Baarimikko vastaa:
- Naisia ei ole, eikä tule, mutta Roger on edelleen takahuoneessa, jos kiinnostaa.
Epätoivoissaan mies sortuu kysymään:
- Jos menen takahuoneeseen ja jyystän Rogerin kanssa, kuinka moni saa oikein tietää siitä?
- Seitsemän.
- “SEITSEMÄN?!”, miten vitussa ne saavat sen selville?
- Noh, siellä olet sinä, minä ja neljä kaveria pitelemässä Rogeria kiinni, sillä hänkään ei ole mikään hintero.


Omppu päivässä
Äijä menee baariin ja tilaa Gin & Tonicin. Baarimikko ojentaa tiskin alta omenan. Äijä katsoo omenaa epäilevän näköisenä, mutta baarimikko sanoo:
- Anna mennä, puraise!
Äijä tekee niin ja uskomatonta, mutta totta, se maistuu ginille!
Baarimikko käskee kääntämään omenan ympäri ja toinen puoli maistuu tonicille. Niinpä äijä syö omenan kokonaan.
Menee muutama minuutti ja äijä tilaa vodkan appelsiinimehulla. Taaskin baarimikko antaa omenan, jota ukkeli katsoo epäilevästi.
- Anna mennä, puraise!
Mies tekee työtä käskettyä ja omenahan maistuu vodkalle. Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.
Toinen puoli on appelsiinimehun makuinen ja ukkeli jauhaa onnellisena koko omenan.
Juuri silloin upea nainen kävelee tiskin ohitse ja asiakas veistää baarimikolle:
- Tuotapa voisi vaikka lipaista!
Baarimikko nyökkää ja antaa kolmannen omenan. Nyt mies on todella epäilevän näköinen.
- Ei voi olla totta!
- Anna mennä, puraise!
Mies nappaa biitin ja karjaisee:
- Hyi helvetti, tämähän maistuu paskalta!
Baarimikko hymyilee ja sanoo:
- Käännä se ympäri.


PERSETTÄ TISSEJÄ JA KALJAA

Pariskunta astelee baariin. Mies menee vessaan ja nainen jää seisomaan tiskille.
Joku heppu menee naisen luo ja huokaa:
- Haluaisin tosi kovasti puristella tissejäsi, saanko?
Nainen kääntyy ja kiljaisee:
- Kuinka uskallat, häivy siitä ääliö!
Heppu jatkaa tästä huolimatta:
- Oih, sinulla on ihana perse, saisinko kouraista sitä?
- Senkin pervo, ala vetää, kun poikakaverini tulee, hän tekee sinusta muusia!
Lannistumatta tyyppi jatkaa vielä:
- Haluaisin kääntää sinut ympäri, täyttää kaljalla ja hörpätä kaiken yhdellä kulauksella.
- NYT RIITTÄÄ, nainen kirkuu.
Silloin poikakaveri tulee vessasta ja kysyy:
- Mitäs täällä tapahtuu???
Nainen selittää hysteerisenä:
- Tuo ääliö halusi puristella tissejäni.
Poikakaveri käärii toisen hihansa ja on juuri huitaisemassa häirikköä, kun nainen huutaa:
- Eikä siinä kaikki, hän halusi myös kouria persettäni.
Poikakaveri käärii toisenkin hihan!
- Ja arvaa mitä hän vielä sanoi! Hän halusi kääntää minut ympäri, täyttää kaljalla ja hörpätä kaiken yhdellä kulauksella! Pieksä hänet kunnolla!
Poikakaveri rullaa hihansa alas ja toteaa:
- Kuulepas kultaseni, en ryppyile tyypille, joka pystyy juomaan niin paljon olutta!


Juoppo horjuu baariin ja kysyy baarimikolta, missä vessa on. Baarimikko näyttää tietä ja juoppo onnahtelee osoitettuun suuntaan. Pian hän tulee takaisin ja karjahtaa:
- Hei, shiellä ei ole yhtään pashkapaperia!
- Käytä vaikka kaksikymppistä! Vastaa kyllästynyt baarimikko.
- Hyvä idea! Tuumii juoppo.
Hän viipyy ja viipyy vessassa ja kun hän vihdoin palaa, ovat hänen kätensä kyynärpäitä myöten paskassa.
- Mitä sulle oikein tapahtui? Kysyy baarimikko hämmästyneenä.
- Yritä nyt itshe käyttää kympin kolikkoa ja kahta vitoshta.


AA-kerholla oli hiihtokisat.
- Voittaja selviää maanantaina.


Minne Turkulainen pummi pistää viinat, kun pullo ei mahdu taskuun?
- Taskumattiin ja Teppoon.


- Viina on tuhonnut kotini, nyyhkytti Rouva Ollila ompeluseurassa.
- Ryyppääkö miehesi niin paljon?
- Ei, mutta pannu räjähti...


- Viina tekee sinut pirusti komeamman näköiseksi, sanoi Pekka
vaimolleen.
- Mutta enhän minä ole ottanut viinaa, vaimo ihmetteli.
- Et niin, mutta minä olen.


Kolme hiirtä oli kapakassa ja viina alkoi vaikuttamaan.
- Perkele, sanoi ensimmäinen. - Minä menen eduskuntaan ja
räjäytän sen ilmaan.
- Minä painun valtioneuvostoon ja haukun joka ainoan ministerin,
uhosi toinen.
- Piru soikoon, manaili kolmas. - Sillä aikaa minä käväisen kotona ja raiskaan kissan!


Tiku ja taku pitivät illalla bileet jossa juotiin paljon
viinaa. Aamulla kun Tiku heräsi ja meni kuselle hän huomasi, että hänen munakarvansa olivat takussa.


Kake oli vanhan kaverinsa Maken luona kylässä. Make korkkasi kossupullon ja alkoi kaatamaan Kaken lasiin sanoen:
- Sano sitten, kun minä lopetan.
Kun lasi oli melkein täynnä, Kake sanoi:
- Sitten.


Milloin suomalaiset pitävät kiinni etiketistä?
- Kaljaa juodessaan!


Kaksi juoppoa istuu baarissa.
- Oletko koskaan nähnyt jääpalaa jossa on reikä kysyy toinen tuijottaen lasia.
- Olen ollut naimisissa sellaisen kanssa 12 vuotta.


Narkkarin kauhuleffa?
- Kauas pilvet karkaavat.


Miksi olut on parempi kuin nainen
Olut on parempi kuin nainen,
koska...
Tiedät aina korkkaavasi jokaisen
oluesi ensimmäisenä.
Olut on parhaimmillaan kylmänä.
Olut ei muutu vanhemmitenkaan
kuivaksi.
Jopa Jämijärvellakin saa olutta.
Voit jakaa oluesi kavereittesi
kanssa.
Olut ei nalkuta.
Korkattua olutta on helppo
roikottaa mukanaan kun työntää
keskisormensa reikään. (Jos
keskisormi on liian tukeva voi
käyttää nimetöntä tai
pikkurilliä.)
Olutta on helppo kanniskella myös
kaulasta roikottamalla.
Olut ei kysele menemiäisi eikä
tulemisiasi.
Olut ei saa koskaan päänsärkyä.
Oluella ei ole sukulaisia.
Olut ei juttele muiden oluiden
kanssa juomataidoistasi.
Kun olet käyttänyt oluen loppuun
voit (ja jaksat) aloittaa heti
uuden.
Olut ei vaadi sinua höpöttämään
joutavia juomisen jälkeen.
Jos olut väljähtyy tai käy
happamaksi se on helppo kaataa
viemäriin eikä kukaan huuda
perään.
Olut ei kysy kesken
lätkamatsin: "Miksi tuolla
raitapukuisella ei ole omaa
mailaa?"
Nykyaikainen oluenpaneminen on
erittäin hygieenistä puuhaa.
Olut on helppo avata vaikka
pöydän reunaa vasten.
Olut ei vaadi sinua olemaan
täsmällinen.
Olut ei valita, että henkesi
haisee oluelta.
Ainakaan suomalaisissa oluissa ei
ole pohjasakkaa.
Olut menee pieneen tilaan.
Useitakin oluita on helppo
kuljettaa kerralla mukanaan.
Jos olut pääsee tilapäisesti
loppumaan, löytyy aina jostakin
kaveri, joka antaa omaansa.
Olut ei juokse vieraissa.
Olut ei vaadi mitään lupauksia
ennen kuin suostuu korkattavaksi.
Oluella ei ole vaihdevuosia.
Oluen mielestä et juo koskaan...
liian nopeasti.
liian hitaasti.
liian usein.
liian harvoin.
Jos useita oluita on koolla
samanaikaisesti, ne ovat aina
hiljaa.
Olut ei rupea puhumaan
avioliitosta seuraavana aamuna.
Kun olut kuohahtaa se on vain
hyvä merkki.
Oluella ei ole mitään estoja.
Olutta on kevyt kantaa vaikka
itsekin olisi mäiskeessä.
Oluesta on mukava nauttia
isollakin porukalla.
Oluesta ei saa...
sukupuolitauteja.
elatusmaksuja.
satiaisia.
Olut on hiljaa silloin, kun siltä
ei mitään kysytä.
Olutta ei tarvitse syöttää eikä
juottaa.
Olut ei odota, että muistaisit
kuinka te tapasitte ja missä.
Oluesta pystyy nauttimaan täysin
velttona ja rapakunnossakin.
Olut ei ikina heittäydy
feministiksi.
Olut ei...
itke.
kikata.
hihita.
jäkätä.
Jos olut on liian nuorta siitä ei
saa muuta kuin korkeintaan
mahansa kuralle.
Olut ei ikinä oksenna sänkyysi.
Olut ei vaadi sinua luopumaan...
vanhoista kavereistasi.
pubi-illoista.
vanhasta talvipalsastasi.
miestenlehtien lukemisesta.
Olut on aina märkää.
Olut ei ole kiinnostununt
vaatteista.
Olut uskoo kaiken mitä sille
sanoo.
Oluelle sen koko ei tosiaankaan
merkitse mitään.
Jos oluen panee kaappiin, se
pysyy siellä kunnes otat sen
pois.
Olut ei halua ajaa autoasi.
Olut on aina hintansa väärtti.
Oluella voi pestä hampaansa.
Oluella ei koskaan ole...
rintatoppauksia.
peruukkia.
tekohampaita.
psoriasista.
Olut ei osaa sanoa ei.
Olut ei koskaan tule uskoon.
Oluella ei ole mustasukkaista
aviomiestä tai entistä
poikaystävää.
Olut ei pane pahakseen vaikka
asuntosi lattialla lojuisi muita
käytettyjä tai käyttämättömiä
oluita.
Olutta nauttiessa ei tarvitse
välttämattä seistä.
Olut ei lue Sartrea.
Olut ei ikinä rupea väittämään...
että sekin on ihminen.
että silläkin on tunteet.
että sitä on loukattu oluena.
Oluesta nauttiminen kay
televisiota katsellessakin.
Olut antaa aina kaikkensa.
Jos joku olut ei miellytä sen voi
vaihtaa toiseen vaikka kesken
juomisen.
Olut ei ole koskaan...
tyhmä.
koppava.
kiukkuinen.
sairas.
Olut ei vaadi sinua mukaansa
taidenäyttelyihin tai katselemaan
vanhoja Renoirin mustavalkoisia
elokuvia.
Olutpullon reikä ei veny
kovassakaan käytössä, vaan pysyy
aina samankokoisena kuin
ensimmäiselläkin kerralla.
Entiset oluesi eivät taatusti
soittele sinulle yöllä.
Yli-ikäinenkin olut on ihan
mukiinmenevä, jos sitä on pidetty
pimeässä.
Olut ei kilju (kilju ei ole
olutta).
Olut ei inhoa vanhoja
kavereitasi.
Oluen kanssa puuhatessa sattuu
aina jotain, mikä naurattaa
seuraavana aamuna - tai
viimeistään kuukauden kuluttua.
Olueeseen voi aina luottaa.
Oluen mielestä mielipiteesi eivät
koskaan ole sovinistisia.
Jos olut ravintolassa sattuu
kaatumaan lattialle, tarjoilija
siivoaa sen pois ja tuo - tietyin
edellytyksin - tilalle uuden.
Olut ei koskaan lähde
baanalle "oluitten kesken".
Olut ei hanki kissaa tai koiraa
neuvottelematta siitä ensin
kanssasi.
Jos lähdet matkoille voit olla
jokseenkin varma, että löydät
melkein paikasta kuin paikasta
yhtä auliin ja hyvän oluen kuin
mihin olet Suomessa tottunut.
Olut ei koskaan kutsu miehekästä
mahaasi möhömahaksi.
Olut ei ryhdy yhtäkkiä
siirtelemaan huonekalujasi pois
niiden tutuilta paikoilta.
Mielenkiinto olueeseen vain
kasvaa iän myötä.
80-vuotiaskin pystyy helposti
nauttimaan oluen tai kaksi
illassa.
Olut ei ajele kainalokarvojaan
parranajokoneellasi.
Jos olut kihahtaa päähäsi, se ei
johda elinikäiseen katastrofiin.
Olut ei heikkonakaan hetkenään
rupea muistelemaan, mitä satuit
sanomaan jonkin riidan yhteydessä
puoli vuotta aikaisemmin.
Jos olutta juo tarpeeksi siitä
tulee känniin.
Ja mikä parasta: Kun olet
käyttänyt oluesi loppuun,
tyhjästä kuoresta saa kaupassa
vielä 50 penniä!


Hyviä syitä olla suomalainen -
Puhut useita vieraita kieliä
vuolaasti (kännissä). - Voit
hymyillä ja keskustella vapaasti
(kännissä). - Voit osallistua
viikonloppuisin
kansallisurheiluun (tapella
kännissä nakkikioskijonossa). -
Pystyt ryyppäämään vielä lisää,
vaikka olisit lähellä koomaa. -
Voit harrastaa vesiurheilua
sepalus auki (ja hukkua
kännissä). - Sinulle tarjoillaan
ravintolassa, vaikka et enää
pysyisi pystyssä. - Voi tulla
erittäin vihaiseksi tai
ekstaattisen onnelliseksi
sanomatta sanakaan tai että
kukaan puhuu sinulle (kännissä). -
Ongelmatilanteessa voit lähteä
märälle lounaalle ja unohtaa koko
jutun. - Et tarvitse lääkäriä
kuolemansairaanakaan, menet vain
baariin. - Virkistykseksi voit
mennä saunaan, juoda runsaasti
alkoholia ja syödä rasvamakkaraa.
Viis verenpaineesta.


Ukot oli pilkillä,kala söi
huonosti, mutta viimein isäntä sai
hauen.
Irrottaessa kalaa hauki sanoi
"jos päästät takaisin järveen saat
yhden toivomuksen".
Mies aatteli,että paskat ja pisti
kalan pussiin.
Ilta rupesi pimenemään ja tuli
vilu ja kala ei syönyt. Ukon
ajatukset palas haukeen, otti
kassista kalan, katsoi että kala on
hengissä,viskas hauen avantoon ja
tuumasi: "Toiveeni on, että kun kusen
siitä tulee parasta Wiskiä mitä
pystyy olemaan."
Nakattuaan kalan takaisin hän
otti mukin , kusas, maistoi; TODELLA
WISKIÄ.Eikun kaverit lämmikkeelle
ja kotiin saunan lämmitykseen.
Mökille saavuttuaan mies kertoi
tapauksesta vaimolleen ja
tuumasi: "Otetaanhan vielä yhdet
ennen saunaa. Haenpa meille
lasit".
Vaimo katsoi ihmeissään kun
hänelle ei tuotu
lasia. Tiedustellessa asiasta ukko
tuumaili: "Talon väki voi ottaa
suoraan suuhun...".


- Mikä erottaa baarimikon apinasta?
- ???
- Baaritiski.


Hirvi meni kapakkaan ja tilasi kuivan viskin. Baarimikko katsoi ihmeissään, mutta teki työtä käskettyä. Hirvi maksoi satasella ja baarimikko arveli, ettei tuo rahaa tunne antaen vastarahaksi vain kaksi kymppiä.
Hetken päästä baarimikko ei malttanut olla toteamatta:
- Teikäläisiä käy täällä aika harvoin...
- Jaa, eipä se ole ihmekään. Näillä hinnoilla.


En ota koskaan kuin yhden paukun ja sen jälkeen olen kuin toinen mies ja se toinen mies ottaa ne kaikki loput.


Alkoholistien ei enää tarvitse kallistella lasia.
- On kehitetty juomaputki.