IRC-Galleria

Mitä lesbo sammakko sanoi toiselle?
- Me tosiaankin maistutaan kanalle.


Homopari vietti kuumaa lemmentuokiota, kun toinen ilmoitti syttyvänsä miehistä joilla oli todella karvainen rinta. Toinen miehistä ei kuitenkaan omannut karvaista rintaa, joten hän päätti mennä lääkärin puheille kysymään neuvoa. Lääkäri antoikin neuvon, jonka avulla miehelle pitäisi kasvaa nopeasti todella tuuhea rinta. Miehen tulisi ainoastaan hieroa vaseliinia rintakehäänsä, niin homma hoituisi tuota pikaa.
Muutaman illan kuluttua miehet olivat taas täydessä touhussa, kunnes toinen miehistä huomasi partnerilla olevan jotain ihmetököttiä hierottuna rintakehään.
- Mitä ihmettä sinulla on rinnassasi?
- Se on vaseliinia, vastasi toinen innoissaan, se auttaa kasvattamaan upeat rintakarvat.
- Idiootti, jos vaseliini auttaisi karvan kasvussa, sinulla olisi jo poninhäntä perseessä


Kaksi homoa kävelee homobaarin ohi ja toinen toteaa:
- Vedetäänkö perseet olalle.


Mies kävelee baariin surkean näköisenä ja istahtaa jakkaralle ja alkaa kertoa baarimikolle:
- Sain tänään tietää, että isoveljeni on homo.
- Ei voi olla totta, baarimikko vastaa tarjoaa miehelle drinkin talon laskuun
Sama mies tulee uudestaan seuraavana päivänä vielä surkeamman näköisenä ja alkaa jälleen kertoa:
- Sain tänään tietää, että pikkuveljeni on homo.
- Tämähän on jo uskomatonta, baarimikko virkkoi ja tarjoaa miehelle drinkin ja jatkaa:
- Eikö kukaan teidän perheessä pidä naisista.
- Siskoni, mies vastaa surkeana.


Mitä Juha Föhr vastaa puhelimeen?
- Homoinfo, kuinka voin auttaa?


Mies oli yömyöhään autoajelulla. Yhtäkkiä auton valoissa näkyi pieni punainen mies. Autoilija sai juuri jarrutettua ennen miestä, ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni punainen mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä nälkä!
No, autoilijalla oli puolikas sämpylä. Hän antoi sen pienelle punaiselle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen hyppäsi pieni vihreä mies. Autoilija pysäytti ja ruuvasi ikkunan auki. Pieni vihreä mies sanoi:
- Terve! Mä olen homo ja minulla on hirveä jano!
Autoilijalla sattui olemaan puolikas limsapullo joten hän antoi sen pienelle vihreälle miehelle ja jatkoi matkaa. Mutta hetken kuluttua auton eteen ilmaantui pieni sininen mies. Autoilija oli jo hermostunut, joten hän ruuvasi ikkunan auki ja karjaisi pienelle siniselle miehelle:
- Joo joo, mä tiedän että sä olet homo, mutta mitä sä haluat?
Siihen pieni sininen mies:
- Ajokortti ja rekisteriote.


Miksi homobaarissa ei kannata ottaa lärvejä ?!
- Voi herätä pussit silmien alla...


Maatilan kukko oli käymässä iäkkääksi ja isäntä päätti hommata uuden. Uusi kukko tulikin seuraavana päivänä ja tapasi vanhan kollegansa.
Vanha kukko totesi:
- Kun en vielä tunne itseäni niin kovin vanhaksi,niin voitaisiin ottaa kisa, ja katsoa kumpi kukko jää taloon.
- Mikäpäs siinä, totesi nuori, voitonvarma kukko.
- Juostaan navetta kolme kertaa ympäri ja voittaja saa pitää nämä
kanat, hävinnyt lähtee. Koska olen jo parhaat päiväni nähnyt, niin kai suot minulle parinkymmenen metrin etumatkan.
- Juu juu, maltan tuskin odottaa, että pääsen kanojeni luo...
Kisa alkoi ja nuori kukko säntäsi matkaan kuroen välittömästi etumatkaa kiinni. Toisen kulman kohdalla eroa oli enää metri. Silloin kajahti haulikon laukaus ja tilan isäntä kirosi:
- Saatana! Jo kolmas homokukko tällä viikolla.


Sven tipahti rämeellä kävellessään suonsilmään ja alkoi parkua apua. Ohitse kulki polkua pitkin mies, joka avunhuudot kuultuaan tuli apuun ja tokaisi Svenille:
- Minä autan sinut ylös sieltä, jos saan panna sinua anukseen.
- No et varmasti saa, tokaisi kristillisen kasvatuksen saanut Sven.
Mies poistui paikalta. Sven yritti ketkutella itsensä irti suonsilmästä, aiheuttaen ainostaan sen, että upposi nyt rinnuksiaan myöten suohon. Taas polulla näkyi liikettä ja Sven apua karjumaan.
Ohikulkenut mies tuli Sven luokse ja sanoi:
- Minä autan sinut pois sieltä, jos otat suihin.
- No en varmasti ota, tokaisi Sven.
Mies poistui paikalta jättäen Svenin vääntelehtimään silmäkkeeseen.
Nyt hän upposi sinne niin syvälle, että nipin napin pystyi hengittämään. Sven näki polulla liikettä ja tuntien viimeisen hetken olevan lähellä huusi ohikulkijalle, joka selvästikin oli suomalainen:
- Saat panna perseeseen ja otan suihinkin, jos vain autat minut pois täältä suosta!
Ohikulkenut mies tuli suonsilmäkkeen viereen, katsoi Sveniä ihmeissään ja polkaisi nokialaisella hänet upoksiin:
- Saatanan rämehomo!


Kaksi homppelia kulkee hautaustoimiston ohitse ja toinen sanoo:
- Mennäänkö vetäisemään parit kylmät?


Mitä lesbovampyyri sanoi toiselle?
- Nähdään ensi kuussa.


Kaksi kaveria intissä jutteli
keskenään.
Toinen sanoi toiselle, että: mun
yläpunkassa nukkuva kaveri on
varmaan homo !
Johon toinen: älä ! Miten voit
olla niin varma ?
Siihen toinen vastasi että: no
joka ilta kun otan siltä suihin
on sen esinahan alla paskaa.


Montako lesboa tarvitaan vaihtamaan lamppu?
- Kolme, yksi vaihtaa lampun ja kaksi prosessoi kokemusta.


Mistä tunnistat rajun lesbojen menomestan?
- Edes biljardipöydällä ei ole palloja.


Mitä on drag?
- Mies käyttää kaikkea mitä lesbo ei käytä.


Mistä tuntee macho-naisen?
- Hän käärii omat tamponinsa ja käynnistää itse vibraattorin.


Tiesitkö, että 50% ruotsalaisista on homoja?
- Ja mitähän ne toiset 50% ovat?
- Naisia.


MIKSI HOMOJEN MAAILMANKONGRESSI PIDETÄÄN AINA TUKHOLMASSA?
Ihan vaan matkakulujen säästämiseksi.