IRC-Galleria

Miksi insinööri saa ratakiskon taipumaan?
- Koska fiksumpi joustaa.

Mitä eroa on insinöörillä ja spitaalisella?
- Spitaalista voi vetää nenästä vain kerran.

Verstaalle oli otettu uusi mies töihin.
Johtaja antoi hänelle lattiaharjan ja käski lakaisemaan verstaan lattiaa.
Mies tuijotti harjaa ja änkytti:
- Mutta minähän olen koneinsinööri.
Johtaja tähän:
- Ai niin, unohdin sen kokonaan. No, minä voin auttaa alkuun.

Mitä eroa on insinöörillä ja kamelilla?
- Toinen voi olla viikon juomatta.
Mitä muuta eroa niillä on?
- Kamelikaan ei voi juoda viikkoa yhteen menoon.


Sattuipa onnettomuus, jossa insinööriltä irtosi korva.
Kaveri auttoi etsimään korvaa, jotta se voitaisiin ottaa mukaan sairaalaan.
Viimein korva löytyi, jolloin insinööri totesi:
-Ei se ole minun korva. Siinä oli kynä takana.
- Saksalaiset arkeologit löysivät tutkimuksissaan maan alta noin 20 metrin syvyydestä
kuparin palasia. Jonkin aikaa asiaa tutkittuaan he tulivat siihen tulokseen, että
Saksassa oli jo 20000 vuotta sitten käytössä puhelinverkko.
- No venäläiset arkeologit tästä suivaantuneina tarttuivat lapioihin ja läksivät Si
periaan kaivamaan. Aikansa kaivettuaan he löysivät 50 metrin syvyydestä lasia.
Niinpä he päätyivät siihen tulokseen, että venäläiset soittelivat
toisilleen 40000 vuotta sitten valokaapeleiden välityksellä.
- Tästä suomalaiset arkeologit innostuivat tutkimaan maaperää myös Suomessa. Lapiot
olalla lähdettiin kaivauksia tekemään. Aikansa kaivettuaan he olivat jo 200 metrin
syvyydessä, eivätkä olleet löytäneet yhtikäs mitään. Niinpä he julistivat, että
suomalaiset juttelivat toisilleen jo 55000 vuotta sitten kännyköillä.

Miksi polkupyörät ovat parempia kuin naiset?
- Polkupyörä ei tule raskaaksi (paitsi ylämäessä).
- Polkupyörä ei välitä vaikka katselisit tai kokeilisit muita polkupyöriä.
- Polkupyörä ei pahastu vaikka ostat polkupyörälehtiä.
- Jos loukkaat polkupyörääsi, sinun ei tarvitse pyytää siltä anteeksi, ennen kuin s
aat nousta sen päälle uudestaan.

Mitä yhteistä on anopilla ja olutpullolla?
- Molemmat ovat parhaimmillaan avattuna, pöydän päällä ja kylmänä.

Miten saadaan anoppi alas puusta?
- Katkaistaan naru.

Mikä on ruskea ja musta ja näyttää oikein hyvältä anopin päällä?
- Rottweiler.

Mikä ero on anopilla ja sikarilla?
- Sikarissa ensimmäiset henkäykset ovat parhaat, anopissa viimeiset.

- Jouduin viemään koirani lääkäriin, kun se yritti purra anoppia.
- Annettiinko sille piikki?
- Ei, sen hampaat teroitettiin.

Marko tapasi Antin kadulla ja sanoi:
-Kuulitko, että Maija kuoli viime viikolla?
-Aijaa. Mistä tiedät?
-Luin sen lehdestä.
-Vai niin. Mihin hän muuten kuoli?
-Sitä ei oltu pantu siihen.
-Ahaa. En tiennyt että siihenkin voi kuolla.

Pariskunnat Nilsson ja Svensson olivat tunteneet toisensa jo pitkän aikaa, ja
eräänä iltana Nilssoneilla rouva Svensson ehdotti yön ajaksi pientä
parinvaihtoleikkiä. Nilssonit suostuivat, ja niin ilta kuluikin rattoisasti.
Vähän ajan kuluttua rouva Svensson sanoi yläkerran makuuhuoneessa:
-Käydäänkö alhaalla katsomassa miten pojilla menee?


Aluksen haaksirikossa henkiin jäi 6 naista ja 1 mies. He onnistuivat pelastautumaan
pienelle saarelle. Aikaa kului, ja naiset alkoivat vaatia mieheltä aina vain lisää
seksiä. Niinpä mies jakoi jokaiselle naiselle oman viikonpäivän. Sunnuntaina hän
piti vapaata, kulki onnellisena saarella ja kalasteli. Eräänä päivänä mies huomasi
vähän matkan päässä jonkun uivan saarta kohti. Hän huomasi että tulija oli mies.
Kun tulokas rantautui, meni mies iloisena tervehtimään tätä. Uusi mies sanoi:
-Hej, jag heter Erik Svensson.
-Siinä meni viimeinenkin vapaapäivä!!


Erkki yritti hukuttaa murheensa, mutta jo kolmantena päivänä anoppi kellui rantaan.


Neiti Myllynpää meni lääkäriin ja lääkäri sanoi sermin takaa:
-Ottakaapa vaatteet pois.
-Öh, jaahas, tuota... mihin minä laitan vaatteeni?
-Laittakaa vaan siihen tuolin selkänojalle minun vaatteitteni päälle.


Mies tuli sanomalehden toimitukseen laittaakseen ilmoituksen senssipalstalle.
Tiskin takaa työntekijä kysyi:
-Haluatteko sen sisään jo lauantaina?
-No, tuota...kyllä, mutta eihän sellaista kehtaa lehteen pistää.

Kolme laihialaista oli junamatkalla ja he olivat joutuneet ostamaan liput. Niinpä
he ihmettelivät vastapäätä istuvia kolmea savolaismiestä joilla oli vain yksi lippu.
Mitenkähän he aikovat selvitä, laihialaiset tuumi.
Konduktöörin saapuessa vaunuun säntäsivät kaikki kolme savolaisukkoa vaunun vessaan.
Konduktööri koputti vessan ovelle ja pyysi:
- Matkalippu, olkaa hyvä. Ja lippu ojennettiin oven alta.
Paluumatkalla laihialaiset päättivät käyttää samaa keinoa, mutta hämmästys oli taas
en suuri kun savolaisukoilla ei ollut ollenkaan matkalippua. Tuosta he eivät selviä,
laihialaiset tuumivat.
Kun konduktööri saapui vaunuun, laihialaiset säntäsivät vessaan. Hetken päästä
savolaiset lähtivät ryntäämään seuraavan vaunun vessaan, mutta yksi heistä pysähtyi
vessan kohdalle, jossa laihialaiset olivat, koputti ovelle ja sanoi:
- Matkaliput, olkaa hyvä.


Laihialainen isäntä oli kuolemaisillaan. Hän pyysi viimeisillä voimillaan kahta
poikaansa osoittamaan kunnioitustaan hänelle kuoleman jälkeen laittamalla
viisikymppiä arkkuun. Isäntä kuoli ja tuli hautajaisten aika. Vanhempi pojista
asteli arkun ääreen ja laittoi sinne viisikymppiä. Nuorempi seurasi perässä,
kirjoitti satasen shekin ja otti vaihtorahana viisikymppisen.


Laihialainen matkusti junassa suuren matkalaukun kanssa. Konduktöörin saapuessa
tarkastamaan matkalippuja laihialainen ojensi lastenlipun.
- Tämä lippu ei kelpaa.
- Miksi ei ?
- Tämä lippu on lastenlippu
- No lippuhan se on siinä missä muutkin !!
- Niin mutta teillä pitää olla aikuisten lippu
- En hyväksy, tämä lippu on ihan yhtä hyvä kuin aikuistenkin lippu
Miekkoset sanailivat siinä aikansa, kunnes konduktöörin hermot pettivät, hän
tarttui laihialaisen isoon matkalaukkuun ja heitti sen junan ikkunasta ulos.
Silloinkos laihialainen kimpaantui, pomppasi ylös penkiltä ja karjui:
- Hävytöntä !!! Minä teen teistä valituksen !!! Ensin valitetaan ettei lippu kelpaa
ja sitten vielä heitetään pikkuveli ikkunasta ulos !!!!!

Biologian luennolla pyydettiin naisopiskelijaa luettelemaan miehen ruumiin kolme
tärkeintä osaa.
- Ensiksi tulevat tietysti aivot, tyttö muisteli. - Sitten tulee sydän. Kolmas
tärkeä osa on...on...on..
Tytölle tuli ajatuskatko. Hän mietti ankarasti, raapi päätään ja harmistuikin lopul
ta:
- Niinkuin sitä ei olisi minuun taottu ja se on ollut kielen päälläkin monta kertaa,
mutta nyt en vain jaksa muistaa sen nimeä.


Repa meni ravintolassa kauniin naisen pöydän viereen ja pyysi naista tanssimaan.
Nainen yllätti hänet ja koko muun yleisön alkamalla kiljua kovalla äänellä:
-Mitä! Te pidätte minua huorana vai!
Repa meni punaisena paikalleen. Vähän ajan kuluttua sama nainen, nyt viehkeästi
hymyillen istuuntui hänen pöytäänsä ja sanoi:
- Anteeksi tuo äskeinen. Minä nimittäin olen psykologian opiskelija ja testaan
ihmisten reaktioita yllättävissä tilanteissa...
Kalle ei tuosta leppynyt vaan heti kun nainen oli äskeisen sanonut, nousi seisomaan
ja huusi:
- Jumankviste, kaksisataa kerrasta! Helvetti, sehän on kiskomista!


Opiskelijat Kalle ja Liisa ovat kesätöissä kaupungin puutarhassa. He levittävät
multaa kukkapuskien juurille, kunnes multa loppuu.
Uutta kuormaa odotellessa he makailevat nurmikolla ison rodopensaan varjossa ja.. :
- Kuule Liisa, multa tulee.
- Odota Kalle. Multa ei tule vielä.
Kuluu muutama minuutti.
- Multa tulee pian.
- Odota nyt kunnes multa tulee.
Kuluu taas pari minuuttia.
- Mä luulen että multa tulee ihan kohta.
- Multa ei tule ihan vielä, odota vielä vähän aikaa.
Hetken kuluttua:
- Multa tulee nyt!
- Juu, ja nyt tulee multa!
- No niin, kai tästä sitten täytyy jatkaa töitä.
Ja niin Kalle ja Liisa jatkavat mullan levitystä, kunnes se taas loppuu. Uutta
kuormaa odotellessa he ..... :
- Luulet sä Kalle, että multa tulee nyt nopeammin?
- Ei sitä varmaan tiedä, mutta mä luulen, että nyt multa voi kyllä vähän viivästyä.
Viiden minuutin kuluttua:
- Hei Kalle, multa tulee nyt!
- No niin, kun nyt multakin tuli, niin jatketaan töitä.
Ja niin Kalle ja Liisa jatkavat mullan levitystä. Kuudennen kuorman jälkeen uutta
kuormaa odotellessa he ..... :
- Kalle, mä luulen, että multa tulee nyt ihan heti!
- Mä taas luulen että multa ei tule enää tänään ja kaiken lisäksi mä oon ihan loppu.
Olen kai rehkinyt liikaa. Taidan lopettaa tältä päivältä. Tavataan taas huomenna.

Helsinkiläinen, tamperelainen ja turkulainen olivat menossa lentokoneella Tukholmaan
katsomaan jääkiekkoa. Kesken kaiken kone alkoi yskimään. Kiireesti ruvettiin
etsimään laskuvarjoja, joita olikin vain kaksi. Päätettiin antaa Onnettaren
ratkaista asia. Vedettiin pitkää tikkua. Helsinkiläinen sai pisimmän tikun.
Hetkeäkään hukkaamatta hesalainen pyysi apua varjon selkäänlaitossa.
Hetken kuluttua tamperelainen ja turkulainen katselivat aukinaiselta ovelta
etääntyvää helsinkiläistä. Viimein turkulainen kysäisitamperelaiselta:
- Vedetänks pitkkä tikkuu vimosest varjjost?
- Ei tarvitte. Mää annoin nääs Hesan miähelle mun selkäreppuni.
No sitten turkulainen ja tamperelainen hyppäsivät koneesta. Turkulainen pelkäsi
niin pirusti varjon aukeamisen aiheuttamaa nykäisyä, ja siksipä pitkitti
sinnikkäästi varjon aukaisua. Meren pinta lähestyi huimaavaa vauhtia, välimatka
supistui 500:een,400:ään,300:een... ja viimein sataan metriin. Turkulainen vain
piteli kahvaa käsissään ja odotti. Viidessäkymmenessä metrissä hän vielä empi,
mutta päätti jättää varjon aukaisematta, vaikka tamrelaisen varjo jo oli auennut
taivaalla. Viidessä metrissä turkulainen totesi:
- Onsit ennenki hypäty viidest metrist ilmma varjjo!
No, tamperelainen jäi ainoana kellumaan merelle. Kun sattuivat pääsyliputkin
olemaan hänellä, päätti hän uida Tukholmaan.
Sitkeästi tamperelainen ui kohti Sveanmaata. Viimein alkoi Tukholma häämöttää.
Tamperelaisesta tuntui, että voimat alkavat hiipua pikkuhiljaa. 10 metriä ennen
rantaa hän tuumasi:
- Ei perkule, emmää jaksa perille.
Ja käänty takaisin Suomea kohti...


Mies oli matkalla aavikolla kun hän löysi vanhan lampun. Mies alkoi sitä
puhdistamaan hinkkaamalla jolloin sieltä tupsahtikin henki sanoen: -
Olen henki ja täytän kolme toivomustasi. Ensiksi mies halusi havajille.
PUF - ja mies seisoi havajilla. Seuraavaksi mies toivoi oikein upeaa
polkupyörää, himopyöräilijä kun oli. PUF - ja maailman upein
polkupyörä oli miehen vieressä. Seuraavaksi mies toivoi siltaa havajilta
mantereelle jotta pääsee pyöräilemään sitä väliä. Henki suoritti
laskelmia ja totesi ettei sellaisen toteuttaminen ole mitenkään
mahdollista ja pyysi uutta toivomusta. Mies mietti ja sanoi: - En ole
koskaan ymmärtänyt naisia. Voisitko siis auttaa minua ymmärtämään
niitä? Henki oli hetken hiljaa ja kysyi sitten: - Halusitko sinä sen sillan
kaksi- vai nelikaistaisena?

Miksi Jumala loi ensin Aatamin? - Hän ei halunnut kuunnella parin
päivän ohjepuhetta siitä, millainen miehen tulisi olla.

Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa? - Hämmästynyt
vaimo. Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa? - Vielä
hämmästyneempi anoppi.

Seurakunnan pastori, lukkaei ja suntio tapasivat kokoontua sakastiin
ratkomaan ristisanatehtäviä. Eräässä ristisanassa he löysivät
viisikirjaimisen sanan, jonka alkukirjain oli V ja loppukirjain U.
Lisävihjeenä sanan ratkaisemiseksi oli selitys: "Monet pitävät siitä yli
kaiken ja Lindallakin on sellainen". Kun ristisanaa oli ratkaistu vähän
aikaa lisää, kanttori huudahti: - Tuo V:llä alkava viisikirjaiminen sana
onkin VIULU. Antakaas äkkiä kumia...

Suomalainen, sveitsiläinen ja japanilainen insinööri olivat kokoontuneet neuvottelu
un. Yllättäen jostain kuului
pirinää, sitten sveitsiläinen insinööri alkoi puhua rannekelloonsa. Hetken päästä p
irisi taas. Nyt japanilainen
insinööri alkoi puhua sormukseensa. Siinä sitten suomalainen insinööri tuumi, että
kun hänellä on vain
tuollainen vanha Nokian kapula, eihän siihen nyt voi ruveta puhumaan. Sitten suomal
ainen insinööri pieraisi.
Kun sitten muut kyselivät, mitä hän teki, hän vastasi:
"Lähetin faxin!"

Pomo uudelle työntekijälle:
- Voitte ruveta siivoamaan tällä harjalla.
- Anteeksi, johtaja. Kiinnittäisin vain huomiota siihen seikkaan, että olen juuri
valmistunut insinööriksi.
- Sen minä ihan unohdin. No, antakaahan se harja niin minä näytän mallia...


Amerikassa kehiteltiin jopa kolmeen äänennopeuteteen pystyvää sotilaslentokonetta.
Kehitystyö sujui muuten hyvin mutta aina kun koelennolla saavutettiin kolmas
äänennopeus katkesivat siivet juuresta ja kone tippui alas. Hanke meinattiin jo
haudata, kunnes joku tiesi Suomessa olevan aika pätevän miehen ja hänet
päätettiinkin isolla rahalla raijata amerikkaan. Suomalainen tutki vähän aikaa
koneen piirrustuksia ja sanoi että selvä juttu. Saanko poran ja kolmen millin terän.
Hän porasi siiven juuriin vieri viereen reikiä. Tämän jälkeen Suomalainen kertoi
koneen olevan valmis. Ymmärettävästi koelentäjää oli hiukan vaikea löytää mutta se
löydettiin ja eiku kone ilmaan. Ensimmäinen ja toinen äänennopeus ylitettiin
hienosti ja kaikki alkoivat jännittää mitä tapahtuu kun kolmas äänennopeus
ylitetään. Kaikki sujui kuitenkin hienosti ja kone teki vielä silmukankin
huimalla kolmenkertaisella äänennopeudella. Onnistuneen koelennon jälkeen
järjestettiin lehdistötilaisuus jossa Suomalaiselta kysyttiin että mikä hän on
oikein miehiään.
"No minä olen paperi-insinööri, ja olen ollut Serlan vessapaperitehtaalla töissä.
Senhän jokainen tietää ettei
se ainakaan reikien kohdalta katkea".


Insinööri, fyysikko ja matemaatikko asuvat samassa hotellissa erään konferenssin
aikana. Yöllä kun kaikki nukkuvat syttyy tulipalo hotellissa.
Insinööri herää, haistaa savun, nousee ylös, juoksee ulos huoneesta käytävään lähim
män palopostin luo ja kastelee koko huoneen vedellä. Koko insinöörin omaisuus
kastui, mutta ainakin hän oli turvassa. Fyysikko herää, haistaa savun, ottaa esille
kynän ja paperia, kirjoittaa muutaman yhtälön, syöksyy sitten kylpyhuoneeseen
hakemaan lasillista vettä, heittää sitten veden tiettyyn laskettuun pisteeseen
huoneessa jossa palo tukahtuu.
Matemaatikko herää, haistaa savun, miettii muutaman minuutin, syöksyy sitteen kylpy
huoneeseen hakemaan lasillista vettä, sytyttää tulitikun ja työntää sen vesilasiin.
Havaittuaan että tuli sammuu, matemaatikko mutisee
"Ah ! Ratkaisu on olemassa." Sitten hän menee takaisin nukkumaan.


Ryhmä rakennussuunnittelijoita istui iltaa soittoruokalassa, kun porukan huomio
kiinnittyi parketilla pyörähtelevään simpsakkaan naiseen.
- Tuossapa on kaunis ja sopusuhtainen muotoilu, siihen ei varmasti pysty muut kuin
arkkitehdit, porukan arkkiehti julisiti.
- Tsot, tsot, toppuutteli sähkösuunnittelija. - Tietäisittepä miten monimutkainen
ja tehokas hermoverkko ja signaalijärjestelmä tuohon kätkeytyy, muutoin siinä olisi
vain eloton nukke. Sellaisen suunnitteluun pystyy vai sähköinsinööri.
Koneinsinöörikin nosti sormeaan:
- Huomatkaa, miten notkeasti polvet ja nilkat taipuvat, nivelien suunnitteluun
tarvitaan ilman muuta osaava, mekaniikan hallitseva insinööri.
LVI-suunnittelija kuunteli toisten kehumista ja murahti sitten:
- Puhukaa mitä puhutte, mutt vain LVI-suunnittelija voi vetää viemärin lähelle
suosittua huvittelukeskusta!


Lääkäri, tuomari ja Nokian insinööri keskustelivat siitä, kumpi on parempi, vaimo
vai rakastajatar.
Lääkäri: Kannatan pysyviä perhesuhteita ja pelkään sukupuolitauteja, ja siksi olen
sitä mieltä, etta vaimo on parempi.
Tuomari: Avioliittoon liittyvien lainopillisten sotkujen vuoksi olen sitä mieltä,
etta rakastajatar on parempi.
Nokian insinööri mietti hetken ja sanoi:
- Ottaisin molemmat. Työpäivän jälkeen sitten soittaisin vaimolle ja sanoisin
meneväni rakastajattaren luo.
Rakastajattarelle taas sanoisin meneväni vaimon luo. Sitten menisin laboratorioon
jatkamaan hommia.



Insinööri on kuollut ja koputtelee taivaan portteja. Pyhä Pietari tsekkaa insinöörin
asiakirjat ja sanoo:
"Ai jaa, insinööri! Olet ihan väärässä paikassa." Insinööri kolkuttelee sitten
helvetin portteja ja hänet lasketaan sisään. Mutta ei kestä kauankaan, kun
insinööriä alkaa hatuttaa ettei helvetissä ole mitään mukavuuksia, ja
niinpä hän alkaa suunnitella ja toteuttaa parannuksia. Vähän ajan kuluttua
helvetissä onkin ilmastointi, toimivat vessat ja liukuportaat ja insinööristä on
tullut suosittu kaveri. Eräänä päivänä Isä Jumala ottaa puhelun helvettiin ja kysyy
vähän virnuillen:
"No miten siellä alhaalla helvetissä menee?"
Piru vastaa: " Hei, täällä menee hienosti. Meillä on ilmastointi ja toimivat vessat
ja liukuportaat, ja kuka tietää mitä uutta tämä insinööri keksii meille ensi
viikoksi."
Jumala hätkähtää: "Mitä? Onkos teillä siellä insinööri? Se on erehdys - hänen ei
olisi koskaan pitänyt joutua sinne alas. Lähetä hänet tänne meille!"
Piru vastaa: "Ei tule kuuloonkaan. Minusta on hyvä, että meillä on porukassa yksi
insinööri ja minä aion pitää hänet."
Jumala sanoo: "Lähetä hänet takaisin tänne ylös tai minä vedän sinut oikeuteen!"
Piru vastaa naureskellen: "Joo, siitä vaan. Mistäs SINÄ luulet löytäväsi lakimiehen
?"


MIES ERI IKÄKAUSINA

mies on kuin soitin

20-vuotiaana hän on kuin huilu, ei tarvitse lainkaan viritystä ja soi vaikka koko
päivän.

30-vuotiaana hän on kuin viulu, viritetään 15 minuuttia ja soi sitten tunnin.

40-vuotiaana hän on kuin sello, viritetään tunti ja soi sitten 15 minuuttia.

50-vuotiaana hän on kuin rummut, paljon melua, mutta oikeaa säveltä ei tahdo
löytyä.

60-vuotiaana hän on kuin harppu, viritetään viritetään mutta soittajaa ei tahdo
löytyä.

70-vuotiaana hän on kuin piano, viritetään koko päivän ja illalla tulee joku
toinen joka soittaa.




Aatami potkiskeli yksinään kiviä paratiisissa, kun jumala puhutteli häntä:
- Kuules Aatami, minä kun huomasin, että sinulla on aika tylsää yksinäsi, niin
ajattelin tehdä sinulle kumppanin.
- Vau, siistiä! Millaista olit ajatellut?
- Sellainen upean vartalon omaana, seksikäs, pehmeä, intellektuelli ja mukava
kumppani. Se sitten tekisi ruuan, tiskaisi, siivoaisi, pitäisi seuraa ja täyttäisi
kaikki henkiset ja fyysiset (vink, vink) tarpeesi. Se olisi upea katseltava ja
ihanan pehmeä kosketella.
- Kuulostaa upealta ! Mutta hetkinen... ihanko ilmaiseksi sinä minulle sellaisen
tekisit?
- Noo, ei nyt ihan... Maksuksi ajattelin, että jos luopuisit toisesta keuhkostasi,
vasemmasta jalastasi, oikeasta silmästäsi, kuulostasi, pernastasi, oikean käden
sormistasi ja 70 prosentista aivoistasi.
- Autss... Aika kallista... No, mitäs sais pelkällä kylkiluulla?


Olipa kerran keksijä, joka asui kaukana kaupungista, syrjäisellä ja hiljaisella
metsätorpalla. Saipa tämä mies uuden keksintönsä valmiiksi - autonmoottorin, joka toimii paitsi
bensiinillä, myös vaseliinilla. Keksijä asensi moottorin vanhaan Ladaansa ja lähti
ajelemaan kaupunkia kohti, tarkoituksenaan myydä keksintö autotehtaalle.
Matka oli pitkä, alkoi jo hämärtää.

Samaan aikaan oli varsin itsepäinen ja epäsopuisa perhe lopettelemassa illallistaan.
Kinaa synnytti epäselvyys siitä, kuka tiskaisi astiat.
- Minä en tiskaa, se on akkojen hommaa, karjaisi isä.
- Minä laitoin ruuan, en tiskaa, vinkui äiti.
- Mä oon tiskannut joka ilta tällä viikolla, ei aina oo mun vuoro, kimitti tytär.
Riita jatkui ja jatkui, kukaan ei antanut periksi. Lopulta perhe päätti, että
jokainen käy alasti selälleen keittiön lattialle makaamaan. Se, joka ensiksi
liikkuisi tai sanoisi jotakin, joutuisi tiskaamaan. Perhe riisui itsensä ja
asettui makuulle.

Keksijä taasen huomasi hajamielisyyksissään unohtaneensa tankata autonsa. Auto
alkoi nykiä ja lopulta pysähtyi tankki tyhjänä tienposkeen. Keksijä nousi autostaan
ja tähyili ympärilleen. Hän havaitsi valoa muutaman sadan metrin päässä ja
toiveikkaana lähti hakemaan bensiiniä lainaksi. Keksijä saapui talolle ja koputti
oveen. Kukaan ei tullut avaamaan. Outoa, talossa paloi kuitenkin kaikki valot. Hän
avasi oven ja astui sisälle. Hämmästyksekseen keksijä näki talonväen makaamassa
alastomana keskellä keittiötä. Hän päätti kuitenkin kysyä apua.
- Anteeksi, olisiko teillä lainata vähän bensaa, kun minun autoni jäi tuohon
tielle? Minä maksan tietysti, hän sanoi.
Kukaan ei vastannut. Keksijä kohautti harteitaan ja alkoi itse etsiskellä.
Bensiiniä ei löytynyt.

Keittiön komeroita tutkiessaan hän ei voinut olla huomaamatta, kuinka hyvännäköinen
perheen tytär oli. Koska kukaan talonväestä ei reagoinut häneen mitenkään, päätti
keksijä käyttää tilaisuutta hyväkseen ja naida napautti tytärtä. Suoritettuaan
toimensa ilman häiriötä keksijä oivalsi, että autotallistahan bensaa pitäisi
katsella. Hän meni talliin, mutta etsintä päättyi edelleen tuloksetta.
Palattuaan taas keittiöön hän totesi, ettei äidissäkään oikeastaan mitään vikaa
ollut. Ja ei kun toimeen. Keksijä kiksautti perheen äitiäkin. Vielä oli mahdollista,
että vintillä olisi kanisteri. Keksijä kipusi ylös, mutta turhaan hän haeskeli.
Bensiiniä ei talossa kertakaikkiaan ollut. Harmistuneena hän jälleen palasi
keittiöön. Siinä talonväkeä katsellessaan hän yhtä kkiä muisti moottorinsa
erikoisuuden.
- Olisikohan täällä vaseliinia, hän tokaisi ääneen itselleen.
Silloin perheen isä nousi pystyyn ja karjaisi:
- Ei saatana, minä tiskaan!



Mäyräkoira sanoi, että kun oli tuota ikää jo kertynyt ja virtsa alkanut
karkailemaan sisätiloissa sinne sun tänne, niin emäntä oli päättänyt, että
koiran on aika saada viimeinen piikki ja siirtyä koirien taivaaseen.

Suomen pystykorva kertoi, että hän oli monta vuotta haukkunut postinkantajaa
ja yhtenä päivänä oli keittänyt niin paljon yli, että oli haukannut
postimieheltä palan pohjelihaksesta. Joten hänenkin kohtalonaan oli koirien
taivas.

Dobermanni aloitti oman tarinansa ja kertoi, että hänellä on tosi uhkean
muotoinen nuori emäntä, jolla on tapana voimistella joka aamu alasti. Eräänä
aamuna emännän taivutellessa itseään, dobermanni ei sitten voinut vastustaa
kiusausta ja teki temput emännälleen takaapäin.

Mäyräkoira ja pystykorva jatkoivat tässä vaiheessa tarinaa yhteen ääneen:
"Ja siksi sinäkin olet tullut saamaan viimeisen piikin."

Johon dobermanni: "Ei kun tultiin vaan kynsiä lyhennyttään."


Iltamyöhäisellä kolme kaupparatsua tuli majataloon yösijan toivossa.
Isäntä sanoi, että valitettavasti vain yksi huone on vapaana. Aikansa
tuumittuaan kaupparatsut päättivät ottaa huoneen, vaikka olisihan se vähän
kummallista noin niinkuin miesten kesken, kun oli vain yksi vuode ja
niinpoispäin. Mutta mikäs auttoi kun ilta oli ja väsytti, niin kävivät
kaupparatsut vierekkäin yöpuulle. Aamulla vasemmalla laidalla nukkunut
kauppamies kertoi tovereilleen miellyttävästä unestaan:
" Oli muuten pojaat kiihkea punapää mulla unissani petikaverina viime
yönä, että tuli vaimoa petettyä sitten niin raskaimman jälkeen".
Sängyn oikealla laidalla yönsä viettänyt kertoi nähneensä lähes vastaavan
unen, jossa oli punapään virkaa oli hoitanut uhkea blondi. Keskimmäinen
kaveri kuunteli tovereidensa kertomuksia kateellisen näköisenä ja sanoi:
"No ei käy tasan onnen lahjat, mina olin unissani hiihtokilpailuissa,
olin juuri lykkimässä tasatahtia voittajana maaliin kun yhtäkkia sauvat
sulivat käsiin".




Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski
blondin lähteä lupsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri
täynnä ja kysyi
"Oletko nyt tyytyväinen?"
Tähän isäntä:
"Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka
sinä juuri lypsit!".



Katon harjalla oli neljä miestä töissä: karjalainen, savolainen,
hämäläinen ja pohjalainen.Köysi petti ja miehet lähti putoamaan.
Karjalainen huusi:
Nyt mie mään, pojat!
savolainen lohkaisi:
- Ei se putoos mittään, mutta se äkkipyssääs..
Hämäläinen arveli:
Olisko jo mennä.
Mutta pohjalainen iski puukkonsa kattoon ja sanoi:
Meillä lähretähän, koska itte tahrotahan.



Miksi naimisissa olevat naiset ovat sinkkuja painavampia? Kun sinkku
tulee yöllä
kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja painuu sänkyyn.
Kun naimisissa oleva
nainen tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
painuu jääkaapille.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja hellää miestä
maailmassa tarvitaan tiskaamaan
astioita? - Molemmat.

Miksi naiset eivät räpsytä silmiään esileikin aikana? - He
eivät ehdi.

Miksi tarvitaan 1 miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen? - Ne ei
pysähdy kysymään suuntaneuvoja.

Mitä yhteistä on miehillä ja siittiöillä? - Molemmilla on
yksi mahdollisuus miljoonasta
tulla ihmiseksi.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden
varalle? - Hän ostaa kaksi
koppaa kaljaa.

Miksi blondi vitsit ovat lyhyitä? - Jotta miehet
muistaisivat ne.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan WC-paperirulla? -
Ei tiedetä; sitä ei ole
koskaan tapahtunut.

Miksi on niin vaikeaa löytää herkkiä, helliä ja
hyvännäköisiä miehiä? - Koska niillä
on jo poikaystävät.

Miksi kutsutaan naista joka tietää missä hänen
aviomiehensä on joka yö? -
Leskeksi.

Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet? - Minkki
vaatekaapissa, Jaguar
autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi joka maksaa
ne kaikki.

Mitä kaikilla miehillä sinkkubaareissa on yhteistä? - He
ovat naimisissa.

Mies kysyy jumalalta: "Jumalani, miksi loit naisen niin
kauniiksi?" Jumala vastaa:
"Jotta sinä rakastaisit häntä." "Mutta jumalani," mies
sanoo, "miksi loit hänet myös
tyhmäksi?" "Jotta hän rakastaisi sinua."