IRC-Galleria

Lumikki asui yläkerrassa ja "pojat" päättivät kerrankin katsoa miltä
Lumikki näyttää alastomana. Nooh pojat tekivät tornin, eli asettuivat
seisomaan toinen toistensa olkapäille niin että ylin kääpiö ylti
Lumikin ikkunaan. Ylimpänä ollut kääpiö kertoi muille mitä yläkerrassa
tapahtui ja tieto meni ketjussa alaspäin alimpana seisovalle.

Ylhäällä: "Se heitti hameen pois!", 2. kääpiö 3.:lle "Se heitti hameen
pois!" ja 3. 4:lle "Se heitti hameen pois!" jne

Ylhäältä kuului: "Se heitti rinstikat pois!" -> 2. kertoi 3.:lle "Se
heitti rinstikat pois!" , ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti rinstikat
pois!" jne.

Ylhäältä kuului: "Se heitti housut pois! -> 2. kertoi 3. :lle "Se
heitti housut pois!, ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti housut pois!, jne

Yllättäen Lumikki kääntyi ikkunaan päin meni sulkemaan verhoja.
Ylhäältä kuului: "Nyt se tulee!!",

Alhaalta alkoi kulua: "Niin minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin
minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin
minultakin!"



Uskomattoman kaunis nainen oli menossa avioon yhden vähän
vähemman kauniin putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär
keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista:
- Minkä ihmeen takia sina menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa
jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin
aikaa kiikarissa oikein insinööri ja viela Nokialta.
- Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin
kappaletta, nainen vastasi.
- Neljä!! Ja sinä menet naimisiin tuon likaisen putkimiehen kanssa?
- No niiden kanssa nuo seksihommat eivat oikein luistaneet niinkuin
tuon Pertsan kanssa.
- Mikäs ihme niissa nyt sitten vikana oli, kyseli ystävätär.
- Ensimmäinen niistä Nokialaisista oli Group Manager ja jaksoi joka
hetki korostaa ryhmätyön ihanuutta.
- Ettäs kehtasi, entäs se toinen?
- Hän oli taas Sales Manager ja puhui illat pitkät siitä kuinka
hienoa ja ihanaa kaikki sitten joskus olisi mutta ei päässyt
siitä pitemmälle.
- No olipas, entäs se kolmas?
- Se kolmas oli Testing Engineer ja hoki hysteerisena koko ajan:
"Kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se siitä kohta nousee,
kyllä.. - Säälittävää, entäs se neljäs?
- No viimeinen pisara oli Software Engineer, joka totesi: "Kyllä se
vielä toimistossa toimi."



Poikamies-maanviljelijä osti lehmilleen uuden lypsykoneen, koska hän oli
kyllästynyt lypsämään käsin. Hän ei ollut koskaan
nähnyt moista konetta ja ajattelikin heti, että olisipa mukavaa sovittaa
vehjettään yhteen utarekuppiin, kun poikuuskin oli vielä
tallella. Se tuntuikin mukavalta, mutta eteen tulikin ongelma, kun
hän ei hommasta suoriuduttuaan saanutkaan vehjettään irti.
Onneksi apu eli puhelin oli lähellä, ja hän soittikin heti koneen
valmistajalle ja kertoi, ettei hän saanut konetta lypsyn jälkeen irti.
Valmistajalla oli heti vastaus valmiina: "Olkaa huoletta. Kone irtoaa
automaattisesti, kun se on lypsänyt seitsemän litraa!"




Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kanna nimistä kukkaa. Poika
meni kukkakauppaan ja kysyi että Oeskos Kannoo?
Myyjä suuttui ja sanoi Ei tämä mikään kanala ole! Poika ihmetteli ja
sanoi: - Ei ku minä sitä kukkoo!

Kaks piikoo kävelj saanan ohi jossa renki lämmittel saunoo.
- Hallookkone tytöt kylppee?, huusi savolaisisäntä johon piijat takas:
- ee aanaakkaa sellaselta joka ei ossoo ärrää sannoo.



Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä
kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät
jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta.
Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi
pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja
veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi
vastahakoisesti ja he tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli
pakollista tupakkia istuen kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos
ikkunasta. "Miksi me emme lähde mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi
pitänyt mainita tästä sinulle jo aikaisemmin, mutta
todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin kaupunkiin on 150 mk.


Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.



Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen.
Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi
muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti
asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta
vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma,
ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat
antaa vapauttavan tuomion.

Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä
kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät
jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta.
Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi
pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja
veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi vastahakoisesti ja he
tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli pakollista tupakkia istuen
kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos ikkunasta. "Miksi me emme lähde
mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi pitänyt mainita tästä sinulle
jo aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin
kaupunkiin on 150 mk.
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Sihhen kuului ruumisarkku,
mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa
sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.


Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni.
Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni.
Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra
aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle
pötkitä!






Kerran, ei niin kaunkaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle
retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti
kaikkalla.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet
valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan
aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi
Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan. Kun hän
meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen
luoja ties minne. Lisää stressiä.
Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista
katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista säkyi pudotessaan maahan.
Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon
wiskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viina kaappinsa, eikä
siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikupin.
Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pitin lattiaa. Pukki meni hakemaan
luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki. Juuri
silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren
tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen ???
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.


Taivas maan päällä Helvetti maan päällä

---

---

Japanilainen vaimo. Amerikkalainen vaimo.
Amerikkalainen talo. Japanilainen talo.
Ranskalainen keittiö. Englantilainen keittiö.
Englantilainen hovimestari. Ranskalainen hovimestari.
Saksalainen auto. Venäläinen auto.
Venäläinen votka. Saksalainen votka.
Suomalainen sauna. Muu sauna.
Muu euroviisu Suomalainen euroviisu.


Eräs kaukomatkaaja päätti kerran Egyptissä vieraillessaan lähtea
kamelilla Saharan poikki. Mies saikin ostettua eräälta arabilta
kamelin, ja lahti varustauduttuaan aavikolle. Kaikki menikin
aavikolla hyvin, vesi ja ruoka riittivät, mutta viikon matkustettuaan
alkoi matkailaamme panettamaan pahasti. Nooh, olihan kameli
olemassa, eikä varmasti ketään näkemässä, joten matkaajamme asettui
kiven päälle tatkoituksenaan ... noh, mieti sitä... homma kuitenkin
kariutui siihen, etta kameli astahti aina askeleen eteenpäin kun
mies... krmhooom, tiedät kyllä. Turhautuneena mies lopetti
yrityksensä, ja jatkoi matkaansa. Paineet kuitenkin kohosivat, MUTTA
SITTEN: Mies tapasi keskella aavikkoa aivan uskomattoman hyvän
näkoisen naisen, joka oli HYVIN pienissa vaatteissa, nainen
nähtyään miehen, alkoi itkeä ja sanoi: "teen MITÄ HYVÄNSÄ, jos
saan vain hieman vettä ja ruokaa". Miehemme valtavissa tuskissaan
vilkaisi naista ahneesti, ja antoi tälle vettä ja ruokaa.
Kun nainen oli saanut joutua ja syötyä, sanoi mies "No, nyt pidät
lupauksesi, ja pitelet tätä halvatun kamelia aloillaan".


Ryhmä vähemmän viisaita lähti lentäen etelään virkistäytymään. Kohta
nousun jälkeen alkoi matkustamosta kuulua kamala mekkala jota kapteeni
käski perämiehen mennä selvittämään. Meteli loppui. "Mitä ne siellä
metelöivät?", kysyi kapu. "Jalkapalloa pelasivat, käskin lopettaa",
vastasi perämies. Mekkala alkoi hetken kuluttua uudelleen. Samat ukaasit
ja homma hoitui alkaen kuitenkin kohta taas uudestaan. Tällä kertaa
perämies sai melun loppumaan pysyvästi. "Mitä sinä niille teit?", kysyi
kapu. "Sanoin, että miksette mene ulos pelaamaan kun siellä on noin
nätti ilmakin!"





kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen
herättämisestä yleisellä paikalla.

- no niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.

- miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.

- niin, kuka maksoi teidän viinanne?


laihialainen mies oli kuolemaisilaan ja hänen ainoa poikansa oli sairas
vuoteen vieressä. mies pyysi kynttilää. aikansa pengottuaan poika löysi
kynttilän ja sytytti sen. poika huomasi että oli vielä jotakin tekemistä
ja sanoi isälleen:
- jos lähtö tulee kun olen ulkona, puhalla kynttilä viimeisellä
henkäyksellä.


laihialaismies oli asustellut halvassa rötiskössä, mutta se sai
purkutuomion. niinpä hänen täytyi muuttaa toiseen, kalliimpaan asuntoon.
eräänä päivänä työpaikalla hänen pomonsa kysyi voisiko mies jäädä
ylitöihin, mutta mies vastasi:
- se ei käy päinsä, koska minulla ei ole siihen varaa. asun niin
kalliissa asunnossa että minun täytyy olla mahdollisimman paljon kotona.


laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille
työntekijälle joka tekee parhaan aloitteen. palkinto myönnettiin
henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000
markaksi.


miksi laihialaissialla on puujalka ?
- eihän koko sikaa yhden kinkun takia kannata tappaa



laihialainen meni helsingissä ravintolaan ja söi oikein aimo lounaan.
lasku oli 99 markkaa 90 penniä. laihialainen antoi tarjoilijalle satasen
ja jäi odottamaan vaihtorahaa. rahaa ei kuulunut joten laihialainen
alkoi suureen ääneen huutaa tarjoilijaa vaatien vaihtorahaansa.
tarjoilija tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. laihialainen alkoi
ihmetellä:
- mitä ihmettä tämä kondomi tarkoittaa?
- ettei tuollaisia kitupiikkejä syntyisi lisää, tarjoilija vastasi.



laihialainen oli mennyt käymään helsingissä, ja majoittui siellä
hotelliin. portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan
juomarahaa. laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi
taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:

- tässä sinulle kahvikupillista varten.

poika kiitti ja meni käytävään, jossa avsi kouransa. kädessä oli kaksi
sokerinpalaa.



miksi laihialaiset laittavat ehkäisypillerin auton pissapojan säiliöön?
sillä tavalla säästää kuulemma kumeja.


laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti:
tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin
pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa.


laihialaisisäntä oli kuollut. hänen perillisensä tuumivat, että kai
heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä
on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. niinpä he päättivät
panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "matti möttönen
kuollut". mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että
samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. he päättivät, että
totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. jonkin
aikaa he miettivät sopivaa teks- tiä, mutta lopulta he pääsivät
yksimielisyyteen. näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin
ilmoitus, jossa luki:
"matti möttönen kuollut. myydään mopo."



laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta bussista poistuttaessa.
tavasta luovuttiin, kun yksi laihialainen kuoli nälkään...


laihialainen kadotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi.
sinä päivänä naapurit näkivät kuinka hän istui takaperin satulassa.


olipa laihialainen, joka söi itsensä kuoliaaksi. hän oli löytänyt neljä
numeroa liian suuren puvun.


laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon. korjaamon pitäjä
totesi:
-ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on hankittava uusi.
poika vastasi:
- niinpä niin. siinäpä se kun tämä ei ole minun vaan maamiesseuran.


mikä on laihialaisen rakkain lain kohta?
no tietysti kaikki, mikä koskee omaisuuden hukkaamiskieltoa.


laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä
vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.
- kuinkahan monta taksia tarvitaan, kolme kai
- ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä
- no sittehän soon sama vaikka "kaikki" kävelis
isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
- matti on oikias, tuokaapa minun housut niin kävehlän kaikki


laihialainen meni matkatoimistoon kyselemään itämeren risteilyn hintaa.
- ensimmäisessä luokassa se maksaa 1100 mk ja toisessa 800 mk, mutta jos
uitte laivan vierellä niin pääsette 50:llä markalla.
laihialainen mietti sitä hetken aikaa vakavana ja kysyi sitten:
- minkähänlaisia ruuantähteitä he heittävät laivalta?



laihialaisnuoripari unelmoi sillalla. morsiain päätti kokeilla, onko
sulhanen kelvollinen.
- heitäppä markka veteen ja hymyile!
ja sulhanen heitti. ja hymyili. väkinäisesti.
seuraavana iltana ei sulho tullutkaan sovituille treffeille.
oli raukka vilustunut pahasti sukellellessaan kylmässä vedessä
markkaansa etsien.



miksi laihialaiset vihitään usein kanalassa?
- ettei riisi menisi hukkaan.



mistä johtuu, että laihialaisilla on huumorin tajua?
- he ovat saaneet sen lahjaksi.



onhan ne laihialaisvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitäis käyttää vähän
säästeliäämmin.



laihialaismies keksi oivan säästökeinon. hän osti käytetyn hautakiven ja
vaati vaimoaan vaihtamaan nimensä.



miksi laihialaiset sulkevat navetan ovet?
- etteivät lehmät näkisi nälkää.



millainen on laihialainen munatoti?
- juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa!



laihialainen oli sorsametsällä. hän ampui sorsaa ja se tipahti maahan.
laihialainen alkoi sadattelemaan:
- no voi hemmetti. tuhlasin panoksen turhaan. tuollaisen putoamisen
jälkeen tuo sorsa olisi kuollut itsestäänkin!




Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa
kauppaamassa Patricia-rintamaliivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten
ilmoille pitkin lumista tietä keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun
menovesi otti ja lopahti. No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan
neuvokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi
koputtelemaan talon ovea.

Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea:

"Niin!?", mies kysyi.

"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Löytyisikö
talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"

"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla: minulla on
pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista. Jos asia
korjaantuu, niin saat bensasi."

C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa
tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne Kanadaan.

"OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.

C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei
halunnut tulla raskaaksi:

"On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n
päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!", C valmensi poikia
rullatessaan kumia poikien ilotikkujen päälle.

Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään
seisoskelemaan kuistin portaille.

Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun
lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi
yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:

"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan
tämän saatanan hiostavan kumin pois. Ja johan tässä kusettaakin!!!"


Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:
"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"
Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."
"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä
_niin_ kauan voi olla."
Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello
nyt sitten on?"


Matemaatikko, insinööri ja tietojenkäsittelijä sai tehtäväksi osoittaa,
että jokainen pariton luku on alkuluku.

Matemaatikko: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 9 on
jaollinen kolmella -> väite on väärä.

Insinööri: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 9 on
jaoton, 11 on jaoton...

Tietojenkäpistelijä: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 7
on jaoton, 7 on jaoton, 7 on jaoton...


Pikkukala uiskenteli äitikalan kanssa vedessä rauhallisesti ja yht
äkkiä ohi suhahti kala hurjalla vauhdilla. Pikkukala katsoi pitkään, mutta
ei sanonut mitään. Kohta suhahti toinen kala yhtä lujaa ohi ja silloin
pikkukala kysyi, että kukas se tuo oikein oli. Äitikala sanoi
tuimasti:"
Älä sinä siitä mitään välitä. Se on se Rapalan huora, jonka matkaan
isäsikin viime viikolla lähti."