IRC-Galleria

Vuonna 1897 ilmestyneessä lääkärikirjassa kirjoitettiin: "Hirveimmin kaikista turmelee se karkea pahe, jota sanotaan itsesaastutukseksi eli onaniaksi eli sukupuolivietin tyydyttämistä ilman mitään esinettä, kiihottamalla käsin tai jollakin siivottomalla kosketuksella siitinelimiä... Siittimen alituiseen uudistuvasta väärinkäyttämisestä syntyy vähitellen hellittämätön ärtyväisyyden tila niissä, jotka kuihduttavat ruumista. Useinkin ilmaantuu kuopat lantion molemmin puolin selkärankaa, kasvot käyvät veltoiksi ja tunteettomiksi, näkö heikoksi, ymmärrys tylsistyneeksi, jäsenet vapiseviksi. Sairas tuntee alituiseen suhinaa korvissa sekä vilua... saapi puistatuksia, kaatumataudin ja lopettaa vihdoin kurjalla tavalla elämänsä."

Onneksi nykyään itsetyydytykseen eli itserakasteluun suhtaudutaan huomattavasti suopeammin. Ei ole yhtä oikeaa tapaa tai määrää tyydyttää itseään. Itsetyydytys on vaaratonta, eikä siitä ole haittaa, paitsi jos siinä on jotakin pakonomaista ja ahdistusta tuottavaa.

Itsetyydytyksen avulla voi hyvin tutustua omaan seksuaalisuuteensa, kehoonsa ja sen toimintaan ja tuottaa itselleen seksuaalista nautintoa.

Itsetyydytys ei ole yhdynnän korvike, vaan oma, henkilökohtainen, seksuaalinen asia, joka yhdessä fantasioiden kanssa suo hyvän keinon seksuaalisten tunteiden, kokemusten, ajatusten ja odotusten käsittelemiseksi.

Hyvä keino välttää uskottomuutta on opetella tunnistamaan tilanteet, omat tuntemukset ja tunteet, jotka todennäköisimmin johtavat syrjähyppyyn.

Tehokas tapa ehkäistä syrjähypyn riskiä on kehittää omaa seksuaalista empatiakykyään. Se tarkoittaa, etä kykenee kuvittelemaan, miltä toisesta tuntuisi, jos hän tulisi petetyksi, ja mitä vaikutuksia syrjähyppy toisi parisuhteelle.

Vuonna 1978 käytettiin ensimmäisen kerran termiä "naisen ejakulaatio". Naisen ejakulaatiosta ei juurikaan puhuta tai kirjoiteta, vaikka monet naiset ejakuloivat orgasmin saadessaan. Tarkkaa tietoa ilmiön yleisyydestä ei kuitenkaan ole. Ejakulaationeste on virtsarakon sisäisten rauhasten erittämää nestettä, joka seuraa virtsarakon ja etummaisen vaginallisen seinämän saamasta erogeenisestä ärsytyksestä.

Osa nesteestä tulee nk. Skenen rauhasista, jotka vastaavat miehen eturauhasta. Ejakulaationeste erittyy virtsaputkesta, ei emättimestä. Neste on kirkasta ja väritöntä, joskus maitomaista. Se on myös hajutonta. Maku vaihtelee kuukautiskierron mukaan happamasta makeaan. Kuten miehet, myös naiset voivat ejakuloida, vaikka eivät saisikaan orgasmia.

Ejakulaatio tapahtuu helpommin naisilla, joilla on vahvat lantionpohjan lihakset. Nainen voi tarkistaa, onko kyseessä ejakulaatio vai virtsankarkailu. Virtsa on kellertävää ja siitä jää kellertävä läikkä alustaan, ja sen haju on voimakas ja maku useimmille epämiellyttävä. Ejakuloitu neste maistuu makealle ja siitä ei juurikaan jää jälkiä. Kari Heusalan kirjassa Naisen seksuaalisuus, sivuilla 80-89 on lisää tietoa naisen ejakulaatiosta.

On hyvin tyypillistä, että (nuoren) miehen erektio "häiriintyy" silloin kun on tekemisissä naisen kanssa, josta mies pitää paljon. Kyse on siis suorituspaineesta: halusta olla mahdollisimman hyvä tärkeälle ja rakkaalle ihmiselle. Suorituspaineet eivät tule niin helposti, jos toinen ei ole itselle tärkeä. Uskon myös, että poikaystäväsi haluaa olla sinulle mahdollisimman hellä, sillä onhan kyseessä ensimmäinen yhdyntäsi.

Voitte auttaa asiaa olemalla mahdollisimman rentoja ja puolin ja toisin kunnioittavia. Jos poikaystäväsi mielestä on kyse univajeesta, on syytä nukkua ennen seksiä. Lepo on ihmisen ensisijainen tarve, syömisen, juomisen ja aineenvaihdunnan lisäksi.

(Huom! Kirjoita korkeintaan kahdelle puolelle paperia)

1. Osaatko kirjoittaa? loota En. (rasti ruutuun)
2. Montako Y-kirjainta on sanassa Forssa? ______ kpl
3. 0+0= _____
4. Minkä värinen on vihreä? ______________
5. Keksi kirjaimella alkava sana. ______________
6. Kun nukut, mitä teet? ______________
7. Oletko aivan varma? ______________
8. Onko vaimosi naimisissa? ______________
9. Onko hän nainen? ______________
10. Oletko taaskaan aivan varma? ______________
11. Kerro Aku Ankan päähenkilön nimi
TAI kirjoita nimesi ISOILLA KIRJAIMILLA. ______________
12. Jeesus tulee. Oletko valmis? ______________
13. Onko autossa ratti? Vihje: on. ______________
14. Muistatko mitään? ______________
15. Onko meressä vettä? ______________
16. Itsensä ylitys kysymys: Kumpi ja Kampi tappeli. Kumpi voitti? ______________
17. Mikä on kynä?
a) kulkuneuvo
b) kirjoitusväline
c) koiran veli
18. Mikä oli Simeonin lasten isän nimi? ______________
19. Montako jalkaa on 0,0 metriä? ______________
20. Paljonko on yksi? ______________
21. Joko kuukautisesi ovat alkaneet? ______________
22. Pikkuisella Janilla on yksi omena. Miten hän jakaa sen keskenään? ______________
23. Montako sinua on? _____________

LAPINLAHDEN TERVEYSKESKUS
Osasto IV A
Lapin jaosto

HULLUNPAPERIT

Täten todistamme, että Mattila, Jukka on ollut tutkittavanamme laitoksellamme, eikä hänestä koeaikana allekirjoittaneiden suorittamissa mielentilatutkimuksissa löydetty järjen hiventäkään, mistä todistuksena hänelle tämä paperi myönnetään.

Ainoa soveltuva työ, mihin hän voisi sopia, on Suomen tasavallan pääministerin toimi tai muu vastaava toimi valtionhallinnossa.

Palkkaa tuskin kuitenkaan kannattaa maksaa, vaan tehtäköön työ terapialuonteisena, ettei tarvitse poloista lopettaa.

Dr. Mengelen kaksossokaisutesteihin ja atk-avusteiseen selectorkanavatähystykseen perustuen diagnoosimme osoittaa seuraavat taipumukset:

Aamujäykkyys (Erectus aurora) positiivinen
Viinan sietokyky (Delirium tremensis) negatiivinen
Hosumisalttius (Praemature code) positiivinen
Testausvimmaisuus (Testamus intomus) positiivinen
Moduulikauhu (Modulus psychosis) negatiivinen
Esimiespelko (Hysteria paternalis) negatiivinen
Joystick-riippuvuus (Sexus oidipus) positiivinen
Päättelykyvyttömyys (Impotentia ultima) positiivinen
Luokkatietokantaisuus (Schemata cullinans) negatiivinen
Lyhytjännitteisyys (Coitus interruptus) positiivinen
Tittelin kipeys (Mania titulus) negatiivinen
Rakenneristiriitaisuus (Structura pseudo) positiivinen
Tuppisuisuus (Apatia linguaphone) positiivinen
Palvelualttius (Satania commedia) negatiivinen
Kielitaidottomuus (Cobulus infernalis) positiivinen
Ylityöhimo (Labor fanaticum) negatiivinen

Lapinlahdella 11 / 5 2006

Viran puolesta

Satu Setälä
Psykosomatiikan dosentti
Yli-Guru, A.T.K.hc

Minulla oli 12 pulloa whiskyä kellarissa pahan päivän varalle.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan
kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaa
vastustaa vaimoani, aloitin tuon mielettömän tehtävän.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka
sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin
pulloon ja join lasin.

Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja
laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja
laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.
Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,
talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja
join pois.

Yritysten mikrotuki on tunnetusti palveluhommaa. Tässä tusina valikoituja vinkkejä, joilla saat palvelun taatusti loistamaan:

1. Kun soitat mikrotukeen, kerro meille, mitä haluat saada tehtyä.
2. Älä missään tapauksessa kerro, mikä estää sinua tekemästä sitä.
3. Kun mikrotukihenkilö lähettää sinulle kiireellistä sähköpostia, poista se nopeasti, lukematta sitä. Mehän vain testailemme.
4. Kun kopiokone on epäkunnossa, soita mikrotukeen. Onhan kopiokoneessa elektroniikka.
5. Kun saat kotitietokoneellasi "Ei valintaääntä"-ilmoituksen, soita mikrotukeen.
6. Osaamme korjata puhelinlinjasi etänä.
7. Kun mikrotukihenkilö kertoo sinulle, ettei tietokoneen näytössä ole mustekasetteja, väitä vastaan. Rakastamme näitä pikku väittelyitä.
8. Kun mikrotukihenkilö lupaa tulla hetken päästä auttamaan sinua, vastaa narisevalla äänellä: "Ja kuinkakohan monta viikkoa siihen menee?". Se motivoi meitä.
9. Älä koskaan käytä ohjelmissa itsessään olevia ohjeita.
10. Ne ovat vain aivottomille ja lahjattomille.
11. Kun ohjelma kysyy sinulta: "Oletko varma, että haluat tehdä tämän toiminnon?" napsauta mahdollisimman nopeasti Kyllä-painiketta. Ethän sinä mitään tekisi ilman että olisit varma siitä, vai mitä?
12. Voit aivan vapaasti sanoa: "Minä en ymmärrä yhtään tämän tietotekniikkahömpötyksen päälle". Meistä on mukavaa, kun asiantuntemukseemme viitataan hömpötyksenä.
13. Jos et löydä etsimääsi henkilöä puhelinluettelosta, soita mikrotukeen.
14. Koska mikrotukihenkilöt ovat niin kiireisiä, on paljon parempi ainakin yrittää korjata syntynyt ongelma. Meistä on mukavaa korjailla jälkiäsi ja arvailla virheen alkuperäistä syytä.
15. Älä koskaan myönnä tehneesi mitään. "En minä mitään tehnyt, se vain sammui!" on paras puolustus.

Mitteepäs tiet, jos tiekonnesj alakaa renkata?
Ossootko korjata ite vae maksatko isot rahat huoltovirman kojjoottiloelle? Jos et ossoo, nii luveppa tämä. Alakaa mutkikkaammattii pelit kölökkästä.

Jos tietokone kuatuu.
Nosta se ylös. Vastasen varalle oes hyvä hommata asijallinen atk-tuki, parrunpätkä kääp hyvin.

Jos käättöjärjestelmä jummii.
Käätä sitä noppeesti kiehuvassa veessä ja sitte pakastimessa. Näätä sille, miten paljo huonomminnii sen asijat voes olla. Eeköhän tokene.

Jos ohjelma katkijaa.
Vaeha kanavvoo. Jos out alaikäne, tarkista jotta ohjelma ei ou kielletty alle 16-vuotijaelta. Jos ee aata, nii soeta televisijon ohjelmapäevystykseen.

Jos sähköposti ee kule.
Uhkoo, että lopetat koko konttorin ja määt kyläkaapan asijakkaaksj.

Jos rosessorj takkuvaa.
Se on kuitennii aena liijan vanaha ja aljtehonen, nii että osta uusj.

Jos hiiri ee liiku.
Pistä kissa vierreen yöksj. Eeköhän ala vaahti maestuu.

Jos näättö pimennöö.
Sammuta valot ja sano, että osattaan sitä tiälläkkii. Ja mää kalalle.

Dos Airline

Kaikki työntävät yhdessä lentokoneen ilmaan. Kun kone saadaan liitoon, kaikki hyppäävät kyytiin ja antavat koneen liidellä, kunnes se taas osuu maahan. Sitten kaikki taas työntävät, hyppäävät kyytiin kerta toisensa jälkeen.

Mac Airways

Jokaikinen lentoemäntä, kapteeni, lastaaja ja lipunmyyjä käyttäytyy samalla tavalla, puhuu samalla tavalla, ja on ihan samannäköinen kuin kaikki muutkin. Ja aina kun haluat kysyä jotain, he kertovat sinulle, että sinun ei tarvitse tietää, sinä et itse asiassa haluakaan tietää ja sitä paitsi kaikki tehdään sinun puolestasi ilman, että sinun pitäisikään tietää, joten pidä sinä vain pääsi kiinni.

Windows Airline

Terminaali näyttää tosi hienolta ja värikkäältä, henkilökunta on erittäin ystävällistä ja koneeseen pääsy uskomattoman helppoa. Ja sujuvan lentoonlähdön jälkeen kone sitten räjähtää tuhannen päreiksi ilman minkäänlaista varoitusta.

Fly NT

Kaikki marssivat yhtä jalka kiitoradalle, sanovat yhdessä salasanan ja muodostavat lentokoneen näköisen kuvion. Sitten kaikki istuutuvat päästelemään suhisevia ääniä - ihan niin kuin lennettäisiin.

Unix Airline

Kaikki tuovat yhden palasen lentokonetta mukanaan kentälle. Sitten kaikki menevät kiitoradalle ja alkavat pala palalta koota konetta, kinastellen jatkuvasti siitä, minkälaista lentokonetta tässä ollaan oikein rakentamassa.