IRC-Galleria

Clinton tilaa maittavan aterian jälkeen sikarin. Mitä tarjoilijatar kysyy?
- Tuleeko sikari normal vai avec?

- Jos sota syttyy Clintonin ja Saddamin välillä, niin millä nimellä sotaa voidaan kutsua?
- Mulkkujen sota.

- Mihin USA:n lainsäädäntöelimet ryhtyvät Starrin Clinton-raportin takia?
- Nostavat Starria vastaan syytteen siveettömän aineiston levittämisestä Internetissä.

- Miksi Bill Clinton hankki toiseksi kotieläimekseen koiran, Buddyn?
- Etteivät presidentin toimistosta kajahtelevat komennot: "Tseh, nuole tuosta!" herättäisi turhaa huomiota.

- Miksi Bill Clinton kävi plastiikkakirurgilla?
- Hän hankki penikselleen uudet kasvot.

- Miksi Chelsea Clintonilla ei ole veljiä ja sisaria?
- Monica Lewinsky söi heidät kaikki.

- Miksi Hillary Clinton herättää miehensä joka yö heti puolen yön jälkeen ja vaatii häneltä seksiä?
- Hän haluaa olla päivän ensimmäinen nainen.

- Miksi Monica Lewinsky alkoi lihoa, kun suhde presidentti Clintoniin päättyi?
- Monica korvasi Clintonin kaikenlaisella muulla suuhunpantavalla.

- Miksi Monica Lewinsky lihoi 20 kiloa, kun suhde Bill Clintoniin kariurui?
- Monica lopetti Clinton-dieettinsä.

- Miksi presidentti Slobodan Milosevic palkkasi Monica Lewinskyn neuvonantajakseen?
- Koska Monicalla on paras kokemus johtavan Nato-maan päämiehen vaatimusten tyydyttämisessä.

- Miksi Yhdysvaltojen presidentiksi valittiin Bill Clinton?
- Hän sai eniten ääniä.

- Mikä oli Bill Clintonin paras puolustus hänen seksioikeudenkäynneissään?
- Hän luuli, että presidentin valtaoikeuksiin kuuluu täysi veto-oikeus.

- Mikä oli Bill Clintonin paras puolustus hänen seksioikeudenkäynnissään?
- Hän totesi vain käyttäneensä presidentin valtaoikeuksiin kuuluvaa veto-oikeutta.

- Mikä oli Bill Clintonin viimeinen lahja Monicalle?
- Tahranpoistaja.

- Mikä on Bill Clintonin yksityiskännykän numero?
- 66-666666-69.

- Mikä on Clintonista pahinta hänen seksiskandaaliensa tässä vaiheessa?
- Tyttöystäviä on niin paljon, etteivät ne anna toisilleen suunvuoroa.

- Mikä on Hillary Clinton?
- Hän on kolmas pyörä presidentti Clintonin sukupuolielämässä.

- Mikä on Hillary Clintonin suurin pettymys?
- Hän on ensimmäinen nainen, mutta ei viimeinen.

- Mikä on Hillary Clintonin uuden kirjan nimi?
- Tarvitaan kokonainen kylä tyydyttämään mieheni.

- Mikä on masentavin esimerkki passiivisen tupakoinnin haittavaikutuksista?
- Monica Lewinsky.

- Mikä on se, joka on vihreä, jolla on neljä jalkaa ja haisee Monica Lewinskylle?
- Valkoisen talon biljardipöytä.

- Mikä on suurin paradoksi USA:n taloudessa?
- Se, että pörssikurssit heiluvat sen mukaan, missä huoneessa Bill Clinton riisuu kalsarinsa.

- Mikä seuraleikki oli Valkoisessa Talossa suosituin tammikuussa 1998 Clintonin ollessa presidenttinä?
- Ime johtajaa.

- Mikä todistaa, että Bill Clintonilla menee sukupuolielämässään huonosti?
- Se, että luotettavien lähteiden mukaan hän on viime aikoina muhinoinut Hillarynkin kanssa.

- Minkä juhlarahan USA aikoo panna liikenteeseen Clinton-skandaalin kunniaksi?
- 69 dollarin kolikon.

- Minkä ohjeen Saddam Hussein antoi Bill Clintonille?
- Tiedätkös, Bill, lammas ei puhu.

- Mistä voi päätellä, että Bill Clinton ja Monica Lewinsky ovat ruotsalaista alkuperää?
- Kun he harjoittivat seksiä Valkoisen Talon vessassa, he jättivät vessan oven auki, ettei kukaan voisi yllättää heitä.

- Mistä voi päätellä, että presidentti Clinton on impulsiivinen johtaja?
- Hänet on helppo hurmata hyvällä palvelulla.

- Mistä voidaan päätellä Monica Lewinskyn todella palvoneen Bill Clintonia?
- Monica kuuluu vähän väliä olleen polvillaan Clintonin edessä.

- Miten presidentti Bill Clinton selvisi naisongelmistaan?
- Hillary muutti pois Valkoisesta talosta.

- Mitä Bill Clinton antoi ystävättärelleen Monica Lewinskylle lahjaksi?
- Tukkapinnin, sillä Bill näkee ystävättärestään yleensä vain tukan.

- Mitä Bill Clinton sanoi, kun hän kuuli Paula Jonesin puhuneen lehdistölle?
- Nyt hän avaa suunsa.

- Mitä Bill Clinton sanoo Hillarylle seksin jälkeen?
- Kulta, olen kotona 20 minuutin kuluttua.

- Mitä Bill Clinton tekee SEN jälkeen?
- Soittaa Hillarylle, että tulee kotiin vartin päästä.

- Mitä Clinton sanoi harjoittelijoille, kun he lähtivät hänen toimistostaan?
- Älä lyö päätäsi pöytään.

- Mitä Clinton sanoi, kun häneltä kysyttiin, oliko hän käyttänyt suojaa?
- Tottakai, vartija seisoi koko ajan oven ulkopuolella.

- Mitä Clinton sanoo puolustuksekseen, kun häneltä kysytään arveluttavasta sikarin käytöstä.
- I did not inhale.

- Mitä eroa on George Bushilla ja Bill Clintonilla?
- Bush on ex-presidentti ja Clinton sex-presidentti.

- Mitä eroa on Jane Fondalla ja Bill Clintonilla?
- Jane Fonda oli Vietnamissa.

- Mitä eroa on Watergate-skandaalilla ja Clintonin skandaalilla?
- Nixonin Watergatessa ei koskaan saatu selville, kuka Syvä Kurkku oli.

- Mitä haittaa on Clintonin liian monista rakastajattarista?
- He eivät saa enää toisiltaan suunvuoroa.

- Mitä lukee Bill Clintonin kalsareiden sepaluksessa?
- US Open.

- Mitä Starrin raportin perusteella voi päätellä presidentti Clintonin tyttöystävien älykkyydestä ja siisteydestä?
- Kumpikaan ei liene kovin korkeatasoista. Paula Jones käsitti vasta puolentoista vuoden kuluttua tulleensa seksuaalisesti ahdistelluksi, ja Monica Lewinsky kulki vuoden tahraisessa mekossa.

- Mitä Ted Kennedyllä on, jota Bill Clinton haluaisi?
- Kuollut tyttöystävä.

- Mitä sellaista on Ted Kennedyllä, jota Bill Clinton todella kadehtii?
- Kuollut tyttöystävä ja eronnut vaimo.

- Montako Bill Clintonia tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu?
- Yksi. Kaksi. Ei kun yksi. Äh kolme. Tai oliko se nyt kaksi... Hillary?

- Presidentti Clintonin virkakaudella on Valkoisen Talon Ovaalihuone, jota Clinton käyttää toimistonaan, saanut uuden nimen. Mikä huoneen nimi on nykyään?
- Oraalihuone.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin ovat matkalla lentäen neuvottelemaan Kosovon rauhasta. Kone putoaa, ja sitä seuraa valtava valoilmiö. Miehet katsovat toisiaan ja toteavat olevansa Taivaan porteilla. Ahtisaari saa ensimmäisenä sanan suustaan ja sanoo portilla vastassa olevalle Pyhälle Pietarille:
- Minä olen Martti Ahtisaari, ja haluaisin tavata Jumalan, jotta voisin päästä Taivaaseen.
Pyhä Pietari nyökkää ja kääntää katseensa seuraavaan herraan. Jeltsin aloittaa varovasti:
- Koska meillä ei ole ollut tapana uskoa Jumalaan, minun pitäisi varmaankin tavata se alakerran herra kysyäkseni pääsenkö sinne.
Pyhä Pietari nyökkää ja luo katseensa Bill Clintoniin, joka raapii korvallistaan ja toteaa:
- Eikö täällä jossain ollut sellainen aika kaunis nainen, jonka nimi oli Neitsyt Maria? Minä haluaisin tavata hänet.

Bill Clinton kiillotti itse kenkiänsä. Tämä ällistytti muuatta senaattoria:
- Herra Presidentti, kiillotatteko itse omat kenkänne?
- Kuvitteletteko sitten, että Yhdysvaltain presidentti kiillottaisi jonkun toisen jalkineita?

Bill Clinton kysyi Monica Lewinskyltä:
- Tiedätkö mitä eroa on suuseksillä ja lounaalla?
- En.
- Hyvä on, mennään lounaalle.

Bill Clinton meni Valkoisen Talon parvekkeelle eräänä kauniina talvipäivänä. Silloin hän näki, että parvekkeen alla olevaa nurmikkoa peittävään lumeen oli kusemalla kirjoitettu teksti:
- Clinton pitäisi tappaa!
Clinton ryntäsi Salaisen Palvelun pomon puheille ja haukkui hänet pystyyn:
- Mitä helvettiä te nukutte? Tuolla parvekkeeni alla on tappouhkaus lumeen kirjoitettuna. Sen äpärän on täytynyt seistä minun yksityisparvekkeellani. Haluan tietää, kuka piru sen teki, ja haluan tietää sen NYT!
Salainen palvelu alkoi kiihkeät tutkimukset. Samana iltana Salaisen Palvelun päällikkö tuli Clintonin pakeille ja sanoi:
- Herra presidentti, olemme selvittäneet tämän uhkausjutun. Meillä on teille huonoja uutisia ja todella huonoja uutisia. Kummat haluatte kuulla ensin?
- Huonot uutiset ensin, sanoi Clinton.
- Testasimme virtsanäytteen. Tuloksen mukaan virtsa kuuluu varapresidentti Al Gorelle.
- Voi hyvä luoja, Clinton päivitteli, minut on petetty. Oma varapresidenttini on voinut tehdä noin. Entä ne todella huonot uutiset?
- Käsiala on Hillaryn.

Bill Clinton oli todella vaikeuksissa, kun syytteitä seksuaalisesta härinnästä tulvi joka tuutista. Tuskastuneena hän kysyi avustajiltaan:
- Mitä voin tehdä, ettei näitä seksisyytteitä tulisi koko ajan lisää?
Avustajat katsoivat hetken toisiinsa, ja sitten pääavustaja sanoi:
- Herra presidentti voisi välillä kokeilla Hillarya.

Bill Clinton piti tv-puheen rauhoittaakseen Krimin tilannetta. Hän aloitti sanomalla:
- Dear criminals...

Clinton piti lehdistötilaisuutta Afrikassa.
- Mikä on suhteenne Ruandaan, herra presidentti? kysyi reportteri.
- Mitä? Kehen? En myönnä mitään!

Clintonin perhe hankki kotieläimekseen ison puhuvan papukaijan. Se herätti suurta huomiota vitsikkäillä lausunnoillaan. Sitten papukaija yllättäen kuoli. Clintonit katsoivat parhaaksi salata papukaijan kuoleman ja käskivät Salaisen Palvelun hommata samanlaisen puhuvan papukaijan Valkoiseen Taloon. Suurella vaivalla Salainen Palvelu onnistui hankkimaan entisen papukaijan näköisen linnun. Salaisen Palvelun päällikkö varoitti samalla Clintonia:
- Tämä papukaija oli ennen eräässä bordellissa. Emme voi taata, mitä se suustaan päästelee.
Clinton murahti vastaukseksi:
- Muulla ei väliä, kunhan se puhuu.
Sitten tuli virallinen vastaanotto. Vieraat seurustelivat ja joivat drinkkejä. Sitten saapui isäntäväki. Kun Hillary astui saliin, papukaija sanoi kovalla äänellä:
- Vanha luuska, ei kelpaa!
Sitten tuli Chelsea. Hänen saapuessaan papukaija huusi:
- Alaikäinen, sakkolihaa!
Viimeisenä saapui presidentti Clinton. Häntä papukaija tervehti:
- Terve Bill! Etpä ole aikoihin käynyt täällä tyttöjä humputtelemassa!

Clintonin perhe lähti matkoille ja jätti papukaijansa apulaisen hoitoon. Seuraavana aamuna papukaija oli kuollut. Apulainen kävi läpi kaikki Washingtonin lintukaupat, kunnes löysi aivan samannäköisen papukaijan.
- Vain yksi varoituksen sana, lintukauppias sanoi. Lintu oli ennen eräällä madamella, ja elänyt hyvinkin arveluttavissa oloissa.
Apulainen osti kuitenkin linnun. Clintonit palasivat, ja Chelsea käveli olohuoneeseen.
- Liian nuori! rääkäisi papukaija.
Hillary tuli huoneeseen.
- Liian vanha! huusi papukaija.
Clinton itse tuli huoneeseen, jolloin papukaija kiekaisi:
- Terve Bill!

Eräillä kutsuilla presidentti ja rouva Clintonin luo tuli häikäisevän kaunis tummaverikkö. Hän iski Billille silmää, taputti häntä kuin epähuomiossa takapuolelle ja kehräsi:
- Pikaisiin jälleennäkemisiin kultaseni.
Hillary kääntyi myrskyn merkkinä miehensä puoleen ja kysyi:
- Miten selität tuon luntun olemassaolon?
Bill näytti vaivautuneelta ja sanoi:
- Kultaseni, äläpäs nyt ala riidellä. Minun pitää vielä selittää sinun olemassaolosi hänelle.

Golf-sanastoa:
Birdie = 1 alle.
Bogey = 1 yli.
Lewinsky = Metrin päässä kolosta.

Hillary ja Bill olivat olleet vasta vähän aikaa naimisissa. Kun he palasivat autollaan eräiltä kutsuilta, Hillary äkkiä kumartui, aukaisi Billin vetoketjun ja... Kun he tuntia myöhemmin ajoivat kotiin, Bill oli yllättynyt ja onnellinen ja Hillaryn käsi leikitteli Billin housuissa. Kun Bill oli pysäköimässä, Hillary sulki Billin vetoketjun ja sanoi:
- No niin, nyt voit ajaa sen lapsenvahtina olevan blondin kotiin.

Jasser Arafatin neuvo Bill Clintonille:
- Kamelit eivät puhu.

Kenneth Starr kuulustelee Bill Clintonia:
- Te siis lupasitte tarjota Monica Lewinskylle lounaan, mutta todellisuudessa harjoitittekin hänen kanssaan suuseksiä. Miksi?
Clinton esittää vastakysymyksen:
- Oletteko te koskaan maistanut Valkoisen Talon ruokaa?

Oikeudenkäynnissä syyttäjä tivasi Monica Lewinskyltä:
- Kerroitte turvamiehille menevänne kahdestaan presidentin kanssa Valkoisen talon pyöreään huoneeseen lounaalle, mutta tosiasiassa te harrastittekin hänen kanssaan suuseksiä. Miksi teitte niin?
- Oletteko koskaan pannut suuhunne Valkoisen talon ruokaa?

- Miksi te arabit viihdytte niin paljon lampaiden seurassa? Bill Clinton kysyi Jasser Arafatilta.
- Lampaat eivät kirjoita muistelmia, Arafat hymyili.

- Minä en anna enää haastatteluja Bill Clintonista, Monica Lewinsky sanoo ystävättärelleen.
- Mikset? toinen ihmettelee.
- Minä olen kurkkuani myöten täynnä sitä miestä, Monica valittaa.

- Monica Lewinsky kuittasi jo opiskeluaikoinaan pääsykokeet suullisella esityksellä - tyydyttävin arvosanoin.

Muuan nuori Valkoisen Talon naispuolinen avustaja ryntäsi kotiinsa ja huusi tullessaan:
- Äiti, onko totta mitä Mandy sanoi minulle? Tulevatko lapset samasta paikasta, mihin tytöt ottavat pojan kikkelin?
- Kyllä niin on, äiti vastasi.
Tyttö tuijotti hetken kauhistuneena eteensä ja sanoi:
- Voi hyvä jumala! Kun minä saan presidentti Clintonin lapsen, niin työntääkö se minun hampaani ulos?

Naton kenraali antaa tilannetiedotuksen Jugoslavian sodasta Bill Clintonille:
- Serbit ovat nyt kaulaansa myöten kusessa. Mitä teemme seuraavaksi?
- Kusette vielä vähän lisää, määrää Clinton.

Nykyisin USA:ssa monet muutkin kuin Monica Lewinsky ovat kurkkuaan myöten täynnä Billin vehkeilyä.

Presidentti Clinton joutui seksiskandaalijuttunsa takia tunnistuskokeeseen. Kiireellisten valtionasioiden takia hän kuitenkin myöhästyi tunnistustilaisuudesta. Kun hän tuli sinne, se oli jo alkanut. Lavalla seisoi tusina miehiä mustat jätesäkit päässään alaruumis paljaana ja pari TV:stä tuttua naisenpuolta syynäili heitä. Kun tunnistuksen järjestäjä näki Clintonin tulevan ovesta sisään, hän puuskahti hämmästyneenä:
- Siinäkö sinä vasta olet? He ovat tunnistaneet sinut jo kolmasti.

Presidentti Clinton oli seuraamassa Naton sotaharjoituksia kun tapahtui onnettomuus. Ilmaan pääsi suuri määrä taistelukaasua. Järkyttyneet upseerit kiikuttivat äkkiä kaasunaamarin presidentille. Mutta tämä sanoi:
- En minä tarvitse sitä. Minä en vedä henkeen.

Viiden maan johtohenkilöiden vaimot tapasivat erään huippukokouksen yhteydessä. Alkusampanjoiden jälkeen virallinen tunnelma muuttui vapautuneemmaksi ja rouvat ryhtyivät puhumaan kaikkia kiinnostavasta aiheesta, eli siitä, miksi penistä heidän maassaan nimitetään. Tony Blairin vaimo alkoi:
- Englannissa sitä kutsutaan herrasmieheksi, koska se nousee ylös kun naisia on paikalla.
- Meillä Venäjällä sitä sanotaan partisaaniksi, rouva Jeltsin jatkoi. Se johtuu siitä, että se voi iskeä myös selustaan.
- Ranskassa penis tunnetaan esirippuna, Jacques Chiracin vaimo nauroi. Ai miksikö? Koska se laskee kun näytös on ohi.
- Minä taas kutsun meidän Martin kalua kaupparatsuksi, kun se on aina matkoilla, rouva Ahtisaari kikatti.
Naureskelevat rouvat käänsivät katseensa Yhdysvaltojen ensimmäiseen naiseen, joka istui totisena tuolillaan.
- No, Hilary! Sinun vuorosi kertoa, miksi penistä teillä kutsutaan, muut yllyttivät.
Rouva Clinton avasi suunsa silmin nähden vaivaantuneena:
- Huhuksi, koska se kulkee suusta suuhun.

Viime vuonna US New and World Report-lehden mukaan Hillary Clinton aiheuttaa kiusallisia tilanteita, kun hän avustajien kuullen kutsuu miestään, herra presidentti Bill Clintonia "helvetin tyhmäksi". Presidentti on kuulemma tottunut näihin ryöppyihin ja jatkaa kokousta niin kuin mitään ei olisi tapahtunut. Suurvallan presidentin haluttomuus vastata näihin hyökkäyksiin on jättänyt lehden mukaan avustajiin käsityksen, että suurpresidentti on vaimonsa piikkikoron alla.

Washingtonissa kysyttiin kahdeltatuhannelta satunnaisesti valitulta naiselta mielipidetiedustelussa:
- Menisittekö sänkyyn Presidentti Clintonin kanssa?
Naisista 70% vastasi:
- En enää toista kertaa.

Yhdysvaltain oikeusjärjestelmä on outo. Clinton oli vähällä joutua syytteeseen myös kaksinnaimisesta, vaikka eihän sitä yksin voikaan...

Mitä yhteistä on Queenin basistilla ja lasikuituveneellä?
- Kumpikin haluaa peräänsä nelikymppisen Mercuryn.

Mikä on Wild Child -yhtyeen basistin suomalaisen tyttöystävän nimi?
- Anna-Maria.

Basisti meni musiikkiliikkeeseen ja pyysi saada viisikielisen basson viikon koeajalle. No, kauppiaan tähän suostuttua basisti rämpytteli bassoa viikon päivät, toi takaisin ja sanoi:
- Muuten hyvä mutta olkahihna on hieman kireällä.

Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa ja piti loppupäivän vapaata.

Mitä eroa on basistilla ja kellolla?
- Kello pysyy tahdissa.

Mistä tietää, että vessan lattia on vaakasuora?
- Basistin kusi on kummallakin puolella pyttyä.

Mistä roudari tietää, että esiintymislava on suorassa?
- Basistilla valuu kuola molemmista suupielistä.

Basisti meni soittotunneille. Ensimmäisellä tunnilla hän oppi soittamaan "Tsump-tsump-tsump" ja toisella "Tsumptsi-tsumpsi-tsumptsi". Sen jälkeen kaveria ei näkynytkään tunneilla. Kun opettaja vihdoin tapasi hänet, hän kysyi:
- Mikset ole käynyt soittotunneilla? Eikö soitto enää maita?
- Kyllähän se maittaa, mutta on ollut viime aikoina niin paljon keikkoja, että en ole ehtinyt tunneille.

Miksi basisti menee kipsiin Merita Pankin automaatilla?
- Siinä lukee SOLO.

Puolalaisen orkesterin kokoonpano:
- kosketinsoittaja
- basisti
- konsonantisti

Mitä on basistin elämä?
- Ikuista komppia.

Mitä vikaa, kun basistista näkyy rantahiekasta vain pää?
- Liian vähän hiekkaa.

Insinööri, arkkitehti ja basisti otettiin tieteellisen testin kohteiksi. Heille annettiin kasa luita ja katsottiin, mitä he niillä tekivät. Insinööri teki niistä hienon koneen. Arkkitehti teki niistä hienon pienoismallitalon. Mutta basistipa jauhoi kaikki luut jauhoiksi ja imppasi ne nenäänsä.

Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. kitaristi kysyy:
- Miksi sinulla on apina mukana?
- No kun en tiedä mihin veisin sen.
- Vie se Korkeasaareen.
- Joo, hyvä idea, basisti sanoo ja poistuu paikalta.
No, seuraavana päivänä kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina mukanaan.
- Mikset vienyt sitä Korkeasaareen niin kuin neuvoin?
- Kyllä minä sen vein ja tänään mennään Linnanmäelle.

Olipa kerran nuori basisti, ja keikalla. Keikka meni aivan kohtalaisesti, muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne. Mutta naista, eihän basisti naista saannut (ei tietysti, eihän nyt basisti). Nuorimies kun oli basisti asui hän vielä vanhempiensa ja kauniin siskonsa kanssa. Niinpä basisti hiipaili hiljaa kotiinsa. Mutta siskonsa huoneen kohdalla basisti kuuli kummaa ääntä! Niinpä basisti päätti kurkistaa siskonsa huoneeseen, no siellähän siskolikka istui alastomana peilin ääressä, hyväili itseään ja hoki mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti pyöritteli päätään ja ajatteli että nyt on siskoparka seonnut, ja painui nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti oli jälleen keikalla. Keikka meni niin kuin basistin keikat yleensäkin. Muutama väärä ääni, pakolliset basistivitsit jne, mutta naista, eihän basisti naista saanut. Eikun kotiin ja hiljaa hiipien ettei muut herää. Siskon huoneen kohdalla kuului taas kummaa ääntä, ja taas basisti kurkisti sisään. Ja sama meininki, sisko alasti peilin ääressä, hyväilee itseään ja hokee mä haluun komeen miehen, mä haluun komeen miehen... Basisti tuumaa että seonnut on pitää saada hoitoon, ja painuu nukkumaan. Seuraavana päivänä basisti on jälleen keikalla, oli oikein naisten tanssit. Keikka meni hyvin, vain yksi väärä ääni eikä kukaan kertonut yhtään basistivitsiä mutta naista, eihän basisti naista saanut. Ja taas masentuneena kotiin, hiljaa hiipien. Ja kuinka ollakaan siskon huoneesta kuului kummaa ääntä, basisti kurkistaa sisään. No siellähän sisko oli alasti sängyssä peuhaamassa komean miehen kanssa! Basisti älistyi että noinko se toimii. Basisti syöksyy äkkiä omaan huoneeseen, vaatteet pois, alasti peilin eteen hyväilemään itseään ja hokee, mä haluun uuden basson, mä haluun uuden basson...

Kuinka määritellään kitaristi?
- Kitaristi on sellainen henkilö, joka osaa kertoa kolme basistivitsiä.

Martti Ahtisaari on tasavallan presidentti. Tällöin Eeva Ahtisaari on tasavallan ensimmäinen nainen. Jos tuntee logiikka/joukko-oppia ja omaa maalaisjärkeä sisältävän pään, on tällöin Marko Ahtisaari tasavallan ensimmäinen basisti.

Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta. Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.

Miksi kutsutaan kaunista naista basistin kädessä?
- Tatuoinniksi.

Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.

Mitä yhteistä on ihokarvoilla ja basistilla?
- Jolleivat ne haittaa, niin antaa olla.

Miten pääsee orkesterin basistiksi?
- Omistamalla peräkärryn!

Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta? -Turkulainen roudari.

Kaksi alle kouluikäistä poikaa, sattuivat keskustelemaan eläintarhassa eräänä päivänä.
- Minun nimeni on Pekka. Mikä sinun nimesi on? kysyi ensimmäinen poika.
- Tommi, vastasi toinen.
- Minun isi on kirjanpitäjä. Mitä sinun isi tekee? kysyi Pekka.
- Minun isi on asianajaja.
- Rehellinen? kysyi Pekka.
- Ei, kun ihan tavallinen. vastasi Tommi.

Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.

Montako Asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
Kolme, koska yksi pitää pöytää, toinen kiipeää pöydälle ja kiinnittää lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, että kaikki menee lainkirjaimen mukaan.

Mies, joka ei näköjään ole kovin hyvissä rahavaroissa, kysyi asianajajalta:
- Ottaisitteko juttuni hoitaaksenne?
- Totta kai, jos teillä on varaa maksaa.
- Rahaa ei ole, mutta minulla on kolme autoa. Voisin myydä ne.
- Selvä. Mistä teitä syytetään?
- Kolmesta autovarkaudesta.

- Kuinka avioerosi sujui?
- Aika hyvin. Minä sain lapset ja Markku auton.
- Entäpä loput?
- Mitkä loput?
- No asunto, kesämökki ja kaikki muu?
- Ne jaettiin tasan asianajajien kesken.

Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.

Olet huoneessa Mussolinin, Hitlerin ja lakimiehen kanssa. Sinulla on ase, jossa on vain kaksi luotia. Ketä ammut?
-Asianajajaa, kahdesti.

Montako juristia tarvitaan vaihtamaan palanut hehkulamppu?
Juristi vastaa:Yksi riittää, joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk
Kysymys toiselle juristille:
Oliko 500 mk:n lasku aiheellinen ja pitääkö se maksaa.
Ja juristi vastaa:
Kyllä se on ihan asianajajaliiton julkaisemien suositustaksojen mukainen. Joudun muuten laskuttamaan vastauksesta 500 mk

Mitä eroa on huoralla ja asianajajalla?
- Huora lopettaa sinun huijaamisen kun kuolet.

Mitä eroa on kissakalalla ja asianajajalla?
- Toinen on pohjamudassa kierivä mudansyöjä ja ensimmäinen on kala.

Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät?
- Heidän hienoa persoonallisuuttaan.

Mitä ovat kolme asianajajien useiten kysymää kysymystä?
- 1. Kuinka paljon rahaa sinulla on?
- 2. Mistä sinä saat sitä lisää?
- 3. Onko sinulla mitään muuta jota voit myydä?

Mitä eroa on tiellä kuolleella koiralla ja asianajajalla?
- Koiran edessä on jarrutusjäljet.

Kuinka monta asianajajaa tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Riippuu siitä kuinka moneen sinulla on varaa?

Mitä eroa on gigololla ja asianajajalla?
- Gigolo kusettaa vaan yhtä ihmistä kerrallaan.

Oletko kuullu rehellisestä asianajajasta?
- Ei kukaan muukaan ole kuullut.

Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin?
- Jos ne heräävät, ne alkavat kaivamaan maata.

Näet autotiomaassa tien reunalla Saddam Husseinin ja toisessa reunassa asianajajan. Kumman päälle ajat autollasi?
- Husseinin. Työ ennen huvia.

Mitä eroa on asianajajalla ja vampyyrilla?
- Vampyyrit imevät verta ainoastaan öisin.

Miksi hait eivät hyökkää asianajajien kimppuun?
- Kohteliaisuutta kolleegoja kohtaan.

Jos autat jotain rikkomaan lakia ennen pidätystä, olet rikostoveri. Mutta jos autat jotain rikkomaan lakia pidätyksen jälkeen, mikä olet?
- Asianajaja.

Mikä on pielessä, jos sinulla on kuusi asianajajaa haudattuna kauloihin asti paskaan.
- Ei riittävästi paskaa.

Miksi kutsutaan asianajajaa jolla on yli 50 älykkyysosamäärä?
- Tuomariksi.

Mistä voit päätellä, että asianajaja valehtee?
- Sen huulet liikkuvat.

Miksi Helsingissä on niin paljon asianajajia ja lapissa poroja?
- Lappi sai valita ensin.

Mitä yhteistä on spermalla ja asianajajalla?
- Molemmissa tapauksissa yksi miljoonasta voi tulla ihmisiseksi

Mitä eroa on ydinjätteellä ja asianajajalla?
- Ulkonäkö

Mitkä ovat seksuaalisen perverssiyden huiput?
- Metsuri, joka raiskaa metsää.
- Virkamies, joka sekaantuu papereihinsa.
- Asianajaja, joka nussii asiakkaan rahoja
- Hetero ruotsalainen
- Sukupuolenvaihdosleikkauksen läpiläynyt mies, joka huomaa olevansa lesbo.

Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.

Mitä eroa on asianajajalle ja vampyyrillä? - Vampyyri lopettaa veresi imemisen kun kuolet.

Montako asianajajaa tarvitaan vaihtamaan sähkölamppu? - Kolme. Yksi pitelee pöytää, yksi vaihtaa lampun ja kolmas tarkistaa lakikirjasta, onko toimenpide laillinen.

Asianajaja syytetylle: "Meidän pitäisi saada teille alibi. Näkikö kukaan teitä silloin, kun ryöstö tapahtui?" Syytetty: "Onneksi ei kukaan".

Mitä saat, kun risteytät blondin ja asianajajan? - Kukaan ei tiedä. On olemassa asioita, joita blonditkaan eivät suostu tekemään.

Insinööri oli taivaan portilla ja aneli pääsyä, mutta Pietari sanoi NO fucking way, painu helvettiin siitä! No inssi sitten lähti alakerran tiloihin. Oltuaan jonkun aikaa helvetissä inssi alkoi tuumailemaan että täällä helvetissä on aika mälsää ja suunnitteli helvettiin liukuportaat, mikroaaltouunit ja kahvinkeittimet. Jumala soitti vähän ajan päästä pirulle kysyäkseen miten helvetissä menee johon piru tokaisi, että hyvinhän täällä, kun insinööri suunnitteli meille liukuportaat, mikrot ja kahvinkeittimet. Jumala alkoi vaatimaan pirulta insinööriä itselleen, mutta piru ei tietenkään kauppaan suostunut. Lopulta Jumala hiiltyi piruun niin paljon, että uhkasi haastaa pirun oikeuteen jollei saa insinööriä itselleen, jolloin piru vain nauroi räkäisesti ja kysyi: "Mistäs luulet saavasi asianajajan?"

Asianajajan kolme yleisintä kysymystä: 1. Paljonko sinulla on rahaa 2. Saatko sitä mistään lisää 3. Onko sinulla mitään muuta mitä voit myydä?

Miksi vamppyyri on miellyttävämpi kuin asianajaja? - Hän ei koksaan haise valkosipulille ja vanhalle oluelle.

Kaksi sokeaa eläintä kohtaavat metsässä: kani ja käärme. Kumpikin on unohtanut mitä eläinlajia ovat ja alkavat tunnustelemaan toisiaan. Käärme aloittaa: "sinulla on hyvä turkki, sinulla on hyvät takajalat, sinulla on pitkät korvat ja sinulla on pörröinen tupsuhäntä... Kani: "Nyt tiedän olen jänis!" Nyt on kanin vuoro: "sinä olet limainen, sinulla on suomut, sinulla on kaksihaarainen kieli..." käärme: "HITTO! Olen asianajaja!

Mitä ehkäisyvälinettä asianajajat käyttävät? - Persoonallisuuttaan.

Syytetty sai murhasta elinkautisen. Tuomion julistamisen jälkeen asianajaja lohdutti synkäksi käynyttä päämiestään: - Ottakaa huomioon, että siitä vähennetään pidätysaikanne, kuusi viikkoa!

"Minulla on hyviä uutisia ja huonoja uutisia," puolustusasianajaja kertoi asiakkaalleen. "Ensin huonot uutiset. Veritestin tulokset saapuivat ja teidän DNA sopii täydellisesti sen kanssa mitä löytyi rikospaikalta." "Voi ei!" itki asiakas. "Mitkä ovat hyvät uutiset?" "Teidän kolesterolinne on pudonnut 140:een."

K: Miksi käärmeet eivät pure asianajajia? V: Ammatillinen kohteliaisuus.

K: Kuinka saat asianajajan alas puusta? V: Leikkaa köysi.

Miksi asianajajat haudataan aina mahalleen pää alaspäin? Jos ne heräävät, ne alkavat kaivautumaan alaspäin...

Asianajaja asiakkaalle: - Näkikö kukaan teitä samaan aikaan, kun ryöstö tapahtui? - Ei onneksi.

Asianajajaliiton eettiset ohjeet: Älä likaa omaa pesää, vaan putsaa muiden.

Kaksi asianajajaa meni päivälliselle ja tilasi kaksi olutta. Voileivät nostettiin salkuista ja eväs alkoi. Baarimikko marssi pöytään. - Ette te voi syödä omia leipiänne täällä! Asianajajat katsoivat toisiinsa, kohauttivat olkapäitään ja vaihtoivat voileipiä.

Ruotsalainen oli saanut tuomion sähkötuoliin, mutta valitettuaan päätöksestä taitava puolustusasianajaja sai tuomiota lievennettyä: tuomittu teloitettaisiin vain puolella teholla.

- No nyt armeija on ohi! sanoi ruotsalainen nuorukainen isälleen.
- Hienoa, poikaseni, isä sanoi. - Ryyppäsitkö usein?
- En.
- No kävitkö usein naisissa?
- En.
- Eipä sinulla sitten ole paljoakaan kertomista myöhemmin. Poltit kai sentään hashista?
- En tehnyt sitäkään, mutta menin kihloihin kämppäkaverini Erikin kanssa.

- Sopiiko asetakki?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko housut?
- Kyllä, herra kersantti.
- Sopivatko lakki ja saappaatkin?
- Kyllä sopivat, herra kersantti.
- Miten teidän on hyväksytty armeijaan?
- Miten niin, herra kersantti?
- Teidän ruumiinrakenne täytyy olla epämuodostunut...

Eräässä ravintolassa oli meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen pelastusarmeijan sotilas,
joka pysäytti niin monta kuin ehti.
- Älkää menkö sinne synninpesään, älkää menkö...
Eräs nuori mies kysi oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa.
- En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan.
Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi oisiko tarjota drinkin.
- Voi hyvänen aika, nainen sanoi epäröiden. - No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman näköistä.
Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai...baarimikko sanoi ällistyneenä. - Älä vain sano että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

Ville ei tahtonut mennä armeijaan. Hän tapasi Kallen, joka oli saanut vapautuksen, ja kysyi tältä, mitä pitää tehdä..
- Tahri naamasi jäätelöllä ennen lääkärin luo menoa.
Ville teki saman, mutta parin viikon kuluttua Kalle näki hänet asepuvussa.
- Eikö sujunut?
- Ei sujunut, ei.
- Nojaa, unohdin kyllä sanoa, että sydämessäkin täytyisi olla jotain vikaa...

Mitä ruotsalaiset tekee armeijassa talvella?
- Vetelee kessua.

Sivari meni postiin ja postissa oli pitkä jono.Jonon toisena seisoi armeijan kapiainen. Sivari meni
kapiaisen luo ja sanoi:Moro!! voisinko mä etuilla kun ollaan molemmat palveluksessa. Mutta
minä olen kyllä aseistakieltäytyjä Sivari. Kapiainen otti aseen ja ampui sivaria jalkaan ja tokaisi:
- Kyllä tosimiehet aina aseeseen uskaltaa tarttua!!

Miksi pelastusarmeijan jono Helsingissä oli eilen niin lyhyt?
Menivät lähes kaikki Vladimir-vaarin hopeahäihin, siellä kun jaettiin rahaa, piirakoita ja votkaa.
Miksi sitten tänään oli taas niin pitkä jono?
Tänään on viimeinen päivä ilmoittautua ensi sunnuntain ampumahiihtokilpailuihin, kolme parasta palkitaan vanhoilla vaatteilla.

Mikä ruotsalaisten miesten lempilaulu, kun he menevät armeijaan?
- No more lonely nights

Tapahtui kerran armeijassa:
- Herra Vääpeli, voinko vaihtaa kengät ?
- No mahtuuko niihin villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- Mahtuuko niihin toinen villasukka?, kysyi vääpeli
- Mahtuu, vastasi alokas
- No mitä helvetin vikaa niissä sitten on?, kysyi kiivastunut vääpeli
- No, herra vääpeli, sinne pitäisi mahtua jalkakin, vastasi alokas

Ruotsalainen kenraali oli vierailulla Suomessa. Hänelle esiteltiin esiteltiin mm. pienen paikkakunnan palokunnan toimintaa, jolloin kentsu kysäsi vähättelevästi:
- Mitäs palokunta tekee sillä aikaa, kun naapurin heinälato ei pala?
Palopäällikkö oli fiksu mies, ja esitti vastakysymyksen:
- Mitäs Ruotsin armeija on tehnyt sen jälkeen kun Kaarle IIX kuoli?

Armeijassa:
-Kuka siellä?
-Minähän olen vastannut jo kaksi kertaa! Ettekö tunne ohjesääntöä?
-Kyllä tunnen. Minun tulee huutaa kolme kertaa "kuka siellä" ja sitten ampua.

Armeijassa oli kaappitarkastus. Alokkaita neuvottiin esittelemään kaappi sanomalla:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi
Ensimmäinen alokas sanoi:
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi.
Vääpeli huusi:
- Ei noin tietenkään, vaan sano siinä oma nimesi sen-ja-sen tilalla!
- Tämä on alokas sen-ja-sen kaappi! alokas huusi.
- Oletteko aivan tomppeli! karjui vääpeli. -Mikä on teidän nimenne?
- Alokas Senjanen, herra vääpeli.

Inkeriläinen puna-armeijan sotilas Eino oli Suomessa sotavankeudessa. Eino työskenteli eräässä maalaistalossa, ja ystävystyi isäntäväen kanssa. Sodan loputtua hänen kuitenkin oli palattava
takaisin, vasten tahtoaan ja pelon vallassa. Talon väki pyysi Einoa hyvästellessään häntä
lähettämään kirjeen kotimaastaan, jossa hän kertoisi paluunjälkeisistä oloistaan ja elämästään siellä.
Koska KGB kuitenkin avaisi ja lukisi kirjeen ei hän voisi kirjoittaa mitään negatiivista N-liitosta.
Sovittiin, että jos olot ovat hyvät kirjoittaa Eino kirjeen lyijykynällä, muussa tapauksessa mustekynällä.
Meni vuosi. Sitten tuli lyijykynällä kirjoitettu kirje Venäjältä:
"Täällä on olot kuin paratiisissa, on hyvät asunnot, yllinkyllin ruokaa ja vapautta.
Ainoa asia joka minua harmittaa on ettei mistään löydy mustekynää. Terveisin Eino."

Mitä varten ovat reserviupseerit?
- He täydentävät armeijan upseeritarvetta sota-aikana.
Mitä varten ovat aktiiviupseerit?
- He täyttävät naisten upseeritarpeen rauhan aikana.

- Verta pakkiin, vampyyriarmeijan nälkäiset sotilaat huusivat.

Pelastusarmeijan naissotilas kulki puiston läpi ja sai tavan mukaan kuulla penkillä istuvien puliukkojen kommentit.
-Mihinkäs armeijaan sinä kuulut
Nainen vastasi reippasti:
-Minä olen taivaallista sotaväkeä.
Vastaus kuului:
-Vaan kyllä on sinulla päämaja kaukana.

Tää on mun puhelinvastaajani. Moi. Olen armeijassa. Soita 11 kuukauden kuluttua uudelleen.

Vanhaan hyvään aikaan, kun ei armeijassa ollut naisia, käveli kaksi upseeria ja heidän poikansa kadulla.
Miten se oli mahdollista?
- Toinen upseereista oli frälläkästä. (jos joku ei tunne moista sanaa, niin se on pelastusarmeija)

Sisilian armeijassa yli 40-vuotiaat siirretään kostoväkeen !!

Miksi A-virus kaataa asevelvollisia Suomen varuskunnissa? - Armeija torjuu B-virukset jo kutsunnoissa.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin kilpailivat kenen armeija on paras? Clinton sanoi että pystyisi tuhoamaan Venäjää viidessätoissa minuutissa. Sitten sanoi Jeltsin että hän pystyisi tuhoamaan Euroopan viidessätoissa minuutissa. Ahtisaari mietti vähän aikaa ja sanoi että meidän armeija onkin niin hyvä että poikani ei
uskaltanut edes mennä sinne.

Nillä maalla on maailman pelottavin armeija? - Suomella. Suomen armeija on niin pelottava, ettei edes armeijan ylipäällikön poika uskalla suorittaa siellä asevelvollisuuttaan

Pikku-Kalle oli kasvanut jo niin isoksi, että tuli aika mennä armeijaan. Lusmu kun oli luonteeltaan tuumaili Pikku-Kalle, että kyllä täältä pois pitäisi päästä tai ainakin helpotusta kurjaan oloon. Sitten
hän keksi! Kalle kirjoitti itselleen ison lapun, jossa luki "MYKKÄ" ja ripusti sen kaulaansa. Sitten hän
marssi vastaanotolle lääkärin tutkittavaksi. No, lääkäri oli vanha kehäkettu ja tuumasi Kallelle, että
jaahas, sitä ollaan niinkun mykkä, vai? Kalle ei sentään näin helppoon mennyt, vaan nyökkäili kovasti.
Tähän lääkäri sitten, että parantaa varmaan pitäisi? Johon Kalle hieman tuumattuaan taas nyökkäsi.
Okei, sanoi lääkäri. Astukaapas tuohon pöydän viereen, laskekaa housut kinttuihin ja pistäkää mulkku
pöydälle! Kalle ihmetteli itsekseen, että mitä hittoa, mutta ei vieläkään uskaltanut mitään pukahtaa
vaan varovasti teki niinkuin lääkäri kehoitti. Seuraavaksi lääkäri ojensi ripeästi oikean kätensä, avasi
alimman pöytälaatikkonsa, nappasi sieltä ison kumipäävasaran! an ja löi nopealla ranneliikkeellä
napakan iskun suoraan Kallen mulkun päähän! Tällöin pääsi Kallen suusta melkoisella volyymilla
karjahdus: AAaarrgh!! Ja tähän lääkäri tuumasi, että sehän meni hienosti! Huomenna samaan aikaan
ja opetellaan B.

Armeijassa on alettu hyväksyä ihomaalaukset: Mm. Hennalassa saa tatuointeja !!

Miten ruotsin armeijassa selviää varmimmin hengissä? - Ei koskaan jätä kavereitaan taakseen.

Minkä armeijan päämajaan on maasta katsottuna pisin matka? - Pelastusarmeijan.

Boris Jeltsin, Bill Clinton ja Martti Ahtisaari kipailivat kenellä on suurin, mahtavin ja pelottavin armeija. Clinton aloitti että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittaan venäjän suurimmat kaupungit siihen Jeltsin että hänen armeijansa pystyy vartissa valloittamaan euroopan suurimmat kaupungit siihen sitten Ahtisaari rennosti että hänen armeija on niin pelottava että edes hänen oma poika ei sinne uskaltanut mennä.

Mies pääsi armeijasta ja otti muistoksi käsikranaatin. Kranaatti kuitenkin unohtui moneksi vuodeksi
ullakolle. eräänä päivänä mies siivosi poikansa kanssa ullakkoa ja löysi kranun ja ajatteli että näytänpä
pojalle miten kranaatti räjähtää. Aluksi ei tahtonut loutyä paikkaa jossa kranaatin räjäyttäis mutta
sitten mies muisti lantalan ja päätti räjäyttää kranun siellä sillä lähellä oli vain vanha huussi. Mies
heitti kranun lantalaan ja se lojahti vähän kovempaa kuin mies muisti. Navetan ovi lensi sisään ja
huussi hajosi tuhannen pillun päreiksi. Mies ja poika nousivat seisomaan ja samalla vaari nousi
huussin jämistä ja sanoi "hyvä etten pierassu tuvassa"

Mitä yhteistä on pelastusarmeijalla ja rintaliiveillä? Kummatkin nostattaa alas vajonneita.

Miksi Jugoslavian armeijan sodankäynti Natoa vastaan on taloudellisesti kannattavampaa kuin
Naton sota Jugoslavian armeijaa vastaan? - Nato joutuu maksamaan miljoona dollaria jokaisesta
taistelulennosta ja 5 miljoonaa dollaria jokaisesta risteilyohjuksesta, joka lähetetään Jugoslavian
armeijaa vastaan. Jugoslavian armeija saa sen sijaan 1000 Saksan markkaa jokaiselta albaanipakolaiselta,
jonka se lähettää Natoa vastaan.

Mitä yhteistä on Ruotsin armeijalla ja esinahalla? - Kummatkin vetäytyvät tiukan paikan tullen.

Armeijassa harjoiteltiin sissioperaatiota. Erään sissin piti hypätä lentokoneesta laskuvarjolla ja ajaa
kätketyllä polkupyärällä viesti vihollisrintamaan soluttautuneelle ryhmälle.Sotilas hyppäsi koneesta,
mutta huomasi ettei selkäpakkauksessa ollut laskuvarjoa. "voi paska!", hän kirosi. "mitä vetoa ettei
polkupyäräkään ole sovitussa paikassa.

Poika tuli lomalle armeijasta, ja likkakaveri oli vastassa. - Mitä ole eniten siellä armeijassa kaivannut,
kysyi tyttö toivorikkaasti. - Vessarauhaa!

Armeijan Majuri vieraili sairaiden sotilaiden luona, meni yhden luokse kahden kesken ja kysyi:
"Mikä on ongelmanne, Sotamies?" "Krooninen kuppa, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan,
herra Majuri." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne,
sotamies?" "Krooninen ripuli, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?" "Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä."
"Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Päästä takaisin etulinjaan." "Hienoa mies." sanoi Majuri. Hän meni seuraavan
vuoteen luokse. "Mikä on ongelmanne, sotamies?" "Krooninen ientulehdus, herra Majuri" "Mitä hoitoa te saatte?"
"Viisi minuuttia teräsharjaa joka päivä." "Mitä haluatte kiihkeimmin?" "Saada teräsharjaa ennen noita kahta,
herra Majuri"

Mies yritti myydä naapurilleen uutta koiraa. "Tämä on puhuva koira," hän sanoi. "Ja voit saada sen kahdella kympillä." Naapuri sanoi, "Ketä sinä luulet narraavasi tällä puhuva koira jutulla? Eihän sellaisia eläimiä olekaan." Äkkiä koira katsoi kyynelet silmissään miestä silmiin. "Olkaa kiltti herra ja ostakaa minut," koira aneli. "Tämä mies on julma. Hän ei koskaan osta minulle ruokaa, ei koskaan kylvetä minua, ei koskaan vie minua kävelyllä. Olen ollut Amerikan rikkain temppukoira. Olen aikaisemmin esiintynyt kuninkaille. Olin armeijassa ja minulle on myönnetty kunniamerkki kymmenen kertaa." "Hei!" sanoi naapuri. "Se osaa puhua. Miksi sinä haluat myydä sen kahdella kympillä?" "Koska," sanoi myyjä, "Alan olla väsynyt kaikkiin sen valheisiin."

Mikä on ruotsin armeijan salainen ase suomalaisia vastaan? -clearasil, mot Finnar.

Ravintolassa oli kova meno päällä ja ihmisiä virtasi sisään. Ovella seisoi kuitenkin naispuoleinen
pelastusarmeijan sotilas, joka pysäytti niin monta kuin ehti. - Älkää menkö sinne synninpesään,
älkää menkö... Eräs nuori mies kysäisi, oliko nainen ollut itse koskaan ravintolassa. - En tietenkään.
- Kuinka voit tietää minkälaista siellä on. Lähde mukaan. Pienen suostuttelun jälkeen nainen lähti
sisälle. He menivät baariin ja mies kysyi voisiko tarjota drinkin. - Voi hyvänen aika, nainen sanoi
epäröiden. No jos saan sen kahvikupissa, niin voin ottaakin. Muuten se olisi liian moraalittoman
näköistä. Mies meni baaritiskille ja pyysi kaksi viskipaukkua, toisen lasiin ja toisen kahvikuppiin.
- Ei kai..., baarimikko sanoi ällistyneenä. Älä vain sano, että se pelastusarmeijalainen on taas täällä!

Sisarellasi on tosi suuri napa. Ihmekös tuo. Hän on lipunkantajana pelastusarmeijassa.

Ruotsin armeijan erään joukko-osaston johtaja kyllästyi miesten hygienian puutteeseen ja määräsi,
että he joutuvat laittamaan joka aamu uudet sukat jalkaan. Viikon kuluttua useimmat miehet
anoivat itselleen suurempia kenkiä.

Kun ryömit, konttaat, matelet ja maata melkein suutelet. Silloin ehkä arvelet, että armeijassa palvelet.

Ruotsin armeijan käsikirjasta: "Telttapuikot on maalattava kirkkaan punaisiksi. Räikeä väri helpottaa
huomattavasti puikkojen löytymistä maastosta. Puikkoja käytettäessä ne on kuitenkin upotettava
huolellisesti maahan, täysin pois näkyvistä."

Ruotsalainen koitti päästä armeijasta vetoamalla huonoon näköön. - Minulla on hyvin huono näkö.
- Voitteko todistaa sen? - Kyllä. Näettekö tuolla nurkassa tuon naulan? - Tietysti. - Minä en näe.

Miten Ruotsin armeijan saa toimintakelvottomaksi? - Kahdella pommilla: toinen hiusverkkotehtaalle
ja toinen Maraboun tehtaalle.

Pentagonissa havaittiin, että armeijalla on liikaa kenraaleita, ja siksipä jokaiselle vapaaehtoisesti
eläkkeelle jäävälle tarjottiin erillistä bonusta. Bonuksen määrä saatiin siten, että kenraali sai nimetä
kaksi pistettä ruumiistaan, ja näiden välimatka mitattiin, jokaisesta tuumasta maksettaisiin 10 000
dollaria. Ensimmäisenä mitattavaksi astui ilmavoimien kenraali, hän kehotti mittaamaan etäisyyden
päälaestaan varpaiden kärkeen. Mittaustulos oli 72 tuumaa eli kenraali käveli ulos 720 000 dollarin
sekki taskussaan. Seuraavana oli maavoimien kenraalin vuoro, hän pyysi mittaamaan välimatkan
ylösnostetun käden sormien ja varpaiden välillä, 96 tuumaa saatiin tulokseksi, kenraali tienasi täten
960 000 dollaria. Kolmantena mittaukseen tuli vanha, kaiken kokenut, merijalkaväen kenraali.
Kun häneltä kysyttiin mittauspisteitä, hän sanoi: "Peniksen kärjestä kiveksiini". Mittamies ehdotti,
josko kenraali harkitsisi uudelleen, ja kertoi suurista sekeistä, jotka edelliset kenraalit olivat kuitanneet.
Kenraali ei muuttanut mieltään, jolloin mittamies totesi, että lienee parempi antaa lääkintäupseerin
suorittaa mittaus. Lääkintäupseeri saapui paikalle, ja pyysi kenraalia laskemaan housunsa, minkä hän
tekikin. Lääkintäupseeri asetti mittanauhan kenraalin peniksen päähän, ja alkoi mitata. "Hyvä jumala"
- hän sanoi. "Missä ovat kiveksenne?" Kenraali vastasi: "Vietnamissa".

Pikkutyttö oli juuri oppinut puhumaan. Hänen isänsä oli armeijassa, joten tyttö oli tottunut näkemään
hänet "harmaissa". Kerran sitten äiti meni tytön kanssa bussiin, jossa oli lomalta palaavia sotilaita.
Silloin tyttö sanoi: - Kato äiti, monta isiä!

Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?

Leena oli apteekissa apulaisena ja apteekkari palasi kahvitauolta.
- Onko käynyt asiakkaita? hän kysyi.
- Yksi ukko kävi. Halusi yskänlääkettä. Myin hänelle risiiniöljyä ja käskin ottaa heti.
- Mitä? Oletteko hullu? Eihän risiiniöljy yskää paranna, se lyö vain vatsan löysälle.
- Näyttää se tehoavan, totesi Leena. - Katsokaa itse. Tuolla se ukko on, nojaa lyhtypylvääseen eikä uskalla yskiä.

Poika haki varastoapulaisen paikkaa ja joutui henkilöstöpäällikön puhutteluun. Tämä huomasi heti, että pojalla oli merkillinen tapa iskeä silmää.
- Anteeksi, hän sanoi lopulta. - Mutta onko teillä tuollainen vika, että teidän pitää vilkuttaa silmää alinomaa?
- On, se on hermostoperäistä, mutta silmäni lakkaa vilkuttamasta, kun otan aspiriinia. Hetki vain...
Poika alkoi kaivella housuntaskujaan. Ensin hän veti oikeanpuoleisesta taskusta kondomipaketin, pani sen pöydälle ja jatkoi etsiskelyään, mutta turhaan. Sitten hän otti vasemmasta taskusta kondomipaketin ja kaiveli syvempää, mutta ei löytänyt aspiriinia. Sitten hän kaivoi paidan rintataskua, otti esiin kondomipaketin ja tämän jälkeen löysi myös aspiriinipaketin.
- Herran tähden, henkilöstöpäällikkö huudahti, - ette kai te vain ole seksihullu?
- En, en, mutta aina kun menen apteekkiin ja pyydän aspiriinia, niin ne antavat minulle tällaisen paketin.

Ei käy, apteekkari sanoi asiakkaalle. - Arsenikin ostoon pitää olla lupa. Pelkkä anopin kuva ei käy.

Niin, onhan teillä ongelmia, psykiatri jutteli mielisairaalassa hullulle. - Mutta moni on selvinnyt paljon suuremmistakin vaikeuksista. Kerron esimerkin. Viime sunnuntaina näin liikenneonnettomuuden - moottoripyöräilijä törmäsi autoon. Häneltä irtosi pää kokonaan, mutta hänpä otti sen kainaloonsa ja käveli uudenkadun apteekkiin ostamaan laastaria, jolla hän kiinnitti pään takaisin paikoilleen. No, mikäs teitä naurattaa?
- Älkäähän hyvä tohtori yrittäkö narrata. Uudenkadun apteekki ei päivystänyt viime sunnuntaina!

Pikku-Pekka ryntää apteekin tiskille:
- Antakaa minulle puoli tusinaa ohuimpia kondomeitanne!
Apteekkari katsoo häntä tuimasti ja sanoo:
- Ensinnäkin, nuori mies, noin ei huudeta vaan odotetaan vuoroa. Toiseksi, tämmöisen asiat ei kuulu lapsille. Ja kolmanneksi pyydän sinua sanomaan isällesi, että hän tulisi ostamaan kondominsa itse.
- Ensinnäkin, vastaa Pekka. - Mä olen seissyt täällä jo pitkän aikaa. Toiseksi, koulussa on opetettu, että kondomit ovat parhaita ehkäisyvälineitä nuorella iällä. Ja kolmanneksi, isä ei tiedä, että äiti vie nämä firman juhliin illaksi.

Mies meni apteekkiin, ja pyysi saada Tiukpil nimisi vitamiinitabletteja. Apteekkari ei moista merkkiä tuntenut, ja sanoikin, ettei heillä sellaisia ole. Mies totesi:
- No mutta voe hyvänen aeka, kun minä oon niitä ostannu monta kertaa ennenkin, että kyllä niitä on täältä saatava.
Apteekkari: - No ootkos ihan varma tuosta nimestä?
Mies: - Joo joo. Ihan varma
Apteekkari: - No katsotaas täältä Farmaka Fennicasta.
Selailee kirjaa, vaan ei löydy Tiukpil nimisiä tabletteja. Mies ihmettelee, ja muistaa sitten yhtäkkiä.
Mies: - mutta mullahan on sellainen purkki tuolla autossa mukana. Kyllä minun niitä pillereitä on ainakin nyt saatav. Käynpäs hakemassa sen sieltä.
Hetken kuluttua mies palaa hämillään takaisin ja sanoo:
- Voe hyvänen aeka, kylläpäs minä olin hölömö. Eihän sen nimi ollutkaan Tiukpil, vaan Kirivit

Mies oli kyllästynyt vaimonsa kylmyyteen makuukamarissa ja kyseli kaveriltaan vinkeejä, kuinka saada vaimo taas halukkaaksi. Kaveri mainosti apteekissa olevan uusi ihmelääke, jonka kerrottiin parantavan naisen seksihaluja. Mies päättikin kokeilla ja marssi suoraa päätä apteekkiin. Illalla mies sitten sekoitti pari tablettia vaimonsa iltapala-annoksen sekaan. Lääkkeet sekoitettuaan hän ajatteli:
- Jos nämä lääkkeet nyt kerran ovat niin tehokkaita, niin ehkä voisin itsekin kokeilla.
Niin hän sitten nielaisi nopeasti itsekin pari pilleriä. Iltapala syötiin ja käytiin nukkumaan. Alkuyö sujui rauhallisesti koisien, mutta puolen yön jälkeen vaimo yhtäkkiä pomppasi sängyssä istumaan ja huusi:
- Minä haluan miestä!
Mies heräsi, nousi istumaan ja huusi:
- Niin minäkin!!

Poika marssi apteekkiin.
Apteekkari:"Mitä saisi olla ?"
Poika:"No tulinpahan vaan ostamaan noita varmuusvälineitä."
Apteekkari:"Ja kuinkahan paljon ?"
Poika:"No anna nyt saman tien vaikka tusina niitä sitten, ei nimittäin ole mikään pihtari se eukko, jonka kanssa tänä iltana on treffit. Varma saanti ja silleen."
Apteekkari myi kumit ja poika poistui vihellellen. Illalla poika meni hakemaan tyttöä tämän kotoa. Tytön äiti tuli avaamaan oven ja pyysi poikaa saman tien illallis- pöytään perheen kanssa. Poika suostui, aikaista kun oli ja nälkäkin hiukoi vatsanpohjaa. Illallispöydässä istuivat pojan lisäksi tyttö ja tämän isä ja äiti. Pöytään käytäessä poika tarjoutui lukemaan ruokarukouksen. Isäntäväki suostui. Poika alkoi rukoilla. Hän rukoili, rukoili ja rukoili. Ja hartaasti. Lopulta hän lopetti rukoilemisen. Tyttö kysyi häneltä ihmeissään:
"En tiennytkään, että olet noin uskonnollinen."
Poika vastasi:"Enkä minä tiennyt, että isäsi on apteekkari!"

Ukko meni apteekkiin ja pyysi saada datsun kortonkeja.
Eihän senmerkkisiä olekaan, apteekkari totesi.
Mutta kun lehdessä luki, että pitkän päälle datsun, ukko vastasi.

Huonokuuloinen ukko meni apteekkiin, ja huusi
"pitäis saada kortonkia".
Apteekkari tuli tiskin takaa hänen viereensä, ja supatti korvaan
"..näin miesten kesken, älkää niin kovaa huutako, järjestyyhän niitä, paljon naisasiakkaita, puhutaan vähän hiljempaa ettei yllä heidän korvaan..."
"Ei korvaan, kun kyrpään", kajautti ukko niin että seinät vavahteli...

Punasteleva pastori asteli apteekkiin.
- Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai?
Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia.
- Mitähän mallia saisi olla?
Pastori punasteli entistä enemmän.
- Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on?
- No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli.
- Jossa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti.
Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja.
- Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti.
- Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa?
- Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

Nuori mies meni apteekkiin ostamaan kortsuja. Myyjä kysyi:
- Mitähän kokoa saisi olla?
- Mitä, onko niitä erikokoisiakin?, ihmetteli mies.
- On toki, mutta jos et tiedä kokoasi, niin meillä on tuolla takahuoneessa lauta, jossa on erikokoisia reikiä sekä muutama miestenlehti. Voit testata kokosi ihan rauhassa.
Mies meni takahuoneeseen ja viipyi siellä melkein tunnin. Miehen tullessa takaisin myymälän puolelle kysyi myyjä että mitä kokoa saisi olla.
- Vitut mistään kortsuista, tokaisi punaposkinen mies, - paljonko tuo lauta maksaa?

Pikku-Kallen takapuoleen oli ilmestynyt näppyjä ja Kalle läksi äidin mukaan apteekkiin. Äiti yritti hienovaraisen sivistyneesti kysyä apteekkarilta:
- Olisikos tälle meidän Kallelle jotain lääkettä, kun hänellä on sellainen finni kankkusessa?
Kalle kuuli kysymyksen ja vihaisena kailotti:
- Vai vinni, sehän on ruvella koko perse!

Eräs mies meni apteekkiin ostamaan kondomía ja kysyi saisiko sovittaa. Neiti myyjä opasti hänet takahuoneeseen ja antoi hänelle mukaan useampaa eri kokoa. Jonkin aikaa tuherrettuaan mies tuli sanomaan, ettei mikään mahtunut. Neiti penkoi laatikoitaan ja löysi yhden oikein jätti mallin. Tuli kuitenkin sen verran uteliaaksi, että meni ja kurkisti oven raosta. Mies oli juuri sovittamassa kumia päähänsä. Tyttö tuumi, etteikö ola nyt menossa aivan väärään paikkaan. Mies kuitenkin vakuutti sen menevän aivan oikein, sillä hänellä on illalla Rotarien naamiaiset ja hänen pitäisi esittää oikein isoa mulkkua.

Mies pyrki keskellä yötä apteekkiin. Apteekkari kysyi:
"Onko henki vaarassa ?"
Mies vastasi: "On monenkin henki"
Apteekkari päästi miehen sisään ja kysyi: "Mitä saisi olla ?"
Mies vastasi: "Kymmenellä pennillä luteenmyrkkyä".

- Kun sairastun, menen lääkäriin, sillä täytyyhän lääkärinkin elää. Lääkäri kirjoittaa reseptin, ja vien sen apteekkiin, sillä täytyyhän apteekkarinkin elää. Kun tulen kotiin, heitän kaikki lääkkeet roskikseen.
- Miksi ihmeessä ?
- Täytyyhän minunkin elää !

Punasteleva pastori asteli apteekkiin. - Päivää. Tuota noin... Sanassa kyllä sanotaan, että, että lisääntykää ja täyttäkää maa, mutta kun tuota jälkikasvua alkaa olla jo toistakymmentä, niin luulen, että täytyisi vähän jo ruveta rajoittamaan. Olisiko teillä sellaisia... tiedätte kai? Apteekkari ymmärsi yskän ja kaivoi tiskin alta kaksi kondomipakettia. - Mitähän mallia saisi olla? Pastori punasteli entistä enemmän. - Voi voi, kun en oikein tiedä niistä. Mitä eroa niillä on? - No, tässä on kertakäyttöistä mallia, ja tämä toinen on useampikäyttöistä. Nämä voi pestä käytön jälkeen ja käyttää uudelleen, apteekkari esitteli. - Jospa minä otan niitä pestäviä, pastori päätti. Kului puoli vuotta, kunnes pastori jälleen astui sisään apteekin ovista. Apteekkari aavisti pastorin asian ja kaivoi esiin paketin pestäviä kondomeja. - Ei, nyt minä ottaisin niitä kertakäyttöisiä, pastori ilmoitti. - Niinkö? apteekkari hämmästeli. - Oliko niissä edellisissä jotain vikaa? - Ei niissä mitään vikaa ollut, pastori sanoi hämillään, - mutta se hirveä kirje, joka tuli sieltä pesulasta...

Miksei ruotsalaisista tule koskaan apteekkareita? - Ne eivät tajua, miten se pieni pullo mahtuu kirjoituskoneeseen

Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.

Maanantaiaamuna eräs asiakas tuli apteekkiin valittamaan: "viime perjantai-iltana myitte minulle 12 tusinan kondomipakkauksen, mutta avattuani sen löysin vain sata kappaletta. " Apteekkari pyyteli anteeksi, kääri pakettiin 44 kondomia ja ojensi ne asiakkaalleen. "Toivottavasti viikonloppunne ei mennyt tämän takia pilalle."

Nuori nainen oli vienyt koiransa koiranäyttelyyn sileäkarvaisten rotujen kategoriaan. Antaakseen sille edullisemman aseman, hän meni apteekkiin hakeakseen karvanpoistajaa. Apteekkari antoi hänelle pyydetyn tuotteen ja neuvoi, "Muistakaa pitää kätenne ylhäällä vähintään viisi minuuttia" "Se on minun Chihuahuaa varten." "Ai, niinkö? Siinä tapauksessa," sanoi apteekkari, "Älkää ajako polkupyörällä kahteenkymmeneen minuuttiin."

Apteekkari markkinoi uutta superkohentajaa Rogaine hiuspalauttajaa, kun asiakas kysyi, että oliko sillä vaikutusta. "Sanoisin niin!" vastasi apteekkari. "Eilen eräs rouva halusi jotakin miehelleen. Rouva avasi turvakorkin hampaillaan ja tänä aamuna rouva soitti, että hänellä on viikset."

Mies käveli apteekkiin ja ihmetteli käytäviä edestakaisin... myyjätyttö huomasi hänet ja kysyi, että jos hän voisi olla avuksi. Mies vastasi, että hän etsi tampoonilaatikkoa vaimolleen. Tyttö ohjasi miehen oikealle käytävälle. Muutamaa minuuttia myöhemmin hän asetti valtavan paketin pumpulihahtuvia ja narukerän tiskille. Tyttö sanoi, "Herra, luulin että te etsitte tampooneja vaimollenne?" Mies vastasi, "Katsohan, se on kuten tämä. Eilen lähetin vaimoni kauppaan hakemaan minulle kartongin savukkeita ja hän tuli kotiin mukanaan tölkillinen tupakkaa ja sätkäpaperia. Joten minä ajattelin, että jos minun täytyy kääriä omani, NIIN TÄYTYY HÄNENKIN!"

Asiakas juoksi apteekkiin: Se ei ollutkaan resepti, jonka toin vaan lapseni tekemä piirros. Jaa, mutta kun ehdimme jo valmistaa lääkkeen.

Vanhempi herrasmies meni paikalliseen apteekkiin ja kysyi apteekkarilta Viagraa. Apteekkari sanoi, "Ei ongelmia. Kuinka monta te haluatte?" Mies vastasi, "Vain muutaman, ehkä 4, mutta leikatkaa kukin 4 osaan." Apteekkari sanoi, "Siitä ei ole teille mitään apua." Vanhempi herrasmies sanoi, "Se on ihan ookoo. Minä en tarvitse niitä enää seksiä varten, minä olen 80 vuotias. Minä vain haluan sen tulevan tarpeeksi ulos, etten kusaise kengilleni."

Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.

Hetki lyö
Viime hetki lyö
Kukaan aikaa lahjomaan ei käydä voi milloinkaan
Hetki lyö
Meille hetki lyö
En vaan päivää seuraavaa mä tiedä milloin kohdataan

Kellon seisahtuvan tahdon hiljentyvän lyöntien
Kauas lähteä mä saan tunti kuluu viimeinen

Tahdon ennen kuin on myöhäistä mä kuulla sen
Kun taas saavun luotas löydän kaiken entisen

Nään jo sen
hetken viimeisen
enää aikaa sulla on vain kyyneliin katkeriin
hetki lyö
riittänyt ei yö
mukaan tulla et sä voi nyt lausun sulle näkemiin

Kellon seisahtuvan tahdon hiljentyvän lyöntien
Luotas lähteä mä saan tunti kuluu viimeinen

Vaan nyt tiedän että sulle kuulun ainiaan
Muistan kyynelsilmät jotka jäivät katsomaan

Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Siihen kuului ruumisarkku, mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.

Häät oli vietetty ja tuore aviopari vetäytyi yläkertaan, kun muu hääväki jäi nauttimaan pöydän antimista. Jonkin ajan kuluttua yläkerrasta kuului kolinaa ja kaikkien ällistykseksi sulhanen ilmestyi yöpaidassaan häävieraiden joukkoon ja etsiytyi uuden anoppinsa luokse.
- Mitä minä nyt teen, kun Maija pyörtyi? sulhanen valitti.
- Mites se on mahdollista, anoppi ihmetteli. - No, kuivaa nyt aluksi silmäsi, niin lähdetään sitten tutkimaan tilannetta.
Hieman rauhoittuneena sulhanen nosti yöpaitansa lievettä ja pyyhki kyyneleensä. Silloin pyörtyi anoppi.

- Ei paljon naarata, sanoi savolaismies kun anoppi jäihin hukkui.

- Anoppinne putosi kaivoonne!
- Ei se mitään, meillä on jo nykyään vesijohto.

- Minun on tunnustettava yksi asia, sanoi nuorukainen morsiamensa äidille. - Eräs sukulaisistani on ollut mielisairaalassa.
- Älä siitä välitä, tuleva anoppi lohdutti, - meidän suvussa on ainakin 20 henkilöä, jotka pitäisi sinne pistää.

Antti oli pitkällä ulkomaanmatkalla, kun hän sai sähkeen, jossa sanottiin: "Anoppisi kuollut! Mitä teemme? Hautaammeko, balsamoimmeko vai viemmekö krematorioon?"
Antti sähkötti vastauksen: "Älkää ottako turhia riskejä. Tehkää kaikki kolme."

Anoppi nalkuttaa:
- Ismo. Jos sinä et tästä lähtien ole selvänä kun käyn teillä, niin minä en enää käykään teillä!
- Saanko tuon kirjallisena?

Ovikello soi kylmänä ja tuulisena pakkasiltana, ja mies meni avaamaan. oven takana seisoi anoppi aivan huurteisena ja jäisenä.
- Terve, anoppi! Älä seiso siellä pakkasessa, voit vielä vilustua. Mene kotiisi!

Mitä sanoi savolaismies, kun anoppi putosi veneestä järveen? - Nyt ei naarata.

Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni. Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni. Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle pötkitä!

Eräänä päivänä Kalle sai tarpeekseen ja hukutti murheensa. Mutta jo seuraavana päivänä anoppi ajautui takaisin rannalle...

Kaikissa tapahtumissa on sekä hyvät, että huonot puolensa, kuten kun Kalle näkee uuden autonsa ajettavan kalliolta alas anoppinsa toimesta.

Mikä on rangaistus kaksin naimisesta?
- Kaksi anoppia.

- Kauanko anoppi kerää vielä mansikoita? kysyi Ossi.
- Pari tuntia, vastasi Leila.
Johon Ossi tyytyväisenä: - Hyvä!! Sitten ei tarvitse laittaa linnunpelätintä...

Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen takaa?
- Hämmästynyt vaimo.
Entä mitä löytyy hämmästyneen vaimon takaa?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.

- Tiedätkö, miten estetään anoppia hukkumasta?
- En.
- Hyvä.

Mitä heitetään hukkuvalle anopille?
- Iso kivi.

Mitä löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Hämmästynyt vaimo.
Entä mitä muuta löytyy jokaisen menestyvän miehen taustalta?
- Vielä hämmästyneempi anoppi.
Mitä hämmästynyt vaimo ja vielä hämmästyneempi anoppi ajattelevat menestyneestä miehestä?
- Ettei hän ole ansainnut menestystään ainakaan omilla lahjoillaan.

Kolme labradorinnoutajaa on eläinlääkärillä, valkoinen, musta ja kultainen.
- Miksi olet täällä? kysyy valkoinen mustalta.
- Tulin tänne lopetettavaksi. Kuseskelen kaikki paikat aivan märiksi. Kusin olohuoneeseen, keittiöön, autoon. Mutta viimeinen pisara oli se, että kusin heidän sänkyynsä. Sitten he toivat minut tänne, vastasi musta.
- No miksi sinä sitten olet täällä? Musta kysyy valkoiselta.
- Lopetettavana minäkin. Minä puren kaikkea. Purin mattoja, purin lehtiä, purin huonekaluja, mutta minut he päättivät tuoda tänne vasta kun purin isäntäni anoppia, valkoinen vastaa.
- No miksi sinä olet täällä? Valkoinen ja musta kysyvät kultaiselta.
- Emäntäni oli suihkussa eräänä iltana ja hän tiputti korvarenkaansa juuri kuin oli kuivaamassa jalkojaan. Hän kyyristyi ja en voinut vastustaa kiusausta..
- Jaa siksi olet lopetettavana, arvaa valkoinen.
- En! Minulta vaan leikataan kynnet!

Ville oli anoppinsa kanssa vaatekaupassa.
- On se niin kummallista, mutisi Ville kun myyjä oli ottamassa anopista mittoja.
- Mikä niin, tiuskaisi anoppi?
- No se, että tammipuulla menee 250 vuotta päästä sinun mittoihisi.

Mikä on perheellisen miehen paras lomakohde?
- Thaimaa. Siellä on kaikille jotakin. Isällä baareja. Äidille kauppoja. Lapsille hiekkarantoja ja anopille haita.

Painaja tuli ujona faktorin luokse pyytämään vapaata ja sanoi:
- Haluaisin anoppini hautajaisiin!
- Niin minäkin, vastasi faktori.

Mies oli ajelemassa autolla maaseudulla ja pysähtyi Toivakkaan katselemaan maaseudun idylliä. Hän huomasi erään pellon keskellä kaksi ympyrän muotoista aluetta, joissa ei kasvanut viljaa. Pellon omistava farmari sattui paikalle ja mies päätti kysyä miksi pellossa on kaksi tyhjää aluetta. Farmari vastasi:
- Tossa ensimmäisen ympyrän kohdalla mä sain ensimmäisen kerran mun vaimolta.
- Entäs tuo toinen aukio? kysyi mies.
- No mun tuleva anoppi sattu olemaan siinä just sillä himon hetkellä.
- Mitäs se siitä sano?
- ammuuuu!!

Anoppi oli päättänyt tappaa itsensä ampumalla itseään sydämeen. Vanhana dementikkona anoppi ei kuitenkaan muistanut, missä sydän sijaitsi. Niinpä hän raahusti lääkärille ja kysyi:
- Missähän kohtaa ihmisellä olikaan sydän?
- Se on suoraan vasemman rinnan alapuolella, selosti innokas lääkäri. Seuraavana päivänä iltapäivälehden etusivulla luki: VANHA NAINEN AMPUI ITSEÄÄN POLVEEN!

Miten saadaan anoppi alas puusta?
- Katkaistaan naru.

Mitä heitetään hukkuvalle anopille?
- Appiukko ja lapset.

Kuningas Salomon valtaistuinsaliin ilmestyi kaksi vanhaa naista, jotka raahasivat välissään nuorta miestä. Molemmat naiset vaativat annetun avioliittolupauksen nojalla nuorukaista aviomieheksi tyttärelleen. Ongelma oli todella kinkkinen, joten Salomokin joutui miettimään hetken. Sitten salomo julisti:
- Tuokaa miekka ja leikatkaa mies keskeltä halki. Kumpikin nainen saakoon tyttärelleen oman puoliskonsa miehestä.
Salomon sanoja seurasi muutaman sekunnin hiljaisuus. Sitten toinen vanhoista naisista huusi:
- Ei älkää! En halua vuodattaa viatonta verta. Antakaa nuorukainen aviomieheksi tämän toisen naisen tyttärelle.
Toinen nainen sen sijaan naureskeli tyytyväisenä ja sanoi:
- Hyvä, hyvä! Se on tuolle rentulle oikein.
Kuningas Salomo katsoi naisia ja sanoi:
- Nuorukainen annettakoon aviomieheksen sen naisen tyttärelle, joka antaisi leikata miehen kahtia.
Kun kaikki asianosaiset olivat poistuneet, Salomon kansleri kysyi:
- Herrani ja kuninkaani, miten saatoit antaa nuorukaisen tuolle naiselle, joka tahtoi hänen tuhoaan?
Salomo katsoi kansleriaan ja vastasi:
- Totta kai minä annoin pojan hänelle. Eukkohan oli selvästi pojan oikea anoppi.

Mies soitti neuvoa ravintolan kokilta:
- Voiko lanttulaatikkoa laittaa pyttipannuun?
- No, ei oikein.
- Mutta kun anoppikin on tulossa, ja...
- No siinä tapauksessa, kyllä ehdottomasti!

Suuret arvioinnit! Kun agnostikko kuolee, meneekö hän "suureen ehkään"? Luuletko, että Houdini koskaan lukitsi avaimiaan autoonsa? Miksi tien laidassa on kyltti, jossa lukee "Sokeainkirjoitusinstituutti, seuraava risteys?" Voiko ateisti saada vakuutuksen Jumalan tekoja vastaan? Jos vitkastelijoilla olisi kerho, niin tapaisivatko he koskaan toisiaan? Jos lakimies ja verovirkailija olisivat kumpikin hukkumassa ja voisit pelastaa ainoastaan toisen, menisitkö lounaalle vai lukisitko lehteä? Eikö ole kummallista, että samat jotka nauravat mustalaisten ennustuksille, ottavat ekonomistit vakavasti? Jos geenitutkijat risteyttäisivät kanan seepran kanssa, voisivatko he saada nelijalkaisen kanan omalla viivakoodilla? Jos harjoitus tekee täydelliseksi, eikä kukaan ole täydellinen, miksi harjoitella? Jos koko maailma on näyttämö, missä yleisö istuu? Miksi hiusshampoon ohjeet sanovat, "Saippuoi, huuhtele pois. Toista?" Jos teet tämän, voitko koskaan lopettaa? Kuinka tiedät, milloin on aika virittää säkkipillisi? Luuletko, että anoppisi voisi joskus olla paras kaverisi?

Suurriistan metsästäjä lähti Safarille vaimonsa ja anoppinsa kanssa. Eräänä iltana syvällä viidakossa rouva heräsi huomaten anopin kadonneen. Rynnäten miehensä luo hän vaati, että he molemmat yrittävät löytää hänen äitinsä. Metsästäjä otti kiväärinsä, otti siivun whiskistä ja lähti etsimään häntä. Lähellä leiriä olevalla metsänaukealla, he havaitsivat karmean näyn: anoppi nojasi taaksepäin tiheään läpitunkemattomaan pensaikkoon ja suuri urosleijona seisoi häntä kasvotusten. Vaimo itki:
- Mitä me nyt teemme?
- Emme mitään, sanoi metsästäjä. - Leijona on aiheuttanut itse sotkunsa, niin hoitakoon itsensä pois siitä.

Yliajon uhri oli juuri pääsemässä jaloilleen, kun poliisimies juoksi auttamaan.
- Anoppini yritti ajaa ylitseni! tärisevä mies selitti poliisille.
- Auto töytäisi teitä takaapäin, poliisi sanoi.
- Kuinka te voitte tietää, että se oli anoppinne?
- Tunnistin naurun!

Bert vei Bernhardilaisensa eläinlääkärille.
- Tohtori, hän sanoi, - Teidän pitäisi leikata koirani häntä.
Eläinlääkäri astui askeleen taaksepäin:
- Bert, miksi minun pitäisi tehdä niin kamala asia?
- Koska anoppini tulee huomenna ja en halua että mikään saa häntä luulemaan olevansa tervetullut.

Miksi sinä kutsut blondia anoppia?
- Ilmatyynyksi.

Miksi anopeille ei ikinä kerrota vitsejä?
- Koska nauru pidentää ikää.

Miksi Aatamilla ei ollut anoppia?
- No, hänhän eli paratiisissa!

Anoppi on kuollut. Hautajaisten jälkeen vävy on juuri poistumassa hautausmaalta, kun lokki ruiskaisee suoraan hänen päähänsä. Vävy kääntää katseensa ylös taivaalle.
- Kas vain, anoppi, sinä oletkin jo siellä!

Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.

- On se ihmeellistä, mies mutisi vaatturin ottaessa anopista mittoja. - Mikä niin, anoppi kivahti. - Että tammen rungolta menee 250 vuotta päästäkseen sinun mittoihisi.

Amerikkalainen, suomalainen ja virolainen teurastaja olivat baarissa.
- Milläs teillä suomessa siat tapetaan? kysyi amerikkalainen.
- No sähköllä.
- Vanhanaikaista, meillä tapetaan laserilla, sanoi amerikkalainen.
- No entäs teillä Virossa? kysyi suomalainen.
- En oo ihan varma, räjäyttämällä vissiin...
- Miten niin?
- No kun ei oo 25 vuoteen kaupassa ollut kuin päitä ja sorkkia...

Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Vangit kuuntelivat kauhuissaan ja kyselivät vartijalta, mitä siellä on tekeillä.
- Sähkötuolista on virta poikki, vartija selitti, ja joudumme käyttämään kynttilöitä.

Saksalaisella sotavankileirillä toisen maailmansodan aikana vangit yllättyivät iloisesti, kun päivystävä ss-upseeri ilmoitti:
- Tänään kaikki vangit vaihtavat alusvaatteensa.
Kun vangit olivat hieman rauhoittuneet, upseeri jatkoi:
- Ranskalaiset vaihtavat hollantilaisten kanssa, englantilaiset amerikkalaisten...

Amerikkalainen laskeutui Marsiin ja siellä oli vastassa lauma kiinalaisia.
- Mites ihmeessä te tänne olette päässyt, eihän teillä ole kunnon rakettejakaan! Ihmetteli amerikkalainen.
- Tiedäthän sinä, vastasi yksi kiinalainen. - Ensin kiipeää yksi pikku kiinalainen toisen harteille, sitten toinen, sitten kolmas ja neljäs...

Amerikkalainen venäläiselle:
- Ostosmatkoihin käytämme kuplavolkkaria, oopperaan ajamme cadillacilla ja ulkomaille lennämme. Entä te?
- Ostokset tekee vaimo jalkaisin, oopperaan mennään traktorilla ja ulkomaille panssarivaunulla...

- Jos amerikkalaisella on ainoastaan kaksikymmentäviisisenttinen hän on köyhä.
- Jos venäläisellä on housuissaan kaksikymmentäviisi senttinen hän voi pitää itseään hyvin rikkaana...

Venäläispoika oli Amerikassa ja soitti sieltä äidilleen:
- Olen löytänyt tyttöystävän ja aion mennä hänen kanssaan naimisiin!
Äiti kauhistui ja sanoi:
- Älä tee sitä virhettä! Amerikkalaistytöt ovat kehnoja ruoanlaittajia, he eivät kykene olemaan sinulle mieliksi sängyssä ja lisäksi he kutsuvat sinua ryssäksi aina kun voivat.
Poika ei välittänyt varotuksista vaan meni naimisiin. Muutaman viikon kuluttua hän soitti taas äidilleen ja sanoi:
- Olit väärässä. Vaimoni on hyvä ruoanlaittaja, hän on fantastinen vuoteessa eikä sano minua ryssäksi ellen minä sano häntä ensin nekruksi.

Venäläinen puoluejohtaja uhoaa, että koska amerikkalaiset menivät ensimmäisenä kuuhun, me ruskit valtaamme ensimmäisenä auringon. Ääni yleisön joukosta:
- Auringossa on hirveä kuumuus
- Me menemme sinne tietysti yöllä!

Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä oli kysymys.
- Sähkötuolista on virta poikki, selitti vartija - ja joudumme käyttämään kynttilöitä.

Amerikkalaisturisti oli Helsingissä ja matkaopas esitteli hänelle kaupunkia. He menivät Suurkirkkoon ja jenkki taivasteli, kuinka pientä ja vaatimatonta Suomessa on. Seuraavaksi opas vei turistin Eduskuntatalolle, ja jälleen jenkki ihmetteli kuinka pienessä ja mitättömässä rakenuksessa parlamentti työskentelee. Opasta rupesi tosissaan kututtamaan turistin mietteet. Sitten siili käveli tien yli, josta jenkki innostui:
- Mikäs eläin tuo on?
Opas keksi tilaisuutensa tulleen ja vastasi:
- Se on satiainen!

Amerikkalainen ja englantilainen istuivat hotellissa odottelemassa. Vähän ajan kuluttua amerikkalainen ehdotti että, he ottaisivat ryypyt. englantilainen kieltäytyi.
"Maistoin kerran enkä pitänyt siitä", hän tokaisi.
Seuraavaksi amerikkalainen ehdotti pientä korttierää. Taas sama vastaus:
"Kokeilin kerran enkä pitänyt siitä."
"Miten olisi biljardin laita?"
Taas sama vastaus. Samassa paikalle saapui nuorukainen, jonka englantilainen esitteli poikanaan.
"Varmaan ainoa poikanne?" Arveli amerikkalainen.

Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti....Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.

Amerikkalaisen vankilan kuolemansellistä kuului karmeaa kiljuntaa. Kauhistuneet vangit ihmettelivät, mistä oli kysymys.
- Sähkötuolista on virta poikki, selitti vartija - ja joudumme käyttämään kynttilöitä.

Elettiin Neuvostoliiton viimeisiä vuosia, kun presidentti Mihail Gorbatshov oli lomalla Mustanmeren rannalla. Rannalla kävellessään hän huomasi äkkiä puoliksi hiekkaan hautautuneen pullon. Hän otti pullon ja aukaisi sen. Yllättäen sieltä ilmestyi esiin mahtava henki, joka puhui jylisevällä äänellä:
- Olet vapauttanut minut pullosta, jossa olin vangittuna vuosisatoja. Kiitokseksi toteutan kolme toivomustasi.
Gorbatshov pohti hetken kotimaansa moninaisia ongelmia, mutta sitten hän tuumi, että lomallahan nyt ollaan. Niinpä hän pyysi ensimmäiseksi jotain hyvää juotavaa. Ja äkkiä hänen edessään oli kaksi pulloa parasta venäläistä vodkaa!
Gorbatshov innostui ja toivoi seuraavaksi seurakseen kaksi maailman kauneinta naista. Ja äkkiä hänen toisessa kainalossaan oli amerikkalainen huippumalli ja toisessa ranskalainen filmitähti.
Gorbatshov katsoi naisia ja tunsi itsensä pari vuosikymmentä nuoremmaksi. Sitten hän vilkaisi jalkoväliään ja toivoi, että siinä olisi koko Euroopan suurin kyrpä.
Ja äkkiä hänen sylissään istui Romanian presidentti Nikolai Ceaucescu!

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin lasiin.
Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
Nuori eläkeläinen joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui:
"Nyt perkele oksennat kaiken minkä joitkin!" Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonaa dollaria vahingonkorvauksia.

Amerikkalainen kertoi suomalaiselle kotimaastaan:
-We have Bill Clinton, Bob Hope and Johnny Cash.
Suomalainen kertoi vuorostaan amerikkalaiselle:
-We have Martti Ahtisaari, no hope and no cash.

Ruotsin kuningasta alkoi tympiin kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. Niinpä hän kutsui Ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös Ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. Kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen Nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. Projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi:
- Niinpä niin, päivällä.

Kumpi on amerikkalaisille pikkupojille tunnetumpi:
- Latoya Jackson vai lato ja Jackson?

Eräs Suomalainen ( joka ei osannut hyvin Englantia ) matkusti Amerikkaan. Yhtenä päivänä hän meni rannalle lepäämään ja katseli kuinka yksi amerikkalainen ui. Yhtäkkiä hän huomasi että vedessä ui hai. Hän huusi niin kovaa kuin pystyi amerikkalaiselle:
- Hai, hai!
Amerikkalainen huusi takaisin:
- Hi to you too!

Itse paavi oli vakavasti sairaana. Kaikki paikalle kutsutut huippulääkärit olivat huolissaan tilanteesta.
"Hän ei selviä", sanoi amerikkalainen lääkäri.
Muut olivat samaa mieltä. Paikalla oli kuitenkin myös venäläislääkäri, joka ilmoitti, että saattaisi olla yksi keino pitää paavi hengissä. Hänen olisi vietettävä yö naisen kanssa.
"Enhän minä voi, olen sentään pyhä isä", sanoi paavi, mutta alkoi lopulta myöntyä. Sehän oli kuitenkin ainoa vaihtoehto.
"No, hyvä on, mutta sen naisen täytyy olla sokea, jotta hän ei näe minua."
"Järjestyy", sanottiin.
"Hänen täytyy olla kuuro, jottei hän kuulisi minua"
"Kyllä sekin onnistuu"
"Hänen täytyy myös olla mykkä, ettei hän voi kertoa minusta"
"Eiköhän sekin onnistu"
"No sitten se käy.... jos hänellä on tosi isot tissit"

3 sotilasta eksyi kansainvälisessä sotaharjoituksessa. Päiväkausien harhailun jälkeen he kohtasivat sian pellolla. Amerikkalainen sotilas mietti kuinka hyvät ja mehevät kyljykset siasta saisi.
Ruotsalainen sotilas toivoi jo hämärän laskeutuvan, että voisi tutustua sikaan lähemmin.
Suomalainen sotilas sen sijaan pohdiskeli, että mitähän tuo sika minustakin ajattelee.

Mitä amerikkalainen sanoo junan alle jäänelle päättömälle ruumiille?
- are you all right?

Eri kansalaisuuksista koostuva seurue meni ravintolaan ja kaikki tilasivat lasin viiniä. Kun viinit tuotiin pöytään he huomasivat että jokaisessa lasissa oli kärpänen. Miten he toimivat:
Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
Ruotsalainen tahtoi uutta viiniä vanhaan lasiin.
Suomalainen otti kärpäsen pois ja joi viinin.
Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
Kiinalainen söi kärpäsen ja jätti viinin juomatta.
Juutalainen myi kärpäsen kiinalaiselle ja viinin suomalaiselle.
Kansallispukuinen joi 2/3 viinistä ja vaati uutta viiniä.
Skotti otti kärpästä kurkusta kiinni ja karjui:
Nyt perkele oksennat kaiken minkä joit!!
Amerikkalainen vaati tuohtuneena miljoonan dollarin korvauksia.

Kuinka monta amerikkalaista kotiäitiä tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
- Kaksi. Yksi yrittää vääntää lamppua irti kunnes särkee sen. Toinen soittaa miehen kännykkään ja pyytää tätä tuomaan rautakaupasta uuden kotiin tullessaan.

Kiinalainen, vaalea amerikkalainen ja tumma amerikkalainen kohtasivat hyvän haltian, joka lupasi täyttää heidän toiveensa jos he hyppäisivätpilvenpiirtäjän katolta ja huutaisivat samalla toiveensa.Kiinalainen aloitti, otti pitkän vauhdin katolla, ponnisti reunalta ja huusi "rice !".
Kiinalainen putosi pehmeästi riisikasaan ja eleli loppuelämänsä yltäkylläisyydessä.
Tuli vaalean amerikkalaisen vuoro. vauhti, ponnistus ja huuto: "money" ja pehmeä rahakasa odotti alhaalla.
Ennen tumman amerikkalaisen vuoroa alkoi sataa tihuttaa vettä ja kattomuuttui liukkaaksi. Tumma amerikkalainen otti kuitenkin reippaan vauhdin, mutta ponnistusvaiheessa jalka lipesi ja kuului huuto "o´shit !"

Tietokonebisneksellä monimiljonääriksi tullut Bill Gates kuoli. Hän saapui Pietarin puheille.
Pieteri tunnisti oitis tulijan ja kehui kovasti Gatesia joka oli myynyt miljoonia tietokoneita amerikkalaisille. Sen sijaan Mikrosoft Windows 95 käyttöjärjestelmä sai Pietarilta nuhteita.
-Mutta haluan olla reilu ja saat mahdollisuuden valita, menetkö taivaaseen vai helvettiin.
Bill Gates meni alas katsomaan helvettia. Siellä miehet pelasivat hiekkarannalla lentopalloa vähapukeisten neitokaisten kanssa, musiikki soi ja virvokkeita tuntui riittavän.
Seuraavaksi Gates meni kurkistamaan taivaaseen, jossa vallitsi unelias meininki. Enkelikuoron harppu oli hieman epävireessä ja Gates poistui korviaan pidellen.
-Taidan valita alakerran, sorry vaan!
Viikon kuluttua Pietari poikkesi tervehtimään. Bill Gates oli täysin onneton, sillä ranta oli öljyn saastuttama, aurinko pilvessä eikä neitokaisia mailla halmeilla.
-Minua petettiin, missä se luvattu makea elämä on, Gates valitti.
Pietari hymähti:
-No, mutta iso mies, olisihan sinun pitänyt tietää että se oli vain demo!

Amerikkalainen tuli Suomeen serkkuaan tapaamaan. Suomalainen esitteli suomalaisia autoja. Amerikkalainen vain totesi että amerikassa on paljon suurempia autoja. Sitten suomalainen esitteli lapin jylhiä tuntureita, mutta kuulemma amerikassa oli suurempia. Samoin kävi järvien ja patsaiden suhteen. Amerikassa oli suurempia.
Amerikkalainen näki siilin ja kysyi ihmeissään mikä se oli. Suomalainen kertoi, että se on täi, mutta amerikassa ne ovat varmaan paljon suurempia.

Kaksi helluntailaista kauhistui kun näki, minkälaisen tapaturmeluksen alla toinen vielä elää.
Nimittäin kahvipöydän ääressä valkoviiniä siemaileva saksalainen helluntailainen näki kuinka amerikkalainen helluntailainen poltti naapuripöydässä tupakkaa.

Oli suomalainen, jenkki ja sitten arabi kerran yhdessa iltaa istumassa ja siinä tuli sitten perheestä juttua.
- "Minulla on jo 10 poikaa", sanoi suomalainen ja jatko "ja jos minulle syntyisi yksi poika lisää niin omistaisin kokonaisen jalkapallojoukkeen"
- "Minullapas on jo 13 poikaa ja kun saan seuraavan niin minullapa on amerikkalaisen jalkapallon joukkue", kehui Jenkki
- Arabi istui hetken hiljaa ja tuumi: "jos ottaisin vielä yhden vaimon, niin minulla olisi ihan oikea 18-reiän golfkenttä"

Eräänä päivänä kauppias kuuli kauppa-apulaisensa sanovan asiakkaalle ettei heillä ole jotain tavaraa myytävänä. Asiakkaan lähdettyä pyysi kauppias apulaisen takahuoneeseen ja valisti ettei noin saa koskaan sanoa asiakkaalle.
"Sanot vaikka että tavara on just päässy loppumaan, mutta pian on tulossa."
Parin päivän päästä kauppias päätti testata apulaistaan, soitti liikkeeseen ja kysyi oksanreikiä. Apulainen:
" Meille on just tulossa. Tavaran saapuminen on hiukan pitkittynyt koska Amerikkalaiset on ostaneet aivan hirveästi oksanreikiä."
Kauppias päätti testata apulaista lisää ja kysyi mihin ne amerikkalaiset niitä oksanreikiä käyttävät.
" Ne tekee puuhevosille persreikiä. "

Miten uusin amerikkalainen tietosanakirja määrittelee sanan jury?
- Jury on oikeusjutun yhteydessä koottu 12 hengen lautakunta, joka päättää, kummalla osapuolella on parempi asianajaja.

Amerikkalainen kynäfirma tekee valloitusta Aasian markkinoille: - Bic in Japan !!

Amerikkalainen hampurilaisketju ostaa Hjalliksen hallin. Uuden hallin nimeksi tulee Macarena!!

Amerikkalainen maanviljelijä esitteli tilaansa austraalialaiselle lammasfarmarille. He astauivat viljelijän Land Roveriin ja kiersivät tämän kaksisataa hehtaaria puolessa tunnissa. Kun he palasivat pihaan , amerikkalainen tiedusteli austraalialaisen mielipidettä hänen maatilastaan. "No, olihan se", lammasfarmari sanoi, "mutta kun minä kotona austraaliasssa hyppään autooni ja lähden kiertämään tilukseni, kuluu ainakin neljä päivää, ennen kuin autoni on jälleen pihassa." "Voi miten kurjaa", sanoi amerikkalainen. "Minullakin oli kerran sellainen auto."

Mitä järkyttynyt amerikkalaisnainen sanoi ajettuaan kauriin päälle ?? - Oh deer !!!

Englantilainen, Amerikkalainen ja Ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi, "Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Okei," hän sanoi, "10 pulloa." Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi, "Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista." BUZZZZ sanoi valheenpaljastuskone. "Hyvä on, 8 hampurilaista." Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi, "Ajattelen...." BUZZZZZZZZZZ sanoi kone.

Olipa kerran suomalainen, venäläinen ja amerikkalainen kenraali. Amerikkalainen kehui: Meillä on niin paljon lentokoneita, että jos ne kaikki lentäisivät Euroopan ylle, niin koko euroopassa olisi pimeää. No, venäläinen kehui: Meillä on niin paljon laivoja, että jos ne kaikki ajaisivat atlantille, niin voisi kävellä kuivin jaloin Euroopasta Amerikkaan. Suomalainen pohti hetken ja sanoi: Meillä Suomessa, aivan keuruun keskustassa asuu sellainen vääpeli, että hän rutistaa vasemmassa kädessään yhtäaikaa kolme alokasta! Venäläinen ja amerikkalainen menivät aivan kalpeiksi. Amerikkalainen totesi: Ei meillä ihan niin paljon niitä lentokoneita ole. Venäläinenkin tunnusti: Eikä meilläkään ihan niin paljon niitä laivoja ole. Suomalainen vähän punastui ja sanoi: Ei se meidän vääpelikään ihan keskustassa asu!

Australialainen, amerikkalainen ja englantilainen pariskunta olivat samassa aamiaispöydässä. Englantilaismies sanoi vaimolleen: - give me some sugar, sugar. Vähän ajan kuluttua amerikkalaismies sanoi vaimolleen: - give me some honey, honey. Australialaismies alkoi miettimään, mitä nokkelaa hän voisi sanoa vaimolleen. Hetken mietittyään hän tokaisi: - give me some bacon, pig.

Amerikkalainen mies hölkkäsi Hyde Parkissa. Juostuaan jonkun matkaa hän pysähtyi ja alkoi punnertamaan. Vähän ajan kuluttua viereen tuli englantilainen mies ja sanoi -excuse me sir, but I think the lady has gone...

Helsingissä järjestettiin huippukokous, niinpä eräs huora päätti liittyä henkeen mukaan ja piirsi toiseen reiteen Clintonin kuvan ja toiseen Jeltsinin kuvan luvaten antaa ilmaiseksi sille joka tunnistaisi molemmat. Ensimmäinen "asiakas" oli amerikkalainen: -Yes, this is our Bill and that one is Boris Jeltsin, hän sai ilmaiseksi. Sitten tuli Venäläisen turistin vuoro: -Da, tuo on Clinton ja tuo toinen on meidän Boris, myös hän sai ilmaiset varvit. Sitten tuli Suomalaisen vuoro: -En minä noita reunimmaisia tunne mutta tuo keskimmäinen on kyllä Tommi Läntinen.

Suomalainen, amerikkalainen, venäläinen ja ruotsalainen ovat eräretkellä ja nuotion ääressä. Juotuaan pari pullollista venäläinen heittää pullollisen vodkaa tuleen. - Venäjällä on niin paljon vodkaa, hän innostuu kehumaan, että voin heittää pullon pois ihan tuosta vaan, ajattelematta. Amerikkalainen kaivaa taskustaan sadan dollarin setelin ja heittää sen nuotioon. - Amerikassa on niin paljon rahaa, että voin polttaa satasen ihan noin vaan. Suomalainen tarttuu ruotsalaiseen ja heittää tämän nuotioon.

Amerikkalaiset ja venäläiset huomasivat eräänä päivänä, että jos he jatkavat tätä asevarustelua, jonain päivänä he vielä posauttavat koko maailman. Niinpä he tekivät sopimuksen; kumpikin osapuoli vetäytyy taholleen 5 vuodeksi. Sinä aikana kumpikin puoli kouluttaa itsellen tappelukoiran. Kun 5 vuotta sitten on kulunut he tapaavat jälleen koiratappelussa. Ja se, kumman koira voittaa, voittaa koko asevarustelukisan. Venäläiset ryhtyivät heti toimeen: He etsivät koko siperian ilkeimmän susi-nartun ja vahvimman susi-koiraan. Tämän jälkeen he tekivät näillä pentuja. Poikasista he valitsivat sen joka oli muita pentuja isompi. Muut pennut tapettiin, jotta yhdelle valitulle pennulle riittäisi enemmän maitoa. Sitten he ryhtyivät kouluttamaan sudenpennusta tappajaa. He onnistuivat niin hyvin, että ruoka piti heittää kepilla sudelle ja sen häkit kalterit olivat vahvinta terästä ja yli 10 cm paksuiset. Sitten lopulta koitti osdotettu päivä. venäläiset toivat paikalle sutensa ja olivat varmoja voitostaan, varsinkin nähtyään amerikkalaisten koiran, joka oli pieni mäyräkoira. Koirat vietiin areenalle ja laskettiin toistensa kimppuun. Susi hyökkäsi heti pienen mäyräkoiran kimppuun, mutta mäyräkoira nappasikin hämmästynyttä sutta kaulasta ja yhdellä napsaisulla puraisi suden kaulan auki. - Miten tämä on mahdollista, venäläiset ihmettelivät, meidän parhaimmat kouluttajamme tekivät tuosta sudesta tappokoneen. - Voi olla, sanoivat amerikkalaiset, mutta meidän parhaat plastiikkakirurgimme viettivät 5 vuotta tehden tuosta alligaattorista koiran näköistä.

Amerikkalainen ja venäläinen oli kapakassa juomassa. Sitten he alkoivat kehua itseään..... hetken kuluttua amerikkalainen otti esiin centin ja ampui kahdeksan reikää siihen ja sanoi bill,buffalo bill. Sen jälkeen venäläinen vetäisi housut alas ja yllättäen hänellä oli kolme pallia ja hän sanoi bill:Tjernobill..

Englantilainen, amerikkalainen ja ruotsalainen oli kutsuttu testaamaan valheenpaljastuskonetta. Englantilainen sanoi: - Ajattelen voivani tyhjentää 20 pulloa olutta. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Okei, 10 pulloa, britti korjasi. Nyt valheenpaljastuskone oli hiljaa. Amerikkalainen sanoi: - Ajattelen voivani syödä 15 hampurilaista. - BUZZZZ, sanoi valheenpaljastuskone. - Hyvä on, kahdeksan hampurilaista. Kone oli hiljaa. Ruotsalainen sanoi: - Ajattelen... - BUZZZZZZZZZZ, sanoi kone.

Mitä Ruotsalainen nunna tekee Amerikkalaisessa luostarissa? - Haluaa nähdä isoja rintoja.

Joukko venäläisä ilmoitautui vapaaehtoisiksi serbiarmejaan ja pyysi lähettämään heitä amerikkalaisjoukkoja vastaan. - Oletteko valmiita antamaan henkenne Jugoslavian puolesta? - kysyi heiltä TV-toimittaja. - Pääasia on että kohtaamme NATO:n joukkoja, - vastasivat venäläiset. - Sen jälkeen me antaudutaan amerikkalaisille ja viihdoin eletään kuin ihmiset.

Kaksi moskovalaista liikemiestä istui kaljalla. - Olen muuten vihainen amerikkalaisille, - sanoi yksi. - Voisin vaikka osoittaa mieltä. - Mikäs siinä, - sanoi toinen. - Heitä pois sun Motorolasi ja osta suomalainen Nokia!

Taivaan portilla ilmestyy kaksi uniformupukuista ukkelia, US Air Force. - Mitä haluatte? - kysyy Pyhä Pietari. - Olemme amerikkalaisia lentäjiä. Olimme turvaamassa Kosovon rauhaa ja serbit ampui meidät alas. - Hetkinen, tarkistan asian, - sanoi Pyhä Pietari, kävi selaamassa Internettia ja ilmoitti: - Valitan, pojat, mutta emme voi ottaa teidät vastaan: amerikkalaisuutisten mukaan yhtään konetta ei ole ammuttu alas!

Jugoslavian tietotoimisto: "Viimeöisten pommitustan aikana on pudotettu kaksi amerikkalaista pommikonetta ja neljä risteilyohjusta". NATO:n tiedote: "Kaikki yöpommitukseen osallistuneet koneet ja risteilyohjukset ovat turvallisesti palanneet lähtöasemiinsa".

Miksi itämafia käytti amerikkalaista pankkia pestessään 15 miljardia dollaria? - Venäjän pankeissa kukaan ei halunnut liata käsiään työllä.

Mitä yhteistä on Janina Frostellin rintaliiveillä ja eräällä amerikkalaisella pommikoneella? - Molemmat ovat B-52.

Kolme kiinalaista kaverusta Bu, Chu ja Fu muutti Amerikkaan ja perille päästyään he päättivät muuttaa nimensä Amerikkalaisiksi: Bu muutti nimekseen Buck Chu muutti nimekseen Chuck Fu päätti lähteä takaisin Kiinaan

Hollantilainen selitti punaisen, valkoisen ja sinisen Alankomaan lippua Amerikkalaiselle. "Meidän lippumme symsolisoi verojamme. Me tulemme punaisiksi, kun me puhumme niistä, valkoisiksi kun me saamme veroliput ja sinisiksi maksettuamme ne." Amerikkalainen nyökkäsi. "Se on sama Yhdysvalloissa, me vain näemme myös tähtiä!"

Kuten Amerikkalaiset Israelissa, mies ja hänen vaimonsa istuivat Beetlehemin matkamuistomyymälän ulkopuolella odottaen matkakaveriaan. Arabialainen myyntimies lähestyi heitä kantaen vöitä. Kiihkeän myyntipuheen jälkeen hän antoi periksi ilman tulosta ja hän kysyi, että mistä he ovat. "Amerikasta," aviomies vastasi. Katsellen naisen tummia hiuksia ja oliivin väristä ihoa, Arabi vastasi, "Hän ei ole Amerikasta." "Kyllä minä olen." sanoi vaimo. Arabi katsoi naiseen ja kysyi, "Onko hän sinun aviomiehesi?" "Kyllä." vastasi nainen. Kääntyen aviomiehen puoleen, hän tarjosi..... "Annan sinulle 100 kamelia hänestä." Aviomies katsoi aivan ihmeissään ja oli pitkä hiljaisuus. Viimein hän vastasi, "Hän ei ole myytävänä." Myyntimiehen lähdettyä, jonkin verran närkästynyt vaimo kysyi mieheltään, että miksi hänellä oli kestänyt niin kauan vastata, johon aviomies vastasi, "Yritin kuvitella, että miten olisin saanut 100 kamelia takaisin kotiin."

Amerikkalainen nuoripari vihittiin kirkossa. Sikäläisen tavan mukaan pappi kysyi ennen avioliiton vahvistamista, oliko kenelläkään läsnäolijalla mitään huomauttamista solmittavaa liittoa vastaan. Muuan pieni, ujonnäköinen mies sanoi hiljaa: - Kyllä minulla olisi... Silloin pappi katsoi häntä vihaisesti ja ärähti: - Hiljaa siinä! Tehän olette sulhanen.

Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi: - Minulla ON nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi: - Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpolttoon tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli: - Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.

Mikä todistaa, että amerikkalainen joulupukki on ruotsalainen? - Tavallisessa amerikkalaisessa talossa on kaksi ovea, kymmenen ikkunaa ja kellarin luukku, ja tämä neropatti tunkeutuu sisään savupiipun kautta.

Clinton, Jeltsin ja Ahtisaari saapuivat Jumalan luokse. - Milloin amerikkalaiset ovat onnellisia? Clinton kysyi. - Viidenkymmenen vuoden kuluttua, Jumala vastasi. Clinton kääntyi itkien takaisin. - Milloin meillä venäläisillä menee hyvin? Jeltsin kysyi. - Sadan vuoden kuluttua, Jumala vastasi, jolloin myös Jeltsin kääntyi itkien pois. - Milloin lama loppuu Suomesta? Ahtisaari kysyi. Jumala kääntyi itkien pois.

Amerikkalainen vankilanjohtaja aiotaan tuomita vapausrangaistukseen. Hänen väitetään yrittäneen näyttää anopilleen, miten sähkötuoli toimii.

- Meat to please you! sanoi ilotyttö amerikkalaiselle asiakkaalleen.

Richard Nixonin varapresidenttiä Spiro Agnewia pidettiin Nixonin henkivakuutuksena. Kukaan ei yrittänyt murhata Nixonia, sillä hulluinkaan ei halunnut Agnewia presidentiksi. Eräänä päivänä Agnewia kohtasi ikävä onnettomuus: hänen kodissaan oli tulipalo. Kukaan ei onneksi loukkaantunut, mutta varapresidentti oli silti pahoillaan tapahtuneesta. Häntä harmitti erityisesti se, että palossa tuhoutui hänen koko kirjastonsa, jonka kirjoista toinen oli vasta puoliksi väritetty.

- Kuka on kautta aikain huonoin golfin pelaaja?
- Adolf Hitler. Hän jäi bunkkeriin!

- Miksi Adolf Hitler tappoi itsensä?
- Kaasuyhtiö lähetti laskun.

- Miksi Hitler ei hyökännyt Ruotsiin toisen maailmansodan aikana?
- Hitler oli mielipuoli, mutta ei tyhmä.

- Miksi Hitler päätyi sotaan Englannin kanssa?
- Hitler oli vietellyt viehättävän englannittaren ja viettänyt yönsä tämän hotellihuoneessa. Aamulla lähtiessään hän kohotti kätensä natsitervehdykseen ja sanoi kohteliaasti naisen äidinkielellä: So long! "Ei sinne päinkään!" nainen vain nauroi.

- Miksi Hitleriä epäiltiin kyvyttömäksi?
- Kun se ei osannut ampuakaan kuin ase väärinpäin ohimolla.

- Mikä on maailman ohuin kirja?
- Hitlerin hyvät teot.

Adolf Hitler kävelee baariin, ja baarimikko ihmettelee:
- Etkös sä kuollut toisen maailmansodan lopussa?
Hitler vastaa:
- En, ja nyt olen palannut tappamaan 10 miljoonaa juutalaista ja kuusi muurahaiskarhua.
- Miksi ihmeessä kuusi muurahaiskarhua? baarimikko kummastelee.
Hitler mutisee:
- Arvasinhan, ettei kukaan välitä 10 miljoonasta juutalaisesta...

Adolf Hitler käyttäytyi helvetissä niin hyvin, että piru päästi hänet lomalle maan päälle. Aatu lähti tyytyväisenä, mutta palasi jo seuraavana päivänä nyreissään. Piru ihmetteli:
- Miksi sinä jo nyt palaat?
Hitler vastasi:
- Ei siellä voi elää. Koko maailma on tullut hulluksi. Saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat.

Eräs lehtimies pääsi tekemään juttua helvetistä. Paikkoja kierrellessään hän tuli saliin, jossa toisen maailmansodan aikaiset suuret johtajat olivat. Oppaana oleva piru selitti, että johtajat joutuivat viettämään aikaansa sianlannassa oleskellen. Itse kukin oli lannassa niin syvällä, kuin oli ollut paha valehtelemaan. Roosevelt istui rullatuolissaan sianlanta puolisääreen ylettyen. Churchill oli paskassa puolireiteen asti. Stalin oli lillingissä kaulaansa myöten. Mussolinista ei näkynyt juuri muuta kuin nenänpää ja muljahtelevat silmät. Hitler sen sijaan näytti seisovan tukevasti paskajärven pinnalla. Lehtimies kysyi opaspirulta:
- Miksi ihmeessä Hitler ei uppoa?
- Siinä ei ole mitään ihmettelemistä, selitti piru. Hitler seisoo Göbbelsin päälaella ja tämä puolestaan Göringin harteilla.

Hitler oli iloitellut englantilaisen naisen kanssa koko pitkän yön. Kun nainen lähti, Hitler päätti näyttää kielitaitoaan ja sanoi:
- So long!
Mihin nainen vastaamaan:
- No no, eipäs kerskuta!

Hitler oli kutsuttanut Göringin, Göbbelsin ja Himmlerin luokseen.
- Mitähän hän meistä tahtoo? ihmetteli Göring.
- Luulen, että hän haluaa määrätä seuraajansa, arveli Himmler.
- Seuraajansa! Asiahan on selvä, minä olen Führerin seuraaja! mylvi Göring.
- Vai niin! Pyytäisin huomauttaa, että minä olen ainoa, jota Saksan kansa kuuntelee! sanoi Göbbels.
- Älkää puhuko turhia! Hitlerin seuraajaksi on Jumala määrännyt minut! väitti Himmler.
- En minä ole mitään sellaista määrännyt! ärähti Führer saapuessaan juuri huoneeseen.

Hitler oli käyttäytynyt helvetissä hyvin ja sai viikon lomamatkan maan päälle. Jo päivän kuluttua hän tuli takaisin. Piru kysyi:
- Miksi tulit näin pian pois?
- Nyt ovat maailman kirjat sekaisin, saksalaiset käyvät kauppaa ja juutalaiset sotivat!

Hitler oli pahalla päällä. Näytti selvältä, ettei maihinnoususta Englantiin tulisi mitään. Mutta silloin juolahti muuan ajatus hänen mieleensä, ja hän lähetti hakemaan keskitysleiriltä puheilleen erään kuuluisan ja oppineen rabbiinin.
- Israelin kansa pääsi Punaisen meren yli. Miten me saksalaiset pääsisimme Kanaalin ylitse?
- Sitä varten tarvitsette Mooseksen sauvan, jolla hän sai Punaisen meren vedet jakautumaan...
- Hyvä! Hankitaan tuo sauva! Missä se on?
- British Museumissa!

Hitler soitti Mussolinille Roomaan.
- Olen kuullut joukoistanne ikäviä ja halventavia uutisia. Kerrotaan, että muuan kreikkalainen on ottanut viisisataa italialaista vangiksi...
- Roskapuhetta! No, yhtä kaikki, minä otan asiasta selvää ja soitan myöhemmin...
Mussolini soittikin myöhemmin. Hänen äänensä oli riemukas, hän oli tyytyväinen.
- Arvasinhan, että juttu oli kerrassaan perätön! Asia on aivan päinvastoin, viisisataa italialaista on ottanut vangiksi yhden kreikkalaisen!

Hitler vieraili mielisairaalassa, johon oli suljettu parisataa miestä, joista jokainen kuvitteli olevansa Hitler. He matkivat Führerin eleitä, pukeutuivat kuin hän, jokaisella oli Hitler-viikset... Vierailun päättyessä yhtäkkiä hoksattiin, ettei kukaan enää tiennyt, kuka oli todellinen Führer! Göring kutsuttiin pulmaa ratkaisemaan.
- Piru vieköön! ähkäisi hän, eihän näistä saa selvää!
Ja niin autoon nostettiin sitten lähinnä oleva Hitler, ja hänet kiidätettiin valtakunnankanslerin virka-asuntoon. Seuraavana päivänä Führer julisti sodan Venäjälle!

Hitler vieraili mielisairaalassa. Potilaat olivat pihamaalla rivissä ja tervehtivät häntä komeasti kättä nostamalla ja karjaisemalla:
- Heil Hitler! Sivummalla seisoi kuitenkin mies, joka ei nostanut kättään eikä huutanut mitään.
- Miksette tervehdi minua niinkuin toiset? tivahti Führer.
- Ka, en minä ole hullu, minähän olen hoitaja.

Hitlerin aikaan täydellisen saksalaisen oli muka oltava natsi, kunniallinen ja älykäs. Mutta maailmassa mikään ei ole täydellistä. Jos oli natsi ja älykäs, ei ollut kunniallinen. Jos oli natsi ja kunniallinen, ei ollut älykäs. Jos oli kunniallinen ja älykäs, ei ollut natsi.

Lokakuun kolmantena 1941 Hitler lausui Berliinissä pitämässään puheessa:
- Nyt suoritetaan taistelu totuuden ja valheen välillä. Ja, kuten aina, nytkin taistelu päättyy totuuden voittoon.

Muuan suomalaisturisti meni teksasilaiseen saluunaan. Saatuaan lasin viskiä hän katseli ympärilleen ja huomasi baaritiskillä tutun näköisen ikämiehen. Suomalainen silmäili ensin miestä kunnolla ja kysyi:
- Anteeksi, mutta te olette aivan Adolf Hitlerin näköinen. Mahdatteko olla sukua?
Mies siemaisi lasistaan ja vastasi:
- Minä olen Adolf Hitler!
- Mutta minä luulin, että te kuolitte jo vuonna 1945.
- Niin minä annoin maailman uskoa. Itse asiassa minä pakenin Etelä-Amerikkaan. Nyt minun täytyi kuitenkin tulla esiin, sillä minulla on uusia suunnitelmia. Aion tappaa 50 miljoonaa juutalaista ja kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia.
- Miksi ihmeessä te haluatte tappaa kahdeksan Dallas Cowboysien cheerleaderia? suomalaisturisti kysyi ihmeissään.
Adolf kääntyi toisella puolella istuvan vanhan herran puoleen ja sanoi:
- Siinäs kuulit Göbbels, kukaan ei välitä niistä 50 miljoonasta juutalaisesta!

Muutamia vuosia ennen toista maailmansotaa juutalainen nuoripari meni naimisiin. Kun he vetäytyivät hääyön iloihin ja morsian riisuutui, sulhanen näki, että hänen uunituoreen vaimonsa vatsaan oli tatuoitu luonnollisen kokoinen Hitlerin kasvokuva. Sulhanen parkaisi:
- Eshter, mitä tämä tarkoittaa?
Vaimo selitti tyynesti:
- Katsos kultaseni, me tyttöjen kanssa tuumimme, että on mukava nähdä, miten Hitlerin naama venyy, kun tulee uusia juutalaisia.

Roomassa käydessään Hermann Göring pistäytyi paavin luona. Berliiniin palattuaan hän riensi Hitlerin luo ja selitti innostuneesti:
- Näin Pyhän Isän, Adolf! Helkkari, millainen univormu!
Muutamia vuosia myöhemmin, halutessaan parsia Saksan ja Vatikaanin hataria suhteita, Hitler lähetti Rudolf Hessin paavin puheille. Mutta Hess ei saanut aikaan mitään. Sitten Ribbentrop yritti. Hän ei onnistunut sen paremmin. Silloin lähti Göring asialle, kaikkein komeimmassa univormussaan, rintapielet kunniamerkkejä täynnä. Vuorokautta myöhemmin Führer sai seuraavan sähkösanoman:
- Tiara sopii minulle mainiosti. Kommunistit polttaneet Vatikaanin. Paavi tehnyt itsemurhan. Sinun Pyhä Isäsi Hermann.

Toisen maailmansodan viimeisinä päivinä englantilainen kommando-osasto hyökkäsi Berliinissä Hitlerin bunkkeriin. Göbbels, Eva Braun ja monet muut löytyivät kuolleina, mutta Hitler istui pöytänsä takana kuin mitään ei olisi tapahtunut. Kun englantilaisten johtaja heilautti konepistoolinsa piipun kohti Hitleriä, tähän tuli eloa. Hitler vetäisi viiksensä ja tukkansa irti, teki asennon ja sanoi:
- Intelligence Servicen agentti John Smith ilmoittautuu. Ilmoitan: Tehtävä suoritettu, Saksa tuhottu!

Vuonna 1943 Hitler yritti lähentyä Vatikaania. Tehdäkseen paaviin hyvän vaikutuksen hän päätti pystytyttää Berliiniin mahtavan Kristuksen patsaan. Mutta mitä tekstiksi patsaan jalustaan? Propagandaministeri Göbbels sai asian mietittäväkseen. Hänen ehdotuksensa oli:
- Maan Herra Taivaan Herralle!
Hitler ei hyväksynyt tätä.
- Minulta Sinulle, ehdotti Göbbels.
Sekään ei käynyt. Mutta kolmas kerta toden sanoi!
- Saksan ensimmäinen pyhän kolminaisuuden toiselle, ehdotti Göbbels, ja nyt ehdotus hyväksyttiin!

Öinen Hampurin katu. On hiljaista mutta yhtäkkiä tuon hiljaisuuden rikkoo hirmuinen kiljunta:
- Heil Hitler! Heil Hitler!
Heti kadulle ilmestyy suuri joukko poliiseja, jotka ryntäävät huutoa kohti. Keskellä katua istuu hatuttomin päin ja vaatteet epäjärjestyksessä muuan mies.
- Kuka täällä huusi "Heil Hitler!"?
- Minä! vastaa mies.
- Miksi?
- Koska minut yritettiin ryöstää...
- Miksi helkkarissa te sitten huusitte "Heil Hitler"?
- Miksikö? Olisitteko tulleet näin nopeasti, jos olisin huutanut vain apua?

Kerran, ei niin kaunkaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti kaikkialla. Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan. Kun hän meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen luoja ties minne. Lisää stressiä. Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista säkyi pudotessaan maahan. Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon viskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viinakaappinsa, eikä siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikuppinsa. Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pitin lattiaa. Pukki meni hakemaan luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki. Juuri silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen?
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.

Jos huomaat jonkun katsovan enkeliä hieman erikoisesti, hän on varmasti kuullut tämän tarinan.

Sukupuolitaudit tarttuvat suojaamattomassa sukupuoliyhdynnässä, suuseksissä tai anaaliseksissä. Jotkin taudit tarttuvat myös käsien ja huumeruiskujen välityksellä ja synnytyksen aikana äidistä syntyvään lapseen.

Kondomi ja suuseksisuoja ovat ainoat ulkoiset keinot, joilla voi pienentää tarttumisen riskiä sukupuolisessa kanssakäymisessä.

Jos olet ollut suojaamattomassa sukupuolikontaktissa, hakeudu hoitoon, jos sinulla ilmenee kirvelyä virtsatessa, epänormaalia valkovuotoa (naisilla) tai harmahtavaa, vihertävää tippavuotoa (miehillä), näppylöitä, syyliä, haavaumia tai muita ihomuutoksia sukupuolielinten alueella. Muita sukupuolitaudin oireita voivat olla väsymys, kuumeilu, ruokahaluttomuus, pahoinvointi, alavatsakivut, nivelkivut, flunssaan viittaavat oireet, päänsärky ja sukupuolielinten kutina.

Klamydia

Klamydian aiheuttaa Chlamydia trachomatis -bakteeri. Taudin itämisaika on 1-2 viikkoa. Tarttuminen ei edellytä näkyviä oireita, joten taudin voi tartuttaa tietämättään. Klamydia hoidetaan antibiootilla.

Oireet miehillä: Harmahtava vuoto virtsaputkesta ja kirvelyä virtsatessa. Myöhemmin voi esiintyä lisäkivestulehdus ja siitä johtuva lapsettomuus, Myös niveltulehduksia esiintyy osalla potilaista. Miesten saamista tartunnoista 25 prosenttia on oireettomia.

Oireet naisilla: Lisääntynyt tai poikkeava valkovuoto ja kirvely virtsatessa. Hoitamattomana klamydia voi aiheuttaa munasarjatulehduksen, josta saattaa seurata lapsettomuus. Naisten saamista klamydia-tartunnoista 75 prosenttia on oireettomia.

Kondylooma

Kondylooman aiheuttaa papilloomavirus (HPV). Itämisaika vaihtelee suuresti - useista viikoista jopa vuosiin. Kondomi suojaa tartunnalta vain, mikäli se peittää näkyvät syylät. Taudin tarttuminen ei edellytä näkyviä oireita.

Kondyloomiin ei ole parantavaa hoitoa, vaan hoitona on näkyvien ihomuutosten poistaminen. Nykyään ei ihomuutosen poistamiseen lähdetä automaattisesti, vaan niiden annetaan parantua ajan kanssa. Tauti voi uusiutua hoidosta huolimatta.

Oireet: Ihonväriset tai vaaleat syylät sukupuolielinten alueella. Syylien koko ja ulkonäkö vaihtelevat. Kooltaan ne voivat olla mikroskooppisen pieniä, ulkonäöltään litteitä, vaikeasti erottuvia tai kukkakaalimaisen röpeläisiä, laajalle alueelle levittäytyneitä ryppäitä.

Suurimmalla osalla tartunnan saaneista ei ole oireita. Tietyillä virustyypeillä on yhteys kohdunkaulan syöpään.

Kuppa

Kupan itämisaika on kolmesta neljään viikkoa. Kuppa hoidetaan penisilliinillä.

Oireet: Haavauma tartuntakohdassa. Kuppa voi ilmetä myös sukupuolielinten ulkopuolisilla alueilla. Parin kuukauden kuluttua ilmenee mm. huonovointisuutta, lämmönnousua sekä pienitäpläistä ihottumaa joka puolella ihoa. Myöhemmin taudin edetessä saattaa ilmaantua paukamia kämmeniin ja jalkapohjiin, keskushermosto-oireita, päänsärkyä ja niskajäykkyyttä. Hoitamaton kuppa saattaa aiheuttaa oireita vielä useiden vuosienkin jälkeen tartunnasta.

Supuolielinherpes

Herpeksen pääasiallinen aiheuttaja on Herpes simplex -virus, tyyppi II. Myös virustyyp-pi I, joka tunnetaan paremmin huuliherpeksenä, voi esiintyä sukupuolielimissä. Herpes itää 4-6 vuorokautta. Herpekseen ei ole parantavaa hoitoa, mutta oireita voidaan lievittää lääkkeillä.

Oireet: Sukupuolielinalueen kuumotus ja kutina. Yleisoireita ovat mm. kuume, flunssaoireet, päänsärky ja silmien valonarkuus. Rakkulat ilmaantuvat myöhemmin, tavallisesti vain sukupuolielinten alueelle. Kooltaan ne ovat nuppineulanpään kokoisia. Rakkulat rikkoutuvat nopeasti ja jättävät jälkeensä kivuliaan haavauman. Haavauma-alue arpeutuu 7-11 päivässä, jolloin myös viruseritys lakkaa. Oireet voivat olla myös hyvin lieviä tai ne voivat puuttua kokonaan, ja tällöinkin virus on tarttuva. Usein ensimmäinen herpeksen puhkeamiskerta on kivulias.

Tippuri

Tippurin itämisaika on miehillä 2-5 vuorokautta, naisilla 2-3 viikkoa. Tippuri hoidetaan antibiooteilla.

Oireet miehillä: Kirvelyä virtsatessa ja vaaleanharmaa vuoto virtsaputkesta. Vuoto muuttuu myöhemmin väriltään kellertäväksi.

Oireet naisilla: Valkovuotoa ja alavatsakipuja. Bakteeria voi esiintyä myös silmän sidekalvolla, jonne se on joutunut käsien kautta infektoituneen sukupuolielinalueen koskettelun jälkeen.

Neekerisankkeri

Neekerisankkerin aiheuttajia ovat Chlamydia trachomatis -bakteerin serotyypit L1, L2 ja L3. Itämisaika on 3-12 vuorokautta tai pitempi. Sankkeri hoidetaan antibiooteilla.

Oireet: Pieni matala haavauma - miehillä esinahan alla, naisilla emättimen takaseinämässä. Myös virtsaputken tulehdusta tai kohdunkaulan tulehdusta voi esiintyä. 10-30 vuorokauden kuluttua tartunnasta ilmenee toispuoleisia rauhassuurentumia ja mahdollisesti avanteita. Taudin myöhemmässä vaiheessa syntyneitä avanteita voidaan joutua hoitamaan kirurgisesti.

Pehmeäsankkeri

Pehmeäsankkeri itää 4-7 vuorokautta. Myös tämä tauti on hoidettavissa antibiootein.

Oireet miehillä: Yksi tai useampia kohoumia esinahan ulko- ja sisäpinnalla. Kohoumat ovat usein varsin kivuliaita. Myöhemmin ne muuttuvat märkiviksi ja haavautuvat parissa vuorokaudessa. Haavan ympäristö punoittaa ja tässä vaiheessa esiintyy toispuoleista nivusrauhasten turvotusta ja mahdollisesti avanteita.

Oireet naisilla: Haavaumat ovat tavallisesti emättimen ulkosuulla, mutta myös kohdunkaulassa tai peräaukon ympäristössä.

Hiv-infektio

HI-virus (Human Immunodeficiency Virus) itää viikosta kuuteen viikkoon. HI-virukseen ei ole parantavaa hoitoa. Hoito on oireita lievittävää. Nykyisellä monilääkehoidolla on toistaiseksi onnistuttu hidastamaan HI-virusten lisääntymistä elimistössä sekä kuntouttamaan jopa aids-vaiheessa olevia.

Oireet: HI-virus heikentää ihmisen immuunipuolustusta. Tauti etenee vaiheittain. Ensivaiheen (1-6 viikkoa tartunnasta) oireita ovat kuume, päänsärky, turvonneet imusolmukkeet, ihottuma ja nivelsärky. Vain joka kolmas tartunnan saanut saa ensivaiheen oireita. Tämän jälkeen hiv-infektio on vuosia täysin oireeton. Aids-vaiheessa potilaan immuunipuolustus on sortunut, ja hän altistuu erilaisille tulehduksille ja kasvaimille.

B-hepatiitti

B-hepatiittivirus (HBV) itää 1-5 kuukautta. B-hepatiittiin ei ole parantavaa hoitoa. Hoidolla voidaan lievittää oireita. B-hepatiittia voidaan ehkäistä rokotteella.

Oireet: Väsymys, kuumeilu, ruokahaluttomuus, vatsakivut, pahoinvointi ja ripuli. Myöhemmässä vaiheessa ilmenee ihon ja silmävalkuaisten keltaisuutta. Ulosteen väri muuttuu harmaaksi ja virtsan tummaksi. Vain joka neljäs tartunnan saanut oirehtii.

B-hepatiitti voi kroonistua. Kroonista B-hepatiittia voidaan tietyissä tilanteissa hoitaa interferonilääkkeillä. Aikuisena (yli 18-vuotiaat) tartunnan saaneista viruksen kantajaksi jää vajaa viisi prosenttia. Käytännössä voi siis sanoa, että aikuisena saatu B-hepatiittivirus häviää elimistöstä noin puolessa vuodessa.

Trikomoniaasi

Trikomoniaasi ei ole varsinaisesti sukupuolitauti, mutta se tarttuu mm. sukupuolisessa kanssakäymisessä. Sen aiheuttaa Trichomonas vaginalis -alkueläin. Trikomoniaasi itää 5-28 vuorokautta. Trikomoniaasi hoidetaan antibiootilla.

Oireet naisilla: Vihertävä tai kellertävä, pahanhajuinen kupliva emätinvuoto. Virtsaaminen voi olla kivuliasta ja virtsaamistarve tihentynyttä.

Oireet miehillä: Miehillä tauti on yleensä oireeton.