IRC-Galleria

---

|* Koff *| || ' |''\,__.
|_..._...____===|=||_|'_ |
"(@) '(@)"*'(@)(@)****(@)*

---

/¯/)

---

/¯¯/

---

/-../

---

/´¯//'.'//´¯`·
-/´¯/-- /---// ---/¨¯\
('-(---(´--(´ -¯~/'--)
-\

---

'---./
--\

---

.·´
---\

---

Aine: Nainen

Lyhenne: W, N, F

Keksija: Aatami

Atomipaino: hyväksyttävissa 65 kilon tietämilla, mutta tiedetään
vaihtelevan 45 ja 90:n välilla.

Esiintyy: tiheinä keskittyminä kaupunkilaisalueilla.

Fyysiset ominaisuudet:
1) pintaa peittää yleensä erilaisten kemikaalien yhdistelmä
2) Kiehahtaa pienimmästäkin syystä, muuttuu hyytäväksi ilman syytä.
3) Sulaa käsiin, jos käsitellään asiaankuuluvasti.
4) Kitkerä väärinkäytettynä

Kemialliset ominaisuudet:
1) Reagoi hyvin herkästi kultaan, hopeaan, platinaan ja jalokiviin.
2) Pystyy absorboimaan suuria määriä kalliita hyväntuoksuisia nesteitä.
3) Saattaa räjähtää spontaanisti, jos jätetään yksin miehen seuraan.
4) Reagoi hitaasti lämpimään nesteeseen upotettuna, mutta
reagointivaste pienenee kohtuullisilla alkoholimäärillä.
5) Vääntyy, mikäli painetta kohdistetaan oikeisiin paikkoihin.

Käyttötarkoitukset:
1) Erittäin koristeellinen, varsinkin kallissa urheiluautoissa
2) Yksi parhaista rahavarantojenvähennysestereistä.
3) Oikein kohdeltuna suuri apu rentoutumisessa.
4) Väärin kohdeltuna suuri haitta yritettäessä rentoutua.

Tunnistetaan seuraavilla testeilla:
1) Punastuu yläposkista, mikäli tavataan luonnollisessa asussaan.
2) Muuttuu vihreäksi häväitessään päremmän naköisen lajitoverinsa.

Varoitus:
1) Erittäin vaarallinen kokemattomissa käsissä.
2) On laitonta omistaa enemman kuin yksi.

Suhteet:
Ensinnakin, miehet eivät kutsu suhdetta suhteeksi - he viittaavat
siihen esimerkiksi "se olis sita aikaa kun Sanna ja minä kuljettiin
yhdessä".

Kun suhde loppuu, nainen itkee ja uikuttaa sydänsurujaan kaikille
ystävilleen. Tämän jälkeen hän kirjoittaa runon "kaikki miehet ovat
sikoja" ja sen jälkeen jatkaa elämäänsä.

Miehillä on hieman enemman vaikeuksia. Kuuden kuukauden kuluttua
suhteen loppumisesta mies soittaa humalassa ex-tytölleen kolmen aikaan
aamuyölla ja kertoo vihaavansa tätä ikuisesti, mutta olevansa kuitenkin
valmis ottamaan tämän takaisin jos hän suostuu tiskaamaan kuuden
kuukauden aikana kertyneen astiavuoren.

Seksi:
Naiset suosivat 30-40 minuuttia esileikkia. Miehet suosivat 30-40
sekunnin esileikkia. Miehet laskevat myös ajomatkan diskosta kämpille
osaksi esileikkiä.

Aikuistuminen:
Naiset aikuistuvat huomattavasti miehiä aikaisemmin. Useimmat
17-vuotiaat naiset osaavat toimia kuin aikuiset. Useimmat 17-vuotiaat
miehet nujakoivat keskenaan urheilutuntien jälkeen ja juovat viinaa
uutena vuotena ulkona -20°C:n pakkasessa. Tämän takia
lukiolaisromanssit harvoin onnistuvat.

Lehdet:
Miestenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Myös
naistenlehtien sivuilta löytyy kuvia alastomista naisista. Tämä johtuu
siitä, että naisen ruumis on kaunista luonnon taidetta ja ansaitsee
tulla julkisuuteen alastomana. Miehen ruumis sitävastoin on korni,
karvanen, eikä sita tulisi nayttä päivänvalossa.

Useimmat miehet kiihottuvat nähdessaan alastoman naisen. Useimmat
naiset huvittuvat nähdessään alastoman miehen.

Käsiala:
Hyväksi puolekseen miehet eivät käytä kovin koristeellista käsialaa. He
vain raapustavat harakanvarpaansa paperille ja sillä selvä.

Naiset sitä vastoin kirjoittaat hyvin sensuellia tekstiä, usein
erivärisilla kynillä. Heidän I-kirjaimiensa päällä olevat pisteet
muuttuvat hyvin herkästi ympyröiksi ja sydämiksi. Naisten kirjoituksen
tuntee myös naurettavan suurista kiemuroista p:n ja g:n alapuolella.

Todellista tuskaa aiheuttaa myös lukea naisten kirjoittamia
muistilappuja. Lukipa lapussa sitten "käyn kaupassa" tai "jätin sinut
ja muutan takaisin isän luokse", yhdeksän naista kymmenestä piirtää
hymyilevän naamankuvan sen loppuun.

Kylpyhuoneet:
Miehen kylpyhuoneessa on kuusi esinettä: hammasharja, hammastahnaa,
partavaahtoa, partahöyla, saippuapala ja lähimotellista varastettu
pyyhe.

Keskimääräisen naisen kylpyhuoneesta löytyy 437 esinettä.
Keskimääräinen mies ei osaa tunnistaa näista suurinta osaa.

Ostokset:
Kun nainen lähtee ostoksille, hän tekee listan tarvitsemistaan
tavaroista, lähtee kauppaan, ostaa tavarat ja palaa.

Mies taasen odottaa niin kauan kunnes ainoa jääkaapista loytyvä
ruokatavara on kuihtunut sitruuna ja puolikas oluttolkki. Mies lahtee
vasta tämän jälkeen kauppaan. Hän lappaa kärryihinsa kaiken mikä
nayttää hyvälta ja kassalle saapuessaan hänen kärrynsa on tupaten
täynna tavaraa. Tämä ei tietenkaan estä häntä liittymästa pikakassan
jonoon.

Kengät:
Kun nainen valmistautuu lahtemään töihin, hän pukeutuu Vero Modan
villapukuun, laittaa jalkaansa lenkkitossut ja ajaa töihin. Paikan
päällä hän hiljaisesti vaihtaa lenkkitossut puvunkenkiinsä ja istumaan
päästyään potkaisee ne pois - ei kukaan voi kävellä moisissa
piikkikoroissa vakavissaan koko päivää.

Mies käyttää samoja kenkiä koko paivän.

Liikkeellelähtö:
Kun mies sanoo olevansa "ihan just valmis" lähtemaan liikkeelle, hän on
kusitaukoa vaillle valmis lahtemään liikkeelle. Kun nainen sanoo
olevansa "ihan just valmis" lähtemaan liikkeelle, se tarkoittaa sita,
etta hän on valmis lähtemaan liikkelle kunhan saa silitettya pukunsa,
viimeisteltyään meikkinsä ja pestyään hiuksensa.

Kissat:
Naiset rakastavat kissoja.

Miehet sanovat myos rakastavansa kissoja, mutta kun naiset eivat näe,
miehet heittävät kissat ulos.

Jälkeläiset:
Naiset tietävat kaiken lapsistaan. Nainen tietää hammaslääkärikäyntien
ajankohdista, jalkapallo-otteluista, romansseista, parhaista
kavereista, mieliruuista, salaisista peloista ja toiveista.

Miehet ovat hämärästi tietoisia joistain heillä asuvista lyhyistä
ihmisistä.

Lyönti vyön alle:
Miehen ja naisen seuratessa televisiosta nyrkkeilyottelua nyrkkeilijä
iskee toista vyön alle. Nainen sanoo "aiai, tuo varmaan sattui". Mies
puolestaan ulvoo tuskasta, kumartuu kaksinkerroin ja todellakin TUNTEE
tuskan.

Pukeutuminen:
Nainen pukeutuu erikseen ostoksille menoa, koiran ulkoiluttamista ,
roskiksen tyhjentämista , puhelimeen vastaamista, kirjan lukemista ,
töihin menoa, ruuanlaittoa ja vierailuja varten.

Miehet pukeutuvat erikseen häitä ja hautajaisia varten.

David Letterman:
Men think David Letterman is the funniest man on the face of the Earth.
Women think he is a mean, semi-dorky guy who always has a bad haircut.

Pyykinpesu:
Nainen pesee pyykkia parin päivän välein.

Mies käyttaa joka ikista omistamaansa vaatetta, mukaanlukien
hiphop-housut jotka olivat muodissa 8 vuotta sitten, ennen kuin edes
ajattelee pyykinpesua. Kun mieheltä lopulta loppuvat puhtaat vaatteet,
hän kantaa pyykkivuorensa pesutupaan ja tunkee kaikki vaatteet kerralla
pesukoneeneeseen. Jos osa vaatteista ei mahdu, mies kirjoittaa
taloyhtiolle esityksen "kunnollisen pesukoneen" hankkimisesta. Miehet
odottavat myos aina tapaavansa pesutuvassa kauniita naisia - onhan
pyykinpesu naisten tyotä.

Sukat:
Miehet käyttävät käytännöllisia sukkia. Jopä häissa tai hautajaisissa
heidan vaateparteensa kuuluvat valkoiset tennissukat, jotka sentään
ovat samaa paria. Miesten sukkia pidetään harvoin seksikkääina.

Naiset puolestään kayttävät hyvin hassuja ja hankalasti puettavia
sukkia. Ne joudutaan vetamään jalkaan hankalasti kumartuen, ulettuvat
aina yläreiteen asti ja kiinnitetään nauhoilla vyötäröllä roikkuvaan
salaiseen vyöhön. Naisten sukkia pidetään hyvin seksikkäinä.

Lempinimet:
Kun Susanna Virtanen, Niina Nykänen, Anne Mäntylahti ja Kati Terävainen
lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Susannaksi, Niinaksi, Anneksi ja
Katiksi.

Kun Mikko Virtanen, Petri Nykänen, Ossi Mäntylahti ja Janne Terävainen
lähtevät ulos, he kutsuvat toisiaan Virtaseksi, Nykäseksi,
Mäntylahdeksi ja Terävaiseksi.

Laskun jakaminen:
... ja kun iloinen miesseurueemme saa eteensa 150mk:n laskun, jokainen
heittää poydalle satasen, kellään ei ole pienempää ja kukaan ei myönnä
haluavansa rahasta takaisin.

Kun naiset saavat eteensa 150mk:n laskun, sekunnin murto-osassa esiin
ilmestyvat taskukokoiset laskukoneet.

Peilit:
Miehet ovat tylsiä: he yksinkertaisesti katsovat peilistä miltä
näyttävät.

Naiset ovat naurettavia: he tarkistavat jokaisesta mahdollisesta
kiiltävästä pinnasta miltä näyttävät. Oli sitten kyseessä peili,
lusikka tai näyteikkuna.

Keksi-iän kriisi:
Kun nainen saapuu keski-ikään hän käy läpi valikoiman monimutkaisia
tunteellisia, psykologisia ja biologisia muutoksia. Nämä ovat
yksilöllisiä kullekin naiselle.

Miehillä taasen keski-ikään saapuminen aikaansaa kaikilla
samankaltaisen reaktion: he ostavat nahkaiset ajokäsineet, kampaavat
hiuksensa taase, ostavat Ray-banit ja Porchen.

Puhelin:
Miehet nakevät puhelimen yhteydenpitovälineena. He käyttävät sitä
välittaäkseen lyhyitä ja ytimekkäita viestejä toisille miehille.

Nainen saattaa vierailla ystävättärensa luona monta viikkoa, tulla
takaisin kotiin, soittaa tälle ja viettää puhelimessa kolme tuntia.

Autolla ajo:
Kun nainen ajaa autolla ja eksyy, hän pysahtyy huoltoasemalle kysymään
ajo-ohjeita.

Kun mies ajaa autolla ja eksyy, han ei pysähdy huoltoasemalle kysymään
ajo-ohjeita. Miehet pitävät moista heikkouden merkkina ja ajavat
mieluummin tuntikausia ympyrää nostaen samalla moraaliaan lausumalla
aika ajoin "Taidettiin loytää uusi tie kotiin" tai "hei, tuolla nakyy
Valintatalo, nyt ollaan lähella."

Virheiden myöntäminen:
Naiset myöntävät joskus tehneensä virheitä.

Viimeisin mies, joka myönsi tehneensä virheen oli kenraali Custer.

Richard Gere:
Naiset pitävät Richard Geresta koska hän tuntuu vaarallisen
seksikkäältä.

Miehet vihaavat Richard Gerea koska han muistuttaa heitä siitä
limaisesta kuntoklubin jätkästä joka käy treffeillä vain naimisissa
olevien naisten kanssa.

Madonna:
Sama kuin yllä, toisin päin, samasta syysta.

Lelut:
Pienet tytöt rakastavat leluja. 11-12 -vuoden iässa he menettävät
mielenkiintonsa näihin.

Miehet eivät koskaan menetä mielenkiintoaan leluihin. Kasvaessaan
vanhemmiksi heidan leluistaan tulee vain kalliimpia ja
epakäytännöllisempia. Tyypillisia miehen leluja ovat mini-TV:t,
autopuhelimet, grafiikkalaskimet, pienet robotit, jotka tarjoilevat
erilaisia drinkkeja komentojen mukaan, videopelit ja ylipäätään mitkä
tahansa esineet, jotka piipittavat, vilkkuvat ja vaativat 4 AA-patteria
toimiakseen.

Kasvit:
Nainen lähtee viikoksi matkalle ja pyytää miestä kastelemaan kukkaset.
Mies kastelee kukkaset. Nainen tulee takaisin viikon päästä ja loytää
asuntonsa täynnä kuolleita kukkasia. Kukaan ei tiedä miksi näin
tapahtuu.

Pukuhuoneet:
Miehet puhuvat pukuhuoneissa kolmesta asiasta: rahasta, jääkiekosta ja
naisista. He liioittelevat tulonsa, eivät tunne jaäkiekkoa läheskään
niin hyvin kuin luulevat ja keksivät tarinoita naisista.

Naiset puhuvat pukuhuoneissa vain yhdesta asiasta: seksistä. Eivätkä
suinkaan ympäripyöreästi - heidän kuvauksensa ovat äärimmäisen
yksityiskohtaisia, teknisiä ja kuvaavia. Eivätkä he koskaan valehtele.

Autotallit:
Naiset käyttävät autotallia parkkeeratakseen sinne auton ja
säilyttääkseen siellä ruohonleikkuria.

Miehet käyttävät autotallia askartelutilanaan, pitävät siellä
varastossa autonsa huoltosarjaa, polkupyörää, voimailyvälineitä,
kalastustarvikkeita ja siemenviljaa ruohikkoon. Autoa he eivät siellä
säilytä.

Elokuvat:
Jokainen naisnäyttelijä on suorittanyt yhden alastonkohtauksen. Tämä
johtuu siitä, että lähes kaikki elokuvaohjaajat ovat miehiä.

Ainoa mies, joka on esiintynyt elokuvassa alasti on Richard Gere. Tämä
on toinen syy, miksi miehet vihaavat häntä.

Jalokivet:
Naiset näyttävät kauniilta jalokivissa.

Miehella on hyväksyttävää löytyä yksi jalokivisormus vasemman käden
nimettömästa. Mikali koruja loytyy useampia, hän on hintti.

Maku:
Miehet pitävät naisista.

Naiset pitävät yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.

Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se helposti
kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä ansaitseekin. Sillä onkin
muihin suosikkeihin kuten kissaan, koiraan tai kultakaloihin verrattuna
erinäisiä kiistattomia etuja, joskaan makuasioista ei kannata kiistellä. Eräskin
kasvattaja sanoi hiljattain, että hän tämän nykyisen miehensä jälkeen epäilemättä
ottaa jälleen miehen lemmikikseen, eikä esimerkiksi hamsteria, jota
myös oli ajatellut. Erityisesti miestä suositellaan yksinäiselle naiselle: mikäpä
olisikaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä
heiluttava mies. Lapsiperheet sen sijaan harkitkoon moneen kertaan, onko
heillä edellytyksiä todella pitää miestä jatkuvasti. Lapset nimittäin saattavat
herkästi ärsyttää joitakin mieslajeja, eikä vihainen ja ärsytettynä karjahteleva
mies ole lainkaan miellyttävä perheelle enempää kuin naapureillekaan. Sen sijaan
hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.
Ns. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies villiintyy ja
kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi jopa olla vahingoksi itselleen ja ympäristölleen.
Miehelle kelpaa jokapäiväiseksi ruuaksi oivallisesti tavallinen kotiruoka, joskin
vaihtelun vuoksi miestä on hyvä käyttää silloin tällöin varsinaisissa
ravintoloissakin. Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimikkeistö
tulee yleensä kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehensä käyttämään satunnaisesti
vettäkin, mikä on jo todella edullista. Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa
oksentamaan samaan paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen
se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä
ankaruuteen, vaan lempeä kärsivällisyys on oikea asenne tuolloin.
Erityistä veroa ei miehen pitämisestä ole säädetty, minkä koiravaihtoehtoa harkitse
vat panevat merkille. Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja
joita se mielellään yleiseksi hauskuudeksi esittää vieraille illanistujaisissa.
Se kertoilee juttuja Pikku-Kallesta ja käyttelee latinankielisiä sitaatteja.
Jopa eräät yksilöt hoilottavat venäjänkielisiä laulujakin. No silloin on tietysti
kysymyksessä erittäin arvokas ja oppivainen yksilö. Tuollaiset suoritukset täytyy palkita
ylimääräisillä herkkupaloilla ja silityksillä, joista miehet erityisesti
pitävät. Sen sijaan eräissä lajeissa esiintyvä taipumus kertoilla sota- tai
kalajuttuja olisi pyrittävä jo alkuvaiheessa karsimaan lempeän tiukalla ankaruudella.
Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa mutta antoisa harrastus. Miehen
omanneilla on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa mielipiteen vaihtoa toisiaan
tavatessaan.

1. Vejä tuappäenkellausvippuu ylöspäen sikskunnes takakans aukiaap.

2. Lykkee vilimikassetti kammijoosa, paena tuappäenkellausvipu alas tarpeen
mukkaa sitä pöyräytellen.

3. Viännä viliminsiirtovippuu ettiäppäen silläviisiin, että vetopualan
vualeenharmoo hahlo aukeep täösi levällee.

4.Tyännä vilimin piä harmoon kiinnepitäjän alle ja siirrä vilimiä iha vua
hättäelemättä, kunnes vilimi molemmilta pualiltaan istuup kiinne piikpyärän
piikkelöissä.

5. Suleha takakans noe vua piänellä kollautuksella.

6. Siirrä vilimiä ettiäpäen kameroo silti välliin laakasematta kunnes
kuvalaskurii ilimestyypi "1", eikä vilimi ennää millää iliveellä eniämpää
liiku. Hyvässä lykyssä merkki-ikkunaan ilimestyypi kellanpunane viiva, joka
kuvvaamisen aekana ikkäänkuin viäntäytyy uuvelle paekalleen vasemmalle käelle.

7. Jos nytten kuittennii viivoo ei näy, niin mitteepä tuasta, alaha uuvestaan
kohasta 1.

Naisen täydellinen päivä:

8:15 Herätys halauksiin ja suukkoihin
8:30 Vaaka näyttää 2kg vähemmän kuin eilen
8:45 Aamupala sängyssä, tuoreesta appelsiinista vastapuristettua mehua ja croisantteja
9:15 Kuuma kylpy liljan tuoksuisella kylpyvaahdolla
10:00 Kevyttä jumppaa klubilla komean, hauskan yksitysohjaajan seurassa
10:30 Kasvohoito, manikyyri ja hiustenlaitto kampaajalla
12:00 Lounas ulkoilmakahvilassa parhaan ystävän kanssa
12:45 Huomaat ex-poikaystävän vaimon, joka on lihonnut 15kg
13:00 Ostoksilla ystävien kanssa
15:00 Kauneusunet
16:00 Kukkalähetti tuo tusinan ruusuja, kortti on salaiselta ihailijalta
16:15 Kevyttä jumppaa klubilla, jonka jälkeen hieronta
17:30 Vaatteiden valinta illallista varten peilin edessä
19:30 Kynttiläillallinen kahdelle ja tanssia
22:00 Kuuma suihku(yksin) kotona
22:30 Rakastelua
23:00 Jälkikeskustelua sängyssä ja hykertelyä
23:15 Nukahdat hänen voimakkaalle käsivarrelleen

Miehen täydellinen päivä:

6:00 Herätys
6:15 Suihinotto
6:30 Kunnon panot samalla kun luet aamulehden urheilusivut
7:00 Aamupala. Pekonia, kananmunia, paahtoleipää ja kahvia
7:30 Limusiini saapuu
7:45 Lentokentälle. Matkalla otat limon minibaarista pari Bloody Marya
8:15 Yksitysjetillä Augustaan(Georgia, USA)
9:30 Limolla Augusta National Golf Clubille
9:45 Pelaat yhdeksän ensimmäistä reikää, tulos 2 alle par
11:45 Lounas kerholla, 3 Heinekeniä
12:15 Suihinotto
12:30 Pelaat seuraavat yhdeksän reikää, tulos 4 alle par
14:15 Limo takaisin lentokentälle, matkalla pari Martinia
14:30 Yksityisjetillä Nassauhun Bahama-saarille. Nokkaunet (pornoa)
matkalla
15:15 Iltapäivällä kalastusta. Yksityisjahdin naispuolinen (topless)
miehistö apunasi
16:30 Pyydystät maailmanennätys miekkakalan - 615kg
17:00 Jetillä takaisin kotiin, matkalla saat viestin Pamela Anderssonilta
ja Janita Frostellilta
19:10 Urheiluruutu
19:30 Illallinen. Alkupala hummeria, Dom Perignon (1963) ja 450g härän
sisäfilepihvi
21:00 Rentoutuminen seuranasi 1789 Auger Cognac ja kuubalainen sikari
22:00 Panot kahden 18-vuotiaan nymfomaanin kanssa
23:00 Kokovartalohierontaa
23:45 Sänkyyn
23:50 Päästät 12 sekuntia kestävän, 4 oktaavin pierun. Katsot kun koira
lähtee huoneesta
23:55 Naurat itsesi uneen

"Elä aattele enempöö vua naati ja tietennii maeskuttele..."

1. Avvoo paketti.
2. Poesta kiäreet.
3. Ota asseeks iso veihti ja kohtalaene huarukka.
4. Pane eväs ettees toloku pöyvälle (ei sua vapista).
5. Hätistä toeset loetommalle.
6. Pistä iso veihti kärki eellä kuko selekää ja leikkoo
eestaas nykyttämällä kämmene kokkoene aukko
kuko selekää.
7. Ota lämpäre kättees, paa voeta piälle ja hujjaata
iäntä kohti.
Se olj kuorta särpimeks.
8. Huokase ja raahotu, ota sitte huarukka kättees, kato
kuko sissää ja tonkase.
9. Näläkäs lienöö jo iha tolokuto etkä sisällöstä sua
vielä selevee - niikö.
10. Usko poes, eessäs on herkkuva. Se on aetoo Partas Hanna-
vaenaan reseptillä tehtyä savolaesta perinneruokoo. Oekeeta
ahvenkalloo kylykikylessä toesta killoo ja välissä sitä ihteesä
eli ison punasilimäse possun kylykee (helekuti hyvvee läskiä,
tolokuttoma nuukasti lihhoo).
11. Lyöhä huarukkas syvemmälle hyvvään, ja mittee saet
se kaekki on syötävvöö.
12. Avvoo tuas suus ja laeta lasti mänemää.
13. Ota huarukka poes suustas.
14. Elä aattele ennee enempöö vua naati ja
tietennii maeskuttele.
15. Ossootko piättee, kummasta tykkeet enemmä... nimittäe
sisuksesta vae kuoresta...
16. Elähä hättäele! Anna vua huaruka heilua iha reippaasti,
ruotoloita ei tarvihe pelätä.
17. Rööhtäse välillä ja oijo ihtees. Se parantaa ruokahaluva.
18. Isolla veihtellä suurenna reikee ja vuole kuorta
lissee kitusiis.
19. Syö nii paljo että napa ruskaa.
20. Aperitiiviks soppii eriommaesesti kokkeljpiimä.
21. Jäläkiruovaks soppii huiluuruppeema alakovi puolella
hööstettynä tönkkösuolatuilla muikuilla, iha vua huikopalaks
ikkäeku varalta ettei näläkä pääse yllättämmää.
22. Ou varovaene, joskus suattaa kalakukko kovaiänisesti
huutoo ja potkia vielä poestuessaannii...

Kalakukko (Finnish fish pasty)

95 % mafiamurhien silminnäkijöistä Italiassa on kuuromykkäsokeita.
Loput viisi prosenttia taas joutuu muita
useammin salaperäisten onnettomuuksien uhreiksi. Lähde: Europol.

Tutkimusten mukaan vain 10 % suomalaisista omistaa television. Yli
puolella on kuitenkin kotonaan erittäin
moderni akvaario. Lähde: Telehallintokeskus, tv-lupatarkastusosasto.

Joka kymmenennellä peruskoululaisella on kotonaan herätyskello,
jossa on valmistusvirhe. Lähde: Opettajain ammattiliitto

Mittavien tutkimusten jälkeen on todettu, että yli 60 % uusilla
urheiluautoilla ajelevista miehistä elää itse asiassa
köyhyysrajan alapuolella. Lähde: Liikkuvan poliisin nopeusvalvonta

Valtavan suuri enemmistö, yli 80 % invalideista kokee
ihmeparantumisen astuessaan ulos invapaikalle
pysäköidystä autostaan. Lähde: YTV, pysäköinninvalvontaosasto.

Uutta biologian alalta: reilu 35 % koirista käyttää pääravintonaan
äidinkielen kotiaineita. Lähde: Äidinkielen opettajien liitto.

Havaintojen mukaan Helsingin Aleksis Kiven katu on Suomen
monimutkaisin katu. 28 % siellä liikkuvista miehistä
joutuu pysähtelemään jatkuvasti kysyäkseen neuvoja paikallisilta
kotirouvilta. Lähde: Poliisi.

1. Useita erilaisia lähestymistapoja kokeillaan jatkuvasti.
= Me vasta arvailemme.

2. Projektin koordinointi on tiivistä.
= Olemme istuneet yhdessä kahvilla.

3. Olemme ottaneet käyttöön kokonaan uuden lähestymistavan.
= Palkkasimme juuri pari nulikkaa suoraan koulusta.

4. Valtava tekninen läpimurto!
= Se toimii joten kuten, mutta näyttää hienolta.

5. Asiakkaan tyytyväisyys taattu.
= Olemme niin paljon myöhässä aikataulusta, että asiakkaalle kelpaa
mikä tahansa.

6. Toimivuustestien tulokset ovat vielä keskeneräisiä.
= Pahuksen laite kärähti, kun kokeilimme sitä.

7. Testien tulokset ovat äärimmäisen palkitsevia.
= Uskomatonta! Se todellakin toimii!

8. Tähänastinen toimintasuunta on hylättävä.
= Ainoa kaveri, joka ymmärsi tästä jotakin, otti lopputilin.

9. Edistystä tapahtuu kaiken aikaa.
= Se on niin pahasti kesken, että tilanne on toivoton.

10. Palaamme asiaan myöhemmin.
= Unohda koko juttu. Meillä on muutenkin tarpeeki ongelmia.

11. Otamme mielellämme vastaan palautettanne.
= Jaetaan vastuu tästä.

12. Kunnioitamme toivomuksianne.
= Kuuntelemme mitä sinulla on sanottavana, kunhan se ei sotke sitä,
mitä olemme jo tehneet ja mitä aioimme tehdä.

13. Voisimmeko tavata ja keskustella?
= Tulisitko toimistooni. Olen taas möhlinyt.

14. Kokonaan uusi malli.
= Osat eivät ole yhteensopivia aikaisempien mallien kanssa.

15. Tehokas.
= Älä kuvittele voivasi siirtää sitä ilman apuvälineitä.

16. Jykevä.
= Kuten tehokas, mutta enemmän.

17. Kevyt.
= Hieman kevyempi kuin tehokas.

18. Vuosien tuotekehittely.
= Lopultakin se saatiin toimimaan.

19. Energiaa säästävä.
= ...kun virtakytkin on pois-asennossa.

20. Huoltovapaa.
= Mahdoton korjata.

21. Vähäinen korjausten tarve.
= Lähes mahdoton korjata.

22. Voisitteko faksata tiedot?
= Olen liian laiska kirjoittamaan niitä muistiin.

23. Noudatamme standardeja!
= Näin se on meillä aina tehty.

24. En saanut sähköpostianne.
= En ole tarkistanut sähköpostiani päiväkausiin.

Huomatkaa! Tervetuloa kesailtaan kaikki nai-
set ja herrat Harjun Kesäteatteriin katsele-
maan Kaunista Veeraa ja siinä sivussa myös
koko näytelmää: romaneja, poliiseja, laivamiehiä
sieviä hovinaisia ja kauniita mustalaistyttöjä.
Richard, Daarja, Salomo. siinä muutama nimi.
He tulevat antamaan Teille vain parastaan ja huo-
lettomat puolitoistatuntisen. Kenenkään nar-
raamisesta tuskin on kysymys, sillä tästä ilosta
ja täysipainoisesta ja retevästä ohjelmasta
on 6 mk nykyisin ehdottomasti aivan naurettava hinta.
Tässä vaiheessa voitaneen vielä lisätä:
Yli kymmenen hengen ryhmille sallitaan alennus
eikä ennakkovaraus ole välttämätön. Tulkaa ryhmissä,
jolloin hinta on vain 4 mk miestä kohti. Siispä ka-
dunmittaaminen sikseen taikka kotiaskarte-
lut kuntoon ja sitten kohti Veeraa ja Harjua.

Ps. Yleisö voi luonnollisesti makunsa mukaan panna
päällensä vaikka kirkkovaatteet. Asu on vapaa. Paras sopia
vaikka keskenään niin ei pety. Aluksihan Veera
tanssii ja lulaa tässä näytelmässä. Sitten lava
onkin laivamiesten käytössä.

==========================================================
Lue edellinen uudestaan joka toiselta riviltä.