IRC-Galleria

Ilmainen striimi Mertarannan selostuksella, olkaa hyvä.

Koska haistakaa paska, MTV ja ylihinnoitellut kanavat.

http://www.venturetv.me/channeltrip.php

Emännyksen kaveri on maha pystyssä neljättä kertaa ja kertoi että ovat leikkausta suunnitelleet seuraavien "varmojen päivien" varmistamiseksi(kyllä, maailmalla on joku kolmekymppinen nainen joka uskoi sellaisiin). Aikoivat naisen operoida. Toivottavasti emäntä kertoo terveiset eteenpäin, kun suosittelin, että operoikaa se mies.
Koska:
1)Halvempaa, yksinkertaisempi operaatio
2)Nopeampaa, paikallispuudutus, pari tuntia
3)Turvallisempaa. Verrattuna naisten putkien solmintaan, miesten pieni viilto ja tikki päälle on naurettavan turvallinen.

Jossain päin pohjanmaata minulle täysin tuntematon henkilö saattaa saada skalpelista palleihinsa seuraavan vuoden aikana, minun ansiostani. MUAHAHAA!

Jumalaa ei häiritse homoseksuaalisuus lainkaan, siitä näppäränä näyttönä vaikka tämä liskolaji, jossa ei esiinny koiraita lainkaan.

Eli taisi arkkiin nousta lesbopari, kun pikkusieluinen jumala tappoi 99% maailmasta tulvalla.

Kutoskausi loppui. Taas yksi sarjamurhaaja sai puukon kylkiluiden väliin ja maailma on vähän parempi paikka. Toiselta kaudelta peräisin olevat kauhuskenaariot Dexterin päässä käyvät toteen siskon kävellessä paikalle kun sarjamurhaajaa vietiin.

Seiska ja kasikausille on sopimukset kirjoitettuna.

Premieriä odotellessa. Perkeleen Dexter pisti taas parempaan suuntaan. Kolmoskauden flopin jälkeen on tasaisesti petrattu ja nyt ollaan jo hyvää tahtia ylittämässä ensimmäisten kausien tasoa.

Pyydän anteeksi kaikilta homoilta, joita loukkasin kyseisellä kuvalla.

Mikä on hauskaa? Kuollut vauva.
Mikä on vielä hauskempaa? Kuollut vauva, jolla on pellenenä
Mikä on vielä hauskempaa? Tynnyrillinen kuolleita vauvoja, joilla on pellenenät.
Mikä on vielä hauskempaa? Pohjalla on yksi vielä hengissä.
Mikä on vielä hauskempaa? Se yrittää syödä tietään ulos tynnyristä.
Mikä on suorastaan hysteerisen hulvatonta? Vapauduttuaan vauva palaa santsaamaan.

Mikä on hauskempaa, kuin kymmenen kuollutta vauvaa tynnyrissä? Kuollut vauva kymmenessä tynnyrissä.

Miten vauvan saa matkimaan koiraa? Valele bensalla ja heitä tikku päälle. 'WUFF!'

Miten vauvan saa matkimaan kissaa? Pakasta vauva ja heitä pöytäsirkkeliin. 'MIAUUU!'

Miten kaksi kuollutta vauvaa saa mahtumaan ämpäriin? Tehosekoittimella.
Entä miten ne saa pois sieltä? Pillillä.
Jos ei ole pilliä? Nachoilla.

Miksi vauva kannattaa laitta tehosekoittimeen jalat edellä? Että näkee sen ilmeen.

Kuinka montaa vauvaa tarvitaan talon maalaamiseen? Riippuu kuinka lujaa heität ne seinään.

Miksi kuollut vauva ylitti kadun? Se oli nidottu kiinni kanaan.

Miten saa vauvan lopettamaan ympyrän konttaamisen? Naulaat toisenkin käden kiinni lattiaan.

Mitä eroa on pussillisella hiekkaa ja vauvan sisälmyksiä? Hiekkaa ei voi kurlata.

Mitä eroa on pizzalla ja vauvalla? Pizza ei kilju uunissa.

Mitä eroa on jäätelöllä ja vauvalla? Monet pitävät sinua outona, jos syöt jäätelösi sinapin kanssa.

Mikä on hassumpaa kuin löytää kuollut vauva tyynyltäsi aamulla? Muistaa, että olit eilen humalassa ja harrastit seksiä sen kanssa.

Mikä on sininen ja sätkii nurkassa? Vauva joka leikkii muovipussilla.

Mikä on musta, hiiltynyt ja itkee? Vauva joka hakee leluaan takasta.

Miten vauvan saa mahtumaan lipastoon? Katkoo siltä raajat.

Mikä on mauttominta kuolleen vauvan syömisessä? Kynnet.

Mikä on punainen ja hymyilee jatkuvasti leveämmin? Vauva joka syö partakoneen teriä.

Mikä on punainen, hopeinen ja törmäilee seiniin? Vauva haarukat silmissään.

Mikä on punainen ja pomppii kahdeksaakymppiä? Vauva joka on sidottu auton perään.

Mikä on äänekäs ja kutistuu? Vauva roskanpuristimessa.

Mikä on punavalkoinen ja roikkuu puhelinlangalla? Vauva jonka heitin lumilinkoon.

Mitä eroa on kuolleella vauvalla ja vesimelonilla? Meloni kelluu.

Mikä on kirkkaansininen, pinkki ja sähisee? Vauva joka yrittää irrottaa itseään pistorasiasta.

Miksi perhe otti kuolleen vauvan mukaan eräretkelle? Pitihän heillä olla jotain mukanaan mitä sytyttää tulee, että saavat vaahtokarkit paistettua.

-Youtubessa "keskustelu" satunnaisen Nibiru-tuomionpäivä -hörhön kanssa
-Just Cause 2 viihdykkeenä iltapäivästä
-Simpsonien jakso, missä homer kokee ylösnousemuksen ennustamanaan tuomionpäivänä
-Ruokaa vajaa tunti ennen nukkumaanmenoa

=

Melko mielenkiintoisia unia, missä olet superstuntmies taistelemassa ufoja vastaan post-rapture-maailmanlopussa.

Minkä helvetin takia tämä on rajoitettu naurettavaan 10 000 merkin rajaan per kirjoitus? Ei tarvitse arvailla miksi tänne ei ilmesty kirjoituksia kun joka toinen teksti on liian pitkä.

Jatketaan kirjoittamista muualle kunnes palautuu takaisin vanhaan rajattomaan järjestykseen.

Minä vahingossa Xbox.

Jaahas, olikos tämä se päivä, kun taas voidaan pilkata hieman raamattua vakavissaan lukevia ihmisiä?

Jälleen yksi tuomionpäivä väistettiin, ja luultavasti lehtien sivut ja interwebs alkavat täyttyä seuraajien kommenteista puolustellen heidän langennutta profeettaa muutamalla sanakäänteellä: "Laskimme väärin", tai "Tämä oli vain jumalan testi, jolla koeteltiin meidän uskoamme". Sama mies kuitenkin ennusti tuomionpäivän jo puoli vuosikymmentä aiemminkin, eivätkä seuraajat olleet moksiskaan kyseisestä detailista. Päinvastoin, tämä suorastaan lujitti heidän uskoaan, koska kuten raamattukin kertoo, jessen seuraajia pilkataan lopun aikojen lähestyessä ja jumala koettelee myös niitä, jotka ovat jo ottaneet tehtäväkseen nöyristellä ilman itsetuntoa tämän elämän alusta loppuun.

Itse nautiskelin maailmanlopusta grillailemalla elukan kylkisiivuja, jotka huuhtelin alas päihdyttävillä nesteillä. Tämä kaikki tapahtui aurinkoisena kesäpäivänä hyvässä seurassa. Kun tämä kuolemankultin aikaraja ei sitten ollutkaan muuta kuin ylidramatisoitu laskuvirhe(tämä ehkä oli odotettavissa tyypeiltä, joiden pelastajakin epäonnistui ennustuksissaan raamatun omien kriteerien mukaan), juhlistin post-apokalyptistä sunnuntai-iltapäivää syömällä jäätelöä ja katselemalla elokuvaa isolta kankaalta.

Jäämme siis odottamaan varovaisen pessimistisesti sitä kuuluisaa seuraavaa kertaa, jolloin jälleen kristityt halki pallon keksivät jotain typerää ja yrittävät pilata maailman paskallaan.

"Christianity's war against the devil has always been a fight against man's most natural instincts - for sex, for violence, for self-gratification - and a denial of man's membership in the animal kingdom. The idea of heaven is just Christianity's way of creating a hell on earth"
- Marilyn Manson