IRC-Galleria

Kaveri tulee töistä ja huomaa kauhukseen naapurin lemmikkikanin kuolleena koiransa suussa. Hän ottaa kanin koiralta, vie raadon kotiinsa ja pesee sen.
Sitten hän vie sen salaa takaisin häkkiinsä naapurin takapihalle, jotta nämä luulisivat sen kuolleen luonnollisella tavalla. Parin päivän päästä hän tapaa naapurinsa:
- Oletko kuullut, että meidän Pupu on kuollut, kysyy naapuri.
- Ei kai, vastaa kaveri viattomana, mihin se kuoli?
- En tiedä me löysimme sen kuolleena häkistään ja hautasimme sen.
- Niin no, kaikkea sitä sattuu.
- Outoa vain, että joku oli kaivanut sen haudastaan, kylvettänyt sen, ja kantanut takaisin häkkiinsä.



Karhu ja jänis istuvat paskalla. Karhu kysyy:
- Onko sinulla koskaan ongelmana, että paskaa tarttuu karvoihin?
- Ei koskaan. Miten niin? Ihmettelee jänis.
- Muuten vaan, sanoo karhu ja pyyhkii takapuolensa jäniksellä.


Hiirulainen kävelee pitkin savannia. Vastaan tulee norsu:
- Hei kiltti norsu, miksi sinulla on noin pitkä nenä?
- Siksi, että saisin nyhdettyä lehtiä paremmin puista hiiruseni.
Hiirulainen jatkaa matkaa ja vastaan tulee kirahvi:
- Hei kiltti kirahvi, miksi sinulla on noin pitkä kaula?
- Siksi, että saisin syötyä lehtiä korkealta puun latvoista hiiruseni.
Hiiri jatkaa matkaa ja kohtaa leijonan:
- Hei kiltti leijona, miksi sinulla on noin suuret ja pullottavat silmät?
- Siksi, että olen paskalla.


Jänis meni kauppaan ja kysyi:
- Onko porkkanaa ?
Kauppias oli hermostunut jänikseen, koska se kävi kysymässä porkkanoita joka päivä ja karjaisi:
- Ei ole, ja jos vielä tulet kysymään porkkanaa, naulaan sinut korvista seinään.
Seuraavana päivänä jänis ilmestyi taas kaupan ovelle ja kysyi:
- Onko nauloja ?
- No ei ole, sanoi kauppias hämmästyneenä.
- - Onko porkkanaa ? jänis kysyi


Leijona oli pahalla tuulella. Se kulki viidakossa ja kun se tapasi apinan se kysyi:
- Kuka on viidakon kuningas ?
- Si-si-nä tietysti, vastasi apina vapisten
Sitten leijona tapasi seebran ja kysyi karjaisten:
- Kuka on viidakon kuningas ?
- Sinä tietysti, sanoi seebra peloissaan.
Seuraavaksi leijona tapasi norsun ja kysyi:
- Kuka on viidakon kuningas ?
Norsu ei puhunut mitään, tarttui vain kärsällään leijonaa hännästä ja viskasi sen pusikkoon. Sieltä leijona huusi:
- Ei sitä heti tarvitse ryhtyä riehumaan, vaikka ei tiedäkään oikeaa vastausta !


Eläimet pelasivat korttia ja laittoivat kilpikonnan hakemaan evästä. Kun konnaa ei useaan päivään kuulunut takaisin. Muut alkoivat tuumata, että nyt se on varmaan ottanut heidän rahansa ja mennyt omille teilleen. Silloin kuului ovelta kilpikonnan ääni:
- Jos te vielä minua nälvitte, niin minä en mene ollenkaan.


Jänis ja kettu olivat kävelyllä metsässä. Kuinkas ollakaan, jänikselle tuli väsy. Silloin kettu sanoi:
- Istu tuohon minun häntäni päälle, niin minä vedän sinut kotiin.
Niin jänis pääsi mukavasti metsästä kotiin.
Näihin eläinvitseihin kuuluu yleensä jokin opetus, ja tämän vitsin opetus on, että ystäviä aina saa kun on riittävän pitkä häntä.
Sonni nimeltä Hannibal oli laitumella, ja piikkilanka-aidan takana viereisellä laitumella oli lehmä. Sonnin teki mieli lehmän luo, mutta aita oli esteenä. Lopulta sonni rohkaisi mielensä ja hyppäsi aidan yli niin että piikkilanka rämähti. Lehmä kysyi sonnilta:
- Mikä sinun nimesi on ?
Sonni vastasi:
- Sano Hanni vaan ! Pallit roikkuvat tuolla piikkilangassa


Lehmä meni kaupunkiin. Vastaan käveli poliisi.
Lehmä kysyi:
- Saako täällä ammua?
- Ilman muuta, vastasi poliisi.
Lehmä jatkoi matkaansa kauppatorille ja äänteli:
- Am am am am...
Lokki lensi taivaalla ja kysyi:
- Miksi ammut noin kummallisesti?
- Poliisi sanoi, että saa ammua ilman muuta, vastasi lehmä.



Miksi dalmatialaiskoirilla on mustia pilkkuja?
- No olisihan ne aika hullun näkösiä, jos niillä olisi selässään huutomerkkejä


Olipa kerran kapakanomistaja. Hänellä oli kapakkansa takapihalla pieni karsina, jossa yksi sika. Omistajalla oli tapana laittaa aina illan jälkeen illan voitot paitansa etutaskuun ja käydä tämän jälkeen ruokkimassa sikansa.
Eräänä iltana hän sai 400 markkaa voittoa ja meni ruokkimaan si-kaansa. Kaikki meni hyvin, kunnes isännän kumartuessa setelit putosivat sian eteen - ROUSKIS ja sika imaisi setelit vatsaansa. Isäntä mietti kuumeisesti, että mitäs tässä nyt tekisi, kunnes muisti isänsä antaman neuvon:
- Jos sika nielaisee jotain, juota sille viinaa ja potkaise sitä takapuo-leen niin se sylkäisee ne ulos.
Yrittänyttä ei laiteta, tuumi isäntä ja päätti kokeilla. Koskenkorvaa sian suuhun ja potkis . Kuului yökkäisy ja sian suusta tulla tupsahti ensimmäinen satanen. Sama operaatio uusiksi ja toinen satanen tuli ulos. Vielä kolmaskin.
Tässä vaiheessa ohi kulki eräs mies, joka kiinnitti huomiota tähän eriskummalliseen tapahtumaan. Isäntä antoi miehen kokeilla samaa temppua ja neljäs satanen tuli ulos. Ohikulkija oli myyty mies. Hän ojensi isännälle kolme tuhatta markkaa ja osti tältä sian.
Seuraavana aamuna Helsingin Sanomissa oli otsikko:
"Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa."


Pekka oli saanut lahjaksi todella pahasuisen papukaijan. Lintu kiroili yhtä mittaa ja luetteli sukuelinten nimiä jopa silloin kun Pekalla oli vieraita.
Pekka päätti kouluttaa papukaijansa. Mutta ei, lintu puhui vain entistä härskimpiä. Silloin Pekka päätti ottaa siltä kerralla luulot pois ja tyrkkäsi papukaijan pakastimeen. Hetken kiroilun jälkeen pakastimesta ei kuulunut mitään. Pekka päätteli linnun oppineen tavoille ja otti sen pois.
Kalmankalpea papukaija vakuutti:
- En enää koskaan puhu rumia, jos annat anteeksi entiset puheeni.
Pekka oli ällistynyt kaijan käytöksen pikaisesta muutoksesta ja lupasi antaa anteeksi. Silloin paukaija kysyi arasti:
- Anteeksi että kysyn, mutta mitä se kana oikein teki?


Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Ensimmäinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut Hullun lehmän taudista?
- Joo, sanoi toinen,- eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - Olen traktori


Heikki oli hankkinut suuren Tanskandogin ja jonkin ajan kuluttua hän valitti eläinlääkärille siitä, että hänen koiransa juoksi haukkuen autoja kiinni.
- Se ei ole vaarallista, lohdutti lääkäri. - Useimmat koirat tekevät niin.
- Mutta meidän koiramme hautaa pyytämänsä autot puutarhaan!


Mies käveli sisään baariin koira mukanaan.
- Vie tuo koira ulos täältä, käski baarimikko. Koiran omistaja suuttui.
- Tämä ei ole mikä tahansa vanha koira, hän sanoi. - Se on maailman viisain koira.
- Niinkö muka? Todista se! haastoi baarimikko.
Kääntyen koiran puoleen mies sanoi:
- Peni, tässä on muutama kymppi. Mene hakemaan minulle paketti Marlboroa
Koira juoksi ulos ovesta ja muutaman minuutin kuluttua se palasi mukanaan tupakat ja tulitikkuja pienessä ruskeassa pussissa. Baarimikko oli vakuuttunut.
- Ehkäpä koira on todella viisas. Entäpä jos annan koiralle 200 markkaa ja pyydän sitä tuomaan minulle paikalliselta huumekauppiaalta pussillisen marihuanaa? Hakeeko?
- Tottakai, sanoi koiran omistaja.
Baarimikko antoi koiralle rahat ja ohjeet ja koira oli jo menossa. Meni kymmenen minuuttia. Puoli tuntia. Tunnin päästä koira ei ollut vieläkään palannut. Nyt baarimikko oli varma, että häntä oli huijattu ja heitti koiran omistajan ulos baarista. Mies ihmetteli muutaman kadunvälin etsien petturia. Viimein hän tuli kujalle ja
siellä oli Peni oli kiksauttamassa hyvän näköistä villakoiraa.
- Sinä saakelin piski, huusi mies erottaen koirat. - Sinä todella petit minut tällä kertaa. Kuinka sinä saatoit tehdä tämän minulle? Et ole koskaan ennen tehnyt mitään tämän kaltaista!
- Mutta ei minulla ole ennen ollut 200 markkaakaan, vastasi koira


Koira, hevonen ja lehmä kiistelivät siitä kuka on tehokkain sodassa. - Minä vahdin kiväärejä, sanoi koira.
- Minä vedän raskaita tykkejä, totesi hevonen.
- Minä ammun, lehmä sanoi koppavana.


- Mikä on Petteri Punakuonon perässä rekeä vetävän poron nimi?
- Risto Ruskeakuono; se on yhtä nopea, kuin Petteri, mutta
ei pysähdy yhtä nopeasti...


- Miksi raveissa ei kannata mennä takakatsomoon?
- Eihän sieltä näe hevon vittua, mutta etukatsomosta näkee vitun hyvin!


Kettu ja jänis tapasivat metsässä hyvän haltijan, joka lupasi täyttää molemmille 3 toivomusta. Jänis halusi ketun aloittavan ja niinpä kettu pyysi näpsäkkää tyttökettua ja saikin sen.
Tuli jäniksen vuoro ja se pyysi mopon ja tietenkin sai sen. Jälleen kettu pyysi näpsäkkää tyttökettua ja sai myös sen.
Jänis halusi toisena toiveenaan suuren porkkanasäkin, se ilmestyi ja tuli ketun vuoro toivoa kolmannen kerran ja arvatenkin se toivoi vielä kerran näpsäkän tyttöketun. Jänis nosti porkkanasäkin mopon tarakalle, polkaisi mopon käyntiin, lähti ajamaan ja huikkasi kolmannen toiveensa:
- Toivottavasti ketulla ei seiso!


Vanha äijä istuu bussissa, kun räikeähiuksinen, sulkakorvakoruinen punkkari tulee kyytiin. Punkkari näkee äijän tuijottavan itseään ja kysäisee ärhäkkäänä:
- Mikä hätänä ukkeli, etkö ole ennen nähnyt
mitään villiä?
Äijä vastaa:
- Joopa, kerran nussin papukaijaa, ajattelin, tokko olisit lapseni...


SÄKKIPIL...
Mies astelee baariin mustekalan kanssa. Hän istuttaa mustekalan baarituolille ja kertoo kaikille sen olevan hyvin lahjakas mustekala; se osaa soittaa mitä tahansa instrumenttia maailmassa.
Kaikki tietenkin nauravat hänelle, ja niin mies lupaa lyödä tonnista vetoa.
Ensimmäiseksi mustekalalle tuodaan kitara ja kala alkaa revitellä paremmin kuin Jimi Hendrix. Kitaran tarjoaja joutuu maksamaan miehelle tonnin.
Sitten vuorossa on trumpetti. Mustekala soittaa sitäkin paremmin kuin Dizzy Gillespie, joten mies tienaa toisen tonnin.
Kolmas yrittäjä tuo säkkipillin mustekalan eteen. Mustekala näplää sitä hetken aikaa hämmentyneen näköisenä.
- Hah, etpäs osaakaan soittaa tuota! mies hilluu.
Tähän mustekala:
- Soittaa sitä?! Aion jyystää sitä heti, kunhan saan sen pyjaman pois päältä!!!


- Miksi mäyräkoiralla on niin lyhyet jalat?
- Jos ne olisi pidemmät, niin ne tulisivat
selästä läpi.


Eräs englantilainen naisreportteri halusi tehdä jutun hullunlehmäntaudista ja päätti ottaa selvää mistä tämä tauti oli peräisin. Niinpä hän päätti haastatella erästä maanviljelijää. Haastattelu sujui seuraavaan tapaan:
Reportteri: Tiedättekö miten hullunlehmäntauti on saanut alkunsa? Maanviljelijä tuijotti naista hetken ja kysyi: Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa?
Reportteri hieman hämillään: Tämähän mielenkiintoinen informaatio, mutta liittyykös tämä hullunlehmäntautiin?
Tähän maanviljelijä tokaisee tympääntyneenä: Niin, tiesitköhän sitten, että lehmät lypsetään neljä kertaa päivässä?
Reportteri on jo melkein sekoittanut konseptinsa ja ihmettelee: No tuota, kyllähän tämä on ihan mielenkiintoista kuultavaa, mutta tiedättekös te sitten vastauksen siihen hullunlehmäntaudin alkuperään?
Tähän maanviljelijä: No jos minä hipeloisin sinun tissejä neljä kertaa päivässä, mutta naisin sinua vain kerran vuodessa niin hulluksihan sinäkin tulisit!


Tapahtuipa kerran että isä ja poika olivat lähdössä markkinoille. Koska he olivat maalta kotoisin oli matka taitettava hevosella. He matkustivat päivän ja iltamyöhään päättivät majoittua majataloon koska heidän korskea tammansa alkoi olla jo väsynyt. Majatalon isäntä ystävällisesti ehdotti tammalle paikkaa talliin jossa oli ennestään jo vitaalin näköinen ori. Ori hirnahti innostuneen kuuloisesti kun majatalon isäntä talutti tamman pilttuuseen. Isäntä oli epäröivällä kannalla kun epäili että jotain saattaisi sattua yön hämärässä tallin pimennoissa. Noh, majatalon isäntä ehdotti että laitetaan tammalle iso lakana päälle niin eiköhän se estä pahimmat yritykset, johon tamman omistaja sitten suostui.
Aamulla sitten hyvinnukutun yön jälkeen ruvettiin tekemään lähtöä tien päälle mutta kas, tammapa oli tiessään eikä tallissa ollut kuin tyytyväisen näköinen ori irrallaan... Isännät lähtivät juoksujalkaa kyselemään kylän ihmisiltä olivatko he ehkä nähneet hevosta iso lakana selässään johon muuan kylän isännistä lohkaisi: -Ei oo näkyny semmosta mutta kyllä tästä aamusella yksi tamma ohi laukkasi ja sillä oli nenäliina perseessä.


Mies oli ollut 30 vuotta lammaspaimenena.
Juhlapäivänä miestä saapui haastattelemaan
toimittaja.He juttelivat niitä näitä, kunnes
viimeiseksi kysymykseksi toimittaja kysyi, että
onko lammaspaimena olo vaikuttanut mitenkään
miehen elämään. Ja tähän mies vastasi suureen
ääneen: E..E..E. Ei ooooooooooooo!


Mikä on norsun tampax?
- Lammas.


Mitä sirkustirehtööri sanoi kävellessään karhunsa perässä?
- Voi hitsi, Otsoniaukko on suurentunut!


Mikä on maailman ainoa nisäkäs, jolla on mulkku selässä?
- Ratsupoliisi Kingin hevonen.


Oli äitinorsu, isänorsu ja
pikkunorsu. Ne lähtivät puistoon
kävelylle. Puistossa he
huomasivat, että puu oli kaatunut
keskelle tietä. Äitinorsu yritti
sitä siinä sitte nostaa pois. Se
ähkyi ja puhkui ja ärisi, mutta
ei saanut puuta liikahtamaankaan.
Sitten samaa yritti isänorsu.
Sekin ähkyi ja phkui ja ärisi ja
örisi, mutta puu pysyi
paikoillaa. Sitten pikkunorsu
kysyi saisiko sekin yrittää
siirtä, mutta äitinorsu sanoi
että se on vielä liian pieni.
Norsut lähtivät kotiin.
Seuraavana päivänä norsut tulivat
taas puistoon ja puu uoli
vieläkin tiellä. Äitinorsu yritti
taas saada siihen liikettä mutta
ei onnistunut. Samaten yritti
isänorsu, mutta turhaan. Sitten
pikkunorsu kysyi taas saisiko
sekin yrittää, mutta äitinorsu
sanoi sen oleva vielä liian pieni.
Norsut joutuivat taas lähteä
kotiin.
Seuraavana päivähä norsuperhe
lähti taas puistoon. Kuinka
ollakkaan, oli puu vieläkin
tiellä. Äitinorsu keräsi kaikki
voimansa ja työnsi oikein olan
takaa, mutta puu ei suostunut
liikkumaan. Sitten isänorsu otti
oikein vauhtia työntöön, mutta
puu ei vain liikkunut, Pikkunorsu
kysyi saisiko se yrittää, mutta
äitinorsu totesi taas sen olevan
liian pieni. Norsut lähtivät
pettyneinä kotiin.
Seiraavana päivänä, kun norsut
taas tulivat puistoon, oli puu
edelleen tiellä maassa, joten
äitinorsu ja isänorsu yrittivät
taas siirtää puuta. Yhdessä ja
erikseen. Kaksistaan ja yksin.
Voimalla ja tarmolla, mutta puu
ei liikkunut hiventäkään.
Pikkunorsu kysyi jälleen voisiko
se koittaa puun siirtämistä.
Äitinorsu vastasi jälleen, että
pikkunorsu oli liian
pienisellaiseen. Norsut lähtivät
jälleen kotiin.
Koitti seuraava päivä ja norsut
lähtivät taas puistoon. Tiellä
oli taas se sama puu, ja
äittnorsu ja isänorsu työnsivät
ja työnsivät ja pönkäsivät ja
pönkäsivät ja ähkivät ja
puhkivat, mutta puu ei taaskaan
liikkunut senttiäkään.Pikkunorsu
kysyi taas, voisiko se yrittää
siirtää puuta. Äitikarhu antoi
sanoi että yritä nyt sitten.
Pikkunorsu työnsi työntämistään.
Ähisi ja puhusi, mutta sekään ei
saanut puuhun liikettä.


Kaksi kaverusta, Pekka ja Kalle
lähtivät jänismetsälle. Kalle
viinaa enempi maistelleena otti
ja sammahti mättäälle. Pekka
kuitenkin jahtimiehenä ampui
ajosta jäniksen. Pekka mietti
sopivaa koiruutta ja sulloi
jäniksen suolet Kallen housuihin.
Kalle heräsi ja lähti
tarpeilleen, tuli kalpeana
pusikosta ja kertoili Pekalle:
Kuule kävin paskalla ja samalla
ponnistin suoleni pilalle, mutta
onneksi sain sullottua ne
takaisin.


Kettu ja pupu olivat
ryyppäämässä, pupu veti pellit
kiinni ja ei pysynyt tolpillaan
valomerkin tultua. Kettu otti
jänön hännälleen ja vei kotiin.
Seuraavana iltana osat
vaihtuivat. Pupu vei ketun kotiin
urheiluautollaan. Mitä tästä
opimme? -Jos ei ole pitkää
häntää, pitää olla hieno auto.


Mies meni ulos ja löysi koiran
nukkumasta ovensuussa. Hänen
täydelliseksi hämmästyksekseen
koira katsoi ylös ja ryhtyi
juttelemaan hänelle. Mies oli
ällistynyt ja hän vei koiran
sisään. Heillä oli pitkä
keskustelu.
Mies sai idean ja vei hänen uuden
puhuvan koiran pubiin. Hän esitti
50 markan vetoa jokaiselle
talossa, että hänen koiransa osaa
puhua ja hän sai paljon
vastavetoja. Kun totuuden hetki
tuli, koira istui hiljaa
lattialla. He odottivat tunnin ja
mitään ei tapahtunut. Mies oli
pakotettu maksamaan.


Seuraavana päivänä kotona koira
ryhtyi rupattelemaan uudelleen.
Mies kiirehti pubiin ja hän
esitti 100 markan vetoa, että
hänen koiransa osaa puhua. Taas
kaikki vastasivat vetoon, mutta
koira istui hiljaa lattialla.
Kolme tuntia he
odottivat....mitään ei
tapahtunut. Mies oli pakotettu
maksamaan.


Kotona mies tuli vihaiseksi
koiralle. "Miksi ihmeessä sinä et
puhunut pubissa??!! Anna minulle
yksi hyvä syy, miksi en potkaise
sinua ulos täältä!!"


Koira vastasi tyynesti, "Ajattele
millaiset mahdollisuudet meillä
on, kun menemme huomenna."


Äitihauki ja poikahauki lekottelivat rantakaislikossa. Pojan edestä mennä viipotti uistin.
- Äiti, mikä toi oli?
- Se oli se Rapalan huora, jonka matkaan isäsi viime kesänä lähti!