IRC-Galleria

Kaveri tulee töistä ja huomaa kauhukseen naapurin lemmikkikanin kuolleena koiransa suussa. Hän ottaa kanin koiralta, vie raadon kotiinsa ja pesee sen.
Sitten hän vie sen salaa takaisin häkkiinsä naapurin takapihalle, jotta nämä luulisivat sen kuolleen luonnollisella tavalla. Parin päivän päästä hän tapaa naapurinsa:
- Oletko kuullut, että meidän Pupu on kuollut, kysyy naapuri.
- Ei kai, vastaa kaveri viattomana, mihin se kuoli?
- En tiedä me löysimme sen kuolleena häkistään ja hautasimme sen.
- Niin no, kaikkea sitä sattuu.
- Outoa vain, että joku oli kaivanut sen haudastaan, kylvettänyt sen, ja kantanut takaisin häkkiinsä.



Karhu ja jänis istuvat paskalla. Karhu kysyy:
- Onko sinulla koskaan ongelmana, että paskaa tarttuu karvoihin?
- Ei koskaan. Miten niin? Ihmettelee jänis.
- Muuten vaan, sanoo karhu ja pyyhkii takapuolensa jäniksellä.


Hiirulainen kävelee pitkin savannia. Vastaan tulee norsu:
- Hei kiltti norsu, miksi sinulla on noin pitkä nenä?
- Siksi, että saisin nyhdettyä lehtiä paremmin puista hiiruseni.
Hiirulainen jatkaa matkaa ja vastaan tulee kirahvi:
- Hei kiltti kirahvi, miksi sinulla on noin pitkä kaula?
- Siksi, että saisin syötyä lehtiä korkealta puun latvoista hiiruseni.
Hiiri jatkaa matkaa ja kohtaa leijonan:
- Hei kiltti leijona, miksi sinulla on noin suuret ja pullottavat silmät?
- Siksi, että olen paskalla.


Jänis meni kauppaan ja kysyi:
- Onko porkkanaa ?
Kauppias oli hermostunut jänikseen, koska se kävi kysymässä porkkanoita joka päivä ja karjaisi:
- Ei ole, ja jos vielä tulet kysymään porkkanaa, naulaan sinut korvista seinään.
Seuraavana päivänä jänis ilmestyi taas kaupan ovelle ja kysyi:
- Onko nauloja ?
- No ei ole, sanoi kauppias hämmästyneenä.
- - Onko porkkanaa ? jänis kysyi


Leijona oli pahalla tuulella. Se kulki viidakossa ja kun se tapasi apinan se kysyi:
- Kuka on viidakon kuningas ?
- Si-si-nä tietysti, vastasi apina vapisten
Sitten leijona tapasi seebran ja kysyi karjaisten:
- Kuka on viidakon kuningas ?
- Sinä tietysti, sanoi seebra peloissaan.
Seuraavaksi leijona tapasi norsun ja kysyi:
- Kuka on viidakon kuningas ?
Norsu ei puhunut mitään, tarttui vain kärsällään leijonaa hännästä ja viskasi sen pusikkoon. Sieltä leijona huusi:
- Ei sitä heti tarvitse ryhtyä riehumaan, vaikka ei tiedäkään oikeaa vastausta !


Eläimet pelasivat korttia ja laittoivat kilpikonnan hakemaan evästä. Kun konnaa ei useaan päivään kuulunut takaisin. Muut alkoivat tuumata, että nyt se on varmaan ottanut heidän rahansa ja mennyt omille teilleen. Silloin kuului ovelta kilpikonnan ääni:
- Jos te vielä minua nälvitte, niin minä en mene ollenkaan.


Jänis ja kettu olivat kävelyllä metsässä. Kuinkas ollakaan, jänikselle tuli väsy. Silloin kettu sanoi:
- Istu tuohon minun häntäni päälle, niin minä vedän sinut kotiin.
Niin jänis pääsi mukavasti metsästä kotiin.
Näihin eläinvitseihin kuuluu yleensä jokin opetus, ja tämän vitsin opetus on, että ystäviä aina saa kun on riittävän pitkä häntä.
Sonni nimeltä Hannibal oli laitumella, ja piikkilanka-aidan takana viereisellä laitumella oli lehmä. Sonnin teki mieli lehmän luo, mutta aita oli esteenä. Lopulta sonni rohkaisi mielensä ja hyppäsi aidan yli niin että piikkilanka rämähti. Lehmä kysyi sonnilta:
- Mikä sinun nimesi on ?
Sonni vastasi:
- Sano Hanni vaan ! Pallit roikkuvat tuolla piikkilangassa


Lehmä meni kaupunkiin. Vastaan käveli poliisi.
Lehmä kysyi:
- Saako täällä ammua?
- Ilman muuta, vastasi poliisi.
Lehmä jatkoi matkaansa kauppatorille ja äänteli:
- Am am am am...
Lokki lensi taivaalla ja kysyi:
- Miksi ammut noin kummallisesti?
- Poliisi sanoi, että saa ammua ilman muuta, vastasi lehmä.



Miksi dalmatialaiskoirilla on mustia pilkkuja?
- No olisihan ne aika hullun näkösiä, jos niillä olisi selässään huutomerkkejä


Olipa kerran kapakanomistaja. Hänellä oli kapakkansa takapihalla pieni karsina, jossa yksi sika. Omistajalla oli tapana laittaa aina illan jälkeen illan voitot paitansa etutaskuun ja käydä tämän jälkeen ruokkimassa sikansa.
Eräänä iltana hän sai 400 markkaa voittoa ja meni ruokkimaan si-kaansa. Kaikki meni hyvin, kunnes isännän kumartuessa setelit putosivat sian eteen - ROUSKIS ja sika imaisi setelit vatsaansa. Isäntä mietti kuumeisesti, että mitäs tässä nyt tekisi, kunnes muisti isänsä antaman neuvon:
- Jos sika nielaisee jotain, juota sille viinaa ja potkaise sitä takapuo-leen niin se sylkäisee ne ulos.
Yrittänyttä ei laiteta, tuumi isäntä ja päätti kokeilla. Koskenkorvaa sian suuhun ja potkis . Kuului yökkäisy ja sian suusta tulla tupsahti ensimmäinen satanen. Sama operaatio uusiksi ja toinen satanen tuli ulos. Vielä kolmaskin.
Tässä vaiheessa ohi kulki eräs mies, joka kiinnitti huomiota tähän eriskummalliseen tapahtumaan. Isäntä antoi miehen kokeilla samaa temppua ja neljäs satanen tuli ulos. Ohikulkija oli myyty mies. Hän ojensi isännälle kolme tuhatta markkaa ja osti tältä sian.
Seuraavana aamuna Helsingin Sanomissa oli otsikko:
"Juopunut sika potkittu hengiltä Kaivopuistossa."


Pekka oli saanut lahjaksi todella pahasuisen papukaijan. Lintu kiroili yhtä mittaa ja luetteli sukuelinten nimiä jopa silloin kun Pekalla oli vieraita.
Pekka päätti kouluttaa papukaijansa. Mutta ei, lintu puhui vain entistä härskimpiä. Silloin Pekka päätti ottaa siltä kerralla luulot pois ja tyrkkäsi papukaijan pakastimeen. Hetken kiroilun jälkeen pakastimesta ei kuulunut mitään. Pekka päätteli linnun oppineen tavoille ja otti sen pois.
Kalmankalpea papukaija vakuutti:
- En enää koskaan puhu rumia, jos annat anteeksi entiset puheeni.
Pekka oli ällistynyt kaijan käytöksen pikaisesta muutoksesta ja lupasi antaa anteeksi. Silloin paukaija kysyi arasti:
- Anteeksi että kysyn, mutta mitä se kana oikein teki?


Kaksi lehmää istui tyynesti niityllä. Ensimmäinen lehmä sanoi:
- Hei, oletko kuullut Hullun lehmän taudista?
- Joo, sanoi toinen,- eikö se ole se, joka muuttaa aivosi hilloksi?
- Aivan. Pelkäätkö saavasi sen?
- En, sanoi toinen, - Olen traktori


Heikki oli hankkinut suuren Tanskandogin ja jonkin ajan kuluttua hän valitti eläinlääkärille siitä, että hänen koiransa juoksi haukkuen autoja kiinni.
- Se ei ole vaarallista, lohdutti lääkäri. - Useimmat koirat tekevät niin.
- Mutta meidän koiramme hautaa pyytämänsä autot puutarhaan!


Mies käveli sisään baariin koira mukanaan.
- Vie tuo koira ulos täältä, käski baarimikko. Koiran omistaja suuttui.
- Tämä ei ole mikä tahansa vanha koira, hän sanoi. - Se on maailman viisain koira.
- Niinkö muka? Todista se! haastoi baarimikko.
Kääntyen koiran puoleen mies sanoi:
- Peni, tässä on muutama kymppi. Mene hakemaan minulle paketti Marlboroa
Koira juoksi ulos ovesta ja muutaman minuutin kuluttua se palasi mukanaan tupakat ja tulitikkuja pienessä ruskeassa pussissa. Baarimikko oli vakuuttunut.
- Ehkäpä koira on todella viisas. Entäpä jos annan koiralle 200 markkaa ja pyydän sitä tuomaan minulle paikalliselta huumekauppiaalta pussillisen marihuanaa? Hakeeko?
- Tottakai, sanoi koiran omistaja.
Baarimikko antoi koiralle rahat ja ohjeet ja koira oli jo menossa. Meni kymmenen minuuttia. Puoli tuntia. Tunnin päästä koira ei ollut vieläkään palannut. Nyt baarimikko oli varma, että häntä oli huijattu ja heitti koiran omistajan ulos baarista. Mies ihmetteli muutaman kadunvälin etsien petturia. Viimein hän tuli kujalle ja
siellä oli Peni oli kiksauttamassa hyvän näköistä villakoiraa.
- Sinä saakelin piski, huusi mies erottaen koirat. - Sinä todella petit minut tällä kertaa. Kuinka sinä saatoit tehdä tämän minulle? Et ole koskaan ennen tehnyt mitään tämän kaltaista!
- Mutta ei minulla ole ennen ollut 200 markkaakaan, vastasi koira


Koira, hevonen ja lehmä kiistelivät siitä kuka on tehokkain sodassa. - Minä vahdin kiväärejä, sanoi koira.
- Minä vedän raskaita tykkejä, totesi hevonen.
- Minä ammun, lehmä sanoi koppavana.


- Mikä on Petteri Punakuonon perässä rekeä vetävän poron nimi?
- Risto Ruskeakuono; se on yhtä nopea, kuin Petteri, mutta
ei pysähdy yhtä nopeasti...


- Miksi raveissa ei kannata mennä takakatsomoon?
- Eihän sieltä näe hevon vittua, mutta etukatsomosta näkee vitun hyvin!


Kettu ja jänis tapasivat metsässä hyvän haltijan, joka lupasi täyttää molemmille 3 toivomusta. Jänis halusi ketun aloittavan ja niinpä kettu pyysi näpsäkkää tyttökettua ja saikin sen.
Tuli jäniksen vuoro ja se pyysi mopon ja tietenkin sai sen. Jälleen kettu pyysi näpsäkkää tyttökettua ja sai myös sen.
Jänis halusi toisena toiveenaan suuren porkkanasäkin, se ilmestyi ja tuli ketun vuoro toivoa kolmannen kerran ja arvatenkin se toivoi vielä kerran näpsäkän tyttöketun. Jänis nosti porkkanasäkin mopon tarakalle, polkaisi mopon käyntiin, lähti ajamaan ja huikkasi kolmannen toiveensa:
- Toivottavasti ketulla ei seiso!


Vanha äijä istuu bussissa, kun räikeähiuksinen, sulkakorvakoruinen punkkari tulee kyytiin. Punkkari näkee äijän tuijottavan itseään ja kysäisee ärhäkkäänä:
- Mikä hätänä ukkeli, etkö ole ennen nähnyt
mitään villiä?
Äijä vastaa:
- Joopa, kerran nussin papukaijaa, ajattelin, tokko olisit lapseni...


SÄKKIPIL...
Mies astelee baariin mustekalan kanssa. Hän istuttaa mustekalan baarituolille ja kertoo kaikille sen olevan hyvin lahjakas mustekala; se osaa soittaa mitä tahansa instrumenttia maailmassa.
Kaikki tietenkin nauravat hänelle, ja niin mies lupaa lyödä tonnista vetoa.
Ensimmäiseksi mustekalalle tuodaan kitara ja kala alkaa revitellä paremmin kuin Jimi Hendrix. Kitaran tarjoaja joutuu maksamaan miehelle tonnin.
Sitten vuorossa on trumpetti. Mustekala soittaa sitäkin paremmin kuin Dizzy Gillespie, joten mies tienaa toisen tonnin.
Kolmas yrittäjä tuo säkkipillin mustekalan eteen. Mustekala näplää sitä hetken aikaa hämmentyneen näköisenä.
- Hah, etpäs osaakaan soittaa tuota! mies hilluu.
Tähän mustekala:
- Soittaa sitä?! Aion jyystää sitä heti, kunhan saan sen pyjaman pois päältä!!!


- Miksi mäyräkoiralla on niin lyhyet jalat?
- Jos ne olisi pidemmät, niin ne tulisivat
selästä läpi.


Eräs englantilainen naisreportteri halusi tehdä jutun hullunlehmäntaudista ja päätti ottaa selvää mistä tämä tauti oli peräisin. Niinpä hän päätti haastatella erästä maanviljelijää. Haastattelu sujui seuraavaan tapaan:
Reportteri: Tiedättekö miten hullunlehmäntauti on saanut alkunsa? Maanviljelijä tuijotti naista hetken ja kysyi: Tiesitkö, että sonnit saavat panna lehmiä kerran vuodessa?
Reportteri hieman hämillään: Tämähän mielenkiintoinen informaatio, mutta liittyykös tämä hullunlehmäntautiin?
Tähän maanviljelijä tokaisee tympääntyneenä: Niin, tiesitköhän sitten, että lehmät lypsetään neljä kertaa päivässä?
Reportteri on jo melkein sekoittanut konseptinsa ja ihmettelee: No tuota, kyllähän tämä on ihan mielenkiintoista kuultavaa, mutta tiedättekös te sitten vastauksen siihen hullunlehmäntaudin alkuperään?
Tähän maanviljelijä: No jos minä hipeloisin sinun tissejä neljä kertaa päivässä, mutta naisin sinua vain kerran vuodessa niin hulluksihan sinäkin tulisit!


Tapahtuipa kerran että isä ja poika olivat lähdössä markkinoille. Koska he olivat maalta kotoisin oli matka taitettava hevosella. He matkustivat päivän ja iltamyöhään päättivät majoittua majataloon koska heidän korskea tammansa alkoi olla jo väsynyt. Majatalon isäntä ystävällisesti ehdotti tammalle paikkaa talliin jossa oli ennestään jo vitaalin näköinen ori. Ori hirnahti innostuneen kuuloisesti kun majatalon isäntä talutti tamman pilttuuseen. Isäntä oli epäröivällä kannalla kun epäili että jotain saattaisi sattua yön hämärässä tallin pimennoissa. Noh, majatalon isäntä ehdotti että laitetaan tammalle iso lakana päälle niin eiköhän se estä pahimmat yritykset, johon tamman omistaja sitten suostui.
Aamulla sitten hyvinnukutun yön jälkeen ruvettiin tekemään lähtöä tien päälle mutta kas, tammapa oli tiessään eikä tallissa ollut kuin tyytyväisen näköinen ori irrallaan... Isännät lähtivät juoksujalkaa kyselemään kylän ihmisiltä olivatko he ehkä nähneet hevosta iso lakana selässään johon muuan kylän isännistä lohkaisi: -Ei oo näkyny semmosta mutta kyllä tästä aamusella yksi tamma ohi laukkasi ja sillä oli nenäliina perseessä.


Mies oli ollut 30 vuotta lammaspaimenena.
Juhlapäivänä miestä saapui haastattelemaan
toimittaja.He juttelivat niitä näitä, kunnes
viimeiseksi kysymykseksi toimittaja kysyi, että
onko lammaspaimena olo vaikuttanut mitenkään
miehen elämään. Ja tähän mies vastasi suureen
ääneen: E..E..E. Ei ooooooooooooo!


Mikä on norsun tampax?
- Lammas.


Mitä sirkustirehtööri sanoi kävellessään karhunsa perässä?
- Voi hitsi, Otsoniaukko on suurentunut!


Mikä on maailman ainoa nisäkäs, jolla on mulkku selässä?
- Ratsupoliisi Kingin hevonen.


Oli äitinorsu, isänorsu ja
pikkunorsu. Ne lähtivät puistoon
kävelylle. Puistossa he
huomasivat, että puu oli kaatunut
keskelle tietä. Äitinorsu yritti
sitä siinä sitte nostaa pois. Se
ähkyi ja puhkui ja ärisi, mutta
ei saanut puuta liikahtamaankaan.
Sitten samaa yritti isänorsu.
Sekin ähkyi ja phkui ja ärisi ja
örisi, mutta puu pysyi
paikoillaa. Sitten pikkunorsu
kysyi saisiko sekin yrittää
siirtä, mutta äitinorsu sanoi
että se on vielä liian pieni.
Norsut lähtivät kotiin.
Seuraavana päivänä norsut tulivat
taas puistoon ja puu uoli
vieläkin tiellä. Äitinorsu yritti
taas saada siihen liikettä mutta
ei onnistunut. Samaten yritti
isänorsu, mutta turhaan. Sitten
pikkunorsu kysyi taas saisiko
sekin yrittää, mutta äitinorsu
sanoi sen oleva vielä liian pieni.
Norsut joutuivat taas lähteä
kotiin.
Seuraavana päivähä norsuperhe
lähti taas puistoon. Kuinka
ollakkaan, oli puu vieläkin
tiellä. Äitinorsu keräsi kaikki
voimansa ja työnsi oikein olan
takaa, mutta puu ei suostunut
liikkumaan. Sitten isänorsu otti
oikein vauhtia työntöön, mutta
puu ei vain liikkunut, Pikkunorsu
kysyi saisiko se yrittää, mutta
äitinorsu totesi taas sen olevan
liian pieni. Norsut lähtivät
pettyneinä kotiin.
Seiraavana päivänä, kun norsut
taas tulivat puistoon, oli puu
edelleen tiellä maassa, joten
äitinorsu ja isänorsu yrittivät
taas siirtää puuta. Yhdessä ja
erikseen. Kaksistaan ja yksin.
Voimalla ja tarmolla, mutta puu
ei liikkunut hiventäkään.
Pikkunorsu kysyi jälleen voisiko
se koittaa puun siirtämistä.
Äitinorsu vastasi jälleen, että
pikkunorsu oli liian
pienisellaiseen. Norsut lähtivät
jälleen kotiin.
Koitti seuraava päivä ja norsut
lähtivät taas puistoon. Tiellä
oli taas se sama puu, ja
äittnorsu ja isänorsu työnsivät
ja työnsivät ja pönkäsivät ja
pönkäsivät ja ähkivät ja
puhkivat, mutta puu ei taaskaan
liikkunut senttiäkään.Pikkunorsu
kysyi taas, voisiko se yrittää
siirtää puuta. Äitikarhu antoi
sanoi että yritä nyt sitten.
Pikkunorsu työnsi työntämistään.
Ähisi ja puhusi, mutta sekään ei
saanut puuhun liikettä.


Kaksi kaverusta, Pekka ja Kalle
lähtivät jänismetsälle. Kalle
viinaa enempi maistelleena otti
ja sammahti mättäälle. Pekka
kuitenkin jahtimiehenä ampui
ajosta jäniksen. Pekka mietti
sopivaa koiruutta ja sulloi
jäniksen suolet Kallen housuihin.
Kalle heräsi ja lähti
tarpeilleen, tuli kalpeana
pusikosta ja kertoili Pekalle:
Kuule kävin paskalla ja samalla
ponnistin suoleni pilalle, mutta
onneksi sain sullottua ne
takaisin.


Kettu ja pupu olivat
ryyppäämässä, pupu veti pellit
kiinni ja ei pysynyt tolpillaan
valomerkin tultua. Kettu otti
jänön hännälleen ja vei kotiin.
Seuraavana iltana osat
vaihtuivat. Pupu vei ketun kotiin
urheiluautollaan. Mitä tästä
opimme? -Jos ei ole pitkää
häntää, pitää olla hieno auto.


Mies meni ulos ja löysi koiran
nukkumasta ovensuussa. Hänen
täydelliseksi hämmästyksekseen
koira katsoi ylös ja ryhtyi
juttelemaan hänelle. Mies oli
ällistynyt ja hän vei koiran
sisään. Heillä oli pitkä
keskustelu.
Mies sai idean ja vei hänen uuden
puhuvan koiran pubiin. Hän esitti
50 markan vetoa jokaiselle
talossa, että hänen koiransa osaa
puhua ja hän sai paljon
vastavetoja. Kun totuuden hetki
tuli, koira istui hiljaa
lattialla. He odottivat tunnin ja
mitään ei tapahtunut. Mies oli
pakotettu maksamaan.


Seuraavana päivänä kotona koira
ryhtyi rupattelemaan uudelleen.
Mies kiirehti pubiin ja hän
esitti 100 markan vetoa, että
hänen koiransa osaa puhua. Taas
kaikki vastasivat vetoon, mutta
koira istui hiljaa lattialla.
Kolme tuntia he
odottivat....mitään ei
tapahtunut. Mies oli pakotettu
maksamaan.


Kotona mies tuli vihaiseksi
koiralle. "Miksi ihmeessä sinä et
puhunut pubissa??!! Anna minulle
yksi hyvä syy, miksi en potkaise
sinua ulos täältä!!"


Koira vastasi tyynesti, "Ajattele
millaiset mahdollisuudet meillä
on, kun menemme huomenna."


Äitihauki ja poikahauki lekottelivat rantakaislikossa. Pojan edestä mennä viipotti uistin.
- Äiti, mikä toi oli?
- Se oli se Rapalan huora, jonka matkaan isäsi viime kesänä lähti!

Blondin soidinhuuto:
"Voi vittu mä oon kännissä, voi
vittu mä oon kännissä..!"


Miksi sinä kutsut viittä blondia altaan pohjalla?
- Ilmakupliksi.


Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
- Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.


Kuinka aivopeset blondin?
- Laita hänet suihkuun ja ravistele ylösalaisin.


Miksi blondi istuu pistorasian vieressä?
- Hän odottaa poikaystävältään sähköpostiviestiä.


Kaksi pummia ja blondi matkustivat ratikalla. Yllättäen vaunuun nousi virallisen näköinen mies.
- Perhana, sanoi toinen pummeista, - nyt tuli se vitun tarkastaja.
- Niinkö? sanoi blondi ja heitti pikkuhousut.


Blondi soitti sähkölaitokselle ja pyysi paria riskiä sähkömiestä käymään. Hän oli joutunut elämään jo kaksi päivää pelkkien kynttilöitten varassa.


Mitä syntyy kun blondi käännetään ylösalaisin?
- Brunette, jonka henki haisee pahalle.


Blondi seisoo liikennevaloissa. Eräs ystävällinen ohikulkija huomauttaa: - Se on vihree.
Blondi: - Hmmmm.....sammakko?


Miksi blondi istuu kannon nokassa?
- Se on suuruudenhullu.


Blondi meni mensan testiin. Testaaja käski blondin luetella aakkoset ja blondi selvisi tehtävästä helposti. Sitten testaaja käski luetella numerot kahdestakymmenestä takaperin ja blondi selvitti tämänkin, kevyesti takellellen, mutta kuitenkin. Sitten testaaja antoi tehtäväksi laskea montako d-kirjainta on Bonanzassa. Hetken mietittyään blondi tokaisi että 472. Testaaja ihmettelee, mutta kaikki selviää blondin alkaessa lallattaa Bonanzan tunnussäveltä: "däddädädäddädäädää..."


Nuori blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen:
- Olin äsken syvähaastattelussa uutta roolia varten.
- Syvähaastattelussa? Mitäs se on?
- Kaksikymmentäkolme senttiä.


Kaksi blondia ajeli avoautolla moottoritietä, kun alkoi sataa.
- Paina kaasua, sanoi toinen, - ei tällä sateella ole kiva ajella.
- Mutta poliisit pysäyttävät meidät jos ajan lujempaa, kuljettaja sanoi, - eikä tällä sateella ole kiva maksaa sakkoja, kun ruohokin on ihan märkää.


Blondi meni lääkäriin ja valitti lääkärille että hänen haarojensa välistä tulee postimerkkejä kun hän kusee. Lääkäri tarkasteli hetken ja sanoi:
- Eivät nämä ole postimerkkejä, nämä ovat Chiquita-banaanin tarroja.


Blondi meni kauppaan ja kosketti vuorotellen kaulaansa, rintojaan
ja alapäätänsä. Kauppias kysyi:
- Miksi teet noin?
- Että muistan ostoslistan: Kurkku, kaksi maitoa ja jotain hyvää illaksi.


Mitä eroa on viisaalla blondilla ja sinisellä gorillalla?
- Sininen gorilla on helpompi löytää.


Miksi blondi on niin vaitonainen vieraan miehen kanssa maatessaan?
- Ei ole sopivaa keskustella tuntemattomien miesten kanssa.


Miksi blondit ovat innokkaita suihinottajia ?
- Nykynaisella pitää olla jotakin myös korvien välissä.


Firmassa oli blondi toimistohommissa. Kaikki ei johtajan mielestä
mennyt oikein nuottien mukaan, jolloin hän ärähti blondille:
- Mitäs oikein törttöilet! Aivosi ovat valahtaneet jalkoväliisi!
Seuraavana päivänä blondi soittaa pomolleen:
- En voi nyt tulla töihin, minulla on aivoverenvuoto.


Blondi oli lääkärissä ja leikkauksen jälkeen hän kysyi:
- Tohtori, kuinka pian saan taas aloittaa sukupuolielämäni?
- En oikein tiedä. Katsokaas, tämä on ensimmäinen kerta kun minulta tuommoista kysytään nielurisaleikkauksen jälkeen...


Riippumatta tukan väristä, kaikki naiset ovat
blondeja, joko priimaa tai värivikaista sekundaa.


Mistä tietää, että blondi on käynyt saunassa ?
- Sillä on perse palanut. Joku pyytää kuitenkin heittämään vettä kiukaalle...


Blondi toiselle:
- Oletkos maistanut viiriäsen munia?
- Enhän edes tunne koko miestä.


Mies kysyy Jumalalta:
- Miksi loit Blondit niin kauniiksi?
- Että te miehet rakastuisitte heihin.
- Miksi sitten loit ne niin tyhmiksi?
- Että hekin rakastuisivat teihin.


Lääkäri pani blondin dietille: Vain neljä suihinottoa päivässä.


Matti ja blondi olivat murtokeikalla. Matti sanoi blondille:
- Heitä sinä tiiliskivi ikkunasta sisään niin minä pidän polkupyörää käynnissä.


Blondi meni yhdettätoista kertaa autokouluun. Tympääntynyt ajo-opettaja pitkän ympäripuhumisen jälkeen:
- Voi ei, sinä taas, okei, mihinkäs me sitten viime kerralla jäätiinkään?
- Siihenhän me raitiovaunun ja bussin väliin jäätiin siellä Eerikinkadulla.


Mitä yhteistä on blondilla ja Hesarilla?
- Niitä kumpiakin painetaan yöllä ja annetaan aamulla jakeluun.


Miksi blondi on hyvä matkustaja?
- Voit pysäköidä vammaisille varatuille paikoille.


Miksi blondin auton ohjauspyörässä on huulipunaa?
- Blondi on soittanut torvea.


Blondi kahlasi meressä. Ensin vesi ylettyi nilkkoihin ja blondi hymyili. Sitten vesi nousi jo polven korkeudelle ja edelleen blondi hymyili. Pian vesi ylettyi jo napaan saakka. Nyt blondi näytti aivan hämmentyneeltä. Miksi?
- Vesi oli noussut reilusti yli ymmärryksen.


Miksi blondi kävelee selkä edellä etelässä ?
- Hän on ostanut peruutusmatkan.


Miksi kutsutaan blondin rintojen väliä ?
- Silicon Valleyksi.


Miksi blondit ei juo teetä ?
- Pussit tarttuu kurkkuun.


Miten saa blondin avioon kanssaan ?
- Kertomalla olevansa raskaana hänelle.


Blondi oli päässyt linja-auton kuljettajaksi. No, kauaa hän ei ollut ehtinyt olla töissä kun hän ajoi bussin ojaan. Poliisi kysyi:
- Mites tämä oikein tapahtui.
- En tiedä. Minä olin juuri takana rahastamassa.


Blondi miehelleen:
- Ovatko jotkut ottamasi valokuvat niin salaisia, että sinun täytyy mennä pimeään huoneeseen katselemaan niitä?


Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
- Siellä on käyttöohjeet sokeille.


Miksi blondit käyttävät alusvaatteita?
- Ne lämmittävät mukavasti nilkkoja.


Sirkuksessa oli meneillään näytös. Leijonankesyttäjä aloitti shownsa. Ensin hän ruoski leijonaa. Sitten hän avasi leijonan kidan ja laittoi kätensä kyynärpäätä myöten leijonan kitaan. Yleisö kohahti. Sitten hän avasi leijonan kidan ja työnsi päänsä sinne.
Taas yleisö kohahti. Seuraavaksi hän pani leijonan hyppäämään palavan renkaan lävitse. Yleisö oli haltioissaan. Näytöksen jälkeen kesyttäjä kysyi yleisöltä:
- Onko joukossanne ketään, joka uskaltaa tehdä yhtä rohkeita temppuja?
Blondi nousi pystyyn ja sanoi:
- Kyllä minä kaiken muun teen, mutta en minä tuon renkaan lävitse hyppää.


Blondi oli kiinnostunut valokuvauksesta ja kehitytti kuvatkin itse.
Hän kertoili harrastuksestaan ystävälleen joka kysyi:
- Onko sinulla sitten pimeä huone?
- Ei ole, mutta pidän kehittäessäni kuvia silmät kiinni.


Blondi ajeli polkupyörällä syyspimeällä ilman valoja kun poliisi pysäytti hänet.
- Teillä ei ole pyörässä valoja, poliisi sanoi.
- Tiedän, blondi vastasi.
- Mutta siinä tapauksessa teidän täytyy taluttaa pyörää, poliisi neuvoi.
- Olen kyllä kokeillut sitäkin, mutta ei se mitään auta.


Partiopoliisi oli kierroksella puistossa kun hänen luokseen ryntäsi kaunis blondi huutaen:
- Apua, poliisi! Minut on raiskattu!
Poliisi ryhtyi avaamaan housujensa vetoketjua:
- Voi voi tyttö, tänään ei todellakaan ole sinun onnenpäiväsi...


Blondi oli soittanut ajan lääkäriltä, ja häntä pyydettiin tuomaan mukanaan virtsanäyte. Kun blondi sitten pääsi sisään lääkärin huoneeseen, oli hänellä mukanaan potta täynnä kusta.
- Hyvä ihme, lääkäri hämmästeli, - miten te oikein kuljetitte tuon potan tänne kotoa asti?
- Bussilla.


Blondi oli ollut hienoilla kutsuilla ja kertoili ystävättärelleen:
- Hienot kutsut muka. Viinikin oli ikivanhaa, vuodelta 1935...


Miten saadaan neljä blondia pysymään yhtä aikaa samalla jakkaralla?
- Käännetään jakkara ylösalaisin


Blondi valitteli kovaa kohtaloaan:
- Kyllä on surkeeta, aina kun tapaan mukavan miehen, jompi kumpi meistä on naimisissa.


Mitä blondi sanoi heti vihkimisen jälkeen?
- Ihanaa olla ensimmäistä kertaa naimisissa!


- Mitkä olisivat olleet blondin ensimmäiset sanat, jos hän olisi päässyt kuuhun ensimmäisenä ihmisenä?
- Ihanaa, painostani lähti juuri yli neljäkymmentä kiloa!


Blondi meni lääkäriin alapäävaivojen takia. Lääkäri kysyi:
- Voitteko heittää vettä ilman että tuntuu mitään kipuja?
- Kyllä. Ei minulla ikinä ole käsissä mitään vikaa ollut.


Blondi oli lääkärissä.
- Tämä on vakavaa, lääkäri sanoi. - Teidän täytyy pidättyä kaikesta
seksistä miehenne kanssa. Luuletteko että se onnistuu?
- Kyllähän se taitaa onnistua, blondi vastasi. - Onhan minulla 5 rakastajaa.


Seksikaupassa oli paikalla vain myyjäharjoittelija. Sisälle tuli kaunis punapää, joka tutki tarkkaan hieromasauvavalikoiman.
- Mitä tämä 15 -senttinen maksaa? hän kysyi
- Viisikymppiä, sanoi myyjä. Kaupat tehtiin.
Pian sisälle tuli brunette, joka myös tutki valikoiman huolellisesti.
- Mitä maksaa tämä musta 20-senttinen? hän kysyi.
- Viisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Sisälle tuli blondi. Tutki sauvavalikoimaa asiantuntijan silmin ja kysyi:
- Minkä hintainen on tämä kaunis kiiltävä sauva?
- Sataviisikymppiä, vastasi myyjä. Kaupat tehtiin.
Illalla omistaja tuli laskemaan kassaa.
- Miten meni tänään? hän kysyi harjoittelijalta.
- Ihan hyvin. Myin kaksi hieromasauvaa viidelläkympillä kappale ja sinun termospullosi sadalla viidelläkympillä.


- Miten blondin painoa saa pudotettua hetkessä pari kiloa?
- Lyödään halolla päähän. Pakkeli karisee.


- Ja sitten se huvila on kivenheiton päässä rautatieasemasta, selitti kiinteistönvälittäjä blondille.
- No se ei kiinnosta minua. Tapanani ei ole heitellä junia kivillä.


Tehtaalle oli asennettu voileipäautomaatti. Blondi laittoi vitosen automaattiin ja sai voileivän. Hän kokeili automaattia kerran toisensa jälkeen ja lopulta hänellä oli iso kasa voileipiä edessään.
- Etkö aio lopettaa? työkaveri kummasteli vieressä.
- Älä nyt ole hassu. Kun minulla käy tällainen säkä!


Blondi oli ajanut autonsa puuhun. Kömmittyään ulos hän meni auton eteen, kuunteli jäähdyttimen sihinää ja totesi:
- Luojan kiitos, se hengittää vielä.


Mitä yhteistä on blondilla ja six-packilla ?
- Molempia voi kantaa kahdella sormella.


Miksi blondeilla on isot renkaat korvarenkaina ?
- Jotta heillä olisi jotain mihin pistää jalat, kun he ovat sängyssä.


Mistä tietää, että blondin veljellä on huono päivä ?
- Hänellä kondomi jalassa ja hän etsii sukkaansa.


Miksi sanotaan neljää blondia baaritiskillä?
- Imusarjaksi


Miksi blondit eivät pysty laskemaan 70:een ?
- 69:ssä tulee suu täyteen.


Mistä tietää, että blondi on lähettänyt faksin ?
- Siinä on postimerkki.


Mitä yhteistä on mopedilla ja blondilla?
- Molempien päällä on kiva olla, niin kauan kunnes joku kaveri näkee.


Mies makaa blondin kanssa sängyssä aktin jälkeen, sytyttää tupakan ja kysyy blondilta:
- Palaako?
- En tiedä, en ole ikinä katsonut, vastaa blondi


Blondi oli yksin kävelyllä. Hän huomasi lintujen lentelevän ympärillään ja alkoi tarkkailla niitä. Yhtäkkiä yksi linnuista tiputti tarpeensa blondin päälle.
-Onneksi oli suu auki, muuten se olisi paskantanut suoraan naamalle.


Miksi blondit eivät ole hyviä vesihiihtäjiä ?
- Heti kun blondin haarat kastuu, hän kääntyy selälleen.


Mistä tietää, että blondilla on huono päivä ?
- Hänellä on tamponi korvan takana ja hän etsii kynäänsä.


Miksi sanotaan viisasta blondia ?
- Kultaiseksi noutajaksi.


Miksi blondi lopetti e-pillerin käytön ?
- Se ei pysynyt sisällä.


Miksi blondit muistuttavat muroja ?
- Ne ovat yksinkertaisia, helppoja käyttää ja maistuvat hy-välle.


Joulupukki, hammaskeiju, tyhmä blondi ja viisas blondi kävelevät kadulla, ja näkevät 20 mk setelin. Kuka sen ottaa?
- Ei kukaan. Joulupukki, hammaskeiju ja viisas blondi ovat mielikuvitusolentoja, ja tyhmä blondi luulee sitä purukumin käärepaperiksi.


Miten blondi haluaa munat aamuisin ?
- Kovana, ja monta.


Miksi blondi kiertää lasiseinän?
- Hän haluaa nähdä toiselle puolelle.


Mitä teet jos blondi naissotilas heittää käsigranaatin?
- Ota sokka pois ja heitä takaisin


Mitä voit aina sanoa kädettömälle ja jalattomalle blondille?
- Hyvät tissit.


Vaaleatukkainen luuranko WC:ssä. Mikä se on?
- Viime vuoden "Piiloudu & etsi" -kilpailun voittaja.


Mitä blondi kysyi kun sai kuulla olevansa raskaana?
- Onko se minun?


Mitä eroa on blondilla ja taksilla?
- Kaikki eivät käytä taksia.


Miksi Jumala antoi blondille 2% enemmän aivoja kuin hevosille?
- Koska hän ei halunnut blondien ulostavan kaduille paraateissa.


Miksi kutsutaan ohjauspyörän takana istuvaa tukevaa blondia?
- Turvatyynyksi


Miten ilotyttö, nymfomaani ja blondi eroavat toisistaan?
-Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?" Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisköhän tuo katto maalata?"


Blondi puhaltaa toisen blondin korvaan. Mitä se on?
-Tiedonsiirtoa.


Blondi osti Koti-Pizzaa.
- Leikataanko kuuteen vai kahteentoista palaan?
- Kuuteen, en millään jaksa syödä 12 palaa.


Miksi kaksi blondia jäätyi kuoliaaksi Drive-Inn-elokuvateatterissa?
-He tulivat katsomaan elokuvaa: "Suljettu talveksi".


Miksi blondilla on tiukka hame?
- Jotta polvet edes joskus pysyisivät yhdessä.


Mitä seuraa, jos blondi saa Alzheimerin taudin?
-Hänen älykkyysosamääränsä nousee.


Miksi blondeilla ei ole kahvitaukoja?
-Uudelleenkouluttaminen veisi liikaa aikaa.


Älykkyysosamäärä 40 ja pituus 4 km. Mikä se on?
-Blondien paraatikulkue.


Miksi sanotaan blondia, joka on menettänyt älykkyysosa-määrästään 90 %?
-Eronneeksi


Miten blondin silmät saa loistamaan?
- Valaisemalla taskulampulla korvaan.


Miten blondi hukutetaan?
-Asetetaan peili uima-altaan pohjalle.


Miksi kutsutaan blondia, jolla on puolikkaat aivot?
-Lahjakkaaksi!


Mitä voit antaa lahjaksi blondille, jolla on jo kaikkea?
-Penisiliiniä.


Mitä eroa on blondilla ja pankkikortilla?
- Pankkikortilla on oma muisti.


Mitä eroa on voilla ja blondilla?
-Voita on hankalampi levittää.


Mitä eroa on blondilla ja miehellä?
-Blondilla on enemmän spermaa.


Mistä tietää, että toimistossa työskentelee blondi?
-Varastossa on sänky ja johtajan huulilla leveä hymy.


Miksi sanotaan lesboa blondia?
-Tuhlaukseksi.


Mikä on ärsyttävintä blondin vaginan ympärillä?
-Blondi.


Blondi kävelee markkinoilla sian kanssa. Vastaantulija kysyy:
- Mistä sinä tuon olet saanut?
- Voitin sen arpajaasista, sanoo sika.


Mitä blondi sanoo ensimmäiseksi aamulla?
-Kiitos kaverit.


Mitä eroa on keilapallolla ja blondilla?
-Keilapalloon mahtuu vain 3 sormea.


Mitä Blondi tekee makuuhuoneen ulkopuolella?
-En tiedä. - Eikä tiedä hänkään.


Miksi blondin tamponissa on erikospitkät nauhat?
- Satiaiset harrastavat benji-hyppyjä.


Mitä blondi tekee ensimmäiseksi seksin jälkeen?
-Avaa auton oven.


Blondi ja brunette kävelevät puistossa.
- Katso! Kuollut lintu! sanoo brunette
Blondi katsoo ylös ja kysyy:
- Missä?


Poliisi pysäyttää blondin moottoritiellä
Poliisi: Saisinko nähdä ajokorttinne?
Blondi: Mikä se on?
Poliisi: Se on kortti, jossa on kuvanne.
Blondi: Tässä.
Poliisi: Ja sitten rekisteriote.
Blondi: Mikä se on?
Poliisi: Se on se paperi, jossa on tietoja autosta..
Blondi: Ai niin se! Tässä.
Onpa tyhmä, käytänpä hyväkseni, ajattelee poliisi, ja kaivaa munansa esiin.
Blondi : Ei, ei taas puhallustestiä!!



Miksi blondi ei puhu, kun hän harrastaa seksiä?
-Koska häntä on kielletty puhumasta vieraille.


Miksi kutsutaan blondia anoppia?
-Turvatyynyksi.


Mitä blondi sanoi pudotettuaan Ming-kauden maljakon?
- Ei hätää, en loukkaantunut.


Blondin mies oli katkaissut oikean kätensä, ja se kipsattiin.
- Kestääkö kauan kunnes hän taas pystyy kirjoittamaan sekkejä? kysyi blondi lääkäriltä.


Uimarannalla oli upea blondi kissanpoika sylissään. Lehtivalokuvaaja meni hänen luokseen sanoen:
- Minä haluaisin ottaa valokuvan teidän karvapallostanne.
- Kyllä se sopii. Mutta mihin minä laitan tämän kissan siksi aikaa...


Mistä tietää että blondi on ollut tietokoneella?
- Ruudulla on korjauslakkaa


Mistä tietää että blondit on ollut vuosi sitten piilosilla?
- Vaatekaapista löytyy luuranko.


Blondi menee aseman lipunmyyntipisteeseen pitäen sylissään koiraa.
- Tuohan on aivan älytöntä, blondi sanoo ja osoittaa kilpeä jossa lukee: "Liukuportaissa on pidettävä koira sylissä".
- Minulla meni tunti ennen kuin löysin tämän koiran!


Mistä parhaiten eroittaa märehtivän lehmän ja purkaa jauhavan blondin?
- Lehmällä on älykkäämpi ilme


Mistä tietää, että blondi seurustelee?
- Sillä on vyönsoljen jälkiä otsassa.


Miksi kutsutaan mulkun päässä roikkuvaa velttoa kudosta ?
- Blondiksi.


Mitä merkitsee, jos blondilla on musta samettipanta kaulassa?
- Sillä on musta vyö suihinotossa.


Mitä yhteistä on isolla amerikan raudalla ja blondilla?
- Kumpikin imee niin saatanasti satasella.


Mitä tulee kun risteytetään blondi ja gorilla?
- Sitä ei tiedetä, koska yksikään gorilla ei ole vielä suostunut.


Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
- Kana ei kiemurtele ollessaan munan päällä.


Blondi meni parturiin korvalappustereot korvilla.Kun hän istui parturin penkille hän sanoi:
- Korvalappustereoita ei saa ottaa pois tai muuten minä kuolen.
Parturi kävi leikkaamaan blondin hiuksia.Kotvan kuluttua blondi nukahti.Parturi ajatteli,että korvalaput ovat edessä ja päätti ottaa ne hetkeksi pois. Sitten parturi huomaa kauhukseen ,että Blondi on kuollut. Parturi mietti mitä pitäsi tehdä.Hän päätti kunnella mitä korvalappustereoista kuuluu.Sieltä kuului:
- Hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään,hengitä ulos...


Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta?
- He saavat ylösnoustessaan kapulan haarojen väliin.


Mitä eroa on blondilla ja kakkosnelosella?
- Kakkosnelonen ei huokaile höylätessä.


Miten blondin saa polttamaan korvansa?
- Soittaa sille, kun se on silittämässä.


Tietokilpailussa kysyttyä: - Mistä lasisilmä on tehty?
Vastaajana blondi X. (Pitkän miettimisen jälkeen)
- En tiedä.
- No lasista tietysti, kuuluu oikea vastaus.
- Ai mutta tottakai!...Eihän siitä muuten näkisi läpi!


Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
- Blondi lotisee enemmän kun sitä vetää.


Mistä tunnistaa blondin suden?
- Sillä on kolme tassua järsittynä, mutta neljäs silti kiinni karhunraudoissa.


Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetillä?
- Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoonnähden pienestä aukosta.


Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
- Molemmat vinkuu kuivana


Blondi oli mennyt kesäksi maatilalle töihin. Alkajaisiksi isäntä käski blondin lähteä lypsylle. Eipä aikaakaan, kun blondi tuli takaisin ämpäri täynnä
- Oletko nyt tyytyväinen? Blondi kysyi isännältä
- Kyllä kyllä, mutten läheskään yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka sinä juuri lypsit!


Blondi oli rakastunut ja kertoi asiasta epäluuloiselle äidilleen:
- En vielä tiedä, onko hän hieno ihminen, mutta joka tapauksessa hän on äärettömän eläinrakas. Eilen hän kertoi laittaneensa viimeisenkin paitansa likoon jonkun hevosen puolesta!


Blondi seisoi silmät kiinni peilin edessä. Aviomies kysyi syytä tähän.
- Haluan nähdä miltä näytän nukkuessani!


Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä ?
- Kuulutteko te kaikki samaan bändiin???


Blondi oli lopulta päättänyt opetella uimaan. Uimakoulussa hän sanoi uimaopettajalle:
- Luuletteko, että rupean vuotamaan ja uppoan, jos otatte sormen pois sieltä reiästä...


Mikä on musta ja roikkuu katossa?
- Blondi vaihtaa sähkölamppua


Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen poikaystäväänsä?
- Nilkat


Blondi vihaisena pankissa:
- Tämä on jo neljäs kerta kun sanotte, ettei tililläni ole katetta! Kertokaa minulle, koska tähän pankkiin oikeastaan tulee rahaa?


Mitä eroa on blondilla ja trampoliinilla?
- Sinä otat kengät pois ennen kuin käytät trampoliiniä.


Mitä eroa on blondilla ja vessalla?
- Vessa ei seuraa sinua käytön jälkeen.


Blondin turvaseksi: - Lukitaan auton ovet.


Blondi makasi kuumeessa. Lääkäri mittasi kuumeen ja sanoi:
- Teillä on 40.2 astetta kuumetta.
- Mikähän on maailmanennätys?


Blondi oli hotellissa. Tarjoilija koputti huoneen oveen :
- Haluatteko kahvia vuoteeseen.
- Tuota, mielummin kuppiin, kiitos.


Blondi oli antiikkikaupassa ja tiputti maljakon. Myyjä ryntäsi paikalle.
- Hyvä luoja. Tuo maljakko oli 150 vuotta vanha.
- Luojan kiitos, blondi vastasi. - Minä jo pelästyin että se on aivan uusi.


Mitä sanot blondille, joka ei anna?
- Ota toinen olut.


Miksi sitä kutsutaan, kun blondi värjää hiuksensa ruskeiksi?
-Tekoälyksi.


Kaksi blondia olivat kävelyllä metsässä. Toinen näki jäljen.
- Katso,hirven jälki, hän sanoi.
- Ei tuo ole hirven, vaan poron jälki, toinen vastasi.
- Hirvenpäs! toinen intti.
- Poron! - Hirven! - Poron! Kinastelu jatkui ja jatkui, kunnes puolen tunnin kuluttua molemmat jäivät lähestyneen junan alle...


Haloo, onko kerrostarjoilija? Soitti blondi hotellihuoneestaan.
- Tuokaa minulle yksi kerros.


Miksi blondeilla on jalat??
- Etteivät he jättäisi limajälkiä kuin etanat.


Miksi kutsutaan blondia yliopistossa?
- Vierailijaksi.


Mitä näet, kun katsot blondia silmiin?
- Takaraivon.


Blondi meni valokuvaamoon.
- Tarvitsisin passikuvan.
- Haluatteko sen nyt heti?
- Ohoh, enpä olisi uskonut, että teillä on niitä varastossa!


Mitä eroa on blondilla ja jäätelötötteröllä?
- Jäätelötötterö ei nuole takaisin.


Mitä eroa on lyhtypylväällä ja blondilla?
- Lyhtypylvään yläpäässä on valoa.


Miksi ruotsalainen blondi ei käytä minihametta?
- Munat näkyis.


Miksi blondilla on spermaa navassa?
- Ei kai poikaystäväkään voi olla täysjärkinen.


Mitä eroa on blondilla ja silityslaudalla?
- Blondin jalat on helpompi levittää.


Blondi oli saanut asuntoonsa puhelimen, ja oli kovin tyytyväinen. Mutta kun hänen piti siivota, oli puhelimen johto tiellä ja takertui lattiaharjaan. Hetken tilannetta mietittyään hän soitti puhelinlaitokselle:
- Tänne on jätetty tuota löysää johtoa niin paljon, että se on ihan tiellä. Voisitteko vetää sitä sieltä päästä sisään noin metrin verran...


Missä blondi tapaa sukulaisiaan?
- Vihannestarhassa.


Mitä eroa on blondilla ja pumpattavalla barbaralla?
- Kaksi purkkia hiuslakkaa.


Mitä äiti sanoi blondille, kun tämä oli lähdössä treffeille?
- Jos et ole sängyssä klo 12:een mennessä, niin tule kotiin.


Miksi Jumala loi blondin?
- Lampaat eivät osanneet tuoda olutta jääkaapista.


Miksi Jumala loi ruskeaveriköt?
- Blonditkaan eivät osanneet tuoda olutta.


Miksi kuuro blondi istui sanomalehden päällä?
- Jotta hän voisi lukea huulilta.


Kuinka pidät blondin kiireisenä?
- Kirjoita kummallekin puolelle paperia "Käännä!"


Mitä eroa on blondilla ja hammasharjalla?
- Et anna ystäviesi lainata hammasharjaasi.


Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.


Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
- Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.


Mitä blondi teki kuultuaan, että 90% onnettomuuksista sattuu kotona?
- Muutti.


Kuinka blondin älykkyyttä mitataan?
- Ilmanpainemittarilla.


Mitä blondin oikea jalka sanoi vasemmalle?
- Ei mitään, ne eivät ole koskaan tavanneet.


Blondi oli harjoitellut huippu-uimariksi ja lopulta lähti uimaan Englannin kanaalin yli. Hoippuessaan rannalle Ranskan puolella hän 33 kilometrin uuvuttavan matkan jälkeen pysähtyi ja löi surkeana kämmenellä otsaansa:
- Voi pahus, nyt minun vaatteeni ovat toisella rannalla...


Mitä eroa on blondilla ja tietokoneella?
-Tietokoneeseen tarvitsee syöttää tiedot vain kerran.


Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
- Kun hän on raskaana.


Mitä eroa blondilla ja pizzalla?
- Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.


Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mitä se pelkää? blondi tuumi. - luuleeko se että olen ratissa eka kertaa.


Miksi blondilla ei ole karvoja alapäässä?
- No, oletko sitten joskus nähnyt moottoritiellä kasvavan ruohoa?


Mitä eroa on hyttysellä ja blondilla?
- Hyttynen tajuaa lopettaa imemisen, kun ensimmäisen kerran läpsäyttää.


Blondi mietti itsekseen: No voi voi, nytpä kävi hassusti. En muista
pitikö minun mennä miestäni vastaan klo 8.30 vai klo 3.80.


Miksi blondin aivot ovat rusinan kokoiset?
- Ne ovat pahasti turvoksissa.


Linja-auto oli täynnä ja Pekka seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein.
- Jaa, sanoi Pekka. - Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.


Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan tamponi. Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten, että eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat:
- No niinpäs onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?


Milloin blondin päässä liikkuu jotakin?
-Kun hän ottaa suihin.


Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
-Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.


Miten yksikätisen blondin saa alas puusta?
-Vilkuttamalla.


Miten blondin aivosolu kuolee?
-Yksinään.


Mitä eroa on blondilla ja hissinnapilla?
-Hissinnappi ei vingu kun sitä painetaan.


På svenska: Vad är blondens telefonnummer?
-7676 8787.


Mitä blondi sanoi autosta jossa oli kattoikkuna? -Wau mitkä jalkatilat.


- Mitä yhteistä on blondilla ja V8-moottorilla?
- Helvetinmoiset imuäänet!


- Mitä kärpänen sanoi, kun lensi blondin korvasta sisään?
- JEAH, AVARUUS!


Kolme blondia tapasi hyvän haltijan, joka lupasi täyttää jokaisen blondin yhden toiveen. Ensimmäinen blondi halusi tulla vielä vaaleammaksi, mitä oli ja PUF näin tapahtui. Toinen blondi halusi olla vieläkin sinisilmäisempi ja PUF näin tapahtui, kolmas blondi mietti hartaasti hetken ja sanoi:
- Minä haluan tulla vieläkin tyhmemmäksi, kuin jo olen.
Ja PUF... hänestä tuli mies!


Miksi blondin napa oli arka?
Hänen poikaystävänsäkin oli blondi...


Miksi miehet pitävät typeristä blondivitseistä?
He kykenevät ymmärtämään niitä.


- Kuulitko uudesta blondi-maalista?
- Se ei ole hirmu kirkas, mutta se on halpaa ja leviää tosi helposti...


Miksi kutsutaan blondijonoa?
Tuulitunneliksi.


Blondi, ruskeaverikkö ja punapää sipsuttavat baariin. Sisään tulee kyttä, joka tajuaa näiden olevan alaikäisiä, joten heidät pitäisi pidättää. Naikkoset juoksevat karkuun läheiselle kujalle, missä on 3 roskapönttöä. Kyttä tulee ja potkaisee ensimmäistä pönttöä, jonka sisältä ruskeaverikkö sanoo vienosti “miau” ja kyttä toteaa, “ai, siellä olikin vain kissoja” sitten hän potkaisee toista pönttöä, josta punapää haukkuu “hau-hau” ja kyttä toteaa, “jaa, siellä olikin vain koiria” lopuksi hän potkaisee vielä kolmatta pönttöä, sitä missä blondi kyykistelee. Viimeisestä pöntöstä kuuluu: “perunoita, perunoita!”


Naisen logiikka:
Haastattelija kysyy mieheltä:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin
valtakadulla dinosauruksen?
- Yksi miljardista.
Haastattelija kysyy blondilta:
- Mikä on mielestänne todennäköisyys, että kohtaatte Nevskin
valtakadulla dinosauruksen?
- Fifty-fifty.
- Kuinka niin?
- Onhan se päivän selvää, joko kohtaan sen tai sitten en kohtaa.


Blondi pysäytti ohikulkijan linja-autoaseman lähellä ja pyysi:
- Voisitteko viedä tämän paketin linja-autoon?
- Toki, mutta mihin autoon? halusi ohikulkija tietää.
- Ei sillä väliä, siinä on mieheni eväät, ja hän on töissä
löytötavaratoimistossa. Hänelle ne joka tapauksessa päätyvät, selitti blondi.


- Päivää, sanoi blondi astuessaan miestenpukineliikkeeseen.
- Ajattelin ostaa miehelleni lahjaksi autoilijan käsineet.
- Jaaha, ja mikä olikaan numero.
- TES-390


Blondi oli ajelemassa autolla. Silloin hän näki kun
puhelinasentaja kiipesi pylvääseen.
- Mikä tyhmyri, blondi tuumi.
- Luuleeko hän että ajan autolla ensimmäistä kertaa!


Kuinka blondi tappaa kalan?
- Hukuttamalla.


Mitä yhteistä on ufoilla ja viisailla blondeilla?
- Sellaisista aina kuulee, mutta niitä ei koskaan näe.


Mitä saat, kun tarjoat blondille pennin hänen ajatuksistaan?
- Vaihtorahaa.


Miksi blondi ottaa leipää mukaan vessaan?
- Se syöttää wc-ankkaa.


Blondi onnenpyörässä:
- Haluaisin ostaa konsonantin...E - niinkuin pilleri!


Mitä syntyy kun neljä blondia harrastaa ryhmäseksiä?
- Vihannessekoitus.


Blondi oli jäänyt kiinni alapään karvoistaan bensanmaksuautomaattin. Huoltoaseman työntekijän kysyessä syytä moiseen vastasi blondi että teillähän luki tuolla kyltissä että nyt kaikilla maksutavoilla.


Miksi blondi menee takaperin lentokoneeseen??
- Sillä on peruutuspaikka!!


Mikä on nopein tapa päästä blondin pöksyihin?
- Poimi ne lattialta ja laita ne paikoilleen.


- Miksi ravintolan ulkopuolella on 17 blondia?
- Ne kuulivat, että pitää olla 18, enne kuin pääsee sisään.


Mitä eroa on sisuaskilla ja
blondilla?
- Sisuaskiin mahtuu kerralla vain
kaksi sormea.


Blondi oli vahvassa uskossa siitä, että aina jos on yhdynnässä, tulee raskaaksi ja kuvitteli kondomin olevan vain kiihotusväline.
Eräänä iltana hän vei miehen asuntoonsa ja he naivat käyttäen kondomia. Yhdynnän jälkeen blondi kysyi mieheltä, että mikäs annetaan lapselle nimeksi. Mies katsoi hölmönä, otti kondomin käteensä, sitoi sen ja heitti ulos parvekkeelta tokaisten:
"No, jos se tosta selviää, niin tulkoon nimeksi vaikka IIRO SEPPÄNEN."

Basisti kävelee kauppaan ja haluaa ostaa kitarankieliä:
- Te olette varmaan basisti, toteaa kauppias.
- Mistä arvasitte.
- Tämä on lihakauppa


Mitä saadaan, kun risteytetään basisti ja roudari?
Vieläkin tyhmempi basisti.



Basisti tuli taas myöhässä treeneihin. Muutaman biisin
jälkeen kävi kitaristi kuiskaamassa jotain basistin
korvaan ja siitä alkoi hirveä takaa-ajo. Lopulta basisti sai
kitaristin kiinni ja alkoi tappelu. Rumpali meni
kaverusten väliin ja kysyi mistä oikein oli kyse? Basisti vastasi: "Toi sano et se on laittanu mun bassosta yhden kielen
epävireeseen, ja nyt se ei suostu kertomaan minkä niistä"


Basisti tapasi kadulla kaksi nunnaa, jotka kysyivät, voisiko basisti auttaa heidät tien yli?
- Totta kai, vastasi basisti. - kaikki batmanin kaverit ovat minunkin
kavereitani.


Mistä tietää, että vessan lattia on vaakasuora?
- Basistin kusi on kummallakin puolella pyttyä.


Mitä saadaan kun risteytetään roudari ja basisti?
- Huono roudari.


Miten pääsee orkesteriin basistiksi?
- Omistaa peräkärryn!


Basisti mietti keikkapalkkion saatuaan:
- Jos saisi takaisin kaikki palkkioista veroina maksamansa rahat, paljonkohan niistä menisi veroa?


Basisti oli kyläilemässä vaimonsa kotona ja istui appiukon kanssa
olohuoneessa. Appiukko kysäisi:
- Miten olis, kävisikö Schubert tai Mozart näin ennen päivällistä?
- Mikäs siinä, ainahan se lasillinen maistuu! basisti vastasi.


Mitä eroa on kadulla ja basistilla?
- Katu kulkee kapakan ohi.


Maailman kolme turhinta asiaa:
- Paavin pallit, nunnan nännit ja bassosoolo.


Mitä yhteistä on ihokarvalla ja basistilla?
- Jollei ne haittaa, niin antaa olla.


Mitä yhteistä on salamalla ja basistin sormella?
- Kumpikaan ei osu kahta kertaa samaan paikkaan.


Koska basisti ei muuten naista saanut, päätti hän kerran kokeilla
maksullisen naisen palveluita. Naisella sattui olemaan reisiinsä tatu-oituna kahden julkkiksen kuvat. Niinpä hän sanoi:
- Jos arvaat, keitä kuvat esittävät, saat ilmaiseksi.
Basisti mietti tovin ja sanoi:
- Tuo vasemmanpuoleinen on Mauno Koivisto ja tuo oikeanpuoleinen Harri Holkeri... ja tuon keskimmäisen täytyy olla Suti Aittoniemi.


Basisti oli joutunut armeijaan. Lääkärintarkastuksessa ollessaan hän viittoili käsillään ja osoitteli suutaan ja korviaan mitään puhumatta. Lääkäri katsoi tätä ihmetellen, ja kun tätä jatkui pari minuuttia, hän viimein kysäisi:
- Yritättekö viestiä, että olette kuuro?
Tähän basisti:
- Joo. Ja mä olen mykkäkin.


Kolme miestä pyrki taivaaseen. Pietari kysyi kultakin hänen älykkyysosamääräänsä. Ensimmäinen vastasi: "150", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan jonkin aikaan ydinfysiikasta ja filosofiasta.
Toinen vastasi: "100", ja Pietari keskusteli hänen kanssaan politiikasta ym. arkipäiväisestä.
Kolmas vastasi: "50" ja Pietari kysyi:
-Kuinka paksuilla kielillä soitat


Sattuipa kerran keikan jälkeen bändin ollessa jakamassa palkkiotaan, että bändin laulaja, kitaristi ja rumpali päättivät jokaisen jäsenen saavan neljänneksen rahoista. Basisti hermostui:
- Mä olen taas joutunut kuskiksi, joten mä haluan ainakin viidenneksen!


Basistilla oli ollut pari kuukautta komea tatuointi olkavarressaan. Kerran treeneissä muut bändin jäsenet kyselivät vitsaillen, eikö se lähde pois pesussa. Tähän basisti:
- Niin... hmmmm... en tiedä.


Basisti oli ulkomaanmatkalla - Pariisissa asti. Naisen puute alkoi yllättäen vaivata kesken matkan, joten hän suunnisti lähimpään bordelliin ja alkoi kysellä emännältä hintoja. Kolmannen kerroksen 500 frangia, toisen 200 frangia ja jopa ensimmäisen kerroksen 100 frangia puolelta tunnilta olivat kuitenkin liikaa basistin matkakas-salle. Tuskastuneena emäntä lopulta mainitsi kellarissa olevan yh-den 10 frangin naisen. Tästä ilahtuneena basisti maksoi ja suuntasi kellariin.
Kellari oli pimeä, mutta eräässä nurkassa näkyi vuode, jolla makasi nainen. Basisti hyppäsi sänkyyn ja hoideltuaan homman suuntasi jälleen portaita ylös. Tiskillä hän totesi emännälle:
- Ilmeisesti alakerran naisella ei ole ollut pitkään aikaan asiakkaita
- näytti tekevän hänelle niin hyvää, että vesi valui silmistä.
Emäntä huusi takahuoneeseen:
- Jacques hei, käypä tyhjentämässä alakerran nainen - kuuluu olevan täynnä!


Basisti oli joutunut silmäleikkaukseen, ja sen seurauksena hän oli pakotettu pitämään silmiensä suojana siteitä. Maamme sairaanhoitolaitos osoitti kuitenkin avuliaisuutensa ja lainasi basistille opaskoiran täksi ylimenokaudeksi.
Päivänä eräänä basisti nähtiin sitten levykaupassa. Hän asettui keskelle tilaa, tarttui koiraa hännänjuuresta ja ryhtyi heiluttamaan hämmentynyttä koiraa päänsä yläpuolella. Kiusaantunut myymälä-henkilökunta saapui paikalle kyselemään, josko basisti tarvitsi jonkinlaista apua.
- Emmä, kiitti vaan, kunhan katselen tässä ympärilleni.


Toimittaja kysyi basistilta haastattelutilanteessa tämän motiivia tarttua juuri bassoon, eikä esimerkiksi sähkökitaraan.
- Höh!, tokaisi basisti, - kitarassahan on kuusi kieltä, ja minulla vain viisi sormea!


Eräs tiedemies päätti tutkia tuleeko koirista ajanmittaan isäntiensä kaltaisia. Hän otti tutkimuksiinsa kolme koiraa: arkkitehdin, insinöörin ja basistin koiran. Koiria tutkiakseen tiedemies oli varannut ison huoneen jossa oli sadoittain luita kasassa keskellä huonetta.
Ensimmäisenä paikalle tuli arkkitehdin koira. Se alkoi rakentamaan luista pienoiskaupunkia katuineen ja taloineen. Tiedemies teki muistiinpanot ja teki taas luista ison kasan keskelle huonetta.
Sitten tuli paikalle insinöörin koira. Se jakoi kasan tasan kahtia, jakoi kasat taas kahtia ja niin edelleen kunnes huone oli täynnä samankokoisia luukasoja symmetrisessä järjestyksessä. Tiedemies teki muistiinpanot ja kasasi luut taas pinoon.
Viimeisenä lönkötteli paikalle basistin koira. Se tuli pari tuntia myöhässä, söi kaikki luut, pani kahta muuta koiraa, pieraisi ja piti loppupäivän vapaata.


Basistin pikkupoika kyseli syntyjä syviä ja kysyi lopulta äidiltään:
- Mistä lapset oikein tulevat?
- Haikara tuo ne, lapseni.
Pikku-basisti mietti hetken ja kysyi sitten:
- Onko meidän isä pannut haikaraakin?


Mitä eroa on muusikon häillä ja hautajaisilla?
- No hautajaisissa on yksi humalainen vähemmän.


Basisti oli ottanut lemmikikseen haisunäädän.
- Missä sinä oikein pidät sitä? kysyivät muut bändikaverit
- Sillä on koppa sänkyni vieressä, basisti vastasi.
- Entäs se hirveä löyhkä?
- Eiköhän se siihen vähitellen totu...


Kitaristi:
- On se kumma, kun aamulla aina sojottaa pystyssä.
Basisti:
- Samanlainen se on minunkin tukkani.


Ainaisesta keikkapulasta kärsivä basistimme päätti mennä kysymään töitä poliisiasemalta. Poliisipäällikkö sanoi:
- Jos osaat vastata tähän yhteen kysymykseen oikein, pääset töihin
poliisiksi. Kysymys kuuluu: kuka murhasi Kauhavan ruman vallesmannin?
- En tiedä, basisti vastasi.
- Okei, sanoi päällikkö, - saat miettiä kysymystä kotonasi huomiseen asti.
Kun basisti palasi kotiin, vaimo kyseli heti saiko hän töitä.
- Kyllä, basisti vastasi. - minut pantiin tutkimaan yhtä murhajuttua.


Basisti käväisi Mallorcalla. Hän asui oikein hienossa hotellissa. Palattuaan hän kertoi bändin kavereille kuulumisia:
- Keskellä yötä simpsakka kerroshoitaja koputti oveen ja kysyi, palelinko minä, ja lupasi tulla viereen lämmittämään. Vieläkin harmittaa, ettei minulla ollut silloin vilu.


Basisti tuli armeijaan. Komppanian alokkaat saivat käskyn laittaa joka päivä uudet sukat jalkaan.
Viikon kuluttua basisti tuli pyytämään varusvarastolta isompia kenkiä.


Tohtori kysyi basistilta, milloin tämä huomasi sairastavansa ripulia.
Basisti vastasi:
- Noustessani pyörän satulasta ja irroittaessani pyykkipojat lahkeista.


Aina pitkän juopotteluputken jälkeen basisti sai hulluuskohtauksia. Hän kuvitteli olevansa kissa. Se hänet lopulta tappoikin.
- Hän katkaisi niskansa yrittäessään nuolla persettään.


Bändi tulee kapakkaan ja kaikki tilaavat votkaa paitsi yksi, joka tilaa appelsiinimehua.
Seuraavalla kierroksella tämän vasemmalla puolella oleva tilaa appelsiinimehua, muut vodkaa.
Näin jatketaan tiiviiseen tahtiin. Valomerkin tullessa se, jonka edessä on tuoremehulasi, ajaa muut kotiin.


Basisti meni keikkapulan takia tilapäisesti keittiöapulaiseksi ravintolaan. Tullessaan töistä kämpälle treeneihin, hän valitti.
- Kauhea homma. En ehtinyt koko päivänä tehdä muuta kuin täyttää yhden suolapurkin.
- Miten niin et ehtinyt, kysyivät muut bändin pojat.
- No, kun ne reiät siinä kannessa olivat niin pienet!


Basisti kuuntelee radiosta shakin maailmanmestaruusottelun loppuhetkiä.
- Miten hirveää, hän parkaisee.
- Mitä on tapahtunut, kysyy basistin vaimo toisesta huoneesta.
- Etkö tiedä, että musta kuningas söi valkean daamin E3:ssa! Sehän on ihan tässä naapurissa!


Paras vitsi, mitä muusikoista on koskaan kerrottu:
"Kaksi muusikkoa käveli ravintolan ohi".


Mitä yhteistä on gynegologilla ja ammattimuusikolla?
- Kummallakin se on alkanut harrastuksesta!


Muusikon pohdiskelua:
- Jeesus kyllä sovitti syntimme, mutta kuka sävelsi ne?


- Mitä eroa on joulupukilla ja basistilla?
- Joulupukilla on lahjoja!


- Mistä tietää, että soittolava on suorassa?
- Basistilta valuu kuola molemmista suupielistä.


- Mitä eroa on filmirullalla ja basistilla?
- Filmirulla kehittyy!


- Miksi kutsutaan miestä, jolta on kadonnut kaikki älykäs toiminta?
- Leskeksi.


- Mitä yhteistä on salamalla ja sähköinsinöörillä?
- Ensin välähtää ja sitten korjataan tuhot.


Päihtynyt poliisille:
- Onko minun kaluni ulkona housuista?
- Ei sinne päinkään.
- Sääli, sillä joka tapauksessa mä kusen nyt.


Mummon talon nurkalla tapeltiin ja hän soitti poliisille. Mummo joutui aikanaan oikeuteen todistajaksi. Tuomari kysyi, kuka oli lyönyt . Mummo selitti, ettei hän ollut nähnyt mitään, vain kuullut,kun tapeltiin.Tuomari sanoi,ettei hän voi kuulopuheiden perusteella ketään tuomita.Tästä tuohtuneene mummo lähti ja päästi pitkän pierun mennessään.Tuomari paheksui temppua ja moitti mummoa oikeuden halventamisesta.
-Mummo kysyi, näkikö tuomari pierua.
-En, vastasi tuomari, mutta kuulin kyllä.
-Eihän kuulopuheiden ketään voi tuomita, mummo napautti.


Kitaristi näki basistin kaupungilla joka käveleskeli apina seurassaan. Kitaristi kysyy " miksi sinulla on
apina mukana " johon basisti vastaa " kun en tiedä mihin veisin
sen" Kitaristi sanoo " vie se Korkeasaareen" "joo hyvä
idea ",basisti sanoo ja poistuu paikalta. No, seuraavana päivänä
kitaristi on taas kaupungilla ja basisti taapertaa vastaan apina
mukanaan. " mikset vienyt sitä Korkeasaaren niin kuin neuvoin" "
Kyllä minä sen vein ja tänään mennään Linnanmäelle"


Kuinka määritellään kitaristi??? -
Kitaristi on sellainen henkilö, joka
osaa kertoa kolme basistivitsiä


Miksi basisti menee kipsiin pankkiautomaatilla?
- Siinä lukee SOLO.


Bändi saapui keikkapaikalle, ja muusikot astuivat ulos autosta.
Suljettuaan oven, kuljettaja huomasi, että avaimet ja jotain
muutakin tärkeää oli unohtunut autoon. Ei auttanut kuin soittaa
paikalle lukkoseppä. Puolen tunnin aherruksen jälkeen ovi vihdoin aukesi, ja basisti saatiin ulos autosta.

Metsänväkiruno (kirjoittanut Pasi Kuikka)

Repo-retku, vanha ketku
karhukuomalta kysyy
miten pysyy
tuo letku
kiinni kiimassa,
vai onko salaisuus liimassa?

Vastaa kuoma murahdellen
ylpeänä urahdellen:
"Repo rakas, jos sallit,
nämä ovat aidot pallit.
Tekopenistä en tarvii,
jos vedän pari varvii."

Metsään luikkii kettu kade
turkin kastaa tihkusade.
Entisestään pili typistyy,
kylmässä vielä rypistyy.

Vastaan tulee jänis-rukka
nyt sen kyllä perii hukka.
Kettu jänön maahan paiskaa
siihen paikkaan heti raiskaa.

Karhu jossain tahollansa
ihastelee pallejansa.
Mukavaa on metsän väki
jossain hiljaa kukkuu käki.

Lintulautaruno (kirjoittanut Pasi Kuikka)

Punatulkku ja talitintti
lintulaudalla yhtyivät.
Voiko lintu olla hintti?
Rastaat miettimään ryhtyivät.

Tintti jyysti tulkkua,
höyhenet tutisi,
pyrstö hieroi mulkkua
se kutisi.

Pakoon lähti lintukirput,
rastaat onanoi
tulkku lauloi: lirput, lirput!
kaikkialla soi.

Ruisrääkkä,
vanha kääkkä
himoissansa asteli
muita kuikki
kusta ruikki
tikanpojan kasteli.

Varastomies..
Maapallollamme asustaviin omituisuuksiin kuuluu varastomiehen -nimellä tunnettu olio. Varastomies on joko juuri varastoon menossa tai varastosta tuleva henkilö.
Vastoin yhteistä uskomusta varastomiehet eivät ole päästään vialla. Heidän järkensä vain on jakautunut kahteen osaan: toinen niistä on tuhoutunut tämän ainoalaatuisen ammatin oppimisessa, toinen on käyttökelvoton, koska se on niin täynnä muttereita, tiivisteitä ja muita työhön kuuluvia seikkoja.
Varastomiehet pysyvät hengissä savukkeilla ja mustalla kahvilla. Läpi pitkien työtuntien heidät nähdään liikuskelemassa asuma-alueellaan ("varastoksi kutsutussa paikassa tuuletusaukkojen alla") tekemässä kummallisia temppuja, joita ymmärtävät vain heidän alaansa täysin perehtyneet henkilöt. Heidän ainoa yhdyssiteensä ulkomaailmaan on laite, jota sanotaan puhelimeksi ja jonka kautta he huutavat vastalauseitaan jokaisella, joka kuuntelee heitä.
Varastomiehen tuntee hänen kummallisesta tavastaan vatkata toista kättä samalla tavalla tavalla kuin pumppukärryn kädensijaa. Tämä omituinen tapa on peräisin kokopäiväisestä pumppukärryn käytöstä.
Kerran vuodessa, helmikuussa, tulevat varastomiehet lastauslaiturille auringonpaisteeseen siristelemään silmiään. Jos he sattuvat näkemään varjonsa, he ryntäävät heti takaisin omaan valtakuntaansa, ja silloin jokainen tietää että talvisäätä kestää vielä 30 päivää.

Taiteilijat: Painted Desert, Arizona
Urheilijat: Olympia Heights, Florida
Makeisvalmistajat: Carmel, Indiana
Yliopisto Professorit: University City, Missouri
Ekologit: Green Bay Wisconsin
Palomiehet: Smokey Mountains
Ennustajat: Palm Springs, California
Geologit: Stone Mountain, Georgia
Juorupalstan pitäjät: Grapevine, Texas
Helikopterilentäjät: Hoover, Alabama
Talonrakentajat: New Castle, Pennsylvania
Kultasepät: Pearl City, Hawaii
Puutarhasuunnittelijat: Garden City, Michigan
Lakimiehet: Accident, Maryland
Lainavirkailijat: Fairbanks,Alaska
Metsurit: Thousand Oaks, California
Manikyristit: Finger Lakes, New York
Optikot: Plainview, New York
Pastorit: Chapel Hill, North Carolina
Pianistit: Florida Keys
Jalkahoitajat: Arches National Park, Utah
Poliitikot: Dodge City, Kansas
Ilotytöt: Pleasure Ridge, Kentucky
Kiinteistövälittäjät: Loveland, Colorado
Jääkaapin korjaajat: Chilum, Maryland
Eläkkeellä olevat Armeijan upseerit: East Point, Georgia Merimiehet: Marina, California
Sheriffit: Marshalltown, Iowa
Puiden hoitajat: Long Branch, New Jersey
TV pastorit: Paradise, California

1. Nainen: harjoittele äitiyttä
pukeutumalla aamutakkiin, jonka
vyön alle tunget papusäkin. Pidä
säkkiä vatsaa vasten seuraavat 9
kk. Tämän jälkeen poista 10 %
papusäkin painosta.
Mies: 1. harjoittele isyyttä poikkeamalla
apteekkiin. Kumoa lompakkosi
sisältö tiskille ja pyydä
farmaseuttia käymään siihen
käsiksi. Siirry sitten
lähikauppaasi ja järjestä niin,
että palkkasi maksetaan suoraan
myymäläketjun pääkonttoriin.
2. Jotta osaisit varautua tuleviin
öihin, kävele ympäri huonetta
viidestä iltapäivällä kymmeneen
illalla kantaen märkää kassia,
jolla on painoa 3,5-5,5 kiloa.
Iltakymmeneltä laita kassi pois,
aseta herätyskello soimaan
puoliltaöin ja mene nukkumaan.
Herää kahdeltatoista ja kävele
märän kassin kanssa ympäri
olohuonetta yhteen saakka
aamuyöllä. Laita herätyskello
soimaan kolmelta. Koska et saa
unta, nouse kahden aikoihin
juomaan vettä. 15 minuuttia
vaille kolme mene takaisin
sänkyyn. Nouse ylös, kun kello
pärähtää soimaan kolmelta.
Lauleskele pimeässä neljään
saakka. Laita herätyskello
soimaan viideltä. Nouse ylös. Tee
aamiaista. Jatka samaa rataa
seuraavat 5 vuotta. Näytä
iloiselta.
3. Koverra meloni
ontoksi ja tee sen kylkeen reikä.
Ripusta meloni roikkumaan
narunpätkästä kattoon ja laita se
heilumaan edestakaisin. Ota
kulhollinen puuroa ja yritä
lusikoida sitä liikkuvaan
meloniin matkien samalla
lentokonetta. Jatka kunnes olet
käyttänyt puolet puurosta. Kaada
loput syliisi. Olet nyt valmis
syöttämään 1-vuotiasta lasta.
Harjoitellaksesi leikki-ikäisiä
varten hiero banaania sohvaan ja
hilloa ikkunaverhoihin. Piilota
kalapuikko stereoiden taakse ja
jätä se sinne muutamaksi
kuukaudeksi.
4. Pienten lasten
pukeminen: Aloita hankkimalla
mustekala ja verkkokassi. Yritä
sitten tunkea mustekala
verkkokassiin siten, että sen
kaikki lonkerot pysyvät kassin
sisällä. Aikaa voi käyttää koko
aamupäivän.
5. Heitä haaveet
urheiluautosta ja osta tilava
perheauto. Perheauton huolto:
Osta suklaajäätelöä ja laita se
hanskalokeroon. Jätä jäätelö
sinne. Tunge kasettisoittimeen 10
mk:n kolikoita. Murenna
takapenkille jättipakkaus
suklaakeksejä. Viimeistele auto
juoksuttamalla haravaa pitkin
kumpaakin kylkeä.
6. Valmistaudu
uloslähtöön. Odota vessan
ulkopuolella puoli tuntia. Mene
ulos etuovesta. Palaa takaisin
sisälle. Mene ulos. Palaa
takaisin sisälle. Mene taas ulos
ja kävele/ota spurtti jonkin
matkaa tielle päin. Käänny
takaisin talolle. Kävele takaisin
tielle päin. Maleksi tietä pitkin
hitaasti viiden minuutin ajan.
Pysähdy matkan varrella tutkimaan
jokainen tupakantumppi
perusteellisesti, samoin
purukumit, likaiset nenäliinat ja
kuolleet hyönteiset. Kilju
ääneen, että kärsivällisyytesi
alkaa olla lopussa, kunnes
naapurit ilmestyvät pihalle
tuijottamaan sinua. Olet valmis
viemään lapsesi kävelylle.
7. Poikkea kauppaan ja ota mukaasi
jotakin, mikä muistuttaa
mahdollisimman paljon alle
kouluikäistä lasta - vuohi käy
hyvin. Mikäli aiot hankkia
enemmän kuin yhden lapsen, ota
mukaan useampi vuohi. Tee viikon
ostokset päästämättä vuohia
hetkeksikään silmistäsi. Maksa
kaikesta, mitä vuohet syövät ja
tuhoavat.
8. Opettele ulkoa
kaikkien teletappien ja
prätkähiirten nimet. Kun huomaat
laulavasi muumien tunnussäveltä
suihkussa, sinusta on tullut
kelpo isä/äiti.
9. Toista kaikki
sanomasi ainakin viiteen kertaan.
10. Ennen kuin lopulta ryhdyt
hankkimaan lapsia, etsi käsiisi
pariskunta, jolla on jo
jälkeläisiä. Arvostele ääneen
heidän kasvatusmetodejaan,
lyhyttä pinnaansa ja sitä, miten
huonoja he ovat asettamaan rajoja
kurittomille ja huonotapaisille
lapsille. Neuvo, miten he
voisivat korjata lastensa
unirytmiä, tehostaa
pottaharjoittelua ja parantaa
villikkojensa pöytätapoja. Nauti
täysin rinnoin, sillä tämä on
viimeinen kerta elämässäsi, kun
tiedät kaiken!

1. Putki on valmistettu pitkästä reiästä, joka on ympäröity metalli- tai muovikuorella.

2. Putken on oltava ontto koko matkalta - älä käytä eripituista reikää kuin kuori on.

3. Putken sisähalkaisijan on oltava pienempi kuin ulkohalkaisija, muuten reikä jää ulkopuolelle.

4. Toimitettaessa putken on oltava täytetty ilmalla. Muu sisältö, kuten vesi, höyry tai bensiini vaihdetaan sinne
myöhemmin.

5. Putki toimitetaan ilman ruostetta. Ruoste on asennettava putkeen työmaalla. (Jotkut toimittajat nykyään asentavat
putkeen ruosteen jo varastossa, jolloin säästetään aikaa työmaalla.)

6. Yli 153 m:n pituisen putken molempiin päihin on kirjoitettava sanat "pitkä putki", jotta myyjä tietää, että se on
pitkä putki.

7. Yli 3,2 km pituiseen putkeen on kirjoitettava sanat "pitkä putki" myös keskelle, jotta myyjän ei tarvitse kävellä
putken päähän asti tarkistaakseen, onko putki pitkä.

8. Halkaisijaltaan yli 15 cm olevaan putkeen on kirjoitettava sanat "suuri putki", jottei myyjä luule sitä pieneksi.

9. Laipallisten putkien laipoissa on oltava pultinreiät. Näiden reikien on oltava erillään keskellä olevasta pitkästä
reiästä.

10. Kun tilaat kulmallisen putken, muista kertoa tilauksessa, haluatko oikea- vai vasenkätisen kulman. Muutoin putki
asennetaan työmaalla väärään suuntaan.

11. Muista määritellä, haluatko tasaisen maan, ylämäen vai alamäen putkea. Jos alamäessä käyttää ylämäen putkea,
vesi virtaa putkessa väärään suuntaan.

Seuraavassa tosikertomuksia
vahinkoilmoituslomakkeista,
joissa autoilija on pyrkinyt
lyhimmällä mahdollisella tavalla
kertomaan vahingosta.

---

Tullessani kotiin ajoin väärään
taloon ja törmäsin puuhun jota
minulla ei ole.


Toinen auto törmäsi minun autooni
antamatta varoitusta
aikomuksistaan


Luulin että ikkuna oli alhaalla,
mutta huomasin että se oli
ylhäällä kun pistin pääni sen läpi


Törmäsin pysähtyneeseen kuorma-
autoon, joka tuli toisesta
suunnasta.


Kuorma-auto peruutti läpi
tuulilasini vaimoni kasvoihin


Jalankulkija osui minuun ja meni
autoni alle


Kaveri oli joka paikassa kadulla.
Minun täytyi kurvata monta kertaa
ennenkuin osuin häneen


Lähdin tien reunasta, vilkaisin
anoppiani ja ajoin padon yli


Yrityksessä tappaa kärpästä,
ajoin puhelinpylvääseen


Olin ostanut taimia koko päivän
ja olin matkalla kotiin. Tulin
risteykseen, ja yksi pensas
hyppäsi eteen estäen näkökenttäni
ja en nähnyt toista autoa


Olin ajanut 40 vuotta kun
nukahdin rattiin ja jouduin
onnettomuuteen



Olin matkalla lääkäriin peräpään
vaikeuksieni kanssa, kun kuningas
pulttini antoi periksi ja
aiheutti minulle onnettomuuden


Kun lähestyin risteystä, niin
yhtäkkiä eräs merkki ilmestyi
paikassa, missä koskaan ennen ei
pysähtymismerkkiä ole ilmestynyt.
En voinut pysähtyä ajoissa
estääkseni onnettomuutta


Lensin autostani kun se jätti
tien. Myöhemmin minut löysi
ojasta pari eksynyttä lehmää


Välttääkseni osumasta edessäni
olevan auton puskuriin osuin
jalankulkijaan


Autoni oli laillisesti pysäköity
kun se peruutti toiseen autoon


Näkymätön auto ilmestyi tyhjästä,
osui autooni ja katosi


Kerroin poliisille, että en ollut
loukkaantunut, mutta kun otin
hatun päästäni totesin että
minulla oli kallonmurtuma


olin vakuuttunut, että vanha
herra ehtisi kadun yli, kun osuin
häneen


Jalankulkijalla ei ollut
tietoakaan minne mennä, joten
ajoin hänen yli


Puhelinpylväs lähestyi.
Tarkoitukseni oli kurvata, kun
osuin toiseen autoon