IRC-Galleria

Mitä yhteistä on noin 2000 vuotta sitten Palestiinassa eläneellä miehellä ja uusavuttomalla nörtillä?
- Molemmilla on pitkä tukka, ja jos ne tekee jotain, se on ihme.


Mahtava tietokone alkoi reistailemaan ja huoltomies oli sen kimpussa. Viimein hän oli varma, että kone toimii taas ja syötti kysymyksen: "Missä isäni on?"
Kone vastasi: "Bulgariassa juomassa konjakkia."
Koska huoltomies tiesi että hänen isänsä oli kuollut jo vuosia sitten hän ryhtyi uudelleen huoltopuuhiin. Mistään ei kuitenkaan löytynyt mitään vikaa joten hän syötti saman kysymyksen uudelleen hieman eri muodossa:
"Missä äitini aviomies on?"
Ja kone vastasi:
"Äitinne aviomies on kuollut, mutta isänne on edelleen Bulgariassa juomassa konjakkia".


- Kauhea bittihätä! Missä on lähin peecee?


Rekkakuski saapuu iltamyöhällä Kalifornian piilaaksoon. Hän parkkeeraa rekkansa erään taukopaikan pihalle ja marssii sisään. Ennenkuin hän ehtii edes istumaan, kysyy baarimikko rekkakuskilta:
-Hei, sinähän haiset kovasti nörtille! Et kai vaan ole?
-No en, vastaa rekkamies, mutta kontti on kyllä täynnä mikrotietokoneita. Haju saattaa johtua niistä.
Selitys kelpaa baarimikolle, ja hän lähtee hakemaan rekkamiehelle kahvia keittiöstä. Sillä aikaa kahvilaan astuu laihahko nuorimies T-paidassa ja farkuissa. Hänellä on paksut pyöreälinssiset silmälasit päässään, lippalakki toisessa housuntaskussa ja taskulaskin toisessa.
Baarimikko ryntää keittiöstä huutaen:
-Nörtti!, tempaisee tiskin alta haulikon ja ampuu nuoren miehen siihen paikkaan. Rekkakuski ihmettelee ääneen baarimikon toimintaa, mutta baarimikko selittää:
-Meillä täällä piilaaksossa nörtit ovat vähän samanlainen riesa kuin pulut ja pultsarit suurkaupungeissa, siksi niiden ampumiseen ei tarvita nykyään edes lupaa.
Rekkakuski nyökkäilee ymmärtävästi, juo kahvinsa ja lähtee. Palatessaan maantielle hän joutuu väistämään toista autoa. Liikkeen takia rekan kontti aukeaa ja tietokoneita alkaa putoilla tielle. Kuski on vasta huomannut, mitä on sattunut, kun ensimmäiset nörttiparvet jo saapuvat ryöstelemään kuormasta pudonneita tietokoneita. Kuski muistaa baarimikon sanat ja kaivaa haulikkonsa esille. Ensimmäisellä laukauksella putoaa pari nörttiä, toisella pari lisää ja kolmannellakin vielä yksi. Juuri kun hän on lataamassa uudelleen, saapuu maantiepoliisi paikalle ja sanoo rekkakuskille:
- Lopeta hyvä mies tuo ammuskelu!
Rekkamies selittää, että kyse on väärinkäsityksestä, ja kertoo kuulleensa baarimikolta, että nörttien ammuskelu on luvallista.
- Niinhän se onkin, vastaa poliisi, mutta syöttien käyttö on laitonta.


Millä tietokone toimii?
-Savulla, jos savu tulee koneesta ulos, ei kone enää toimi...


Y2K-ilmiön aiheuttamia kammottavia tapauksia Suomesta:

Vuoden vaihtuessa kauppias Santalan housunvetoketju jumittui oudosti y2k ongelman johdosta. Tästä syysta Santala
kusi housuun ja sai porttikiellon Alaviertin paikalliskuppilaan.
Portsari ei uskonut y2k ongelmaan vaan väitti ongelman olevan
Santalan eturauhasessa.

Vanhat saappaat, joita ei oltu päivitetty uusiin, luistivat Y2K ongelman toimesta kunnaninsinööri Happosen alta juuri vuosituhannen vaihtuessa.Tästä johtuen Happonen kaatui ja mursi ranteensa. Ranteen murtuminen ei hirveästi harmittanut, mutta Happosen kädessä sattui olemaan myös Fantaasia laivalta hankittu 395 mk maksava vuosikerta konjakkipullo, joka rikkoontui ja levisi koiranpaskan viereen. Tämä taas puolestaan harmitti Happosta."y2k ei ole leikin asia" sanoi Happonen terveyskeskuksessa.

Lapissa Levitunturin maastossa edustaja Salmisen moottorikelkka pysähtyi Y2k ongelmista johtuen. Y2K oli syönyt kaikki bensat kesken matkanteon Kittilän keskustaan kaljanhakureissun puolessa välissä. Salmisen tutkiessa asiaa konehuoneen puolella testikäynnistysten muodossa, Y2K ongelma vetäisi yllättäen Salmisen untuvatakin hihan höyhenineen päivineen. Tässä hötäkässa Salmisen pipo katosi myös konehuoneen puolelle eikä koskaan tullut takaisin.Onneksi apu ei ollut kaukana sillä saksalainen safariporukka pelasti Salmisen paleltumiselta. Auttajat olivat varautuneet Y2K ongelmiin alkon muovipussilla, joka täytettiin Salmisen untuvatakista irronneilla höyhenillä ja kiinnitettiin Salmisen päähän viimaisen kotimatkan ajaksi.

Lisää y2k ongelmia ilmaantuu varmasti,kunhan kaikki jääkärimme ovat palanneet metsistämme kevääseen mennessä...


Bill Gates oli hiljattain eräässä esitelmässään verrannut tietokone- ja autoteollisuutta keskenään ja todennut, että jos esim. BMW olisi kehittänyt autoteollisuuden teknologiaa samalla vauhdilla kuin Microsoft tietokoneteollisuuden, ajaisimme kaikki 25 taalan autoja jotka kulkisivat 1000 mailia litralla bensaa. Bemarin toimitusjohtajan Kuenheimin kommentit tähän (lehdistötiedote):
"Jos BMW olisi todella kehittänyt teknologiaa Microsoftin tapaan, käytössämme olisi seuraavanlaisia autoja":

* Ilman mitään järkevää syytä auto leviäisi vähintään 2 kertaa
päivässä.

* Joka kerta kun tieviivat maalataan uudestaan jouduttaisiin ostamaan uusi auto

* Autot pysähtyisivät motarilla ilman mitään syytä, mutta ajaja
hyväksyisi tilanteen, käynnistäisi uudelleen ja jatkaisi eteenpäin.

* Silloin tällöin vaikeaa toimenpidettä, kuten vasemmalle kääntymistä, suoritettaessa auto sammuisi eikä käynnistyisi
uudelleen, jolloin siihen tulisi asentaa uusi moottori.

* Autoa voisi käyttää vain yksi henkilö kerrallaan, ellei ajaja
hankkisi "Car95":tä tai "CarNT":tä. Niissä tapauksissa hän tosin
joutuisi ostamaan lisäpaikkoja autoonsa.

* Kilpailija voisi tehdä aurinkovoimalla kulkevan auton, joka olisi luotettava, vähintään tuplasti niin tehokas ja triplasti niin mukava ajaa kuin Bemari, mutta sillä voisi ajaa vain 5 prosentilla teistä.

* Öljy- ja bensamäärän, moottorinlämmittimen ym. varoitusvalot
korvattaisiin yksinkertaisella "general car default"
-varoitusvalolla.

* Uudet istuinmallit vaatisivat kaikilta matkustajilta samankokoista persettä.

* Ilmatyyny ei laukeaisi heti kolarin tapahtuessa, vaan vasta kun kuljettaja vastaisi myöntävästi "Are you sure?" -kysymykseen.

* Silloin tällöin ajaja ilman mitään järkevää syytä ei pääsisi sisään autoonsa; ei ennen kuin hän yhtäaikaa nostaisi oven kahvaa, potkaisisi rengasta, purisi radioantennin päätä ja tietenkin vääntäisi avainta ovilukossa.

* Joka kerta kun BMW esittelisi uuden mallin, kaikki kuljettajat joutuisivat uudelleen autokouluun, sillä tärkeimmät
toiminnot eivät ainakaan toimisi niin kuin vanhassa mallissa.

* Moottorin sammuttaminen tapahtuisi "start" -nappulaa painamalla.


Eräänä maanantaiaamuna AD, copy ja
projektipäällikkö odottelivat neukkarissa asiakaspalaverin alkua. AD:lla oli hirveä krapula ja oloaan lievittääkseenpeitelläkseen heikkouttaan muilta
hän päätti ottaa pöydällä olevasta termarista lisää kahvia.
Kun AD koski termarin korkkiin, alkoi pullo yhtäkkiä täristä ja pitää meteliä ja pölläytti lopulta sakean
savupilven ilmaan. Savun sisästä ilmestyi
omituisen näköinen hahmo, joka sanoi: "Olen Uusmedia-haltia. Olen ollut vankina tuossa termospullossa iät ja ajat.
Te ihanat ihmiset olette vapauttaneet minut ja siitä hyvästä jokainen teistä saa esitää yhden toivomuksen, jonka minä
sitten toteutan."
Haltia kääntyy AD:n puoleen ja kysyy: "Mitä sinä toivot?" AD mietti hetken ja sanoi sitten: "Olen aina halunnut olla
suuri taidemaalari. Sellainen, jolla olisi Picasson ja
Matissen lahjat, ja joka asuisi ranskalaisessa linnassa ja heräisi joka aamu ihana neitonen käsivarsillaan ja maalaisi
ihmeellisiä mestariteoksia, joita ei ennen ole nähty."
Ja POKS, AD:n toive toteutui ja hän katosi neukkarista saman tien. Sitten Haltia kääntyi copyn puoleen ja kysyi: "Mitä sinä toivot?" Copy mietti hetken ja sanoi: "Haluan olla suuri
romaanikirjailija. Haluan kierrellä ympäri Eurooppaa ja Afrikkaa, kirjoittaa kokemusteni pohjalta sellaisia mestariteoksia, joita koko maailma ihailee."
Ja POKS, myös copyn toive toteutui ja hänkin katosi huoneesta.
Ja lopulta Haltia kysyi projektipäälliköltä: "Entä mitä sinä
sitten tahdot?"
Hän miettii hetken ja sanoo
päättäväisesti "Minä haluan ne äskeiset kusipäät takaisin! Meillä on juuri alkamassa tärkeä asiakaspalaveri!"...


- Mitä eroa on viruksella ja Windows ysivitosella?
- Virus toimii.


Mistä tunnistaa TOSI nörtin?
- Se pystyy viheltämään modeemin
kantoaallon puhelimeen.


Minkälainen on nörtin kalu?
- Kolmen ja puolen tuuman lerppu.


Mikä saa nörtin hulluksi?
- -Keyboard not found - Press any
key to continue...


Miksi PC:n käyttäjät eivät
mielellään matkusta Meksikoon?
- Heitä haukutaan Amigoiksi.


Nörtti istui oppitunnilla ja
opettaja esitti kysymyksen:
- Voiko kukaan kuvitella, mitä on
avaruuden takana?
Luokka meni mietteliääksi. Hetken
oli aivan hiljaista, kunnes
nörtti hihkaisi:
- BackSpace!