IRC-Galleria

Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin jälkeen se
todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo.
- Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan. -
Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä? - Minulla ei ollut rahaa
maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei varastamani auton

Miksi ruotsalainen ylitti tien? - Se oli juuttunut jänikseen

Kaksi ruotsalaista narkkaria käyttävät huumeita saman ruiskun ja neulan
avulla. Kolmas tulee paikalle: - Idiootit! Ettekö ole kuulleet AIDSista? - Älä
hätäile. Olemme suojautuneet. Neulan päällä on kondomi.



Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla alkoi
jomottaa sietämättömästi. Niinpä hän hakeutui lääkäriin. Kun hän palasi
lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä. - Ei se mitään vakavaa ollut.
Henkselit vaan oli solmussa.



Vanhempi mies asteli kodinkonekauppaan pesukonetta ostamaan. Sopiva
mallikin lopulta löytyi myyjän avuliaalla opastuksella ja koneesta ryhdyttiin
hieromaan kauppaa. Tässä yhteydessä käytiin seuraava vuoropuhelu: Myyjä:
Onko teille vanhaa pesukonetta? Mies: O-on. Myyjä: Onko se vielä hyvässä
kunnossa? Mies: No on se muuten, mutta yläleuassa on kyllä tekohampaat.


Mitä naisten kihlasormuksessa oleva päivämäärä merkitsee?
- Parasta ennen

Rekkakuski meni työpäivän jälkeen paikalliseen kahvilaan.
-Päivän pannu, tiedusteli tarjoilija?
-Ei, en ole ehtinyt. Olen ollut koko päivän töissä.



K: Miksi taloustiede keksittiin?
V: Jotta sääennustajat näyttäisivät luotettavilta

K: Miksi astrologia keksittiin?
V: Jotta taloustiede näyttäisi luotettavalta!

K: Miksi valtiovarainministeriössä on viidentoista minuutin kahvitauot?
V: Jos ne olisivat yhtään pitempiä, pitäisi kaikki ekonomistit uudelleenkouluttaa.

K: Miten ekonomia ja ekonomisti eroavat toisistaan?
V: Samalla tavoin kuin alkoholi ja alkoholisti!

K: Mitä eroa on taloustieteilijällä ja dementian höperöittämällä vanhuksella?
V: Taloustieteilijällä on taskulaskin.

K: Montako uusliberalistista taloustieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Ei yhtään. Jos se pitäisi vaihtaa, niin markkinat olisivat jo huolehtineet siitä.

K: Montako konservatiivista taloustieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? V: Ei yhtään. He kaikki odottavat, että näkymätön käsi korjaa valaistuksen epätasapainon.

Kolme tilastotieteilijää oli metsästämässä ja törmäsi suureen hirveen. Ensimmäinen ampui, mutta metrin verran vasemmalta ohi. Toisen tilastotieteilijän laukaus meni saman verran sivuun, mutta oikealta puolen. Kolmas heitti aseensa sivuun ja ryhtyi hulluna hyppimään: "Me saimme sen, me saimme sen!!"



- Kalle, minkä tärkeän kokonaisuuden muodostavat seuraavat sanat: - an, auf, hinter, in, über, unter, vor, zwischen, tiedusteli opettaja?
- Se on varmasti saksalainen hääyö, epäili Kalle.
- Ulos, ja tunti jälki-istuntoa!

Kuuden lapsen isä oli sangen ylpeä saavutuksestaan. Hän oli niin ylpeä, että alkoi kutsua vaimoan Kuuden lapsen äidiksi, vaikka tämä ei pitänyt nimityksestä ollenkaan.
Eräänä iltana aviopari meni juhliin. Herra päätti sittemmin, että oli jo aika lähteä kotiin. Hän tahtoi tietää, olisiko Kuuen lapsen äitikin valmis tähän.
- Mennäänkö jo kotiin, Kuuden lapsen äiti, hän kailotti kuuluvimmalla äänellään.
- Heti, kun sinua huvittaa, Neljän lapsen isä, huusi vaimo ärsyyntyneenä.


Lehdissä esiintyneitä otsikkoja:

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93)
Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)
Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)
Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)
Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita.Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)



Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin.
Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen.
Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon.
Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään.
Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa.
Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi
kuvan parisängystä. Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten
Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.


Gunnar meni vanhempien pitkäaikaisen taivuttelun ja painostuksen voimasta
vihdoinkin naimisiin. Hääyö koitti ja vaimo kysyi Gunnarilta, kuinka hän haluaa
toimittaa heidän ensimmäisen yhdyntänsä. - No... kaksi ehtoa minulla vain
olisi.
- Mitkä? - Ensinnäkin haluan ottaa sinut takaapäin... takapuoleen. Vaimo
kauhistuu hieman, mutta suostuu. - Entä toiseksi? - Toiseksi... tuota...
saanko kutsua sinua Larsiksi?


Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä: - Anteeksi,
mutta onko sinussa ruotsalaista? - Öh... ei, ei ole. - Haluatko?


Uffa-Uffa oli saanut tavaratilauksensa postiennakolla. Hän avasi jännittävän näköistä
pakettia ja huomasi, että lähetyksestä puuttuivat satula, taajussuodin ja simppu. Silloin
hän suuttui ja kirjoitti välittömästi kirjeen postimyyntifirmalle, jossa hän äkäpäisesti
vaati puuttuvia tuotteita. Kirjeen loppuun Uffa-Uffa lisäsi: "PS. Anteeksi, jos olin
epäkohtelias. Älkääkä lähettäkö niitä tuotteita. Ne löytyivät tuolta pehmusteiden
seasta."



Ruotsalainen oli matkalla Suomessa ja eksyi erääseen a-oikeuksin varustettuun
ravintolaan. Kun hän tilasi itselleen valkosipulipatongin, ei lähellä silloin
se isoskellut suomalainen voinut olla huomaamatta tilaajan kansallisuutta.
Koska hän oli jo hieman ns. intoxicated, alkoi hän uhoamaan (eiväthän
suomalaiset selvänä TIETENKÄÄN uhoa): - Hei, tiesitkö, että kaikki
ruotsalaiset ovat homoja? - Eivät ole, ruotsalainen valaisi. Todisteeksi hän
otti esille kuvan vaimostaan ja lapsistaan. - Mutta... herkesi denso
jatkamaan, ainakin se on jämpti, että kaikki ruotsalaiset ovat typeriä.
- Ei sekään pidä paikkaansa, hän sanoi ja pyysi tarjoilijaa laatimaan hänelle
n:nen asteen imaginäärimurtoyhtälön, jonka hän takeltelematta ratkaisi.
- Äh, alkoi suomalain en jo suuttua. Ainakin ruotsalaiset ovat
kuolemaapelkääviä arkalaisia! - Emme ole, virkkoi ruotsalainen kohteliaasti,
otti esiin pistoolin ja todisti.



Savolainen esileikki

Millainen on savolainen esileikki? Mies sanoo
vaimolleen "kiänny".


Mikä on tamperelaisen teekkarin esileikki?

se sanoo muijalle

"Rräplää ittes märäks"


Kun Neil Armstrong ensimmäisen kerran astui kuun
pinnalle ja puhui maapallon asukkaille, hän päätti
viestinsä terveisiin; ensin perheelle, sitten työtovereille
ja koko NASA:n henkilöstölle ja viimeiseksi hän lausui
terveiset mrs Smithille.

Asiasta nousi hirvittävä kohu. Kun Neil kumppaneineen
palasi maahan, häntä piiritti valtaisa joukko toimittajia,
jotka halusivat selvittää tämän mystisen mrs Smithin
henkilöllisyyden ja syyn terveisiin; kaikki ilman
menestystä.

Lopulta jo viikkoja lennon loppumisen jälkeen mrs
Armstrong kysyi puolisoltaan, kuka on mrs Smith. Neil
vastasi: Se on pitkä tarina. Kun olin noin
kymmenvuotias kotikadullamme asui mr ja mrs Smith.
Eräänä päivänä, kun leikin ystäväni kanssa Smithien
etupihalla pysähdyimme kuuntelemaan outoa
huohotusta. Mr ja mrs Smith harrastivat juuri seksiä
kadunpuoleisessa makuuhuoneessaan. Yht'äkkiä mr
Smith huokaisi "Ota se suuhun, ota se suuhun", johon
mrs Smith "En ennenkuin joku noista pikkupojista
tuolla meidän etupihalla kävelee kuussa."




Kysymyksiä rakkaudesta, avioliitosta ja sexistä, joita kysyttiin 5 - 10 ikäisille lapsille. Seuraavaksi heidän valistuneita vastauksiaan.

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse tehdä työtä ja voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi." (Judy, 8)

"Kun olen päässyt lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!" (Tom, 5)

MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN?

"Ensitreffeillä kerrotaan valehdellaan toisilleen ja tämä saa toiset tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään seuraaville treffeille." (Mike, 10)

MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA?

"Sinun ei koskaan pitäisi pussata tyttöä, ellei sinulla ole tarpeeksi varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat videot, koska hän haluaa katsella
häitään videolta." (Jim, 10)

"Koskaan ei pitäisi pussata toisten ihmisten nähden. On todella noloa, jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe, niin voi yrittää jonkun komean
pojan kanssa, mutta vain muutaman tunnin." (Kally, 9)

SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Lynette, 9)

"Saan päänsärkyä ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi. En tarvitse tämän kaltaisia ongelmia." (Kenny, 7)

MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?

"Kukaan ei tiedä, että miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit ovat niin
suosittuja." (Jan, 9)

"Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain, mutta loppu ei varmaankaan ole niin tuskallista." (Harlen, 8)

MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?

"Niinkuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roger, 9)

"Rakastuminen on ihan kuin tavaamaan opettelemista. En haluaisi sitä, se vie niin hirveän kauan." (Leo, 7)

MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?

"Jos haluat, että joku joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi sinua, niin ei haittaa jos on kaunis." (Jeanne, 8)

"Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin kanssani." (Gary,
7)

"Kauneus on syvällä ihossa. Mutta kuinka rikas olet, voi jatkua kauan." (Christine, 9)

MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?

"He haluavat olla varmoja, etteivät heidän sormuksensa putoa, koska he ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat." (Dave, 8)

LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA

"Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6)

"Rakkaus löytää sinut vaikka yrität piiloutua siltä. Olen yrittänyt piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien, mutta tytöt löytävät minut." (Bobby, 8)

"En pidä kiirettä rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka on tarpeeksi kovaa." (Regina, 10)

MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?

"Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja."
(Ava, 8)

MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?

"Kerro, että omistat kokonaisen joukon karkkikauppoja." (Del, 6)

"Älä omista haisevia vihreitä lenkkareita. Saat ehkä huomiota, mutta huomio ei ole samaa, kuin rakkaus." (Alonzo, 9)

"Yksi tapa on viedä tyttö ulos syömään. Sinun pitää olla varma, että hän pitää syömisestä. Yleensä minulla toimii ranskalaiset perunat." (Bart,
9) KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT
RAKASTUNEET?

"Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun. Siitä voit kertoa, onko hän rakastunut." (John, 9)

"Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Brad, 8)

"Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He haluavat tilata sellaista, koska se on kuten heidän sydämensä .... tulessa."
(Christine, 9)

MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"?

"Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä, mutta toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Michelle, 9)

KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN?

"Helpompaa on katsoa joka päivä saippuaoopperoita." (Carin, 9)

MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?

"Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Jean, 10)

KUINKA SAAT RAKASTELUN KESTÄMÄÄN?

"Vietä enin aikasi rakastaen, sen sijaan että menisit töihin." (Tom, 7)

"Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Roger, 8) "Ole hyvä suutelija. Se saattaa saada vaimosi unohtamaan,
ettet koskaan vie roskia ulos." (Randy, 8)



- Miten on mahdollista, että posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 2,50 kruunun
arvoisen postimerkin 2,50 kruunulla? ihmetteli Hasse. - Yksinkertaista,
vastasi Lars. Sen hintaisella merkillähän saa lähettää enintään 25 grammaa
paina van lähetyksen. Mutta kaikki lähetyksethän eivät paina läheskään 25
grammaa, joten jäähän siitä voittoa.


Ruotsalaistyttö tuli ravintolasta. Hänelle oli tilattu taksi, mutta matkan
tehty ään hän huomasi, ettei hänellä ollut rahaa mukana. - Tehdäänkö näin,
ehdotti taksikuski. Menemme tuonne sivummalle ja otatte pikkuhousunne pois
ja...
- Sopiihan se, mutta riittääkö se varmasti? Niitä saa kolmet
kympillä.




Moottoripyöräjengiläisellä oli motskari särkynyt ja hän joutui turvautumaan
yleisiin kulkuneuvoihin. Eräänä päivänä, kun hän taas joutui nousemaan bussiin,
hän huomasi samassa bussissa uskomattoman kauniin naisen.
Moottoripyöräjengiläisellä oitis alkoi tekemään mieli tuota kuvan kaunista
naista ja niinpä hän istahti naisen viereen ja alkoi ehdotella pientä
intiimiä iltahetkeä kanssaan. Silloin nainen vastasi:
- Hävetkää nuori mies! Etkö sinä näe, että minä olen nunna!?
- Ai, senkö vuoksi sinulla on tollaset kledjut päälläsi?
- Niin, vastasi nainen, minä olen nunna ja minä olen vihitty Jeesukselle.
Olen Jeesuksen morsian, enkä voi ajatellakaan mitään maallista ilonpitoa
kanssanne. Hyvästi!
Moottoripyöräjengiläinen siirtyi toiseen penkkiin istumaan häiritsemästä
nunnaa. Seuraavalla pysäkillä nunna jäi pois kyydistä ja sitä seuraava
pysäkki oilikin moottoripyöräjengiläisen. Juuri kun moottoripyöräjengiläinen
oli jäämäisillään pois kyydistä, bussikuski vinkkasi tulemaan luokseen.
Bussikuski kertoi seuranneensa peilistä tapahtunutta ja sanoi
moottoripyöräjengiläiselle, ettei taktiikka ollut hyvä tähän tapaukseen.
- Näetkö tuolla mäen päällä tuon kirkon? kysyi bussikuski
moottoripyöräjengiläiseltä.
- No, näen tietenkin, vastasi moottoripyöräjengiläinen.
- Tuo nunna menee joka ikinen yö tuohon kirkkoon keskiyön messuun kirkon
puiston läpi, valisti bussikuski, että otahan poika siitä vaarin!
- Ahaa..., vastasi moottoripyöräjengiläinen.
Seuraavana yönä olikin moottoripyöräjengiläinen Jeesukseksi naamioituneena
odottamassa nunnaa. Kun nunna tulla liihotteli puiston läpi,
moottoripyöräjengiläinen ilmestyi puun takaa nunnan eteen ja sanoi:
- Seis, sinä Jeesuksen morsian! Minä olen Jeesus!
- Oooh...! Oletko sinä todellakin Jeesus?
- Kyllä, ja homman nimi on se, että meidän täytyy nyt "värssyt veisata" eli
alapas nostella helmojasi todistaaksesi olevasi oikea Jeesuksen morsian.
- No, ei kai tässä muukaan auta, totesi morsian, keräsi helmansa vyötärölle ja otti etunojan puuta vasten.
Moottoripyöräjengiläinen "veisasi värssyt" ja se tekikin niin mielettömän
hyvää, ettei moottoripyöräjengiläinen malttanut olla tunnustamatta nunnalle
valepukuaan.
- Minun täytyy rehellisyyden nimissä kertoa, että en minä ole mikään Jeesus.
Minä olen moottoripyöräjengiläinen.
- No, ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään tosipuheissa ole mikään nunna.
Itseasiassa minä olen bussikuski.


Miksi sanotaan miestä, joka ei ole tehnyt päivääkään työtä, mutta asuu silti
isossa ja kalliissa asunnossa, ajaa kallista autoa, pukeutuu viimeisen muodin
mukaan, pitää upeita koruja ja käy perheineen syömässä parhaissa ravintoloissa?
- Pakolaiseksi.


Miksi naimisissa olevat naiset ovat sinkkuja painavampia? Kun sinkku
tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja painuu sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
painuu jääkaapille.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja hellää miestä
maailmassa tarvitaan tiskaamaan astioita? - Molemmat.

Miksi naiset eivät räpsytä silmiään esileikin aikana? - He
eivät ehdi.

Miksi tarvitaan 1 miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen? - Ne ei pysähdy kysymään suuntaneuvoja.

Mitä yhteistä on miehillä ja siittiöillä? - Molemmilla on
yksi mahdollisuus miljoonasta tulla ihmiseksi.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden
varalle? - Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Miksi blondi vitsit ovat lyhyitä? - Jotta miehet
muistaisivat ne.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan WC-paperirulla? -
Ei tiedetä; sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Miksi on niin vaikeaa löytää herkkiä, helliä ja
hyvännäköisiä miehiä? - Koska niillä
on jo poikaystävät.

Miksi kutsutaan naista joka tietää missä hänen
aviomiehensä on joka yö? - Leskeksi.

Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet? - Minkki
vaatekaapissa, Jaguar autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi joka maksaa
ne kaikki.

Mitä kaikilla miehillä sinkkubaareissa on yhteistä? - He
ovat naimisissa.



Kuuro ja kuuromykkä pelasivat korttia. Kuuro kysyi, huonosti puhuen,
-haluaisitko oppia puhumaan? Tähän kuuromykkä hieman mietittyään vastasi
päätän puisten. Peli jatkui ja jonkin ajan kuluttua kuuro kysyi taas
-haluaisitko oppia puhumaan? Kuuromykkä luki huulita ja tällä kertaa päätti
nyökätä.
Kuuro pyysi kuuromykkää laskemaan housut kinttuihinsa ja pyllistämään niin
hyvin kuin osaa. Hieman ihmetellen kuuromykkä teki niinkuin pyydettiin.
Samaan aikaan kuuro laittoi pitkän kumihanskan käteensä ja kun kuuromykkä
pyllisti niin kuuro tempaisi nyrkkinsä suoraan kuuromykän peräaukkoon.
Kuuromykkä huusi tuskasta -aaaaaa -Hyvä huomenna opetellaan b.



Perhe oli viettämässä lauantai-iltaa kotonaan. Paikalla olivat Isä, Äiti,
noin 5-vuotias poika, pojan pikkusisko, joka oli noin 8 kk:n ikäinen. Lisäksi
paikalla oli kyläilevä muodollisesti pätevä äidin sisko. Ilta kului
rattoisasti; aikuiset nauttivat hieman juovuttavia juomia ja katselivat
telkkaria ja lapset leikkivät omia leikkejään. TV-uutisten jälkeen hieman
pikkuvanha pikkupoika kysyi isältään: "Mitä se on se politiikka, josta
telkkarissa puhutaan?"
Tähän isä vastasi: "Poikani se on sananmukaisesti yhteisten asioiden hoitoa,
mutta koska se on hieman vaikea käsittää, kerron Sinulle esimerkin:
Ajatellaan vaikka tätä meidän perhettä; Minä olen hallitus, koska hoidan tämän
perheen ylintä toimeenpanovaltaa, äiti on ilmiselvästi presidentti, sillä
hän loppujen lopuksi päättää kaikesta. Tämä kylässä oleva tätisi voisi olla
Suomi-Neito, sillä hän on niin puhdas ja kaunis kuten tämä maa. Sinä voit
edustaa kansaa, koska olet reipas ja aloitteelinen. Pikkusiskosi kuvatkoon
tämän maan tulevaisuutta... Ymmärsitkö selitykseni poikaseni? Tähän
poika vastasi: "En ymmärrä, mutta jahka minä mietin tulen kyllä käsittämään,
mitä se politiikka on" Ilta kului ja lapset menivät ajallaan nukkumaan ja
aikuiset jatkoivat illanviettoaan. Yöllä pikkupoika heräsi, sillä samassa
huoneessa nukkuva pikkusisko oli tehnyt tarpeensa vaippaansa ja vaippa oli
päässyt irti ja tyttö oli yltä päältä paskassa. Näppärä poika yritti auttaa,
mutta eihän se häneltä onnistunut, joten hän lähti etsimään apua aikuisilta.
Hän meni ensin vanhempien makuuhuoneeseen, jossa ei ollut kuin täysin sammunut
äiti; isä oli jossakin. Näppärä poika ajatteli mennä vierashuoneeseen kysymään
tätiä apuun. Jo ovelta hän huomasi, että isä ja täti olivat täydessä touhussa
tädin sängyssä. Tämän jälkeen poika haki vesilasin ja meni nukkumaan. Aamulla
kahvipöydässä tunnelma oli sattuneesta syystä hieman vaisu, joten isä ajatteli
kysyä pojalta josko tämä olisi jo miettinyt sitä politiikan syvintä olemusta
sen pohjalta, mitä isä eilen illalla kertoi. Tähän poika silmät kiiluen
vastasi: "Kyllä isä, nyt minä tiedän mitä se politiikka on. Se on sitä, että
pääministeri raiskaa Suomi-Neitoa, kun presidentti makaa täysin sammuneena,
kansasta ei välitä kukaan ja tulevaisuus on täysin paskassa..."



6- vuotias poika oli leikkimässä kotipihassaan leikkiautoilla kunnes hänen
piti lopettaa ja lähteä syömään kun äiti niin kauniisti sieltä ovelta pyysi.
Poika oli hetken ihan hiljaa ja keskittyi syömiseensä, kunnes ei voinut olla
enään kysymättä äitiltään asiasta, joka oli häntä jäänyt ulkona vaivaamaan.
Poika kysyy iloisena äitiltään: -voiko olla mahdollista että siskoni olisi
tyhjä? äiti vastaa hyvin hämmästyneenä ja hivenen naurahdellen:
-ei tietenkään poika kulta, kuinka niin? Poika vastaa äitilleen:
-mä luulin kun sisko huusi ikkunan alla olevasta puskasta jätkäkaverilleen,
että pumppaa pumppaa, älä lopeta.



Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja
sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta
jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon.
- Mitenkä sen pikku ongelman laita on? kysyi hän parin viikon päästä. -
Hyvin, lapsi vastasi. Minulla on jo melkein desilitra säästössä.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lensivät helikopterilla itämeren
yllä. Polttoaine alkoi loppumaan ja tultiin siihen tulokseen, että jonkun
pitäisi hypätä pois. Arvottiin vapaaehtoinen, joka sattui olemaan
ruotsalainen. Ja sanoista tekoihin! Ruotsalainen pökättiin koneesta ulos,
mutta eikös se pentele tarrannut itsensä kiinni laskutelineisiin. Vaikka
sormia tallottiin kuinka hän ei suostunut irrottautumaan. Elämä alkoi
näyttämään synkältä, kunnes suomalainen & norjalainen keksivät konstin ja
alkoivat laulaa:
"Life is life, nanaanaanana...", jolloin ruotsalainen alkoi hakata tahtia
käsillään!


Mies meni tansseihin, tietenkin uusilla kiiltonahkakengillä. Hän haki tyttöa
tanssimaan, joka suostui tietenkin. Tanssin aikana mies sanoi tytölle että
teillä taitaa olla pitsiset alushousut. Tyttö ihmetteli mistä mies sai sen
tietää ja meni vessaan ja otti alushousunsa pois. Sitten hän meni hakemaan
miestä tanssiin ja kun he olivat tanssilattialla, mies kiljaisi:
- Aivan uudet kengät ja nyt jo päältä halki.



HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja
toikaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !



Karhu ja kettu tapasivat metsässä ja kettu kyselemään tietääkö karhu
mitä on logiikka. Karhu tuumasi ettei ole kuunaan kuullutkaan. No,
sanoi kettu, minäpä opetan. Kettu kysyi: onko sinulla tikkuja? Karhu
vastasi, että on. Kettu: siinä tapauksessa sinulla on varmaankin
tupakkaa? Karhu: no kyllähän sitäkin on. Kettu: kun kerran olet
tupakkamiehiä niin olutkin varmaan maistuu? Karhu: tottahan aina
olunen silloin tällöin. Kettu: kun kerran juot olutta niin varmaankin
käyt pubissa? Karhu: tuleehan tuota käytyä toisinaan. Kettu: kun
kerran käyt pubissa niin tapailet siellä varmaan naisiakin? Karhu: no
onhan noita tullut välillä jututettua. Kettu: kun kerran olet
tapaillut naisia niin lienet päässyt saatille? Karhu: kyllähän sitä_
Kettu: no kun kerran olet päässyt saatille, niin varmaankin olet
joskus päässyt ihan 'tositoimiin'? Karhu: nooh_ tottahan sitä nyt
joskus on tärpännyt. Kettu: no niin tämä on sitä logiikkaa ja nyt
sinäkin osaat sen. Karhu: onpa tosi ihmeellistä tuo logiikka. Kettu
meni menojaan.
Tuli jänis karhua vastaan ja karhu heti tiedustelemaan tietääkö jänis
mitä on logiikka. Jänis sanoi ettei tiennyt. No karhu lupasi opettaa:
Onko sinulla tikkuja, karhu kysyi? Jänis: ei ole. Karhu: no voihan
vietävä, et sinä sitten ole saanu pilluakaan.



Italialainen, ranskalainen ja suomalainen kilpailivat siitä kuka saa
rakastellessaan vaimonsa ääntelemään äännekkäimmin ja pisimpään.
Italialainen sanoi, että kun hän rakastelee vaimoaan tämä ääntelee
vielä tunnin aktin jälkeenkin. Ranskalainen tokaisee tuohon, että
eihän tuo vielä mitään, hänen vaimonsa jatkaa kovaäänistä voihkintaansa
vielä puolipäivää sen jälkeen, niin että naapurit tulevat jo valittamaan
metelistä. Suomalainen hymähtää ja sanoo että kun hän rakastelun jälkeen
pyyhkii kullinsa makuuhuoneen verhoihin niin vaimo kiljuu vielä viikon
sen jälkeenkin.




TÄSSÄ ON ERÄÄN ALAKOULUN OPETTAJAN KERÄÄMIÄ LASTEN
HAUSKOJA VASTAUKSIA KOEKYSYMYKSIIN.

USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
Kuinka laaja on katolinen kirkkokunta ?
Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä.
200 metriä pitkä ja 200 metriä levee, ihmismäärä on 6000 materiä.
Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero ?
Siellä ei ole penkkejä.


MAANTIETO

Norjan kuningas on Hollen Kolle
Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki
Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.
Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.
Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
Siellä on vapauen patsas Nurmi
Siellä on henkinen ilo
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus
Mikä on museo ?
Siellä asuu presidentti.
Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
Se on vankila.
Turun tuomiokirkon uimahalli.
Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
Oolannin rannoilla.
Suomen loulaissuomessa etelimpänä.
Kerro Lapin kasvillisuudesta.
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
Jotkuilla on lämmin

BIOLOGIA

Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
Näön vuoksi.
Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu venäjässä ja syö
nokkosen lehtiä.

KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI

Luettele hyviä sähkönjohteita.
Ompelukone
Vipuja?
Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
Neliskanttinen pyörä tomppii.
Kotikärry.
Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?
Sellaisessa kun ei ole velhoja.
Mitä tarkoittaa akustiikka ?
Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta ?
Kaivosta ja merestä.
Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy ?
Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia ?
Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
Jupiter ja tunturi
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin
toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ?
Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet ?
Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä ?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi
heti.
Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
Vettä ja kyyneliä.


Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun
blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan
tamponi.Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että
eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat:"No niinpäs
onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"


Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana
kiimainen kiilto silmissään.- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä
minua vasten! tuhahti blondi viimein.- Jaa, sanoi Kari.- Se on vaan
minun tilipussini.- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo
kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.



Ring, ring...

- OMO-info, kuinka voin auttaa?
- No kun se nyt sattui niin kamalasti sille minun jakkupuvulleni viime
viikonloppuna että...
- Niin että kuinkas siinä sitten sattui?
- Niin kun me Erkin kanssa mentiin ravintolaan ja Erkki sitten joi kossuvissyä
ja kaljaa ja minä taas otin sinistä enkeliä..
- Niin sitäkö siihen läikähti, ei hätää, sillä sehän lähtee...
- Ei kun sitten me mentiin kotiin nakkikioskin kautta ja Erkki
osti ison lihapiirakan ketsupilla ja kaikilla mausteilla ja...
- No, ketsuppi ja mausteethan taas...
- En minä vielä ennättänyt kertoa loppuun. Sitten me mentiin kotio ja Erkki oli
kyllä aika vauhdissa. Se vei minut suoraan olohuoneen sohvalle ja ei muuta kun
siinä touhuamaan, vanha mies...
- Niin.. tuota...
- Siitä se vaan veti nailonit ja pikkupöksyt alas ja ei muuta kun lihaa piiloon.
- Kun minä nyt en oikein tiedä...
- No sitten kun siltä tuli niin äkkiä niin se päätti jatkaa minun mielikseni
suupelillä. Mutta kun minä en ennättänyt sanoa sille että siellä olikin jo
"maalarit talossa" ja että valkovuotoakin on ollut viikolla pahasti. Se kerkesi
muutaman kerran siitä lipaista kun älysi asian. Sinne tulivat vasta syödyt
ketsupit ja lihapiirakat jakkupuvun helmaan. Kun minä sitten säikähdyksissäni
nousin istumaan niin huuhaimesta tulivat samaan läjään vielä kaikki loputkin
rojut sekaisin ja olihan se jakkupuvun helma vähän näkemisen arvoinen Niin
sitä minä vain, että kun liottamalla sai aamulla irti vain kovimmat kokkareet
niin mitenkähän...?

Tuut, tuut, tuut, tuut...

- Halloo, mihinkäs sieltä hävittiin? Halloo! Jo on kumma, kun televisiossa asti
toitottaa pitää ja sitten kun neuvoa kysytään niin luuria tulee korvaan!!
Halloo...? Kuninkaskuluttajaanko tässä pitää soittaa? Höh.



Suomalainen ja ruotsalainen kilpailivat kumman äidinkieli on kauniimpaa.
Yhdessä tuumin he päättivät kutsua englantilaisen kieliprofessorin kertomaan
kumpi kieli on kauniimpi. Professori käski kummankin sanomaan omalla
äidinkielellään runon, joka kuului englanniksi näin: "Island, island, grassy
island, grassy islands bride."

Suomalainen: "Saari, saari, heinäsaari,
heinäsaaren morsian."

Ruotsalainen: Ö, ö, hö-ö, hö-ös mö."