IRC-Galleria

1. Istut puiston penkillä ja partiolainen tulee auttamaan, että saat jalat ristiin.
2. Alat toistaa iseäsi.
3. Sytytät syntymäpäiväkakkusi kynttilät ja ryhmä telttailijoita ryhtyy laulamaan "Kumbaya."
4. Joku lausuu kohteliaisuuksia vaatekertasi näyttävyydestä.... ....ja olet pukeutunut
bikiniin.
5. Ryhdyt ottamaan videonauhalle päiväsajan leikkiohjelmat.
6. Vakuutusyhtiösi on ruvennut lähettämään heidän ilmaista kalenteriaan ....kuukauden kerrallaan.
7. Alat toistaa itseäsi.
8. Kahvilassa valitat, että hyytelö on liian paksua.
9. Uudessa keinutuolissasi on enemmän valinnan varaa kuin autossasi.
10. Joudut yrittämään pari kertaa päästäksesi liikennetöyssyjen yli.
11. Huomaat alkaneesi pitää harmonikkamusiikista.
12. Aloitat joka toisen lauseen sanomalla, "Nykyään...."
13. Katsot oikealle ja vasemmalle, ennen huoneen poikki menoa
14. Alat toistaa itseäsi.
15. Tulet johtopäätökseen, että pahin vihollisesi on painovoima.
16. Löydät tavallisesti itsesi kertomasta ihmisille, mitä limppu tapasi maksaa.
17. Tajuat, että postimerkki maksaa tänään enemmän kuin elokuvalippu, kun olit kasvuiässä.
18. Lapsuutesi on nykyään museossa.
19. Vaatteet, jotka laitoit pois siihen asti kunnes tulevat uudelleen muotiin... ...tulivat uudelleen muotiin.
20. Kaikki lempielokuvasi ovat nyt elovissa uudelleen esitetty väreissä.
21. Auto, jonka osti upouutena alkaa olla antiikkia.
22. Alat toistaa itseäsi.
23. Löydät tästä listasta mauttomuuksia.

* Tilaamanne punakarvainen dieseljättivagina on tilapäisesti loppu. Kävisikö 14,5 hv bensakäyttöinen, jos saatte kumisaappaat mukaan?

* Jos luet tämän viestin olet velkaa suudelman, jos poistat olet velkaa kiihkeän yön, jos vastaat olet velkaa molemmat

* Olette soittaneet yleiseen hälytysnumeroon asiattoman puhelun. Tulemme ottamaan teihin yhteyttä ja ryhtymään asianmukaisiin toimenpiteisiin

* Sanomakeskus tiedottaa: SIM-korttinne kosteusprosentti on yli 95. Oletteko viime aikoina lähetelleet pelkkiä märkiä viestejä?

* Vittumainen havainto aamulla: Olet nähnyt unta
suklaavanukkaan syömisestä. Herätessäsi huomaat, että perseessäsi on lusikka.

* Teiltä on televisiolupamaksut maksamatta!! Lähetämme tarkastajan perimään saataviaan luonnossa! Varautukaa kondomein ja nahkaruoskin.

* Hei! Olen palavasti rakastunut sinuun! Jos tunnet samoin, hymyile, kun seuraavan kerran katson sinua silmiin. T: salainen ihailijasi.

* Naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääsi loppumaan.

* Hei! Keräämme tyhmiä ilmeitä. Koska sinulla on nyt sellainen naamallasi, kiitämme avusta!

* Kiihotun kun sormesi vaeltelee pitkin runkoani ja hierot tappiani. Ota minut aina mukaasi, älä jätä tai vaihda... T: Oma kännysi

* Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

* Onneksi olkoon! Sinut on valittu intialaisen norsun kullinpesijäksi! Lähetä 100mk:n edestä postimerkkejä Khalid al-Shiskebabille!

* Tie sitkö et tä lii alli n en s eks i v oi aih eut taa luk ihäi ri öit ä

* Terveiset videofirmasta! Tilaamasi video nimeltään 28 tapaa harrastaa seksiä ravintolan pöydällä on nyt noudettavissa liikkeestämme.

* Tiukan pillun määritelmä: kun vetää vehkeen pois niin alipaine vetää lakanan perseeseen!

* Tiesitkö että: THELO KARFO TO STON KOLO MAZI ME KILO VOUTIR on kreikkaa? Suomeksi: haluan tunkea mäyräkoiran perseeseeni voikilon avulla.

* Yhden tekstiviestin aikana kuolee 20 neekeriä. Mitä voimme tehdä asian hyväksi? Lähettää lisää tekstiviestejä!

* Hämähämähäkki klamydian sai. Kuppa siitä tulee kun kärpäsiä nai. Aidshan se viimein hämähäkin vei. Hämähämähäkki enää nussi ei!

* Olet juuri interaktiivisessa yhdynnässä kanssani.. hymyile kun saat orgasmin;)

* Ferrari on italialaisten viagra. Kun korskea ori tulee näkyviin miljoonia mulkkuja nousee pystyyn.

* Tarjosit sitä mulle.Ensin en uskaltanut mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin,miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Olut on poikaa

* Jos auto liikkuisi metrin joka kerta kun ajattelet kunnon panoa olisit jo toista kertaa maapallon ympäri. Hyvää matkaa!!

* Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysbyroo

* Uskotko rakkauteen ensi silmäyksellä vai pitääkö mun kävellä siitä uudestaan ohi...?

* Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua. Kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11,90 min+ppm

* Seksi ei ole vastaus, se on kysymys. Vastaus on
KYLLÄ

* Olen GSM-olio rakastelen juuri silmiesi kanssa. Hymysi kertoo että nautit. AAH... kuolen! Olet raskaana lähetä lapsemme eteenpäin.

* Mikä on miehien yleisin elimensiirto? - Oikeasta lahkeesta vasempaan...

* USA have Bill Clinton Johnny Cash Steve Wonder
Bob Hope. We have Tarja Halonen no cash no wonder no hope.

* Kumpi on parempi? Pano Meritassa vai kaksi Aktia
pankissa

* Kännykkä: Ainoa asia josta miehet kilpailee,
kenellä on pienin!!!

* Muistinsuojausvirhe keskuskondensaattorissa!

* Naiset ovat kuin vessapöntön rengas, on ihan kiva kun se on lämmin mutta et voi olla pohtimatta kuka siinä viimeksi on ollut.

* Camel Condoms - Miehille, jotka laukeavat omia aikojaan.

* Mitä ilotyttö sanoi kun kaatui portaissa?? (ryminää kolinaa ryskettä) VITTU meni firma nurin!!!

* Mikki käveli viidakossa kortsupakka kainalossa. Kuuli kummaa rapinaa Hessu pani apinaa. Jos tunsit vapinaa lähetä viesti eteenpäin.

* Muumipappa Pikkumyy peiton alla lisääntyy. Mamma
näyttää mallia ja puree papan pallia! Käy muumilaaksoon...

* Se on naapuri tässä. Et viitsis tulla laittamaan muutamaa palaa vessapaperia postiluukusta kun oon pöntöllä ja paperi pääs loppumaan. T: Naapuri

* USA has Bill Clinton Johnny Cash Steve Wonder Bob Hope. We have Martti Ahtisaari no cash no wonder no hope.

* Maan asukas olen ET. Olen muuttanut itseni täksi tekstiviestiksi. Kun luet minua nain silmiäsi hymyilet pidät siitä olen puutteessa. Lähetä minut eteenpäin.

* Olit meillä tarjosit sitä minulle ensin en uskaltanut mutta sitten otin sen suuhuni ja tunsin miten vaahto virtasi suupielilläni AAAAHH! Kyllä olut on poikaa

* Poliisimestari Sisu otti päästään Hupun irroitti tukastaan Takun ja perseestään Tikun sekä nosti autosta Akun ja kaatoi Tiinun eikä tiennyt enää mikä Mikin oli!

* Minä olen gsm-virus sviiden ellet lähetä minua tunnin kuluessa kahdelle kaverillesi puhelimesi muuttuu säälittäväksi eeriksoniksi.

* KUN RAKAS RAKASTAA RAKASTA NIIN RAKKAAN RAKAS EI TIEDä KUINKA RAKKAAN RAKAS ON RAKKAALLE RAKAS. LäHETä TäMä VIESTI VIIDELLE NIIN SE TUOTTAA ONNEA RAKKAUDESSA

* Viestikeskus tiedottaa: SIM-kortissanne on todettu viinavirus. Ystävällisesti pyydämme Teitä ottamaan yhteyttä lähimpään kaljakuppilaan tai menetätte muistinne!

* Liittymänne lasku on viimeisten 15 päivän ajalta 794 mk.RL:N Eurobox palvelu.

* Uuden eroottisen sarjan GAYWATCHin kuvaukset alkavat!! Yksi yleishomo puuttuu!! oletko sinä kiimapyllyinen uros?! Ota heti yhteys testaaja Göraniin!!

* Kun mies puhuu naiselle rivoja on se seksuaalista ahdistelua kun nainen puhuu miehelle rivoja on se 11 90 min+ppm

* Liitymäsi suljetaan maksamattomien laskujen ja siinä ilmenneiden väärinkäytösten vuoksi.Lisätietoja numerosta 98009491 Terveisin NMT GSM laskutus

* Kumpi on parempi ? Pano Meritassa vai kaksi Aktia pankissa

* Minua halutti tahdoin tehdä sen. Menin Esson nurkalle avasin vetoketjun otin sen esille ravistelin sitä. Nautin siitä. VITTU! Poliisit! Heitin sprayni pois.

* SINÄ PUMPPASIT JA PUMPPASIT ETEEN JA TAAKSE TASAISIN VEDOIN.SE KOVETTUI JA KOVETTUI KUNNES SE OLI KOVA JA SILEÄ.VIHDOINKIN PYÖRÄNI TAKARENKAASSA ON ILMAA!

* Moi! Mulla on akku lopuillaan mutta tärkeää asiaa. Soita kaverin kännykkään 0405717354.

* Ottakaa yhteyttä Auroran sairaalaan sukupuolitautien poliklinikkaan mahdollisen kuppatartunnan johdosta. Helsingin terveysvirasto/Terttu

* tuntuu et meidän pitää vähän jutella. mä luulen et mä oon raskaana.

* your beauty covers you like skin blocks your heart and masks your innerself.my beauty it radiates and envelops others like warm sun on a day as cold as you

* Vielä ei ole syntynyt se orava joka syö sen kävyn josta putoaa se siemen josta kasvaa se puu josta valmistetaan se paperi josta tehdään sinun sotilaspassisi.

* Saatavana junttia juomaseuraa tilaa koko pöydällinen viisi askia norttia kaksikymmentä paukkua eikä sanaakaan koko iltana!

* Jatkuvien tekstiviestien väärinkäytöstenne vuoksi palvelu ei ole enää operaattorimme kautta käytössänne. SONERA/GSM-Palvelut.

* Teille on puhelu aulassa.

* Onneksi olkoon! Olette voittaneet ilmaisen Siljan risteilyn. Lis.tiet. numerosta 9800-52682. Mainitse koodi KANTA.

* JOKU KYTTÄ KYSELI SUA MÄ ANNOIN NUMERON KOSKA NE KYSY NE VAARMAAN SOITTAA ÄLÄ HUOLESTU EI VARMAAN MITÄÄN VAKAVAA.

Aids ajoi takaa Persettä. Perse juoksi minkä pääsi ja saapui metsän laitaan tuuhean kuusen luo. Siellä se tapasi Hyvän Haltijan. Perse kysyi:
- Kuka sinä olet?
- Hyvä Haltija, mihin sulla on noin kiire?
- Kun sinä olet se kuuluisa Hyvä Haltija.. voisitko taikoa minut esim. pikkulinnuksi, niin pääsisin nopeammin karkuun Aidsia ja sitten jos se tulee kysymään minua, älä sano nähneesikään minua!
Sovittiin ja Perse pääsi lentämään lintuna pois. Hetken päästä samalle paikalle osui Aids, kysyi samoin Haltijalta:
- Kuka olet? ja sitten - Oletko nähnyt Persettä?
Haltija vastasi kieltävästi. Aids toivoi kuitenkin itsensä myös linnuksi, että pääsisi nopeammin. Hänestä tuli varis. Ja niin Aids lähti lentää liihottamaan ja saapui tovin jälkeen kuivuneen hongan luo, missä näki pienen linnun istuvan oksalla. Laskeutui linnun viereen ja kysyi:
- Oletko nähnyt Persettä?
- En.
- Valehtelet, olet itse Perse!
- Enkä, olen vain tällainen pieni lintunen ja sirkuttelen ilokseni!
- Todista, että olet sellainen lintunen.
Tähän lintu alkoi sirkuttaa tomerasti:
- Prrr prrrr rrr prrrrr...

Tietokoneista on hyötyä, mutta myös harmia. Ohjelmat joko
kaatuvat tai eivät muuten vain suostu toimimaan, virukset uhkaavat ja hermot menevät. Mutta tuskinpa monikaan on törmännyt niin vakavaan ongelmaan kuin erääseen ohjelmistotaloon hädissään
yhteyttä ottanut mies. Näin hän kirjoitti:

Hyvä tekninen tuki

Päivitin viime vuonna Tyttöystävä 1.0 -ohjelman Vaimo 1.0-
ohjelmaksi. Pian huomasin, että ohjelma alkoi käyttäytyä odottamattomalla tavalla. Se ryhtyi tekemään lapsia, mikä vei valtavasti kovalevytilaa ja koneen resursseja. Tällaisesta ilmiöstä ei ollut ohjekirjassa minkäänlaista mainintaa.

Lisäksi Vaimo 1.0 asentaa itsensä kaikkiin muihin ohjelmiin ja
käynnistyy aina, kun kone ladataan. Se on ryhtynyt valvomaan kaikkia muita järjestelmän osia.

Sellaiset ohjelmat kuin Pokeri-ilta 10.3 sekä Kaljaretki 2.5
eivät enää toimi, vaan kaatavat järjestelmän aina kun niitä
yrittää käynnistää. En voi näköjään myöskään poistaa Vaimo
1.0:aa tietokoneeltani. Olen ajatellut siirtyä takaisin Tyttöystävä 1.0:n käyttöön, mutta Vaimo-ohjelman yhteydessä päivitys ei toimi. Voitteko auttaa minua?

Miesparka sai myös vastauksen:

Tämä on yleisimpiä ongelmia, joista miehet valittavat, mutta
kysymyksessä on täydellinen väärinkäsitys. Monet päivittävät
tyttöystävän Vaimoksi luullen, että se on pelkkä hupiohjelma.
Vaimo 1.0 on kuitenkin käyttöjärjestelmä ja se on suunniteltu pyörittämään ja valvomaan kaikkia muita ohjelmia.
Varoitus!! Älkää yrittäkö poistaa Vaimo 1.0. Siitä syntyy yleensä katastrofi. Jos teette niin, saattaa kiintolevynne ja/tai levykeasemanne tuhoutua. Ette voi palata takaisin Tyttöystävä 1.0 -ohjelmaan, sillä vaimo 1.0 ei ole suunniteltu tekemään sellaista. Jotkut ovat yrittäneet asentaa Vaimo 2.0,
mutta se aiheuttaa enemmän ongelmia kuin alkuperäinen järjestelmä. Katsokaa käsikirjasta kohtaa Elatustuki.
Jotkut ovat yrittäneet asentaa Tyttöystävä 2.0:n pyörimään
taustalla, mutta Vaimo 1.0 yleensä saa sen selville ja kone
ilmoittaa järjestelmävirheestä. Jotkut ovat yrittäneet asentaa
myös sellaisia ohjelmia kuin Avioero tai Syrjähyppy, mutta heidän koneisiinsa on sen jälkeen ilmaantunut hankala virus. Ehdotankin, että pidätte Vaimo 1.0:n ja yritätte sopeutua tilanteeseen.

Kehotan teitä myös lukemaan ohjeista kohdan, joka koskee
yleisiä suojausvirheitä (YSV). Teidän on otettava vastuu kaikista virheistä ja pulmista, joita ilmaantuu. Paras tapa on painaa heti ohjelman Anteeksi-painiketta, jos järjestelmä menee jumiin. Järjestelmä toimii hyvin niin kauan kuin otatte vastaan kaikki syytökset, joita YSV esittää. Vaimo 1.0 on hieno ohjelma, mutta se vaatii jatkuvaa ylläpitoa.

Toivotamme onnea!

Tekninen tuki

MIKSI OPISKELU ON PAREMPAA KUIN SEKSI:

1. Tavallisesti löydät jonkun, jonka kanssa tehdä sitä

2. Jos sinua väsyttää, voit aina lopettaa, laittaa kirjanmerkin ja jatkaa myöhemmin siitä, mihin jäit.

3. Voit lopettaa aikaisin ilman syyllisyyden tai häpeän tunnetta.

4. Kun avaat kirjan, sinun ei tarvitse olla huolissasi, että
onko joku toinen avannut sitä.

5. Vain hieman kahvia ja voit tehdä sitä koko yön.

6. Jos et lopeta kappaletta, et saavuta mainetta "kirjan
härnääjänä".

7. Voit tehdä sitä, syödä ja katsella TV:tä yhtäaikaa.

8. Et nolostu, jos vanhempasi keskeyttävät sinut kesken kaiken.

9. Sinun ei tarvitse laittaa oluttasi välillä pois tehdäksesi
sitä.

10. Jos et ole varma mitä olet tekemässä, voit aina pyytää
kämppäkaverilta apua.

1. Varis istui puussa mitään tekemättä koko päivän. Pieni jänis näki variksen ja kysyi siltä:
- Voisinko minäkin istuskella paikallani koko päivän mitään tekemättä?
Varis vastasi:
- Varmasti voit!
Joten niinpä jänis istui maassa koko päivän paikallaan mitään tekemättä. Yht´äkkiä kettu hypähtää paikalle ja syö jäniksen.
Kertomuksen moraali: Jos aiot istua koko päivän tekemättä mitään, sinun pitää istua hyvin hyvin korkealla pallilla.


2. Kalkkuna jutteli härän kanssa:
- Haluaisin lentää puun latvaan, mutta minä en jaksa lentää niin korkealle.
Härkä sanoi:
- Mikset popsi minun kikaleitani, ne ovat täynnä kuitua ja antavat sinulle energiaa.
Kalkkuna alkoi heti niitä napsimaan.. se sai pian voimaa lentää alimmalle oksalle. Pian muutaman päivän popsimisen jälkeen se oli valmis lentämään puun latvaan. Sieltä sen kuitenkin näki maajussi, joka heti ampui kalkkunan alas puusta.
Kertomuksen moraali: Paskan jauhaminen voi saada sinut korkealle, muttei pidä sinua siellä kauaa.


3. Pikku lintu lensi etelään talveksi. Oli jo kylmä ja linnun siivet kangistuivat ja se putosi maahan pellolle. Kun se makasi siellä, paikalle tuli lehmä joka pudotti läjän sontaa sen päälle. Lanta oli pehmoista ja lämmintä ja virvoitti pikkulinnún. Lintu nautiskeli ihanasta lämmöstä onnellisena ja alkoi ilosta visertää. Ohikulkeva kissa kuuli viserryksen ja lähti tutkimaan mistä ääni tulee. Se löysi linnun, kaivoi sen esiin lannasta ja napsi suuhunsa!
Kertomuksen moraali:A) Eivät kaikki ole vihollisiasi, jotka heittävät paskaa niskaasi. B) Eivät kaikki, jotka kaivavat sinut ylös paskasta ole ystäviäsi. C) Kun on lämmin ja hyvä olla, on parasta pitää turpa kiinni!

# Savon murre ei oikestaan ole kieli, vaan tapa tuhota sivistynyt keskustelu.
# Ajatustenvaihdossa on eduksi, jos keskustelun molemmat osapuolet ovat savolaisia. Silloin siinä esitetään kysymys, joka ei ole kysymys ja vastaus, joka ei ole vastaus. Tuloksena on keskustelu, joka ei etene mihinkään.
# Kun savolaisia tuli enemmän kuin 3, heitä varten piti rakentaa Jakomäki.
# Huumori on saanut kansainvälisestikin lähtemättömän maineen. Savolaisen huumorin kanssa kilpailevat kansainvälisestä tunnettavuudesta enää saksalainen humppa ja englantilainen keittiö.
# Mikä on parasta Iisalmessa?
- Ohitustie.
# Moni väheksyy savolaista teknologiaa. On mainittu, että Amerikassa syntyy sellaisia ohjelmistoja, kuin Windows -95. Entä Kuopiossa? Täällä ei synny kuin mäkihyppääjiä. Ajatellaan tätäkin asiaa tarkemmin. Otetaan Windows -95 ja kuopiolainen mäkihyppääjä Mika Laitinen. Niillä on se ero, että Laitinen on kaatunut vain kerran.
# Savo on silti mukava turistimaakunta. Puutteita tosin väitetään olevan. Kansainväliseen meininkiin tottuneet valittelevat, ettei maksullisia naisia ole tarjolla. Asian myönteinen puoli on se, että Savossa annetaan ilmaiseksi.
# Mainonnan alalla Iisalmelainen Keleperin kauppa oli 20 vuotta aikaansa edellä 70-luvulla. Silloin kauppa mainosti tarjouskananmunia tienvarren kyltillä:"Meellä ei kiskota munista!" Suomalaisia väitetään kateellisiksi. Ilokseni voin todeta, että se väite ei päde savolaisiin. Muualla Suomessa on tapana harmistua, jos naapuri menestyy. Täällä ei. Savolainen ei sure toisen menestystä. Savolainen on pikemminkin aidosti iloinen toisten onnettomuuksista.
# Kansainvälisuus kasvatus on hyvässä mallissa. Mene kysymään Kuopion torilla mieheltä, että tietääkö hän, kuinka kaukana Afrikka on. Mies vastaa että ei se kaukana voi olla kun Savon sellulla on yksi neekeri ja se tulee pyörällä töihin.

* Suunnistajan virsi: Ei itää eikä länttäkään (448)
* Alkoholistin virsi: Kirkasta oi Kristus meille (301)
* Palomiehen virsi: Liekkejä on monta (454)
* Unikeon virsi: Herätkää niin huuto kaikaa (163)
* Kaavoitusinsinöörin virsi: Jos maatamme ei rakenna (582)
* Humanoidin virsi: Lienenkö outo ainoa päällä maan (281)
* Sairaanhoitajien virsi: Oi joukko valkeapukuinen (630)
* Meteorologin virsi: Pilvimuurista valo välähtää (104)
* Merimiehen virsi: Elämä on meri (482)
* Maajussin virsi: Kylväjä lähti kylvämään (192)
* Tulkin virsi: Monin kielin keskeltämme (449)

* Joillakin naisilla on hyvin suuret rinnat, kun taas toiset
ovat lähes yläosattomia.
* Naisilla on koreja ja miehillä salkut.
* Joillakin miehillä on karvaa selässä. Erityisesti rikollisilla ja uimavahdeilla.
* Naiset muodustuvat munasoluista ja ajattelevat enemmän.
* Kun tulee murrosikään niin vartalo muuttuu niin paljon, ettei sitä melkein enää tunnista. Pojat saavat kasvuja, kun taas tytöista tulee pehmeämpiä. Sitten huomaa, että tyttöjä ja poikia voi käyttää erilaisiin tarkoituksiin.
* Hedelmöityshetkellä äiti sulaa yhteen isän kanssa.
* Jos isän siemen ei kohtaa äidin munasolua, niin siitä tulee vain tavallinen munakas.
* Gynekologi on sellainen, joka katsoo ihmisten yksityisiä omaisuuksia.
* Sielu muistuttaa muovipussia. Se on ohut ja läpinäkyvä ja vetää noin 4 litraa.
* Lihakset ovat pieniä ilmapalloja, jotka on täytetty pinaatilla.
* Kaula on varsi, johon pää on kiinnitetty.
* Ihminen on tajuton, kun hän unohtaa kaiken mitä on oppinut
koulussa.
* Silmät ovat ihmisen tärkeimmät rauhaset.
* Ihmisen suolissa on mutaa.
* Aivot uivat ympäriinsä pään sisällä.
* Jos olet kävelyllä ja aivot putoavat päästä, niin emme löydä tietä kotiin, sillä emme enää pysty ajattelemaan selvästi.
* Aivot ovat piilossa otsan takana.
* Neekereillä on musta iho, mutta ei ole hienoa sanoa sitä ääneen.
* Joillakin ihmisillä on appelsiini-ihoa, erityisesti arabeilla ja pakolaisilla.
* Ihmisten ja eläinten ero: kun siat ovat tarpeeksi lihavia, ne syödään.
* Äitini on todella kaunis, koska hänellä on niin pitkät tissit.
* Vanhat naiset ovat melkein loppuunkäyttäneet vartalonsa ja ovat usein niin loppuunpalaneita, että haisevat palaneelta.
* Vanhoilla ihmisillä on krooniset vartalot ja eivät koskaan parane.

* Mene lounasaikaan istumaan autoosi ja osoittele ohi ajavia tukankuivaajalla.
* Anna yhteysosoitteeksesi joko xena-goddes-of-fire@yritys.com tai elvis-lives@yritys.com
* Aina kun joku pyytää sinua tekemään jotain, kysy "saako olla ranskalaiset myös?"
* Järjestä työpaikallasi improvisoitu leikkituokio joka päivä
* Laita kahviautomaattiin kofeiinitonta kahvia kolmen viikon ajan. Kun kaikki vapisevat rauniot ovat päässeet irti addiktioistaan, täytä automaatti tuplaespressolla.
* Kirjoita aina pankkisiirron selityssarakkeeseen "seksuaalisista palveluista".
* Vastaa aina pomollesi: "Niinhän sinä luulet!"
* Lopeta aina lauseesi sanoihin: "Näin on ennustuksessa kirjoitettu."
* Säädä näyttösi kirkkaus äärimmilleen niin että se valaisee koko työpisteesi ja sano ihmettelijöille, että pidät siitä juuri tuollaisena.
* Hyppele aina kun voit.
* Kysy ihmisiltä mitä sukupuolta he edustavat.
* Laula aina mukana oopperassa.
* Sano pomollesi, että kuulet ääniä sisälläsi, mutta eivät ne pahemmin häiritse.
* Sano pomollesi, että sinua häiritsevät ne äänet, jotka kuuluvat hänen päästään.
* Ota selville pomosi käyttämä vaatekauppa ja osta täsmälleen samanlainen asu. Aina parempi, jos olette eri sukupuolta.
* Levitä hyttysverkko työpisteesi ylle.
* Lähetä aina sisäinen sähköposti kun menet vessaan: "Olen vessassa jos joku kysyy."
* Soita selvänäkijälle ja sano: "Arvaa."
* Jos pankkiautomaatilla on jonoa takanasi, huuda aina: "Mä voitin! Mä voitin taas! Jo kolmas kerta tällä viikolla!"
* Ilmoita lapsillesi, että taloudellisen tilanteesi takia yksi heistä joutuu lähtemään.
* Aina nähdessäsi luudan sano: "Rakas, äitisi on taas täällä."
* Ja kaiken huipennukseksi: lähetä tämä kaikille ihmisille, joiden osoite sinulla on, huolimatta siitä, että he ovat kieltäneet lähettämästä roskapostia.