IRC-Galleria

Väestöliiton asiantuntijoiden mukaan työelämän ongelmia ovat muun muassa liiallinen työnteko, epävarmuus työn jatkumisesta ja riittämättömyyden tunne. Vaarana on, että paineet kasataan parisuhteeseen.

Väestöliitto selvittää parhaillaan, miten osa-aikaisen työskentelyn mahdollisuuksia voitaisiin lisätä.

Seksuaaliterveyteen liittyvät ongelmat ovat monien suomalaisten jokapäiväinen harmi. Niihin kuitenkin haetaan vain harvoin apua.

Lääkeyhtiö Janssen-Cilagin teettämän kyselyn mukaan yli puolet suomalaisista kärsii jostain seksuaaliterveyteen liittyvästä ongelmasta. Miehillä yleisimmät seksuaaliterveyden ongelmat ovat ennenaikainen siemensyöksy ja erektiohäiriöt. Naisilla taas esiintyy miehiä useammin haluttomuutta ja orgasmivaikeuksia. Suomessa ja Ruotsissa tehtyyn kyselyyn vastasi 1 144 suomalaista ja 1 000 ruotsalaista, ja siihen saatiin edustava otos 16-70-vuotiaita miehiä ja naisia molemmista maista. Tutkimuksen toteutuksesta vastasi Pohjoisranta ja TNS-Gallup.

Kyselyn mukaan kolmannes suomalais- ja ruotsalaismiehistä on kärsinyt ennenaikaisesta siemensyöksystä eli laukeamisesta alla 2 minuuttia yhdynnän aloittamisesta tai jopa ennen yhdyntää. Erektiohäiriöistä on kärsinyt neljännes suomalais- ja viidennes ruotsalaismiehistä.

Ennenaikainen siemensyöksy hankaloittaa myös naisten seksielämää: 26 prosenttia naisista, joiden kumppani kärsi vaivasta, sanoi kokevansa seksielämänsä epätyydyttäväksi. Naisista, joiden kumppania ennenaikaiset siemensyöksyt eivät piinanneet, vain kymmenen prosenttia oli tyytymätön seksielämäänsä.

Vain harva lähtee lääkäriin

Kysely osoitti, ettei seksiongelmiin haeta helposti apua. Niistä suomalaismiehistä, joilla oli jokin seksuaalihäiriö, kymmenen prosenttia oli kääntynyt lääkärin puoleen. Ruotsalaismiehet olivat vieläkin vastahakoisempia: länsinaapurissa hoitoon oli hakeutunut vain seitsemän prosenttia. Vastaajien mukaan seksuaalihäiriöihin tulisi puuttua hanakammin lääkärintarkastuksissa. Yli puolet vastaajista esimerkiksi toivoi, että lääkärit ottaisivat ennenaikaiseen siemensyöksyyn liittyvät ongelmat vakavammin.

Ongelmista huolimatta sekä suomalaiset että ruotsalaiset olivat tyytyväisiä seksielämäänsä: he kertoivat kokevansa seksin kumppaninsa kanssa turvalliseksi, läheiseksi, avoimeksi ja levolliseksi. Kaksi kolmasosaa vastaajista kertoi myös kokevansa seksin nautinnolliseksi ja piti itseään halukkaina. Naisten ja miesten arviot suhteestaan olivat pitkälti samanlaisia. Miehistä kuitenkin 79 prosenttia arvioi itsensä halukkaaksi, kun naisilla vastaava luku oli 59.

Osa-aikaisen työskentelyn yleistyminen voisi auttaa pitämään parisuhteita koossa, uskovat Väestöliiton asiantuntijat.

Suomessa lyhyemmän työajan tekeminen on harvinaista verrattuna esimerkiksi Ruotsiin ja moniin muihin Euroopan maihin. Tutkimusten mukaan ainakin pienten lasten vanhemmat työskentelisivät mielellään osa-aikaisina huomattavasti nykyistä useammin.

- Parisuhde on elämässä sellainen voimavara, jota nyt hieman riistetään työelämän palvelukseen, luonnehtii Väestöliiton psykologi Sinikka Kumpula.

Kumpulan mukaan ihmiset ovat parempia työntekijöitä silloin, kun heillä on omasta mielestään tarpeeksi aikaa parisuhteen hoitamiseen. He pystyvät paremmin antamaan täyden työpanoksensa ja ovat luovempia.

Kumpula sanoo, että työmäärää saattaa olla tarpeen suitsia parisuhteen hyväksi esimerkiksi erilaisissa elämän muutosvaiheissa.

- Jotta voi olla läsnä ja vuorovaikutuksessa toisen kanssa, se vaatii aikaa.

Kumpula kertoo, että ihmiset, jotka ovat tehneet ratkaisun töiden vähentämisestä, ovat yleensä olleet hyvin tyytyväisiä päätökseensä.

- Tulotason putoaminen on yksi ongelma. Kuitenkin ne jotka ovat tehneet tämän päätöksen, kertovat, että usein sitten tulee paljon vähemmällä toimeen. Tulee muita arvoja.

Äidit ja isät kiinnostuneita

Väestöliitto selvittää parhaillaan, miten osa-aikaisen työskentelyn ja muiden työajan joustojen mahdollisuuksia voitaisiin lisätä. Työajan joustot perheystävällisellä työpaikalla -hankkeen tarkoituksena on tukea etenkin lapsiperheiden hyvinvointia.

Projektikoordinaattori Anna Kokko kertoo, että tuoreimman, ennen lamaa kerätyn tutkimusaineiston mukaan yli kolmasosa suomalaisista äideistä ja vajaa neljäsosa isistä työskentelisi mielellään osa-aikaisesti. Äideistä osa-aikatöissä on kuitenkin vain 12 prosenttia, isistä kolme prosenttia.

- Tässä on yksi konkreettinen keino, miten vanhempia voisi auttaa jaksamaan, Kokko sanoo.

Kokon mukaan osa-aikaisen työn yleistymistä estävät etenkin taloudelliset syyt ja töiden luonne. Osa-aikaisten työpaikkojen tarjonta on myös vähäistä etenkin aloilla, joilla tällaista työaikakulttuuria ei aiemmin ole ollut.

Tarve olla omana itsenään

Psykoterapeutti Pirjo Tuhkasaaren mukaan tyypillisiä työelämästä tulevia ongelmia ovat muun muassa liiallinen työnteko, epävarmuus työn jatkumisesta ja riittämättömyyden tunne. Vaarana on, että paineet kasataan parisuhteeseen.

- Puolisolta odotetaan paineiden vastaanottamista. Jos kumpikin odottaa, että toinen ottaa tällä tavoin huomioon, syntyy kilpailua ja umpikuja.

Tuhkasaari on työssään huomannut, että työssäkäyvät joutuvat antamaan itsestään työlle yhä enemmän. Ihmiset joutuvat usein todistamaan, että he kelpaavat ja joustamaan yli voimavarojensa.

Hänestä vaikuttaa, että monilta puuttuvat sellaiset suhteet, joissa voisi olla omana itsenään. Tämä johtaa usein masennukseen.

- Jos työ uuvuttaa sillä tavalla liikaa, ettei enää saa yhteyttä itseensä tai toiseen, vauhtia on hidastettava, hän sanoo.

Väestöliitto on kolmen viime vuoden aikana järjestänyt tähän mennessä laajimman paripsykoterapiakoulutuksen, josta valmistuu tällä viikolla parikymmentä paripsykoterapeuttia.

Parisuhteessa oleminen ei usein onnistu itsestään.

Väestöliiton psykologi Sinikka Kumpula arvioi, että kaksi kolmesta parista joutuu opettelemaan parisuhteessa tarvittavia taitoja ja vain yhdeltä kolmesta se sujuu ikään kuin luonnostaan.

- Tarvitsemme harjoitusta ja pystymme oppimaan parisuhteessa olemista, Kumpula sanoo.

Kumpulan mukaan liialliset odotuksen romanttisuudesta aiheuttavat suuria pulmia. Hän moittii etenkin mediaa ylettömien onnellisuuden ja romanttisuuden odotusten luomisesta.

Rakastumisen ja rakastamisen ero on hänen mukaansa monille epäselvä.

- Nykyään ei ymmärretä, että parisuhde on prosessi. Ihmiset luulevat, että se on pintajuttu, ja jos se ei toimi, se pitää vaihtaa.

Hän kertoo esimerkin parista joka oli ongelmista huolimatta pysynyt yhdessä. Viiden vuoden kuluttua pari oli onnellisempi kuin suhteen alussa.

- Kuinka moni tietää, että tällainen on mahdollista, Kumpula pohtii.

Varsinkin työpaineiden uuvuttamat ihmiset hakevat yhä useammin lohdutusta vieraasta pedistä, Yle kertoo.

- Jos ei jaksa ja on väsynyt kodista, parisuhteesta sekä työelämästä, se saattaa näkyä lisääntyvinä sivusuhteina ja romansseina, joissa pääsee vähän lepäämään arjesta ja vaatimuksista. En tiedä, onko tämä yksi syy, miksi syrjähyppyjä on kuormittamassa meidän palveluja enemmän kuin aikaisemmin, psykologi Sinikka Kumpula Väestöliitosta kertoo haastattelussa.

Ylen haastatteleman Väestöliiton asiantuntijan mukaan kaiken kaikkiaan yhä useammat pariskunnat ja perheet joutuvat hakemaan ammattiapua ihmissuhdeongelmiinsa.

Eniten pariskuntien yhteiselämää nakertavat työhuolet.

Asiantuntijat kertovat, miten isket itsellesi kesäheilan.

1. Lähesty hymyillen, katso silmiin ja tervehdi.

2. Esittäydy heti aluksi.

3. Leikillinen flirtti toimii. Älä kuitenkaan tee kaksimielisiä huomautuksia.

4. Älä hyökkää toisen kimppuun vaan lähesty rauhallisesti.

5. Aloita sympaattisella ja kevyellä puheenaiheella.

6. Puheet sikainfluenssasta tai lento-onnettomuuksista kannattaa jättää myöhemmäksi.

7. Kysy jotain, johon kaikilla on vastaus, esimerkiksi kesäsuunnitelmista.

8. Jos toinen ei kiinnitä lainkaan huomiota tai on kiusaantunut hyvästele ja lähde pois.

9. Älä ole epätoivoinen. Hihasta roikkuminen ei auta.

10. Lähestyvällä on ohjat käsissä, joten kysele ja ohjaa keskustelua.

11. Jos lähestyminen tuntuu vaikealta, mieti miten haluaisit itseäsi lähestyttävän.

12. Ole rehellinen. Aikeita ei tarvitse paljastaa ensimmäisessä lauseessa, mutta jos antaa epärehellisen kuvan, peli on menetetty.

Asiantuntijoina tapakouluttaja Kaarina Suonperä, parisuhdekouluttaja Raine Manninen ja ihmissuhdekouluttaja Eila Kaarresalo-Kasari.

Rakkautta ei voi kiirehtiä ja se tulee kohdalle sitten kun tulee? No ei se sinua kotoakaan hae. Näin pääset alkuun sen oikean löytämisessä.

1. Hanki elämä

Tee juuri niitä asioita, jotka tekevät sinut onnelliseksi. Elä täyttä elämää tapaamalla ystäviäsi, kokeilemalla uusia harrastuksia (joissa voi myös tavata uusia mielenkiintoisia ihmisiä) ja olemalla kaikin tavoin hyvä itsellesi. Elämässään ja omissa nahoissaan viihtyvät ihmiset vetävät toisia ihmisiä puoleensa, koska hyvän olon huomaa.

2. Tartu tilaisuuksiin

Kokeile nettideittailua, ystävien järjestämiä sokkotreffejä ja uusia harrastuksia tai kursseja, joilla voi tavata samanhenkisiä ja samoista asioista kiinnostuneita ihmisiä. Pidä mielesi avoinna - et voi koskaan tietää, kuinka hienoja ihmisiä tapaat. Muista pitää samalla hauskaa, eihän uusiin ihmisiin tutustumisen tarvitse olla niin vakavaa.

3. Karista ujous

Luo rohkeasti katsekontaktia, hymyile ja aloita keskustelu. Kukapa ei pitäisi miellyttävänä ihmistä, joka on kiinnostunut ympäröivästä maailmasta.

4. Jatka eteenpäin

Jos sinulla on varma tunne siitä, että treffiseuralaisesi ei ole se, jota etsit, älä enää tapaa häntä. Yksinkertaista. Jokaiset treffit väärän ihmisen kanssa vievät aikaa sen oikean seuralaisen etsimiseltä ja löytämiseltä.

5. Nauti matkasta

Tapaat uusia ihmisiä, kokeilet uusia asioita sekä tutustut ehkä uuteen minääsi - sen jo valmiiksi hyvän tyypin hauskempaan ja seksikkäämpään puoleen. Luota siihen, että tapaat sen oikean, kun aika on kypsä - ja kun tapaat, et tarvitse tunteidesi selvittämiseksi mitään listoja, analyyseja tai harkinta-aikaa.

Vinkit ovat peräisin Ariane de Bonvoisin kirjasta The First 30 Days (Ensimmäiset 30 päivää). Asiasta kirjoitti Redbook.

Ruotsalaistutkijat kertovat löytäneensä geneettisen syyn miesten haluttomuudelle avioitua.

Karoliinisen instituutin tutkijoiden mukaan kyseessä on versio AVPR1A-geenistä.

Tutkimuksen vetäjän Hasse Walumin mukaan naisten biologiset syyt pysyä naimattomana voivat taas selittyä oksitosiinihormonilla.

Kyseistä hormonia on tutkittu paljon jo aiemmin. Eräs tutkimus väittää, että sitoutuminen selittyy stressillä, sillä oksitosiinihormoni auttaa vähentämään sitä.

Avioitumisen lykkäämiseen tai siitä luopumiseen vaikuttavat luonnollisesti myös monet muut tekijät. Kehittyneissä maissa siviilisääty ei enää vaikuta sosiaaliseen statukseen niin paljon, kuin esimerkiksi vielä viisikymmentä vuotta sitten. Jo lähes 30 prosenttia länsieurooppalaisista talouksista on yhden hengen talouksia.

Tutkimuksesta kirjoitti Times Online.

Vuokra-asunnossa asuva pari pysyy yhdessä varmemmin kuin omassa talossaan asuva, toteaa kanadalainen tutkimus.

Tutkimuksessa lähes kolmentuhannen ruotsalaisten avoparin elämää, ja tarkkailtiin päättyikö avoliitto eroon vai naimisiin menoon. Tutkimuksen mukaan vuokra-asunnoissa asuneet avoparit päätyivät useammin naimisiin kuin omassa talossaan asuneet.

Tutkimuksesta kertoi Aftonbladet-lehti. Lehden parisuhdeasiantuntija Eva Rusz arvelee tutkimustuloksen perustuvan siihen, että omakotitalossa asuminen tuo mukanaan runsaasti velvollisuuksia, jotka kuormittavat parisuhdetta. Työn ja talouden hoito vaativat niin paljon aikaa ettei parisuhteen hoitamiselle tahdo jäädä tilaa.

Suhdetta voivat kuormittaa myös talon omistamiseen liittyvät taloudelliset huolet ja velvollisuudet. Jos vaikkapa jääkaappi hajoaa, saa vuokralainen uuden kun ilmoittaa asiasta vuokranantajalle. Omistusasujan on hankittava kodinkoneensa itse.

Rusz neuvoo omakotiasujia jakamaan selvät vastuualueet: on sovittava siitä mitkä asiat kuuluvat millekin puolisolle. Näin asiat eivät stressaa kumpaakin.

- Sopikaa jo etukäteen, kumpi vastaa mistäkin, mutta älkää vertailko toistenne satsauksia, sanoo Rusz. Hänen mukaansa liittoon panostetut voimavarat eivät voi koskaan olla sataprosenttisesti tasapuolisia.

Joillekin miehille vakiintuminen ja erityisesti avioliitto aiheuttavat ahdistuksia, sillä myytit seksielämän laimenemisesta pitkän parisuhteen aikana elävät vahvasti.

Aolhealth.com -sivusto listasi seitsemän myyttiä parisuhdeseksistä. Myytit perustuvat psykologi Les Parrotin kirjaan Crazy Good Sex, jossa hän analysoi erilaisia tutkimuksia pitkään yhdessä olleiden pariskuntien rakkauselämästä.

1. Onnellisessa avioliitossa eläville ei tule kiusauksia

Vakituisessa, onnellisessa ja tyydyttävässä suhteessakin puolisot kohtaavat muita ihmisiä, jotka vetoavat heihin fyysisesti. Kiusaukset tai kiinnostus muihin ei ole hälyttävä merkki vaan täysin normaalia. Ongelmia muodostuu jos kiusauksille antaa periksi. Parrot ehdottaa kirjassaan, että miesten (ja naisten) olisi hyvä pitää esimerkiksi kuvia rakkaimmistaan toimistossa, lompakossa tai kännykässä muistutuksena sitoumuksista.

2. Miehet haluavat seksiä naisia enemmän

Naisten tapa kiihottua eroaa miehistä ja saattaa olla hieman monimutkaisempaa. Jos mies haluaa harrastaa seksiä, se saattaa olla tovin hänen vallitsevin ajatuksensa, josta ei pääse eroon. Naisten seksiajatukset katkeavat tai herpaantuvat helpommin ja halukkuus vaihtelee kuukauden aikana suuresti.

3. Seksi alkaa erektiosta

Hyvä seksi alkaa kauan ennen kuin osapuolet pääsevät itse asiaan. Parrot kirjoittaa, että naiselle on erittäin tärkeää saada osakseen rakkauden ja välittämisen osoituksia. Molempia tyydyttävä rakastelu alkaa esileikillä, joka voi mielialoista riippuen olla hidasta, hauskaa tai nopeaa toimintaa, mutta oleellista on naisen huomioon ottaminen. Parrotin mukaan miehet, jotka osoittavat naisilleen hellyyttä pitkin päivää, ovat onnekkaampia makuuhuoneessa.

4. Paras seksi on spontaania

Spontaani seksi voi toki olla erittäin mukavaa, mutta Parrotin haastattelemien pariskuntien keskuudessa seksielämäänsä tyytyväisimmät suunnittelivat iltansa etukäteen. Tämä voi olla tarpeellista etenkin lapsiperheissä, mutta toi pariskunnille myös jotain, mitä odottaa innolla kiireiden keskellä ja loi mukavaa jännitettä parien välille.

5. Miehen pitää johtaa rakastelua

Seksi on kahden ihmisen välistä vuorovaikutusta, ei yksilölaji. Parrotin tutkimusten mukaan seksi on hyvää, jos siinä voi toteuttaa molempien fantasioita. Miesten tulisi antaa myös naisen viedä tilannetta eteenpäin, ilmaisemaan itseään ja kehoittaa heitä kertomaan haaveistaan.

6. Hyvä seksi korvaa huonon keskusteluyhteyden

Kommunikaatio ja keskusteluyhteys vievät suhdetta eteenpäin - seksiin perustuvat suhteet eivät usein kestä kovinkaan kauan. Syvä emotionaalinen yhteys parantaa myös seksiä. Molempien tulisi voida tuntea olevansa turvassa toisen kanssa, jolloin pariskuntien tulisi tehdä töitä sen eteen. Kommunikointiongelmat alkavat yleensä, kun valtasuhteet eivät ole kunnossa.

7. Seksi saman ihmisen kanssa muuttuu ajan kanssa tylsäksi

Seksi ei muutu tylsäksi, jos sen ei anna sellaiseksi mennä. Parrotin mukaan useita vuosia suhteessa olleet pariskunnat kokevat tuntevansa toisensa niin hyvin, että uskaltavat kertoa salaisimmista haaveistaan toiselle, eivätkä koe tarvetta teennäiseen miellyttämiseen. Näillä pariskunnilla oli tutkimuksessa sinkkuja ja parinvaihtajia laadukkaampaa seksiä, joka johtui pitkälti syvällisestä yhteydestä ja sitä kautta laadukkaammasta seksistä.