IRC-Galleria

* Se on syy ilmaantua paikalle.
* Se vähentää stressiä.
* Se johtaa rehellisempään kommunikointiin.
* Se vähentää valituksia huonosta palkasta.
* Se vähentää poissaoloja, koska krapulassa voi työskennellä.
* Se auttaa säästämään lämmityskustannuksia talvisin.
* Se rohkaisee kimppakyydityksiä.
* Se lyhentää lomailua, koska työntekijät tulevat mieluummin töihin.
* Se saa työtoverit näyttämään paremmilta.
* Se saa kahvion ruoan maistumaan paremmalta.
* Pomot antavat herkemmin palkankorotuksiia päissään.
* Piereskely kokouksien aikana ei ole enää niin noloa.
* Kukaan ei muista mokailuja pikkujouluissa.
* Työntekijät kertovat työnantajille mitä mieltä he ovat, eivätkä sitä mitä he luulevat
työnantajien tahtovan kuulevan.
* Tyytyväisyys työhön lisääntyy, koska sillä ei ole väliä, että työpaikka on huono.
* Palkkaneuvottelut ovat paljon suotuisampia.

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
-No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?
-Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty!

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä?
-Helmikuussa. Vain 28 päivää.

Miksi 17 blondia seisoskelee ravintolan edessä eivätkä mene sisään?
-Koska ravintolaan pääsee vain jos on 18.

Blondi seisoo liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkija huomauttaa:
-Se on vihreä.
-hmmmm... sammakko, blondi vastaa.

Miksi kutsutaan blondia kahden brunetin välissä?
-Ajatuskatkoksi.

Miksi blondi kiertää ympyrää suihkussa?
-Shampoossa lukee Wash and Go.

Miksi blondilla on rakastellessa kello kaulassa?
-Koska blondikin tietää, ettei vahinko tule kello kaulassa.

Blondi pyytää poikakaveriltaan
- Auta mua, mä en saa mun palapeliä rakennettua.
- Mikä siitä pitäisi tulla?
- Kukko. Se on tuolla keittiön pöydällä.
Poikakaveri käy keittiössä ja tulee kohta takaisin ja sanoo:
- Pistä nyt ne Corn Flakesit takaisin siihen pakettiin...

Miksi blondi oli tyytyväinen, kun sai palapelinsä valmiiksi kuukaudessa?
- Koska pelissä luki: 2-5 vuotta.

Mitä eroa on joulupukilla ja blondilla?
Joulupukki antaa kontin, blondi nelinkontin.

Mitä yhteistä on paistinpannulla ja blondilla?
Molemmat kovettavat munan.

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkijällä?
Molemmat vinkuvat kuivana.

Miksi blondi pesee päänsä altaassa?
Siellä ne muutkin vihannekset pestään.

Miksi blondi ei voi harrastaa rintauintia?
Heti alapään kastuessa blondi kääntyy selälleen.

Miksi blondi ei voi harrastaa vesihiihtoa?
Alapään kastuessa blondin jalat leviävät.

Mitä eroa on blondilla ja vessanpöntöllä?
Blondi ei lotise kun sitä vetää.

Mitä eroa on blondilla ja hammastahnalla?
Blondi ei vaahtoa kun sitä panee suuhun.

Mitä eroa on blondilla ja Titanicilla?
Titanicilla uponneiden miesten määrä tiedetään.

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
Pizzan saa halutessaan ilman sieniä.

Miksi blondi palautti ostamansa WC-harjan takaisin kauppaan?
Hän pitää sittenkin enemmän vessapaperista.

Mies hiekkarannalla koiraa sylissään pitävälle blondille:
"Voinko ottaa karvapallostanne kuvan?"
Blondi: "Tietenkin. Mihin laitan tämän koiran siksi aikaa?"

MITEN BLONDIN SAA PIDETTYÄ TOIMELIAANA KOKO PÄIVÄN?
Kirjoita tyhjälle paperille molemmin puolin:"Käännä"

MITÄ VOIT ANTAA BLONDILLE, JOLLA ON KAIKKEA?
Penisiliiniä.

MITEN SAAT BLONDIN NAURAMAAN LAUANTAINA?
Kerro hänelle vitsi keskiviikkona.

MIKSI BLONDI LAITAA PEUKALON NAULAN KANNAN PÄÄLLE VASAROIDESSAAN?
Pauke aiheuttaisi päänsärkyä.

MIKÄ ERO ON BLONDILLA JA LIIKENNEMERKILLÄ?
Liikennemerkki voi ilmoittaa "STOP".

MIKÄ ERO ON BLONDILLA JA PANKKIKORTILLA?
Pankkikortilla on oma muisti.

MITÄ YHTEISTÄ ON BERMUDAN KOLMIOLLA JA BLONDILLA?
Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä.

MITEN SAAT YKSIKÄTISEN BLONDIN ALAS PUUSTA?
Vilkuta hänelle.

MITEN BLONDIN SILMÄT SAA LOISTAMAAN?
Valaisee taskulampulla korvaan.

MITEN HUKUTAT BLONDIN?
Laita peili uima-altaan pohjalle.

MISTÄ TIETÄÄ, ETTA BLONDI ON TARJOILIJANA RAVINTOLASSA?
Hänellä on tampooni korvan takana ja hän etsii kuivamustekynäänsä.

MITÄ SEURAA JOS BLONDI SAA ALZHEIMERIN TAUDIN?
Älykkyysosamäärä nousee.

MIKSI BLONDI SEISOO PEILIN EDESSÄ SILMÄT KIINNI?
Hän haluaa tietää miltä näyttää nukkuessaan.

MIKSI BLONDILLA ON TIUKKA HAME?
Jotta polvet pysyisivät joskus yhdessä.

MIKSI SANOTAAN BLONDIA JOKA ON MENETTÄNYT ÄLYKKYYDESTÄÄN 90 PROSENTTIA?
Eronneeksi.

MIKSI SANOTAAN BLONDIA JOLLA EI OLE PERÄAUKKOA?
Eronneeksi.

MISTÄ TIETAA, ETTA BLONDI ON KÄYTTANYT TIETOKONETTA?
Näyttöruudulla on korjauslakkaa.

MISTÄ TIETÄÄ, ETTA TOINEN BLONDI ON KÄYTTÄNYT SAMAA TIETOKONETTA?
Korjauslakan päälle on kirjoitettu.

MISTÄ TIEDÄT ETTÄ SAAMASI FAXI ON BLONDILTA?
Siinä on postimerkki.

MITEN ILOTYTTÖ, NYMFOMAANI JA BLONDI EROAVAT TOISISTAAN?
Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?"
Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?"
Blondi kysyy: "Pitäisiköhän tuo katto maalata?"

MITÄ EROA ON WC-PYTYLLÄ JA BLONDILLA?
Pytty ei kulje perässäsi viikkoa

MIKSI BLONDI KÄYTTÄÄ PUNAISTA HUULIPUNAA?
Punainen tarkoittaa:" Stop , väärä reikä ".

MIKSI BLONDI SOITTAA HÄLYTYSNUMEROON 112?
Hän ei muista hälytysnumeroa.

MIKSI BLONDIN YÖPÖYDÄLLÄ ON KAKSI VESILASIA, TÄYSI JA TYHJÄ?
Jos herää yöllä, eikä janotakaan.

MITÄ BLONDI TEKEE ENSIMMÄISEKSI HERÄTTYÄÄN AAMULLA?
Esittelee itsensä.

MIKSI KUTSUTAAN KÄDETÖNTÄ JA JALATONTA BLONDIA?
Hyvät tissit.

MITÄ BLONDI SANOI ENSIMMÄISEKSI KUN HÄN SYNNYTTI LAPSEN?
Oletteko varmoja että se on minun?

MITÄ BLONDI VASTAA KUN KATSATUSMIES KYSYY ONKO VILKKU PÄÄLLÄ?
On, ei, on, ei, on, ei...

VAALEATUKKAINEN LUURANKO WC:SSÄ. MIKÄ SE ON?
Viimevuoden voittaja "piiloudu ja etsi"-kilpailussa.

MIKSI KUTSUTAAN OHJAUSPYÖRÄN TAKANA ISTUVAA TUKEVAA BLONDIA?
Turvatyynyksi.

KYMMENEN BLONDIA KORVA KORVAA VASTEN VIEREKKÄIN MIKÄ SE ON?
Tuulitunneli.

MITÄ ON TAPAHTUNUT BLONDILLE, JOLLA ON KAKSI AIVOSOLUA?
Hän on raskaana.

MITÄ BLONDI LAITAA KORVIINSA NÄYTTÄÄKSEEN VIEHÄTTAVÄLTÄ?
Nilkkansa.

MITÄ YHTEISTÄ ON OLUTPULLOLLA JA BLONDILLA?
Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

MITÄ BLONDIN ÄITI ANTOI OHJEEKSI TYTTÄRELLEEN ENNEN TREFFEJÄ?
Jos et ole sängyssä ennen klo 24.00, tule kotiin.

BLONDI OLI MATKALLA LONTOOSEEN, MUTTA PALASI PIAN TAKAISIN. MIKSI?
Hän huomasi, että BIG BEN olikin kellotorni.

MIKSI BLONDI AJOI AUTOLLA OJAAN?
Saadakseen vilkun pois päältä.

BLONDI OLI MATKALLA NORJAAN MUTTA PALASI PUOLIMATKASTA TAKAISIN. MIKSI?
Hän huomasi, että 14 tuuman VIKING olikin televisio.

BLONDI PUHALTAA TOISEN BLONDIN KORVAAN. MITÄ SE ON?
Tiedon siirtoa (data transfer).

MIKÄ SANOO: "VROOM, SCREECH,VROOM, SCREECH,..."?
Blondi ylitää autolla risteystä, jossa vilkkuu liikennevalo.

MIKSI BLONDIN AUTON OHJAUSPYÖRÄSSÄ ON HUULIPUNAA?
Blondi on soittanut äänitorvea.

MITÄ EROA ON BLONDILLA JA JÄÄKAAPILLA?
Jääkaappi ei huokaise kun vedät lihaa ulos.

MIKSI KAKSI BLONDIA JÄÄTYI KUOLIAAKSI AUTOON DRIVE-IN ELOKUVATEATTERISSA?
He tulivat katsomaan elokuvan "Suljettu talveksi"

BLONDI OSTI KOTI-PIZZAA JA MYYJÄ KYSYMÄÄN:
"Leikataanko pizza kuuteen vai kahteentoista osaan?"
BLONDI VASTAA: "Kuuteen, en jaksa syödä kahtatoista palasta."

MIKSI BLONDI EI LÄPÄISSYT AUTOKOULUN "INSSIAJOA"?
Aina kun auton ovi avattiin blondi hyppäsi takapenkille.

MITÄ BLONDI TEKI KUULTUAAN, ETTÄ 90% ONNETTOMUUKSISTA TAPAHTUU KOTONA?
Muutti.

ÄLYKKYYSOSAMÄÄRA 40 JA PITUUS 4 KILOMETRIÄ. MIKÄ SE ON?
Blondien paraatikulkue.

MIKSI BLONDEILLA EI OLE KAHVITAUKOJA?
Opastaminen vie liikaa aikaa.

KAKSI BLONDIA OLI PARKKIALUEELLA JA YRITTIVÄT KUUMEISESTI SAADA AUTON OVEA MURRETUKSI, SILLÄ AVAIMET OLIVAT UNOHTUNEET AUTON SISÄLLE.
Blondi 1 : " Ei tätä ovea saa auki mitenkään"
Blondi 2 : " Pakko saada, sillä kohta alkaa satamaan ja avoauton nahkapenkit kastuvat"

KAKSI BLONDIA KÄVELEE PUISTOSSA KUN TOINEN BLONDEISTA HUUDAHTAA:
"Katso, kuollut lintu!"
JOLLOIN TOINEN BLONDEISTA KATSAHTAA YLÖS JA KYSYY: "Missä?"

Mitä blondin oikea jalka sanoo vasemmalle?
-Ei mitään. Ne eivät koskaan tapaa.

Miksi blondin napa on mustelmilla?
-Sen poikaystäväkin on blondi.

Mitä blondi tekee ensimmäiseksi aamulla?
-Esittelee itsensä peilille.

Miksi blondi hoki puhelimeen: -En tuu, en tuu, en tuu...?
-Luurista kuului: -Tuu, tuu, tuu...

Miksi blondi juuttui alapäästään kiinni bensapumppuun?
-No kun siinä luki, että kaikki maksutavat käyvät.

Mitä eroa on blondilla ja Mersulla?
-Mersua ei lainata kaverille.

Blondi meni plastikkakirurgille, koska halusi päästä eroon pusseista silmiensä alla. Plastikkakirurgi ehdotti, että naisen takaraivoon asennettaisiin huomaamaton kiristin, jota kiristämällä rypyt saataisiin aina helposti pois. Blondi suostui operaatioon ja lähti kotiinsa tyytyväisenä leikkauksen jälkeen. Kolmen viikon kuluttua blondi palasi takaisin kirurgin luo vaatien rahojaan takaisin. "Laite ei toimi kunnolla minulla on yhä pussit silmien alla!", blondi meuhkasi. "Otappa nyt ihan rauhallisesti", kirurgi rauhoitteli, "nuo silmäpussit ovat sinun rintasi ja jos vielä jatkat kiristämistä, niin sinulla on kohta parta."

Mitä saa, kun antaa blondille pennin ajatuksesta?
-Vaihtorahaa.

Miksi blondi hukkui pudottuaan veteen?
-Koska kyltissä luki: Uiminen kielletty!

Mitä eroa on hammastahnalla ja blondilla?
-Hammastahna vaahtoaa, kun sitä panee suuhun.

Missä kuussa blondit harrastavat vähiten seksiä?
-Helmikuussa. Vain 28 päivää.

Mikä tulee basistin ja blondin lapsesta?
-Turkulainen roudari.

Miksi blondi nousee Finnairin lentokoneeseen takaperin?
-Hän oli onnistunut saamaan peruutuspaikan.

Mitä blondi sanoi, kun hän synnytti lapsen?
-Oletteko varmoja, että se on minun?

Blondi meni maatilalle töihin. Ensimmäisenä päivänä blondin piti mennä lypsämään lehmää. Tunnin kuluttua blondi tuli sanko täynnä ja sanoi isännälle: -Oletkos nyt tyytyväinen?
-En varmastikkaan yhtä tyytyväinen kuin tuo sonni, jonka juuri lypsit.

Miksi blondi pitää sormia korvissaan?
-Hän yrittää pitää ajatuksiaan sisällään.

Miksi blondin aivot on rusinan kokoiset?
-Ne on pahasti turvoksissa.

Onko olemassa naista, joka on intohimoinen rakastelija, pitää erilaisista asennoista ja puhuu henkeviä aktin jälkeen?
-Blondi kävisi muuten, mutta toi viimeinen oli mahdotonta.

Miksi blondi on hiljaa vieraan miehen kanssa naitessa?
-Eihän vieraan miehen kanssa ole sopivaa jutella.

Miksi blondi raahaa auton ovea Saharassa?
-Jos hänelle tulee kuuma hän voi avata ikkunan.

Blondi meni kynegologille ja valitti, että hänen alapäästään tulee postimerkkejä. -Eivät nämä mitään postimerkkejä ole, nehän on Chiquita -banaanin tarroja.

Mitä näet kun katsot blondia silmiin?
-Takaraivon.

Blondilta hajosi auto keskelle maaseutua. Kotvasen kuluttua paikalle ratsasti mies hevosella. -Meidän maatila on tuossa 5 kilometrin päässä hyppää kyytiin, niin mennään soittamaan hinaaja-auto paikalle. Blondi suostui ja hyppäsi satulaan miehen taakse. He lähtivät ratsastamaan koti maatilaa blondin kietoessa kätensä miehen ympärille. Vähän ajan kuluttua mies aikoi huohottamaan omituisesti. Huohotusta jatkui tovin kunnes mies ulvahti. Sama toistui kolmisen kertaa matkan aikana. Maatilalle päästyä miehen äiti oli vastassa ratsastajia. Mies hyppäsi satulasta voimattoman näköisenä. -Mitä olette tehneet miehelleni?, äiti kysyi blondilta. -En mitään minä vain oli kyydissä ja pidin kiinni satulan nupista, blondi ihmetteli.

Mitä teet kun blondi heittää sinua käsikranaatilla?
-Otat vain sokan pois ja heität takaisin.

Miksi blondi ei opi vesihiihtämään?
-Koska blondi on tottunut, että aina kun hänellä on kapula kädessä, niin pitää heittäytyä selälleen.

Miten blondi tappaa kalan?
-Hukuttamalla.

Miten blondin aivosolu kuolee?
-Yksin.

Miksi blondi palautti WC-harjan kauppaan?
-Hänen mielestään oli sittenkin mukavampaa käyttää vessapaperia.

Miten blondin älykkyyttä mitataan?
-Ilmanpainemittarilla.

Blondi istui saunan lauteilla vihtoen haarojenväliä vihdalla kiivaasti. Mitä blondi sanoi?
-"Ota nyt sitten välillä salaattiakin kun oot lihatavaraa jo niin paljon saanut."

Miksi blondi lopetti linnunmetsästyksen?
-Se ei enään jaksanut heittää koiraa tarpeeksi korkealle.

Blondi oli kampaajalla ja hänellä oli kuulokkeet korvilla. Kampaaja pyysi blondia ottamaan kuulokkeet pois, mutta hän ei ottanut, vaan piti kiinni kuulokkeistaan ja painoi ne kiinni korviinsa. Kun blondi vihdoinkin nukahti, kampaajaa kiinnosti minkälaista musiikkia blondi kuuntelee. Kampaaja laittoi kuulokkeet korvilleen ja kuunteli...ei voi olla totta...sieltä kuului: hengitä sisään,hengitä ulos,hengitä sisään...

Millon blondin päässä liikkuu jotain?
-Sillon kun se ottaa suihin.

Mistä erottaa märehtivän lehmän ja purkkaa jauhavan blondin?
-Lehmällä on älykkäämpi ilme.

Miksi blondi kuoli juodessaan maitoa?
-Lehmä kaatui sen päälle.

Miksi 17 blondia seisoskelee ravintolan edessä eivätkä mene sisään?
-Koska ravintolaan pääsee vain jos on 18.

Mistä tietää että saamasi faksi on blondilta?
-Faksissa on postimerkki.

Mitä yhteistä on blondilla ja kaljapullolla?
-Molemmat ovat tyhjiä kaulasta ylöspäin.

Miksi blondi kävelee moottoritietä pitkin käsillään?
-Hän näki "jalankulku kielletty" -liikennemerkin.

Miten teet blondista hullun?
-Anna hänelle pussillinen F-kirjaimia ja käske hänen aakkostaa ne.

Blondi seisoo liikennevaloissa. Ystävällinen ohikulkia huomauttaa:
-Se on vihreä.
-hmmmm... sammakko, blondi vastaa.

Miksi kutsutaan blondia kahden brunetin välissä?
-Ajatuskatkoksi.

Miksi blondilla on näppylöitä takapuolessa?
-Ne on käyttöohjeita sokeille.

Miksi blondi pettyi matkustettuaan Lontooseen?
-Hän sai tietää, että Big Ben onkin kello.

Miten neljä blondia saadaan mahtumaan jakkaralle?
-Käännetään jakkara ylösalaisin.

Miten saa blondin avioon kanssaan?
-Kertoo olevansa raskaana hänelle.

Mistä tietää, että blondi on pelannut tietokonepelejä?
-Joystickissä on huulipunan jälkiä.

Miksi blondi haluaisi tulla isona?
-Viinitynnyriksi, se on täynnä viiniä ja sen reiässä pidetään tappia.

Miksi blondi syö e-pillereitä?
-Jotta tietäisi mikä päivä on menossa.

Miksi blondi kiertää ympyrää suihkussa?
-Shampoossa lukee Wash and Go.

Mitä eroa on blondilla ja kanalla?
-Kana ei voihki munan päällä.

Miksi blondi ottaa leipää mukaansa vessaan?
-Jotta se voisi syöttää wc-ankkaa.

Blondielokuvatähti kertoi ystävättärelleen:
-Olin äsken syvähaastattelussa uutta rooliani varten. -Syvähaastattelussa? Mitäs se nyt on? -Kaksikymmentäviis senttiä.

Miksi blondilla on pikkuhousut?
-Ne lämmittävät kivasti nilkkoja.

Miksi blondi seisoo silmät kiinni peilin edessä?
-Se haluaa nähdä miltä hän näyttää nukkuessa.

Mitä eroa on blondilla ja rinneravintolalla?
-Rinneravintolaan ei saa laskea sisään.

Blondi istui etelän lennolla ensimmäisessä luokassa, vaikka hänellä oli turistiluokan lippu. Lentoemäntä huomautti ystävällisesti asiasta, mutta blondi jäi vain paikoilleen. Sitten huomautti vuorostaan perämies, ja hänkään ei saanut blondia vaihtamaan luokkaa. Lopulta koneen kapteeni meni blondin luo, kumartui ja supisi jotain blondin korvaan. Samassa blondi nousi ylös ja siirtyi omalle paikalleen. Lentoemäntä ja perämies ihmettelivät ja halusivat tietää, mitä kapteeni oli blondille kuiskannut. -Kerroin hänelle, että ensimmäinen luokka ei lennä Kreikkaan asti.

Miten blondin saa polttamaan korvansa?
-Soita sille, kun se on silittämässä.

Mitä blondi tekee, jos hän haluaa harrastaa turvaseksiä?
-Hän lukitsee ovensa.

Mikä on blondin seepran nimi?
-Täplä.

Mitä yhteistä on blondilla ja jumbojetilla?
-Kumpaankin mennään sisään puskureiden kokoon nähden pienestä aukosta.

Miksi blondilla on rakastellessa kello kaulassa?
-Koska blondikin tietää, ettei vahinko tule kello kaulassa.

Mitä blondi laittaa korviensa taakse miellyttääkseen kundikaveriaan?
-Nilkat.

Miksi kutsutaan blondien sukukokousta?
-Vihannestarhaksi.

Miksi blondilla on tiukka hame?
-Jotta jalat pysyisivät edes joskus yhdessä.

Mitä blondi tekee, kun kopiokoneesta loppuu paperi?
-Soittaa varastoon ja pyytää faksaamaan lisää.

Mitä syntyy jos blondi käännetään ylösalaisin?
-Brunette, jonka hengitys haisee kalalle.

Mitä kutsutaan muodostelmaa, jossa neljä blondia istuu penkillä vierekkäin?
-Imusarjaksi.

Mitä voit sanoa kädettömälle ja jalattomalle blondille?
-Ompa hyvät tissit.

Mitä eroa on blondilla ja pizzalla?
-Pizzan saa halutessa ilman sieniä.

Blondi luki kakkureseptiä: 2 munaa, 2,5 dl sokeria, 3 dl jauhoja... Paistetaan 225 asteessa 30 min. Tämä riittää kahdelle hengelle. Neljän hengen annokseen kaikki määrät tuplataan. -Eihän meidän uunissa ole 450 astetta, blondi hätääntyi.

Mitä blondi sanoi David Hasselhoffille uimarannalla?
-Luuletko, että tyhjenen ja hukun, jos otat sormesi pois sieltä?

Miksi blondit tykkäävät lumilautailusta?
-Koska he saavat ylös noustessa aina kapulan haarojensa väliin.

Miten blondin silmät saa loistamaan?
-Suuntaa taskulampun blondin korvaan.

Mitä eroa on blondilla ja kakkosnelosella?
-Kakkosnelonen ei voihki, kun sitä höylätään.

Miksi blondi istuu kannon nokassa?
-Se on suuruudenhullu.

Miksi blondi istuu alastomana Iltalehden päällä?
-Hän yrittää lukea huulilta.

Miksi blondi ei opi vesihiihtoa?
-Koska se menee aina automaattisesti selälleen, kun sen alapää kastuu.

Miksi kutsutaan blondia, joka on menettänyt 99% älykkyydestään?
-Eronneeksi tai leskeksi.

Kun leikkaa A4-paperiarkin keskeltä kahtia, mitä siitä tulee?
-Palapeli blondille.

Mitä yhteistä on Bermudan kolmiolla ja blondilla?
-Molemmat ovat nielleet monia merimiehiä.

Miksi blondi ei osaa sanoa lukua 70?
-Koska sillä on suu täynnä 69:n jälkeen.

Mitä tulee, jos yhdistää blondin ja huskyn?
-Todella tyhmä koira tai kylmässä viihtyvä huora.

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
-Keilapallon kanssa ei pääse sormipeliä pitemmälle.

Mitä eroa on viisaalla blondilla ja punaisella norsulla?
-Punainen norsu on olemassa.

Miksi blondilla on leikkauksen jälkeen paljon kelloja huoneessaan?
-Aika parantaa haavat.

Miksi blondi käyttää vihreää huulipunaa?
-Punainen tarkoittaa "Seis".

Miksi sanotaan viisasta blondia?
-Kultaiseksi noutajaksi.

Mitä blondimies sanoi, kun vaimo sai kaksoset?
-Kuka perkele on se toinen mies?

Mitä blondi vastasi ravintolassa, kun hänen poikakaverinsa soitti hänelle kännykkään?
-Mistä arvasit, että olen täällä.

Millainen on blondien krooninen puhevika?
-He eivät pysty sanomaan ei.

Kumpi oli ensiksi maassa, kun blondi ja ruotsalainen hyppäsivät Effeil-tornista?
-Ruotsalainen. Blondi jäi matkalle kysymään tietä.

Miksi blondi istuu pistorasian vieressä?
-Se odottaa kundikamultaan sähköpostia.

Miksi blondi muutti pois kotoaan?
-Hän sai kuulla, että 85% onnettomuuksista tapahtuu kotona.

Miksi blondit ei juo teetä?
-Koska teepussit tarttuu aina kurkkuun.

Miksi blondi otti pikkuhousut pois ratikassa?
-Koska, hän kuuli jonkun sanovat, "Voi rähmä, vitun tarkastaja tuli sisään."

Olipa kerran viisas blondi, tyhmä blondi ja joulupukki. He kävelivät kadulla ja näkivät, että maassa oli 10 mk kolikko. Kuka heistä nosti kolikon?
-Tietysti tyhmä blondi, koska joulupukki ja viisas blondi on satuolentoja.

Miksi blondit luulevat olevansa maailman kauneimpia?
-Koska he kysyvät aina peilin edessä kuka on maailman kaunein ja ne näkevät aina itsensä.

Missä kuussa blondi harrastaa vähiten seksiä?
-Helmikuussa, silloin on vain 28 yötä.

Miksi blondi pettyi syvästi matkustettuaan Japaniin?
-Hän kuuli, että 28-tuumainen Sony olikin televisio.

Blondit ovat elävä tieteellinen todiste siitä, että valo kulkee ääntä nopeammin. Aluksi he vaikuttavan täydellisiltä, kunnes he avaavat suunsa.

Mitä samaa on blondilla ja ladalla?
-Kummatkin jätetään tien varteen käytön jälkeen.

Vihainen asiakas ryntäsi valokuvausliikeeseen:
-Ostin teiltä eilen kertakäyttösalamavaloja, mutta yksikään niistä ei toiminut.
-Kas kummaa, blondi-myyjätär päivitteli, kyllä ne vielä aamulla toimivat, kun testasin niitä.

Mitä yhteistä on blondilla ja vessänpöntöllä?
-Molemmat lotisee, kun niitä vedetään.

Mitä eroa on vessapaperilla ja blondilla?
Vessapaperi on kaksinkertainen, mutta blondi on aina yksinkertainen.

Mikä on ruotsalaisen blondin puhelinnumero?
-876876 (åtta sju sex åtta sju sex).

Miksi kutsutaan blondia, jolla on puolikkaat aivot?
-Lahjakkaaksi.

Miksi blondi ei ole hankkinut tietokonetta?
-Koska se pelkää hiirtä.

Mitä yhteistä on sanomalehdellä ja blondilla?
-Aamulla jakoon ja illalla painoon.

Mitä yhteistä on cadillacilla ja blondilla?
-Molemmat imee helvetisti satasella.

Miksi blondi ottaa oven pois, kun menee vessaan?
-Siksi ettei kukaan tirkistelisi avaimenreiästä.

Mitä blondi sanoi harrastettuaan seksiä?
-Kuulutteko te kaikki samaan bändiin?

Milloin blondilla on kaksi aivosolua?
-Kun se on raskaana.

Milloin blondilla on kolme aivosolua?
-Kun se odottaa kaksosia.

Miksi blondi käyttää tamppoonia?
-Jotta satiaisetkin saisivat hyppiä benji-hyppyjä.

Miten blondi, ilotyttö ja nymfomaani eroavat toisistaan?
-Ilotyttö kysyy: "Lopetitko jo?" Nymfomaani kysyy: "Nytkö sinä jo lopetit?" Blondi kysyy: "Pitäisiköhän toi likainen katto maalata?"

Mitä yhteistä on blondilla ja tuulilasinpyyhkimellä?
-Molemmat vinkuvat kuivina.

Mitä eroa on vaatekaapilla ja blondilla?
-Vaatekaappiin mahtuu vain kaksi miestä kerrallaan.

Mitä eroa on blondilla ja keilapallolla?
-Keilapalloon mahtuu vain kolme sormea.

Blondi toiselle: -Oletko maistanut viiriäisen munia?
-Enhän mä tunne edes koko miestä.

Mistä tietää, että blondi on käynyt saunassa?
-Sillä on perse palanut, kun joku käski häntä heittämään kiukaaseen vettä.

Vieläkö olisi joku jota hemmotella..

1. we can get laid anytime we want
2. we never have to buy our own drinks at the bar
3. we piss sitting down so its easier to pass out on the
toilet when youre drunk
4. we get out of speeding tickets by crying
5. we get out of speeding tickets by showing a little
cleavage or leg
6. we can sleep our way to the top of the class
7. we get to shop at Victoria's Secret
8. we can marry rich and then not have to work
9. we never have to pay when we go out on dates
10. men take us on all expense paid trips- all we have to
do is sleep with them
11. men light our cigarettes for us
12. men hold the door open for us
13. we pout better (those puppy dog eyes always work!)
14. we're cuter
15. we lie better
16. we're better manipulators
17. we always end up sleeping in the bed when we fight
with our other halves- you guys get the couch
18. we always have food in the fridge
19. when we cook, it doesnt precede a trip to the ER or a
visit from the fire dept
20. we always get to choose the movie
21. we dont have to mow the lawn
22. we dont have to take out the garbage
23. we dont have to paint the house or walls
24. PMS- yet another excuse to bitch at men
25. cosmopolitan
26. we can con our way out of anything- not just dig
ourselves deeper into a hole
27. men unlock our side of the car first- a real bonus
when its cold
28. PMS is a legal defense for murder
29. men are like tiles, lay em right the first time ya can
walk all over em forever
30. we can masturbate more in a day than men
31. 2 words- multi orgasmic
32. we dont have to constantly adjust our genitals
33. sweat is sexy on us
34. we never run out of excuses
35. you guys may get to think about sex 200 times a day,
but we could be having it that often
36. doggie style- that way we get to watch the game too
37. we get expensive jewelery as gifts that we NEVER have
to give back
38. we get candy, flowers and jewelery all the time cuz
men fuck up so often
39. we can give "the look" that will make any man want to
cower in the corner
40. women are cleaner
41. women have more than one erogenous zone (in case you
guys didnt know)
42. we're better arguers
43. we dont always have to think with our genitals
44. massage!!!!
45. we're better parents
46. we never have to sit home alone on a weekend night
47. there's never a shortage of ready, willing and able men
48. we're flexible
49. when women get pissed we dont destroy property or hurt
people-we just take it out on the world in general
because we can
50. menopause- thank god we're not capable of having children
after we're 50
51. menstruation- just another excuse to use so we can say
"no" to sex
52. men in uniform
53. there is no penis envy
54. we can just roll over and go to sleep after we masturbate
because there's no messy clean-up
55. it generally takes us less to get drunk
56. we have a higher tolerance to pain
57. we often get to cut in line
58. most women actually look good in short shorts- men DONT
59. better tips
60. women who dont wear underwear are considered sexy and wild,
when men
do it, its rather disgusting
61. we have mastered civilized eating- we dont embarass our
friends or make loud bodily noises in public
62. women can go a day without showering or shaving and not
look or smell disgusting- thank god for long pants and
perfume!
63. we can connive men into doing our homework, writing our
papers or carrying our books anytime we want
64. we dont have excessive amounts of body hair
65. we dont spend 45 minutes on the toilet
66. men will pay us for sex
67. smoking the seeds in marijuana doesnt make us sterile
68. we can throw a punch at a man and not get hit in return
69. men may fantasize about having sex with more than one
woman at a time, but we can have sex with an entire
football team at once if we want
70. men walk on theside of the sidewalk closest to the road
so that if a car hits us, he gets hurt not us
71. women sweat less
72. women smell better
73. when women make their boyfriends mad, we dont have to
waste money on flowers or cards- a blowjob and sex fixes all
74. men are more often serial killers, thieves, rapists and cheats
75. women dont get the humor in the three stooges
76. women have three accessible holes
77. we don't get embarassed when buying tampons
78. we're better gossips
79. we have better fasion sense
80. we're better shoppers
81. we dont have to make fools out of ourselves to impress a man
82. our friends dont pick on us if we arent sleeping with anyone
83. men dont know what our 'girl talk' is all about (and im not
gonna tell you)
84. we're all sittin on a gold mine- we know it and use it to our
extreme advantage
85. we dont have to drive when on a date
86. an ugly woman can use makeup and get a new hairdo to become
presentable- ugly men are just fucked
87. women can use the old "that mark on my neck is from a curling
iron burn" line
88. women know how fake it
89. women look better naked
90. we know that rhythm doesnt only pertain to dancing
91. when women are short, we're petite, when men are short, they're
just short
92. women do less time for violent crime
93. women dont have to worry about not being able to get it up
94. an oblong vegetable is all we need for a good time anynight
95. womens conversations generally consist of more than just "uh
huh, yep ok then bye"
96. women dont need an excuse to be in a bad mood
97. women never have to see combat
98. the remote control is not an extension of ourselves
99. women are sexier and the 100th reason its better to be a
woman- this one is definitely worthy of reiteration:
100. we can get laid ANYTIME, ANYWHERE, ANY WAY we want it!

1.Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2.Movie nudity is virtually always female.
3.You know stuff about tanks.
4.A five day vacation requires only one suitcase.
5.Monday Nite Football.
6.You don't have to monitor your friends' sex lives.
7.Your bathroom lines are 80% shorter.
8.You can open all your own jars.
9.Old friends don't give you crap if you've lost or gained
weight.
10.Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11.When channel-surfing, you don't have to stall on every shot of
someone crying.
12.Your ass is never a factor in a job interview.
13.All your orgasms are real.
14.A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15.Guys in hockey masks don't attack you.
16.You don't have to lug a bag of useful stuff around everywhere
you go.
17.You understand why "Stripes" is funny.
18.You can go to the bathroom without a support group.
19.Your last name stays put.
20.You can leave a hotel bed unmade.
21.When your work is criticized, you don't have to panic that
everyone secretly hates you.
22.You can kill your own food.
23.The garage is all yours.
24.You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25.You see the humor in "Terms of Endearment."
26.You can pick up a ball before it stops rolling.
27.You never have to clean the toilet.
28.You can be showered and ready in 10 minutes.
29.Sex means never worrying about your reputation.
30.Wedding plans take care of themselves.
31.If someone forgets to invite you to something, he or she can
still be your friend.
32.Your underwear is $10 for a three-pack.
33.The National College Cheerleading Championship
34.None of your co-workers have the power to make you cry.
35.You don't have to shave below your neck.
36.You don't have to curl up next to a hairy ass every night.
37.If you're 34 and single, nobody notices.
38.You can write your name in the snow.
39.Everything on your face stays its original color.
40.Chocolate is just another snack.
41.You can be president.
42.You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
43.Flowers fix everything.
44.You can get into a nontrivial pissing contest.
45.You never have to worry about other peoples' feelings.
46.You get to think about sex 90% of your waking hours.
47.You can wear a white shirt to a water park.
48.Three pair of shoes are more than enough.
49.You can eat a banana in a hardware store.
50.You can say anything and not worry about what people think.
51.Foreplay is optional.
52.Michael Bolton doesn't live in your universe.
53.Nobody stops telling a good dirty joke when you walk in the
room.
54.You can whip your shirt off on a hot day.
55.You don't have to clean your apartment if the meter reader is
coming.
56.You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57.Car mechanics tell you the truth.
58.You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59.You can watch a game in silence with your buddy for hours
without ever thinking "He must be mad at me"
60.The world is your urinal.
61.You never misconstrue innocuous statements to mean your lover
is about to leave you.
62.You get to jump up and slap stuff.
63.Hot wax never comes near your pubic area.
64.One mood, all the time.
65.You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look
like him.
66.You never have to drive to another gas station because this
one's just too skeevy.
67.You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68.You can sit with your knees apart no matter what you're
wearing.
69.Same work....more pay.
70.Gray hair and wrinkles add character.
71.You don't have to leave the room to make an emergency crotch
adjustment.
72.Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73.You don't care if someone is talking about you behind your
back.
74.With 400 million sperm per shot, you could double the earth's
population in 15 tries. At least in theory.
75.You don't mooch off others' desserts.
76.If you retain water, it's in a canteen.
77.The remote is yours and yours alone.
78.People never glance at your chest when you're talking to them.
79.ESPN Sports Center.
80.You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81.Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82.You have a normal and healthy relationship with your mother.
83.You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84.You needn't pretend you're "freshening up" to go to the
bathroom.
85.If you don't call your buddy when you say you will, he won't
tell your friends you've changed.
86.Someday you'll be a dirty old man.
87.You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k
it!"
88.If another guy shows up at the party in the same outfit, you
might become lifelong buddies.
89.Princess Di's death was just another obituary.
90.The occasional well-rendered belch is practically expected.
91.You never have to miss a sexual opportunity because you're not
in the mood.
92.You think the idea of punting a small dog is funny.
93.If something mechanical doesn't work, you can bash it with a
hammer and throw it across the room.
94.New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95.Porn movies are designed with your mind in mind.
96.You don't have to remember everyone's birthdays and
anniversaries.
97.Not liking a person does not preclude having great sex with
them.
98.Your pals can be trusted never to trap you with: "So... notice
anything different?"
99.Baywatch
100.There's always a game on somewhere.

Sinulla voi olla useampi tietokone samanaikaisesti.

Tietokone ei mene koskaan happamaksi.

Tietokone ei tule mustasukkaiseksi.

Tietokone ei valita kotiintuloajoistasi.

Tietokone ei valita alkoholinkäytöstäsi.

Tietokoneesta ei tartu sukupuolitauteja.

Tietokone ei jätä hammastahnaputkilon korkkia auki.

Tietokone ei jätä vaatteitaan lojumaan ympäri makuuhuonetta.

Tietokone on helpompi vaihtaa tuoreempaan versioon.

Tietokonesta voi nauttia kuukauden jokaisena päivänä.

Tietokoneella ei ole päänsärkyä.

Tietokone ei nalkuta tai riitele.

Tietokone antaa sinun katsoa rauhassa televisiota

Tietokone ei vaadi tasa-arvoa.

Tietokone ei luule olevansa älykkäämpi, kuin on.

Tietokone on aina hintansa väärtti.

Tietokonetta voi sormeilla aina kun huvittaa.

Tietokone ei pidä itseänsä ihmisenä.

Tietokone ei loukkaannu mitättömyyksistä.

Tietokone ei väitä, että silläkin on tunteet.

Tietokoneen voi aina myydä, jos se ei miellytä sinua.

Tietokone on aina valmiina.

Tietokoneesta pystyy nauttimaan täysin velttona ja rapakunnossakin.

Tietokone ei vaadi sinua mukaansa taidenäyttelyihin.

Tietokone ei juokse vieraissa.

Tietokoneella ei ole estoja seksin suhteen.

Tietokoneella ei ole vaihdevuosia.

Tietokoneella ei ole lemmikkieläimiä.

Tietokone ei rupea puhumaan avioliitosta seuraavana aamuna.

Tietokone ei inhoa vanhoja kavereitasi.

Tietokone ei valtaa kylpyhuonettasi tuntikausiksi aamuisin.

Tietokoneen mielestä mielipiteesi eivät koskaan ole sovinistisia.

Tietokone ei koskaan lähde baanalle "tietokoneitten kesken".

Tietokone ei ryhdy yhtäkkiä siirtelemään huonekalujasi pois niiden tutuilta
paikoilta.

Mielenkiinto tietokoneisiin vain kasvaa iän myötä.

Tietokoneella ei ole äitiä.

Tietokone ei ajele kainalokarvojaan parranajokoneellasi.

Jos innostut tietokoneista, se ei johda elinikäiseen katastrofiin

Tietokone ei tule raskaaksi.

Tietokone on hiljaa silloin kun siltä ei mitään kysytä.

Jos tietokoneen joku osa ei miellytä sinua, voit vaihtaa sen parempaan.

Tietokone ei häiritse sinua lörpötyksellään silloin kun olet kiinnostunut muista
asioista.

Tietokone ei ikinä oksenna sänkyysi.

Tietokone ei vaadi sinua luopumaan:
- vanhoista kavereista
- pubi-illoista
- vanhasta talvipalsastasi

Tietokoneelle ei tarvitse esittää että rakastaa sitä - riittää kuin siitä nauttii.

Senkin katseidenkääntäjä, Pukeutumisen suhteen olet perfekionisti, sillä suunnittelet jokaisen yksityiskohdan huolellisesti. Tunnet pukukoodin ja onnistut aina pukeutumaan tilanteen mukaan.
Sinulla on tarkka tyylisilmä ja ammennat ulkomaisista muotilehdistä uusia päähänpistoja vaatevarastoosi. Kuosien suhteen et harrasta turhia krumeluureja. Satsaat selkeisiin linjoihin ja ajattomuuteen.
Muodin maailma on sinulle temmelyskenttä, jossa kaikki kukat saavat kukkia. Olet trendsetter. Violetti matador-puku on kovasti tulossa muotiin, jos sinä niin sanot.
Keskustelet ystäviesi kanssa paljon muodista ja vaihdatte tyylivinkkejä. Jestas, mikä pukeutuja sinä oletkaan! Vilpittömät onnittelut siitä, että olet olemassa.

Puhvelilauma siirtyy tasan niin nopeasti kuin sen heikoin ja viimeisin
puhveli. Jos laumaan hyökätään, heikoin tapetaan ensin. Tämähän on
luonnollinen
asia, ja parantaa laumaa kokonaisuutena, koska puhveleiden yleinen
nopeus ja
terveys parantuu kun heikommat karsitaan tasaisin väliajoin pois.

Samaa mittaa käyttäen niin ihmisen aivot toimivat tasan niin nopeasti
kuin hitain aivosolu. Alkoholikäyttöhän, kuten me kaikki tiedämme,
tappaa
aivosoluja, mutta tottakai hitaimmat ja heikoimmat aivosolut kuolevat
ensin. Joten tasaisen alkoholikäytön avulla poistuu automaattisesti
huonot
aivosolut, ja tekevät aivot nopeammiksi ja tehokkaammiksi.

Siksi tunnet itsesi aina paljon fiksummaksi parin siiderin jälkeen...



Kirppu oli kyllastynyt kamppaansa, kun se sijaitsi Speden
harvahkolla paalaella.

No siitapa sitten soittamaan kiinteistovalittajalle, etta
uutta luukkua
pitaisi saada.

No, valittajalla sattuikin olemaan oikein julkkisluokan
pleissi tiedossa;
nimittain Seppo Hovin viiksissa oli juuri vapautunut avara
kaksio
erinomaisilla
akustisilla ominaisuuksilla varustettuna.

Kirppu oli innoissaan uudesta asunnosta ja muutti samantien.

Pettymys oli kuitenkin suuri, koska viikset oli aivan liian
tuulinen ja
meluisa paikka asumukseksi.

Kirppu otti yhteytta kiinteistohuijariin ja vaati uutta
asumusta.

No, valittajalla sattui kuin sattuikin olemaan viela
houkuttelevampi
asunto;
Itse Marco Bjurstromin munakarvat.

Kirppu oli jalleen innoissaan ja muutti samantien.

Mutta parin paivan kuluttua kiinteistosuhari sai taas
akaisen soiton
kirpulta, joka totesi:
"Ei tassa ole saatana mitaan jarkea, kun ostin kalliin
kampan Marcon
munista,
niin saatana taas olen Seppo Hovin viiksissa."



MITEN ERI MAISSA IHMISTEN AAMUT POIKKEAVAT TOISISTAAN:

1. Englantilainen John
- hän herää vaimonsa vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä munia
ja pekonia, paistaa ne ja syötyään lähtee töihin.

2. Ruotsalainen Ã…ke
- hän herää poikaystävänsä vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia ja pekonia, paistaa ne ja lähtee töihin.

3. Ranskalainen Jean-Pierre
- hän herää rakastajattaren vierestä, menee jääkaapille, ottaa sieltä
munia, paistaa ne, syö patongin kanssa ja lähtee töihin.

4. Venäläinen Igor
- hän herää vaimonsa, siskonsa, mumminsa, veljensä, serkkunsa,
kaimansa, tätinsä ja setänsä vierestä, menee sinne missä jääkaapin
pitäisi olla, raapii muniaan ja lähtee töihin.

5. Kiinalainen Chi Jong
- hän herää syntyvyydensäännöstelijän vierestä, menee sinne missä
jääkaapin pitäisi olla, raapii itseään sieltä missä munien pitäisi
olla ja lähtee töihin.



Kaupunkilaismies osti itselleen talon maalta ja päätti, että hän tarvitsi
myös lehmän.

Hän huomasi sellaisen olevan kaupan läheisellä maatilalla. Kaupoista
neuvoteltaessa tilanomistajalle selvisi, että kaupunkilainen oli
autokauppias.

"Tämä lehmä" maanviljelijä sanoi, "maksaa teille 1.500 markkaa, joka on
perushinta. Mutta joistakin lisävarusteista minun on veloitettava erikseen."

Hetken kuluttua tilanomistaja ojensi ostajalle paperilapun. Se sisälsi
seuraavan luettelon:

Peruslehmä; 1500 mk
Ulkopinnoite, kaksi värisävyä; 250 mk
Lehmännahkaverhoilu; 400 mk
Ylimääräinen maha; 400 mk
Kaksoissarvet; 70 mk
Neljä hanaa; 200 mk
Automaattinen kärpäslätkä; 150 mk

Yhteensä 2.970 mk




Mies: Hei.
Nainen: Terve.
Mies: Olipa kiva kun pääsit tulemaan, olen jo valmistellut kaiken.
Nainen: Juu juu, mutta eipä tämä olekaan eka kerta sinulle.
Mies: Älä jännitä, kyllä se hyvin menee.
Nainen: Hmmm... Kyllä vähän jännittää.
Mies: Olen muuten ostanut tällaisen (näyttää), panepas se päällesi.
Nainen: EN! Älä pelleile.
Mies: En mä mitään pelleile.
Nainen: Sehän on typerä! Eihän sitä voi käyttää.
Mies: Pane päällesi, minun vuokseni.
Nainen: Okei okei...
Mies: No niin sitten aloitetaan, ekaksi istutaan.
Nainen: Mitäs sitten tehdään?
Mies: Otat sen käteesi.
Nainen: YÄHH! Inhottavaa
Mies: Ei ole, sitten päästä kiinni toisella kädellä.
Nainen: Ja sitten?
Mies: Ja sitten vedät toisella.
Nainen: Näinkö?
Mies: Just niin, täähän menee hyvin!
Nainen: No sitten?
Mies: Nyt otat suuhusi ja imet.
Nainen: ÄLÄ PELLEILE!
Mies: NO EN EN!! IME!
Nainen: Kyllä on inhottavaa, ootko ihan varma että näin tehdään?
Mies: Kyllä, oon tehnyt ennenkin jatka vaan imemistä.
Nainen: (imee) mmmmmm...
Mies: No? Mitäs tykkäsit?
Nainen: Pikkasen suolasta.
Mies: Juu, mut eikös ollukin hyvää?
Nainen: Ei hassumpaa, mitäs nyt sitten?
Mies: Nyt levität jalkoja.
Nainen: HA!!
Mies: Levität jalkoja.
Nainen: Näin meinaat?
Mies: Just niin, katos jos ei levitä jalkoja niin ei pääse käsiks.
Nainen: Okei, mä ymmärrän.
Mies: No niin sitten otat sen taas kätees.
Nainen: Mmmmm...
Mies: Ja kun olet saanut sen esille, otat suuhusi.
Nainen: Okei.
Nainen: Mitä tällä kermanvalkosella? Pitääkö sitä kanssa maistaa?
Mies: Jos haluat.
Nainen: Jaaha... hmmmmm... HYVÄÄ!
Mies: Katopas nyt minua kun yritän näprätä esille sen pienen
vaaleanpunaisen...
Nainen: Mmmmm...
Mies: Se voi joskus olla vähän vaikeeta, ja silloin voi käyttää suuta.

Nainen: Mmmmmmmmm...
Mies: Ja jos vähän imee, niin vielä parempi.
Nainen: Mmmmmmmmmmmmmmm...
Mies: NO NYTTT...
Nainen: Jooooo...
Mies: No mitäs tykkäsit?
Nainen: Ei lainkaan hassumpaa.
Mies: Vieläkö haluat?
Nainen: Kyllä, mutta pitääkö tässä aina olla nämä rituaalit?
Mies: Kyllä se tämmöstä yleensä on kun rapuja syödään....



MIKÄ MINUSTA TULEE ISONA

Haluan tulla insinööriksi, kun olen kasvanut isoksi, koska se
on hauskaa hommaa ja helppoa. Sen takia nykyisin on niin paljon
insinöörejä ja koko ajan niitä tulee vain lisää.

Insinöörien ei tarvitse käydä paljon koulua, heidän on vain
opittava lukemaan tietokonekieltä, jotta he osaisivat jutella
tietokoneiden kanssa. Arvaan, että heidän pitää osata lukea myös,
niin että he tietäisivät, mistä on kyse kun kaikki asiat on sekaisin.

Insinöörien on oltava rohkeita niin etteivät he pelästy, jos asiat
on niin sekaisin, ettei voi ollakaan tai jos he joutuvat puhumaan
vieraita kieliä ulkomaankielellä, jotta he tietäisivät mitä pitää tehdä.

Insinööreillä on oltava hyvät silmät, niin että he näkevät hameen
läpi eivätkä saa pelätä konttorin naistyöntekijöitä, koska he
työskentelevät niiden kanssa.

Minä myös pidän siitä palkasta, jota insinöörit saavat. He saavat
enemmän rahaa, kuin ehtivät kuluttaa. Se johtuu siitä, että useimmat
ihmiset pitävät insinöörin työtä vaikeana, paitsi insinöörit, jotka
tietävät, kuinka helppoa se on.

Ei siinä ole paljon sellaista, mistä en pitäisi, paitsi se, että
tytöt pitävät insinööreistä ja kaikki naisinsinöörit haluavat
mennä naimisiin miesinsinöörien kanssa niin, että heidän on
aina ajettava pois ne, jotta ne eivät ole häiriöksi.

Toivottavasti en tule allergiseksi konttoripölylle, koska
tulen meidän koirastakin sairaaksi. Ja jos tulen allergiseksi
konttoripölylle, ei minusta voi tulla insinööriä ja sitten
minun pitäisi mennä työhön.

Tero 7v




Jossain tuolla Italianmaalla elelee pieni poika nimeltään Luigi.
Luigi on harras katolinen, ja siksipä hänen suurimpia haaveitaan on tavata
paavi ja päästä keskustelemaan syvällisiä.
Luigi pääsi viime kesänä sukuloimaan pariksi viikoksi Roomaan, ja mieli paloi
päästä sunnuntaiaamun messuun Pietarinkirkkoon. Luigi oli kuullut huhun, että
paavi on kova Ferrari-fani, ja siispä hän puki aamulla päälleen Marlboro-paidan
ja suurimman aarteensa: Mika Salon
nimmarilla varustetun Ferrari-lippiksen.
Messun jälkeen paavi lähti tallustelemaan ihmisten pariin Pietarinkirkon
aukiolle. Luigi sai nähdä idolinsa, mutta hänen suureksi järkytyksekseen paavi
kyllä huomasi Luigin lippiksen mutta siitä huolimatta paavi pysähtyi sen ainoan
McLaren-varusteisen (ilmeisesti ulkomaalaisen) pikkupojan luo, ja kumartui
tämän puoleen, vaihtoi pari sanaa, taputti poikaa selkään ja poistui pikaisesti
aukiolta.
Katolisuus ajoi Maranellon ohi, ja niinpä seuraavana sunnuntaina Luigilla oli
tuore West-paita ja McLaren-lippis päällään.
Ja, voi onnea, paavi suunnistikin nyt suoraan Luigin luo, pysähtyi ja kumartui
kuiskaamaan pojan korvaan: "Enkös minä jo viime pyhänä käskenyt sinun painua
vittuun täältä".




Batman tapasi Teräsmiehen tutussa kapakassaan. Hän meni tervehtimään tätä ja
kysyi kuulumisia. -Olihan tässä yksi tapaus, Teräsmies muisteli. -Yhtenä
päivänä alkoi tehdä hirveästi mieli naista. -Mitäs sitten teit? -Lähdin siitä
tietenkin lentelemään ja tähyilemään, näkyisikö missään sopivaa. Lentelinkin
melkoisen tovin, kunnes sitten näin Ihmenaisen makaamassa huvilansa nurmikolla
selällään aivan alastomana. Hän liikutteli vartaloaan siihen malliin, että
tuntui olevan miehen tarpeessa. Niinpä minä pudotin housuni nilkkoihin ja
syöksyin suoraan hänen syliinsä.
- Sillä lailla! Hän mahtoi hämmästyä?
- Joo, mutta ei puoliksikaan niin paljon kuin Näkymätön Mies.




MITÄ MIEHET TODELLA TARKOITTAVAT

NAINEN RATISSA
tarkoittaa oikeasti ....
KULJETTAJA JOKA EI KAAHAA, OLE TOISEN PUSKURISSA KIINNI, KIROILE, NÄYTÄ HÄVYTTÖM
IÄ SORMIMERKKEJÄ, JA JOLLA ON PAREMPI PALKKA KUIN MINULLA.

TÄMÄ ON MIESTEN ASIA
tarkoittaa oikeasti...
TÄHÄN EI LIITY MITÄÄN JÄRJELLISTÄ AJATUSMALLIA, EIKÄ SINULLA OLE MINKÄÄNLAISTA M
AHDOLLISUUTTAKAAN SAADA SIITÄ LOOGISTA.

VOINKO AUTTAA PÄIVÄLLISEN VALMISTAMISESSA?
tarkoittaa oikeasti ...
MIKSEI SE OLE JO PÖYDÄSSÄ?

HYVÄ IDEA
tarkoittaa oikeasti ...
TUO EI TULE KOSKAAN TOIMIMAAN. JA LOPPUPÄIVÄN MINÄ NAUTISKELEN VAHINGONILOSTA.

KESTÄISI LIIAN KAUAN SELITTÄÄ SE
tarkoittaa oikeasti ...
MINULLA EI OLE AAVISTUSTAKAAN SIITÄ, MITEN SE TOIMII.

ME MYÖHÄSTYMME
tarkoittaa oikeasti ...
NYT MINULLA ON OIKEUTETTU SYY KAAHATA HULLUN LAILLA.

KULTA, PIDÄ PIENI TAUKO, AHKEROIT LIIKAA
tarkoittaa oikeasti ...
EN KUULE MATSIA PÖLYNIMURIN METELIN VUOKSI

MINÄ KYLLÄ AUTAN KOTITÖISSÄ
tarkoittaa oikeasti ...
LAITOIN KERRAN LIKAISET SUKAT SUORAAN PYYKKIKORIIN

TOKIHAN MINULLA ON SYYNI TEHDÄ NIIN KUIN TEEN
tarkoittaa oikeasti ...
JA TOIVOTTAVASTI KEKSIN SELLAISEN MAHDOLLISIMMAN NOPEASTI.

MITÄ MINÄ NYT MUKA TEIN?
tarkoittaa oikeasti ...
MISTÄ SINÄ MINUT SAIT KIINNI?

NÄYTÄT TODELLA UPEALTA
tarkoittaa oikeasti ...
HERRANEN AIKA, ÄLÄ VAIN ENÄÄ KOKEILE UUTTA PUKUA. MINÄ KUOLEN NÄLKÄÄN.

OLEN KAIVANNUT SINUA
tarkoittaa oikeasti ...
VAATTEET OVAT SILITTÄMÄTTÄ, LAPSET OVAT NÄLKÄISIÄ, KOIRA ON ULKOILUTTAMATTA JA V
ESSAPAPERI ON LOPPUNUT.

VIIME YÖNÄ TULIKIN TUHDISTI LUNTA
tarkoittaa oikeasti ...
SINÄ VARMAANKIN KOHTA ALAT HUOMAUTELLA MINULLE PIHATIEN LAPIOIMISESTA.

EI MINUN MITÄÄN OHJEITA TARVITSE LUKEA
tarkoittaa oikeasti ...
OSAAN KYLLÄ TYRIÄ ILMAN KIRJOITETTUJA OHJEITAKIN






Intohimoinen kotijumppari suoritti päivittäistä aerobic
harjoitustaan kotinsa olohuoneessa seuraten ohjeita videolta.
Kotona kun oltiin pystyi rouva suorittamaan kuntoilunsa
alasti, likaamatta suotta urheiluvaatteitaan. Vauhdikas
aerobicsessio videolta päättyi ohjaajan lennokkaaseen
spagaatiin. Joten kotijumppari rouva päätti seurata
esimerkkiä ja venytti hienon ja lennokkaan spagaatin.
Kuinka ollakkaan paljaalla parketilla suoritettu spagaati
johti siihen että rouvalla "imukuppi" otti kiinni ja rouva
istua jökötti spagaatissa eikä päässyt irti.
Kului hetki ennen kuin perheen mies saapui kotiin ja löysi
vaimonsa hajareisin kiinni parketissa keskellä olohuoneen lattiaa.
" Mitä sinä siinä keskellä lattiaa venyttelet?"- mies kysyi "
Olen juuttunut kiinni, auta minut ylös"-sanoi rouva " Miten
niin juuttunut kiinni?
" No, kiinni kuin kiinni, tussustani luulisin" " Odota nostan
sinut ylös" Ja niin mies kiskoi ja kiskoi mutta ei vaan
imukuppi irronnut. "Naapurissa asuu insinööri käyn kysymässä
häneltä, odota hetki"-mies sanoi ja lähti naapurin
insinöörille selittämään tilannetta.
Insinööri oli kuullut tarinan ja sanoi tulevansa katsomaan.
Saavuttuaan paikalle ja todettuaan tilanteen hän ehdotti että
mennään kellariin ja porataan sieltä reikä joilloin
imukuppiin pääsee korvausilmaa ja tilanne ratkeaa.
"Ei helvetissä porata uutta parkettia rikki, se oli niin helvetin
kalliskin"-sanoi aviomies
Hetken mietittyään insinööri alkoi yhtäkkiä kopeloimaan ja
hieromaan rouvaa rinnoista. Tästä suivaantuneena aviomies
kysymään että:"Mitä helvettiä sä teet, kopeloit meikäläisen vaimoa?"
Ja insinööri vastasi: "Mä koitan saada sen liukkaaks', niin
vedetään se keittiiöön, siellä näyttäis' olevan halvempi parketti"





Miksi ruotsalainen sai potkut spermapankista? - Hän joi työaikana

Ruotsalaisbussi syöksyi rotkoon ja kaikki matkustajat kuolivat. Miksi se oli
tragedia? - Bussissa olisi ollut tilaa vielä kolmelle.

Mitä eroa on Ruotsilla ja jugurtilla? - Riittävän pitkä ajan kuluessa
jugurtti kehittyy kulttuuriksi.

Ruotsalaisnainen käveli metsässä. Yhtäkkiä hänen kimppuunsa hyökkäsi mies,
joka alkoi väkisin riisua häntä. Mutta nainen vain nauroi, sillä hän tiesi,
etteivät hänen vaatteensa miehelle sopisi.

Ruotsalaisfilosofiaa: Jos Jumala ei ole tarkoittanut, että ihmiset ja vuohet
ovat sukupuoliyhteydessä, minkä takia sarvet ovat niin kätevässä paikassa?

Miksi ruotsalainen luopui puhelinseksistä? - Reiät olivat hänellekin liian
pieniä.

Ruotsalainen käveli apteekkiin. - Haluaisin ostaa sellaisen uudenlaisen
kondomin, jonka päässä on hyönteismyrkkyä. - Hyönteismyrkkyä? kummastelee
apteekkari. Tarkoittanette varmaankin siittiömyrkkyä. - En vaan
hyönteismyrkkyä. Ystävälläni on suolimatoja.

Ruotsalainen poika ja tyttö olivat sängyssä hurjissa hommissa. - Käänny
ympäri, sanoi poika. Haluan nussia sinua takapuoleen. - Nyt taidat olla
vähän varhaiskypsä, tyttö vastasi. - Varhaiskypsä? Eikös tuo ole vähän liian
vaikea sana kuusivuotiaalle?

Mies meni hammaslääkärille ja istui tuoliin. Hammaslääkäri katsoo miestä ja
sanoo:
- Olette tainnut harrastaa suuseksiä tänä aamuna.
- Kyllä, kuinka niin? Onko jäänyt karvoja hampaitten väliin?
- Ei, mutta otsa on paskassa.

Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja
sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta
jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon.
- Mitenkä sen pikku ongelman laita on? kysyi hän parin viikon päästä. -
Hyvin, lapsi vastasi. Minulla on jo melkein desilitra säästössä.

Mitä täytyy heittää hukkuvalle ruotsalaiselle? - Lisää ruotsalaisia.

Mahdottomassa puutteessa elänyt mies soitti huoralle ja sopi tapaamisen klo
20.00 samana keskiviikko iltana. Mies siivosi koko kämpän huolellisesti
merkittävää iltaa varten. Juuri ennen sovittua tapaamista miehelle tuli
armottomia mahamöykytyksiä ja miehen oli pakko tyhjentää suolensa. Koska
vessakin oli juuri jynssätty puhtaaksi päätti mies tehdä tarpeensa
ikkunasta. Ja voi että sitä tavaraa tuli. Kello läheni kahdeksaa, mutta
huoratarta ei vaan näkynyt. Yhdeksän aikaan mies soitti huoralleen ja
ihmetteli miksei hän ollutkaan saapunut. Tähän huora tokaisi:
- Olinhan mä tulossa mutta sitten mä näin ikkunassa naaman, joka huusi
trhuu trhorstai!

Kolme ruotsalaista oli retkellä. Oli tulossa ilta ja he tarvitsivat yösijaa.
He näkivät mökin ja menivät sisään, mutta he huomasivat että mökissä oli
vain yksi sänky. He päättivät kuitenkin kaikki mennä samaan sänkyyn
nukkumaan. Aamulla he heräsivät ja yksi miehistä rupesi kertomaan miten
ihanaa unta oli nähnyt. Tietenkin upeasta naisesta. Toinen mies kertoi juuri
samanlaisesta unesta. Mutta kolmas mies kertoi kuinka hän oli ollut
Holmenkollenilla hiitämässä maalisuoraa ja just kun oli pääsemässä maaliin
sauat suli käteen.

Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lensivät helikopterilla itämeren
yllä. Polttoaine alkoi loppumaan ja tultiin siihen tulokseen, että jonkun
pitäisi hypätä pois. Arvottiin vapaaehtoinen, joka sattui olemaan
ruotsalainen. Ja sanoista tekoihin! Ruotsalainen pökättiin koneesta ulos,
mutta eikös se pentele tarrannut itsensä kiinni laskutelineisiin. Vaikka
sormia tallottiin kuinka hän ei suostunut irrottautumaan. Elämä alkoi
näyttämään synkältä, kunnes suomalainen & norjalainen keksivät konstin ja
alkoivat laulaa:
"Life is life, nanaanaanana...", jolloin ruotsalainen alkoi hakata tahtia
käsillään!

Kolme lääkäriä panevat parastaan kahvitauolla:
- Lääkäri 1: Minulle tuli kerran potilas, jolta oli irronnut käsi. Pistin
potilaan makuulle, otin irronneen käden ja laitoin sen takaisin paikalleen
niin hyvin, että hänenstä tuli vielä huippuviulisti.
- Lääkäri 2: Noh, noitahan sattuu silloin tällöin, mutta minullepa tuli
kerran potilas, jolta oli jalka persposkea myöten irti. Laittelin sen
takaisin paikalleen, ja nyt se tyttö kiertää maailmaa
huippubalettitanssijana.
- Lääkäri 3: Onhan noita raajarikkoja minullakin ollut, mutta kerran sattui
onnettomuusi, josta ei jäänyt jäljelle kuin hevosen perse ja silmälasit;
Minä tein niistä vielä poliitikon!

Mies meni tansseihin, tietenkin uusilla kiiltonahkakengillä. Hän haki tyttöa
tanssimaan, joka suostui tietenkin. Tanssin aikana mies sanoi tytölle että
teillä taitaa olla pitsiset alushousut. Tyttö ihmetteli mistä mies sai sen
tietää ja meni vessaan ja otti alushousunsa pois. Sitten hän meni hakemaan
miestä tanssiin ja kun he olivat tanssilattialla, mies kiljaisi:
- Aivan uudet kengät ja nyt jo päältä halki.

Isä kysyi pojalta onko teillä puhuttu koulussa seksistä.
Poika siihen vastasi jos lukujärjestys ei ole muuttunut niin huomenna jo
naidaan.

Vanha pari halusi vielä kovasti lasta, mutta ei ollut varma onnistuisiko se
enää, jote he päättivät kysyä lääkäriltä. Lääkäri antoi heille kipon käteen
ja sanoi:
- Laittakaa huomiseksi siihen näyte niin tutkimme asian.
Noo, seuraavana päivänä vanha pari tuli takaisin, mutta purkki oli edelleen
tyhjä. Mies alkoi selittämään lääkärille:
Koitin ensin vasemmalla kädellä, mutta ei onnistunut. Sitten koitin oikealla
kädellä, mutta ei. Sitten vaimo koitti kahdella kädellä, mutta ei niin ei.
Sitten vaimo koitti hampailla, ja vielä ilman hampaita, mutta emme saaneet
purkin kantta auki.


Jalmarilla seksi oli jo käynyt kovin arkipäiväiseksi ja hän meni kysymään
neuvoa lääkäriltä.
- Mitähän, jos yrittäisitte vaihtaa erilaista asentoa. Vaikka sellaista,
missä vaimo on kontallaan, ja sinä panet takaapäin.
Kuukauden kuluttua Jalmari oli taas kysymässä neuvoa.
- Mitenkäs se seksi takaapäin sujui. Tuntuiko yhtään paremmalta?
- Eipä tuo ollu sen kummosempaa, mutta penskat nauro niin pirusti!


HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja
toikaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !


Jos miehet todella hallitsisivat

- Tytön antama väärä puhelinnumero välittäisi puhelun automaattisesti
oikeaan.
- Nyökkääminen ja kellon katsominen tulkittaisiin ilman muuta
"minä rakastan sinua" -lauseeksi
- Kirjapainot painaisivat "Anteeksi, mutta mikä sinun nimesi olikaan?"
kortteja
- Eroaminen tapahtuisi läpsäytyksellä pyllylle ja lausumalla
"no nähdään joku kerta"
- Ehkäisy tapahtuisi oluenjuonnin yhteydessä
- "Anteeksi, että olen myöhässä, mutta olin todella juovuksissa" olisi
pätevä syy työpaikkamyöhästelyyn
- Roskat veisivät itse itsensä ulos
- Olutmahan sijasta kehittyisi oluthauis
- Ystävänpäivä siirrettäisiin helmikuun 29. päiväksi, jolloin se olisi
vain karkausvuonna
- Kaksi sanaa: Ally McAlasti
- Poliisiratsiassa jokainen kunnon leukailu pienentäisi sakkoa:
- Tiesittekö, että ajoitte ylinopeutta ?
- Minä jo ihmettelinkin kun olut tuppasi läikkymään.
- Tuo oli hyvä. Sakosta satanen pois.




- Tohtori, tohtori, minä olen maailman yksinäisin nainen. Minulla ei ole
ystäviä eikä rakastajia, kun olen näin ruma.
Psykiatri:
- Olkaa hyvä, käykää mahallenne tuohon sohvalle.

Ruotsalaista syytettiin autovarkaudesta. Pitkän oikeudenkäynnin jälkeen se
todettiin syyttömäksi. Myöhemmin sinä päivänä ruotsalainen tuli tuomarin luo.
- Teidän korkeutenne, haluaisin nostaa syytteen lakimiestäni vastaan. -
Miksi? Hänhän voitti juttusi. Mistä syyttäisit häntä? - Minulla ei ollut rahaa
maksaa hänen palkkiotaan, joten hän vei varastamani auton

Miksi ruotsalainen ylitti tien? - Se oli juuttunut jänikseen

Kaksi ruotsalaista narkkaria käyttävät huumeita saman ruiskun ja neulan
avulla. Kolmas tulee paikalle: - Idiootit! Ettekö ole kuulleet AIDSista? - Älä
hätäile. Olemme suojautuneet. Neulan päällä on kondomi.



Ruotsalainen oli kärsinyt selkäkivuista useita viikkoja. Heti aamulla alkoi
jomottaa sietämättömästi. Niinpä hän hakeutui lääkäriin. Kun hän palasi
lääkäristä, aviomies oli utelemassa vaivan syytä. - Ei se mitään vakavaa ollut.
Henkselit vaan oli solmussa.



Vanhempi mies asteli kodinkonekauppaan pesukonetta ostamaan. Sopiva
mallikin lopulta löytyi myyjän avuliaalla opastuksella ja koneesta ryhdyttiin
hieromaan kauppaa. Tässä yhteydessä käytiin seuraava vuoropuhelu: Myyjä:
Onko teille vanhaa pesukonetta? Mies: O-on. Myyjä: Onko se vielä hyvässä
kunnossa? Mies: No on se muuten, mutta yläleuassa on kyllä tekohampaat.


Mitä naisten kihlasormuksessa oleva päivämäärä merkitsee?
- Parasta ennen

Rekkakuski meni työpäivän jälkeen paikalliseen kahvilaan.
-Päivän pannu, tiedusteli tarjoilija?
-Ei, en ole ehtinyt. Olen ollut koko päivän töissä.



K: Miksi taloustiede keksittiin?
V: Jotta sääennustajat näyttäisivät luotettavilta

K: Miksi astrologia keksittiin?
V: Jotta taloustiede näyttäisi luotettavalta!

K: Miksi valtiovarainministeriössä on viidentoista minuutin kahvitauot?
V: Jos ne olisivat yhtään pitempiä, pitäisi kaikki ekonomistit uudelleenkouluttaa.

K: Miten ekonomia ja ekonomisti eroavat toisistaan?
V: Samalla tavoin kuin alkoholi ja alkoholisti!

K: Mitä eroa on taloustieteilijällä ja dementian höperöittämällä vanhuksella?
V: Taloustieteilijällä on taskulaskin.

K: Montako uusliberalistista taloustieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu?
V: Ei yhtään. Jos se pitäisi vaihtaa, niin markkinat olisivat jo huolehtineet siitä.

K: Montako konservatiivista taloustieteilijää tarvitaan vaihtamaan hehkulamppu? V: Ei yhtään. He kaikki odottavat, että näkymätön käsi korjaa valaistuksen epätasapainon.

Kolme tilastotieteilijää oli metsästämässä ja törmäsi suureen hirveen. Ensimmäinen ampui, mutta metrin verran vasemmalta ohi. Toisen tilastotieteilijän laukaus meni saman verran sivuun, mutta oikealta puolen. Kolmas heitti aseensa sivuun ja ryhtyi hulluna hyppimään: "Me saimme sen, me saimme sen!!"



- Kalle, minkä tärkeän kokonaisuuden muodostavat seuraavat sanat: - an, auf, hinter, in, über, unter, vor, zwischen, tiedusteli opettaja?
- Se on varmasti saksalainen hääyö, epäili Kalle.
- Ulos, ja tunti jälki-istuntoa!

Kuuden lapsen isä oli sangen ylpeä saavutuksestaan. Hän oli niin ylpeä, että alkoi kutsua vaimoan Kuuden lapsen äidiksi, vaikka tämä ei pitänyt nimityksestä ollenkaan.
Eräänä iltana aviopari meni juhliin. Herra päätti sittemmin, että oli jo aika lähteä kotiin. Hän tahtoi tietää, olisiko Kuuen lapsen äitikin valmis tähän.
- Mennäänkö jo kotiin, Kuuden lapsen äiti, hän kailotti kuuluvimmalla äänellään.
- Heti, kun sinua huvittaa, Neljän lapsen isä, huusi vaimo ärsyyntyneenä.


Lehdissä esiintyneitä otsikkoja:

Opiskelijat suhtautuivat kondomien jakamiseen myönteisesti ja testauspöydän ympärillä oli jatkuva tungos. (Karjalan Sanomat 3.12.93)
Isänpäivätarjous! Kaikki äitiysasut -30%. (Ilmoitus Aamulehdessä 9.11.93)
Tontut jakavat kakkia lapsille, joulupukki vierailee. (Ilmoitus Raahen Seudussa 26.11.93)
Lihanleikkuukurssi 11.12.93 kello 8.00 - 16.00 (100 mk). Voidaan leikata myös kurssilaisten omia leimattuja ruhoja! (Ilmoitus Länsi-Savossa 28.11.93)
Liikemiehiä on tänä vuonna murhattu 37. Usein on kysymys ihmisistä. (Lapin Kansa 8.12.94)
Tytöt kierrättäisivät poikia innokkaammin. (Otsikko Vantaan Sanomissa 5.12.94)
Masokistien kevätpäivät Paraisilla onnistuivat yli odotusten - piiska-auto saapui paikalle. (Turun Sanomat 28.5.94)
Klassisessa sivistyksessä on tosiaan monella pieniä puutteita.Muistan,kun tapasin ensimmmäisen kerran Jaakko Lassilan. Tervehdin häntä Pontius Pilatuksen sanoin: Ecce Homo. Lassila katsoi minua kummissaan, ojensi kätensä ja sanoi: Jakke Hetero. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 21.2.94)
Korkeasaaren uusi apinatalo vetää vertoja Mäntyniemelle. (Otsikko Aamulehdessä 2.12.94)
Morsian päivän kaunotar. Meikki. Tilaa ennen hääpäivää: kuorinta, hieronta, naamio, kulmien siistiminen - myös sulhanen. (Ilmoitus Turkulaisessa 18.3.94)
Sonkajärven Työttömien ruokala on toistaiseksi kiinni työvoimapulan vuoksi. (Ilmoitus Miilussa 8.3.95)
Kaikki vihaavat minua koska olen vainoharhainen. (Suomen Joutsen Aamulehdessä 14.3.95)
Voit myös tulla neuvottelemaan hiusongelmistasi, jotka henkilökuntamme toteuttaa Sinulle myöhemmin. (Kampaamoilmoitus Satakunnan Kansassa 14.4.95)



Suuren huonekalutehtaan toimitusjohtaja Karl meni liikematkalle New Yorkiin.
Hotellin hississä hän tapasi sattumalta kauniin naisen, Yvonnen.
Valitettavasti tämä oli ranskalainen, eivätkä he ymmärtäneet toisiaan.
Ruotsalainen otti esiin kynän ja paperia ja piirsi siihen taksin kuvan.
Yvonne nyökkäsi ja he menivät kävelylle puistoon.
Karl piirsi kuvan ravintolasta ja ranskatar suostui jälleen. Niinpä he menivät syömään.
Ravintolassa Karl piirsi vihkoonsa kaksi tanssijaa ja matka oli kohti yökerhoa.
Parin tunnin päästä Yvonne pyysi saada kynän ja paperia, joilla hän piirsi
kuvan parisängystä. Karl hämmästyi. Hän ei koskaan saanut selville, miten
Yvonne tiesi, että hän on huonekalualalla.


Gunnar meni vanhempien pitkäaikaisen taivuttelun ja painostuksen voimasta
vihdoinkin naimisiin. Hääyö koitti ja vaimo kysyi Gunnarilta, kuinka hän haluaa
toimittaa heidän ensimmäisen yhdyntänsä. - No... kaksi ehtoa minulla vain
olisi.
- Mitkä? - Ensinnäkin haluan ottaa sinut takaapäin... takapuoleen. Vaimo
kauhistuu hieman, mutta suostuu. - Entä toiseksi? - Toiseksi... tuota...
saanko kutsua sinua Larsiksi?


Ruotsalainen oli suomalaisessa baarissa ja kysyi eräältä mieheltä: - Anteeksi,
mutta onko sinussa ruotsalaista? - Öh... ei, ei ole. - Haluatko?


Uffa-Uffa oli saanut tavaratilauksensa postiennakolla. Hän avasi jännittävän näköistä
pakettia ja huomasi, että lähetyksestä puuttuivat satula, taajussuodin ja simppu. Silloin
hän suuttui ja kirjoitti välittömästi kirjeen postimyyntifirmalle, jossa hän äkäpäisesti
vaati puuttuvia tuotteita. Kirjeen loppuun Uffa-Uffa lisäsi: "PS. Anteeksi, jos olin
epäkohtelias. Älkääkä lähettäkö niitä tuotteita. Ne löytyivät tuolta pehmusteiden
seasta."



Ruotsalainen oli matkalla Suomessa ja eksyi erääseen a-oikeuksin varustettuun
ravintolaan. Kun hän tilasi itselleen valkosipulipatongin, ei lähellä silloin
se isoskellut suomalainen voinut olla huomaamatta tilaajan kansallisuutta.
Koska hän oli jo hieman ns. intoxicated, alkoi hän uhoamaan (eiväthän
suomalaiset selvänä TIETENKÄÄN uhoa): - Hei, tiesitkö, että kaikki
ruotsalaiset ovat homoja? - Eivät ole, ruotsalainen valaisi. Todisteeksi hän
otti esille kuvan vaimostaan ja lapsistaan. - Mutta... herkesi denso
jatkamaan, ainakin se on jämpti, että kaikki ruotsalaiset ovat typeriä.
- Ei sekään pidä paikkaansa, hän sanoi ja pyysi tarjoilijaa laatimaan hänelle
n:nen asteen imaginäärimurtoyhtälön, jonka hän takeltelematta ratkaisi.
- Äh, alkoi suomalain en jo suuttua. Ainakin ruotsalaiset ovat
kuolemaapelkääviä arkalaisia! - Emme ole, virkkoi ruotsalainen kohteliaasti,
otti esiin pistoolin ja todisti.



Savolainen esileikki

Millainen on savolainen esileikki? Mies sanoo
vaimolleen "kiänny".


Mikä on tamperelaisen teekkarin esileikki?

se sanoo muijalle

"Rräplää ittes märäks"


Kun Neil Armstrong ensimmäisen kerran astui kuun
pinnalle ja puhui maapallon asukkaille, hän päätti
viestinsä terveisiin; ensin perheelle, sitten työtovereille
ja koko NASA:n henkilöstölle ja viimeiseksi hän lausui
terveiset mrs Smithille.

Asiasta nousi hirvittävä kohu. Kun Neil kumppaneineen
palasi maahan, häntä piiritti valtaisa joukko toimittajia,
jotka halusivat selvittää tämän mystisen mrs Smithin
henkilöllisyyden ja syyn terveisiin; kaikki ilman
menestystä.

Lopulta jo viikkoja lennon loppumisen jälkeen mrs
Armstrong kysyi puolisoltaan, kuka on mrs Smith. Neil
vastasi: Se on pitkä tarina. Kun olin noin
kymmenvuotias kotikadullamme asui mr ja mrs Smith.
Eräänä päivänä, kun leikin ystäväni kanssa Smithien
etupihalla pysähdyimme kuuntelemaan outoa
huohotusta. Mr ja mrs Smith harrastivat juuri seksiä
kadunpuoleisessa makuuhuoneessaan. Yht'äkkiä mr
Smith huokaisi "Ota se suuhun, ota se suuhun", johon
mrs Smith "En ennenkuin joku noista pikkupojista
tuolla meidän etupihalla kävelee kuussa."




Kysymyksiä rakkaudesta, avioliitosta ja sexistä, joita kysyttiin 5 - 10 ikäisille lapsille. Seuraavaksi heidän valistuneita vastauksiaan.

MIKÄ ON OIKEA IKÄ MENNÄ NAIMISIIN?

"84! Koska siinä iässä sinun ei enää tarvitse tehdä työtä ja voit viettää kaiken aikasi rakastaen toista makuuhuoneessasi." (Judy, 8)

"Kun olen päässyt lastentarhasta, etsin itselleni vaimon!" (Tom, 5)

MITÄ IHMISET USEIMMITEN TEKEVÄT TREFFEILLÄÄN?

"Ensitreffeillä kerrotaan valehdellaan toisilleen ja tämä saa toiset tarpeeksi kiinnostumaan, että mennään seuraaville treffeille." (Mike, 10)

MILLOIN ON SOPIVAA PUSSATA TOISTA?

"Sinun ei koskaan pitäisi pussata tyttöä, ellei sinulla ole tarpeeksi varaa ostaa hänelle iso sormus ja omat videot, koska hän haluaa katsella
häitään videolta." (Jim, 10)

"Koskaan ei pitäisi pussata toisten ihmisten nähden. On todella noloa, jos joku näkee sinut. Jos kukaan ei näe, niin voi yrittää jonkun komean
pojan kanssa, mutta vain muutaman tunnin." (Kally, 9)

SUURI KESKUSTELU: ONKO PAREMPI OLLA SINKKU VAI MENNÄ NAIMISIIN?

"Tytöille on parempaa olla sinkku, mutta ei pojille. Pojat tarvitsevat jonkun siivoamaan heidän jälkiään!" (Lynette, 9)

"Saan päänsärkyä ajatellessani sellaista. Olen vielä lapsi. En tarvitse tämän kaltaisia ongelmia." (Kenny, 7)

MIKÄ SAA KAKSI IHMISTÄ RAKASTUMAAN TOISIINSA?

"Kukaan ei tiedä, että miksi niin tapahtuu, mutta kuulin, että sillä on jotain tekemistä miltä sinä haiset. Siksi parfyymit ja deodorantit ovat niin
suosittuja." (Jan, 9)

"Luulisin, että sinua ammuttaisiin nuolella tai jotain, mutta loppu ei varmaankaan ole niin tuskallista." (Harlen, 8)

MINKÄLAISTA ON RAKASTUA?

"Niinkuin lumivyöry, jossa sinun pitää juosta henkesi edestä." (Roger, 9)

"Rakastuminen on ihan kuin tavaamaan opettelemista. En haluaisi sitä, se vie niin hirveän kauan." (Leo, 7)

MINKÄLAINEN ROOLI HYVÄNNÄKÖISYYDELLÄ ON RAKKAUDESSA?

"Jos haluat, että joku joka ei ole perheesi jäsen, rakastaisi sinua, niin ei haittaa jos on kaunis." (Jeanne, 8)

"Ei se ole aina siitä kiinni, miltä näytät. Katso minua. Olen todella komea, enkä ole vielä saanut ketään menemään naimisiin kanssani." (Gary,
7)

"Kauneus on syvällä ihossa. Mutta kuinka rikas olet, voi jatkua kauan." (Christine, 9)

MIKSI RAKASTAVAISET PITÄVÄT USEIN TOISIAAN KÄDESTÄ?

"He haluavat olla varmoja, etteivät heidän sormuksensa putoa, koska he ovat maksaneet niistä niin hyvät rahat." (Dave, 8)

LUOTTAMUKSELLISIA AJATUKSIA RAKKAUDESTA

"Hyväksyn rakastumisen niin kauan, kunhan se ei tapahdu silloin kun televisiosta tulee Simpsonit." (Anita, 6)

"Rakkaus löytää sinut vaikka yrität piiloutua siltä. Olen yrittänyt piiloutua siltä viisi vuotiaasta lähtien, mutta tytöt löytävät minut." (Bobby, 8)

"En pidä kiirettä rakastumisella. Mielestäni neljäs luokka on tarpeeksi kovaa." (Regina, 10)

MITKÄ ON TARPEEN OLLAKSEEN HYVÄ RAKASTAJA?

"Yksi on, että sinun täytyy tietää, kuinka kirjoitetaan shekkejä. Koska, vaikka sinulla olisi tonneittain rakkautta, niin silti saat hirveästi laskuja."
(Ava, 8)

MIKÄ ON PETTÄMÄTÖN KEINO SAADA TOINEN RAKASTUMAAN SINUUN?

"Kerro, että omistat kokonaisen joukon karkkikauppoja." (Del, 6)

"Älä omista haisevia vihreitä lenkkareita. Saat ehkä huomiota, mutta huomio ei ole samaa, kuin rakkaus." (Alonzo, 9)

"Yksi tapa on viedä tyttö ulos syömään. Sinun pitää olla varma, että hän pitää syömisestä. Yleensä minulla toimii ranskalaiset perunat." (Bart,
9) KUINKA VOIT KERTOA, ETTÄ JOS KAKSI AIKUISTA SYÖ RAVINTOLASSA PÄIVÄLLISTÄ, ETTÄ HE OVAT
RAKASTUNEET?

"Ihan vain katsomalla kuinka mies maksaa laskun. Siitä voit kertoa, onko hän rakastunut." (John, 9)

"Rakastavaiset vain tuijottavat toisiaan niin, että heidän ruokansa jäähtyy. Muut ihmiset välittävät enemmän ruuasta." (Brad, 8)

"Se on rakkautta, jos he tilaavat jälkiruokaa, joka on tulessa. He haluavat tilata sellaista, koska se on kuten heidän sydämensä .... tulessa."
(Christine, 9)

MITÄ USEIMMAT IHMISET AJATTELEVAT, KUN HE SANOVAT "RAKASTAN SINUA"?

"Ihmiset ajattelevat: Joo, minä todella rakastan häntä, mutta toivon, että hän käy suihkussa vähintään kerran päivässä." (Michelle, 9)

KUINKA IHMISET OPPIVAT SUUTELEMAAN?

"Helpompaa on katsoa joka päivä saippuaoopperoita." (Carin, 9)

MILLOIN ON SOPIVAA SUUDELLA JOTAKUTA?

"Ei ole koskaan sopivaa pussata poikaa. Ne aina kuolaa ympäriinsä... Siksi lopetin pussailun." (Jean, 10)

KUINKA SAAT RAKASTELUN KESTÄMÄÄN?

"Vietä enin aikasi rakastaen, sen sijaan että menisit töihin." (Tom, 7)

"Älä unohda vaimosi nimeä. Se aiheuttaa rakkaudessa sekasotkun." (Roger, 8) "Ole hyvä suutelija. Se saattaa saada vaimosi unohtamaan,
ettet koskaan vie roskia ulos." (Randy, 8)



- Miten on mahdollista, että posti tuottaa voittoa, vaikka se myy 2,50 kruunun
arvoisen postimerkin 2,50 kruunulla? ihmetteli Hasse. - Yksinkertaista,
vastasi Lars. Sen hintaisella merkillähän saa lähettää enintään 25 grammaa
paina van lähetyksen. Mutta kaikki lähetyksethän eivät paina läheskään 25
grammaa, joten jäähän siitä voittoa.


Ruotsalaistyttö tuli ravintolasta. Hänelle oli tilattu taksi, mutta matkan
tehty ään hän huomasi, ettei hänellä ollut rahaa mukana. - Tehdäänkö näin,
ehdotti taksikuski. Menemme tuonne sivummalle ja otatte pikkuhousunne pois
ja...
- Sopiihan se, mutta riittääkö se varmasti? Niitä saa kolmet
kympillä.




Moottoripyöräjengiläisellä oli motskari särkynyt ja hän joutui turvautumaan
yleisiin kulkuneuvoihin. Eräänä päivänä, kun hän taas joutui nousemaan bussiin,
hän huomasi samassa bussissa uskomattoman kauniin naisen.
Moottoripyöräjengiläisellä oitis alkoi tekemään mieli tuota kuvan kaunista
naista ja niinpä hän istahti naisen viereen ja alkoi ehdotella pientä
intiimiä iltahetkeä kanssaan. Silloin nainen vastasi:
- Hävetkää nuori mies! Etkö sinä näe, että minä olen nunna!?
- Ai, senkö vuoksi sinulla on tollaset kledjut päälläsi?
- Niin, vastasi nainen, minä olen nunna ja minä olen vihitty Jeesukselle.
Olen Jeesuksen morsian, enkä voi ajatellakaan mitään maallista ilonpitoa
kanssanne. Hyvästi!
Moottoripyöräjengiläinen siirtyi toiseen penkkiin istumaan häiritsemästä
nunnaa. Seuraavalla pysäkillä nunna jäi pois kyydistä ja sitä seuraava
pysäkki oilikin moottoripyöräjengiläisen. Juuri kun moottoripyöräjengiläinen
oli jäämäisillään pois kyydistä, bussikuski vinkkasi tulemaan luokseen.
Bussikuski kertoi seuranneensa peilistä tapahtunutta ja sanoi
moottoripyöräjengiläiselle, ettei taktiikka ollut hyvä tähän tapaukseen.
- Näetkö tuolla mäen päällä tuon kirkon? kysyi bussikuski
moottoripyöräjengiläiseltä.
- No, näen tietenkin, vastasi moottoripyöräjengiläinen.
- Tuo nunna menee joka ikinen yö tuohon kirkkoon keskiyön messuun kirkon
puiston läpi, valisti bussikuski, että otahan poika siitä vaarin!
- Ahaa..., vastasi moottoripyöräjengiläinen.
Seuraavana yönä olikin moottoripyöräjengiläinen Jeesukseksi naamioituneena
odottamassa nunnaa. Kun nunna tulla liihotteli puiston läpi,
moottoripyöräjengiläinen ilmestyi puun takaa nunnan eteen ja sanoi:
- Seis, sinä Jeesuksen morsian! Minä olen Jeesus!
- Oooh...! Oletko sinä todellakin Jeesus?
- Kyllä, ja homman nimi on se, että meidän täytyy nyt "värssyt veisata" eli
alapas nostella helmojasi todistaaksesi olevasi oikea Jeesuksen morsian.
- No, ei kai tässä muukaan auta, totesi morsian, keräsi helmansa vyötärölle ja otti etunojan puuta vasten.
Moottoripyöräjengiläinen "veisasi värssyt" ja se tekikin niin mielettömän
hyvää, ettei moottoripyöräjengiläinen malttanut olla tunnustamatta nunnalle
valepukuaan.
- Minun täytyy rehellisyyden nimissä kertoa, että en minä ole mikään Jeesus.
Minä olen moottoripyöräjengiläinen.
- No, ei se mitään, vastasi nunna, en minäkään tosipuheissa ole mikään nunna.
Itseasiassa minä olen bussikuski.


Miksi sanotaan miestä, joka ei ole tehnyt päivääkään työtä, mutta asuu silti
isossa ja kalliissa asunnossa, ajaa kallista autoa, pukeutuu viimeisen muodin
mukaan, pitää upeita koruja ja käy perheineen syömässä parhaissa ravintoloissa?
- Pakolaiseksi.


Miksi naimisissa olevat naiset ovat sinkkuja painavampia? Kun sinkku
tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on jääkaapissa ja painuu sänkyyn.
Kun naimisissa oleva nainen tulee yöllä kotiin, hän katsoo mitä on sängyssä ja
painuu jääkaapille.

Kuinka monta rehellistä, älykästä ja hellää miestä
maailmassa tarvitaan tiskaamaan astioita? - Molemmat.

Miksi naiset eivät räpsytä silmiään esileikin aikana? - He
eivät ehdi.

Miksi tarvitaan 1 miljoona siittiötä yhden munasolun
hedelmöittämiseen? - Ne ei pysähdy kysymään suuntaneuvoja.

Mitä yhteistä on miehillä ja siittiöillä? - Molemmilla on
yksi mahdollisuus miljoonasta tulla ihmiseksi.

Kuinka mies todistaa suunnittelevansa tulevaisuuden
varalle? - Hän ostaa kaksi koppaa kaljaa.

Miksi blondi vitsit ovat lyhyitä? - Jotta miehet
muistaisivat ne.

Kuinka monta miestä tarvitaan vaihtamaan WC-paperirulla? -
Ei tiedetä; sitä ei ole koskaan tapahtunut.

Miksi on niin vaikeaa löytää herkkiä, helliä ja
hyvännäköisiä miehiä? - Koska niillä
on jo poikaystävät.

Miksi kutsutaan naista joka tietää missä hänen
aviomiehensä on joka yö? - Leskeksi.

Mitkä ovat naisten suosituimmat eläimet? - Minkki
vaatekaapissa, Jaguar autotallissa, tiikeri makuuhuoneessa ja aasi joka maksaa
ne kaikki.

Mitä kaikilla miehillä sinkkubaareissa on yhteistä? - He
ovat naimisissa.



Kuuro ja kuuromykkä pelasivat korttia. Kuuro kysyi, huonosti puhuen,
-haluaisitko oppia puhumaan? Tähän kuuromykkä hieman mietittyään vastasi
päätän puisten. Peli jatkui ja jonkin ajan kuluttua kuuro kysyi taas
-haluaisitko oppia puhumaan? Kuuromykkä luki huulita ja tällä kertaa päätti
nyökätä.
Kuuro pyysi kuuromykkää laskemaan housut kinttuihinsa ja pyllistämään niin
hyvin kuin osaa. Hieman ihmetellen kuuromykkä teki niinkuin pyydettiin.
Samaan aikaan kuuro laittoi pitkän kumihanskan käteensä ja kun kuuromykkä
pyllisti niin kuuro tempaisi nyrkkinsä suoraan kuuromykän peräaukkoon.
Kuuromykkä huusi tuskasta -aaaaaa -Hyvä huomenna opetellaan b.



Perhe oli viettämässä lauantai-iltaa kotonaan. Paikalla olivat Isä, Äiti,
noin 5-vuotias poika, pojan pikkusisko, joka oli noin 8 kk:n ikäinen. Lisäksi
paikalla oli kyläilevä muodollisesti pätevä äidin sisko. Ilta kului
rattoisasti; aikuiset nauttivat hieman juovuttavia juomia ja katselivat
telkkaria ja lapset leikkivät omia leikkejään. TV-uutisten jälkeen hieman
pikkuvanha pikkupoika kysyi isältään: "Mitä se on se politiikka, josta
telkkarissa puhutaan?"
Tähän isä vastasi: "Poikani se on sananmukaisesti yhteisten asioiden hoitoa,
mutta koska se on hieman vaikea käsittää, kerron Sinulle esimerkin:
Ajatellaan vaikka tätä meidän perhettä; Minä olen hallitus, koska hoidan tämän
perheen ylintä toimeenpanovaltaa, äiti on ilmiselvästi presidentti, sillä
hän loppujen lopuksi päättää kaikesta. Tämä kylässä oleva tätisi voisi olla
Suomi-Neito, sillä hän on niin puhdas ja kaunis kuten tämä maa. Sinä voit
edustaa kansaa, koska olet reipas ja aloitteelinen. Pikkusiskosi kuvatkoon
tämän maan tulevaisuutta... Ymmärsitkö selitykseni poikaseni? Tähän
poika vastasi: "En ymmärrä, mutta jahka minä mietin tulen kyllä käsittämään,
mitä se politiikka on" Ilta kului ja lapset menivät ajallaan nukkumaan ja
aikuiset jatkoivat illanviettoaan. Yöllä pikkupoika heräsi, sillä samassa
huoneessa nukkuva pikkusisko oli tehnyt tarpeensa vaippaansa ja vaippa oli
päässyt irti ja tyttö oli yltä päältä paskassa. Näppärä poika yritti auttaa,
mutta eihän se häneltä onnistunut, joten hän lähti etsimään apua aikuisilta.
Hän meni ensin vanhempien makuuhuoneeseen, jossa ei ollut kuin täysin sammunut
äiti; isä oli jossakin. Näppärä poika ajatteli mennä vierashuoneeseen kysymään
tätiä apuun. Jo ovelta hän huomasi, että isä ja täti olivat täydessä touhussa
tädin sängyssä. Tämän jälkeen poika haki vesilasin ja meni nukkumaan. Aamulla
kahvipöydässä tunnelma oli sattuneesta syystä hieman vaisu, joten isä ajatteli
kysyä pojalta josko tämä olisi jo miettinyt sitä politiikan syvintä olemusta
sen pohjalta, mitä isä eilen illalla kertoi. Tähän poika silmät kiiluen
vastasi: "Kyllä isä, nyt minä tiedän mitä se politiikka on. Se on sitä, että
pääministeri raiskaa Suomi-Neitoa, kun presidentti makaa täysin sammuneena,
kansasta ei välitä kukaan ja tulevaisuus on täysin paskassa..."



6- vuotias poika oli leikkimässä kotipihassaan leikkiautoilla kunnes hänen
piti lopettaa ja lähteä syömään kun äiti niin kauniisti sieltä ovelta pyysi.
Poika oli hetken ihan hiljaa ja keskittyi syömiseensä, kunnes ei voinut olla
enään kysymättä äitiltään asiasta, joka oli häntä jäänyt ulkona vaivaamaan.
Poika kysyy iloisena äitiltään: -voiko olla mahdollista että siskoni olisi
tyhjä? äiti vastaa hyvin hämmästyneenä ja hivenen naurahdellen:
-ei tietenkään poika kulta, kuinka niin? Poika vastaa äitilleen:
-mä luulin kun sisko huusi ikkunan alla olevasta puskasta jätkäkaverilleen,
että pumppaa pumppaa, älä lopeta.



Ruotsalainen perheenisä käveli poikansa huoneen raollaan olevan oven ohi ja
sattumalta huomasi poikansa masturboivan. Myöhemmin hän keskusteli asiasta
jälkeläisensä kanssa ja kertoi, että hyvät pojat säästävät sen avioliittoon.
- Mitenkä sen pikku ongelman laita on? kysyi hän parin viikon päästä. -
Hyvin, lapsi vastasi. Minulla on jo melkein desilitra säästössä.


Suomalainen, ruotsalainen ja norjalainen lensivät helikopterilla itämeren
yllä. Polttoaine alkoi loppumaan ja tultiin siihen tulokseen, että jonkun
pitäisi hypätä pois. Arvottiin vapaaehtoinen, joka sattui olemaan
ruotsalainen. Ja sanoista tekoihin! Ruotsalainen pökättiin koneesta ulos,
mutta eikös se pentele tarrannut itsensä kiinni laskutelineisiin. Vaikka
sormia tallottiin kuinka hän ei suostunut irrottautumaan. Elämä alkoi
näyttämään synkältä, kunnes suomalainen & norjalainen keksivät konstin ja
alkoivat laulaa:
"Life is life, nanaanaanana...", jolloin ruotsalainen alkoi hakata tahtia
käsillään!


Mies meni tansseihin, tietenkin uusilla kiiltonahkakengillä. Hän haki tyttöa
tanssimaan, joka suostui tietenkin. Tanssin aikana mies sanoi tytölle että
teillä taitaa olla pitsiset alushousut. Tyttö ihmetteli mistä mies sai sen
tietää ja meni vessaan ja otti alushousunsa pois. Sitten hän meni hakemaan
miestä tanssiin ja kun he olivat tanssilattialla, mies kiljaisi:
- Aivan uudet kengät ja nyt jo päältä halki.



HKL:län bussiin nousi nuori neito minihameessaan. Hän alkoi kaivella
rahapussia olkalaukustaan. Silloin hihna luiskahti hänen olaltaan ja laukku
putosi linja-auton lattialle. Törmätessään lattiaan laukku aukesi ja sieltä
lennähti ulos hieromasauva, joka tärähdyksen voimasta surahti käyntiin ja
pomppi pitkin lattiaa kohti bussin peräosaa.
Autonkuljettaja katsoi sauvaa ja sitten punaiseksi karahtanutta neitoa ja
toikaisi:
- Jaha, poikaystävä yrittää mennä maksamatta !



Karhu ja kettu tapasivat metsässä ja kettu kyselemään tietääkö karhu
mitä on logiikka. Karhu tuumasi ettei ole kuunaan kuullutkaan. No,
sanoi kettu, minäpä opetan. Kettu kysyi: onko sinulla tikkuja? Karhu
vastasi, että on. Kettu: siinä tapauksessa sinulla on varmaankin
tupakkaa? Karhu: no kyllähän sitäkin on. Kettu: kun kerran olet
tupakkamiehiä niin olutkin varmaan maistuu? Karhu: tottahan aina
olunen silloin tällöin. Kettu: kun kerran juot olutta niin varmaankin
käyt pubissa? Karhu: tuleehan tuota käytyä toisinaan. Kettu: kun
kerran käyt pubissa niin tapailet siellä varmaan naisiakin? Karhu: no
onhan noita tullut välillä jututettua. Kettu: kun kerran olet
tapaillut naisia niin lienet päässyt saatille? Karhu: kyllähän sitä_
Kettu: no kun kerran olet päässyt saatille, niin varmaankin olet
joskus päässyt ihan 'tositoimiin'? Karhu: nooh_ tottahan sitä nyt
joskus on tärpännyt. Kettu: no niin tämä on sitä logiikkaa ja nyt
sinäkin osaat sen. Karhu: onpa tosi ihmeellistä tuo logiikka. Kettu
meni menojaan.
Tuli jänis karhua vastaan ja karhu heti tiedustelemaan tietääkö jänis
mitä on logiikka. Jänis sanoi ettei tiennyt. No karhu lupasi opettaa:
Onko sinulla tikkuja, karhu kysyi? Jänis: ei ole. Karhu: no voihan
vietävä, et sinä sitten ole saanu pilluakaan.



Italialainen, ranskalainen ja suomalainen kilpailivat siitä kuka saa
rakastellessaan vaimonsa ääntelemään äännekkäimmin ja pisimpään.
Italialainen sanoi, että kun hän rakastelee vaimoaan tämä ääntelee
vielä tunnin aktin jälkeenkin. Ranskalainen tokaisee tuohon, että
eihän tuo vielä mitään, hänen vaimonsa jatkaa kovaäänistä voihkintaansa
vielä puolipäivää sen jälkeen, niin että naapurit tulevat jo valittamaan
metelistä. Suomalainen hymähtää ja sanoo että kun hän rakastelun jälkeen
pyyhkii kullinsa makuuhuoneen verhoihin niin vaimo kiljuu vielä viikon
sen jälkeenkin.




TÄSSÄ ON ERÄÄN ALAKOULUN OPETTAJAN KERÄÄMIÄ LASTEN
HAUSKOJA VASTAUKSIA KOEKYSYMYKSIIN.

USKONTO

Palatessaan Egyptistä israelilaiset veivät Joosevin luut Kanadaan.
Liiton merkiksi Jumala pani taivaalle sateenvarjon.
Vanha liitto merkitsee sitä kun ihmiset menevät vanhana naimisiin.
6. Käsky: Älä houri.
8. Käsky: Älä rassaa toisten tavaroita.
Kuinka laaja on katolinen kirkkokunta ?
Se on pitkuudeltaan viisi pylväänväliä.
200 metriä pitkä ja 200 metriä levee, ihmismäärä on 6000 materiä.
Mikä on ortodoksisen ja luterilaisen kirkkomusiikin ero ?
Siellä ei ole penkkejä.


MAANTIETO

Norjan kuningas on Hollen Kolle
Selluloosa on Norjan toiseksi suurin kaupunki
Tanskassa on nahkateollisuutta kun siellä on paljon nahkaisia eläimiä.
Skoonen metsät on erilaisia kun siellä ei ole kusta.
Passi on se jossa on selitetty työn osoke. Passi todistaa että hän on
täällä.
Mikä tekee Helsingistä maamme henkisen keskuksen ?
Siellä on vapauen patsas Nurmi
Siellä on henkinen ilo
Yksinäisyys ja harvinaisuus.
Ruokateollisuus
Mikä on museo ?
Siellä asuu presidentti.
Mikä rakennus ? (Eduskuntatalon kuva)
Se on vankila.
Turun tuomiokirkon uimahalli.
Missä Ahvenanmaa sijaitsee ?
Oolannin rannoilla.
Suomen loulaissuomessa etelimpänä.
Kerro Lapin kasvillisuudesta.
Kaikki kasvaa jossain tuntureilla ja ne on ihan viluissaan.
Jotkuilla on lämmin

BIOLOGIA

Majavan pahin vihollinen on sisilisko.
Ahven syö hyttysiä ja ihmisijä jalasta.
Villisian paino on 200 km ja se syö keitettyjä perunoita.
Talitiainen syö risuja ja talvihyönteisiä.
Jääkarhulla on jalkojen välissä raajat.
Miksi lepakko käyttää kaikuluotainta ?
Näön vuoksi.
Kerro lepakon talvesta.
Se vaipuu rakennukseen.
Miten karhu selviää syömättä talven yli ?
Se kerää ravintoa kurkkuun.
Suden sukulaisia ?
Supikoira, konootti ja pingo
Koirarotuja ?
Kuumekoira, buuderi.
Saukko on pitkä purtilo, vyötärö 20 senttii pitkä.
Tunturisopuli elää norjan neuvostoliitossa.
Kyy on selkärangaton nisäkäs.
Sorsa kuuluu räpylijalkaisiin.
Kalan lisääntyminen on kidu. Naaras mätii ja koiras perällä hautomaan.
Hyönteisen muodonvaihdos ?
Se muna, kuoriutuu, imetys, aikuinen kärpäne.
Visentti on vihree nyrsijä.
Mitä tarkoitetaan yhteyttämisellä ?
Kasvit menee yhteen ja tekee tärkkelystä.
Sen vartalo on ruskee selässä nyttyrä. Hän asuu venäjässä ja syö
nokkosen lehtiä.

KANSALAISTAITO - YMPÄRISTÖOPPI

Luettele hyviä sähkönjohteita.
Ompelukone
Vipuja?
Harmooni, pulpetti, lentokoneen se.
Mitä etuja on pyörän keksimisestä ?
Neliskanttinen pyörä tomppii.
Kotikärry.
Millaisessa huoneessa kaikuu hyvin ?
Sellaisessa kun ei ole velhoja.
Mitä tarkoittaa akustiikka ?
Huono onni.
Mistä saadaan polttoainetta ?
Kaivosta ja merestä.
Ne ovat syntyneet hiilihieksistä.
Yleisin tulipalon syy ?
Huolimattomasti sammutettu kynttilä.
Veden saastuttajia ?
Likaiset jalat ja koko ruumis.
Veden alkuaineet ?
Itku, jää ja lumi.
Planeettoja ?
Jupiter ja tunturi
Polkupyörää on ohjattava niin että on kumpikin jalka polkimilla ja
ainakin
toinen käsi.
Pyörän pakollisiin varusteisiin kuuluu kissankello.
Kun haukottelee äänihuulet aukee kun puhuu ne aukee.
Hengityselimiä kohtaavia vaaroja ?
Rään vetäminen keuhkoihin ja hengityksen pidäminen.
Hengitämme, että saisimme liikuntaa.
Hengityselimet ?
Nielurisat, nenärauhaset ja nenäkarvat.
Ruoansulatuselimet ?
Tuma, ohut soli, paksusuli, nenä, suu ja keuhkokurkku.
Sydämen tehtävä ?
Jos ei olisi sydäntä tai se olisi epäkunnossa paljon ihmisiä kuolisi
heti.
Sydän pumppaa ilmaa ruumiiseen.
Se elättää ruumista ettei henki loppuisi.
Veren osat ?
Vettä ja kyyneliä.


Blondi meni ruokatunnilla pelaamaan tennistä. Kuinka ollakaan, kun
blondi syötti ensimmäisen kerran, niin ilmaa ei halkonutkaan pallo vaan
tamponi.Tenniksenopettaja katseli touhua aikansa, ja kysyi sitten että
eikös tuo ole tamponi eikä pallo. Blondin silmät suurenivat:"No niinpäs
onkin. Mutta minne minä sitten olen palloni laittanut?"


Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana
kiimainen kiilto silmissään.- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä
minua vasten! tuhahti blondi viimein.- Jaa, sanoi Kari.- Se on vaan
minun tilipussini.- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo
kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.



Ring, ring...

- OMO-info, kuinka voin auttaa?
- No kun se nyt sattui niin kamalasti sille minun jakkupuvulleni viime
viikonloppuna että...
- Niin että kuinkas siinä sitten sattui?
- Niin kun me Erkin kanssa mentiin ravintolaan ja Erkki sitten joi kossuvissyä
ja kaljaa ja minä taas otin sinistä enkeliä..
- Niin sitäkö siihen läikähti, ei hätää, sillä sehän lähtee...
- Ei kun sitten me mentiin kotiin nakkikioskin kautta ja Erkki
osti ison lihapiirakan ketsupilla ja kaikilla mausteilla ja...
- No, ketsuppi ja mausteethan taas...
- En minä vielä ennättänyt kertoa loppuun. Sitten me mentiin kotio ja Erkki oli
kyllä aika vauhdissa. Se vei minut suoraan olohuoneen sohvalle ja ei muuta kun
siinä touhuamaan, vanha mies...
- Niin.. tuota...
- Siitä se vaan veti nailonit ja pikkupöksyt alas ja ei muuta kun lihaa piiloon.
- Kun minä nyt en oikein tiedä...
- No sitten kun siltä tuli niin äkkiä niin se päätti jatkaa minun mielikseni
suupelillä. Mutta kun minä en ennättänyt sanoa sille että siellä olikin jo
"maalarit talossa" ja että valkovuotoakin on ollut viikolla pahasti. Se kerkesi
muutaman kerran siitä lipaista kun älysi asian. Sinne tulivat vasta syödyt
ketsupit ja lihapiirakat jakkupuvun helmaan. Kun minä sitten säikähdyksissäni
nousin istumaan niin huuhaimesta tulivat samaan läjään vielä kaikki loputkin
rojut sekaisin ja olihan se jakkupuvun helma vähän näkemisen arvoinen Niin
sitä minä vain, että kun liottamalla sai aamulla irti vain kovimmat kokkareet
niin mitenkähän...?

Tuut, tuut, tuut, tuut...

- Halloo, mihinkäs sieltä hävittiin? Halloo! Jo on kumma, kun televisiossa asti
toitottaa pitää ja sitten kun neuvoa kysytään niin luuria tulee korvaan!!
Halloo...? Kuninkaskuluttajaanko tässä pitää soittaa? Höh.



Suomalainen ja ruotsalainen kilpailivat kumman äidinkieli on kauniimpaa.
Yhdessä tuumin he päättivät kutsua englantilaisen kieliprofessorin kertomaan
kumpi kieli on kauniimpi. Professori käski kummankin sanomaan omalla
äidinkielellään runon, joka kuului englanniksi näin: "Island, island, grassy
island, grassy islands bride."

Suomalainen: "Saari, saari, heinäsaari,
heinäsaaren morsian."

Ruotsalainen: Ö, ö, hö-ö, hö-ös mö."

Lumikki asui yläkerrassa ja "pojat" päättivät kerrankin katsoa miltä
Lumikki näyttää alastomana. Nooh pojat tekivät tornin, eli asettuivat
seisomaan toinen toistensa olkapäille niin että ylin kääpiö ylti
Lumikin ikkunaan. Ylimpänä ollut kääpiö kertoi muille mitä yläkerrassa
tapahtui ja tieto meni ketjussa alaspäin alimpana seisovalle.

Ylhäällä: "Se heitti hameen pois!", 2. kääpiö 3.:lle "Se heitti hameen
pois!" ja 3. 4:lle "Se heitti hameen pois!" jne

Ylhäältä kuului: "Se heitti rinstikat pois!" -> 2. kertoi 3.:lle "Se
heitti rinstikat pois!" , ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti rinstikat
pois!" jne.

Ylhäältä kuului: "Se heitti housut pois! -> 2. kertoi 3. :lle "Se
heitti housut pois!, ja 3. kertoi 4.:lle "Se heitti housut pois!, jne

Yllättäen Lumikki kääntyi ikkunaan päin meni sulkemaan verhoja.
Ylhäältä kuului: "Nyt se tulee!!",

Alhaalta alkoi kulua: "Niin minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin
minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin minultakin!", "Niin
minultakin!"



Uskomattoman kaunis nainen oli menossa avioon yhden vähän
vähemman kauniin putkimiehen kanssa. Naisen paras ystävätär
keskusteli morsiamen kanssa hetkeä ennen alttarille astumista:
- Minkä ihmeen takia sina menet naimisiin tuon putkimiehen kanssa
jolla ei ole muuta kuin velkaa. Muistaakseni sinulla oli johonkin
aikaa kiikarissa oikein insinööri ja viela Nokialta.
- Niin, kyllähän sellainen kiikarissa oli ja oikeastaan neljäkin
kappaletta, nainen vastasi.
- Neljä!! Ja sinä menet naimisiin tuon likaisen putkimiehen kanssa?
- No niiden kanssa nuo seksihommat eivat oikein luistaneet niinkuin
tuon Pertsan kanssa.
- Mikäs ihme niissa nyt sitten vikana oli, kyseli ystävätär.
- Ensimmäinen niistä Nokialaisista oli Group Manager ja jaksoi joka
hetki korostaa ryhmätyön ihanuutta.
- Ettäs kehtasi, entäs se toinen?
- Hän oli taas Sales Manager ja puhui illat pitkät siitä kuinka
hienoa ja ihanaa kaikki sitten joskus olisi mutta ei päässyt
siitä pitemmälle.
- No olipas, entäs se kolmas?
- Se kolmas oli Testing Engineer ja hoki hysteerisena koko ajan:
"Kyllä se siitä kohta nousee, kyllä se siitä kohta nousee,
kyllä.. - Säälittävää, entäs se neljäs?
- No viimeinen pisara oli Software Engineer, joka totesi: "Kyllä se
vielä toimistossa toimi."



Poikamies-maanviljelijä osti lehmilleen uuden lypsykoneen, koska hän oli
kyllästynyt lypsämään käsin. Hän ei ollut koskaan
nähnyt moista konetta ja ajattelikin heti, että olisipa mukavaa sovittaa
vehjettään yhteen utarekuppiin, kun poikuuskin oli vielä
tallella. Se tuntuikin mukavalta, mutta eteen tulikin ongelma, kun
hän ei hommasta suoriuduttuaan saanutkaan vehjettään irti.
Onneksi apu eli puhelin oli lähellä, ja hän soittikin heti koneen
valmistajalle ja kertoi, ettei hän saanut konetta lypsyn jälkeen irti.
Valmistajalla oli heti vastaus valmiina: "Olkaa huoletta. Kone irtoaa
automaattisesti, kun se on lypsänyt seitsemän litraa!"




Savolais eukko lähetti poikansa ostamaan Kanna nimistä kukkaa. Poika
meni kukkakauppaan ja kysyi että Oeskos Kannoo?
Myyjä suuttui ja sanoi Ei tämä mikään kanala ole! Poika ihmetteli ja
sanoi: - Ei ku minä sitä kukkoo!

Kaks piikoo kävelj saanan ohi jossa renki lämmittel saunoo.
- Hallookkone tytöt kylppee?, huusi savolaisisäntä johon piijat takas:
- ee aanaakkaa sellaselta joka ei ossoo ärrää sannoo.



Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä
kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät
jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta.
Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi
pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja
veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi
vastahakoisesti ja he tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli
pakollista tupakkia istuen kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos
ikkunasta. "Miksi me emme lähde mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi
pitänyt mainita tästä sinulle jo aikaisemmin, mutta
todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin kaupunkiin on 150 mk.


Avioparilla oli kova riita. Riidan huipuksi vaimo kiljui:
- Joskus minä ihmettelen, miten sinut voi erottaa apinasta!
- Asianajajan avulla, mies vastasi.



Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen.
Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen, jotta tämä saisi
muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti
asiaa tuntikausia, ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta
vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma,
ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat
antaa vapauttavan tuomion.

Poika oli naisen kanssa pysähtyneenä syrjätiellä jonkin matkan päässä
kaupungista, aikoen tehdä mitä pojat ja tytöt tekivät
jonkin syrjätiellä jonkin matkan päässä kaupungista. Oli kaunis kuutamo ilta.
Odottamatta tyttö pysäytti pojan tylysti. "Minun olisi
pitänyt mainita tästä aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen ilotyttö ja
veloitan 100 markkaa seksistä." Poika maksoi vastahakoisesti ja he
tekivät asiansa. Jälkeenpäin poika poltteli pakollista tupakkia istuen
kuljettajan paikalla, tuijottaen ulos ikkunasta. "Miksi me emme lähde
mihinkään?" kysyi tyttö. "No, minun olisi pitänyt mainita tästä sinulle
jo aikaisemmin, mutta todellisuudessa olen taksikuski ja taksa takaisin
kaupunkiin on 150 mk.
Mies näki kadulla merkillisen hautajaissaattueen. Sihhen kuului ruumisarkku,
mustiin pukeutunut mies joka piteli ketjussa valtavaa susikoiraa
sekä miehen jäljessä astelevat parikymmentä muuta miestä.
- Anteeksi, ihmettelijä ei voinut olla kysymättä. - Mitä on tapahtunut?
- Anoppini on kuollut.
- Mites se tapahtui?
- Koirani repi hänet kappaleiksi.
Mies mietti hetken ja kysyi ääntään alentaen: - Voisinko saada koiraanne lainaksi?
- Totta kai, surupukuinen vastasi. - Menkää vain jonon päähän.


Poliisi piti ratsiaa ja tarkasti että turvavyöt ovat autoilijoilla kiinni.
Vihdoin tuli kohdalle tuhannes kärry, jossa kaikilla vyöt olivat kiinni.
Poliisi antoi kuskille palkinnoksi huomattavan shekin ja kyseli, mitä herra
aikoo rahalla tehdä. Kuski vastasi:
- Taidan mennä autokouluun ja hankkia ajokortin.
Siihen vaimo vierestä:
- Älkää uskoko, se puhuu aina tuollaista kun se on humalassa!
Jopa riensi anoppi takapenkiltä apuun:
- Johan minä jo heti alussa sanoin, ettei varastetulla autolla pitkälle
pötkitä!






Kerran, ei niin kaunkaan sitten, teki Joulupukki lähtöä jokavuotiselle
retkelleen. Tällä kertaa se ei ollut helppoa, sillä vaikeuksia riitti
kaikkalla.
Neljä tontuista oli sairastunut, eivätkä nuoremmat tontut pystyneet
valmistamaan leluja yhtä nopeasti. Niinpä Pukki alkoi olla huolissaan
aikataulun toteutumisesta. Sitten vielä anoppi ilmoitti tulevansa viikoksi
Korvatunturille, eikä se vähentänyt pukin paineita lainkaan. Kun hän
meni tallin, hän huomasi kolmen poroista kuolleen ja kahden muun loikanneen
luoja ties minne. Lisää stressiä.
Kun hän lopulta alkoi valjastaa loppuja poroja reen eteen, toinen valjaista
katkesi ja reki kaatui. Suurin osa lahjoista säkyi pudotessaan maahan.
Turhautuneena Pukki meni pirttiin ottaakseen kupin kahvia ja kunnon
wiskipaukun, mutta tontut olivat löytäneet hänen viina kaappinsa, eikä
siellä ollut mitään juotavaa. Hermostuksissaan hän pudotti kahvikupin.
Kupin pienet sirpaleet pyörivät pitkin pitin lattiaa. Pukki meni hakemaan
luutaa, mutta hiiret olivat jyrsineet sen kaikki harjakset poikki. Juuri
silloin soi ovikello. Pukki avasi oven, sen takana oli pieni enkeli suuren
tuuhean joulukuusen kanssa. Ja se pieni enkeli kysyi:
- Pukki, mihin sinä haluat minun laittavan tämän kuusen ???
Näin siis pieni enkeli joutui kuusen latvaan.


Taivas maan päällä Helvetti maan päällä

---

---

Japanilainen vaimo. Amerikkalainen vaimo.
Amerikkalainen talo. Japanilainen talo.
Ranskalainen keittiö. Englantilainen keittiö.
Englantilainen hovimestari. Ranskalainen hovimestari.
Saksalainen auto. Venäläinen auto.
Venäläinen votka. Saksalainen votka.
Suomalainen sauna. Muu sauna.
Muu euroviisu Suomalainen euroviisu.


Eräs kaukomatkaaja päätti kerran Egyptissä vieraillessaan lähtea
kamelilla Saharan poikki. Mies saikin ostettua eräälta arabilta
kamelin, ja lahti varustauduttuaan aavikolle. Kaikki menikin
aavikolla hyvin, vesi ja ruoka riittivät, mutta viikon matkustettuaan
alkoi matkailaamme panettamaan pahasti. Nooh, olihan kameli
olemassa, eikä varmasti ketään näkemässä, joten matkaajamme asettui
kiven päälle tatkoituksenaan ... noh, mieti sitä... homma kuitenkin
kariutui siihen, etta kameli astahti aina askeleen eteenpäin kun
mies... krmhooom, tiedät kyllä. Turhautuneena mies lopetti
yrityksensä, ja jatkoi matkaansa. Paineet kuitenkin kohosivat, MUTTA
SITTEN: Mies tapasi keskella aavikkoa aivan uskomattoman hyvän
näkoisen naisen, joka oli HYVIN pienissa vaatteissa, nainen
nähtyään miehen, alkoi itkeä ja sanoi: "teen MITÄ HYVÄNSÄ, jos
saan vain hieman vettä ja ruokaa". Miehemme valtavissa tuskissaan
vilkaisi naista ahneesti, ja antoi tälle vettä ja ruokaa.
Kun nainen oli saanut joutua ja syötyä, sanoi mies "No, nyt pidät
lupauksesi, ja pitelet tätä halvatun kamelia aloillaan".


Ryhmä vähemmän viisaita lähti lentäen etelään virkistäytymään. Kohta
nousun jälkeen alkoi matkustamosta kuulua kamala mekkala jota kapteeni
käski perämiehen mennä selvittämään. Meteli loppui. "Mitä ne siellä
metelöivät?", kysyi kapu. "Jalkapalloa pelasivat, käskin lopettaa",
vastasi perämies. Mekkala alkoi hetken kuluttua uudelleen. Samat ukaasit
ja homma hoitui alkaen kuitenkin kohta taas uudestaan. Tällä kertaa
perämies sai melun loppumaan pysyvästi. "Mitä sinä niille teit?", kysyi
kapu. "Sanoin, että miksette mene ulos pelaamaan kun siellä on noin
nätti ilmakin!"





kaksi laihialaista oli käräjillä syytettynä juopumuksesta ja pahennuksen
herättämisestä yleisellä paikalla.

- no niin, kuka oli kolmantena? tuomari kysyi.

- miten niin kolmantena? miehet ihmettelivät.

- niin, kuka maksoi teidän viinanne?


laihialainen mies oli kuolemaisilaan ja hänen ainoa poikansa oli sairas
vuoteen vieressä. mies pyysi kynttilää. aikansa pengottuaan poika löysi
kynttilän ja sytytti sen. poika huomasi että oli vielä jotakin tekemistä
ja sanoi isälleen:
- jos lähtö tulee kun olen ulkona, puhalla kynttilä viimeisellä
henkäyksellä.


laihialaismies oli asustellut halvassa rötiskössä, mutta se sai
purkutuomion. niinpä hänen täytyi muuttaa toiseen, kalliimpaan asuntoon.
eräänä päivänä työpaikalla hänen pomonsa kysyi voisiko mies jäädä
ylitöihin, mutta mies vastasi:
- se ei käy päinsä, koska minulla ei ole siihen varaa. asun niin
kalliissa asunnossa että minun täytyy olla mahdollisimman paljon kotona.


laihialainen teollisuuslaitos lupasi 10.000 markan palkkion sille
työntekijälle joka tekee parhaan aloitteen. palkinto myönnettiin
henkilölle, joka teki aloitteen palkintosumman muuttamisesta 5.000
markaksi.


miksi laihialaissialla on puujalka ?
- eihän koko sikaa yhden kinkun takia kannata tappaa



laihialainen meni helsingissä ravintolaan ja söi oikein aimo lounaan.
lasku oli 99 markkaa 90 penniä. laihialainen antoi tarjoilijalle satasen
ja jäi odottamaan vaihtorahaa. rahaa ei kuulunut joten laihialainen
alkoi suureen ääneen huutaa tarjoilijaa vaatien vaihtorahaansa.
tarjoilija tulikin, toi 10 penniä ja kondomin. laihialainen alkoi
ihmetellä:
- mitä ihmettä tämä kondomi tarkoittaa?
- ettei tuollaisia kitupiikkejä syntyisi lisää, tarjoilija vastasi.



laihialainen oli mennyt käymään helsingissä, ja majoittui siellä
hotelliin. portieri kantoi laihialaisen laukut ylös ja jäi odottamaan
juomarahaa. laihialaisen sydäntä kouraisi, mutta lopulta hän kaivoi
taskujaan, ojensi jotain pojalle ja sanoi:

- tässä sinulle kahvikupillista varten.

poika kiitti ja meni käytävään, jossa avsi kouransa. kädessä oli kaksi
sokerinpalaa.



miksi laihialaiset laittavat ehkäisypillerin auton pissapojan säiliöön?
sillä tavalla säästää kuulemma kumeja.


laihialaisessa lehdessä kirkkoherra ilmoitti:
tiedoksi täten seurakunnalle, että lottokuponki on ihan sopiva kolehtiin
pantava,mutta olisi parempi,jos se pistettäisiin haaviin ennen arvontaa.


laihialaisisäntä oli kuollut. hänen perillisensä tuumivat, että kai
heidän täytyy laittaa jonkinlainen kuolinilmoitus lehteen, mutta siitä
on tietenkin tehtävä mahdollisimman lyhyt ja halpa. niinpä he päättivät
panna lehteen vain yhden rivin ilmoituksen, jossa luki "matti möttönen
kuollut". mutta kun he veivät ilmoitusta lehteen, he saivat kuulla, että
samaan hintaan he saisivat vielä toisenkin rivin. he päättivät, että
totta kai pannaan lisää tekstiä, kun kerran ilmaiseksi saadaan. jonkin
aikaa he miettivät sopivaa teks- tiä, mutta lopulta he pääsivät
yksimielisyyteen. näin seuraavan päivän lehdessä oli kahden rivin
ilmoitus, jossa luki:
"matti möttönen kuollut. myydään mopo."



laihialla oli tapana maksaa bussikyyti vasta bussista poistuttaessa.
tavasta luovuttiin, kun yksi laihialainen kuoli nälkään...


laihialainen kadotti markan heinäpaaliin, jonka hevonen söi.
sinä päivänä naapurit näkivät kuinka hän istui takaperin satulassa.


olipa laihialainen, joka söi itsensä kuoliaaksi. hän oli löytänyt neljä
numeroa liian suuren puvun.


laihialaispoika vei varmuusvälinettä kumikorjaamoon. korjaamon pitäjä
totesi:
-ei tästä enää kalua saa, kyllä sinun nyt on hankittava uusi.
poika vastasi:
- niinpä niin. siinäpä se kun tämä ei ole minun vaan maamiesseuran.


mikä on laihialaisen rakkain lain kohta?
no tietysti kaikki, mikä koskee omaisuuden hukkaamiskieltoa.


laihialaisisäntä teki kuolemaa, suvun kolme miestä seisoivat siinä
vierellä ja juttelivat hautajaisten järjestämisestä.
- kuinkahan monta taksia tarvitaan, kolme kai
- ei kyllä, kaksi riittää ja muut saa kävellä
- no sittehän soon sama vaikka "kaikki" kävelis
isäntä viimeisillään nousi pystyyn ja sanoi:
- matti on oikias, tuokaapa minun housut niin kävehlän kaikki


laihialainen meni matkatoimistoon kyselemään itämeren risteilyn hintaa.
- ensimmäisessä luokassa se maksaa 1100 mk ja toisessa 800 mk, mutta jos
uitte laivan vierellä niin pääsette 50:llä markalla.
laihialainen mietti sitä hetken aikaa vakavana ja kysyi sitten:
- minkähänlaisia ruuantähteitä he heittävät laivalta?



laihialaisnuoripari unelmoi sillalla. morsiain päätti kokeilla, onko
sulhanen kelvollinen.
- heitäppä markka veteen ja hymyile!
ja sulhanen heitti. ja hymyili. väkinäisesti.
seuraavana iltana ei sulho tullutkaan sovituille treffeille.
oli raukka vilustunut pahasti sukellellessaan kylmässä vedessä
markkaansa etsien.



miksi laihialaiset vihitään usein kanalassa?
- ettei riisi menisi hukkaan.



mistä johtuu, että laihialaisilla on huumorin tajua?
- he ovat saaneet sen lahjaksi.



onhan ne laihialaisvitsit hyviä, mutta kyllä niitä pitäis käyttää vähän
säästeliäämmin.



laihialaismies keksi oivan säästökeinon. hän osti käytetyn hautakiven ja
vaati vaimoaan vaihtamaan nimensä.



miksi laihialaiset sulkevat navetan ovet?
- etteivät lehmät näkisi nälkää.



millainen on laihialainen munatoti?
- juodaan lasillinen vettä toinen käsi housuntaskussa!



laihialainen oli sorsametsällä. hän ampui sorsaa ja se tipahti maahan.
laihialainen alkoi sadattelemaan:
- no voi hemmetti. tuhlasin panoksen turhaan. tuollaisen putoamisen
jälkeen tuo sorsa olisi kuollut itsestäänkin!




Neiti C. Mäkinen (the big C) oli myyntimatkalla Pohjois-Karjalassa
kauppaamassa Patricia-rintamaliivejä ja oli juuri palailemassa ihmisten
ilmoille pitkin lumista tietä keskellä hyistä marraskuista erämaata, kun
menovesi otti ja lopahti. No, tästäpä ei C ollenkaan hämmentynyt, vaan
neuvokkaana tyttölapsena muisti äskettäin ohittaneensa maalaistalon ja palasi
koputtelemaan talon ovea.

Vanha hampaaton mies tuli avaamaan, kun C oli jonkin aikaa raapinut ovea:

"Niin!?", mies kysyi.

"Anteeksi, mutta multa loppui bensa autosta ja olis kiire Kanadaan. Löytyisikö
talosta bensaa? Minä kyllä korvaan!"

"Vai bensaa... no kyllähän bensaa löytyy, mutta yhdellä ehdolla: minulla on
pari aikamiespoikaa ja ne eivät ole koskaan saaneet naista. Jos asia
korjaantuu, niin saat bensasi."

C mietti asiaa hetken ja tuli siihen tulokseen, että ei kukaan koskaan saa
tietää, jos hän... hmmm... ja pääseepä täältä ainakin sitten sinne Kanadaan.

"OK!", C heitti ja ukko haki poikansa pirtin puolelle.

C piti pojille oppitunnin kortsuista ja niiden tärkeydestä, koska hän ei
halunnut tulla raskaaksi:

"On tärkeää, että ette ota näitä sitten liian aikaisin pois, ettei 9 kk:n
päästä minua kohtaa sitten mikään epämukava yllätys!", C valmensi poikia
rullatessaan kumia poikien ilotikkujen päälle.

Akti oli nopea ja ... nopea. C sai bensansa ja pojat jäivät hieman ihmeissään
seisoskelemaan kuistin portaille.

Tuli seuraava kesä. C oli ties missä ja pojat niittivät heinää heinäkuun
lämpimän auringon alla. Pojilla oli kuuma, helvetin kuuma. Toinen pojista löi
yhtäkkiä hangon tantereeseen, heitti paidan maahan ja aukaisi sepaluksensa:

"Minä en perkele enää välitä, mitä sille naiselle tapahtuu" Minä otan
tämän saatanan hiostavan kumin pois. Ja johan tässä kusettaakin!!!"


Kylän vanhin asukas oli viettämässä 95-vuotispäiviään. Joku kysäisi:
"Jahas, koskakohan pappa on viimeseks ollu naisen kanssa sillai?"
Hetken mietittyään tämä vastaa: "Nooh, joshkush... 19... 45..."
"Noh, noh. Nyt tais mennä vähän totuuden ulkopuolelle. Ei kai siitä
_niin_ kauan voi olla."
Pappa kattoo rannettaan epäröivästi ja sanoo: "No paljonkos se kello
nyt sitten on?"


Matemaatikko, insinööri ja tietojenkäsittelijä sai tehtäväksi osoittaa,
että jokainen pariton luku on alkuluku.

Matemaatikko: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 9 on
jaollinen kolmella -> väite on väärä.

Insinööri: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 9 on
jaoton, 11 on jaoton...

Tietojenkäpistelijä: 1 on jaoton, 3 on jaoton, 5 on jaoton, 7 on jaoton, 7
on jaoton, 7 on jaoton, 7 on jaoton...


Pikkukala uiskenteli äitikalan kanssa vedessä rauhallisesti ja yht
äkkiä ohi suhahti kala hurjalla vauhdilla. Pikkukala katsoi pitkään, mutta
ei sanonut mitään. Kohta suhahti toinen kala yhtä lujaa ohi ja silloin
pikkukala kysyi, että kukas se tuo oikein oli. Äitikala sanoi
tuimasti:"
Älä sinä siitä mitään välitä. Se on se Rapalan huora, jonka matkaan
isäsikin viime viikolla lähti."