IRC-Galleria

* Häviät kinastelun elottomalle kohteelle.
* Sinun pitää tarrautua nurmikkoon jotta pysyisit maan pinnalla.
* Työ alkaa häiritä juomistasi.
* Hyttyset putoavat maahan kun ovat pistäneet sinua.
* Tunnistat vaimosi vain lasin pohjan lävitse.
* WC-istuin iskee päähäsi kerta toisensa jälkeen.
* Olet sitä mieltä, että yksi suu on liian vähän.
* Aloitat keskustelun: Moi, minä olen... öö...

Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
Silloin:

* Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
* Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
* Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
* Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
* Kiinalainen söi kärpäsen , mutta jätti viinin juomatta.
* Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
* Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
* Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
* Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
* Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
* Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: "Nyt jumalauta oksennat kaiken minkä joitkin!".
* - Pohjalainen väitti, että se on demarien juoni ja pisti tarjoilijaa puukolla ilikiästi. Ei myöskään juonut viiniä koska se on naistenhommaa ja ihmetteli missä se tilattu kossu viipyy.

Minulla oli 12 pulloa whiskyä kellarissa pahan päivän varalle.
Vaimoni ei sietänyt tätä varastoani ja hän pyysi minua kaatamaan
kaikki ämpäriin ja kaatopaikalle. Koska mieleeni ei tullut uskaltaa
vastustaa vaimoani, aloitin tuon mielettömän tehtävän.

Otin korkin ensimmäisestä pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Sitten otin korkin toisesta pullosta ja kaadoin kaiken ämpäriin,
lukuun ottamatta lasillista jonka join.

Otin kolmannesta korkin ja kaadoin pois lasillisen ja loput join.

Neljännestä ämpäristä otin korkin ja kaadoin pullon lasiin, jonka
sitten join.

Sen jälkeen otin korkin seuraavasta lasista ja kaadoin korkin
pulloon ja join lasin.

Sen mentyä otin korkin pullosta ja kaadoin ämpärin pulloon ja
laitoin korkin pulloon lasin kanssa ja kaadoin whiskyn pulloon.

Kun kaikki pullot oli tyhjänä tuin taloa toisella kädellä ja
laskin pullot, korkit, lasit ja muut. Siitä tuli tasan 29.
Ollakseni aivan varma, laskin toiseen kertaan ja sain taas 74.

Kun talo meni ohitseni, laskin kaikki uudelleen ja viimeksi kaikki,
talo, pullot, ämpärit paitsi yhden korkin, jonka kaadoin taloon ja
join pois.

1 aste - ÄLYKÄS
Tämä aste koittaa silloin, kun yhtäkkiä huomaat olevasi tämän universumin kaikkien alojen erikoisasiantuntija. Tiedät että tiedät kaikesta kaiken ja haluat kiivaasti jakaa tietosi kaikille, jotka sinua vain suostuvat kuuntelemaan. Tässä vaiheessa olet aina hyvin RIKAS. Ja tietysti ihminen, jolle puhut on hyvin VÄÄRÄSSÄ. Tästä keskustelusta tulee mielenkiintoinen, kun molemmat osapuolet ovat ÄLYKKÄITÄ.

2 aste - HYVÄNNÄKÖINEN
Huomaat olevasi PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen koko kuppilassa ja ihmiset ihailevat sinua. Voit mennä juttelemaan totaalisesti vieraiden ihmisten kanssa tietäen, että he ihailevat sinua ja todella haluavat keskustella kanssasi. Pidä mielessä, että olet silti myös ÄLYKÄS, joten voit keskustella näiden ihmisten kanssa mistä ihmeestä tahansa, joka auringon alta löytyy.

3 aste - RIKAS
Tämä on aste, jolloin yhtäkkiä tajuat olevasi rikkain ihminen maailmassa. Voit ostaa drinkkejä kaikille ravintolassa olijoille, koska ravintolan takana on rekkalastillinen rahaa. Voit toki myös tehdä vetoja tällä asteella, koska olethan silti ÄLYKÄS, joten luonnollisesti voitat kaikki tekemäsi vedot. Ei haittaa kuinka paljon vetoja tahansa teetkin, olethan silti PARHAIMMAN NÄKÖINEN ihminen maailmassa.

4 aste - LUODINKESTÄVÄ
Nyt voit aloittaa riidan haastamisen kenen kanssa tahansa, erityisesti heidän kanssaan, joiden kanssa olet väitellyt tai tehnyt vetoja. Tämä siksi, että kukaan ei voi sinua vahingoittaa. Voit mennä naljailemaan ihmisten älystä ja haastamaan riitaa, ei ole pelkoa että voisit hävitä nämä tappelut, sillä olethan ÄLYKÄS, olet RIKAS ja hemmetti - PAREMMAN NÄKÖINEN kuin he!

5 aste - NÄKYMÄTÖN
Tämä on känniasteista viimeinen. Tässä vaiheessa voit tehdä ihan mitä tahansa, sillä KUKAAN EI NÄE SINUA. Tanssit pöydällä ja ihmisille joille haluat, sillä kukaan muu ravintolassa oleva ei sinua näe. Olet myös näkymätön ihmisille, jotka haluavat tapella kanssasi. Voit kävellä kaduilla ja laulaa sydämesi kyllyydestä, koska kukaan ei kuitenkaan pysty sinua näkemään eikä kuulemaan ja olethan vielä niin ÄLYKÄS, että muistat kaikki sanatkin.

Känni- ja krapulatyypit

Ampiais-känni:
Kiemurtelee ja pörisee itsekseen.

Hitler-känni:
Sammut bunkkeriin.

Kristofer Kolumbus -känni:
Et tiedä, mihin olet menossa, etkä perille päästyäsi tiedä, missä mahdat olla - mutta koko reissu menee valtion piikkiin.

Tuhkimo-känni:
Tulet himaan ilman toista kenkää.

Ruusus-känni:
Sammut sadaksi vuodeksi.

Pieni Merenneito -känni:
Jalat eivät irtoa toisistaan ja haisevat silakalle.

Telaketju-känni:
Kuljet otsa rypyssä eteenpäin.

Ristisana-känni:
Menet kapakkaan pystysuorassa ja palaat kotiin vaakasuorassa.

Keila-känni:
Kaadut heti kun joku tönäisee.

Penis-känni:
Olet koko illan suurin mulkku.

Mandoliini-krapula:
Kädet tärisevät niin, että soittotaidossa löytyy, vaikkei nuotteja tunnekaan.

Lumikki-krapula:
Heräät aamulla seitsemän miehen kanssa.

Punahilkka-krapula:
Heräät isoäidin kanssa samasta vuoteesta.

Keisarin uudet vaatteet -krapula:
Heräät aamulla alasti kadulla.

Ruma ankanpoikanen -krapula:
Aamulla on vieressä väärät munat.

Nalle Puh -krapula:
Aamunkankeudessa et saa sormia varpaisiin ja hampaissa on plakkia kuin olisit pessyt ne hunajalla.

Roope Ankka -krapula:
Olet hommannut ison kasan rahaa ilman housuja.

Mikki Hiiri -krapula:
Korvat ovat turvonneet palloiksi, käsissä on valkoiset käsineet, mutta frakista ei ole tietoakaan.

Iso Paha Susi -krapula:
Henki haisee niin pahalle, että puhaltamalla kaataa ladon.

Hannu ja Kerttu -krapula:
Aamulla voit kätevästi suunnistaa vessaan yöllä oksennettua vanaa seuraillen.

Peppi Pitkätossu -krapula:
Heräät aamulla hevosen ja apinan välistä.

Fantomin Horoskooppi

Kauris
22.12. - 20.1.
Et ole oma itsesi, vaan käyttäydyt suorastaan itsetuhoisasti. Tämä johtuu siitä että, babylonialainen kaaoksenjumala Ismuth riivaa sieluasi. Sinun on tehtävä paljon uhrauksia korkeamman tietoisuuden saavuttamiseksi. Voit uhrata siihen työpaikkasi, koirasi ja mahdollisesti siskosi. Jos jätät uhraukset tekemättä, vietät iäisyyden kylmässä, nimettömässä haudassa matojen ja toukkien murkinana.

Vesimies
21.1. - 19.2.
Tunnet, että sinua seurataan. Olet täysin oikeassa. Sinua vastaan on perustettu maailmanlaajuinen salaliitto. Sinulla on suuri urakka edessäsi. Teroita veitsesi ja lataa aseesi. Seuraavan kerran kun ovikellosi soi, he tulevat hakemaan sinua. Älä anna heille pienintäkään tilaisuutta yllättää sinua. Tarkista onko asuntoosi piilotettu salakuuntelulaitteita. Varo, ruoka ja vesi ovat myrkytettyjä! Pidä verhosi kiinni koko ajan, ethän halua heidän vakoilevan sinua kaukoputkillaan. Lopeta ulkona käynti.

Kalat
19.2. - 20.3.
Tähtimerkkisi ovat suotuisia. Menestyt erinomaisesti työelämässä ja opiskelussa. Rakkauselämäsi kukoistaa. Löydät uusia ystäviä, jotka idolisoivat älykkyyttäsi ja edustavaa ulkomuotoasi. Saat yllättävän rahalähetyksen, jolla pärjäät hienosti seuraavat 3 vuotta. Loppuviikosta koet tuskallisen kuoleman.

Oinas
20.3. - 20.4.
Joudut lähipäivinä silmittömän pahoinpitelyn kohteeksi ja pedon raatelemaksi. Varo koiraa ulkoiluttavia ihmisiä ja vältä eläintarhoja. Turha etsiä vaikeuksia, koska ne kyllä löytävät sinut. Et selviä tätä viikkoa ilman sairaalassa käyntiä.

Härkä
21.4. - 20.5.
Häh häh hää! Sinuun iskee joku tuntematon sukupuolitauti ja elimesi surkastuu kuivaksi köppyräksi. Voit unohtaa vastakkaisen sukupuolen lopullisesti. Sukulaisesi ja ystäväsi jättävät sinut oman onnesi nojaan, kuullessaan hävettävästä sairaudestasi. Hajoa siihen nauta!

Kaksoset
21.5. - 21.6.
Vanhempasi kertovat, että et ole heidän lapsensa vaan sinut on löydetty autiomaasta. Sakaali on synnyttänyt sinut ja päänahkaasi on tatuoitu kolme kuutosta. Et enää ihmettele, miksi maito happanee käsiisi, kellot pysähtyvät kulkiessasi niiden ohi ja hevoset hikoilevat ollessasi läsnä.

Rapu
22.6. - 22.7.
Pokkasi pitää hyvin tutkintovankeudessa, vaikka se joutuu kovalle koetukselle. Saat palkinnoksi 14-20 vuotta, ilman mahdollisuutta ehdonalaiseen, mikäli maltat pysyä linjassasi tuomioon asti. Vankilassa olet koko paikan kingi ja vartijatkin kavahtavat sinua.

Leijona
23.7. - 22.8.
Olet täydellisesti hakoteillä ja toimesi ovat armotonta hakuammuntaa. Koska et tule ikinä pääsemään maaliin asti, voisit lopettaa koko kisan alkuunsa. Voit suunnata katseesi kevein mielin isoisäsi vanhaan 2-piippuiseen.

Neitsyt
23.8. - 23.9.
Tee yllätysvierailu Vesimies-tuttavasi luokse. Puhu hänelle kovalla ja kuuluvalla äänellä. Voit myös hauskuuttaa häntä supisemalla rannekelloosi tähän tapaan: Odottakaa vielä hetki, kohta voitte tehdä rynnäkön. Sinun kannattaa myös tehdä spontaaneja valehyökkäyksiä kädet ojennettuina häntä kohti ja mölistä seuraavasti: Mumumamamimimimi! Nyt mää perkele tapan sut! Pööö! Päää! Muista hyökätessäsi irvistää uhkaavasti.

Vaaka
24.9. - 23.10.
Ei kannata ajatella muiden tunteita, sillä sinulla on tarpeeksi tekemistä omienkin hallinnassa. Päiväsi ovat kaoottisia ja henkinen hyvinvointisi on pahasti miinuksen puolella. Tarvitset illalla alkoholin lisäksi pillereitä pystyäksesi rentoutumaan.

Skorpioni
24.10. - 22.11.
Vieraannut täysin vastakkaisesta sukupuolesta. Sinulla alkaa ns. homoeroottinen episodi, joka kestää lopun elämäsi, halusitpa sitä tai et.

Jousimies
23.11. - 21.12.
Budjettisi jämähtää lopullisesti miinuksen puolelle. Voit unohtaa kalliit hankinnat ja matkustelun. Nauti nyt arjen ilmaisista iloista: esiin pilkahtavasta auringosta, syksyn väreistä ja ainoasta ystävästäsi, Sinol-pullosta.



Maailman masentavin Horoskooppi

(Urbaani)Legenda kertoo että tämä horoskooppi löytyi New Yorkin itsemurhien torjunta-asemalle tulleen potilaan taskusta...

Kauris
Olet vanhoillinen ja pelkäät riskejä. Et tee juuri mitään ja olet laiska. Yksikään kaurisihminen ei ole tehnyt mitään merkittävää tässä maailmassa. Kauriitten ei pitäisi pysyä kauaa aloillaan sillä heillä on taipumus juurtua kuin puu paikoilleen.

Vesimies
Sinä olet kekseliäs, mutta samalla mustasukkainen ja omistushaluinen. Valehtelet paljon. Toisaalta olet piittaamaton ja epäkäytännöllinen Siksi teet samat erehdykset aina uudelleen ja uudelleen. Ihmiset pitävät sinua tyhmänä.

Kalat
Sinulla on vilkas mielikuvitus ja kuvittelet usein, että salaiset agentit vakoilevat sinua. Et tee juuri vaikutusta lähimmäisiisi, joita harmittaa pöyhkeytesi. Sinulta puuttuu itseluottamus ja olet yleensä pelkuri. Kaloilla on taipumusta kiduttaa pieniä eläimiä.

Oinas
Olet uudisraivaajatyyppiä, mutta halveksit muita ihmisiä Olet äkkipikainen, kärsimätön etkä välitä toisten neuvoista Et ole erityisen miellyttävä henkilö.

Härkä
Olet käytännöllinen ja itsepintainen. Teet työtä kuin hullu. Useimmat pitävät sinua uppiniskaisena ja härkäpäisenä. Olet poliittinen Fanaatikko.

Kaksoset
Olet nopea ja älykäs. Molemmat sukupuolet pitävät sinusta, koska olet biseksuaalinen. Odotat saavasi kaiken mitättömin ponnistuksin. Olet helppo-heikki ja sinulla on taipumusta sukurutsaukseen.

Rapu
Olet sympaattinen ja ymmärrät toisten ongelmia. Sinua on helppo käyttää hyväksi ja muut naureskelevat sinulle takanapäin. Lykkäät aina asiasi huomiseen ja sen tähden sinusta ei koskaan tule mitään. Suurin osa sosiaaliavustusta nauttivista henkilöistä on rapuja.

Leijona
Kuvittelet olevasi synnynnäinen johtaja. Muut pitävät sinua kiipijänä. Useimmilla leijonilla on simputtajan luonne. Olet turhamainen etkä pidä rehellisestä arvostelusta. Röyhkeytesi on inhottavaa. Jalopeurat ovat varkaita.

Neitsyt
Olet johdonmukainen ja inhoat epäjärjestystä. Pikkutarkkuutesi raivostuttaa muita. Olet kylmä ja tunteeton ja nukahtelet rakastellessasi. Neitsyistä tulee hyviä Bussinkuljettajia.

Vaaka
Olet taiteellinen ja sinulla on vaikea pitää jalat maassa. Jos olet mies, luultavasti sinulla on homoseksuaalisia taipumuksia. Onnistut työ ja raha asioissa mainiosti. Vaakanaiset onnistuvat myös prostituutiossa. Vaa'at kuolevat sukupuolitautiin.

Skorpioni
Olet ovela liikeasioissa eikä sinuun voi niissä luottaa. Pääset huipulle, koska olet täysin häikäilemätön. Useimmat skorpionit murhataan.

Jousimies
Olet optimistinen ja innostunut. Sinulla on uhkarohkea taipumus luottaa onneesi, sillä olet täysin lahjaton. Suurin osa jousimiehiä on alkoholisteja tai huumausaineiden käyttäjiä. Muut pitävät sinua naurettavana.



Pohojolaane Horoskooppi

Sarvipää
(23.12.-20.1.)
Sinoot ikuune haaveelija, joka orottaa saavansa vaikka tähäret ja kuun taivahalta. Mitä vielä täs istut mee hakemahan ne siältä jos miäles teköö. Ai orotakko, notta joku tois ne sullen? Justihin tuallaane saamatoon oot, orotat vaan, notta joka napsahros tuataas nenäs ethen. Ei kuule sellaanen vetele. Jos jotakin taharot tee itte!

Lotraaja
(21.1.-19.2.)
Kevätpuali on oikeen lotraajien aikaa. Lotraajakki kukoostaa ku naapukrannin akan naurispelto kesääsin. Lemmen asioos sen sijaha lotraajat on koko alakuvuaren meleko pakkaasen pualella. Mutta syssymmällä törmäät yhtehe häjyhy, ni siinon vakka, kansi ja klapsahrus. Irti ei penteleelläkään!

Sintit
(20.2.- 20.3.)
Susso sitte pikkuusen flatkutehe vikaa. Ookku pahimmakki akat! Taharot pärvööttää omat ja muittenkin asiat siinä sivus oli kyset sitte mistä tahansa. Koita ny tukkia suuvärkkis, tahi pese vaikka saipualla.

Pässi
(21.3.-20.4.)
Pässiillen tämä vuasi on meleko rakkaurenknapsetta. Alakuvuasi menööki Pässiillä ihimetelles mistä surraa. Kesäkorvalla alakaat kuitenki ittekki havaata, jotta vaapsahaaset ne on jokka korwias kutitteloo. Pässit nähärän tänä vuanna pelekästään suupiälet korvis saakka.

Jästipää
(21.4.-21.5.)
Sinoot alati eheroon taharoon krätyysellä päällä, mutta eipähän tua liä sullen mitään uutta. Jästipää jukuri ku oot. Älä ny kuitenkaan vaivu epätoivohon, kyllä sä viälä kehityskelepoone oot, kunhan sullon vaa hyvä kouluttaja!

Pahapari
(22.5.-21.6.)
Sinoot sellaanen, joka ei taharo millänsäkkään antaa periks, vaan aivan taharot pitää pääs. Koita ny lopettaa tuallaane tyhyjänpäivääne nuhuraaminen ja ota ittiäs niskasta kii, eihän sua tuallaasena kukaan kattele. Josset lopeta häjyylyjäs toukokuuhu mennes, isköö rometiisi takuulla kesäkuulla.

Saksiniakka
(22.6.-23.7.)
Sinoot ikuune kihinuttaja ja siällä mihinä liikukki kuuluu melekoone hörötes. Sus sitä tarmua sitte riittää vaikka pikkuuse toisillenkin annettavaks. Sinoot ihiminen, joka teköö kerralla miton päätetty, mitä turhia sitä sitte paapoomahan.

Häjy
(24.7.-23.8.)
Luulet notta oot kovakin rooroo. Orotat jotta kaikki menöö justihin siihe lajihin mitä orotat. Ja nuan yleensäkki elät meleko ameriikkaa. Työasias alakaa retajamahan ja sun olis aika antaa itteles ympäri kowia, notta tuallaane loppuus.

Impi
(24.8.-23.9.)
Sinäki oot jästipään tavoon krätyysellä päällä vuaren alakupualella, notta sukulaasekki rupiavat epäälemähän, jottet oo saanu sitte viime mittumaarin. Kesää kohoren miälialas kuitenki kohenoo ja rupiat saamahan pläsiäs pikkuuse iioosemmalle ilimehelle.

Puntari
(24.9.- 23.10.)
Sinoot alati yhtä tasaasen rauhallinen, notta sivullisiakin välillä hirwittää. Sua ei sitte palijua paina onko juhula vai askaresaika. Kaikki menöö samalla raitillansa. Mitä jos koittaasit vähä rävähyttää ja pistää lekkeripeliksi?

Sarvijaakkoo
(24.10-22.11)
Viäntiä sitte piisaa sarvijaakoolla. Alavariinsa hyppäät, jotta sivullisiaki hirvittää. Koita pikkuusen hirastaa tahtias, muuten saat peräpukamat ennen kesän korwaa riasakses. Tämä koskoo erityysesti miespuaiisia sarwijaakkoja, joita naispeijoonit aharisteloo.

Ritsapoikaane
(23.11- 22.12.)
Sinet sitte tajua ku ihimiset vetää sua pulukassansa minkä kerkiää, vaan hymyylet koriasti ja luulet, notta kaikki on hianosti. Sakia saa olla muttei tyhymä! Hyppää ny hyvä ihiminen rannallen kun vielä kerkiät ennenku käy ryättääsesti!



Horoskooppi Meän Kielellä

Peura
(23.12.-20.1.)
Solet yks iänikunen taivastelija, ootat saavasti vaikka tähet ja kuunki taihvaalta. Mitä rietasta sie siinä vielä tökötät, painu hakehman net sieltä jos halvat. Vai ootaksie että net joku sulle raakaa kotia? Justhiisa tuomonen sie olet, ootat vain että kaikki kannethan nokan ethen. Ei kuule onnistu. Jos jotaki halvat, tehe itte!

Vesiäijä
(21.1.-19.2.)
Kevhäälä nämät lutraajat friskaantuvat mahottomasti ja alkavak kukkimhan ko mettäperän ämmän kukkapenkki kesälä. Rakkauen asioissa vesimiehet oovak kyllä koko alkuvuen aika laila ulala. Jaa no vishin syksypuolela voi olla että törmäät yhtheen tyyphin, mutta ei voi sanoa varmaksi. Jos niin käypii, niin siinä sitä olhan. Palluuta entishen ei ole.

Silhakat
(20.2.- 20.3.)
Sie olet aina ollu ko mikäki hökäle! Haluat lappaa omia ja muittenki asioita siinä sivussa, oli homma sitte mikä vaineski. Koita nyt tukkia lärvisti, pese se vaikka saipuala. Käytäppä vaihtheeksi enerkioitasti vaikka raha-asioitten hoitamisheen, tuomonen persaukinen ko aina olet ollu.

Pässi
(21.3.-20.4.)
Pässeile tämä vuosi on mahotonta hellustamista. Niinko riivattu olet, ihmettelet ittekki, mikä rietas sielä päässä surraa. Kesä ko tullee, alat kuitenki ittekki havaittehman, että taisi olla sääski. Pässit nähhään tänä vuona aina niin mahottoman maireina, että oikein sivulisia ällöttää kattoa.

Sonni
(21.4.-21.5.)
Sie se olet aina ko persheele ammuttu karhu, jatkuvasti on nokka huulen päälä. Ittepäinenki olet ko mahoton. No älä nyt kuitenkhan ala möökymhän, kyllä sinustaki vielä jotaki tullee. Pittää vain löytää hyvä kouluttaja tuomosele ärmätile!

Kaksonen
(22.5.-21.6.)
Et ymmärrä sitten milhän antaa mishän asiassa perhän, aina vain vänkäät ja piät Ei sinua kukhan tuomosena ala vahtaahman. Josset sie lopeta tuota tieraamista toukokuuhun mennessä, niin paha sinut perrii viimeisthän syksylä.

Krapu
(22.6.-23.7.)
Sie olet mahottoman aikhaansaapa ihminen. Missä vain sie kylälä liikukki, niin sieltä kuuluu mahoton plutina. Sinussa sitä riittää enerkiaa vaikka muilekki jaettavaksi. Jos sie jotaki päätät tehä, niin siehän sitte tehet sen. Muista kuitenki välilä löysätäkki, johan sinua kaehtiva naapurikki.

Leijona
(24.7.-23.8.)
Luulet olevasti kovaki poika. Ootat että kaikki mennee aina justhin niinko sie itte haluat. Ylheensäkki kuljet aina nokka pystössä. Ei kannattais: sinun työasiat alkavakki menehmän hunningole. Jos sulla on ämmä tai äijä, seki kerrää kampsunsa ja häipyy kläpitten kanssa * eihän tuomosta mulkvistia kestä kukhan. Ala jo hyvä ihminen hillittehmän ittesti!

Hieho
(24.8.-23.9.)
Sie olet yhtä riethaallisena ko sonniki vuen alkupuolella. Kläpikki pelkäävät tuomosta pöröä ja sukulaisekki alkava eppäilemhän, että sinua on vishin sitä on pietty puutheessa juhannuksesta asti. Kessää kohen sulla kiirit kuitenki paranee. Voi hyvinki olla, että näkkyy sinuki pläsilä pikkusen ilosempi ilme, ainaki kerran.

Puntari
(24.9.- 23.10.)
No sie se olet aina yhtä tasanen, oikein sivulisiaki välilä pölättää. Vishin luuleva sinua joksikki tsompiksi, nulppea olet ko mahoton. Sinua ei hetkhauta, oliko pyhä vai arki, ko kaikki mennee sitä samaa rattaa. Sinun pitäis vasitenki vähän rävhäyttää. Pistäppä kunnola ranttaliksi ja katto sitte minkä näkösiksi muitten naamat mennee!

Skorppioni
(24.10-22.11)
Sulla piisaa vientiä: alituisheen laukot niin että ihmisekki jo ajattellee.Yritä nyt vähän hiastaa vauhtia, muuten makkaat raatona ennen kessää. Etenki niitten miespuolisten skorppioonien, joita naisleijonat ahistelee, kannattaa olla vähän pölkösilhän.

Jousiäijä
(23.11- 22.12.)
Sie raukka se et hoksaa, vaikka sinua viehän ko pässiä narussa. Hymmyilet vain ja luulet että hyvin mennee. Yksinkertanen saapii olla muttei pöljä! Hunteeraa nyt hyä ihminen tilannettasti! Ota kintut allesti ja häivy ennenko kaikki mennee persheelleen!

BMW : Bemarilla ajavat jupintapaiset. Monellakin heistä on kurja homma ja kurja liksa, mutta työnantajan omistamalla autolla ajetaan kuin seitsemän miestä. Välillä pistetään mustat lasit silmille ja luikitaan hakemaan sossusta toimeentuloavustusta, kun luottokorttivelka oikein tukistaa.

CITROEN : Sitikalla ajavat ovat nautiskelijoita, ylensyöjiä ja -juojia, vähän tahdottomia mutta muuten harmittomia veikkoja.

FORD : Voortimiehet ovat merkkiuskollisia. Kun isoisänisällä oli Voorti, niin se on ikään kuin pyhä velvoite. Sanotaan - virheellisesti kuten myöhemmin tulette huomaamaan - että vain Voorti-miehet pääsevät automaattisesti taivaaseen, kun on niin paljon jo kärsitty maan päällä.

FIAT : Tässäpä vasta surkeata joukkoa. Persaukisia, joidenka rahat eivät riitä Mersuun eikä Bemariin. Veholla kuitenkin norkoillaan ja yritetään sulautua parempiosaisten joukkoon. Surkeata.

LADA : Kaikki Ladailijat eivät ole kommunisteja. Muuten vaan yksinkertaisia ja arvatenkin kaikkein rikkaimpia. Ei kai köyhällä ole varaa ostaa autoa, jonka arvo on puolessa, kun sen saa liikkeen ovesta ulos. Ladan omistajat pukeutuvat huonosti, juovat raakaa viinaa - kenties piereskelevätkin.

MERCEDES-BENZ : Mersun omistajalta on yleensä mennyt paras ikä bisneksessä tai muussa vilpissä. Menetettyä nuoruutta hyvitetään ajamalla komeasti ja elämällä leveästi. Oma lukunsa ovat käytettyjen taksimersujen ostajat, jotka maksavat ylihintaa siitä, että saavat ajaa autolla jonka takapenkille on oksennettu.

MOSKVITSH : Jos kaikki ladailijat eivät olekaan kommareita, niin uuden Mossen ostaja on sitä lähes varmasti. Ei sitä voi muuten ymmärtää, jollei ole mielisairaalloinen huumorintaju. Muuten pätee kaikki sama kuin ladailijoihinkin.

NISSAN : Yksinkertaisia, vähään tyytyväisiä, merkkiuskollisia läskisoosin syöjiä koko porukka. Pelkäävät erottua massasta. Elämässä ainoa tavoite pysyä naapurin kanssa tasoissa. Käyttävät pipoa ja kesällä mainoslippalakkia. Housuissa polvipussit. Jotkut nuoremmista saattavat kyllä ottaa permanentin, mutta mitä se auttaa, kun permanentin alla ei reagoida kuin perjantaipulloon tai bingolottoon.

SAAB : Isänmaallisuuden nimissä maksetaan ruotsalaisesta autontapaisesta melkein mitä vain. Pyrkyreiden merkki. Tien päällä yritetään ohi kaikesta, mikä liikkuu. Näillä on usein potenssivaikeuksia, tai sitten ne pieksevät akkojaan.

SKODA : Jotkut ostavat Skodan, vaikka samalla rahalla saisi hyvän käytetyn kunnon auton. Nämä samat äijät vaativat naiseltaankin neitseyttä ja käyttävät mieluusti kertakäyttöastioita - kukaan ei saa koskea ennen häntä.

SUZUKI : Entiset Mini-miehet ostavat nyt Suzukin. Se on turvallisen pieni - ikään kuin kohtu. Tämä turvallisuuden haku johtuu siitä, että nämä ovat keskosia - sanan pahimmassa merkityksessä.

TOYOTA : Samaa kastia Nissan-miesten kanssa. Jääräpäisempiä.

WARTBURG : Kaksitahtimiehet ovat oma lukunsa. Savu nousee ja haju. Näissä on vähän keksijän vikaa. Rautalangalla korjataan auto sekä telkkari. Kuolevat usein sähköiskuun.

VOLKSWAGEN : Tämä on oikein nuukien ja pihien automerkki. Volkkarimies juoksee viitosta halvemman kahvipaketin perässä maan ääriin. Ajaa keskiviivaa pitkin viittäkymppiä. Nämä ottavat rahaa kolehtihaavista.

VOLVO : Volvomies ajaa ylitsesi, jos et väistä. Näissä on vähän "rautaa rajalle" -meininkiä. Volvolla pääsee taivaaseen. Kysykää vaikka papeilta Lahti, Laitinen tai Saarikoski. Amazonilla pääsee vain alkulauteille.

Avioliitto

* Naimisiin kaikki hinkuu, ja siinä ne sitten vinkuu.
* Arkeologi on aviomieheksi paras, mitä nainen voi toivoa - mitä vanhemmaksi nainen tulee, sitä kiinnostuneempi mies on hänestä.
* Avioliitto on parivuode kaiken sohvalla pyörimisen jälkeen.
* Avioliitto on sitä, että nainen pyytää miestään riisumaan pyjamansa -pestäkseen sen.
* Olen kuullut, että jossakin on maa, jonka naisilla on lupa pitää monta miestä. Olisinpa utelias tietämään, moniko noista välittää käyttää lupaa hyväkseen.
* Liian moni aviopari sopeutuu sukupuolielämässään asemaravintolan vanhaan mainokseen: kiireessä kelpaa huonompikin ruoka.
* Avioliitto on kuin polttaisi koko talon vain paahtaakseen leipää.
* Meitä oli seitsemän lasta, joten en nukkunut yksin ennen kuin menin naimisiin.
* Olen niin hyvä aviomies, että petän vain vaimoani.
* En käsitä miten ihmiset ehtivät olla uskottomia. Itse tuskin ehdin olla uskollinen.

Elämä

* Elämä on kuin banaani, johon apinat eivät ylety.
* Elämä on Lambourghini - menee nopeasti ja on liian kallis.
* Paras tapa säilyttää kasvonsa, on pitää niiden alaosa suljettuna.
* Naura ongelmillesi, niin kaikki muutkin tekevät.
* Elämä on jojo, ja ihmiset sitovat solmuja naruusi.
* Eläminen on kallista, mutta hintaan sisältyy matka auringon ympäri kerran vuodessa.
* Omatunto on se, joka pistää sieluun, silloin kun ruumiille tekee hyvää.
* Tärkeintä ei ole se, mitä tiedät, vaan se, mikä juolahtaa päähäsi juuri oikealla hetkellä.
* Elämä on kovaa. Jos ei ole kova onni, niin on kova epäonni.
* On vain yksi asia mihin ei totu, pitämään jääpuikkoa perslävessä. Se nimittäin sulaa juuri kun alat tottua siihen.
* Tee se tänään. Huomenna se voi olla kiellettyä.
* Heti, kun kädet tulevat rasvaisiksi, nenää alkaa kutittaa.
* Älä lyö päätäsi seinään - etsi ovi.
* Kevät tulee! Rakastan kukkia, lintuja ja paljaita tissejä!
* Kokemus on nimi, jonka jokainen antaa erehdyksilleen.
* Elämäni tarkoitus on olla varoittavana esimerkkinä muille.
* Kokemus tarkoittaa sitä, että voit tehdä saman virheen uudestaan jäämättä tällä kertaa kiinni siitä.
* Kuoleminen ei todista että on elänyt.
* Erehtyminen on inhimillistä. Se että myöntää erehtyneensä on paha moka.
* Hymy päivässä pitää happamuuden loitolla.
* Hymyile ja koko maailma pitää sinua idioottina.
* Jos tarvitset auttavaa kättä, etsi hihastasi.
* Jos voisit potkaista persuksille sitä ihmistä, joka on syypää suurimpaan osaan vaikeuksistasi, et voisi istua moneen kuukauteen.
* Juuri kun aloin tottua eiliseen tulikin tämä päivä.
* Kukaan ei ole hyödytön. Aina voi olla edes huonona esimerkkinä.
* Kokemus on hyvä opettaja, mutta kova laskuttaja.
* Paras lääke unettomuuteen on maanantaiaamu.
* Kokemus, on se mitä sait kun et saanut sitä mitä halusit.
* Kun nostaa riman tarpeeksi korkealle, niin se on helpompi alittaa.
* Yksikään ongelma ei ole niin suuri, ettetkö voisi juosta sitä karkuun.
* Kun on korviaan myöten kusessa, on parempi pitää suunsa kiinni.
* Elämä on kuin polkupyörällä ajamista, ei kaadu jos ei lakkaa polkemasta.
* Syntymätodistuksessamme tulisi olla varoitus: Elämä johtaa kuolemaan.


Filosofia

* Paholaisen puolustukseksi: On muistettava, että olemme kuulleet vain jumalan näkemyksen asiasta.
* Kuka olen? Miksi elän? Koska solmittiin Pähkinäsaaren rauha?
* Niin järjetöntä ei voikaan sanoa, ettei joku filosofi olisi sitä jo sanonut.
* Kaikki yleistykset ovat vaarallisia, tämäkin.
* Olin ateisti ennen kuin tajusin olevani jumala.
* Epäilen, saatan siis olla olemassa.
* Valo tunnelin päässä on vastaan tuleva juna.
* Jos et välitä missä olet, et ole koskaan eksyksissä.
* Ylihuomenna on loppuelämäsi kolmas päivä.
* Jos harjoitus tekee täydellisen, mutta kukaan ei ole täydellinen, miksi harjoitella?
* Jos sana on sanakirjassa väärin, kuinka me voimme tietää?
* Kun seisot tähtien alla, älä silloin valita, että elämässäsi ei ole valopilkkuja.
* Niille, jotka pitävät tällaisesta tämä on sellaista.
* Et voi myöhästyä, ennen kuin saavut paikalle.
* Miksi kuorsaajat nukahtavat aina ensimmäisinä?!
* Fakta on vain jähmeä mielipide.
* Mikään mistä jää muisto ei ole turhaa.
* Jos ei olisi vettä, kukaan ei oppisi uimaan, ja kaikki hukkuisivat.
* Vain kuolleet kalat uivat virran mukana.
* Kerran luulin olevani väärässä, mutta erehdyin.
* Yksi vastaus minulla oli, mutta se ei sopinut kysymyksiin.
* Jos olisimme kaikki vähän lihavampia, olisimme kaikki vähän lähempänä toisiamme.
* Jos sinun tekee mieli tehdä se tee se!
* Jos tahtoo kanan munivan, täytyy sietää sen kotkotusta.
* Kuka väittää, että yksin olet voimaton? Tee kuperkeikka ja katso kuinka maailma pyörähtää ympärilläsi.
* Kukaan ei huijaa, kaikki vain muuttavat sääntöjä.
* Kun voileipä putoaa aina voipuoli alaspäin ja kissa putoaa aina jaloilleen, niin mitä tapahtuu, jos voileipä sidotaan kissan selkään voipuoli ylöspäin?
* Kaikki kissat ovat harmaita pimeässä.
* Kristinusko on peruttu, Josef tunnusti.
* Vahingoittaako ajan tappaminen ikuisuutta?
* Lyhimmällä reitillä on jyrkimmät mäet.
* Minä en ole kukaan. Kukaan ei ole täydellinen. Olen siis täydellinen.
* Kauas on pitkä matka.
* Painava on raskas kantaa.
* Ei hukkuva koira pure.
* Pessimistit ovat maailman iloisimpia ihmisiä. 90% ajasta he ovat oikeassa, ja loput 10% ajasta he ovat positiivisesti yllättyneitä.
* Saan sähköpostia, olen siis olemassa.
* Tänään on huominen, josta olit huolissasi eilen.
* Minulla on yksinkertainen filosofia: täytä se mikä on tyhjä, tyhjennä se mikä on täynnä ja raavi sieltä mistä kutittaa.
* Totuus on pieleen mennyttä propagandaa.
* Puoliksi tehty on jo hyvin ajateltu.
* Hulluja on kaikkialla, mielisairaaloissakin.
* Mä ajoin takaa kunniaa.
Sain hattuhun tupsun.
Nyt tupsu mua huvittaa,
se huiskuu päässä hupsun.
* Älykkö on mies, joka on löytänyt jotain kiinnostavampaa kuin naiset.
* Kaikki ovat tietämättömiä, vain eri asioista.
* Minä olen ateisti. Jumalan kiitos.
* Ei ole konstikaan olla rohkea, jos ei pelota.
* Minkä taakseen jättää on selän takana.
* Olet oikeassa niin kauan kunnes sinun todistetaan olevan väärässä.
* 50 % kettujen viisaudesta perustuu kanojen tyhmyyteen.
* Mihin tahansa kuljetkin, olet siellä.


Koulu ja työ

* Joka osaa, tekee. Joka ei osaa, opettaa.
* Hän osasi tavata tiistain niin, että jokainen heti huomasi, ettei se ollut keskiviikko.
* Suomessa on oppivelvollisuus, mutta ei koulupakkoa. Käytännössä se tarkoittaa sitä, ettei kenelläkään ole velvollisuutta käydä koulua, mutta toisaalta kenenkään ei myöskään ole pakko oppia mitään. Useimmiten jommassakummassa onnistutaan.
* Laiskottelusta ei pysty nauttimaan täydellisesti, ellei ole paljon tekemistä.
* Lama tuli firmaan: ensin meni kaikki hyvin, sitten meni kaikki.
* Suomessa on yrityksiä, joissa on johtajia niin paljon, että jos heidät asetettaisiin päiväntasaajan kohdalle 300 metrin välein, niin hyvä olisi.
* Kun olet epävarma, mumise. Kun olet kusessa, delegoi.
* Kun kaikki on sanottu ja tehty, on tullut sanottu paljon enemmän kuin tehtyä.
* Ne jotka osaavat - tekevät. Ne jotka eivät osaa - opettavat. Ne jotka eivät osaa opettaa - johtavat.
* Koulukaverisi muistavat sinut ikuisesti, jos olit hikipinko tai jos oksensit pulpetille.
* Eräässä tutkimuksessa on havaittu muun muassa, että jokaista 60 työntekijää kohden aina yksi on huussissa.
* Kun joku sanoo, että on koonnut omaisuutensa kovalla työllä, kysykää häneltä, kenen työllä.
* Menestyksen tikapuita ei voi kiivetä kädet taskussa.
* Ihmisellä on kaksi kättä työntekoa varten ja kaksi jalkaa, jotta voi lähteä kävelemään kun työ ei huvita.
* Hommat hanskassa, ja hanskat hukassa.
* Teetä tänään toisilla se, minkä he ovat aikoneet teettää huomenna sinulla.
* Mikäli et menesty ensi yrittämällä, tuhoa kaikki todisteet, mitä yritit.
* Joka toiselle kuoppaa kaivaa se kaapelivaurioista vastaa.
* Jos teet rajusti työtä kahdeksan tuntia päivässä, voit päästä pomoksi ja saat tehdä kaksitoistatuntisia päiviä.
* Eduskunnassa oltuaan ihminen harvoin palaa takaisin rehelliseen työhön.
* Pitäisi olla tikka, saisi elatuksensa takomalla päätä puuhun.


Lapsuus

* Vain pikkulapset nauravat omalle peilikuvalleen.
* Minä rakastan lapsia. Etenkin kun ne itkevät - silloin joku vie ne pois.
* Aina on jonkun lapsi.
* Lapsissa on se vaikeus, ettei niitä voi palauttaa.
* Ymmärsin olevani epätoivottu lapsi, kun vanhempani antoivat minulle kylpyleluiksi leivänpaahtimen ja radion.
* Kannata ydinvoimaa - saat jännittäviä lapsia.
* Piiskaa lastasi joka päivä. Ellet tiedä syytä, hän tietää.
* Pikkupojat käyttävät päätään useimmiten vain piponkantotelineenä.


Lääketiede

* Älä muuta mieltäsi, vika on todellisuudessa.
* Ihmisillä, jotka ottavat kylmiä kylpyjä, ei ole reumatismia. Mutta heillä on kylmät kylvyt.
* Lääketiede on edistynyt niin valtavasti, että terveitä ihmisiä ei oikeastaan enää ole.
* Jos kokoamme kaiken sen, mitä lääketiede tänään voi varmasti väittää, kuuluu se näin: puhdas vesi kohtuullisesti nautittuna on vaaratonta.
* Pidä varasi kun luet lääkärikirjoja, voit kuolla painovirheeseen.
* Mitä isompi pää, sen kovempi päänsärky.
* Jokaisen, joka menee psykiatrille, pitäisi tutkituttaa päänsä.
* Pään hän on saanut vain erottamaan korvia toisistaan.
* Lapsettomuus on periytyvää.


Mies

* Jumala loi miehen. Sitten hän katsoi luomustaan ja sanoi: Pystyn kyllä parempaankin.
* Onhan heitä -komeat tyhmähköjä, rumat ujoja, kaikki itserakkaita.
* Kaikki on mahdollista miehelle, jonka ei tarvitse tehdä sitä itse.
* Miesten onkivapa on keppi, jonka molemmissa päissä on liero.
* Mitä enemmän näen miehiä, sitä enemmän pidän koirista.
* Poikamies on henkilö, joka aamuisin tulee töihin aina eri suunnasta.
* Kun mies sanoo, että hänellä on hauskaa naisen kanssa, hän ei tarkoita keskustelua.
* Usein mies keksii sellaista, mitä naiset ovat tienneet jo kauan.
* Jos mies puhuu metsässä, eikä yksikään nainen kuule miestä, niin onko mies silti väärässä?
* Herrasmies on mies joka on valmis suojelemaan naista kaikelta - paitsi itseltään.
* Tunnen vain kaksi sukupuolta: toinen sanoo itseään järkeväksi ja toinen todistaa, ettei se ole totta.
* Tiede, tutkimus ja teollisuus ovat kuulemma miesten käsissä. Miksi he sitten eivät tee mitään parantaakseen naisten päänsäryt ja väsymyksen?
* Suurin ero poikien ja miesten välillä on lelujen hinta.
* Millainen maailma olisi ilman miehiä? Ei sotia, ei taisteluja, vain onnellisia lihavia naisia.


Nainen

* Kun valot on sammutettu, kaikki naiset ovat kauniita.
* Naiset pitävät elämän yksinkertaisista asioista - kuten miehistä.
* Olen iloinen siitä, että en ole mies. Silloin minun pitäisi mennä naimisiin naisen kanssa.
* Miksi sanotaan, että pienet tytöt on tehty sokerista ja kukkasista, kun he kerran tuoksuvat sillille?
* Naiset pitävät hiljaisista miehistä. He luulevat näiden kuuntelevan.
* Nainen ilman miestä on kuin kala ilman polkupyörää.
* Naisen ja koiran ero on siinä, ettei koiraa voi kusettaa puhelimessa.
* Jos haluat saada selville tytön viat, ylistä häntä hänen tyttöystävilleen.
* Ainakin yhdessä asiassa miehet ja naiset ovat yhtä mieltä: kummatkaan eivät luota naiseen.
* Kaikki naiset ovat kauniita, toiset vain ovat vähemmän kauniita kuin toiset.
* Mitä yhteistä on valheen paljastimella ja Ihme Naisella? Molemmat keksi sama henkilö. Aika loogista.
* Ensimmäinen seikka jonka nainen huomaa toisessa naisessa on tämän mies.
* Kaikki hyvät naiset ovat hautausmaalla.
* Parran kasvattaminen alkaa olla ainoa asia, jota nainen ei pysty tekemään paremmin kuin mies, tai jos pystyy, hänen menestyksensä on varma ainoastaan sirkuksessa.
* Onnellinen on nainen, joka ei kysy itseltään: Missä mekossa näytän sievimmältä, kun hän tulee, vaan: Mikä mekko näyttää vähiten ryppyiseltä kun hän lähtee.
* Jokaisen suuren miehen takana on nainen ja jokaisen suuren naisen tiellä on mies.
* Miehet hallitsevat maailmaa. Naiset miehiä.

Nuoruus

* Murrosikä on sitä kun vanhemmat alkavat käydä hankaliksi.
* On parempi tuhlata nuoruutensa kuin jättää se käyttämättä.
* Nuoruus on aika, jolloin poika kieltäytyy uskomasta, että eräänä päivänä hän on yhtä torvi kuin isänsä.
* Minkä nuorena oppii, se vanhana haittaa.
* Olet nuori vain kerran. Sitten sinun on keksittävä toinen selitys.
* Että nuoriso osaakin olla turmeltunutta! Sen sijaan että kuuntelisi mitä vanhemmat sanovat, se tekee mitä vanhemmat tekevät.


Raha

* Nykyajan nuoret luulevat, että raha merkitsee kaikkea. Kun he vanhenevat, he tietävät sen.
* En ole vihannut ketään miestä niin paljon, että olisin palauttanut timantit.
* Raha on ikuista, vain taskut vaihtuvat.
* Kusi ei ole muuta kuin olutta, josta on erotettu rahat.
* Et voi saada kaikkea, mihin laittaisit sen?
* On helppo arvioida menonsa. Sen kun vaan lisää kymmenen prosenttia tuloihinsa.
* Rahalla ei voi ostaa ystäviä, mutta saatpa tasokkaampia vihollisia.
* Saadaksesi lainaa, sinun täytyy ensin todistaa pankille, että et tarvitse sitä.
* Antaisin heti vaikka tuhat euroa, että minusta tulisi miljonääri.
* Ei viina miestä hunningolle vie, vaan viinan hinta.
* Pankkiiri on kaveri joka lainaa sateenvarjoaan auringonpaisteella ja vaatii sen takaisin heti paikalla kun alkaa sataa.
* Kun sinulla on rahaa taskussa, olet viisas ja kaunis ja laulatkin hyvin.
* Raha on kuin paska, hyödyllistä vain levitettynä.
* Köyhyys ei ole häpeä, mutta tavattoman epämukavaa se on.
* Useimmille ihmisille menestys merkitsee suhaamista isolla autolla, kaikkien haluamiesi kimulien iskemistä ja kykyä maksaa siitä kaikesta. Niin se on ollut, on ja tulee olemaan. Joka toista väittää, puhuu paskaa.


Rakkaus

* Sun silmäsi kierot mua niin kauhistaa,
ja takussa tukkasi hulmuaa.
* Mies luulee valitsevansa naisen, mutta miltei aina nainen valitsee miehen. Nainen valitsee miehen, joka valitsee hänet.
* Rakkaus on aistiharha, jonka avioliitto parantaa.
* Rakasta naapuriasi, mutta varmista että hänen vaimonsa on poissa.
* Ennen kuin tapaat komean prinssin, sinun on suudeltava monia sammakoita.
* Maailmalle olet vain joku, mutta jollekin koko maailma.
* Olen niin onnellinen, että odotan soittoasi, vaikka minulla ei ole puhelinta.
* Rakkaus ja hernerokka ovat ruumille häiriöksi.
* Rakkaus on vain halpamainen tapa, jolla meidät huijataan jatkamaan lajimme olemassaoloa.



Ruoka ja juoma

* En juo vettä, koska kalat kusevat siihen.
* Jos ihminen on sitä mitä syö, on kasvissyöjä ilmeisesti vihannes.
* Kirjakauppojen bestsellerit ovat keittokirjoja ja dieettikirjoja. Keittokirja neuvoo, miten ruokaa tehdään, dieettikirja miten sitä ollaan syömättä.
* Jos se kiljuu, se ei ole syötävää.
* Kunpa nälästä pääsisi eroon vain vatsaa hieromalla - vähän niin kuin masturboimalla.
* Syö paskaa! miljardit kärpäset eivät voi olla väärässä.
* En minä ole lihava, olen vain horisontaalisesti suhteeton.
* Sinappi ei ole hyvää ilman kinkkua.
* Hernekeitto on oikeaa vihreää ruokaa.
* Maailman yksinkertaisin dieetti: Sylje pois kaikki mikä maistuu hyvälle.


Sekalaiset

* Älä koskaan siirrä huomiseksi sitä minkä voit yhtä hyvin tehdä ylihuomenna.
* Raja hauskanpidon ja huoraamisen välillä on hiuksenhieno.
* Ylöspäin mennessä voi vielä pysähtyä.
* Kun muna vierii kiveä vasten tai kivi munaa, aina se on muna joka särkyy.
* Kana on munan tapa tuottaa toinen muna.
* Rottien juoksukilpailuissa on se paha puoli, että vaikka voittaa, on silti rotta.
* Deja buu - tunne että olet pelästynyt tätä ennenkin.
* Sääennusteet joissa luvataan huonoa ilmaa ovat useammin oikeassa, kuin ne joissa luvataan hyvää säätä.
* Jos se toimii, älä korjaa sitä.
* Hymyile! Se saa ihmiset miettimään mitä olet tehnyt.
* Jos sinusta tuntuu, että kukaan ei huomaa sinua, niin jätä muutama auton osamaksuerä maksamatta.
* Minulle on muistinmenetys ja deja vu samaan aikaan. Luulen että olen unohtanut tämän ennenkin.
* Lyhin tie kahden pisteen välillä on poikki tietöiden takia.
* Aivot ovat elin, joka toimii oman mielensä mukaan.
* Mikään ongelma ei ole niin suuri ja monimutkainen ettei sitä voi juosta karkuun.
* En minä ole eksyksissä, en vain tiedä, missä minä olen.
* Se joka viimeksi nauraa ei ymmärtänyt vitsiä.
* Ihmisellä on tasan samankokoinen etusormi kuin hänen sieraimensa.
* Kaikki haluavat takaisin luontoon, kunhan ei tarvitse kävellä.
* Kun olen oikeassa, kukaan ei muista. Kun olen väärässä, kukaan ei unohda.
* Muistan aivan varmasti unohtaneeni sen.
* Onko meidän pakko löytää ratkaisu? Emmekö voisi vain nauttia ongelmasta jonkin aikaa?
* Ratkaisu on vain hetki, jolloin väsyt ajattelemiseen.
* En ole menettänyt järkeäni, tiedän tasan tarkkaan minne sen jätin.
* Vasta kun yrität unohtaa jotain, huomaat miten hyvä muisti sinulla on.
* Voit viedä hevosen veden äärelle, mutta jos saat sen kellumaan selällään, olet saanut aikaan jotain.
* Optimisti näkee munkkirinkilän, pessimisti reiän.
* Ympyrä on pyöreä viiva, josta ei tiedä, mistä se alkaa.
* Älä tee, mitä minä sanon, vaan mitä minä tarkoitan.
* Ihmisillä, jotka väittävät, etteivät anna pikkuasioiden häiritä itseään, ei ole koskaan ollut hyttysiä makuuhuoneessaan.
* Tärkeintä ei ole se, mitä tietää, vaan se mikä juolahtaa päähän juuri oikealla hetkellä.
* Avainrengas on kätevä pikku härveli, jonka ansiosta voit hukata kaikki avaimesi kerralla.
* Taskulamppu on tyhjien pattereiden säilytyskotelo.
* Ei ole väliä kuinka lämmintä huoneessa on, siellä on aina huoneen lämpöistä.
* Mahdollisuus, että joku katselee sinua, on suoraan verrannollinen toimintasi typeryyteen.
* On vaikeaa olla nöyrä, kun on niin mahdottoman hyvä.
* "Automaattinen" tarkoittaa ainoastaan sitä, että et voi korjata sitä itse.
* On vaikeaa tehdä mitään idioottivarmaksi, koska idiootit ovat niin nerokkaita.
* Paras tapa tehdä tulta kahdella tikulla on varmistaa, että toinen niistä on tulitikku.
* Synonyymi on sana jota käytät kun et osaa lausua sitä toista sanaa.
* Jos sinulla on vasara, kaikki näyttää nauloilta.
* Tämä aforismi olisi viisi sanaa pitkä, jos se olisi seitsemän sanaa lyhyempi.
* Älä ylitä aitaa, jos voit istua sillä.
* Joka viimeiseksi nauraa, ei tajunnut vitsiä.
* Kilpakävely - kuin kilpailtaisiin siitä, kuka kuiskaa kovimmin.
* Aniskateus. Pastillin imemistä muun puutteessa.
* Metsästä tuli kiva nalle. Puh, sanoivat pyssyt.
* Kukaan ei vastannut minulle, ei edes kaiun sijainen.
* Stadion on vanha pituusmitta, joka on noin 600 jalkaa. Koska jalassa on viisi varvasta, on helppo laskea, että stadionissa on 3000 varvasta.


Seksi

* Saduissa ei kuksita.
* Hän ei ole vielä suudellut minua, mutta silmälasini ovat kyllä huurtuneet jo pari kertaa.
* Mielestäni seksi on hyvin kaunis kahdenkeskinen asia. Viiden kesken se on fantastista...
* Kaikki maailman naiset yhtykää -miehiin.
* Seksi ei ole hyväksi, siinä vaatteet rypistyvät.
* Mitä vikaa on itsetyydytyksessä? Sehän on seksiä jonkun kanssa jota rakastat.
* Seksi on kuin lumisade, et koskaan tiedä montako senttiä tulee ja kauanko se kestää.
* Naiset käyttävät seksiä saadakseen rakkautta, miehet rakkautta saadakseen seksiä.
* Seksi on kuin pizza, kun se on hyvää, se on erittäin hyvää. Ja kun se on huonoa, on se siltikin aika hyvää.
* Hurraa! On ensimmäinen kesäkuuta. Ulkoilmassa naiminen alkaa tänään.
* Eliot havaitsi että hänellä oli erektio. -Varjelkoon, miten asiatonta käytöstä, hän huomautti siittämiselimelleen.
* Seksin puute johtaa masennukseen - ääritapauksissa uskonnollisuuteen.
* Nainen sanoi minua huonoksi rakastajaksi. Kohtuuton väite minuutin näytön perusteella.
* En käsitä, mikseivät useammat ihmiset ole biseksuaalisia. Sehän tuplaisi heidän mahdollisuutensa lauantai-iltaisin.
* Herrat pitävät vaaleaveriköistä, mutta ottavat kenet saavat.
* Hän väitti sitä tekohengitykseksi, mutta nyt huomaan olevani raskaana.
* On harmillista, että jokin niin vakava asia kuin lapsensaanti ja niin vaivaton kuin seksi sitoutuvat yhteen niin epäkäytännöllisellä tavalla.
* Jos miehelle antaa vapaat kädet, tietää kyllä mistä ne löytää.
* Rakastele vain varmoina päivinä - silloin kun hänen miehensä on matkoilla.
* Luulin, että olit perhonen, joka lentää kukasta kukkaan, mutta olitkin koi, joka lentää lumpusta lumppuun.
* Kerta pensaassa vastaa kahta käteen.


Sukulaisuus

* Kunnioita isääsi ja äitiäsi. Heillä on taloudellinen ylivalta.
* Mistä äidit oppivat kaikki ne asiat joista he varoittivat tyttäriään?
* Vanhemmat turmelevat elämämme ensimmäisen puoliskon, ja lapsemme toisen.
* Sukurutsauksessa on se huono puoli, että siinä joutuu tekemisiin sukulaistensa kanssa.


Taide

* Jokainen joka näkee ja maalaa taivaan vihreäksi ja niityt sinisiksi, pitäisi steriloida.
* On hauskaa nähdä nimensä painettuna. Huonokin kirja on sentään kirja.
* Hän oli maailman ainoa kädetön kuvanveistäjä. Hän piti talttaa hampaissaan ja vaimo löi häntä puunuijalla päähän.
* Ooppera on sitä kun kaveria isketään puukolla selkään, ja sen sijaan että vuotaisi verta, hän laulaa.
* Tärkeää on aina taide,
Siitä elon polun kaide.
Siksi olkoon tämä runo
rikkeetön kuin kanan muno.
* Mistä tahansa kirjasta löytää säädyttömyyksiä, paitsi puhelinluettelosta.
* Kriitikko on eunukki: hän tietää miten temppu tehdään, vaikkei hänellä ole siihen vehkeitä.


Vanheneminen

* Ensin unohtuvat nimet, sitten kasvot, sitten unohdat vetää vetoketjun ylös ja sitten alas.
* Eivät lapsenlapset miehestä vanhaa tee, vaan tietoisuus siitä, että on naimisissa isoäidin kanssa.
* Aikuinen: tarpeeksi vanha tietääkseen paremmin.
* Kukaan ei ole liian vanha, oppiakseen uuden tavan olla hölmö.
* Nostalgiakaan ei ole enää samanlaista kuin ennen.
* Ei saa tulla tyhmäksi vain siksi että aikuistuu.
* Keski-ikä on ikä, jossa avara mieli ja kapea vyötärö vaihtavat paikkaa.
* Olet vanha, kun joudut laittamaan huutomerkin sijaan kysymysmerkin lauseen 'Mitä minä sanoin' loppuun.
* Paras keino saavuttaa kuolemattomuus on pysyä hengissä.
* Salaisuus kuinka pysyä nuorena on siinä, että löydät iän joka miellyttää sinua eniten, ja sitten pysyt siinä.
* Iällä ei ole merkitystä. Ellei satu olemaan juusto.
* Jokainen haluaa elää kauan, mutta kukaan ei halua tulla vanhaksi.


Viina

* En koskaan juo tullakseni humalaan. Juon koska siitä tulee niin hyvä olo.
* Jos ilo ilman viinaa onkin teeskentelyä, niin suru viinan puutteen takia on joka tapauksessa
aitoa.
* Ei ole olemassa ilmaista viinaa.
* Humallu ja ole joku muu.
* Naava kasvaa aina sammuneen pohjoispuolella.
* Juopottelen, olen siis olemassa.
* Jos ihmiset tietäisivät, miten terveellistä konjakki on, he joisivat itsensä hengiltä.
* Vanhoja juoppoja on elossa enemmän kuin vanhoja lääkäreitä.
* Ensin se nostaa halun, sitten se kaataa kalun.


Yhteiskunta

* Hyvinvointi ei voi tulla Suomeen, se ei löydä täältä asuntoa.
* Mikä hiton maa tämä tällainen on, jossa aurinkokin nousee jo seitsemältä.
* Kapitalismissa ihminen riistää ihmistä, sosialismissa asiat ovat päinvastoin.
* Keulakuvat ovat tavallisesti puuta.
* Silloin oikeusvaltio on kusessa, kun poliisilta menee pidätyskyky.
* Miksi uutiset alkavat aina sanomalla "Hyvää iltaa", kun heti perään kerrotaan miksi se ei ole hyvä?
* Useimmat rikolliset ovat heteroseksuaalisten vanhempien kasvattamia.
* Moralisti on ihminen, joka pelkää kuollakseen, että jollakin jossakin on hauskaa.
* Siunattu olkoon nuoriso, sillä he perivät valtion velan.
* Tasa-arvo tarkoittaa sitä, että kaikki ovat yhteiskunnassa henkilöitä, mutta toiset ovat henkilömpiä kuin toiset.
* Liity armeijaan, näe maailma, kohtaa mielenkiintoisia ihmisiä ja tapa ne.
* Tähtien sota. Jäähyväiset useille.
* Sotiminen rauhan puolesta on kuin naiminen siveyden puolesta.


Ystävyys

* Älä koskaan puhu pahaa itsestäsi. Ystäväsi pitävät siitä huolen.
* Ihmisiä on kahta lajia. Ne, joiden kanssa on hauska puhua ja ne, joista on hauska puhua.
* Ystävä on ihminen, joka tietää sinusta kaiken, mutta silti pitää sinusta.

Anttila kondomi =Saat plussaa

Atria kondomi =Maistuis varmaan sullekin

Avainlippu kondomi =Tiedät kyllä miksi

Benetton condom =United genitals of Benetton

Berex kondomi =Pienille ja ei enää niin pienille leijonille

Camel condoms =Miehille jotka laukeavat omia aikojaan

Citymarket kondomi =Mammuttimarkkinat

Denivit kondomi =Denivit kondomi auttaa, kun tavallinen kondomi ei riitä... ja uskallat hymyillä!

Dexit kondomi =Dexit Dexit on siemenen exit!

Ericsson condom =... ja kaikki vain pienenee...

Fairy kondomi =Entistä hellävaraisempi bakteereja tappava

Fazer kondomi =Sanokaa Fazer, kun haluatte hyvää.

Felix kondomi =Joka kiloon Felix-kondomeja on käytetty kaksi kiloa kumia.

Finnair condom =Illaksi kotiin

Havi kondomi =Ei valu

HK kondomi =... ja pidot paranoo

Honda kondomi =Happy together

Johnsson kondomi =Joka kodin putkimies

JVC condom =All you need

Kassler kondomi =Taas ne tekee sitä

Kellogs Rice Crispies condom =Kaada niihin "maitoa" ja ne juttelevat sinulle!

Kismet kondomi =Niin hyvää ettei sanotuksi saa

Lada kondomi =Lujaa laatua Lada

Libero-kondomi =Up & Go!

Libresse kondomi =Ei reuna vuotoja

Mars kondomi =...ja jaksat pidempään

Mercedes Bentz kondomi =Maailma tarvitsee esikumia

Mikro Mikko kondomi =Perustuu puhtaasti todellisuuteen

Multitabs kondomi =Yksi päivässä riittää

Neste kondomi =...ja matka jatkuu

Nike condom =Just do it

Nokia condom =Connecting people

Panu kondomi =Panu kestää isältä pojalle

Pentium condom =Intel Inside

Philips condom =Let´s make things better

Posti kondomi =Varmasti perille

Radiolinja kondomi =Jotta suomalaiset voisivat rakastella enemmän

Raider kondomi =Siitä riittää kahdelle

Rexona kondomi =Aina löytyy tilaa, sille joka käyttää Rexonaa

Sonera kondomi =Saat 300 markalla ilmaista rakasteluaikaa

Teletappi kondomi =Uudestaan! Uudestaan!

Tupla kondomi =Ei taida tyttö tietää, että ois seinän takan patukkaa tarjolla...

Uncle Ben´s condom =Onnistut aina...

Valintatalo kondomi =Jää enemmän aikaa yhdessä oloon

Viking Line condom =Itämeren punaisimmat

Volvo kondomi =Turvallisuustestien voittaja

WC-ankka kondomi =Yltää joka paikkaan

Supistusten, potkujen, kiireen ja muiden lamailmiöiden tuoksinassa huumori työpaikoilla on kärsinyt. Ainakin Työturvallisuuskeskuksessa on ajateltu näin, sillä se ryhtyi ajamaan huumorin asiaa lehtisellä, joka panee ajattelemaan: "Huumorilla voi kääntää tappion voitoksi. Jollei siinä aivan täysin onnistu, niin onpahan ainakin hauskempaa."

Milan Kundera esittelee Naurun ja unohduksen kirjassaan kaksi naurun muotoa, joista toinen on enkelin naurua ja toinen paholaisen. Ne kuulostavat ulkoisesti samalta, mutta kätkevät erilaisen sisäisen asenteen. Kun paholaisen nauru, joka on Kunderan mukaan naurun alkuperäinen muoto, viittaa asioiden mielettömyyteen, enkelin nauru "ilmaisee iloa siitä miten järkevästi kaikki maailman asiat on järjestetty, miten kekseliäästi, kauniisti, hyvin ja tarkoituksenmukaisesti".

Kun saa käsiinsä Työturvallisuuskeskuksen julkaiseman Huumoria työpaikalle -lehtisen, tekee mieli lisätä Kunderan luokitteluun paholaisen ja enkelin naurun rinnalle "virallinen nauru". Virallinen nauru pitää sisällään huolehtivaisen ajatuksen siitä, että huumorilla on tärkeitä ja vakavasti otettavia tehtäviä: se lisää luovuutta, auttaa jaksamaan, kasvattaa yhteenkuuluvuutta, näyttää uuden näkökulman, ylläpitää terveyttä, purkaa jännitteitä ja tuo tulosta, kuten TTK:n lehtinen valistaa.

Jotkut ovat sitä mieltä, että vitsi pilataan selittämällä se. Kuvittelepa, miten juuri kun olet päästänyt suustasi ehdottoman loistavan sutkauksen, jolle kaikki nauravat kateellisina, kun eivät itse sitä keksineet, niin virallinen huumoriasiamies tulee ja taputtaa olkapäällesi: "Tuo oli erinomaisen luovaa, se ylläpitää terveyttä ja purkaa jännitteitä." Työnantajallesi hän taas selittää myöhemmin, millä tavalla sutkauttelusi tuottaa tulosta.

Virallinen kehotus huumorin viljelyyn nostattaa pettyneen ja apean kysymyksen: "Otetaanko meiltä pois tämäkin? Riistetäänkö meiltä epävirallinen, spontaani, ovela huumorimme raskauttamalla se virallisilla 'hyvillä tarkoituksilla'?" Siihen haasteeseen on vastattava keveällä aseistuksella, johon kuuluvat viileä parodia, ylimielinen pilkallisuus ja lapsellinen vakavuuden puute.

•Työpaikkahuumori laman kourissa

Mutta mikä on synnyttänyt huolen huumorista työpaikoilla? Työpsykologi Jukka Leskinen on kirjoittanut huomiota herättäneen puheenvuoron työpaikkahuumorista. Hänen mukaansa tarve muistuttaa keveämmästä asenteesta ja huumorista on lähtenyt valtavasta ryppyotsaisuudesta, joka laman myötä levisi työpaikoille.

-Toipuminen saneerauksien matokuurista on tapahtunut samaan aikaan kuin suunnaton nousukausi. Kun työpaikat ovat toipumassa kriiseistä, joita saneeraukset ovat aiheuttaneet, pitäisi puhaltaa ihan uutta hehkua työyhteisöihin. Ihmiset joutuvat tekemään moninkertaisia määriä töitä, eikä siitä oikein parane valittaa, kun on pelko takapuolessa, että onkohan tämä työpaikka niin turvattu. Työpaikoille on levinnyt vakava henki, ja ne ovat totisen puurtamisen paikkoja, Leskinen erittelee.

Leskinen on havainnut, että huumorille on nyt olemassa selvä sosiaalinen tilaus.

- Jos joku vähän avaa ovea ja sanoo, että ei tätä kaikkea tarvitse ottaa niin vakavasti, niin siihen lähdetään helposti mukaan. Ihmiset ovat unohtaneet kyvyn nauraa, ja muistutus huumorista on helpottava viesti.

Huumorin tärkeimpänä esteenä Leskinen näkee raskaan hierarkian ja eriarvoisuuden työpaikalla.

- Laman jälkeen on alettu tiimittää, tehdä ryhmätyötä ja projektityötä, purettu hierarkioita. Oppi, että viisautta ei ole odotettavissakaan työntekijältä, tällainen macdonaldsmainen johtamistapa, on kyseenalaistettu. Vähitellen on ruvettu kyselemään myös työntekijöiltä, miten firmaa tulisi hoitaa. Tämä on vapauttanut luovuutta, Leskinen sanoo. Lamaan liittyvä niukkashenki on kuitenkin vielä vallalla. Lama oli niin rankka kokemus kaikille, että siitä on vaikea päästä irti.

•Yliopisto: huvinsa kullakin

Yliopistokin piiristä löytyi työyhteisö, totisen työn tyyssija, jossa huumori oli unohdettu tai se oli saanut lähinnä sarkastisen ivallisuuden muodon. Herra Blue kyseisestä paikasta kertoi, että yhteenkuuluvuuden sijasta työntekijöiden kesken vallitsee pikemminkin epäluottamus. "Selkään puukottaminen" on tavallisempaa kuin hauska yhdessäolo.

Muilla voi olla iloisempaa kerrottavaa. Tutkija X Metsätalolta vahvisti kiinnostavan tiedon, nimittäin sen, että ns. hajamielisiä professoreita on olemassa. Perinteinen huumorityyppi, esimiehille naureskelu, elää ja voi hyvin.

-Yliopisto on hyvin vanhakantaisen hierarkkinen ympäristö. Laitoksilla on usein selvä nokkimisjärjestys: ketkä ovat kukkona tunkiolla, ketkä alempana. Syntyy tilanteita, joita sitten puretaan huumorilla. Professoreiden ominaispiirteet, joita elokuvissakin tuodaan karrikoidusti esiin, ovat havaittavissa myös arkielämässä, vaikkei niin silmiinpistävästi: niistä saa helposti revittyä huumoria. Lisäksi kun he ovat osin iäkkäitä ihmisiä ja alkavat käydä hajamielisiksi... Asioiden hoitaminen heidän kanssaan ei luonnistu ihan samalla tavalla kuin omanikäisten kesken, tutkija X kertoo.

Samaisella Metsätalolla filosofian laitoksen kahvihuoneen seiniä koristavat lehtileikkeet todistavat filosofian julkisuusarvosta. Toiset niistä ovat myös kestäviä huvittumisen aiheita. Sisäpiirin ammattilaisten ja ulkopuolisten maallikkojen välinen kielimuuri tulee leikkeissä esille siinä, kuinka lehtien toimittajat ovat hupaisasti väärinymmärtäneet filosofien väitteet ja muuntaneet ne tahattomaksi huumoriksi.

•Kemian tutkimus ja blondit

Perunasta väitöskirjaa tekevällä kemian jatko-opiskelijalla Tiina Väänäsellä on kokemusta kahden laitoksen huumorikulttuurista. Fysiikan laitoksella ollessaan hän aamuisin töihin mennessään oikein odotti, mitähän siellä on tänään keksitty.

-Sillä osastolla huumori kukki. Se oli pieni osasto ja siellä oli tiivis yhteishenki. Huumori oli ylikorostunutta: joka päivä oli uusia vitsejä ja juttuja, Väänänen muistelee.

Nykyisellä työpaikallaan orgaanisen kemian osastolla, joka on suurempi, huumoria alkaa syntyä, jos samat ihmiset pyörivät labrassa ja alkavat olla tuttuja keskenään. Osastolla harrastetaan myös vitsikkäitä kopioita ja lehtileikkeitä. Usein huumori liittyy laiskotteluun: asetetaan eri tavoin kysymys, miten viettää työajan kahdeksan tuntia tekemättä lainkaan työtä. Väänäsen osastolla huumorin rajat ovat selvät.

-Serkkuni on lääkäriasemalla töissä. Täällä en ikinä kehtaisi kertoa sellaisia vitsejä, joita hänen työpaikallaan harrastetaan. Täällä on säädyllistä huumoria, härskit vitsit eivät kuulu tänne. Välillä tuntuu, että blondi-vitsitkin ovat liian rajuja, Väänänen toteaa.