IRC-Galleria

Hoikilla suomalaisilla naisilla on suuri emätin

Vuonna 1707 syntynyt ruotsalainen luonnontieteilijä Carl Linnaeus on ehdottomasti kuuluisimpia ruotsalaisia tiedemiehiä. Häntä voidaan pitää ruotsalaisen nykytieteen isänä. Tänä vuonna Ruotsissa juhlitaankin Linnaeuksen syntymän 300-vuotisjuhlaa. Linnaeus teki tutkimuksia myös Lapissa ja julkaisi vuonna 1732 tutkimuksistaan kirjan nimeltä Iter Lapponicum. Linnaeus näytti siis tutkivan myös muutakin kuin kasvitiedettä, koska oli perillä suomalaisten naisten emättimen koosta.

Nuoren miehen mielenkiinnon kohde löytyi esimerkiksi kirkon seinästä

Carl Linnaeus oli 25-vuotias, kun hän samoili viisi kuukautta Lapin jylhissä maisemissa. Nuorena tutkijana hän ahmi kaikin aistein eteensä avautuneet kohteet. Linnaeus oli syntynyt Smoolannissa, joka eroaa suunnattomasti Lapin karusta ja jylhästä ympäristöstä.

Sivuhuomautuksena mainittakoon, että sivistynyt Helmen lukija saa tässä kohdin varmasti eräänlaisen ahaa-elämyksen. Miksikö? Sen vuoksi, että myös kuuluisa Astrid Lindgren on syntynyt Smoolannissa ja häntäkin juhlitaan tänä vuonna Ruotsissa. Lindgren nimittäin syntyi vuonna 1907.

Mutta takaisin itse asiaan. Linnaeus oli nuorena miehenä kiinnostunut kasvitieteen lisäksi myös kaikesta muusta. Häntä kiinnostivat esimerkiksi kaikenlaiset reiät. Linnaeus löysikin esimerkiksi Luulajan vanhan kirkon pääoven oikealla puolella sijaitsevasta kiviseinästä kiehtovan aukon. Kyseessä ei ollutkaan ihan mikä tahansa korroosion kaivertama reikä. Kirkon tuomiokapituli nimittäin käytti kyseistä reikää arvioimaan miesten terskan kokoa.

Luit aivan oikein. Kirkon oppineet todellakin pyysivät ulkoruokintaan joutuneita naineita miehiä asettamaan peniksensä seinässä olevaan aukkoon. Mikäli terska oli huomattavasti pienempi kuin reiän pohjukassa oleva kuoppa, niin pääteltävissä oli etteivät aviomiehen seksuaaliset kyvyt riittänyt tyydyttämään vaimoa. Silloin naisella oli oikeus heivata mies sananmukaisesti pellolle. 1700-luvun Luulajan kirkonmiehet ovat siis harjoittaneet kovin edistyksellistä toimintaa. Moinen aukko voisi nykyäänkin olla perin käytännöllinen. Se nopeuttaisi huomattavasti avioerokäsittelyjä.



Suomalaisilla naisilla on isot rinnat

Linnaeus oli Lapissa samoillessaan perin ihmeissään siitä, ettei aurinko laske kesällä laisinkaan horisontin taakse vaan on täysin näkyvissä pitkin yötä. Linnaeus pisti merkille myös sen, että rautaa sisältävää mustaa hiekkaa oli huuhtoutunut pitkin rantaa.

Tuossa ei tosin ole mitään Helmen lukijaa kummastuttavaa. Onneksi Linnaeus ehti tarkastella myös hiukan naisia. Hän havaitsi, että suomalaisilla naisilla on suhteelliset isot rinnat. Vastaavasti lappalaisilla naisilla rinnat ovat pienet ja kiinteät. Lappalaiset pitivät rintansa moitteettomassa kunnossa tulevaa aviomiestään varten.

Perin mielenkiintoinen huomio Linnaeukselta on se, että hänen mukaansa hoikilla suomalaisilla naisilla on suuri emätin. Mitä hoikempi nainen on, sitä suurempi hänen emättimensä on. Vastaavasti tukevilla naisilla on kapea ja pieni emätin. Seksuaalisessa mielessä miehen kannattaa siten suosi hiukan tukevampia kuin hoikkia naisia. Mikäli mies taas sattuu pitämään kiinteistä rinnoista, kanttaa hänen ilman muuta suunnata matkansa kohti pohjoista.


Saako punainen miehet näkemään punaista?

Matadorin heiluttama punainen kangaskappale (muleta) saa härän raivostumaan ja hyökkäämään päätä pahkaa kangaskappaletta kohti. Todellisuudessa härät ovat kyllä värisokeita, eivätkä siis pysty erottamaan punaista. Mutta miten on miehen laita?

Tuleeko miehestä kuin raivoisa härkä nähtyään punaista? Tähän kiehtovaan kysymykseen halusi kansainvälinen tutkimusryhmä löytää vastauksen. Mukana oli tutkijoita niin Kanadasta, Tanskasta kuin Romaniasta. Onko vaatteiden värillä siis väliä?


Siniset vai punaiset kilpatrikoot ylle?

Tutkijat Hill ja Barton havaitsivat mielenkiintoisen ilmiön vuoden 2004 olympialaisissa. He pistivät merkille, että nyrkkeilyssä, taekwondossa, vapaapainissa ja kreikkalaisroomalaisessa painissa voitettiin kultamitali pääasiassa punaisissa kilpatrikoissa. Erityisesti moinen ilmiö koski miespuolisia urheilijoita. Tulos on sikäli merkittävä, että vain neljässä erässä voitettiin sinisillä trikoilla. Eriä oli kokonaisuudessaan 21. Värillä on siis väliä – siis muunkin kuin mitalin värityksen suhteen. Tutkijat kuitenkin huomauttavat, että kilpailuasun värillä on merkitystä pääosin vain niissä tapauksissa, joissa kilpailijat ovat tasavertaisia.

Hillin ja Bartonin mukaan punainen väri osoittaa eri luomakunnan lajeilla miehistä dominointia, ja eläimillä punainen on myös testosteroniriippuvainen signaali uroksen laadusta. Ihmisillä punainen ihonväri on yleensä merkkinä aggressiosta, koska lisääntynyt pintaverenkierto saa kasvot punoittamaan. Aivan kuten Billy Ocean kasariaikoina lauloi, että red light spells danger.


Testausta laboratorio-oloissa

Hiilin ja Bartonin havainto haluttiin testata kansainvälisessä tutkimuksessa. Tutkimuksessa oli mukana 27 miestä ja 23 naista. Tutkimus suoritettiin niin sanottuna Stroop-testinä. Testihenkilöt istuivat rauhallisessa ja hämärässä huoneessa. Heille näytettiin tietokonenäytölle värejä (punainen, sininen, vihreä), jotka heidän tuli mahdollisimman nopeasti nimetä. Värien nimeämisestä tehtiin myös äänianalyysi.

Naiset nimesivät kaikki testivärit samalla äänensävyllä. Miehet nimesivät värit yleisesti ottaen naisia nopeammin ja punaisen näkeminen sai heidän äänensävynsä aggressiiviseksi. Tutkijat tulivat siihen tulokseen, että punaisen näkeminen todellakin vaikuttaa miesten käyttäytymiseen. Punainen väri näyttää virittävän miehet kilpailutilanteeseen. Taustalla on tutkijoiden mukaan vanha evoluutioperusta.

Kuten jo aiemmin kerroin, niin erityisesti eläimillä punainen väri toimii voimakkaana visuaalisena signaalina laadusta ja voimasta. Näin on varsinkin joillakin apinoilla ja tietyillä kalalajeilla. Miehet eivät siis tässä mielessä eroa kovinkaan paljon eläimistä, vaikka eivät he nyt ihan ahvenia ole, kun ne kidukset puuttuvat.

Muistan hyvin elävästi, kun edesmennyt suomalaisen verkostomarkkinoinnin kuningas Petteri Jussila alkoi puhua liikeideasta ja bisneksestä. Hänen naamansa lävähti hehkuvan punaiseksi, jopa niin punaiseksi, että hänen punainen puvuntakkinsa näytti perin värittömältä Petterin naaman rinnalla. Huomattavaa tässä on se, että Petteri ei suinkaan punastunut jännityksestä vaan siitä henkisestä latauksesta, jonka hän loi esityksen aikana. Jopa kaikkien sisäisten sankareiden isä Jari Sarasvuo naureskeli Petterin naaman väritykselle, mutta totesi, että kyseisessä kaverissa on enemmän virtaa kuin pienessä kylässä. Ja todellakin punainen tuntui olevan laadun, sisäisen tahdon ja voiman tae – kun vain olisi sittenkin ollut ne kidukset*.


Voittaja pukeutuu punaiseen

Tutkimusten perusteella miespuolisen kilpailijan kannattaa ehdottomasti pukeutua punaiseen kilpa-asuun. Valitettavasti esimerkiksi asfalttiemme jäämiehellä kesti aikansa tottua punaiseen väritykseen. Legendaarinen Michael Schumacher oli punaisessa värissä kotonaan kuin Punainen paroni (Manfred Albrecht von Richthofen) konsanaan. Itse asiassa kumpainenkin osoitti toisinaan jopa samanlaista röyhkeyttä saavuttaakseen voiton.

Meidän Kimiltä näytti alkukaudesta menevän vain kynnet sormista. Kimiä ei kuitenkaan ole ammuttu alas formulaeliitistä. Hän onkin osoittanut, että tämä pohjoisen poika ja karaokebaarien kuningas ei luovuta, vaikka muut olisivat häntä välillä jo tarpomassa suohon tai ainakin muuhun talliin Ferrarin sijaan. Punainen alkaa vihdoin istua myös Kimin päälle ja alle. Hän onkin näyttänyt kaikille arvostelijoille pitkää nenää ja taistelee varmasti suuren miehen lailla mestaruudesta kauden loppuun saakka.

Tämän artikkelin hentoinen opetus on se, että punainen väri on kilpailuissa sallittua dopingia. Ilman muuta se kannattaa hyödyntää, jos vain sattuu olemaan mies.

Lähteet: Red is a distractor for men in competition. Evolution and Human Behavior. (Article in press)

Red enhances human performance in contest. Nature 435.

* Petteri Jussila hukkui vuonna 2004 kotinsa edustalla pelastaessaan veden varaan joutunutta poikaansa.

Oletko sinä niin kiireinen, ettei edes seksiin jää aikaa ja voimia? Oppaissa neuvotaan nauttimaan pikaseksistä!

Herätyskello on juuri soinut, ja töihin pitäisi lähteä. Kumppani käännähtää lähelle. Miten olisi? Moni vastaa kieltävästi, sillä kiire polttaa takaraivossa: ei ole aikaa, nyt pitää mennä, tukka laittamatta, vaatteet etsimättä...

Sama kuvio illalla: ei ehdi. Ruoan laittoa, harrastuksia, koiran lenkitystä - ja iltauutisten aikaan taju onkin jo kankaalla. Lapsiperheissä tilanne on pahimmillaan lähes toivoton. Juuri kun luulet hetken koittaneen, koputtaa pieni käsi makuuhuoneen oveen: "Uni ei tule, saisiko vettä, maitoa, rapsutusta."

Kurimus on valmis. Seksitaukoa kertyy nopeasti. Varsinkin, jos vaadimme aina tietynlaista lempeä: pitkäkestoista ja viimeisen päälle viriteltyä.

Kirjamarkkinoille on tupsahtanut oppaita, joissa on herätty tähän hektisen nykymaailman ongelmaan: seksille ei löydy enää aikaa. Amerikkalainen kirjailija Tracey Cox haastaa kaavoihin kangistuneet ajatusmallit teoksessaan Quickies: Sex For Busy People (Seksiä kiireisille). Cox uskoo pikaseksin olevan loistava vaihtoehto pitkäkestoiselle aktille - jos vain ottaa rennosti, eikä vaadi jokaiselta sessiolta veret seisauttavaa orgasmia.

Perheterapeutti Esther Perelin kirjaa Mating in Captivity (Parittelua vankeudessa) on ylistetty maailmalla. Hän kehottaa pariskuntia välttämään liiallista asioiden vatvomista ja ryhtymään tositoimiin. Pienten lasten vanhempia Perel komentaa ottamaan aikaa seksipuuhille vaikka väkisin. Onnellisilla vanhemmilla on onnelliset lapset, kuuluu Perelin johtoajatus.

Barbara Carrellasin Urban Tantrassa on yli sata neuvoa kiireen riivaamalle nykyihmiselle. Kirja kannustaa tutustumaan omaan seksuaalisuuteen ja pitämään seksivirettä yllä erilaisten tekniikoiden avulla.



Näin pikaseksi onnistuu

1. Ota vastuu omasta halustasi
Ei ole vain kumppanin tehtävä saada sinua syttymään. Opeta itsesi haluamaan seksiä. Mitä enemmän ajattelet seksiä sitä enemmän alat haluta sitä.

2. Ajoita seksi oikein
On totta, että jollekin riittää seksi kerran kuussa, kun toinen haluaisi joka päivä. Keskustelkaa, mihin aikaan vuorokaudesta haluttaa eniten, ja yrittäkää löytää kompromissi ajoitukseen.

3. Ajattele kiireestä positiivisesti
Pitkässä parisuhteessa seksi muuttuu helposti tavanomaiseksi. Saat siihen jännitystä kuvittelemalla, että on vain ihanaa, kun saat tavata kumppaniasi pikaisesti. Kiireen tunne voi tuoda seksiin kiihkoa.

4. Älä ole orgasmikeskeinen
Mitä enemmän pikaseksiä harrastat sitä helpommin saat orgasmeja. Jokainen seksikerta nostaa virettä ja jättää pienen "kutinan".

5. Tartu hetkeen
Älä vaadi täydellisiä olosuhteita. Pikaseksissä ei tarvita viimeisteltyä ulkomuotoa tai uutukaisia alusvaatteita. Usein viimeisen päälle suunniteltu seksiakti on paljon tylsempi kuin nopea rymistys, josta jää ilon puna poskille.

Lähteet: Urban Tantra, Mating in Captivity ja Quickies: Sex for Busy People

JOKA MENEE VIERAISIIN, ON SIKA.
JOKA MENEE USEIN VIERAISIIN, ON ISO SIKA.
JOKA LAKKAAMATTA MENEE VIERAISIIN, ON VILLISIKA.
JOKA SAADAAN TEOSTA KIINNI, ON TYHMÄ SIKA.
JOKA SELVIÄÄ PELKÄLLÄ SÄIKÄHDYKSELLÄ, ON ONNEN POSSU.
JOLLA ON VAIN YKSI, ON SÄÄSTÖPOSSU.
JOLLA EI OLE KETÄÄN, ON KÖYHÄ POSSU RAUKKA.
JOKA VIERAILLA KEHUU, ON TÖRKYPOSSU.
JOKA AINA ISTUU KOTOSALLA, ON KOTISIKA.
JOKA MENEE PARTAISENA VIERAISIIN, ON PIIKKISIKA.
JOKA LUTSUTTELEE VIERASTA TISSIÄ, ON NÄNNISIKA.
JOKA MENEE VIERAISIIN JA TEKEE LAPSIA, ON SIITOSSIKA.
JOKA EI ENÄÄ PYSTY, ON TEURASSIKA.

Kukaan ei ole koskaan tuon kummemmin tuuminut mitä pojat haluavat, kun jokainenhan sen tietää. Miehet tulevat, vetävät ja menevät. Sen jalkeen ne katsovat kellosta alkaako urheiluruutu vai jokahan viimeinen ratikka meni. Mutta onnistuneemmankin olion niistä löytää, kunhan paneutuu asiaan kokonaisvaltaisesti ja riistanhoidolliset näkökohdat huomioiden.

Primitiivinen anatomia:

Mies on paljon naista yksinkertaisempi mekanismi. Miehen munista kulkee sen silmämuniin suora suurjännitejohto, joka reagoi kaikkiin naista muistuttaviin muotoihin, tuoksuihin ja liikkeisiin tahdosta riippumatta. Ilmiöta voi testata kulkemalla kesäpäivänä jonkin täyteen tupatun terassin ohitse lyhyessä hamosessa. Silloin kuuluva, nostukurjen kitinää muistuttava ääni lähtee miesten pöydista, kun niiden kaikkien silmämunat naristen kääntyvät katsomaan sääriparin perään. Samanaikaisesti silmämunista singahtaa viesti niiden jalkoväliin ja kun se saa kundien viisarit värähtämään ne kaikki ikäänkuin hypähtävät. Joskus aina joku kaatuu, joku kaataa oluet syliinsä, tai ulvoo tahattomasti. Ilmiö on miehillä puberteetin jälkeen iästä riippumaton ja niin voimakas, että oikein lyhyeen paitaan pukeutuneen naisen näkeminen saattaa aiheuttaa myös kuolausta, huimausta tai jopa sydänkohtauksen. Siitä syystä tämän kokeen suorittamista jonkin ukkokodin edustalla ei voi suositella, etenkin jos uskoo omaavansa marilynisti sorvatun rungon. Pappojen tahdistimista saattaa patterit paukahtaa ja kiikkutuoleista jalakset katkeilla. Tämä julma testi paljastaa kuitenkiin oleellisen seikan miehisestä anatomiasta; aivot eivät lainkaan osallistu vastakkaisen sukupuolen havaitsemisprosessiiin. Murrosikänsä ohittanut mies kulkee yhden kompassineulan perässä koko elämänsä ja aina samaan suuntaan, pyssy kadessa oravakololle.

Nalleja kuvalla:

Näytät niille vähän reittä ja ne jo availee vetoketjujaan vaikka Suurkirkon rappusilla kolmensadan videoivan pienen japanilaisturistin nähden. Pieneen promillepyrähdykseen ehtineelle riittää baaritiskillä, kun varovasti yskähtää. Heti on puolentusinaa ukkoa raapimassa naaman eteen tulitikkuja, vaikket edes polta ja ehdottamassa neidille että kavisiko gini, tonic ja pano. Tästä näkokulmasta vähänkin viitsiva friidu löytää pahaan puutteeseen panojuhdan ilman varsinaista vaivannäköä milloin ja mista tahansa. Kaiken kokenut varaa käsilaukkuunsa muutaman kordarin, sillä kaikessa valmiudessaankin mies on perimmiltaan pessimisti, jolle naisen antautuminen on kuin hirven kaato. Siksi miesten kesken puhutaankin aina saamisesta eiä antamisesta. Ja kuten hirvenkin kanssa joka toinen mies on aina tuloksestaan epävarma, eikä kiusaa kohtalotarta kanneksimalla mukanaan ehkäisyvälineitä. Sehän olisi kuin kulkisi keittokirjan kanssa hirvimetsallä. Siinä baaritiskin tulitikkurovion loisteessa kannattaa kuitenin muistaa, että nämä kärkkäimmät äijät ovat lähes poikkeuksetta pelkästään roskakalaa ja arvokkaampi saalis kutee alavirralla. Sillä suomalaisista miehistä parhaimmat ovat niin hyvin kasvatettuja (lue: ujoja, estyneitä, arkoja), etteivät he äitinsä lisäksi muita naisia lähde puhuttelemaan ja lappu liisoillekkin näyttävät vain keskisormeaan vaikkeivat edes tietaisi minne sen panisivat jos saisivat mahdollisuuden.

Kunnon mies:

(Meitä) arkoja veikkoja kannattaa silti lähestyä tositarkoitusella. Monilla on ollut epäröinti niin kauan ejakulaation esteenä, että säästöjä on kertynyt rippikoulusta asti ja koko sotaväen ajalta. Vaatimattomalta vaikuttavan pinnan alta on siis löydettävissä viihdettä kolmeksi vuorokaudeksi yhteen menoon. Potenssi kun kumuloituu potenssiin ja pitkään pidätelleen neliöjuuri ei aivan pienillä sievennyksillä pehmene. On kuitenkin syytä muistaa, että vaikka kunnon mies saattaa osoittautua vähintään yhtä tosimieheksi kuin se baaritiskiltä perään lähtenyt läähättävä ajokoira, sitä pitaa kohdella toisin. Kaikessa katekismus kunniallisuudessaan sen ihanteet ovat johnwayne viritelmiä, joissa nainen leipoo torttuja keittiössään ja hymyilee kainosti, kunnes mies palaa karjanajostaan ja varovaisen poskisuukon jälkeen ottaa naisensa makuuhuoneessa nopeasti vetäisten. Niinpä kunnon mies saattaa mennä täysin sekaisin, jos sitä lähestyy liian selvin aikein. Sille vähänkin avarampi kaula-aukko tai suklaanruskeaa savynkin tummempi sukkahousu edustaa saluunatyttöjen asustusta ja saa sen helposti luulemaan, että tässä on nyt ilotyttö asialla. Ja kunnon mieshän ei tietenkään maksa sitä mikä hänelle jo kuuluu, ainakin pienissä taloissa preerioilla. Tämä miestyyppi on kuitenkin se jonka kanssa saattaa onnistua pidempi suhde. Kun tosimies alkaa heti ulos vedettyään kysellä ratikoiden aikatauluja tai tuijottaa urheiluruutua on kunnon mies käytettavissä myös muutaman sanan keskustelua tai eteisen lampun vaihtoa varten. Ja kun se ottaa puhelinnumeron se kirjoittaa sen muistiin.

Ota sitä kiinni:

Jo ennestäänkin tiedetään, että tie miehen sydammeen käy alavatsan kautta. Siellä roikkuu (tai törröttää) se sen tajunnan kahva ja virtakytkin, jota taiten käytellen saa sen tekemaan aivan mita tahansa. Miehen omaksi kuvakseen luonut luoja on nimittäin rakentanut miehen suoraviivaisen anatomian rinnakkaisohjelmaksi siementen tulostusohjelman, joka ohittaa kaikki muut asetukset. Siinä ohjelmassa naisen käsi mutikan ympärillä katkaisee heti virran kaikesta eparöinnistä ja pysäyttää järjen kiintolevyn. Kuten limonadimainoksessa opastetaan: Kikkeliä koskettamalla voitat sen vaikka kädenväännössä. Tähän selkeään anna-mulle-tata-vihjailuun ei kunnon miehen kanssa kannata mennä liian pian jo aiemmista saluunatyttösyistä. Tosimiehenkin kanssa se kannattaa ajoittaa huolella, sillä niillä on koko ajan sen verta kovat piipussa, että laukaus saattaa lähteä ennenkuin haulikko on edes kaislikossa. Lisäksi on syyta tarkkailla veikon yleishygieenista olemusta ennen kun käy siihen käsiksi. Tosi mies saattaa olla periaatteessa peseytymisen vastustaja ja sen verta luonnonystävä, että elättää karvoissaan vaikka hamsterin kokoisia satiaisia. Ne taas kiipeävät riemusta karjuen varoamattoman neiti-ihmisen käsivartta kuin vaellussopulit ja perustavat äkkiä uuteen emäntäänsä kolonnian, jonka tuhoamiseen tarvitaan vähintään hornetteja. Viimeistään sängyn laidalla ja jonkinlaisen pikapesun jäljeltä kikkeli on kuitenkin se paras tapa saada syttymaan se haaleampikin Harri. Suutelemalla sen saa tajuamaan että saa suudella mutta tattiin tarttumalla että nyt saa sitä. Ja kun tästä pääkytkimestä kerran kaynnistää ei sen ylapään ATK-osastolta tarvitse enää kysellä mitään. Sillä sen saa sulkemaan silmänsä ja silmämunien narinan vaihtumaan pukinsarven poljennoksi. Samasta kahvasta se kaynnistyy sitten myös toisen ja kolmannenkin kerran.

Valehtele sille:

Hissin kaltaisen ydinanatomiansa ohella mies on myos sielullisesti yksinkertainen luomus, kaikukammion kaltainen. Niin metsä vastaa kuin sinne huudetaan on esi-äitiemme sanonta, joka tarkoittaa miesten mielen risukkoisia horisontteja. Kunnon miehen saa mieleisekseen tekemallä sille mitä sen haluaisi itselleen tekevän. Puhu sille rakkaudesta ja sekin puhuu (omilla rajoituksiillaan) siitä sinulle. Paina sen kanssa viipyviä niin sekin malttaa olla (paitsi tosimies) mahoille ruiskimatta. Ole sille hellä niin sekin yrittää olla hellä sinulle. Anna sille samalla rajoitukset anteeksi, niistä se pääsee vain ajan kanssa ja paljolla työllä. Ja vaikka valehtelee sille ja sanoo miten hyvä se on ja niin hyvä siitä tulee kuin se kykenee. Sano että rakastat. Se on kaunista aina vaikkei totta olisikaan. Ensimmäisellä kerralla kunnonmies haluaa ehdottomasti olla päällä. Se on myos varmin tapa erottaa se tosimiehestä, jolle käy vaikka päällään seisten kunhan ilmaiseksi saa ja mielellään jo hississa takaapain. Silloin kun voi näes mennä samalla hissilla takaisin alas, eikä tarvitse tuijotella friidun kämpillä sen lasijoutsenia ja ruman veljen hääkuvia. Kunnon miehelle päällimmäisenä oleminen ei silti liity mihinkään alistamiseen, vaan asioiden oikeaan järjestykseen. Sillä tavalla se on nähnyt vanhempansa kerran avaimenreiästä, sillä tavalla pani Leif kimmojen kolkkajohtajaa partioleirillä Partaharjussa ja sillä tavalla pääsee sisään kikkeliään katselematta. Viimeksimainitun seikan tähden kunnon mies saattaa sekä tarvita että haluta pientä ohjausta kun sisäänkäyntien ovipuoliskot vaihtelevat ja eteisessä on helppo eksyäkkin. Siinä sitä kannattaa auttaa ettei se aivan häkelly tai ala taskulampun valossa etsimällä tunnelmaa pilaamaan. Tosimies ajaa metronsa tunneliin vaikka väkisin, tosin saattaa yhtä hyvin mennä kamppiin kuin Itäkeskukseen. Miehinen kaikukaappi efekti on vaivautuvan naisen kädessä herkkävireinen ja kauniisti soiva instrumentti. Mies haluaa -anatomiansa puitteissa- sittenkin samaa mitä nainenkin, kunhan siinä ei kaytetä veistä tai saksia. Hellyys on miehelle vaikea sana ja epäitsekkyys kasvatuksen vastaista, mutta kun palkintona on se mita äidiltä ei huolisi, saa sen nopeasti itselleen mieliksi. Etenkin kun on mieliksi sille. Ja sitten onkin kaikki mahdollista ja kaksi ihmista pystyy koskettamaan toisiaan universumin hyytävässä ytimessä hetken aikaa niin, että jumalatkin kadehtivat ja itse pimeyskin tuokioksi väistyy.

Alkupuhe:

Olet mediasukupolven prinssi, tiedät kaiken tietokoneista, cyber S & M:sta ja internetistä, mutta naisten kayttöohje on sinulle salaisuus. Skeittaat, lennät, lumilautauilet, bodaat tai reivaat, naisten harrastaminen on mielestäsi kuolemanvaarallinen laji. Tiedät kaiken virtuaalitodellisuudesta, kunfusta, teknosta tai elektronisesta taiteesta, mutta naiset on sinulle lähes tuntematon kulttuuuri.

Oletko tuntemattomasta sukupuolesta kasvanut machopullistelija, mediapelle tai pakkohetero?
Oletko kenties se vahä-älyinen romantikko joka erehtyi puhumaan rakkaudesta, kun nainen tarkoitti yhden illan suhinaa?
Oletko sinä se mies, joka vaittää tietävänsä seksistä kaiken mutta ymmärtääkin hyvin vähän naisten salatiedettä?

Käynnistys:

Lähesty sitä mieluumin keimaillen kuin flirttaillen, sillä miehekäs keimailu on paljon seksikkkäämpää kuin naisilta opittu öykkäröinti.
Sinulta odotetaan paremminkin kohteliaan asiatonta kuin kuin teennäisen kohteliasta käyttäytymistä.
Yhteisin drinkin, jääkiekko-ottelun, elokuvan, tallinanristeilyn tai lemmikkieläinten ulkoiluttamisen sijasta voisit ehdottaa treffejä esimerkiksi supermarkettiin pesuaineiden logoja tutkimaan. Seksikkäitä puheenaiheita on: politiikka, naiset, muoti ja ruoka.
Jos haluat tehdä todellisen vaikutuksen lisää kohteliaisuuksien perään junk, punk ja bonk kommentit.
Muista tutustumisyrityksesi lopuksi että kun nainen sanoo ei hän ei suinkaan tarkoita kyllä.

Sääda haluttu äänenvoimakkuus:

Älä pelkää sen monimutkaisuutta vaan esitä mieluummin asiasta innostunutta ja ota selvää sen kummallisista toiminnoista. Osallistu naisten juttuihin kysymällä vaikka rennosti: "mitä eroa on always tampax ja libresse-merkeillä?" tai minkälaisia rintsikoita käytät? tai jopa koska olet viimeksi saanut orgasmin?
Ota selvää naisten salatieteestä jotta hallitsisit sitä. Sinun täytyy tietää jotain hajuvesi-merkeistä, tampooneista, juoruista, pikkuhousun suojista, hieromasauvoista ja sukkahousuista.
Lisättäköön tähän tarkan miehen huomio: "Klitoris ei ole sitrushedelmä vaan ihan jotain muuta..."

Naisen asettaminen paikoilleen:

Käytä sivistystäsi ymmärtääksesi vartalon kieltä muutenkin kuin pikaisesti kähmimällä, älykkäästi puhumalla tai kylmästi hienostelemalla.
Unohda typerät muodollisuudet ja käytä mielikuvitustasi sensuroimattomasti, sillä aito intohimo ratkaisee peniksen mittailukilvan. Keskity penetraatioon sijasta suuteluun. Suutele myos ranteisiin, polviin, napaan ja nilkkoihin. Ala ole pihi tunteistasi, äläkä salaile todellista varallisuuttasi, sängyn alle piilotettuja kasirautoja, sukupuolitautejasi, homoseksuaalisia kokemuksiasi tai roolileikkifantasijoitasi.
Älä höpötä postfeminismista ja rakkaudesta, kun haet vain yhden illan panoa.
Kerro avoimesti ex tyttö- ja poikaystavistäsi sekä vaimostasi. Jätä kertomatta sellaiset asiat kuinka paljon heitä rakastat (rakastit) ja kuinka uskollinen olet/olit..

Äläkä koskaan sano naiselle, hänen muistuttavan jotakin toista naista, sillä kaikki naiset haluavat tuntea ainakin yhden kerran elämässään olevansa ainutkertaisia. Älä kadehdi naista, siitä oikeudesta että hanellä on lupa käyttäytyä kuin nainen.

Huolto:

Käsittele aina varovasti, sillä nainen on särkyvää materiaalia. Kun hän haluaa sinua älä anna kusen nousta päähän vaan ota hänet! Hyväksy naiselle kuuluva valta, kun han haluaa tehdä sen päälläsi, kun hän on älykäs, vapaa, itsenäinen ja suhtautuu seksiin samalla välinpitämättömyydellä kuin sinä. Kondomimerkilla ei ole väliä kunhan se on ja se on eurokondomi.
Ole hänelle hellä. Pure korvaan, ime kaulasta, raapaise ja nuole! Äläkä tuomitse naisen horottelua, jos itsekkin horottelet. Teet heti selväksi että teillä molemmilla on horotteluvapaus. Äläkä osta hänelle sydänleivoksia jos olet luonteeltasi sydämmetön. Olet kaikista seksikkäin kun käyttäydyt paremmin kuin hän käyttäytyy sinua kohtaan.
Todellinen herrasmies voi silloin tällöin valehdella, kunhan pitää huolta ettei jää siitä kiinni. Mutta jos valehtelet muka ymmärtäväsi naista olet arvoton mies. Toimiaksesi kunnolla ja luotettavasti on suhina naisen kanssa oltava selkeää ja puhdasta.
Naisen ulkopinnan huoltoon on suositeltava sille tarkoitettuja tuotteita kuten: kukkia, koruja tai yleellisiä alusvaatteita.
Älä koskaan käytä väkivaltaa tai käyttäydy syrjivästi koska naisen sisäosissa ne vaurioittavat häntä pysyvästi.

KUN KOHTAAT TODELLISEN NAISEN ÄLÄ KAVELE OHI, KOSKA TODENNÄKÖISESTI ET LÖYDÄ SELLAISTA KOSKAAN UUDESTAAN!

Vian etsintä ja korjaus:

Voimakkaan ujouden, ylpeyden tai pelon takia nainen saattaa jäädä toimimattomaksi. Kuitenkin naisen sisäänrakennetun järjestelmän ansiosta hän yleensä opastaa sinua vian paikantamiseen. Sulakkeen palaminen on harvinaista, mutta jos näin on käynyt on nainen vaihdettava uuteen.

Uudelleen käynnistys:

Muista että todellisuus ei ole ympärilläsi vaan todellisuus on tässä. Mikään ei ole samanlaista koettuasi SEN. Siis aloita uusi käynnistys siirtymällä suoraan asiaan: sinua panettaa.

Takuu:

Naiset on suunniteltu pääsiallisesti palvelemaan miehiä, mutta tuote on takuuvarma jos se sanoo: kaikki on potentiaalisesti seksikästä. straight mies, kaksi gay miestä, kaksi naista...

Ja muista aina: Naisiin ei voi luottaa...

Suomen kielen vanhojen modusten rinnalle on puhekielessä vakiintunut aggressiivi. Se taipuu persoonissa ja luvuissa ja kaikissa tempuksissa. Aggressiivin tunnus on toistaiseksi hyvin vaikeasti mihinkään sanaluokkaan määriteltävissä oleva VITTU. Vittu ei koskaan esiinny yksin, se edustaa siis eräänlaista pohjarakennetta tai osamorfeemia. Vittuun agglutinoidaan aina jokin persoona- tai relatiivipronomini. Jälkimmäiset esiintyvät poikkeuksetta paikallissijoissa. Vittu + pronomini -kombinaatio muodostaa siis aggressiiville tunnusomaisen modusrakenteen. Aggressiivirakenteen rektio on sellainen, että se vaatii peräänsä joko kieltomuodon pääverbin tai vaihtoehtoisesti paikallissijamuotoisen (harvemmin partitiivimuotoisen) kielteisen liite partikkelin sisältävän pronominirakenteen. Funktioltaan aggressiivirakenne on siis kieltoapuverbiä (en, et, ei) vastaava.
Preesenstaivutus

1.sg vittumä jaksa mitään myydä.
2.sg vittusä rupee mulle iniseen.
3.sg vittuse tullu ees paikalle, turhaan venasin.
1.pl vittume mitään pikkulapsia syödä, paskapuhetta.
2.pl vittute mihinkään raflaan tule, kunhan jauhatte.
3.pl vittune mistään mitään tiedä.
Persoonattomia

Vittusiellä mitään ilmaista viinaa ollu.
Vittutäällä mikään kesä ole.
Vittutäällä jaksa pitempään notkua.

Muissa tempuksissa aggressiivi taipuu saman kaavan mukaan.

Imperfekti: Vittumä jaksanu sitä kissaa pelastaa.
Perfekti: Vittumä oo jaksanu kahteen viikkoon tiskata.
Pluskvamperfekti: Vittumä ollu jaksanu ees syödä päiväkausiin ennenku jouduin tiputukseen.
Huomioi

Lause "Vittuse tippu tohon avantoon" ei ole aggressiivi, koska lauseen imperfektimuotoinen predikaatti on indikatiivissa! Kyseessä on siis tavallinen kirosanalla höystetty indikatiivilause, jonka nimeäminen aggressiiviksi osoittaa sangen pitkälle kehittynyttä lingvistisen silmän verkkokalvon rappeumaa.
Aggressiivi moduksena

Koska aggressiivi on modus, se ei voi esiintyä samassa lauseessa eri modukseksi laskettavan predikaattimuodon kanssa. Aggressiivi, vanhan kansan suussa ponsitapa, ilmaisee aktiivista närkästystä, kyllästymistä, turhautumista, hermostumista ja suoranaista suuttumusta. Tarkemman taustatunteen voi vastaanottaja päätellä kontekstista. Aggressiivin yhteydessä käytetään eräissä piireissä tehokeinona elekieltä, jonka luonne voi vaihdella sormimerkeistä aina täyskontaktimanööveriin.

Tämänhetkisen tietämyksen mukaan aggressiivia ilmaistaan samalla tavalla suurimmassa osassa maailman viittomakieliä.

Liikkeellä on uusi virus nimeltään "työ". Jos vastaanotat "työtä" missään sen ilmenemismuodoissa, joko sähköpostin tai internetin välityksellä tai yksinkertaisesti vain pomoilta tai kollegoiltasi: ÄLÄ MISSÄÄN NIMESSÄ AVAA SITÄ! Kyseinen virus on kiertänyt työpaikoilla sitkeästi jo vuosikausia ja ne, jotka ovat joutuneet houkutuksen valtaan ottaa "työtä" vastaan - tai edes vilkaista "työtä" - ovat pian havainneet, että heidän sosiaalinen elämänsä on häipynyt ja heidän aivonsa ovat lakanneet toimimasta kunnolla.

Jos joudut vastatusten minkäänsorttisen "työn" kanssa, sähköpostin välityksellä tai muutoin, välttyäksesi tartunnalta lähetä pomollesi seuraavansisältöinen sähköposti: "Olen saanut tarpeekseni tästä paskasta, läksin pubiin."
Jos vastaanotat "työn" paperidokumentin muodossa, yksinkertaisesti nosta dokumentti varovasti nenäliinalla, vie se lähimpään roskikseen (kansi päälle!) sekä pue yllesi pomppa ja pipo ja lisäksi suuntaa lähimpään baariin kahden kaverin kera ja tilaa kolme tuoppia (tai paukkua).
Kun olet toistanut toiminnon 14 kertaa, tulet huomaamaan, että "työstä" ei ole enää sinulle minkäänlaista vaaraa ja että "Scooby Doo" on paras piirretty mitä ikinä olet katsellut.

Lähetä tämä viesti eteenpäin jokaiselle osoitekirjassasi. Jos osoitekirjassasi ei ole ketään, pelkäämme pahoin, että on jo myöhäistä!!!

Jos vastaanotat meilin otsikolla "Badtimes" poista se koneeltasi välittömästi. Älä avaa sitä.

Kuuleman mukaan tämä virus on hyvin veemäinen. Se ei vain pyyhi tyhjäksi koko kovalevyäsi, vaan tyhjentää kaiken tiedon levykkeilläsi 20 metrin säteellä ja poistaa kaikkien luottokorttiesi magnetisoinnin magneettinauhoilta. Se uudelleenohjelmoi kaikki tunnussanasi, tuhoaa videoidesi ajastintoiminnon ja naarmuttaa kaikki CD:t joita yrität soittaa. Virus ohjelmoi puhelimesi soittamaan vain ja ainoastaan anoppisi numeroon. Se sekoittaa jäähdytinnestettä akvaarioosi ja juo kaikki oluesi. Jumalan nimessä, kuunteletko sinä?!!?? Virus jättää likaiset sukkansa kahvipöydällesi kun odotat seuraa. Se täyttää sampoopullosi hiusgeelillä ja geelipurkkisi hyönteismyrkyllä ja tapailee samaan aikaan selkäsi takana vaimoasi/miestäsi, laskuttaen heidän hotelliyöpymisensä sinun Visaltasi. Virus saa sinut juoksemaan saksien kanssa ja heittelemään tavaroita tavalla joka on hauskaa vain niin kauan kunnes joku menettää silmänsä. Se kirjoittaa uudelleen kaikki varmuuskopiosi ja korvaa aktiiviset verbit passiiveilla järjestää huomaamattomat kirjoitusvirheesi uudelleen niin, että se muuttaa avainlauseiden merkitykset täysin.

Jos Badtimes viesti avataan Windows 1998:lla tai 2000:lla, se jättää wc-pöntön istuimen ylös ja jättää hiustenkuivaajasi pistorasiaan kytkettynä vaarallisen lähelle kylpyammettasi. Se ei ainoastaan kadota pesu- ja silitysohjelappua pyyhkeistäsi ja peitoistasi, vaan vaihtaa myös rasvattoman maitosi kokomaitoon. Lisäksi se tekee puolisostasi potentiaalisen blondin tai useassa tapauksessa impotentiaalisen brunetten. Se myös muuttaa kännykkäsi Eeriksonniksi.

* * VAROITA NIIN MONIA IHMISIÄ KUIN VOIT * *


Ja mikäli et lähetä tätä eteenpäin vähintään 10 ihmiselle seuraavien 20 sekunnin kuluessa, tulet pieremään kun seuraavan kerran harrastat seksiä. Lähetä lähetä lähetä lähetä lähetä...

(Siltä varalta että satut olemaan blondi, tämä on vitsi.)

Virtaset olivat jo vuosien ajan yrittäneet saada lasta, kuitenkaan onnistumatta, joten he päättivät käyttää siitosisääsaadakseen perheensä alulle. Sinä päivänä kun siitosisän piti saapua, herra Virtanen suuteli vaimoaan ja sanoi:

- Minä lähden nyt, sen miehen pitäisi olla täällä pian.

Puoli tuntia myöhemmin ovelta ovelle kiertelevä vauvavalokuvaaja soitti ovikelloa toiveenaan tehdä kaupat.

- Hyvää huomenta, rouvaseni. Te ette tunne minua, mutta olen tullut...
- Ei tarvitse kertoa, olenkin jo odottanut teitä, rouva Virtanen keskeytti.
- Niinkö?" valokuvaaja kysyi. - No hyvä, sillä olen erikoistunut lapsiin.
- Sitähän me mieheni kanssa toivoimmekin. Olkaa hyvä ja tulkaa peremmälle. No niin, mistä aloitetaan? rouva Virtanen kysyi punastellen.
- Jättäkää kaikki minun huolekseni, valokuvaaja sanoi.
- Yleensä yritän pari kertaa kylpyammeessa, kerran sohvalla ja ehkä pari kertaa sängylläkin. Joskus olohuoneen lattialla on myös kivaa, siellä voi todella levittäytyä
- Kylpyammessa, olohuoneen lattialla?! ihmetteli rouva Virtanen - No ei ihmekään ettei Matilla ja minulla ole onnistunut
- Noh, rouva, ei kukaan meistä voi onnistua joka kerta. Mutta jos yritämme useista eri asennoista ja minä laukaisen kuudesta tai setsemästä kulmasta, niin uskon, että tulos miellyttää teitä.
- Toivottavasti tämä hoituu nopeasti, nielaisi rouva Virtanen.
- Rouva hyvä, minun työskentelytottumuksellani miehen täytyy saada työskennellä rauhassa. Olisi hienoa päästä sisään ja ulos viidessä minuutissa, mutta olen varma että te pettyisitte siihen.
- Niinpä tietenkin, rouva Virtanen myönteli.

Valokuvaaja avasi salkkunsa ja otti esille valokuvia vauvoista.

- Tämä tehtiin linja-auton päällä Helsingin keskustassa.
- Ei kai! rouva Virtanen ihmetteli.
- Ja nämä kaksoset onnistuivat hyvin ottaen huomioon että heidän äitinsä kanssa oli erittäin vaikea työskennellä.
Valokuvaaja ojensi rouva Virtaselle kuvan.
- Hän oli vaikea...? rouva Virtanen kysyi varovasti.
- Niin ikävä kyllä. Loppujen lopuksi jouduin viemään hänet Korkeasaareen saadakseni homman hoidettua kunnolla. Ihmisiä parveili ympärillämme nähdäkseen paremmin.
- Siis muut ihmiset näkivät?! rouva Virtanen kysyi silmät täynnä ällistystä.
- Kyllä vain. Yli kolme tuntia siihen meni. Äiti valitti ja huusi koko ajan. Saatoin hädin tuskin keskittyä. Sitten alkoi jo hämärtää ja aloin räiskiä nopeammin. Lopulta kun oravat alkoivat nakerrella vehjettäni niin laukaisin loputkin.

Rouva Virtanen nojasi eteenpäin:

- Tarkoitatko että ne todella alkoivat purra...öö....vehjettänne?
- Kyllä vain, rouva. No niin, jos te olette valmis niin otan vain kolmijalkani esille, jotta pääsemme hommiin.
- Kolmijalan? rouva Virtanen kysyi jo erittäin huolestuneena.
- Niin, rouva. Laitan vehkeeni sen päälle. Se on niin liian painava pidellä kun alan toimimaan. Rouva? Rouva?....Hyvä Luoja, hän pyörtyi!

- Konekaupoissa naista viedaan kuin litranhinkkia..
- Vittuilee, kuin sinkkiämpäri..
- Svengaa, kuin hirvi..
- Svengaa, kuin syfilis..
- Paska lentää, kuin varpusparvi (ripulista...)..
- Naama on kuin Hangon keksi..
- Naama, kuin petolinnun perse pahimpaan ripuliaikaan.
- Naama, kuin petolinnun perse vastatuulessa.
- Eihän tuolla naamalla voi muuta tehdä, kuin kusta muuntajaan..
- Hauskaa on, kuin anopin hautajaisissa.
- Parempi, kuin uusi venäläinen..
- Lähtee, kuin nappi housuista.
- Lähti, kuin lehmä makuulta!.
- Lähti, kuin kuppa Töölöstä!.
- Kylymä ko Ryssän helevetissä.
- Meni niinkuin lämmitetty veitsi voihin.
- Sopii yhteen, kuin paita ja perse.
- Sopii, kuin nenä päähän.
- Sopii, kuin nyrkki silmään.
- Haisee, kuin rankkitynnyri.
- Vihainen, kuin ampiainen.
- Siinä on niin kiero mies, että kun menee korkkiruuvin taakse seisomaan, näkyy vain korvat.
- Niin kiero mies että pipokin pitää ruuvata päähän.
- Niin kiero mies, ettei sateessa kastu.
- Niin kiero, että syö rautanaulan ja paskantaa ruuvin....
- Niin kiero mies että pitää ruuvata hautaan..
- Niin kiero mies, että kondomikin pitää ruuvata paikalleen..
- Niin kiero mies, että nukkuukin kulmasohvassa..
- Kiero mies kuin karjun kyrpä..
- "Me sitä kovin kaivataan, kuin pallo kaipaa jalkaa" (Juice Leskinen).
- Pyörii, kuin hullun kulli perseessä..
- Pyörii, kuin hullun mulkku mielettömän perseessä.
- Pyörii kuin ryssä Anttilassa.
- Pyörii kuin puolukka pillussa.
- Pyörii kuin pieru molskihousuissa.
- Tyhjä ku sulhasen kyrpä hääyön jälkeen..
- Suu käy ku singeri. (räpättävä mummo tms.).
- Syö kuin metsähiiri (kuusi kertaa oman painonsa).
- Syö kuin hevonen.
- Suu kuin pikkulinnulla (korvasta korvaan).
- Silmät kuin kaksi tähteä (yhtä kaukana toisistaan).
- Niska kuin sialla (yhtä paskainen).
- Kiero ku torspon lapa.
- Kylmää kuin jääkarhun perseessä.
- Mutkittelee kuin käärmeen kusi erämaassa.
- Kiertää kuin pappi bordellia.
- Hiljaista, kuin ruotsalaisessa iltakirkossa.
- Hiljaista, kuin huopatossutehtaassa.
- Kalpea kuin homo HIV-testissä.
- Haihtuu kuin Aperita aivoista.
- Lähti liukkaasti kuin talonmies jäiseltä peltikatolta.
- Lähti liikkeelle kuin lehmä makuulta (laiskasta autosta tms).
- Tyhjä kuin Jeesuksen hauta pääsiäisaamuna.
- Pimeää kuin tontun perseessä.
- Jätkä on kuin pystyyn paskannettu lapamato.
- Sopii kuin sutarin sormi sian perseeseen.
- Levisi kuin kaljalasti osuuskaupan rappusille.
- Nälkä kuin viron sudella.
- Tuulee kuin venäläisissä elokuvissa.
- Kusta tulee, kuin palokunnan hevosesta..
- Kusettaa kuin palokunnan hevosta.
- Toimii kuin junan vessa.
- Toimii kuin tauti.
- Kiire kuin mummolla bussiin.
- Lähtee kuin NATOn ohjus.
- Kiihtyy kuin Kemiläisen nälkä.
- Kyllästynyt kuin pasifistin pistooli.
- Sekaisin kuin termiitti puujojossa.
- Nenä vuotaa kuin sulhaspojan mulkku.
- Korvat pois ja lisää suonia, niin mies on täysi kokovartalokyrpä.
- Kurkku on kuiva kuin naapurin kaivo (Aku Ankka 30/97).
- Kevyt kuin poliitikon lupaus (Aku Ankka 29/97).
- Kylymä kahavi kaunistaa mutta ku maha ei kesta sita mita naama vaatis.
- Sekim mies puhhuu paskaa niin palijo, ettei niilloo ees kompostia kotona.
- Ookko nähäny koppakuoriaista selällään? Ihan niinku appiukko päissään.
- Kyttää kuin mykkä pillua.
- Kuin juosten kustu.
- Pimeää kuin jouluna perseessä.
- Sopii kuin jalka paskaan.
- Levisi kuin ankan paska.
- Vinossa kuin nilkun vittu.
- Pihalla kuin kivespussi.
- Pihalla kuin lintulauta.
- Pihalla kuin lumiukko.
- Pihalla kuin puutarhaletku..
- Kaveri on ulkona kuin tamppoonin narut.
- Ulkona kuin tamppoonin naru.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus..
- Sopii kuin isä äitiin..
- Vituttaa niin ettei veri kierrä.
- Vituttaa kuin pientä oravaa, kun käpy jääty..
- Rahaa on kuin rosvopäälliköllä. -Ei yhtä paljon, mutta samalla tavalla hankittu.
- Parempi känsä kämmenessä, kuin kuppa kullinpäässä.
- Hiljaa kuin mykkä paskalla.
- Hartiat on kuin ladonovet. -Ei yhtä leveät mutta yhtä lahot.
- Vettä tulee kuin Esterin perseestä.
- Märkä kuin blondi suihkussa.
- Hiljaa kuin kusi sukassa.
- Auttaa kuin housuun kuseminen pakkasella.
- Olo on kuin omenalla: Punaiset posket ja sisus siemeniä täynnä.
- Se mies on niin tyhmä, että se pitäis panna uudestaan.
- Silmat on kuin Skodan jarrupalat (krapula-aamuna).
- Silmät kuin kaksi viikon vanhaa puukon pistoa..
- Silmät kuin jarruvalot..
- Lapsihan on ihan isänsä näköinen; yhtä pienet munat..
- Mikäs nyt on, kun oot kuin joku ois lyönnyt mulkulla otsaan?.
- Kasiala on kuin lapsipornoa.
- Istuu kuin täi tervassa.
- Apea kuin kissa paskalla.
- Synkkä kuin kissa paskalla.
- Istuu tärkeänä kuin kissa paskalla.
- Tukka kuin viidakko - ei yhtä tiheä mutta yhtä eläinrikas.
- Sopii kuin suutarin sormi sian perseeseen.
- Meni niinkuin vanhaan ihmiseen.
- Sopii niinkuin hajuvesi lihapullaan.
- Edestä kuin enkeli, takaa kuin mankeli.
- Kääntyy kuin kirjan lehti (kolmijonossa marssiva sotilasosasto tienmutkassa).
- Lähti kuin kuppa Töölöstä.
- Makaa kuin eilen kuollut.
- Makaa kuin härski silli.
- Kännissä kuin apina/ampiainen/tikka/käki....
- Seisoo kuin kikkeli häissä.
- Mies on kuin pystyynkuivunut runkkupuku.
- Kiroilee kuin mustalainen.
- Tupakoi kuin turkkilainen.
- Juo vettä kuin herrojen hevosetkin.
- Hävisi kuin pieru Saharaan.
- On kuin hyttysen pieru.
- Pieree kuin hevonen.
- Terve kuin pukki.
- Iloinen kuin peipponen.
- Kieli on kuiva kuin beduiinin sandaali.
- Nauraa kuin jakoavain.
- Pysyy kuin kusi nailonissa.
- Nätti kuin sika pienenä..
- Tyhmä kuin vasemman jalan saapas..
- Kusta tulee kuin palokunnan hevosesta..
- Jäi kun tikku paskaan..
- Kuin tikku puolukassa..
- Seisoo kuin tikku paskkassa.
- Seisoo kuin H. Moilanen.
- Putos ku eno veneestä..
- Imu on kuin seitsentoistakesäisessä.
- Lentää kuin leppäkeihäs.
- Huuli lentää kuin spitaalisten pikkujouluissa.
- Huutaa kuin hyeena.
- Laulaa kuin leijona.
- Elävät kuten porsaat pellossa.
- Kännissä kuin pelimanni.
- Päissään kuin pelikaani.
- Lähtee niinkuin tikka pöntöstä.
- Tippui kuin torakka.
- Sammui kuin saunalyhty.
- Tukee ja vahvistaa kuin kyrpä vanhaa ihmistä..
- Seisoo kun kyrpä häissä.
- Sopii kuin sialle rusetti.
- Hauskaa kuin rengasrikko talvipakkasella..
- Kiinnostaa kun kilo multaa..
- Tietää yhtä paljon (jostakin) kuin sika satelliiteista..
- Niin kova krabbis että kaurapuuro polttaa mennen tullen.
- Polkee kuin tulpatonta mopoa.
- Hakkaa kuin korppi kalasäkkiä.
- Kusta tulee kuin olis osia pois.
- Harva olo kuin lahnaverkolla.
- On kylmää, jotta kusikin jäätyy kaarelle..
- Jäi kun tikku paskaan..
- Pysyy kuin paska junttilan tulvan seinässä..
- Varmuuden vuoksi, niin kuin nunnalla nännit..
- Lähtee, kuin telkkä pöntöstä.
- Lähtee, Kuin kurppa Töölönlahdesta.
- Lähtee niinkuin hauki rannasta / tikka pöntöstä..
- Niin pihi, että pieraiseekin sisäänpäin..
- Kävelee, kuin keppihevonen.
- Lentää kuin leppäkeihäs.
- Kusta tulee kuin palokunnan hevosesta..
- Huutaa, kuin mummo uunissa!.
- Tarpeeton, kuin paavin pallit.
- Tarpeeton, kuin nunnan nännit.
- Tarpeeton, kuin meidän äidin kännykkä.
- Hankalaa kuin panssarivaunun vuokraaminen armeijalta..
- Ruma kuin saippua.
- Vanha kuin taivas.
- Ajaa kuin pulloperse sika.
- kiiltää kuin kamelin kyrpä aamunkoitteessa.
- panee kuin kanit.
- Haisee kuin tuhkakuppi.
- Ruma, kuin venäläisen pommikoneen rahastaja..
- Levisi kuin ankan paska.
- Vinossa kuin nilkun vittu.
- Roteva kuin vaivaistalon mahakelkan narun varjo puolikuun valossa..
- Fiksu kuin nettinörtti..
- Seksikäs kuin kylmä kaurapuuro..
- Seksikäs kuin maksalaatikko.
- Tyhmempi kuin purkki piimää.
- Imee pahemmin kuin lauma villejä pölynimureita..
- Kusee pahemmin kuin joukkue alokkaita marssitauolla..
- Mies on mukava kuin lehmän kulli.
- Halpaa kuin saippua.
- Kiiltää kuin juutalaisen munat.
- Tyhmä kuin osuuskaupan kassa.
- Katsoo kuin halpaa makkaraa.
- Veltto kuin jätkän räkä piikkilanka-aidassa.
- Tarkkaa hommaa, kuin puuhevosen perseenreijän poraus..
- Tarkkaa hommaa, kuin kirpun nainti: Milli pieleen ja se on silmässä.
- Mies on niin veltto, että jos ois sukassa reikä niin valuis siitä pois..
- Puhdas kuin pikkulapsen pylly..
- Kuollut kuin vuoden vanha hevosenpaska..
- Mukava kuin kuminen muna..
- Oma maa mansikka..
- Puhdas, kuin kollin munat..
- Nukkuu kuin tukki, ei niin sikeästi, mutta puuvajassa..
- Käsi heiluu kuin turkkilaisella vitun suolaajalla..
- sopii kuin sialle rusetti.
- Tuijottaa kuin sonni uutta lankkuaitaa.
- Mukava kuin lehemän mulukku.